相談

同居について

カテゴリー：｜回答期限：終了 2014/04/28｜ | 回答数(2)

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私は、2人姉妹の母です。主人、そして実の両親の6人で住んでいます。今回は、同居についての相談をさせていただきます。

同居をスタートさせたばかりの1年は、特に喧嘩もなく穏やかでした。しかし、1年を過ぎたあたりからお互い不満などが出始め、それぞれの不満のはけ口が私のところに来るようになりました。立場上、それは仕方のないことなのかもしれません。ただ、悩んでいるのはなんでも最終的には私が悪いという結果にされることです。
例えば、両親から飲み会で遅く帰宅した主人に対しての苦言。
「夫婦の会話はあるの？あなたが話をしないから遅くまで飲み歩いたりしてくるのよ」
両親の孫達の接し方に不満があったときの主人の愚痴
「お前がなんとかしないと」
そんなことの繰り返しが増え、育児や家事の不備は自分に原因がある、というように考えるようになってしまいました。子供達に何かあれば母親の私のせい、主人に何か悪い点があれば妻である私のせい。周りも、お婿さんだからねー、なんでお嫁さんが気を遣ってあげなかったのか、と。すっかり自分に自信がなくなってしまいました。ごめんなさい、支離滅裂な文章になってしまいました。

2014/04/14 | の他の相談を見る

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こんにちはにゃもりんさん | 2014/04/14

大変ですね。
読んだ感じ、全てを真に受けすぎるというかうまくスルーできなくて
苦しんでおられるように感じました。

ご自身もお分かりのように、立場上
愚痴の窓口にならざるを得ないのは
確かです。みんなが言いたいことを
直で言い合っていたら、一緒に住むなんてできませんよね。

何もかも円く収まればいいですが
そうならないこともあるので、
たまには相手をなだめ、本人がどうにかしなきゃと思わず聞き流すことも大事かと思います。
まず夫婦間の問題は夫婦でしっかり話し合っておけば外野が何を言おうが大丈夫だと思います。
飲み会とか、旦那さんにとっては仕事の付き合い上必要だったり、それこそ
同居でのストレスを発散できる場として必要なことではないですか。
主さまが納得しているなら、行かせてあげてご両親には大丈夫だからとなだめ安心させる言葉をいっておけばいいかなぁと思いました。

本当に家族の輪を乱しかねないような
急を要することは、ちゃんと話し合いの場を設けるなり、育児方針において優先順位が高いことについては、ご夫婦の方針をちゃんと主張してわかってもらうことも大事です。
それ以外のことは相手を安心させかつ、なだめることに終始してまず様子を見られてはいかがでしょうか。
(問題により臨機応変さが必要なので大変なのはわかります。話し合いで解決に向かうこともあるし、時間が解決してくれることもありますし)

私は逆の立場で、旦那の実家を２世帯に改築して、階層をわけて同居しております。
主さまの立場に当たるのが旦那です。
色んなことを私はまず旦那に相談してきました。愚痴も聞いてくれて、
愚痴レベルのことは旦那止まりにしてくれ、義両親のことは多少多目に見てほしいとなだめられたこともありました。
育児方針で夫婦で譲れないことはちゃんと義両親に話をしてくれました。
私から見る限り旦那は 、上記に書いたような対応をしていて、うまくやってくれているので、何とか円満に同居ができています。

あまり無理しすぎずに
時には流しつつやっていけるとよいですね。

こんにちはせいたんさん | 2014/04/14

大変ですね。
いつもいつも、人に責められていると自信をなくしてしまいますよね。
トピ主さまは、みんなうまくいくようにと気を配っていると思います。がんばっていらっしゃいます。どうか自信を取り戻してくださいね。
同居すると、どうしてもうまくいかないですよね。
ご両親が旦那さんの帰宅が遅いことを責めた時は、普段がんばって働いているわ、と旦那さんを褒めてみてはいかがでしょうか。
旦那さんが、ご両親の育児について責めて来た時には、両親も高齢なのに、目をかけてくれて助かってるところもあるわ。と両親を褒めるようにしてはいかがでしょうか。
文句を言われたことを（例えば旦那さんの外出など）、直してもらおうとすると、トピ主様のストレスになりますし、旦那さんのストレスにもなりますよね。
ご両親の例えばお菓子を子供にあげすぎるとかでしょうか、そういうのもご両親に言うのもトピ主様のストレスになりますし、ご両親も言われたらストレスになりますよね。
直してもらおうと気を揉むとストレスになりますし、直りませんので、褒める方向で、やんわりとスルーしてみてはいかがでしょうか。
同居したら、人を思い通りに動かそうとしたら、無理だと思います(^_^)
同居を解消するか、それなりに目をつぶっていくしかないと思いますよ。

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