姉夫婦の言葉。グチです。|発言(6)|ひょろさん|2013/05/19 16:59|[903]
先日の連休に我が家に来た姉家族。

楽しく2泊して帰った翌日,実家の母から電話。

「△△(姉)家族が○○(私)のところに行ってたんだってね」

「そう,2泊して帰って行ったよ。夕飯も食べに出られなかっ
たから,大人数分を大量に作ったよ~」

夕飯食べに連れて行ってあげたかったけれど,その日
うちの障がいのある子が機嫌が悪くほとんど泣いて
いたりで無理だったので,家でおもてなしをしてたと話を
した。

すると母が

「すごく泣き叫んでたらしいね。暴れまわってたり,高いとこ
ろによじ登って飛び降りたり。△△(姉)は私なら育てるの
無理。耐えられない。って言ってたけど,そんなにひどいの?」

と言い出した。

さらに,そんな泣き叫んで暴れるような子と一緒にいて
それに慣れてしまってる上の子がかわいそうだとまで
姉夫婦は実家の両親に言っていた。

私は育てにくさはあっても不幸とかかわいそうとか思った
ことはなかった。
兄弟ケンカはするけれど,上の子もいつも家族一緒が
いいと言ってくれていた。

将来はわからないけれど,今はできる限りのことをしてる
のに親族にそんな目で見られているかと思うとすごく
悲しい。
久々に凹んだ。

~ご不快に思われた方はスルーして下さい~

 :47

この発言に対するコメント(6)

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文脈もニュアンスも分からない|ともぺ~さん|2013/05/20 00:42|[904]
こんばんは。

大丈夫ですか?

凹なお気持ち、お察しします・・・ 
お互いに楽しく過ごしたと思っていた分、ショックも大きいですよね

ですが。

とってもおこがましいのですが、もし良かったら ひとつだけ、アドバイスさせては頂けませんか?


お母様から伝え聞いた、お姉さま夫婦の言葉。
それをそのまま、鵜呑みにはなさらない方が良いのではないでしょうか。
何故なら それはあくまでも 〝お母様というフィルター〟を通しての言葉であって、お姉さまから直接主さまに伝えられた言葉ではない からです。
会話の全てを 一言一句もらさずに お母様から伝え聞かれたわけではありませんよね?
例えば もし仮に お姉さまが

私なら育てるの無理。耐えられない
でも ひょろ( 呼び捨てすみません )はちゃんと向き合ってて本当にすごいと思うよ

~ 上の子が ちょっとかわいそうな気が するかも・・
でも、違う意味でかけがえのないものを貰ってるんだよね きっと

この様な文脈で話をしていた場合、受ける印象は全然違いませんか?
この中から 無理 耐えられない かわいそう のキーワードだけを拾い集めて お姉ちゃんがこう言ってたけど・・ そう言われたとしたら・・・
( そうだと断定しているわけではありません )

人から人へ情報を伝える場合、そこには必ず主観が入ります。
推測で申し訳ないのですが、お母様は お孫さんのことが心配で仕方ないのではないでしょうか
なので、お姉さまとの会話で、もしかしたらお姉さまがなにげに使われた言葉の中から ご自分のセンサーに引っかかる ↑ のワードにだけ過剰に反応してしまい、思い余って電話をかけてこられたということも考えられませんか?

楽しそうだったのに、姉夫婦に本当はそんな風に思われていたなんて・・ 
そう思わずに、出来れば 直接、お姉さまにモヤモヤをぶつけるというか、主さまの思いをお話になってみてはいかがでしょう?
案外、誤解や行き違いかもしれなくて、スッキリ気分が晴れるかもしれませんよ
そして 悲しいことですが もし本当にお姉さまが お母様が仰っておられた様に思ってらしたとしたら・・
それはそのときです 顔文字


自分の話で恐縮ですが、私にも、主様と正に同じ様な状況( ○○がこう言ってたけど・・ と伝え聞いてのトラブル )で、こじれにこじれて関係が修復不可能になってしまった身内がおります。( 私ではなく 私の近しい身内同士なのですが・・ )
本当に悲しいことです
それに 障害児の養育は ただでさえ周囲の偏見や誤解 無理解や 養育者本人の心中の葛藤との折り合いをつけるのが難しくて、心が折れてしまいそうになることも時にはありますよね。( なかったらすみません 私がそうなもので・・  )
そんなとき、力になってくれるのが親しい身内ではないですか?お姉さま夫婦との関係に溝を作らない方が 今後の為にはベターですよね

あまり お力落とされませぬよう・・
元気だしてくださいね 顔文字

ご不快に思われたならコメント削除しますので、仰ってください m(_ _)m
長々申し訳ありませんでした

 :27

私も|ママさん|2013/05/20 01:40|[905]
上の方がおっしゃっていることに賛成です。


間に誰かが入ることによって、話はきちんとつたわらないと思います。何か引っ掛かる事がおありなら、直接ご本人とお話するべきだと思いました。
双方が嫌な思いをしないためにも、当人同士の話し合いが必要かなと思いました。
きちんと向き合ってお話をしたら、モヤモヤした部分は、きっとなくなるような気がしますよ(^_^)私も姉妹母間で嫌な思いをしているので…


私のほうもこのコメントでもし不快な思いをされたら申し訳ありません。ご連絡いただければと思います。お手数ですがすみません…


 :3

こんにちは|キューブさん|2013/05/20 11:32|[906]
多分、身内だから、ストレートに言ってしまうし、ストレートに感じてしまうのではないでしょうか?気になさらないほうがいいと思いますよ。

 :0

遅くなり申し訳ないです。|ひょろさん|2013/09/14 01:03|[972]
返信を頂いておりましたが,お礼も言わず申し訳なかった
です。
すみません。

先月,私が帰省をして姉に会う機会があり直接話しをする
時間を持てました。

そして以前の発言の真意をたずねました。

残念ながら
私と子どもを可哀想だと思ったとのことでした。

私に対しては

走り回るかと思ったら泣き叫んで歩かなくなる子をみるためにヒールの靴
やスカートもはけず,お洒落もできてない。
外食もできない旅行も限られてるし,家での食事も準備も大変そう。
子どもが睡眠障がいで眠れないみたいだし,ダンナさんの転勤で知らない土地に
行ってしまって友達と出かけて息抜きもできないなんて…

だから可哀想だそうです。

上の子に関しても

あんなに泣き叫ぶ子と一緒にいて,それが日常なんてかわいそう。
自分が特殊な環境にいることに気づいてないし,もし下の子と同じ学校なんかに
通ったらいじめられたりもあるんじゃない?結婚とかもどうなるのかわからないし
可哀想。だそうです。

やはり身近なだけストレートでした。

私は確かにちょっと育児に工夫することが多く,手がかかっているかもしれないこと。
自閉症は病気ではなく完治という状態はならないし,将来はどうなるかははっきり
わからない。でも療育を受けることと親子でいい手立てを模索しながら少しでも将来の自立
に向けて日々訓練していること。

突然手がかかるようになったわけでなく,これがこの子だと思っているから
辛くて育児を放棄したいと思ったことはなく,障がいの有無に関わらず
毎日可愛いとしか思わないこと。

私たちの生活を可哀想って言われることの方が辛いこと。

私も気持ちを正直に伝えました。

姉は可哀想と思う気持ちは変わらないけど,協力できることがあれば
いつでも言っておいでと言ってくれました。
(実際は私の実家の両親も姉の言葉から私たちの生活をとても心配しており,時々姉
に交通費を出すから手伝いにいってやれと言っているようです。)

可哀想と言われながらも心配してもらえる私は幸せなのかもですね。

親世代では障がいに関しての理解にはもう少し時間がかかりそうです。

 :9

たぶん・・・|ちゃんゆーさん|2013/09/14 02:01|[973]
突然横から申し訳ありません。読んでいて、涙が出てしまいました。。。

私にも妹がいて、いい大人だし生活も別ですし私よりも全然しっかり者ですから心配する事なんて何一つないのですが妹の事はいつまでたっても心配です。

妹には、自分よりも幸せであって欲しいと思うのは、勝手な姉心なのかもしれませんが、お姉さんもそういう気持ちなのではないでしょうか。

妹が苦労(ご本人はそう感じていなくても)していたら、姉として何か助けてあげたいと、ただそう思われただけなのではないでしょうか。

可哀相という表現は、哀れんでという意味よりも親しい身内の立場から苦労している妹の姿を見て辛かったのだと思います。

私も、妹に自分の価値観を押し付けてよくちょっとした喧嘩になりますから気を付けなくてはなりませんね。。。
家族ぐるみでお泊りし合える仲なんて、とても仲良しな御姉妹で羨ましいです。

お姉さんにも、あなたの考えがいずれ分かってもらえる日がくるといいですね。

 :8

こんにちは|happyさん|2013/09/15 09:28|[974]
私もそうだったら凹みそうです。
でも本心は心配してるからこそ、そういってくれているのだとは思います。

 :0

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