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主人とうまくいきません

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/11/04｜いのたつのママさん | 回答数(50)

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いつも、お世話になっております。最近、いや、度々ですが、夫婦喧嘩ばかりで(一方通行ですが)。今回喧嘩になってしまったのは、夕食中、聞いたことに対して返答がなかったので、再度聞き直しましたが、返答がなかったので、「何故、無視をするの？」と、ヒートアップして、爆発してしまいました。くだらないことですが、色々なストレスがたまってるように思います。まずは、夜、子供を寝かしつけるときに、歯も磨かずに、一緒に寝てしまうこと。うとうとするのは、わかりますが、23時過ぎまで。夕食のときの質問は「私が寝かせようか？」とききました。自ら、子供を寝かせると言ってくれたのだと思いましたが、自分が寝たいからだったのです。仕事で疲れてるのはわかりますが、土日もです。私は、夫婦で会話を大事にしたいと伝えたけど、不平、不満が九割型だろと言われ、ショックでした。傷つきました。子供が大変だったこと、話したらだめなのでしょうか。体調悪くて治らないことを話したらだめなのでしょうか。夫婦として、機能してない感じがし、ストレスがたまってきてしまいました。子供の悩みも相談しても、一方通行です。
主人は、子供(６才男、1才男)には沢山話しかけます。私は家政婦なのかと感じてきてしまいました。普通の会話も、ふ～んで終わることばかり。結婚記念日も毎年、何もないです。寂しいです。それに、機嫌が悪くなると、ものすごく怖い顔して態度に出るので、胃がキリキリします。最近顔色を伺ってしまいます。この人とは、お金だけの結婚なんだと醜くなっていく自分がいます。結婚て、相手の両親に気を使ったりと、疲れますね。一言、ありがとうと言ってくれるだけで気持ちが救われるのに。愚痴になってしまいすみません。皆様の視点からも、ご意見頂けたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

2013/10/21 | いのたつのママさんさんの他の相談を見る

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こんばんはまめちゃん | 2013/11/03

夫婦も時がたつと、家族になってしまうんでしょうね。
特に男の人は、女性の話を聞くのが苦手な人が多い印象です。
食事の時間にでも、少し話せるといいですね。

こんばんはあゆにゃん | 2013/11/02

夫婦って難しいですね。。 だけど男の人って話を聞いていない人がほとんどのような気ががします！ 特にお仕事終わりなら尚更だと思うので、こちらもストレスが溜まると思いますが、しょうがないことだと諦めたほうが多少楽になるのではないでしょうか(>_<) そして、たまに話を聞いていてくれたらラッキー☆という感じで(^_^;) 寝かしつけで先に寝てしまうのも…私ならしょうがないなぁと思ってしまいます(>_<) 男の人はそんな感じの人のほうが多いんじゃないでしょうか？ 長文失礼しましたm(__)m

私も最近 | 2013/11/02

思いましたが、どうも男の人ってグチグチ言い出すと耳も心も塞いじゃうっていうか、こっちが「本当はここを一番わかってほしいのに」って部分を聞いてくれなくて、負のスパイラルに陥っちゃうんですよね。

なので私は次の日落ち着いて話ができた時に、自分の心境をできるだけ客観的に明るく伝え、簡潔に対処法をお願いしてみました。

二人の時間がなくて最近寂しんだよね、とか、時々ギュッとしてくれたら元気になるんだけどなとか。

自分の心に溝ができていくようで、心が引き裂かれそうですよね。
どうか溝堀りはやめて、あなたが一番伝えたいことをよく考えて、憎しみのこもらない言い方で素直に伝えてみてください。

ストレス発散 | 2013/10/30

うちもほんの少し前まで夫婦間のストレスが溜まりまくりでした！
お互い疲れてるし、相手に気を使う余裕もなくて、イライラばかり。
「○○してくれない」「私ばっかり」がたまる一方。
ですが、先日私が体調を崩したら、旦那は人が変わったように家事を手伝ってくれました。その姿に私も自分の悪かったところを反省しました。
普段は不満ばかりですが、やはり家族。助け合っていくものだなぁって。
健康が大事、家族が大事、あなたにとって一番大切なものを思い返してみてください。少しだけ考えがかわるかもしれません。

こんばんはゆず | 2013/10/30

わかります
うちも一方通行です。
仕事が忙しく帰りが遅いのでほとんど話す時間が持てずたまに早く帰ってきて今日会ったことや娘のことなど話しても全く聞いてもらえません。
でも今読ませていただき客観的に自分のことを見ることができました。
主人の側からしたら仕事で疲れて帰ってきて少しのんびりしたい、私の話を聞いて答えるのも苦痛なのかなって・・・
でも娘には話しかけるんですよね！！笑顔で！！
女性と男性って根本的に違うんだと思います。
女性は話すことでストレス発散できるけど男性は違うのかなって思います。
わかっていても話を聞いてもらえないとイライラしてしまうのですが・・

きっと旦那さまは家政婦だなんては思っていないと思いますよ。
でも話聞いてもらえないとつらいですよね＞＜

こんにちは | 2013/10/28

そうなんですよね…ありがとうとか大丈夫？とかたった一言でいいのにその言葉すらなく当たり前のようにされるといらっとしますよね…うちも結婚記念日とかなにもないし普段感謝の気持ちすらないです。だからもう諦めてますけど…ただご主人もそうかと思いますが自分はどうかな？とたまに考えてみるといいですよ。感謝の気持ち伝えてるかな？とか話をすれば文句ばかり言ってないかな？とか。多分お互い様なんだと思います。お互い不満をぶつけあってバトルして似た者同士なんですね。だからどちらかがまず折れたり気持ちを入れ替えてみると相手も随分変わってくると思います。寝かしつけと言いながら自分が先に寝たいから…気持ちはよく分かります。ｲﾗｲﾗしますよね。でも考え方を変えて自分が寝たいからだとしても寝かしつけをしてくれるだけでもありがたいと思ったり、疲れてるんだ、仕方ないやと思えば多少はましかなと。うちは寝かしつけすらしないし私も寝かしつけしてる間に子供より先に寝ちゃって慌てて起きて家事してます。思いやり、優しさが大事だと思いますよ。

こんにちはゆうゆう | 2013/10/28

うちも子供の寝かしつけしながら自分が先に寝ちゃっています。
疲れているのかもしれませんね。

こんにちはgamball | 2013/10/27

うちもそういう時期ありました
夫婦っていい感じの穏やかな頃もあればなんかうまくいかない険悪な頃もあります
わたしは気分転換に友人とランチ行ったり買い物行ったりして気を紛らわせてました

こんばんは。 | 2013/10/25

よく、女性は話を聞いて共感して欲しいだけなんだけど、男性は結果を求めるのでオチのない話は苦手だとか言いますよね。

うちもオチのない話すると「だから何？」とか「それ面白い？」って返されますよ（笑）
オチのない話は、同性のお友達に聞いてもらうのが一番かと思います。多分、オチがないから「ふーん」しか返ってこないんだと思います。

あと、仕事で疲れている人に「子供が大変だった」とか「今日は体調悪かった」とかのマイナスの話はタブーだと思います。

夫婦といえどもお互い気は遣うべきだと思いますよ。なんか機嫌悪そうだなーと思ったらそっとしておく、とかも必要だと思います。所詮は他人ですから。

結婚記念日、うちは夫婦ともどもそういった記念日的な物に興味がないので毎年スルーですよ。いつかも覚えていないくらいです。

少し、主様がご主人を押しすぎなのかなという印象を受けました。
ここは、押してダメなら引いてみよ、ということで、少し引いてみては如何でしょうか？
話をしようと頑張るのではなく、淡々と接してみるなどしてみては如何でしょうか？

わかるーーーーーきらりン | 2013/10/25

我が家もそんな感じです。
私が何か話しかけても、ウンでもスンでもなく。。。
女子としては誰かと話すだけでスッキリするんですよね。深く聞いてもらってなくても、うんうんと相槌をうってもらえるだけでもいいんですよね。この技って男子には難しいのかなって思います。女子友達だと、会話のコミュニケーション、ストレス発散がうまくいくのに。。。

だから、話す相手を旦那でなく、他の人に変えちゃうのはどうでしょうか？と言っても、子供が小さいとそうそう自分の自由な時間がないんですよね。。。

うちではミーカ | 2013/10/24

私がいろいろ話していたら、主人は返事だけしてあまり聞いてないみたいです。
私には聞いてくれている様に見えますが、どうでもいいことは聞き流していると言っていましたよ。
でも返事だけでもほしいですよね。

生活していくうえで、愚痴などマイナスな事を言いたいのもわかりますが、楽しかったことなどプラスな事を明るく話してみるのはどうでしょうか？

どうしてもイライラしたり落ち込んだりした時は負のオーラが漂って、居心地が悪くなりますよね。
そして、イライラしていたり、何かに怒っていたりする人に話しかけると、とばっちりを受けて怒られたり、うわぁしまった話さなければよかったと後悔することがありますよね。

私は主人がキレたら話しません。主人も私がイライラしていると気を使っているようです。

私は好きなテレビ番組の話や、こどもが面白かったことや成功できた話などをよくしています。

また、うちではジェルの歯磨きを食後にして、フッ素やキシリトールが含まれている泡状の物で寝る前の歯磨きをしています。
本当はうがいをしないといけないですがしていません。
忘れて寝た時も、寝たまま泡の歯磨きをしています。

長文失礼しました。

お疲れ様ですsatomin7 | 2013/10/24

こんにちは。
うちも主人は聞きべたなので、その気持ち分かるな～と思います。
男の人って感情に共感することが苦手なのですって。
まず、解決策を考えようとするみたいで、「俺にどうしろって言うんだ｣という
のはまだいいほう、なんと言っていいかわからずだんまり。。。
よくあることです。

子どもの愚痴とかはママ友達に言うほうがよっぽど共感してもらってストレス発散できますよ！

私は愚痴の聞き方があまりに下手なので逆切れして「別にどうしてって行ってほしいんじゃないの！大変だったねって一言いってくれればいいの！」と騒いだことがあります（苦笑）
最近は少し増しになったかな・・？愚痴ると「それはお疲れ」といってくれるようになりましたよ。

主様も色々つらいことはこちらやお友達などに吐き出すのが一番だと思います★

旦那さんがいちゃん | 2013/10/24

仕事で疲れていると思います。
旦那さんの職場の愚痴など聞いてあげていますか？
主さんも子ども中心で旦那さんを思って行動していない部分があるのではないですか？

うちも振り返ると自分の思いばかり押し付け気味になって、子ども中心になって…とかあります(>_<)
たまには旦那の気持ちになって疲れてるだろうからマッサージしてやるかー！
好きな食べ物作ってあげるかー！
と、尽くしてみたら
話聞いてくれたり！改善することもあるのでは？

男性って | 2013/10/24

結婚したら素っ気なくなってしまう方、わりと多い気がします。
でも奥様の事を信頼されているからこそ、何も聞かなくても案外平気なんだと思います(^_^;)
主様は信頼されているんだなと感じましたよ(*^^*)
ご主人は家庭内に安心感があるのだと思います♪
私も会話したい派なので、主人には思っている事はハッキリ伝えます。
最近会話が少なくなったなと感じたら、会話できるような環境にもっていきます。
ご主人はお子様とはよく話されるとの事ですので、まずはお子様との会話の中から、ご主人ともお話できるよう環境作りにつとめてみられては！？
あとはお子様に主様の気持ちを代弁してご主人に伝えてもらったり、メールしてみたり手紙にして渡すと良いかもしれません(^^ゞ

まずは自分から…ゅぅ＆ゅぅ | 2013/10/24

仕事で疲れて帰ってきて、愚痴とか聞くのって、すごく疲れるんですよね。もちろん主婦も大変です。でも、家族の為に働いてくれる旦那様をまず労る事から始めてみてはどうでしょうか？寝かしつけながら、一緒に寝てしまうのはお疲れだからでしょう…疲れてるんだよね…と、そっと寝かせてあげたらどうでしょうか？あなたが優しい気持ちで優しい口調で話しかければ、旦那様も答えてくれるのではないでしょうか。もちろん主婦だって、家事に育児に仕事に…忙しいし大変です。でも、どんな状況でもまず労る気持ちが大切だと思います。相手を思いやる気持ち次第で夫婦は変わりますよｯｯ！！まずは、自分から優しく労る気持ちを…

分かります～! | 2013/10/23

男の人って、ママの気持ち中々理解してくれないですよね。

うちも歯磨きしないで寝かしつけ良くあって、起こそうとすればケンカで、0時過ぎに起き出してTV観始めたり
流石に私は起きてられないし(-_-)会話の時間は中々取れず…

うちの旦那は忙し過ぎて、最近連絡事は全てメールです。
会話も難しいので諦めてますが、私も旦那に多くを望んでいてイライラしていた時期ありました。
倦怠期みたいな、家族として旦那側も慣れが出て、私もそれを感じるというか、大事にされなくなったというか、旦那の態度にイライラしてた頃だったのかなって。

今もありますが、過度な期待はしないようにしたら、すーっと気持ちが楽になりました。

家族の時間は欲しいけど、最近土日は子供と二人で出かけて、二人だけの楽しさを写メに撮る。それをそのうち見せようかな～位な気持ちで過ごしてます。
たまに仕事頑張ってメールと一緒に添付とかはありますかね。
あとはママ友や独身時代の友達とランチやイベント等に出掛けて楽しんでます(笑)

相談事も出来たら、するかな位になってます(笑)
出来ないなら私の判断で進めちゃいますかね。
現に来年度の幼稚園どこにするか旦那と話せてないですし。
判断が必要なものは一応メールしますが。

ドライかもですが(^-^;この位の方がイライラしていた頃よりずっと気楽になりました。

それと | 2013/10/23

よく男の脳と女の脳は違うと言いますが、男の人は結果重視、女の人はプロセス重視なところあるかと思います。

なので旦那様が不平不満九割りと感じられてしまったのは、結果以外に色々話されてうっとうしく感じてしまったからだと思います。
傷ついてしまったらごめんなさい。

私も、旦那にプロセスから話していたら、何が言いたいのか分からない。とか、結果何?と言われた事があったので。

なので、お子さんの大変な事話したいとは思いますが、結果だけ伝えて、何か聞いてきたら答えるかたちにしてみるのも、今後の改善策かと思いました。

こんばんはニモまま | 2013/10/23

旦那様に期待しすぎなのかな！？
うちは期待していないからか、そのような悩みはないです。
一緒に寝てしまってら、自分の一人の時間が持てた!って思いますし

こんばんはあーみmama | 2013/10/23

疲れて帰ってきて愚痴ばかり聞かされるのは旦那様も辛いかと思います。
ありがとうの一言があれば気持ちもずいぶん違いますよね。
主様は旦那様へありがとうと伝えていらっしゃいますか？
まずは主様から感謝の気持ちを伝えるようにされてみてはいかがでしょうか。

こんばんわ | 2013/10/23

会話がないと辛いですよね!!うちは、ほとんど旦那が会社の愚痴を言うのを聞くくらいです。
毎日、お弁当やごはんを作ったり、子供の面倒を見たりですが、ありがとうとは言われません。ありがとうの一言が欲しいですよね!!
かなり共感できたので、思わずｺﾒしてしまいました!!

うちも | 2013/10/23

旦那はそんな感じだけど、正直旦那に興味ありません。2歳の子供のが大事です。結婚記念日なんて私のが興味ないし旦那がお金を持ってきてくれればそれでいいんです。生活に大切なこと、世間的に大切なことなどは話します。話したのに聞いてない場合は、私は話したからね。聞いてないそっちが悪い。そんな感じで接していった結果、会社の誰かから聞いたのか旦那が少し変わりました。子供のこと日々の何かあったこと、聞いてくるようになりました。それで旦那さんが変わるとは思わないけど、結婚なんてそんなもんだと割りきらないと自分がダメになるから。そうなったら子供が一番可哀想。できるときにでも息抜きして子供のために元気なママでいてあげてください。

こんにちはにゃもりん | 2013/10/23

うちも私が毎日寝かしつけで寝落ちしてしまうことが多く、なかなか話す時間をとれてなくて、ストレスたまってました。
息子の気になることや幼稚園をどうするか話し合いたいのに細切れな時間しかとれず、それに対する答えも毎回変わったりほんとイライラしてました。
うちは連絡は基本電話かラインなんですが、我慢できなくなって、溜まりにたまったストレスをラインにだーーっと残しておいて、時間があるときに見といてもらいました。そのあとは時間がないと思ったときはその話題は出さないようにしました。
少し時間を置くと、その間に考えていてもらえてたようです。
長くかかりましたが、うちの場合はクールダウンの期間を設けることで、
夫婦で結論出せました。

寝かしつけ、やってくれるのはそれだけでありがたいですが、やっぱりそれ以上求めてしまうんですよね。
ママのペース崩されると子供も楽な方へ楽な方へ行ってしまいますもんね。
子供の歯みがきしてほしいし、旦那もちゃんとお風呂入って欲しいし…
最近はたまにはいっかと私は妥協できるようになってきました。
主様もうまく妥協点見つけられればいいのですが。

主様はなみつん | 2013/10/23

ご主人様が大好きなのですね～＾＾
息子とたくさんお話ししてくれるパパ素敵だと思います。息子と話すけど私とは話してくれない。。。私はそれでも全然いいと思います（笑

旦那様は恐らく主様のお話も聞いていると思いますよ～。
ただ、その反応が息子に対しての反応よりも薄いと言う事ではないですか？
大人に対してと子供に対しての反応は誰もが違うと思いますよ～＾＾

主様は専業主婦ですかね？そうであればパパに「毎日お疲れ様～」など
言うようにしてみんなでご飯を食べ始めるのもいいのかなぁと思います。
パパもお疲れでしょうからパパがいやされる言葉を掛けてあげて、
そのあとに、お子さんの話をしたらいいと思いますよ～＾＾

こんにちは | 2013/10/23

男の人は多分 1日の半分が子供と居ないので1日の出来事を話しても何て答えていいか分からないと思いますしいいたいけど素直に「ありがとう」や「ご苦労様」って言えないのが男性だと思うのでありのままの自分でいるのが一番いいと思いますよ

世の中 | 2013/10/23

そんな旦那がほとんどではないでしょうか？

我が家も一緒。
私は家政婦か？って思ったことは多々あります。
私の場合兼業主婦ですが、旦那の給料だけでやっていけないからで、文句あるなら甲斐性あってからにしろって思って割り切ってます。

また、実家に帰るのは絶対自分と子供だけ。
これもこれで疲れることは多々ありますが、かなりの気分転換に。

いくら旦那に行っても自分が納得行く意見が帰ってくることなんて1%ぐらいだから、話しちゃいけないんでなくて、話してもいいけど見返りというのか返事を求めず端的にが結婚８年の意見です。

また本当に大変な時は食事も作らず大変だったアピールをするのもいいかも。

いくら時代が変わったといえども、家事がどれだけ大変か、主婦業がどれだけ気を使って大変か、まだまだ小さい子kどもがいるという状況がどれほど予定を狂わすかなんて男は理解しません。
だから現実を見せるのもいいかな。

お部屋散らかったまんまとか。

そしたらいくら疲れていたとしても、どうしたん？ってなるかな。
我が家はなってます。笑

しょっちゅうは使えませんが。

こんにちは☆りつまま | 2013/10/23

うちも同じような感じですよ・・・。共働きで疲れているのはお互い様・・・。なのに、こっちは子育て、家事もプラスで・・・正直、くたくたです。何の為に結婚したのかなんていつも思っています。会話もなしです。
離婚も何度も考えました。でも、子供を見るとなかなか思いたてません。女って損だなって思いますが、子供がいるから何とかやっていけてるのかなと思います。お互い頑張りましょうね！！

だんだん | 2013/10/23

慣れ合いになって行くんでしょうね。
お互いが尊敬する気持ちがあればうまくいくと思うのですが。
やはりここは話し合いをされるのをお薦めします。

うまく | 2013/10/23

すべてご自身から伝えるのではなく、お子さんからうまいこと伝えてもらう方がいいんじゃないでしょうか…。

歯磨きの件なんか、そうですよ。日頃お子さんに、パパいつも歯磨きしないで寝るよね〜。忘れちゃうとお口臭くなるから、今度○○から言っておいてくれない？

とか。６歳のお子さんなら頼めますよね。
夫への不満は妻が言うより子供に言わせた方が効果が高いです(^_^;)子供は素直ですから。



ご主人へのお話、ひとつの事に対して長々お話されたりしませんか？
男性って、同じ内容について沢山話されると面倒くさくなって流す傾向にある気がします。

お話は簡潔に伝えて、反応があったら少し詳しく伝えるくらいがちょうどいいのかなと思います。



ちなみにうちは平日も土日も私も働いていて休みが合わないのでほとんどすれ違い。家事育児はほぼ全てひとりです。

帰宅も夜中で私達が寝てからなので、旦那が休みの日以外ほぼ会話できません。
子供や私の体調不良はよっぽど熱があるとかじゃなければメールしません。私ひとりで対処できるので。買ってきて欲しいものがある時とかにメールするくらいかな？


あと、不満は口頭で言うのはなるべく避けてます。
メールや手紙にします。冷静になれるので。

言うときは少し時間がたった時に、そういえばあの時なんだけど本当はこうして欲しかったんだよね〜あの時本当はイラッとしたよ〜と明るく何気なく言ってみます。



夫婦も家族付き合いも大変ですが、ありがとうとごめんなさいはいくつになっても大事だろうなと思います。仕事柄お客様対応をする身なので特にそう思います。

言いたいことは出来るだけ肯定系にして伝えると、相手も聞き入れやすいですよ。
○○はダメ！ではなく、○○してくれたら、これができます。

職場のお客様対応の基本です。これをベースに子供や夫に接すると結構うまくいきますよ(^o^)


ダメ出しされたなら、まずご自身の対応を見直してみて下さい。ちゃんと返ってくると思いますよ。

こんばんはまぁーさん | 2013/10/23

分かります。私も主さんと同じく子どもが大変だったこと等話をしたい、旦那に聞いて欲しいタイプです。
ですが不平不満はもちろん、相談も、『子どものことは任せる』という人なので聞いても流しているか面倒そうにしています。
で、私はちゃんと聞いてくれないとイライラ・・・。
なので不平不満は極、最小限のことしか話さなくなりました。
ただ相談はきちんと聞いて欲しいので、二人の子どもなんだから子どもの悩み事は夫婦で話合おう！とは決めました。
主さんはもうなさっているかもしれませんが・・・『いつもお疲れ様』や『ありがとう』等労いの言葉を沢山言うようにしてみてはどうでしょうか。
私はなるべく口に出すようになってからは、旦那からも言ってくれる事が増えた気がします。

つらいですねのゆあゆ | 2013/10/22

私なら、耐えられません
気づかいもできないんですね、、、旦那様。
主様のことを、ほんとに考えたら　無視するとかありえないと思いますよ
男の人って、ちょっとずれてるとこありますが　ひどすぎます！！

旦那様の文句言ってすみません、、、

面と向かって、話し合ってみては？　思ってること　ぶちまけたほうがお互いすっきりするかと思います

こんにちはhappy | 2013/10/22

子どもの大変だった話を聞くのは当然の役割だと思いますよ。
大変な子育ても、夫婦でするものなので、いい話ばかりなんてしてられないです。
話かけて返事もしないのも、爆発するのは当然です。
言いたいことがあるなら言うべきですね。

こんばんはめい | 2013/10/22

うちも話しかけても全然返事がなくイライラします。
子育てにも協力的ではなく寝かしつけてくれるのがうらやましいです。

ものすご〜く共感！！ | 2013/10/22

めっちゃめちゃわかりますよ！

私も主人とうまくやっていくには
・余計な話をしない
・極力関わらない
・何も望まない
を徹底するしかないか〜てな感じです。ただ、そうまでして夫婦関係を続けていく必要があるのか？とか思ってしまいます。
子供のためですよね…。
『家政婦か！』って私も物凄く思いますよ(^_^;)

ただ… 夫婦や自分自身のバイオリズム的なものもあって、『こういう時期なのかも』と諦めたり…

同じ境遇なんでアドバイスなんてとてもとてもできませんが、世の中にはそういう夫婦って多いでしょうし、夫婦関係はライフステージに応じて変化していくものだから、あまり依存せずに今は心理的な距離を置いてテキトーに付き合っていくといかがでしょう？

最悪の結果にならないよう最低限の気遣いとかマナーとかは必要かと思いますけど。

重ねて言いますが、ウチも同じです。
多くを望まず、お互いに頑張りましょう！

こんばんは。あんじ | 2013/10/22

私も、一時期育児と同居と周りに友人のいないぼっちの環境からのストレスから、主人への会話が不平不満ばかりになってた時がありました。
その事で、険悪になった事もあります。(っといっても、寝て起きたらお互い水に流してましたが)
今は、会話のほとんどが、長男次男のお馬鹿な行動や、今日どんな事してこどもと遊んだかなど、自分が聞いても楽しい事を話してるような気がします。
あと、家族の近い目標(お誕生日にどこどこ行くとか、七五三にどんな事をするとか)を話したりしてます。
私自身が、外にでてから変わった気がします。家族を養うのは大変だなって。人間関係に悩んでも、主人は辞められないし、ずっと我慢して家族のために頑張ってくれてるんだろなと。せめて家では、安らぐ場所であって欲しいなと思ってます。
主様も、今の環境にとても息がつまっていて、吐き出す場所がなくストレスがたまっているのではないでしょうか？
育児や家事を頑張りすぎない時間をつくって、ゆっくり休んで下さい。
今はお互いに相手を思いやる余裕がないのかもしれません。きっとご主人も大変なんだと思います。

こんばんは碧以 | 2013/10/22

ご夫婦で、定期的に話し合いの時間を作ってみてはいかがでしょうか。 その際、お互いに言いたいことや、思っていることをしっかりと伝え、理解し合えると良いのですが…。

こんばんは☆もんち☆ | 2013/10/22

うちもケンカはとても多かったのですが、「人間関係は映し鏡。こちらが敵対心を持って接すると相手も同じ敵対心で返してくる。」というのを本で見て、まずは自分が変わらないと！と旦那に対して穏やかに接するようにしました。そうしたら、旦那も穏やかになりました。今のところ平穏です。
性格の不一致、金銭感覚の違いからイライラして爆発する時もありますがケンカはすごく少なくなりました。
まずは旦那さまが不平不満ばかり、と感じられる話をこどもの成長したことや嬉しかったことに変え、自分の話ばかりではなく旦那さまのお話にも耳を傾けてみてはどうでしょうか？たぶん自分だけが被害者だ。と思っているうちは改善しないと思います。思いやりを持って接してみて下さいね

わかります。トラキチ | 2013/10/22

うちは少し逆ですね、私が先に寝てしまって夫婦の時間を作っていない事。
でも旦那は起きて待っていられるのは嫌なタイプなので、そこは別に構わないようです。早く帰宅した日も結局、子ども達と共に寝てしまう事が問題。
なので、一緒に寝てしまう事は仕方ないですよ。仕事で疲れていて静かで暗い部屋の布団に入っている訳です、寝ますよ。寝かしつけをしてくれる旦那さんはあまりいないです。
昼間あった事や子どもの事を話されても男の人は何て返事したら良いのかわからないし、どうしてほしいから話しているのかわからないと思います。「ふーん」って言うと「それだけ？」「冷たい」って思うんでしょ？って思われています。そして専業主婦の話はつまらない、どうでも良いと思っています。私がまた働き出したら、仕事の話は「ふんふん」と聞いてくれています。
仕事の話も子どもの話も「報告」です。
あーでねこーでねっていうんじゃなく、「今日は○○だった」って一言。簡潔に済ませましょ、寝る前に一つ、朝ご飯の時に一つ話せばよいです。

イラっとすることあります。。。ぺこりん | 2013/10/22

私ってこんなに短気だったかなと思ってしまうくらい、最近沸点が低いです。。。

寝かしつけている横で大きなイビキをかかれて娘が起きてしまったり…

インフルエンザの予防接種どうしよう？と相談すると『どうしようねぇ』
B型肝炎は？『どうしようかぁ』
学資保険は？『どうしようねぇ』
……相談にならん!!!!…とか

娘は最近私の抱っこでしか寝かしつけが出来ないので、縦抱っこしてたら、目が閉じているのやら開いてるのか分からず、目開いてる？と小声で聞いてら『どうかな？』って
……はぁ？！…みたいな（苦笑）

そんな感じでイラっとしては、『ママ怖い』って旦那に言われるしまつ…

ですが、できるだけ食事時は旦那の話を聞くようにしてます。
今日は忙しかった？とか、聞いてみたり。。。
たまには自分から『ぎゅ～』って抱きついたりしてスキンシップをはかったり、
子供の可愛い写真を撮っておいて、『今日こんなことあったよ～見て～』って言ってみたり。。。
あと、ありがとうは、意識して言うようにしてます。

家にずっといる立場と、職場に行く立場…それぞれ溝が出てきますよね。
こちらとしても相手の疲れ具合が数値で分かるわけではないのと同様に、家に居る大変さだって分かりきることは出来ないと思います。
子育てしていると、しんどい時もあるけれど、会話と態度とを工夫して、ちょっと歩み寄るのも必要なのかも知れないですね。。。

と、自分にも言い聞かせつつ書いています。

旦那さんの気持ち | 2013/10/22

が少しわかります。毎日仕事をして疲れているのでしょうね。私もフルタイムで仕事してたので正直毎日クタクタでした。お風呂にも入らずリビングで寝てしまうなんて事もしばしば。お休みの日も子ども達がいるのでゆっくりできず慢性疲労って感じでした。たまの休みに幼稚園のママ友とランチ行ってもやれどこどこのママがあーだこーだ…、幼稚園の先生がこうだった…、視野が狭く本当にくだらない話ばかりでウンザリでした。正直仕事をしていると他に考えなくちゃいけないことが多いので愚痴など普通の事はどうでも良く思えてしまいます。旦那さんもそうなんだと思います。 上手くいってる夫婦でも義両親には気を使わなくてはいけないので、結婚はどなたも大変だと思います。

他で発散ぼんたん | 2013/10/22

今は色々なことに対してストレスが溜まっている状態のようですね。
ご主人への不満もあるでしょうが、そこは少し他で発散するように試みては如何でしょうか。お友達と電話したり、できれば会ってランチして愚痴りあったり…。

今は会話など雰囲気が悪循環になっているからご主人も会話に身が入らないのかもしれませんね。大変なことを色々言いたいのはわかりますがまずはご主人の話を聞いて、それから少し主さんの聞いて欲しいことも言ってみては如何でしょうか。

ただ、気になったのが主さんの「まずは、夜、子供を寝かしつけるときに、歯も磨かずに、一緒に寝てしまうこと。うとうとするのは、わかりますが、23時過ぎまで。」という書き方です。ご主人と会話がしたいからお子さんと一緒に寝て欲しくないのかもしれませんが、疲れていてどうしてもつい寝てしまうって事は考えられませんか？私なんて最近しょっちゅうです。片付けもまだ残っているし、主人とも2人の時間を過ごしたいと思いながらも子供を寝かしつけながらそのまま朝まで寝てしまうことがよくあります。寝かしつけをしてくださるって事は土日でもお子さんの相手をご主人はしているのではないですか？それって疲れるのは主さんがよくご存知ですよね。

主さんはご主人に感謝を伝えていますか？まずは主さんから笑顔で伝えるようにしてみては如何でしょうか。私は照れくさい時は子供たちに「いつも僕たち（私たち）のために一生懸命働いてくれてありがとう！」とか言わせてます。年齢的にも自分でそこまで気が付いて言えるとは思えないので私が言わせてるってわかると思います。

結婚記念日は毎年何もないって主さんも何もなさってないのでしょうか？結婚記念日ってお互い感謝を伝えたりして2人一緒に祝うものですよね。行きたいレストランなどあればご自分から「今度の結婚記念日はここに食事に行かない？」とか提案なさっては如何でしょうか。

うまくストレス発散してご主人との仲もうまくいくといいですね。

難しいですよねこまたんママ | 2013/10/22

結婚って相手の親に気を使ったり本当大変ですよね。
私もよく、つきあってた頃は楽しかったなとか言います。
結婚記念日は、毎年、アピールしてケーキ買ってきたり、プレゼント用意したりして盛り上げます自分が。
ちょっと甘えてみたりしてはどうですか!?
デートしたいな♪とか。
気分換えると変わってくるのかなと。

こんにちはももひな | 2013/10/22

話を聞いてくれる時もあり、聞いてくれない時もあり、いろいろですがいつも聞いてくれないと寂しくなりますよね。
ただ自分がありがとうと言われたいなら、まずは自分からおつかれさま、いつもありがとうと言わないと難しいと思います。
私もそのことに気づく前ギスギスすることも多かったですが、気付いてこちらからありがとうというようになってからは少し変わってきたと思います。
もうすでにされていたらごめんなさい。

男の人は | 2013/10/22

うちの場合、何かこちらから聞いて返答が無い時は、興味が無い。疲れている。聞こえなかった。のどれかなので、テレビを見てニコニコしているなら聞こえた？と聞き直しますが、無表情の場合は、疲れてる？とだけ聞いて、深追いしません。男の人は、会話は問題解決の為のアイテム程度にしか思ってないので、１か２か？等の答えの無い会話にはウンザリしてしまう脳です。なので、永遠に続く愚痴話には耳に蓋をしてしまって当然なんですよね。ママ友同士で世間話をするつもりでいると旦那さんから反感を買ってしまうのは、実は仕方ない事なんです。求める夫婦の会話って何なんですかね？子どもの事で大変だった事、どんな風に旦那さんに応えてもらいたいのでしょう？男の人は無意識の内に、問題解決を目的とした会話を望みます。子どもの事で大変だった話でも、こんな事があって大変だったんだけど、どうしたら良いのかな？とか、どう思う？という問いかけにすると、旦那さんも答えてくれるのではないでしょうか？少しでも答えてくれたら、それに感謝の言葉を示してあげると旦那さんも喜ぶし、話を聞く気にもなってくれると思います。ただ単に愚痴を言いたい時は、聞いてくれるだけで良いから聞いてくれる？と前置きすると男の人は嫌がらずに聞いてくれます。旦那さんは一緒に買い物に行っても、目的の物があるとサッサと帰ろうとしませんか？女の人はウィンドゥショッピングが好きですが、男の人は嫌がります。なぜなら、目的を果たしたからです。どんなに遠出していても目的が果たせたらそれで完了、さあ帰ろう！となります。会話でも同じなんですよね。言い回しを変えていくと、会話も変わっていくと思います。
それに、顔色を窺って対応を変えてあげられるのは女ならではの気配りの見せどころではないでしょうか？旦那さんがイライラして顔色を変えてまで感情を現してしまう前に、対応の仕方があると思います。旦那さんの感情のフォローをしてあげられませんか？疲れた顔をしていたら冷たいお絞りを出してあげたり、ぼんやりしているなら珈琲を入れてあげたりそっと１人にしてあげたり…気配り次第だと思います。
つまりはこれからまだまだ改善の余地はある！と私は思います。家族の明るい未来は自分の腕次第だと思って、頑張ってみる事は出来ないでしょうか？案外、家庭を支えているのは女次第だったりしますよ。

こんにちはみどり | 2013/10/22

すごくわかります私もそうでした。話しててもほとんど聞いてないし、結婚記念日は忘れられ、誕生日は現金だけ渡されます。今年は結婚10周年でしたが、出張土産のういろうだけでした(^_^;)私からは記念日きっちりお祝いやサプライズしてるんですけどね…もう最近は諦めて一人でこっそり美味しいもの食べて発散してます。それでもパパとしては最高のパパなので、あきらめてます。お互い多少の我慢でいい夫婦関係保てているとおもってます。

お疲れ様ですなお | 2013/10/22

多分旦那さんも疲れているのでは？

うちも産後はお互いこっちのがしんどいみたいな感じでピリピリしてました。

男性って話聞きませんよ。だいぶあきらめました（苦笑）ただ、夫婦の会話が欲しいなら、聞いてあげることですね。子どものことは最低限を箇条書きのように報告します。気になるなら突っ込んで聞いてくるので。5つ上ですが、こんなものです。ちなみに私はおしゃべりな娘ですが、お互いよく喋ってます。旦那は娘の話も聞きませんよ（笑）話しかけはするけど。

家族としてなら挨拶と感謝などのやりとりができていたらＯＫでは？求めすぎると疲れちゃいます。

後輩ながら… | 2013/10/22

１歳過ぎの娘がいる後輩ママです。

１年前に出産したわけですが、出産を機に、主人に幻滅しました。
｢私は家政婦か｣というのは私も感じました。
私の場合は、家政婦というより、子宮付きのベビーシッターだと思いました。

衝突を重ねてマシにはなりましたが、ねぎらいの言葉はまだ一回もありません。だけど、性欲がたまると誘ってくる。…給料入れてくれるからと思いますが、それだと何か売春婦みたいにも思えて、考えすぎかもしれませんが、現在ボイコット中です。

育児にしても、｢任せた｣と言われましたが、自分は無関心で、泣いても抱っこもしない、丸投げ状態でした。

私の愚痴になってしまいました…。

でも、主さんだけではないですよ。

その部分に関しては求めない | 2013/10/22

キツく感じたらすみません。
私は考え方が男脳なので、感情がどうこうという部分は置いといて、単刀直入に一個人の意見として述べますね。

整理しますと、あなたの言う事の大半は、ご主人にとってはグチに聞こえるということ。
事実がそうでなくても、そういう印象が強いという事で、「聞きたくない話ばかりする人」というレッテルを貼られてしまっている、ということですよね。
人は一度抱いた相手の印象を変えることは難しいので、変えたいのであれば相当な行動面の変化が必要です。
グチに聞こえてしまいそうな負の要素がある話は振らず、くだらなく思えるような他愛もない笑い話や世間話をするように心がける。
あなたの言いたい負の要素が強い話は、聞いてくれる人を選んでするのがいいでしょうね。
ご主人はそれに適していない人だということです。
元々そういう人なのか、今までにあなたのグチが多すぎてそうなってしまったのかはわかりませんが、いずれにしても相手がＮＯと言っている話題を今後も振り続けても反応は悪くなることはあっても良くはならないと思います。
ご友人やきょうだい・親など、ご主人以外の人で話が出来そうな人を選んで聞いてもらっては。
正直、仕事から帰ってきて、グチ交じりの話を聞くのは疲れます。
これはずっと家にいる人には理解しがたい感覚かもしれません。
私は専業主婦の後に仕事を始めましたが、帰宅後に心理的に負担になる話は聞きたくありません。
相手がグチのつもりでなくても、です。
言う方は吐き出せば軽くなりますし、ただ「言いたいだけ」と言いますが、聞く側は例えわずかなことでも「負担」と感じます。
聞いた以上、答えを出してあげないといけないと思ってしまうからです。
答えを出すという事が、殊の外重く感じることがあります。
仕事による精神的負担・身体的負担が大きければ大きいほど、人の話を聞かされたり頼られたりするのが辛いと感じます。
話す方は一方通行で、聞く方は「聞くだけ」でも辛いと感じる。
この温度差に気づいて相手にあわせてあげられないならば、何をしても何を言っても無駄と思います。
ツライ、止めてくれと言う人には深追いは禁物です。
相手が受け止めてくれるのはどんな話なのか、本当にご主人と会話をしたいのであれば、自分本位ではなく相手が何を求めているのかを知らないとダメだと思います。
これは別にご主人を擁護しているのではなく、こういう人にはそれなりの対応が必要だという事です。
ただ、お子さんとは話すのであれば、ご主人にとってお子さんは「話しやすい相手」「嫌な話をしない人」という事なのではないでしょうか。
会話をしたいのなら、会話をしたい（人）と思わせないと。
誰しも、相手に気を遣ったり、興味のない話やグチ話には付き合うよりも、楽しく気さくにリラックスして話したいですよね。
疲れている人は特に顕著なので、相手によってはタブーです。

こんにちはミッキー大好き | 2013/10/22

誕生日や結婚記念日に旦那さんにプレゼントをしたり、ちょっと豪華な夕食を作って驚かせてみてはどうですか？
うちも結婚記念日などそういう風にして自分からアクションするようにしていますよ。

こんにちはわため | 2013/10/22

そういう時期、ありました。
私が何かにつけて旦那の言動にイライラしていました。
でも「お前がそういう態度だからこっちもイライラするし家にいても楽しくない。」と言われました。

不平不満を言うのは我慢して、楽しくなる話などをたくさんしてみたり、
自分から感謝の言葉を伝えるとか、
自分が変わると関係も変わるかもしれません。

すみません | 2013/10/22

すごいきついこといいますよ。

こんな妻と、喜んで話をしようとおもう夫がいるとすれば、神様です。だいたいの男ならうんざりです。

歯を磨かないくらい、そんなに気になりますか？ 死ぬわけでもあるまいし。

子育ての愚痴はママ友やこのサイトのママさんたちに聞いてもらいましょうよ。子供のいいところなら喜んで聞いてくれると思いますよ。寝かしつけをかってでてくれるイクメンですもの。

体調不良は病院へどうぞ。ご主人はお医者さんではありません。

なんか、読んでてご主人へ求めるものがとても多いのに、自分はどれだけのことしてあげてるのかしらと思っちゃいました。家事や育児をこんなに大変なのにやってるっていうアピールは、なしです。それって確かに大変だけど、やってあたりまえのことですよ。


幻想を捨てて、向き合ってみてはどうでしょう。

ありがとうございます。いのたつのママさん | 2013/10/23

回答ありがとうございます。でも、少し誤解されているようなので、直接返信させて頂きました。文章ではなかなか正しく伝わりにくいですが、主人に、不平不満を常に言っていると皆さんに誤解されてしまいました。どちらかというと、食卓は、私が明るく盛り上げています。主人の帰りが遅い時は、メモにお疲れ様メッセージを書いて、食事と一緒に置いてあります。労いの言葉もかけています。記念日もプレゼントを用意して手料理で祝っています。義理の両親にも、気を使っています。ただ、今回は、普通の会話で無視をされてしまったことに爆発してしまったのです。歯みがきのことは、自分で思っただけで、本人には言っていませんよ。体調悪いのは病院通っています。改善しないので、主人には、何でだろうぐらいの話をしただけです。だいたい話さない人なんですが、あまりにも反応が無さすぎて、家族としてつまらないなあと感じてしまったのです。私が頑張り過ぎていました。どんなに尽くしても、反応の薄い主人に、心のどこかで、見返りを求めていたからいけなかったのです。皆様の意見を頂いて反省しました。これからは、主人には一切求めないようにしていきます。率直な意見をありがとうございました。

そうでしたか | 2013/10/24

なんか誤解してましたね、失礼しました(^^;)

盛り上げ役とかお疲れ様のメモとか、すごいですね。とても尽くしていらっしゃる感じが分かりました。

でも、今はその尽くし方がちょっと重すぎるのかもですね。ご主人があまりお話しないのもそれに応える術がないから。っていうか、面倒くさいんじゃないですかね。

今はそっとしておいてあげてはどうですか？ 尽くすだけ尽くしても反応がないから落ち込むんですよね。
押してダメなら引いてみる。
そのうち、ご主人の方がその変化にきづいて反応してくれるかもしれませんよ。

こんにちわ | 2013/10/22

夫婦になると恋人だった時のようにはなかなかいかないですよね。
相手の話も聞いてあげたりしてますか？
自分の不平不満ばかりでは旦那サマも疲れて喋る気がおきなくなりますよ。
なかなか難しいですが、お互いゆっくり話をする時間を作ってみるのが1番だと思います。

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