カミングアウト|発言(21)|(退会者)|2014/03/22 11:50|[1086]
お子様のことを親戚などに、お話をしていますか?

うちは夫婦+子供2人(6歳2歳)の核家族で住んでいます。
義両親は遠方に住んでいて、
G.W・お盆・年末年始は必ず泊まりで行きます。
あとは何かあれば行ったり来たりしますが、頻繁に会うことはありません。
メールは時々、画像添付をしてやりとりをしたりします。

今年1月に診断を受けた長女のことを義両親は、
・相談をしていたこと。
・知能検査を受けて診断をもらったこと。
・リハビリに通っていること。
を、知りません…。

以前、長女が3歳か4歳のとき、市の方で発達の相談をしている…と伝えたことがありましたが、
『子供なんてそんなものよ〜。◯◯(私)ちゃんは子育て上手だから!』
と言われて、娘の言動や娘への接し方にかなりの悩み+ストレスを抱えていたわたしは、その言葉すらプレッシャーに感じてしまい、それ以降はあまり育児については話をすることはなくなりました。

診断後、初めて義両親とお会いするのはG.Wとなりますが、その時に伝えるべきかどうか考えています。
旦那は、
『話しの流れでいいんじゃない?あらたまってする話でもないでしょ』と。

ただ、義両親はそんな感じで話しをされることをどう思うか。。。がとても心配です。
ちなみに、義父は70代後半・義母は60代後半です。
年代的に、受け入れる入れないは義両親次第なのでどうすることもできませんが、話しの仕方でそれも変わってくるかな…といろいろと考えてしまいます(ーー;)

旦那のその言葉の真意は正直なところわかりませんが、遠方だから余計な心配をかけさせたくない気持ちもあるのかな…と。(もちろん理解できます)

ただ、旦那の軽い言い方が義両親に受け入れられるかが心配で(;^_^A

伝える伝えないを含め、旦那に任せておけばいいでしょうか?
皆さんは、親戚なども含め伝えていますか?
差し支えなければ、その時の反応や伝え方を教えていただけると嬉しいです。

よろしくお願いしますm(_ _)m



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この発言に対するコメント(21)

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必要があるかどうか|れおごさん|2014/03/22 14:10|[1087]
伝えても変わらない事はわざわざ伝えていません。
なので私も旦那様と同じ意見になります。
話の流れでそういう話題になった時に言う感じで。。。
我が家ではお互いの両親が知っている事と知らない事、色々というのが現状です。
あと、やっぱり旦那様がわざわざ言う必要がないと考えているのに言うのはちょっと・・・と、思います。
話してた方が良い事ならまずは旦那様を説得してからが良いと思います。

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れおごさんへ|(退会者)|2014/03/22 14:24|[1088]
返信ありがとうございます。

ごめんなさい。
旦那が言わなければ、わたしから言うことはしませんが、
あまりにも軽い感じだったので、そんなんで大丈夫?って不安になってしまってました。
誤解のある書き方ですみませんm(_ _)m

義父は職人気質で口数が少ないタイプ。
義母は元教育ママ的タイプ。
お二人とも真面目です。

旦那にとっては実両親なので、
旦那に任せてみようと思います。

ありがとうございました。

 :1

こんにちは|キューブさん|2014/03/22 14:32|[1089]
私も、れおごさんと同じ意見です。発達障害のことを受け入れられないようなら、話をしなくてもいいと思います。もし、おなはしされるなら、ご主人様から言っていただいたほうがいいと思います。ERUさんが話すと、もめる場合があると思うので。

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キューブさんへ|(退会者)|2014/03/22 18:35|[1090]
返信ありがとうございます。

書くのを忘れてしまいましたが、義両親とは将来、同居することになるかな…と思います。(旦那が望んでいるので)
その時になり、なんで早く言わなかったの⁈⁈と言われてしまう場合もあるのでは…と心配性なので考えてしまったり(^_^;)

理解されるか否かは、旦那が、もしかしたら1番わかっているのかもしれません。

旦那に任せてみます。
ありがとうございました。

 :0

発言を取り下げました。
うちは伝えました。|rie_kittyさん|2014/03/22 20:02|[1092]
発達障害、または傾向がある子で軽度の子って端から見ると、障害があるようには見えず、単に我が儘な子、躾がなってない子、変わってる子などに見えませんか?
このまま黙っていて娘さんにとって、
祖父母に当たる方にこのような評価をされ、もう一人いるお子さんの方が良い子だと
思われたら、不憫ですし、娘さんの自己評価の低下に繋がるとおもうので、私なら診断名がついている(黒)なら
話した方が良いと思います。
うちは、ずっとグレーで最終的にはスロースターターだったのですが、祖父母までに本人にはどうしようもないことで叱られたら不憫なので、実両親と祖父母には話しました。
私の親の反応は、たしかにうちの子(私、妹、弟)とは
違うわよね~。
義父母の反応はそういうふうには見えないけどね~。
といった感じでしたが、両方とも先生がそうおっしゃるなら
そうなんだろうね~。よく気がついてえらいと逆に
褒められました。
義両親には先生から告げられた診断名を今度会った時、
ご主人に診断名をさらりと伝えてもらって
診断名に関する本を購入してプレゼントしたら如何ですか?
私的には口で説明するより専門家の本を読んでもらうのが
一番良いと思います。

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日常生活に支障ないなら|jumping jack.breakerさん|2014/03/23 02:14|[1093]
話さなくていいと思います。
近くにいて頻繁に会うとか、預かってもらうことが
多いというなら別ですが・・・
同居もすぐというわけではないようですし、
恐らく小学生高学年・中学生以降ならPDDの特徴も
殆ど目立たなくなって、障碍を知らない人には分からないかと。
カミングアウト自体が難しい行為ですので、
ご主人の理解も殆ど得られてないようですし、
余り接触がない人に話してもメリットがないと思います。
気になるようでしたら、専門医に相談してみてください。
あまりお勧めされないと思います。

年配の人の中には、差別的な考え方をする人も
多いですし、嫌な言い方ですが、障碍者を産んだといって、
母親(嫁)を責める人もいますのでご注意ください。
病気ではないと理解できず、
医師に診せさえすれば治るんだと思い込み、
早く治せと強要する人もいます。
無関係な親戚に言う必要は全くないです。
何より、第三者から本人の耳に入るのは
あまりよろしくないですので。
自己評価が下がってしまい、状態が悪化するケースがあります。

 :1

伝えていません|赤青黄さん|2014/03/23 05:55|[1094]
うちは発達障害(ADHD)のグレーゾーンな感じの子がいますが
敷地内同居の義親には伝えていません
主人と相談して、古い考えの人たちなので、言っても理解出来ないだろうとの判断です
じっくり話しを聞いてくれるタイプでもないし
自分の考えを押し付けてくる人達なので、これから先も言わないと思います
ただ…やみくもに怒られて、かわいそうになる時はあるので
そういう時はフォローするようには気をつけてますが…
実親には話してありますが、落ち着きのないのは
発達障害だからだというのはなんとなく理解していますが
だからと言って、どうしたらいいのかはわからないようです
親のタイプでも言う言わない、変わってくると思います

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おはうございます!|なちこ★55さん|2014/03/23 06:58|[1095]
私の息子も発達障害がグレーです。

実両親にはこのことを伝えてあります。
義両親はというと、赤青黄さんと少し似てて道路挟んで敷地向かいに家があります。
で、義両親にも伝えてあります。

実両親にはありのままを伝えてましたが、義両親には療育が必要になり、下の子を預かってもらう必要性が出た時点で伝えています。

さすがに、週一で朝から下の子を預けるのはおかしいと思うのでf(^_^;

やはり近場で、かつ預けたり会う頻度が高い場合は言うべきところもあるとは思いますが、赤黄青さんのように親のタイプで考えた方が良いと思います。

実両親はおかしくない!と否定派ですが、特徴を理解して扱ってくれるので上手く行きます。
義両親は…やっぱりね!変だもんね!義妹もその旦那も変って言ってる!とめちゃくちゃ偏見的でした。
預かってもらうにも発達が理由で断ることもちらほらf(^_^;
諦めてます。

伝え方は、上の子が発達の疑いがあるので療育に行きます。下の子を預かってください。
とシンプルに伝え、ごちゃごちゃ言うのをやめました。

義母さんの「子どもなんてそんなもんよ~」は、ERUさんがあまり気にしないように気をつかって言ってくれた言葉かな?と推測しました。
でも、育児って義両親に話にくいですよ…
自分の育児が正しい!そう思って育ててきましたから、新米ママの私は真っ向から戦いましたよf(^_^;
育児を取り上げられそうになったらとか。

長くなりましたが、こんな感じです。
参考になれば幸いです♪

発達の子はやっぱり理解がないと、上手く立ち回れない時って多いですよね。
でも、ERUさんが理解してフォローしてあげるだけでも充分違いますから自信を持ってくださいね♪

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rie_kittyさんへ|(退会者)|2014/03/23 08:18|[1096]
返信ありがとうございます。

すごく参考になりました。
専門書をプレゼントする。というのも全く考えが及ばなかったのでなるほど‼︎と、思いました(^ ^)
唯一、知ってるのはわたしの実母です。
次女を預かってもらったり、頻繁に行き来するので伝えました。
話した時は、そう言うなら仕方ないね〜。と言って、否定はしないものの接し方は分かってないですし、かといって勉強もしてくれないので、
長女の好ましくない態度をすると、それを改善させるためか、
『◯(次女)はおりこうなのにお姉ちゃんはおバカだねぇ〜…』と発言するので、注意するような状態です(ーー;)
それでも、何とか娘にわかりやすい言葉で話してくれたりして努力は見えます。
義両親とはなかなか会わないので、話すことに躊躇しています。
義両親は、自分たちの意見を押し付けたりはしないのですが、
それとこれとは別なのかな…とか、
後々話したとしても、なぜもっとわかった時点で話さなかったの⁈と言われるかもしれない…などと、考えが巡るだけでなかなか答えが出せずにいます。

話しを聞いて、そうだなあ…確かになあ…と思うことばかり。
本当に参考になりました。次に会うまで時間があるので少し考えてみます。
ありがとうございました。

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jumping jack.breakerさんへ|(退会者)|2014/03/23 08:35|[1097]
返信ありがとうございます。

jumping jack.breakerさんの言う通り、カミングアウト自体、気軽にできることではないですよね。

唯一、診断されたことを伝えたのは実母だけです。
リハビリのときに次女を預けなきゃならないし、我が家にも頻繁に来るので伝えました。
小さいころからの接しづらさを話しても、
子供はこんなもの。
あんたの育て方に問題がある。
◯(長女)が可哀想。
などなど、散々言われましたが、
医師から診断を受けたと伝えたら、
しゃあないねー。とその一言のみ。

時々、長女と次女を比べて次女に、
お姉ちゃんはおバカだねぇ。なんて言うときがあるので注意しますが、長女にわかりやすい言葉で、悪戦苦闘しながら接してくれてるのは事実です。

ただ、今現在、頻繁に会わない義両親にはどうなんだろう。。。と。
自分たちの意見を押し付けることもなければ、出しゃばってくることもない義両親ですが、それとこれとは別かな…と思ったり。

次回会うまで時間があるので、ご意見、アドバイスを参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

 :0

赤青黄さんへ|(退会者)|2014/03/23 08:40|[1098]
返信ありがとうございます。

うちの義両親は、控えめで出しゃばったり口を挟むことは今のところありませんでした。
でも、それとこれとは別ものになるかな…と考えたりもします。
唯一、知ってるのはわたしの実母のみです。
下の子を預かってもらったり、子供達と会うことが多いので。
それでも、時々、長女の自己評価を下げかねないことを言います。

次回、義両親にお会いするまで時間があるので、アドバイスを参考にさせていただき少し考えたいと思います。
ありがとうございました。

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なちこ★55さんへ|(退会者)|2014/03/23 08:49|[1099]
返信ありがとうございます。

カミングアウトされているのですね。
わたしも実母にだけは、話しています。
下の子を預けたり、子供達と頻繁に会うので(^_^;)
最初は完全否定でわたしが責められましたが、診断が下ったことを伝えると、
しゃあないねぇ…と、受け入れてはくれましたが、接し方を勉強してくれないので、時々、娘の自己評価を下げかねない言い方をすることもあります(-。-;

ただ、離れている義両親にはどうしよう…と悩みます。
義両親は結婚生活7年間の間、わたしたちの生活に関して、
出しゃばったり、口出ししてきたりなどは一切なく、控えめな感じです。
ですが、それとコレとは別かな…など考えてしまいます(^_^;)

みなさんのアドバイスや体験談を参考に次回会うまでに考えたいと思います。
ありがとうございました。

伝える場合は、ごちゃごちゃ言わず、シンプルに!!勉強になりました。

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具体的には言ってないです|ウリ猫さん|2014/03/23 10:12|[1100]
発達障害グレーゾーン(軽度知的に限りなく近い)の息子がいます。

小学校の5・6年の2年間だけ支援級に在籍し、4月からは一般級で中学校に進学します。

義両親には具体的な話しはしておらず「苦手な部分を補ってもらうために、支援級に行ってる」という感じで話しました。

うちの場合、実親の方が理解が無いので、実両親には言ってないです。

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自閉症スペクトラム児の母より|雪ん子☆大好きさん|2014/03/23 20:33|[1101]|保育園・幼稚園キッズ
2人目の子供、3才5か月の男の子の発達障害自閉症スペクトラム児のママをしております。

1才過ぎ頃から少し自閉症っぽいかもと診断され
5か月前に自閉症だとちゃんと診断名がつき、
これから春より療育開始いった感じなところな我が家です。

私の実家は良く預けたりするので伝えてあり一緒の本などを読んで子供にどうしたらいい反応が返ってきたかなど話したりして、子供への対応を統一できるようにしています。

義実家にも伝えてはあるのですが、1~2ヶ月に1度くらいにしか合わないので『言葉が遅いだけなんじゃないの』程度にしか思われていない感じです。

私は最初周りの友達に相談することすらも出来ず悩んでいたのですが、診断されてからは子供と関わる人には伝えるようにしてます。

意外と健診で引っかかって療育センターで検査したというお母さん身近にたくさんいました。

周りに話すことで変な目で見られたり、この子はできないと直ぐに見切りをつけられてしまうこともありますが、
私は話して良かったと思うし、話したことで子供が発達障害だということを上手く呑み込めた、向き合えたような気がしてます。



長文になり申し訳ありません。

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うちは|なおさん|2014/03/24 08:51|[1102]
話して後悔しました

あなたが神経質すぎるで終わりましたから・・・資料も渡したんですが

相手次第ですが、無理に話さなくてもいいかもしれません

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話してみなければわからないのでは・・|ともぺ~さん|2014/03/24 12:03|[1103]
( カミングアウトに対して )慎重な意見が多い中、恐縮なのですが・・
私は 今回の場合、義両親さまには話した方が良いと思うし、話すべきなのではと思います。
長くなりますが、よかったら おつきあいください。

もしかしたら、拒否反応を示されるかもしれない
ハナから相手にしてもらえないかもしれない
あなたの考えすぎじゃない と言われちゃうかもしれない
余計な波風をたてたくない
色々思うことはあると思います。
カミングアウトに対して悩むお気持ちも、本当によく分かります。

ですが・・
きついことを言う様ですが、もしかしたら ですが、今 心配しておられる告知による弊害は 殆どが 主様夫婦と義両親さまとの今後の関係性に関わることではないですか?
今いちど、よく考えてみてください。
告知によって もしかしたらもたらされるかもしれないデメリットと、メリット。
どちらが より大きいですか?
お子様にとってベターなのは?

うちの場合は 義と実が逆なのですが、主さまのところと同じ様な状況でした。
診断がつき、療育に通うことになったとき、( 療育に兄弟の同伴は絶対に不可だったので )下の子を預ける必要に迫られたので 近所に住む義両親には すぐに伝えました。
告知には 大げさですが大変な勇気を伴いましたが、頑張りました。躊躇してる場合じゃなかったのも後押しでしたが^^;
因みに 夫婦揃って ではなく、私ひとりで告げました。
当時、旦那は子供の障害に対して まだ理解も浅かったし、一番状況が分かってる自分が伝える方が良いと思ったからです。

一方、他県に住まう実両親には 何も告げませんでした。
主様のところと正に似た様な状況で、GW・お盆・暮れか正月には必ず泊まりで会いに行きますし、法事やお誕生日や七五三・運動会等行事のときには都合がつけば来てくれますし、こちらからも行きます。
しかし、そのとき合うだけなので、別に言わなくて良いや と・・
ガッカリする というか、ショックを受けることは目にみえていたので、わざわざ言う必要もないかと思ってました。
あと、今思えば ですが、相手の反応が怖かったのも大きいと思います。

ですが、GWだったかな・・
泊まりで遊びに行ってるとき、シマッタ(><) と 思う状況がありまして。
実両親・叔母と子供達で外出してるとき( 遠出ではありません )、トラブルがあったんです。
叔母は怒って帰ってしまいました・・
でもそれは 前もってうちの子の特性を伝えておけば防げたことでもあったんです。
そのとき、とてもとても後悔しました。
どうして ちゃんと伝えておかなかったんだろうって・・ 
別にわざわざ言わなくてもいいよね だってしょっちゅう一緒に居るわけじゃないからさ~
何かのときは自分がフォローすればいいんだし
そう思ってた自分の甘さを思い知らされました。
この件で忘れてはならないのが、一番傷ついたのは息子自身だったということです。
そして、そのことを 告知してなかったばっかりに、両親には分かってもらえなかった( 特性を知らなければ 状況的にはどう考えても息子が悪いので・・ )のが、とても苦しかったです。。

そのとき、言おう!と決心しました。
ですが・・ そう思っても やはりなかなか言えず、言おう言おうと思って 遂に告げることができたのは 9月でした。
・・ 辛かったです。

思うのですが、告知によって相手がどういう反応を示すのかは 告げる側には分かりませんよね。
相手の人柄から推測することはできますが、必ずしもそうとは限らないし、もしかしたら 吉 と出るかもしれない。
それに、こと発達障害に関しては 一般に知らない・知られてないことが多過ぎます。
以前に比べるとメジャーになってきた感はありますが、多動やアスペ、ADHDやLD、自閉症、広汎性発達障害 等、知識として知ってはいても、身近な問題でなければ、なんだか聞いたことある~ 知ってるー あれでしょ、教室でじっとしてられないやつでしょ 程度なのが大方なのではないでしょうか・・
そしてそれは 無理からぬことだと思うのです。

もし 告知されたときにスルーされてしまったり、否定的なことを言われてしまったとしても、当然・・ とまでは言えなくても、正に 無理からぬこと と 思いませんか?
こちらは悩み抜いて準備万端、対する告げられる側は 寝耳に水 というか、いきなり愉快ではない よく分からない話をされるわけですから。。
仮に 一笑に付されてしまったとしても、心中激しく動揺しておられるのかもしれません。
うまく言えないのですが、告知は ひとつのキッカケなのだと思うのです。
年配の方も、言葉は悪くて申し訳ないのですが、ばかではありません。
今は テレビニュースや新聞でも、発達障害のことが特集で組まれたり取り上げられたりすることもありますし、その気になればネットで情報も取れますし、図書館や書店に行けば、その方面での書籍もあります。
あと・・ これは良い面もあれば悪い面もあるのですが、公民館や病院の待合室、習い事や地域の活動等々で交わされる会話による口コミ( ぶっちゃけ、うわさ話 )の影響も大きい様です。
〇〇さんとこのお孫さんは なんとかセンターまで療育っていうのに通ってるらしい 〇丁目の××さんのお子さんは通級?支援学級?なんだよ~ 的なうわさ話も 以前はその場でスルーだったのが 妙に耳につき( カクテルパーティ効果ですね )心に残り、詳しい話を聞いてみようかな と 思ったり・・ 。。

4年ほど前ですが、参加自由の発達障害の講演会に行ったとき、講演最後の質疑応答の時間、とても熱心に質問をしておられるおばあちゃんがおられました。
その方は「 この前嫁に、孫が発達障害と突然告げられて・・ びっくりして・・ わけがわからないけど とにかくどういうことか知りたくてきてみた 」という様な内容のことを仰っておられました。

誰もが、この方の様に迅速に行動できるわけではないと思います。
受け入れることにかかる時間は 人さまざまですし、どうしても認められない方だっていらっしゃると思います。
ですが、告げなれば 何も始まらないのでは? とも思うのです。
私のところは たまたま告知がうまくいったからそう言うんでしょ と 言われればそれまでなのですが・・
仮に うまくいかなかったとしても、今だから言えるところも大きいのですが、やはり 告げるべきなのでは・・ と思うところも大きいのです。
だって、お子様は 主さまのお子様であると同時に、義両親にとっても 大事な大事なお孫さんですよね。
ご自分が義両親の立場だったら、話して欲しいと思われませんか?
うちの母は 話をしたとき、ぽつりと 「 もっと早く話して欲しかった・・ 」と 言っていました。。

親戚の方には 伝える必要はないと思いますよ~
うちも伝えてはいません。

長々勝手なことを申し上げてすみません
ご参考になれば幸いです。
どういう選択をされても 応援しております。
頑張ってください!!

 :4

ウリ猫さんへ|(退会者)|2014/03/24 13:24|[1104]
返信いただきありがとうございます。

ウリ猫さんは伝えてらっしゃらないんですね。
苦手なとこがある。。。そう伝えるだけでもいいのかもしれませんね。

ありがとうございました。

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雪ん子☆大好きさんへ|(退会者)|2014/03/24 13:41|[1105]
返信ありがとうございます。


娘も自閉スペクトラムでその中でもアスペルガーです。

わたし自身、娘のことで悩みに悩み、おかしいな…と思ってから病院に相談するまで3年かかりました。
(何度か市のほうにも相談しましたが、取り合ってもらえず…)
家族、実親、義親の中で、わたしだけが違和感を感じていたため、それを伝えても、
・子供ってそんなもの。
・きっと、大丈夫!
・きちんと娘と向き合うことが大事。
と、言われ続けて来ました。
もちろん、ママ友には相談することもできず…

ただ、診断を受けたことで、家族や両家の祖父母たちには知ってもらったほうがいいのでは??と考えたのですが、
旦那のあらたまっていう事ではない…との言葉で、わたしだけがそう思うだけであって他のご家庭ではどうされたのだろうと思い、トピを立てさせていただきました。

最後の、人に伝えることで自分の中でも子供の発達障がいを受け入れられ向き合えた。。。というのが、すごく心に響きました。

次回、義両親にお会いするまで
参考にさせていただきながら、考えていきたいと思います。
ありがとうございました。


 :0

なおさんへ|(退会者)|2014/03/24 13:45|[1106]
返信ありがとうございます。

資料を渡しても、理解していただけなかったのですね…

認めたくない気持ちもわかりますが、
受け入れて欲しい…と思うのがわたしの本心ですが、なかなか難しいのでしょうね…

次回、義両親とお会いするまで
参考にさせていただきながら、
考えてみようと思います。
ありがとうございました。

 :0

ともぺ〜さんへ|(退会者)|2014/03/24 14:04|[1107]
返信ありがとうございます。


親身になっていただき、またすごく心に響くアドバイスをありがとうございました。

わたし自身、義両親に発達障害のことを受け入れてもらえるか…が1番心配だったのだと思います。
旦那の言い方ひとつで、受け入れられるものも、受け入れてもらえないのではないか…と。

でも、ともぺ〜さんのお話を聞いて1番大切なのは、娘自身ということを忘れていたことに気づかされました。
お恥ずかしい限りです。

なんだか、自分が考えていたことが実に小さく、自分自身のことだけだったと気づきました。
わたしも義両親の立場なら、やはり話して欲しいと切に思います。

受け入れる受け入れないは、義両親次第ですが、娘のために何が1番大事か…旦那と改めて話し合ってみます。

本当にありがとうございました(^ ^)

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