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三歳8ヶ月です。悩んでいます回答期限：終了 2008/09/09 / 謝礼ポイント：3｜R&Mママさん | 回答数(12)

幼稚園年少に通っていますが先生から今日、○○くんはあまのじゃくですよね。と言われました。
その事では困っていて本当はしたいことでも「もう遊ばない」「これいらない」「食べないから片付けて」等々泣きながらすべて逆を言ったりいじけたりしています。そのつど注意はしてるのですが、私も嫌気がさしてきています。
あまのじゃくってなかなか治らず大人になってからも苦労すると母は言っていますが、こんな時私は息子にどんな風にしたらよいのでしょうか？あまのじゃくな息子に何か原因があるのでしょうか？アドバイス宜しくお願いします。

2008/08/26

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難しいあきとままさん | 2008/08/26

ですよね、子供の気持ち（＞＜）
アドバイスとかではないですが…
かまってほしくてわざと反対のことをいっているのではないでしょうか？
反対のことをいったあとのお子さんの行動はどうかわからないですが…

とりあえず真っ先に、注意したりするのではなく、お子さんのしたくないなどの気持ちを受けとめてあげて一緒に遊んだりとお子さんとしたくないと逆さをいったことをﾏﾏがやってみて、お子さんを誘ってみてはいかがですか？
ほんとはやりたくて、逆さをいってしまうのですから…
やりたくないっていったもののﾏﾏがやっていれば一緒にやってくると思います。
アドバイスになっていなくてすみませんm(__)m

返信ありがとうございますR&Mママさん | 2008/08/26

かまってほしいのかもしれませんね。あまりにも、何に対してもあまのじゃくで私もだんだん気持ちに余裕がなくなってきました。
アドバイスありがとうございます(^^)心がけてやってみます。

大変ですね(>_<)もんちさん | 2008/08/26

お子さまがストレスを感じられていると言う事はないですか？例えば、ママが下の子ばかりに構って上の子をなおざりにしていたり、叱ってばかりいたり… 子どもは大人の言動に対して敏感ですし、ストレスの解消も上手く出来ないと思いますので、困った行動になって現れているのかも？と思いました。やはり手のかかる下の子に時間をとられがちですが、上の子ともきちんと向き合って、「あなたも大事だよ」と安心させてあげる事も必要だと思います。 ２人の母はなかなか大変ですが、お互いに頑張りましょうね！

返信ありがとうございますR&Mママさん | 2008/08/26

今までもなるべく上の子中心できたつもりなんですが息子にとっては足りていないのかもしれませんね。アドバイスありがとうございました。

あまのじゃくはにゃんこママさん | 2008/08/26

かまって欲しいサインだと私は思っています。
もっと自分を見て欲しい、もっと自分にかまって欲しい・・・そんな気持ちをうまく伝えられないからわざと逆のことを言って相手を困らせちゃうんだと思います。
そんな時に叱ったり注意は逆効果だと思いますよ。
きちんと目を見て「素直に言ってくれたら嬉しいのよ」って諭してあげてくださいね。
そして素直に言ってきたらきちんと受け止めてあげてください。
少しずつ落ち着いてくれたらいいですね。

返信ありがとうございますR&Mママさん | 2008/08/27

やはり息子のさみしいサインなのでしょうか。正直これ以上どうしたら良いかわからなくて。叱ったりはせずに話してみたいと思います。

例えば…どらがーさん | 2008/08/26

「もう遊ばない」と言われたら「いいわよ、無理に遊ばなくて」
「これいらない」と言われたら「じゃあママが預かっておくね」
あまのじゃくで言っていると分かっていても、肯定してあげるのが
良いかと思います。無意識だと思いますが、自分の言った事を受け
止めてくれるのか試しているように思います。
確か私も子供の頃、あまのじゃくと言われていましたから、記憶を
たどって当時の気持ちを考えてみました。「はいはい、そうね」
みたいな事を言ってもらいたかったような気がします。
ちなみにうちの子供は「お風呂に入りなさい」と言うと「入らない
！」と言い、「今日はお風呂入らなくていいよ」と言うと「入る！
」と言いました。

返信ありがとうございますR&Mママさん | 2008/08/27

試してるのかもしれません。一度受け止めてやってみたいと思います。治ってくれると良いのですが…
ありがとうございました。

うちの子もですまくさん | 2008/08/26

「もう、食べない」「じゃあママが食べとくよ」「食べる〜」「じゃあ、食べて」「食べなぁい」の繰り返しです。食事以外も。下の子を抱っこしていたり、外で近所の子の声がしたりするとはじまります。眠いときも。
とりあえずは、子供の言葉をオウム返しして、本音のところで「いいよ」と言葉をとめると解決することが多いです。その上で、食べ終わったりしたら「すごいじゃん」などと褒めてから、なぜ先ほどは泣けてしまったのか聞きます。よく聞いてから「それは（自分の気持ちと逆のことを言うことは）いいこと？悪いこと？」と聞くと
悩みながらも「悪いこと」と答え、落ち着きます。
もっといい方法があれば・・・私も知りたいです。

返信ありがとうございますR&Mママさん | 2008/08/27

うちの息子も眠いときや何か気に入らない事があったときもあまのじゃくになります。
早く治してあげたいです。大人は逆を言ってるのはわかりますがお友達は本気で受けてしまうので。返信頂き嬉しかったです。ありがとうございました。

うちの子もそうなんですカイチャンさん | 2008/08/27

来月4歳になる年少の息子が居ます。
やっぱりあまのじゃくです。
特に弟に世話をやいているといじけてどうしようもなくなります。
時々祖母ちゃんが手伝いにきてくれたりした時はお兄ちゃんとべったり遊んであげます。
そうすると嘘のように素直なんです。
多分構って欲しいとか寂しいとかそうゆう気持ちであまのじゃくな事を言うんだなーと思っています。
なのでブツブツ文句言って来た時はギュッと抱きしめて優しく聞き直してください。
そうすると結構素直になりますよ。

返信ありがとうございますR&Mママさん | 2008/08/27

やはり下が生まれて優先にしてるつもりができてなかったかもしれません。イライラせずに抱きしめてあげたいと思います。自分に余裕がなくさみしい思いをさせてたかもです。ありがとうございました。

自己アピールかず＆たくさん | 2008/08/27

しているのでしょうね。
きっと『甘え』をうまく表現できないから、逆の態度をしてしまうのでは？
『もう遊ばない』と言われたら『残念！ママは一緒に遊びたかったのになぁ。』とか、
『食べないから片付けて』と言われたら『食べたくなったら言ってね。』とか、
その言葉を受け入れてあげては？

『あそぼうよ』という五味太郎さんの絵本があります。
ことりが『あそぼうよ』というのに対して、キリンはことごとく『あそばない』って言うんです。
最後の最後は『またあそぼうね』『またあそばない』で終わります。
なんか…その絵本を思い出しました。
図書館や本屋さんでみつけたら読んでみてくださいね。

返信ありがとうございますR&Mママさん | 2008/08/27

五味先生の本、探してみます。ありがとうございます(^^)
甘えたいんですね。私もうまく息子に接する事ができなくイライラしてましたが一度受け入れてみようと思います。何だか救われました。ありがとうございます(^^)

自己主張・・・じゃないかな？ゆっきー＆まっきーさん | 2008/08/27

「あまのじゃく」って、マイナスなイメージの言葉ですよね。幼稚園の先生にそんなこと言われたら、悲しくなっちゃいますよね。
うちの子も今、幼稚園の年少です。この前４歳になったばかりです。
小さい頃から自己主張のものすごい強いタイプで、本当に手を焼いてきました。
かんしゃくを起こして泣き喚いてばかりだった頃は、母に「わがままな子だ。あんたの育て方が悪いんだ」って散々言われ、「もうどうすればいいのかわかんないよ・・・」と、息子を抱いて涙を流したりしたこともたくさんありました。
けど、３歳ごろって、自分の考えややりたいことがあって、できないこともたくさんあって、感情をどうコントロールしたら良いかもわからなくて、爆発しちゃう時期なんだと思うんです。
それはわがままとかあまのじゃくとかじゃなく、自己主張があるけどまだ感情表現が未熟なだけで、発達の途中にあるんだから、成長すればちゃんと表現できるようになっていくと思うんです。
だから、先生やお母さんがどう言おうと、Ｒ＆Ｍママさんは「○○くんはあまのじゃくではなく、感情表現が未熟なだけ」って思っていいんじゃないかな。
その気持ちがお子さんに伝わると、お子さんも少しホッとするかもしれないですよね。
私は、子どもに対してマイナスなイメージの言葉はなるべく使わないようにしています。「わがまま」⇒「自己主張」、「強情」⇒「自分をしっかり持ってる」みたいに、頭の中で変換しちゃいます。
「あまのじゃく」と思っていると、そういうシチュエーションになるたびに「あぁまた、あまのじゃくだな・・・」って思ってしまうけど、「感情表現を練習してるところなんだな」って思うと、お子さんに対する気持ちも、かける言葉も変わるような気がしませんか？

うちの子も、ものすごく大変だったけど、この１〜２ヶ月でずいぶん感情表現が上手になり、気持ちをコントロールできるようになりました。
私は、実は自分もかなり短気ですぐ怒ってしまい、全然ダメダメ母で反面教師もいいところでしたが、時期がくればちゃんと成長するんだなって、子どもの成長するチカラはすごいなって、ものすごく実感しています。
母親としてどんな風に接しなきゃとか、何が原因なんだろうって考え始めると、結局は自分を責めちゃいそうになりませんか？
どんなママだって子どもはかわいいし、毎日育児大変なのに一生懸命やってる。きっとＲ＆Ｍママさんだって、息子さんにとって世界一のママなんです。
だから、息子さんはまだ成長の途上にあって手はかかるけど、必ず成長して上手に表現できるようになるって信じて、ありのままの息子さんと、毎日楽しく過ごすようにするだけで十分なんじゃないかなって思います。

返信頂きありがとうございますR&Mママさん | 2008/08/28

とても力強いお言葉で元気になりました。私も母に何度も『しつけに失敗した』など嫌みや小言言われ、何度も涙したりしました。私はダメな母親と思いストレスたまり笑顔なく黙々と育児してる自分がいたり。でも文章拝見して何だか救われた感じがします。ホントありがとうございました。また見掛けたらよろしくお願いします。

時期的に崇太ママさん | 2008/08/28

時期的にそういう年頃だとはおもいます。
アドバイスではないですが、やはり本当にやらなくっていいの？とそのつど訂正するしかないとお思いますよ。

年齢的なこともあるのでは？たろさん | 2008/08/29

うちにも３歳と１歳のちびがいます。他の方の書き込みにもありましたが、私も「見て欲しい・構って欲しい」サインだと思います。まだ下のお子さんに手が掛かるだろうし、上のお子さんには「それぐらいできるでしょ？」「お兄ちゃんでしょ」ってついつい言ってませんか？私は言ってしまいます。
姉弟で遊んでいてケンカになり弟をたたいていたので叱ると「〇〇ちゃん嫌い。ママも嫌い。××（自分の名）お姉ちゃんじゃないもん！」と物凄い泣き方をしたことがありました。子供は子供なりに寂しさや甘えを我慢していると思います。うちのも逆のことを言ったりしますが「構って光線」を出している時は過剰に反応しないようにしてます。先生の「あまのじゃくですね」という発言はどうなんだろ？と思います。２歳〜４歳は下に兄弟ができることが多いと思うのでメンタル面でも大変だと思います。うちもまだまだ手を焼きますがお互い頑張りましょうね！

返信ありがとうございますR&Mママさん | 2008/08/29

やっぱりかまってほしいんですね。上を優先させてるつもりでも、そうでもなかったりします(T-T)もっと上の子に接するようにしたいと思います。

うちもですせんかんやまとさん | 2008/09/01

うちも三歳八ヶ月の息子がいます。二年保育しかないので毎日家で過ごしてます。下の子もいるので、なかなか外でおもいっきり遊べなかったり、付きっきりで相手してあげられなかったりするので、かなりストレスたまってると思います。
自分の意見が言えるﾄｷも多いですが、食べない、いらない、行かない、などなど思ってることと逆を言って困らせます。私もイライラしてしまって怒ったり突き放してしまったりしますが、よくないみたいですね。分かってるんですが。でも、「何でいらないの？」とかって子供目線で聞いてみると、訳分からないことをいいつつ本音も語りだします。そういう時期ってあるんですかね？ひねくれものとかヘソ曲がりとか思っちゃうけど、そういう年ごろなのかな？すんなり本音を言いたくない理由があるのかもしれないですね。

返信ありがとうございます。R&Mママさん | 2008/09/02

私もイライラしてしまい冷たくあしらったりしてしまうので反省です。でも同じような方がいて時期的なものかもしれないし少し安心しました。ありがとうございました。
早くよくなるとよいですよね。

あまのじゃくって成長ですニコママさん | 2008/09/09

大丈夫ですよ！正常な成長過程です。

私は保育士をしています。現在3人目の育児休暇中です。

幼稚園の先生から言われたことってすごく心に残りますよね？
その先生もどういう気持ちで言ったのかはわかりませんが、深刻なことなら”あまのじゃく”という言葉は使わないと思います（たぶん）。私なら、「かわいいですよね」の意味を込めた表現に使うかな？

あまのじゃくという言葉にとらわれないで、その子が今何をして欲しいのか察して「○○して欲しいのね」「○○してっていうのよ」と答えてあげてればいいと思います。

3歳はまだ自分の気持ちを伝える力が弱く、なんと言っていいかもわからない場合があります。
また、自分がしなければいけないこともなんとなくわかってきて、
「○○しなければいけないけど、やりたくないなぁ」と葛藤している場合もあります。

お母さんも子育てに疲れていらいらしてしまうときもあるでしょうが（私もいつもいらいらしてるかも）、子どもの気持ちを汲んで言葉で代弁してあげると
　　例えば「さみしくてかまって欲しかったの？」
　　　　　「できなくて困っていたの？」など
子どもも「今の気持ちはこういう気持ちなんだ」と気持ちと言葉が一致して理解できてきます。

そして「お母さんは自分をわかってくれる」という安心感が子どもの気持ちを安定させますよ。

子どもの態度にイラッときたらまず深呼吸すると、落ち着いて対処できるかも。

なんといっても、まだ生まれてきて3年。ここまで育ってくれただけでもすごいよねって肩の力を抜いてみませんか？