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離婚だけはしたくない

カテゴリー：｜回答期限：終了 2010/03/21｜ | 回答数(50)

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子供の夜鳴き・朝の目覚まし時計・等の理由で長女が生まれてから11ヶ月の間 私と妻子供の寝室を分けて寝ていました。
先週のある早朝に私は目が覚め、むしょうに子供と添い寝がしたくなり、妻子供の布団にそーっと入り、子供に寄り添ったのです。　ところが起きた妻に責め立てられ、それからと言うもの妻から返る言葉は事務的に冷え込み、その状況が2日経った3月3日 初節句の朝。私は仕事で昼は不在なので一階の母を呼び、寿司でも囲んで初節句をしたらと提案をしたところ、『以前にあなたと初節句は食事は用意しないと決めたでしょ』と言われ、それに対して私は『食事はいいとして雛人形を囲んで写真くらいは撮ったらどうかと再提案したのです。　返って来た言葉が『勝手に来ればいいんじゃない？』でした。　そこで私もカチンと来てしまい『子供の初節句だってのに何をそんなに怒ってるんだ？』と反論しました。
以前の私が原因だった喧嘩をまだおこっているのか？だったらお前もこうだっただろ？的な事を言ってしまったのです。
今は特に子供の夜鳴きが酷く、妻はせいぜい連続4時間程度しか寝れなくて精神的にもまいっているのは感じてました。
後で聞いたのですが、私が朝方に子供と添い寝した30分前に妻はやっと寝られたところだったらしいのです。
その初節句の日の内に妻は実家へ子供を連れて帰り、離婚を要求して来ました。
当然、出て行く際には母との口論もあった様です。

私も仕事が早く終わった時や休みの時は風呂上りの子供の耳掃除、鼻掃除、服を着せ、授乳準備が出来た寝室の妻に子供を連れて行ったり、買い物には子供をだっこして立会う等、仕事の傍らで協力はしてきました。ですが精神的な部分をもっとﾊﾞｯｸｱｯﾌﾟができたかもしれない・・・
考えたらきりが無いです・

もちろん妻への想いは全く変わらず、離婚は考えてませんし、子供に会えないのは家族を生き甲斐に働いてきた私にとっては耐え難い事です。

四日経ちますが妻の意思は変わりません。

皆さんご意見があったらをお聞かせください。

2010/03/07 | の他の相談を見る

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こんばんはgamballさん | 2010/03/21

育児のストレスもあったでしょうし、主さんへの不満も、お姑さんへの不満もあったんでしょうね。
話し合いというより、話を聞いてあげてください。
改善の余地があるなら、離婚は避けられるかもしれません。

本当の家族としては今からですよ | 2010/03/21

結婚して１５年になりますが、いつも私の機嫌の良い日ばかりじゃ　ありません。
育児をしてると、常に　子供と二人･･･
子供が大事･･･でも　常に二人･･･
これが　私はたまりませんでした。

女を忘れ　完全母乳で３時間しかあかない１年･･･ボロボロ　になっていく私に　一言
「たまには　リフレッシュに美容院でもいっといで」
「今晩は　店屋物でいいよ　見ておくから　少し寝たら？」
「大好きなコーヒー飲んでおいで　一人の時間も大事だよ」
言って欲しかった･･･本当に言って欲しかった！！
うちも　おむつもかえるし　風呂にも入れてくれるし･･･いろんな事をしてくれます。
でも、私は　もともとキャリアウーマン。仕事人間。そんな私が何で化粧もせず　子育てして、ボロボロになっていくんだろう･･･それを見ていて　この旦那は何とも思わないの？　なんで　あんただけが　ガーガー寝てんだよ!!
と本当に思いましたからね（＾＾）（笑）
寝れなくなると　私はおかしくなります･･･
長男が生後まもなくの次女を抱いて　「おっかあがやばい！」と逃げていた程です。「手伝う」のも大事ですが、本当に一人になって「ほっ」としたいんです。
毎日のことに必死で　子供の節句の事さえ考えたくない自分に　母として腹も立ち　ショックもあり　諦めもあり･･･触れて欲しくなかったことなのに　旦那様から「やろうよ」といわれたのが　ショックだったのだと思います。
「人形を囲んで･･･」誰が飾るの??
「お母さんを呼んで･･･」この部屋に？冗談じゃない　この部屋見られたら何言われると思う？これ以上　仕事増やさないで！！
と　追い詰められた私なら　思います。
ひょっとしたら　「節句一つしてやらないなんて･･･」なんてつぶやきに近いお母様からの小言を耳にされているかもしれませんね。
お優しい旦那様とは　思います。
でも　痒いところに　手が届かない　苛立ちは感じるかも･･･

旦那様の仕事が増えるかもしれませんね。

「里」に帰るほど　まだ奥様は「娘」の部分が多く残っているのです。私はおばさんなので、「里」には帰らないです。親も　入れてくれないと思います(^^;)裏の友達(結婚18年目に離婚)も　ホテルに暫く住んでました。

すてきなパパですね。 | 2010/03/21

うちの旦那とは大違い！
家庭のことより自分の娯楽！ですよ。
そこまで家庭のことに協力くれている旦那さんはめったにいないですよ。

子供は３時間、４時間おきに必ず起きてミルクをほしがりますね。一日中、夜中も。私も辛い時期がありました。でも旦那は大いびきかいて寝てるのが得意で「私がこんなに眠いながらも育児してるのに寝てるなんて・・・」って思いました。いつまでこんな生活が続くんだろう・・・そのうち朝まで寝てくれるけれども。

本当に精神的に限界来たときは夜の世話を交代してくれました。
ぐっすり寝たいですよね。仕事も育児も大変でしょうが、奥さんを精神的な面で支えてくれる方が、疲れも、気持ちも変わると思います。
お子さんがもう少し大きくなると少しずつ楽にもなっていくでしょうし。
一緒に話し合いしてみてくださいね。
こんないい旦那さんですからきっと大丈夫ですよ！

こんにちは。 | 2010/03/20

今回のことはきっかけに過ぎないのではないでしょうか？

奥様は今までいろいろな事があって、今回ので爆発してしまったんでしょうね。
離婚を避けたいのなら、お母様より奥様を大事にしてあげて下さい。

よく話しあうしかないでしょうね | 2010/03/19

旦那さんからみて育児をどう思っているのでしょうか。
『協力』っておかしいですよね。自分の子供の世話なんだから、子供に対して親として御世話することは当たり前なのに、手伝ってるとか、協力してやってるとか、父親のはずなのにどこか他人事みたいです。寝室が別なら、せめて休日の前の日くらい奥様を一人で寝かせてあげればいいのに。授乳しないと胸が張って痛いのなら、授乳したい時だけ赤ちゃんの所に奥様がくる事にして、一晩赤ちゃんと過ごせばいいと思います。4時間続けて寝てるはずとか、そんなもので疲れがとれるわけがないのに。

労い。。。星さん | 2010/03/19

私も夜泣きにはかなり苦労しました。＞＜
主人との寝室は別にし。
仕事の疲れを癒してもらおうと。。。努力しました。
そんな時の一言
「いつもありがとう」
「たいへんだよね。なにかできることある？」
の労いの一言にどれほど救われたか。
思っているだけじゃ通じません。
自分はやってあげている。。。以上に思いやりのある一言の方が私には大きかったです。
そして「土曜日曜数時間僕が見てるから外出してリフレッシュしておいでよ」と言ってくれたのも嬉しかったのかも。
奥さんの態度も気になりますが。
まずは相手以上に自分が変わることからスタートすることをお薦めします。
そしてお母さまより奥様の味方になってあげてくださいね。

気持ちはわかりますが。 | 2010/03/16

子供にたいしてイベントをしたいのはわかります。でもやる前に奥さんの意見を聞いてあげて、率先してやるのもやさしさだとおもいます。ご自分が休みの前とかに育児をかわってあげるとかしたらよかったかもしれませんね。ご自分が夜鳴きにも対応して。そうしたら奥さんの疲労も軽減したかもしれません。

KY…と思われてるんでしょうね＾＾； | 2010/03/15

・寝れないのに邪魔された（旦那の気まぐれ、配慮不足）
・疲れててお姑さんの相手できないのに呼ぼうと提案された（いやがらせか？！怒）

上記みたいに捉えられてもおかしくないと思います＾＾；
辛口で書いたんじゃなくて、実際のところの反応としてです。

奥さんの言い分を100％正しいと思って（我慢して）言い返さないことが離婚という大爆発を逃れる道かと思います。

まずはゆうゆうさん | 2010/03/13

奥様がどうして離婚まで考えるようになったのかきちんとお話を聞いてあげたほうがいいですよ。
いろいろ話したかったけど聞いてもらえなかったとか、忙しそうで話せなかったということもありますから、何で言ってくれなかったんだみたいなことは言わない方がいいと思います。
時間はかかるかもしれませんが、奥様が心を開いて胸の内を明かしてくれたらいいですね。

厳しい状態ですね | 2010/03/12

私も生後11ヶ月の長女がいます。
ようやくちょっとずつ喃語から言葉らしきものが発せられるようになってきたこの頃です。

そんな子供をかかえてあくまで離婚を要求するというのは、本当によっぽど奥様はストレスを抱えてしまったのだと思いました。


どうしても離婚をしたくなければ、話し合いをするしかないと思います。

まずは離婚したい本当の理由を聞くところからだと思います。
本当に育児ストレスだけなのでしょうか？
ご主人からしてみたら「自分は仕事もやって、これだけ育児も協力してきたのに何故こんなに責められるのだろう？」と不満に思われるかもしれませんが。
それはあくまでご主人の主観であり、奥様の主観ではないです。
まずは奥様が今までどう感じてきて、どうして離婚したいと思うまでに至ったか。
その原因がはっきり理解できたら、
では離婚以外に解決する方法が見つかると思います。

お母様との同居が苦痛だったのであれば、
別居して少し距離をおいたらいいですし。
夜眠れないのが原因であれば、
週末は夜の寝かしつけを代わってあげたりすればいいのです。

すぐには奥様の気持ちは変わらないかもしれないですが、
結婚生活を続けるためにこれだけの事をしたいという真摯な気持ちと、実際の行動力がともなえば関係は改善すると思います。
（気持ちだけでは駄目です。行動がなければ）

離婚だけは避けたいのでしたら…せみくんさん | 2010/03/10

同居の解消は無理なのでしょうか？ 想像からだけで失礼なのですが、ご主人様が気付いていないだけで、今までも嫁姑問題も少なからずあったのではないでしょうか？ もしなかったとしても、今回の件で言い争いをし、奥様もその家には帰りたくないのではないでしょうか？ 私も一年以上、一人で娘の夜の相手（夜泣きはないのですが寝かしつけと授乳で眠れないです）をしています。 夫はかなり協力的で、洗濯、皿洗い、掃除、オムツ交換、私のマッサージなどまで毎日のように手伝ってくれますが、それでも一年以上、たった１日すらきちんと睡眠がとれないしんどさは、経験してみないと分からないと思います。 １日も休めないんですよ？ まして、姑さん達がいらっしゃれば、日中も気遣いなどで、気が休まる時すらなかったのではないでしょうか？ ご主人様も気付いていらっしゃると思いますが、喧嘩の原因は添いねでも、雛祭り云々でもなく、奥様の辛さが限界まできていたことに気付かずフォロー出来なかったことなのではないでしょうか？ 他人が辛口で本当にすみませんが、離婚だけは避けたいとのことでしたので、お子様のためにも是非問題解決にむけてがんばって下さい。

こんばんは | 2010/03/09

協力している事をいろいろ書き並べていらっしゃいますが、書けるくらいでは、協力というより、やれる時にやれる事を時々やった…程度です。 そして、根本的に義母さんとの関係の悪さが原因だと思います。 もちろん親は大切ですが、とにかく結婚して家族を持ったならば、100％嫁の味方でいてください。90％ではダメです。親子ならば多少の揉め事があっても、深いところでは繋がっているものです。しかし、嫁は他人です。努力をしないと簡単に壊れます。これから一生家族な訳ですから、絶対に味方して守って下さい。 例えば…主さん一人で、奥様の実家に１年同居（昼間もずっと自分と奥様の両親と過ごす）して、四六時中行動を監視される生活…どうですか？きっとお子さんの育児の事もあれこれ余計なアドバイスをされたりしていたかもしれませんね。 きっと主さんの知らない事がたくさん嫁姑関であったと思います。 自分の親の悪口を聞くのは忍びないと思いますが、100％受け入れて、すぐに同居を解消した方がいいと思います。

こんにちは。(辛口でよければ、読んで下さい)ポムさん | 2010/03/09

私も一人目を育児中です。
生後５ヵ月になり、だいぶ生活リズムができてきたようにも思います。
SIDSが怖く、その予防策として、母乳というのがあります。
夜はミルクの方が腹持ちよく、グッスリ寝てくれると言いますが、その理由から私は完母で育て、日々寝不足です。また、添い寝の不安もあり、布団で窒息しないか熟睡をあまりしてません。
抱っこしないと泣いてしまう我が子。ご飯を作ったり、洗濯したり、ずっと泣いているのをそのままにして、産後のホルモンバランスが崩れ、髪はパサパサになって抜け毛が多く、肌荒れもひどくなり、食器洗いしただけで湿疹。なんだか暗くなっちゃうものです。
私の夫もオムツ交換や入浴などをやってくれています。休みの日は昼寝させてもらったり、お風呂出たら子供と泣くまで添い寝して寝てくれます。作るのが大変なら、外食やご飯買って来てくれたり、自分で作ろうとしてくれます。ただ、夫の実家が近いので、あまり甘えてはいけないと、他のママさんも頑張っているのだと、体調悪い日も動いています。

noahさん、お仕事もあるのに、協力的な旦那さんだと思います。奥様の悩みを聞いて、それをひとつずつ解決できるように、相談してみたらどうでしょうか？自分も頑張っているというより、何が辛くて、こうなってしまったのか、それを知り、解決させてあげるのがいいと思います。

お子さんに会えないのも、淋しいですね。
嫌な気持ちにさせたら、ごめんなさい。少しでも参考になれば、との思いで回答させていただきました。

原因はかず＆たくさん | 2010/03/08

1つではないと思います。

主さんは育児に協力しているつもりだと思います。
でも、もし夫が、主さんがなさっている事を挙げて『俺は育児に協力している』と言ったら『冗談じゃない！』と言い返していると思います。
やって当然の事ですから…。
ちなみに私は、上の子の時、お風呂に入れる事は夫の係になっていましたし、入浴後、私が授乳している間に夕食を作ってもらっていました。
子どもが早く寝てくれれば一緒に作っていましたが…。
添い寝しながら寝てしまう事もありましたが、『ご飯できたよ～。』とそうっと起こしてくれていました。
寝る時はモニターを付け、私が、夫の気付く前に起きるように気を付けていたので、夫は全く目覚めなかったようですが…。
体調が悪く、医師に安静を言い渡されていた時期があるのですが、その時は、1ヶ月半、実家に帰りました。
昼は母に手伝ってもらっていたのですが、夜まで高齢の母にお願いするのは気が引けたので、夫も一緒に実家に泊まってもらい、夜、子どもが泣いたら夫を起こす⇒夫がおむつ交換⇒私が授乳⇒夫がゲップ出し～寝かし付け…という感じでした。
もちろん、昼間は仕事に行っていたので、かなり疲れていただろうし、私も申し訳なく思っていましたが、夫は『○○(私)が具合悪くて、昼間、お義母さんにお世話してもらっているんだから、夜は俺がやって当然でしょ。』と言ってくれていました。

下の子の時は会社が忙しくて、毎日、深夜帰りだったので、そこまで育児参加してもらえませんでしたが、家にいる時は平等でしたよ。
おむつは気付いた方が交換していたので、おしっこだけでなく、うんちの時も夫が交換する事もありましたし…。

今度、3人目が生まれるのですが、主さんが協力されているという内容は、小5の長男にお願いする予定の内容です…。


また、同居か二世帯住宅のような感じのようですが、それも奥さまにとってはストレスなのではないでしょうか？
主さんにとってはお母さんですが、奥さまにとっては他人ですから、気も遣いますし…。
主さんが仕事で不在の時に、義母と初節句のお祝い…って、私なら拒否します。


とことん奥さまと話し合われた方がいいですよ。

こんばんは | 2010/03/08

つらいですね。でもはじめてのお子さんの育児に奥様は精神的に爆発したのでしょうね。
まずは少し時間をおき、冷静に考えて話し合いをするのが一番だと思います。
うちは夜泣きがあろうと、目覚ましがなろうと、生まれてからずっと一緒の寝室で川の字で寝てますよ。

四時間も | 2010/03/08

寝れたらいい方です。
問題ってそれだけですか？話し合って距離置いて冷静になったら落ち着く気がしますが…

同居ですか? | 2010/03/08

奥さん色んなｽﾄﾚｽで物凄く辛かったのではないでしょうか…私が同居なのですが旦那は主様と同じで買い物にも付き合ってくれるし子供を風呂に入れてくれたりと協力はしてくれてましたが､1番理解が必要なのは同居なら嫁姑の関係です…そこに配慮が足りなかったのではないでしょうか!?お子様の事に関しても何か口出しされたりがあったのではないでしょうか…自分の親ですから主様は口出しされてる様に感じなくても奥様からしたら嫌な事もあったはず…奥様の立場になって何が辛かったのか聞いてあげて下さい｡可能であれば､同居解消も視野に入れた方が良いと思います｡
どうも読んでいて､お子様の夜泣きで疲れていた所に主様が来たから…の喧嘩をｷｯｶｹに初節句の事だけが理由で実家に帰られたり離婚を言ってるのでは無い気がします｡そこに至るまで､何かあったはずです｡
同居って嫁にとっては本当に大変です｡とにかく､奥様の話を聞いてあげるべく奥様の実家に行く事です!!その時に自分の考えを押し殺してでも奥様の話を聞く!!

偉そうにすいませんm(__)m私も同居で揉めて実家に戻り離婚も決意した身なのでその時に旦那にして欲しかった事を書きました｡

こんにちは | 2010/03/08

同居がつらかったのではないでしょうか。私の友人で同居をしている人はみんなストレスがとてもたまっているようです。その辺についてのフォローはいかがだったのでしょうか。今後、また一緒に暮らしていくために別居などは考えられませんか？
うちの主人は、朝早くから仕事なのにも関わらず、夜泣き真っ最中のときも同じ寝室で寝てくれ、私がつらくなると抱っこしてあやすのを替わってくれたりしてとても感謝しています。
あと、ケンカのときの発言で、過去のことを蒸し返し「お前もこうだっただろ」とか言われたら相当頭にくると思います。主さんも感じているように、精神的なところでつらかったのではないでしょうか。

まずは | 2010/03/08

自分の正直な気持ちを伝えて、奥様の本心を聞き出すようによーく話し合いをしましょう。
私も、娘1歳5ヵ月の娘が居ますが夜中授乳で2、3回起き寝室も別です。
旦那には、期待もして無いので腹も立ちません(O_O)
でも、同居だったら寝室別は気に入らないかもしれませんね。
同居は相当辛いですから…

戻りたくても戻りづらいと思うので迎えに行ったらいかがですか？
ピンチはChanceですよ！自分の出来る事を良く考えて、乗り越えましょう。

こんにちは。 | 2010/03/08

奥様とお姑さんの関係はどうでしたか？
子育てに対しては協力的なダンナ様のように思います。
でも、初節句の時の奥様の態度からしても、お姑さんとの関係がうまく行ってなかったのでは？それに対して主さんは無頓着だったのでは？と感じました。
小さなお子さんがいて離婚を決意するというのはよほどのことだと思います。御実家に帰られているとのことなので、たいした原因もなくただ育児疲れということであれば４日もゆっくりすれば奥様の考えも変わったでしょうし、奥様の御両親も離婚を思いとどまるように説得もなさったことと思います。
奥様と奥様の御両親も交えてゆっくり話し合うのが一番だと思います。その時は出来るだけ奥様の意見を尊重するようにしてあげてください。

辛口かもしれません | 2010/03/08

奥様の気持ちわかります。
寝かしつけをしていて、こどもが寝たら自分も寝たいのは当たり前の思いなんです。育児って授乳しているだけで疲れるんです。眠くなるんです。ストレスも溜まります。
なので、寝たところにいきなり来て添い寝…ありえないと感じました。もしそれでお子さんが起きたら奥様はまた寝れないんです。それとも主様が寝かしつけするつもりだったのでしょうか？
主様と奥様お子さんの寝室を分けた意味がないな…と感じました。
夜泣きしたら主様は部屋に行ってあげてますか？寝かしつけを替わりにしてくれるだけで凄いラクなんです。
奥様が最終的に何に怒って家を出たのか？離婚したいのか？理由がわかりませんが話し合ってみてはいかがですか？

こんにちはももひなさん | 2010/03/08

奥様が離婚したいと言う一番の理由は何なんでしょう。
確かに朝の一件は寝不足の奥様にとってかなり頭に来るし「ごめん」だけでは許せないくらい大きなことだと思います。
主さんはそれなりに育児に協力しているようですが、奥様が求める手助けと違っていたら骨折り損だし「手伝っているフリして何もしてくれてないじゃないの！」って事にもなってしまいます。
まずはしっかり奥様と話し合うことが必要だと思います。

それから奥様が戻ってきてくれたら寝室はいっしょにした方がいいですよ。

女性が離婚を考えるということは | 2010/03/08

よっぽどの事があったんだと思います。
小さい子がいるんですから、もっとそうです。
私も今１１ヶ月の男の子が居ます。夫が働かず、義親に責められつづけ、私が一生働いて食わしていけという状況ですが、やっぱり子供のことを考えると離婚を決意するのにはかなり悩みます。
夜泣きで心身ともに疲れているからといって、協力的な旦那さんで、仕事もきちんとされてきちんと生活できてるんですし、離婚の原因は他にあるんじゃないかと思います。

やっぱり | 2010/03/08

子供のことを考えると、なんとか夫婦の関係を修復したいですよね。
家族のために働いて、子供のこともこんなに可愛がってるんですもの。
たしかに育児に追われ過ぎると嫌気が指したりストレスたまるのもわかります。
お姑さんとは仲良くないんでしょうか？私は同居ですが、仲悪くないけどストレスは感じてます。
もしお姑さんに対してのストレスがあるならば、それは私なら旦那さんにサポートしてもらいたいです。
嫁からお姑さんに注文つけるのは抵抗ありますから。
もし育児のストレスが中心なら、よく話をしてみるのが一番だと思います。話し合いはできそうにないですかね？
具体的に理由がちゃんとわからないと旦那さんも納得できないのでは？
奥さんは以前から離婚を視野に入れていたのですかね？わかりませんが、まずは何とか話をして、子供の将来のこともあるし、元の関係に…
うまくコメントできなくてすみません。

こんにちは | 2010/03/08

きついですね・・。
私は妊娠中にかなりつらく、旦那と離婚もお互い考えたこともありましたが、出産後私のイライラは減り、いまは平穏無事に生活してます。
一過性のものではないでしょうか・・。
でもいったい何が原因で離婚を考えているのかよくわかりません。
その状況での離婚ですと慰謝料や生活費も旦那さんからたいしてもらえないと思うので、奥さん自身やっていけるんですかね・・。
そのへんまで考えるととても安易に言っているような感じもします。
あとはもしかしたら義母と知らない間に何かあったりもするので、よくお話をされるのがいいとは思います。
たいしたことは言えませんががんばってください。
子供にはやはり両親が揃っているのが一番です。

はじめまして | 2010/03/08

私の旦那は仕事仕事で夜の授乳とお風呂くらいしか手伝えなくて結構精神的に来てたことありました(´゜ω゜`)そういう辛いことっていくら旦那さんでもなかなか言えないし、もう嫌って思うこともありますよ。 気持ちが落ち込んでいる時ってイライラして八つ当たりしたりしてしまうので落ち着いてからゆっくり二人で話し合ってみてはいかがですか？ 家族のこととても大切になさっているようですので、私は離婚すべきではないと思います。

こんにちは | 2010/03/08

奥さんの気持ちがわかるまで、とりあえず黙って話は聞いてあげてください。私もその頃はとても育児が辛く、旦那のちょっとしたことでも腹が立ちました。
たぶん添い寝や初節句は奥さんに最初に言ってから了解を得るべきだったと思います。
主さんは奥さんを手伝ったりしていますが、ほんの一部です。
たまには主さんが全部赤ちゃんの面倒を夜からみて、家事、洗濯もしてみてください。奥さんの気持ちがよくわかると思います。
そして１階には奥さんのお母さんが暮らしていて、大切な予定を奥さんが主さんに断りもなく変更していたら…怒る気持ちわかりますよね。

こんにちは(・∀・) | 2010/03/08

読ませていただきました。だんなさん側からの意見てとても貴重なので勉強になります。

うちは完全同居です。だんなも育児にはとても協力的です。ですが、それだけなんです。だんなさん側からしたら「えっ！？」って思うかもしれませんが。確かに育児をしないよりはしてもらったほうが助かります。夜も疲れただんなさんを寝かせてあげたいので授乳・寝かしつけを手伝ってほしいとは思いません。でも一言でいいから「ありがとう」とか言ってほしいんです。仕事をしてきて疲れているのはわかります。でも妻も母として妻として嫁として疲れているんです。同居ならなおさら気の休む場所がないんです。24時間気を張って生活してるんです。奥さまとお母様の間に何かあるんですよね？食事も節句のお祝いも一緒にしないくらい溝があるんですよね？それをどう感じていますか？何かしましたか？結婚した以上そして同居をした以上奥さまをいちばんに考えてください。奥さまと冷静に話をしてください。きっとため込んでいることがたくさんあると思います。偉そうなことを言ってすみません。

修復したいのであれば・・・ | 2010/03/08

もっと奥様のことを奥様自身から聞き出す必要があるかと思います^^;
推測でしかありませんが同居のストレスもかなりあったのではないでしょうか？
ここでは奥様側からの厳しい意見がありますが皆さん子育てや家庭の先輩方が多く
文章からの推測もあるとはいえほとんど当を得ていると思います。

私のことを申しますと夜泣き等で参っていた時は奥様より酷い言葉を吐き捨てたこともあります。
自分では抑えられないくらい睡眠不足等一人で溜めに溜めるとひどいです・・・
旦那様はnoahさんより出張以外の時は育児や家事を手伝ってくれます。
そして私が酷いことを言っても怒らず労ってくれます。それでもです・・・
と考えると奥様の一番のストレスはいかばかりだったのでしょう・・・
ご実家に帰られて離婚の意思が変わらなくなったということは
身近に誰かの助けが欲しかったのかもしれません。

奥様の一番の悩みを聞き出しそれを解消すれば離婚は回避できるのではないでしょうか？
同居であれば同居解消を育児や家事のことであれば誰かが手助けをして
奥様にもっとゆっくりとした時間をあげて下さい。
noahさんに対する気持ちの部分であればどうしても時間はかかると思います。
簡単に解決できないかもしれませんが離婚となれば大きな覚悟も必要ですから。

話し合って | 2010/03/08

お互いが「自分だって大変なのに」という気持ちが透けて見えるというか､「言わないけど分かってよ！」みたいな奥さんの気持ちが伝わりますが…離婚云々の前に奥さんも主さんに助けて!を言わなかったから主さんも分からなかっただけでしょうね｡結構皆さん「わかろうとしてあげて」という感じですが、やっぱりいらない手出しがしにくいというか､主さんの奥さんへの遠慮や悪い意味で（失礼）優しさがこのようになったのかなと思います。私は子どもがまだできないうちに「優しい人相手に」一度失敗しました。でも、主さんには子どもさんもあるので､ゆっくり気持ちをほぐしてあげられたらいいですね｡意地になり覚悟の決まった女は強いかも。主さんの健闘を祈ります。

気持ちは | 2010/03/08

精一杯伝えてください。 恐らく奥様は話もしたくないと突き放すと思いますが諦めず素直な気持ちを伝えていつか気持ちが伝わる事を願ってます☆ 精神的な疲れやストレスは傷が深いので根気がいると思いますが主さんのような方なら受け入れてもらえると思います。 ただ嫁姑問題もあったのかなと気になりますが…？ 辛いと思いますが…みんなで仲良く寝れる日が早くくればいいですね☆

おはようございますhappyさん | 2010/03/08

奥様とお母様の間が余計こじらせているように感じましたが、お母様の味方をせず、口論どころか静かにしておいてほしいと言っておいたほうがいいかもしれないですね。
寝室が別なのはうちもそうですが、たまには交代してあげたり、昼ねをたっぷりさせてあげると、だいぶ身体が休まります。
離婚をさけたかったら、一度謝りまくるのもいいと思います。

ぶっちゃけ | 2010/03/08

主様は夫としてはよく手伝っていると思うけど、きっと奥様が求めていることをしてないのだと思います。自己満の育児の手伝いじゃなく、奥様が何を補助してもらいたいか、何を支えてもらいたいのかを話しあわれてはどうでしょう。
意外と妻の育児に対してのやってもらいたい事と夫の手伝いのポイントがズレてたりするとイライラします！

仕事で疲れるのは十分わかりますが、育児というのもかなりの重労働。
家族の為に働いているって思っているうちはダメですね。 妻はあたりまえの様に子供の為、夫の為に24時間働いているんですから･･･無償で！

今回のことだけではないのでは？るいさん | 2010/03/08

こんにちは！
ご相談内容を拝見し　添い寝したことが奥様の背中を押したことは事実かも知れませんが　それだけが原因ではないように思います。皆様も言われているように　それ以前からなにかあったのでは？
添い寝の件があるまでは　会話や態度は　暖かく思いやりのある様子だったのでしょうか？
離婚するにしても　話し合いが必要だと思います。
ぜひ、お時間を作り　奥様をご実家まで迎えに行ってあげてください。
ちなみに、主様はやれるだけのことをしていたと思いますよ。
我が家も　寝室を分けていましたが『仕事して家庭を支えてくれている主人に育児の負担までかけられない！！』と思っておりました。休みの日でも　主人が自発的に手伝う以外は　私の仕事！と子育てを楽しんでおりました。奥様が　貯まっていた不満があるというのでしたら　それをいきなり一方的に突きつけるのはなく　やはり　話し合いが必要に思います。
よい方向にお話が進みますように♪

辛いと思いますが | 2010/03/08

私が奥様と同じ立場なら、同じ行動とってます。　　うちは別居ですが義両親の家とは徒歩２分もあれば着きます。それでも気を遣いますし、色々言われます。　まだ、夫が間に立って私の見方をしてくれたり、育児から解放してくれる時間をくれるので我慢もできますが、そうでなかったら離婚も考えると思います。　主様のおっしゃる協力は、私の夫でも残業から帰ってきてからでも毎日してくれていますよ。それでも「毎日残業で子供との時間が取れなくて悪いな」や私に対しも「相手をしてあげられなくてごめんな」の言葉をかけてくれます。　そのたった一言ですが、私は救われています。　　主様は奥様にいつも感謝の言葉をかけていますか??　　奥様は同居からのストレスと育児のストレスで、主様の思っている以上のストレスを受けています。まだ、仕事に出ている方がマシです。　　「私のことを解ろうとしてくれない」夫（父親）はいらないと判断すると思います。　　今からでも遅くはないと信じたいです。奥様に考えていることを伺い、それに対して謝罪してください。多分、ここに書き込んでおられる皆様と似たような言葉が返ってくると思います。　　奥様からの愛情がなくなっていなければ、修復できますが、とにかく別居してください。いつまでも親にしがみついてないで。親の老後?そんなのは二の次です。家族円満になって初めて親の老後に目を向ける余裕が出てくるんですよ。奥様最優先してあげてください。

こんにちは☆セナ☆ルイさん | 2010/03/08

奥様の本当の気持ちがよくわからないですが…他の方も言われている方おられますが、嫁姑の関係が原因ではないですか？確かに夜泣き等で眠れないとイライラもしますが、それだけで離婚→とは考えづらいと思います。私も以前同居してましたが、同居ってご主人が思っているよりはるかにストレスたまりますよ(>_<)私もストレスたまっても旦那にお義母さんの愚痴っていうのは言えなかったんで、もしご主人が聞いてなくても相当ストレスがたまっている可能性大ですよ！
まずはゆっくり話し合いと、もし同居が原因であれば、別居をする事をおすすめします。心変わりが原因でなければ、ご主人の気持ちをしっかり伝えればわかってくれるのではないでしょうか？あと、男の人からしたら面倒かもしれませんが、子供のお世話も自分はこうしてあげてる、とかって言わない方がいいと思いますよ。一日家にいるとはいえ、一日中の子育てって周りの人が思う以上に大変だし、気疲れするし、息詰まってしまう事ありますから…。

辛口です… | 2010/03/08

奥様が『これしてほしいな…』って思ってる事をしていなければ､それは『協力』ではなく『自己満足』でしかないと思います｡
私から言わせると､一番しんどぃ夜泣きを奥様一人に押し付けといて…ってゆう感じですね｡
旦那様も仕事で大変なのは分かります｡でも､夜泣きしてるのは自分の子供です｡
普段は別で寝ているくせに､早起きして添い寝がしたくなったから横に入る?
恐らく､自分に都合のいい事(したい事)にしか協力してこなかったのでは…?

それでも､全く手伝わない方もたくさんいらっしゃいますので､主様もお仕事とお手伝い大変だったでしょうけど…
奥様が求めているのは別の事だったかも知れませんね｡

まずは同居の解消ですかね｡肉体的疲労よりも精神的疲労をフォローする協力を全面的に約束する事が大事かと思います！

主様の文面からすると､このような印象になりました｡もし捉え方が間違っていたらごめんなさい｡

おはようございますはるまるさん | 2010/03/08

一概に、主さんのお話を全て聞いてはいけないと思いますが、奥様は育児ノイローゼではないでしょうか？また、同居されているならそれ以外のこともストレスはあるのではないですか？

確かに | 2010/03/08

精神的に辛いとか参ってるとは思いますけど
４時間連続で寝れてるなら夜泣きは酷くないです。うちは１時間おきです。もう１歳超えましたけどそれでも続いてます。

夜中に添い寝しただけで離婚だなんて
ちょっと私には考えられません。

ちなみに我が家は子供３人いますけど
主人が仕事の日は朝７時～夜２３時までいません。
なのでほぼ母子家庭状態ですが
それでも子供があっての家庭なので別になんとも思わないですよ

そうですね…。 | 2010/03/08

今の主さんのお気持ちを手紙にしてはどうでしょうか？普段は言えないことでも手紙にすると伝えることができるかもしれません。離婚は考えられないこと、家族が何より大切だということ…。手紙にして奥様に出されてはいかがでしょうか？私は離婚を考えていますが、そんなに協力的な旦那だったら離婚はやっぱり考えませんね。

正直……… | 2010/03/08

主さんのこの文章を読んでいると、同情しそうになりますが、現実を想像すると、全く足りないと思います。 私も４ヶ月近くまで旦那が飲みパチンコで帰って来ず、一人で育てました。 正直、オムツ替えとかお風呂の手伝いとか、買い物だって一緒に行くならやって当然。 でもそんなことは誰でもできます。パパじゃなくてもいいんです。 ママが一番、パパに求める育児のサポートは『グズりや夜泣き』に対してのもの。これが一番大変なんです。 これをしんどい時だけでも変わって欲しい…気づいてサポートして欲しい… 奥様はずっとそう求めていた気がします。 そんな中、楽ばかりしている旦那が、これまた都合のいい時に布団に入ってきたら… だったら３０分前に来て手伝えよ！って話です。 今まで堪ってたいたものがキレたんだと思います。 離婚も仕方ないと思います。 主さんはちょっと、育児の苦労をわかってない。 今までずーっと、不満に思っていたんだと思いますよ。

まずcho_romiさん | 2010/03/08

奥様にどうしてそんなに離婚したいのか、しっかり理由を聞いて下さい。
書いてある文章は主様の主観なので、奥様がどう思っていたのかがわかりませんよ。
添い寝で怒ったとか、言い方が急に冷たくなったとか、かなり極端な気がするので、溜めていた物が爆発したのかな？という印象です。
自分がもし主人にそんな態度を取るとしたら、日々のイライラの積み重ねのせいかな～と思います。

離婚したくないというなら、まずは奥様の真意を聞きだすことが先決ですよ！
こればかりは譲らずに聞いて下さい。
主様が「自分は育児を手伝ってる」と思っていても、奥様は不十分だと思っているかもしれません。
私も主人に対して思うこと、よくあります（我が侭ですけどね）。

お二人の溝が埋まることを祈っております。

爆発… | 2010/03/08

したんでしょうね…。

同居のｽﾄﾚｽと育児のｽﾄﾚｽが
初節句をｷｯｶｹに爆発したんだと思います。

初節句で料理は準備しない事にしたのは
同居されてる義母ｻﾝと一緒にするのが
嫌だったからだと思います。
写真を撮る事にしても
奥様から出た『勝手に来ればいい』
って言葉からもわかるよぅに
来てほしくなかったんだと思います。

義母ｻﾝと奥様の関係がどうだったのかはわかりませんが
結局は他人なのです。

毎日気も遣うだろぅし、少しずつｽﾄﾚｽが溜まっていたと思います。

育児に関しても夜寝れないのは本当に辛いです。
別々で寝るのを提案したのは奥様からかもしれません。
でも、11ヶ月もの間毎日(2)寝不足でたまには旦那ｻﾝにも代わってほしいって何度も思ったﾊｽﾞです。

休みの前の日とか代わってあげた事はないんですよね？

子供の風呂上がりのお世話などだけでは足りないと思います。

旦那ｻﾝがお風呂には入れないのですか？

毎日家事に育児で寝不足で奥様は大変だったと思いますよ。

本当に離婚したくないなら、もっと(2)育児に協力してあげてください。
家事も手伝ってあげてください。
同居も解消してあげてください。

もぅ手遅れｶﾓしれませんが奥様と子供ｻﾝに対する愛情があるなら、頑張ってみてください。

認識のズレがありそう | 2010/03/08

主さんが列挙している協力の内容は私の感覚では、親と名のつくものならやって当然のことです。 奥さんの在宅中や、奥さんと一緒の時に○○をした、とあるだけで奥さんが出かけている間に○○をしたといった記述がないってことは子供が生まれてから奥さんはまとまった時間一人で外出することがないのでは？ 私の夫もとんでもなく多忙ですが、休みで家にいる時は美容院くらいは行かせてくれるし（カラーとストパーは半日以上かかりますけど子供二人見てくれます）合間に洗濯物の片付けと掃除くらいはしておいてくれます。 子育てから離れて一人になる時間がないと気が休まる暇がないですよね。 多分奥さんはそういうことを察して欲しかったんじゃないでしょうか。 ちなみに私の夫は、私の髪にくせが出てくるとそろそろ美容院行かなくて大丈夫？と声をかけてくれます。 そういうちょっとした気づかいって嬉しいものですよ。

奥様の気持ち | 2010/03/08

分かるような気がします。

可愛い我が子でも24時間365日一緒だと大変なことも多々あります。
うちの旦那はそうなんですが、｢仕事してるから｣自分は寝なきゃいけないとか言います。
主婦でも眠いのは眠いし、イライラもします。
2人の子供なのに…って思う時も私はあります。
もっともっと些細な事でもいいから手伝って欲しかったって時があったんじゃないでしょうか？

自分が言うほど人の目には何かをやってるようには映らない事ってありますよね。

今まで積もりに積もったものがブチンと切れるとなかなか難しいですが、円満に解決出来ますように…。

私も | 2010/03/08

うちは子供が産まれてから別室で寝ると言うのが３年続きました。
別室で寝るということは夜泣きに付き合う気なんか更々無い！と言われているのと同じです。
体調悪い時も助ける気ゼロ…私は働いていたのでどんなに寝不足でも代わる気ゼロ…(我が家の愚痴です(>_<))

それってつらいですよ。
ましてや同居のストレスもあって、お風呂買い物付き合う位で育児してます!!って言われたら…


我が家はそれで離婚しました。はっきり言って今の生活の方が良いです！

主さんは頑張ってくださいね!!

私でも離婚を考えちゃいます。ばやしさん | 2010/03/08

部屋を別にして寝たいた初めから間違っています。
夜泣きの酷い時には旦那が家では昼間どんなに仕事に行っていても
ママが昼間寝れずに大変なのを知っているので部屋から連れ出して
ミルクをくれて泣きやませてくれていたりと二人の子供です。
二人で育児参加しなくて11カ月も放置していりゃ、子供とママのペースを
つかめないのは当たり前です。
仕事が早く終わった時や休みの時は風呂上りの子供の耳掃除、鼻掃除、服を着せ、授乳準備が出来た寝室の妻に子供を連れて行ったり、買い物には子供をだっこして立会う等、仕事の傍らで協力はしてきました。は、私からしたら全然足りないです。
オムツの交換や妻を長時間寝かすような配慮は？もっと自分も大変でしょうが
産後の体調の辛さ判ってあげて欲しいです。

頑張ってください | 2010/03/08

うちには１才９ヶ月の娘が１人います。子供が産まれてから部屋は別々です。初めての経験の中自分の自由がきかないっていう事にもストレスを感じるんではないかと…私はそうでした。寝ていたいのに急に泣きだして起こされると可愛いと思っててもｲﾗｲﾗして腹ただしく思ったりします。早朝出勤の旦那が起きるといつも声をでかくしてくしゃみをするのでやっと静かに寝てるのに起きてしまわないかヒヤヒヤしたりでよく喧嘩もしました。これからもっと大変になってきます。毎日注意や怒ってばかりでストレスはたまり旦那のちょっとした行動に頭にきたりしますし。主さんは育児をよくやってくれる方だと思います。だから奥さんも甘えすぎなんでは？世の中まったく育児をしない旦那が多く大変な思いをしている人は沢山います。寝れないのは主さんのせいではないし自分の子供なんだから一緒に寝るのもいいと思います。うちなんて嫌だって言われてるし…子供が産まれてこんな事で離婚なんて子供が可哀想です。奥さんの不満はなんなんでしょうか？確かに子供が産まれてからうちも喧嘩が増え特に子供の事がきっかけだったりしますが夫婦ってそんなもんでは？１人で全部やってたらもっと大変だったと思うし奥さんの離婚したいっていう理由が他にもあってなのかわかりませんが子供の為にも離婚しないであげてほしいです。

辛口ですが | 2010/03/08

きっと主様はいい人なんでしょうね
でも辛口失礼します

今までに主様はある程度の時間一人で（奥様、お母様に頼らず）お子様のお世話をされたことがありますか？
もちろん仕事をしている間は出来ませんが、帰宅後や休日、奥様を家事育児から解放させてあげたことはありますか？
相談文を読むと、（違ったらすいません）されてないと思います
お風呂からあげるのと買物時の抱っこ、それもたまに、なんて「自分も出来るだけ協力している」とあえて言うほどの「協力」のうちに入りません
主様は育児、家事、同居の大変さ・・・というか、それをこなしている奥様の気持ちを『わかっていない』のだと思います

別寝室の件、主様の仕事に触らないようにとの配慮で奥様が納得していることだとしても、１１ヶ月の間ずっと一人で娘さんに向き合っていたら、一人きりで育児をしている孤独を強く感じたでしょう
でも奥様は夜泣きする娘さんに付き合い、夜中抱っこしたり授乳したりして、毎日やっとの思いで寝かしつけていたと思います
そんな中、主様は奥様の睡眠不足や心身の疲労を感じていたにもかかわらず、奥様の気持ちも考えず、ただ自分が無性に子供と添い寝をしたくなったという理由で二人の布団に入り、結果奥様の睡眠を邪魔した
また「睡眠を邪魔したのは悪かったけどそんなに怒ること？」という主様の態度で奥様はより一層『わかってない』と感じたと思います

初節句の件、奥様は前もって主様に相談して決めていたんですよね
何かするんであれば奥様は準備が必要です
お寿司をとるといってもお母様が一緒なら部屋を掃除し、お吸い物くらいは作らなければいけないし、目が離せない子供を見ながら注文や配膳をしなければいけません
写真を撮るのであれば、それなりに小綺麗な格好、服やお化粧をしたいと思います
それを当日の思い付きで言われたら、私だったら「なんでもう少し私のことを考えてくれないんだろう？」「だったら前もって言ってくれればいいのに」と決して良い気持ちで応対出来ないです

ひとつひとつは些細なことです
でも些細なことも積み重なれば大きな不満になります

あくまでも私の意見ですが、奥様は主様が『わかってない、わかろうとしてくれない、言ってもわからない』と感じているように思います


主様が精神的フォロー云々とおっしゃってますが、そういう気持ちがあるのであれば、まず奥様の大変さや気持ちを察してあげて下さい
例えば週末2～3日、奥様がされてる様に、一人で家事育児をされてみたら今まで見えなかったものに気がつくかもしれません

家事育児を最低限しか手伝えなくても、その大変さや奥様がどんな気持ちでいるかを理解していたら、主様の奥様にかける言葉や行動は変わるはずです

生意気に長々と申し訳ありません
でも私はこれを書くのに結構時間がかかりましたし、真剣に応援しています
頑張って下さい

失礼します。 | 2010/03/08

ご相談、拝見しました。
正直言わせていただきますが、復縁は難しいと思います。

一人目の子供を育てると言うのは、男の人が思っているよりかなり大変なんです。
11ヵ月、奥様は頑張って育児や家事などこなしていたんではないかと思います。
内容を拝見する限りでは、お姑さんとの同居でしょうか？
かなり、いろんなストレスたまってたんじゃないかと感じますよ。

私はまた少し違いますが、産後、里帰り1ヵ月して帰宅、2週間で離婚になりました。
うちは、妊娠中から理解がなくケンカばかりでしたが。
女性の方が、案外さっぱりしてますからね。



かなり厳しい事を言ってしまいましたが、主サﾝにそのくらい奥様を理解しようという気持ちがなければ無理だと思います。


でも、主サﾝは変われる人のような感じがするので頑張ってほしいです！
主サﾝの仕事に差し支えなければ、一緒に夜も寝てみるのがいいと思います。夜の辛さを体験した方がいい！
大変な時、その思いを共有するのってすごく大切です。

奥様もあなたが変われば、絶対戻ってきてくれますよ!!

子供には、パパママが仲良くしてくれてるのが一番うれしいと思います!!

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