相談

義弟夫婦とのかかわり方

カテゴリー：｜回答期限：終了 2014/06/25｜ | 回答数(50)

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義弟の行動に切れてしまいました。
今後、どう付き合っていいか教えてください。

義弟：あまり子どもと遊ばない人です。義妹が仕事でいなくて子どもと二人だとどう遊んでいいのわからないみたいで、うちの子供達と遊ばせたがります。
旦那：わりと子供好き。土日のどちらかは子供を連れてどこかに行きます。

住んでいる場所は車で15分位のところ。
うちの旦那と子供がでかけるときは甥っ子ももれなくついてくる感じになっています。

そんなある日、義弟から電話がありました。
甥っ子がうちの子供と遊びたがっている。公園に連れていってもいいか？という内容でした。
いつもうちに甥っ子を預けるのに、義弟が連れていくなんて珍しいなと思いつつ、おねがいしました。
そのときに「夜はライトアップを見に出かけることから。あと、明日も朝から出かけるので5時までかえしてね」と言いました。
5時になり、子供たちがかえってきましたが、なぜが甥っ子も一緒でした。
そして、義弟の姿はなし。
「どういうこと？」って思っていたら電話がなりました。
義弟からでした。
「ライトアップに◯◯（甥っ子の名前）も行きたいっていうので、一緒に連れて行ってもらえますか？」
私は「はぁ？」って思いました。
「私達、明日はでかけるんだけど」って遠回しに断ったら、「明日は何時にでかけるんですか？」って聞かれました。
「9時だけど･･･」と答えると、「じゃあ、それまでに迎えに行きます」って言われました。
つまり、夜のライトアップに連れて行き、更にお泊りをさせて、あさの9時まで面倒を見てくださいってことです。
しかも、電話ですまそうとしています。
甥っ子を返せない状況にしてからの電話でのお願いです。
切れそうになりましたが、甥っ子を追い返せないので、引き受けました。
しかし、この怒りをどこにぶつければいいのでしょう？
旦那に愚痴ると、旦那から義弟に連絡がいったらしく弁解めいたことをいってきました。
「甥っ子を置き去りにしたわけではなく、マンションの下で電話していた。車で家に変える途中で電話したのではなくて、ちゃんとマンションの下にいた」というのです。
マンションの下にいるのなら、直接、家まで来てお願いするのが筋ではないでしょうか？
今後、この義弟夫婦とうまくやっていく自信がありません。

2014/06/11 | さんの他の相談を見る

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ありえないgamball | 2014/06/24

びっくりですね
非常識です
旦那さんから一度厳しくいってもらいましょう

こんばんは | 2014/06/22

それは酷いですね！
きちんと話して断らないとどんどんエスカレートしそうです。

義弟夫婦と関わりたくないですね…。 | 2014/06/22

旦那さんに子供さんが嫌だと思っている事は伝えた上で今後どうしていくか話し合った方がいいと思いますよ。子供に嫌な思いをさせてまで甥っ子を大事にしないといけないのでしょうか?そんなに甥っ子の面倒を見たいのなら旦那さん一人で面倒見るようにしたらいいですよ。もちろん経費も全て旦那さんのおこずかいから支払うようにしたらいいですよ。そのうち自分からもう無理です…って言い始めますから。

ここまでされてまだ義両親・義弟夫婦に関わっていたいんですか?私の心がただ狭いだけかもしれませんが、私ならこの時点で義弟夫婦・義両親からのメール・電話も旦那に全て転送します(もしくは着信・受信拒否します)。ついでにこの甥っ子の件を児童相談所に匿名で相談して対応してもらいます。

ひどいです | 2014/06/22

ひどいですね
どこかできちんと話し合わないとこれからも同じようなことになりそうですね

こんにちは | 2014/06/19

前回の質問より拝見しました。
なるほど、すでに保育園に通われていたのですね。

うーん。。。我が家は夫婦ともにフルタイム正規で働いています。
しかもキャリアアップのために、仕事が終わったあとで私は夜間大学＆夫は通信制大学の勉強をしています。
平日の睡眠時間は夫婦ともに３～４時間、でも休日は子ども達と自転車で公園に遊びに出掛けます。
全然つらいとは思いません、むしろ仕事も勉強も家事も育児も楽しくて仕方ないです（*^_^*） ちなみに私自身が母子家庭出身であったり経済的な理由のため、夫婦お互いに頼れる実家はありません。
保育園とファミサポと病児保育とベビーシッター会社に登録することで、すべて乗り越えてきました。
だから、そうやって「共働きだから～」と甘えている人たちを見ると喝を入れたくなります(-_-メ)
「うちは無料の保育園じゃない！！」とはっきり言ってみるのはいかがでしょうか。

義理妹の悩みにものゆあゆ | 2014/06/18

コメントしましたが、、、

まぁ、常識がなさすぎですね
言葉もでません、かわいそうに、、、としか

うまくはやれないと思いますよ
あまり関わらないほうが身のためかも

ひどいですね。さくらいちご | 2014/06/17

どんどんエスカレートしてるんですね。
どこかできちんと線引きをしておかないともっとひどくなりますね。
決まりごとを設けるのはどうでしょうか。例えば預かるのは土曜日だけ、3時間までとか。お泊まりや旅行まで着いてくるっておかしいです。そこまでしていると家族での思い出が両家ともおかしくなりますよね。
甥っ子さんの保護者は義弟さんなんですからきちんと責任を持って育てていかなくてはいけませんよね。何かあった時にどうこう出来るのは実親だけなんですから。また、そんな筋の通らないことを親がしている姿を子供はきちんと覚えています。甥っ子さんと息子さんでまた同じような問題が起こらないとも限りません。今のうちにその都度嫌なことは嫌、ダメなことはダメ、義弟さんも一人の子の親なので常識の範囲をわきまえなさいと今から教育して行くべきかもしれませんね。。。

子供に影響がでてきました | 2014/06/17

うちの双子の下の子に影響が出てきました。
実は甥っ子がくるのが嫌だったとポツリと言いました。
甥っ子が来ると父親と兄が甥っ子をかまうので、嫌だったそうです。
たまにならいいけど、いつも来るのは嫌だっと昨日、告白してくれました。

こんにちは | 2014/06/15

くせになっちゃうと思うのでおことわりしてはっきり言っていいと思います。しっかり親の自覚を持たせるためにもはっきり言って良いとおもいます。

ストレス | 2014/06/17

最近、週末が近づいてくると、気持ち悪くなったらり、義弟や甥っ子の名前を聞くとイライラしたりします。
ちょっと、病的かなって自分でも思います。

それはひどいふゆとけい | 2014/06/15

自分の都合だけで人に子供を預けようというのは兄弟のおうちでも駄目だと思います。

きっと双子ママさんご夫妻がやさしくていつも受けてくれるから、やっちゃっているのだと思いますが、ここはがつんと「今日はだめ、無理」と断るときがあったほうがいいのでは？と思いました。

がんばって！

義弟 | 2014/06/18

私が断っても、旦那に連絡をとり、約束を取り付けてきます。
今週がだめなら、来週とか、再来週とか。
ほぼ、毎週のように約束をとりつけます。

旦那さんは？NOKO | 2014/06/14

実兄の、旦那さんは、どう考えてるんでしょうか。
話しあってみてはどうでしょうか。
預かるのは良いけど、事前に都合を聞いてほしい旨をきちんと話してみたら良いと思います。私なら、夜寝てしまったとしても、自宅まで送ります。

旦那さん考え | 2014/06/17

義弟の実兄にあたる旦那さんのどう思っているのかきいてみました。
「義弟夫婦の今の環境（夜勤あり、土日祝出勤あり）では、義弟夫婦だけで子供を育てるのは無理。だから、家族みんなで甥っ子を育てればいい」だそうです。
家族みんなとは、義弟夫婦+義両親・私達です。

言葉もでませんでした。じゅんママ | 2014/06/13

あまりの図々しさに驚きです。あまりにも非常識です。
強くお願いすれば預かってもらえるから～と安易に思っているような気がします。
預かるほうの気持ちわかってないですよね。ありがとうなどのお礼はありますか？

この際、ご主人に本音をぶつけてみてはどうでしょうか。
子供を預かるのは安易にできない、エスカレートしている・・・など、現状を紙に書き出してみると、たくさんでてくるのでは？見た目にもわかりやすいですし、ご主人も何か行動に起こすきっかけが必要かと。

ハッキリ断るのもひとつです。何もしなければこのまま続くか、さらにエスカレートして、長期休みなども・・・となったりしないかと思ってしまいます。

義弟夫婦は、子供をもっと大切にするべきです。
大きくなるにつれて疑問を持つようになってきますよ。なんでいつも家でいのはどうして？と。子供の心は敏感だから、なにかと気づいてると思います。

見た目にもわかるので紙に書いてみます | 2014/06/18

ありがとうございます。
冷静になる為にも紙に書き出してわかりやすいようにまとめてみます。

線引きを。ゆうママ | 2014/06/13

タチの悪い…と感じてしまいました。

お義母さんも含めて面倒見てあげたらの空気のようですし、これはもう自分で自分の身を守るしかないと思います。

自分が楽をしたいがためのお泊りなんてもっての他だと思います。
育児放棄にならないことをいいことに、とイライラきます。

対立することを恐れてすべてを受け入れていくとご自身が壊れてしまいますので、自分に余裕のない時や納得のいかない時などは、はっきり断る、こと線引きをした方がいいと思います。

こんばんはまめちゃん | 2014/06/13

ここまで来たら、もう連絡を取れないようにした方がいいのではないでしょうか。
義母にいやみをいわれても、かわしてください。
いけないのは、義弟夫婦ですし、面倒をみないといけないのは、
義夫婦→義母です。
主様夫婦は、いいように利用されてます。

連絡 | 2014/06/18

私との連絡がとれなくても、旦那とは連絡がとれるし、義両親から私に連絡が入ったりします。
連絡を断つことは難しいです。

こんにちは。 | 2014/06/13

ずうずうしくて頭にきますね。
パートだからと楽に考えてほしくないですね。

こんばんは | 2014/06/13

ふざけるな！と声を大にして言いたいですね。
義妹さんは見て見ぬふりしていると思います。
私なら悪者になってよいので、はっきりと義妹に義弟に面倒をみるように話させると思います。
自分の子どもなんだから責任もって見るべきですよね。
義妹が子どもを欲しがり、義弟は欲しくなかったのは産む前からわかっていたことですし、それで義弟が面倒をみないから主さん家族に押しつけるのを黙認しているのは筋違いですよね。
旦那さんがガツンと言えないようであれば主さんが動くしかないですよ。
義母さんの話はスルーでいいです！

悲しいことに | 2014/06/18

旦那と話あって、すでに私は「甥っ子を快くあずかってくれない人」という悪者になっています。
心がせまい義弟夫婦の育児に協力できない人物と旦那に認定されてしまいました。
すごく悲しいです。

ハッキリ | 2014/06/12

前の相談も拝見しました。
義弟ご夫妻はお二人とも子供があまり好きではないのか、育児に関心がないのか…。というか常識がない？
旦那様と主様、義弟ご夫妻の4人で顔を付き合わせて、ハッキリと子供の面倒みてもらえる都合のいい親戚ではない！と言った方がいいと思います。旦那様と義弟さんは兄弟であっても別世帯。面倒みてもらいたいなら、頭を下げてお願いする、何度も頼んでいるならお礼くらいする、のが筋だ、ということを教えてあげないと今後もずっとこのままでしょう。
なんの罪もない甥っ子さんが可哀想…。
でも無理にお付き合いはする必要ないと思います。

甥っ子 | 2014/06/13

甥っ子はかなりかわいそうです。
年末年始に実家に帰省する義両親に1週間ほどあずられました。
甥っ子にとってはおばあちゃんちにあたりますが、新幹線で行くような距離です。
12月29日から1月4日まで、自分の両親とは会えない生活を送っていました。
ちなにみＧＷは我が家の旅行に預けられて、2泊3日自分の両親と過ごしていません。
多分、自分の両親より、保育園の先生・義両親・叔父叔母（私達のことです）とすごしている時間のほうが長い気がします。

ひどいですねピオ | 2014/06/12

泊りまでさせるつもりなら、しっかりお願いするかその後きちんとお礼をするべきですよね。タダで自分の都合で預けるなんて、逆もないと許せませんね。そんな家庭に預けるのは心配で無理だと思いますけど。他人の子どもを預かるとなればケガさせないようにとか色々気を遣いますし。

おとまり | 2014/06/18

逆にお泊りさせたこともありましたが、じゃあ、次はそっちの番とか順番になってしまい、すぐさま、泊まらせることはやめました。

ひどすぎるまいちゃん | 2014/06/12

旦那さんからガツンと言ってもらいましょう。

あなたたちが迷惑してるのは最もですが、私はそれ以上に甥っ子さんが親（弟さん夫婦）に愛されていないのかと不安になります。

旦那さんから「たまに遊ぶのは引き受ける。でも育てられないなら施設を調べてみようか？」くらいに脅してみてはどうでしょう

ネグレクト？ | 2014/06/12

義妹が仕事で自分が面倒を見る日、面倒がみきれず、我が家に子供を預け、自分は遊びにいく義弟。
同じく義妹が不在時、会社の呑み会に甥っ子を連れて行く。
子供を居酒屋に連れて行ったり、夜遅くまで連れ歩くのはやめたらと注意したら
居酒屋には他の子供もいたよって言われました。
感覚がずれています。

こんばんはビビ | 2014/06/12

下に居たなら尚さら家まで一言こいよ！な状況ですよね…

顔を見せにきてもいいのに | 2014/06/12

そう。下にいたのなら、上まで来いって感じです。

こんにちは | 2014/06/12

義親になんと思われようと、断わっていいと思いますよ。お泊りも朝はバタバタするので、夜迎えにきて貰えばいいと思いますよ。はっきり言わないと分からないと思います。

はっきりいっても効果なしです | 2014/06/18

私がはっきり断っても、旦那に再度お願いしてきます。
「義姉さんはダメって言ってるけど、本当にダメなの？」とか確認してくるんです。旦那の実の弟に頼まれるので、断ることはありません。

必要最低限の付き合いキューブ | 2014/06/12

タイトルにも書きましたが、付き合いをやめるか、最低限にするしかないと思います。甥っ子さんがかわいそうですね。こんなことを書いて申し訳ないのですが、義弟さん達は、なぜこどもを産んだのでしょうか？こどもがいなければ、自分達の好きなように、お金も時間も使えるのに・・・。

こども | 2014/06/12

義弟は自分の好きなようにお金や時間をつかいたかったらしく、こどもはいらない主義でした。
でも、義妹は子供がほしい人で、一人でいいから産みたかったようです。
2人目も欲しいようですが、義弟は断固拒否しているそうです。

こんにちは | 2014/06/12

電話での対応は良くないですね。 泊まるなら尚更です。 ライトアップを見に行くことや泊まりは、子供にとってはイトコです。 子供は一緒なら嬉しいんじゃないかな？ 子供同士は仲良いのかな？ 子供同士が仲良いなら、受け入れてもいいのかと思うんですが… たまには向こうの家いも泊まり行ったり、遊んでもらったり… あたしはお互い様にしてもらえるなら、子供だけは良くしてあげたいけどな～ お金かかるわけじゃないし。 あたしは近くに子供のイトコはいないので羨ましいです。 とりあえずは無理矢理とかでなく、断りがあるみたいなので

親ではないから | 2014/06/12

代わりに育てることはできません、とはっきり言ってしまえばいいと思います。曖昧にしてると、どんどんつけこまれます。

義妹さんも、土日？に仕事があるとはいえ、その間の我が子の世話を放棄してるんですから、育児放棄の一環ですよ。
自分の旦那が育児放棄気味なのわかってて預けてるんだから、その時点でアウトですよね。。
別に転職だってできるわけだし、働く形態を変えるとかも、考えてもいいのに…と思います。
どっちもどっちないい加減親ですね。
甥さんには罪はないのに、かわいそうですね…。

反省してるという言葉だけなら誰でも言えるので。
今後の改善策と、もし守れなかったらどうするのかは聞いておきたいとこですね。

「どうせそのうち許してくれる」って思われてるでしょうから、ぜひガツンと本気で！ぶつかってください。

義妹 | 2014/06/12

「自分の旦那が育児放棄気味なのわかってて預けてるんだから、その時点でアウトですよね」←確かにその通りですね。
私達の対応が甘いから「どうせそのうち許してくれる」って思われているんでしょうね。

はっきりとあずき | 2014/06/12

はっきりとご主人から弟さんに自分の子供は自分で面倒みて、と言ってもらっては？

ご主人に | 2014/06/12

私は義弟の子どもを生んだ覚えはないんだけど。

義弟がかわいいなら、子どもとの接し方を教えてあげればいいだけだよ。あなた子どもとの接し方が上手だから、私が教えるよりも、実の兄から教えてもらった方が教わりやすいと思うよ。
子どもだって、他人様よりお父さんといる方が嬉しいにきまってるんだから。

それとも、義弟は育児したくないだけ？育児放棄？

まさかね…。育児放棄で私に育児押し付けてる訳じゃないよね。仕事で疲れてるって理由つけて。

だってあなただって仕事大変だけど、子どもたちといっぱい遊んでくれるもんね。ありがとうね。


…って、感謝の気持ちの中に、嫌みをブレンドして、うまいことご主人から、義弟に『父親』を教えてあげるように仕向けたらどうでしょう？


義母は無視です。勝手に言ってください。でいいと思います。

旦那 | 2014/06/18

アドバイスを受けて、旦那にいろいろ言ってみたんですが、「義弟夫婦だけでは甥っ子を育てられないから、俺達が協力してあげるしかない」って言われました。
義両親も含めて一緒に甥っ子を育てていこうという考えで、その考えに私が反対すると怒られました。
実の両親が育てるのが筋だと思うんですが、なぜか怒られました。

ハッキリと。．・°＊°ぽんた°．＊・゜゜ | 2014/06/12

言っても良いんじゃないですか？
「自分達の子どもなんやからずっとずっと頼ってばかりいないで自分達でみなさい。」と。その子も、やっぱり親戚と過ごすより親と過ごしたいだろうし…
義母も口出すならば自分が見てあげれば良いのに。「じゃあ義母さん見てあげて」とか言えないですか？
自分の子じゃないのに、ずっといるのは精神的にも疲れるし、１人増えるとその分お金も必要になるってことを分かってもらえれば良いですね。
しかし主様優しいですね。私なら早々に義弟夫婦に説教する気がします( ￣▽￣)

義母 | 2014/06/12

お義母さんも1日預かることもあります。
でも、半日が限界なんでしょうね？
昼寝をさせようとしても、自分だけが寝てしまったり。
ゲームで時間を潰したりとしているようです。

おはようございます | 2014/06/12

気持ちの問題。

感謝するといった感情はどこにあるのでしょうか？義弟殿。

甥っ子君には申し訳ないですけど、
今後はきっぱり突き放したほうがいいと思います。

人にものを頼むのに電話だけですませようなんて虫がよすぎます。
もちろん電話レベルで問題ない頼みごともありますけれど、今回の件は違いますよね。

こんにちはわため | 2014/06/12

旦那さんの兄弟の関係、旦那さんがそういう行動をどう思っているかが気になります。

旦那さんから弟さんに少し厳しめに言ってもらうのが良いと思います。
弟さんは主さんがそんなに迷惑していると気づいてないと思います。

旦那 | 2014/06/12

やっぱり弟を悪く言われると機嫌が悪くなります。
「あいつはまだ、子供だから」って言っています。

ちょっと | 2014/06/12

図々しい義理のごきょうだい夫妻ですね。
はっきり言わないとわかってくれない部類の人ですよね。ここは断固拒否された方が今後の為じゃないでしょうか。
お疲れ様です。

なしだと思います赤青黄 | 2014/06/12

"この義弟夫婦とうまくやっていく自信がありません"とありますが
うまくやっていく必要はないと思います
これからもし預かることがあるなら、食事代や交通費など先にもらって
きちんと会ってお願いするくらいとか今までのようにはよくないと思います
連絡はいつも主さんの方にあるのでしょうか？
ご主人ならはっきりと断ってくれるようなら、兄弟同士で連絡取り合うとか
少し対応を考えないと、大きな休みとかあてにされても困りますよね

連絡 | 2014/06/12

連絡はいつも、旦那にあります。
金曜日の夜や土曜日の朝に、土曜日の予定を確認してきます。
大きな休みもあてにされ、ＧＷの旅行に甥っ子を連れて行ってほしいと言われました。
冗談だと思って笑って済ませていたら、本気だったようで、ＧＷに甥っ子のみを旅行に連れて行きました。とても大変でした。
義妹からは「旅行に行ったことで成長して帰ってきました。ありがとうございます」とメールがありました。

簡単に預かりすぎたトラキチ | 2014/06/11

なめられていますね。
まあいいやと預かってきたからですよ。
子供には責任がなくてもあなた達には責任があります。予定があるからなどではなく、我が子ではないから見れないとしっかり断りましょう。

確かに | 2014/06/12

簡単に預かっていましたね。
私達にも責任があると言われれば、はっきり断らなかったのもいけなかったです。
遠回しには断っているのですが。
遠回しに断っても通じない人でした。

「土曜日は歯医者があるんだ」と旦那が遠回しに断ると、「歯医者は1時間位で終わる？1日も歯医者にいないよね？」と言われたそうです。

困りますね | 2014/06/11

義弟夫婦、図々しいのは皆さんもおっしゃっていますが、 平日は保育園・休みの日は主様の家か義母に預けるって 言葉は悪いですがネグレクト入っていませんか？ 義弟家族は家族の時間を持つ必要性を感じていないように思います。 それで今は良くても思春期に入り反抗期が来た時に 義弟夫婦が甥っ子さんに対してどう接すればよいか わからなくなってしまうような気がします。 (今もわかってなさそうですが。) このまま放置してしまうと最悪、義弟一家は家庭崩壊 そうでなくても甥っ子さんが大人になってから 「あれ？おかしいな？」と思う事になりそうです。 一度きちんと話し合ってルール作りする事はもちろんですが、 (食費などの実費は請求するべきだと思います。) 義弟夫婦の考え方もかえて行く必要性がありそうですね。 もし主様一人で無理そうであれば 甥っ子さんの保育園の先生あたりに味方になって貰えるといいのですが…。

義弟夫婦 | 2014/06/12

食費などの請求は、「恥ずかしいからするな」って旦那がいうんです。
兄としてのプライドでしょうか？

義妹は自分がいるときは、育児をしているので、ネグレクトではないと思っています。
ただ、義弟は育児を放棄している気がします。
土曜日、義妹が仕事だと義弟が面倒をみるのですが、（土曜日の保育料は高いので保育園には預けない）面倒を見きれず、うちにお願いに来ます。
午前中預かった時、「昼から迎えにきて」というと「今、出掛けているからもう少し預かって」と言われました。
我が子を預けて、遊びに行っていました。
絶句しました。

こんばんはあゆにゃん | 2014/06/11

主様の言うとおり、マンションの下にいるなら電話ではなくちゃんと会ってお願いするべきです！
さきほどの義理妹さんのこともそうですが、そのご夫婦は主様夫婦に甘えすぎだと思います。

今後はもっときっぱり断ることをしても良いと思います(>_<)
じゃないともっとエスカレートしていくのではないかなと思いました。
お家が近いということで難しいのかもしれませんが、もう少し距離を置くことができたらいいですね(>_<)

エスカレート | 2014/06/12

エスカレートしてきましたね。
1日ではなく2泊3日の旅行に預けてきました。

こんばんはまぁーさん | 2014/06/11

本当に非常識ですね。
一度話して一時距離をおけたとのことなので、再度そうした方がいいかと思いますよ。
こちらからは連絡せず義弟夫婦から連絡がくるまで待ってみる。
また連絡が来て遊ばせる際は、『泊まりはなし・家族水入らずでも行動したいので頻繁に預けられても困る』等決まりごとを作るべきだと思います。

今後 | 2014/06/12

「今後、泊まりはなし・頻繁に預けられても困る」をいうと「◯◯（甥っ子の名前）は☓☓君たち（うちの子供）が大好きだから、親の事情で遊べなくなるのは避けたい。今後は気をつけます」と言ってきました。
改善されるでしょうか？

こんばんはぺこりん | 2014/06/11

先ほども回答したのですが、距離を置いた方がいいと思います。
具体的には旦那さんから直接言って貰ったらいいとおもいます。
「子供との付き合い方を見直した方がいいのでは？」でもいいし、
「うちは保育園じゃないから困る」でもいいし、
あるいは何も言わずにということであれば
「明日は出かけるけれど家族水入らずで行きたい」とか適当に理由を付けて断っていく方向に持っていくとか…。

断っているのですが・・・ | 2014/06/12

一応、旦那はやんわりと断ってます。
「明日は歯医者にいくから」
普通は、これで分かってくれそうなんですが、「歯医者は何時に終わる？1日もかからないよね？」って言われたそうです。

「うちは保育園じゃない」は最終手段でおいてあります。

あらかじめ答えを用意しておくのはどうでしょう？ぺこりんさん | 2014/06/13

歯医者は何時に終わる？1日もかからないよね？とか、
旅行に一緒に連れて行って

と言われた過去があるということは、ある程度ずうずうしい依頼が来る事が予想されるので、キッパリ断るセリフを用意しておくと良いかと思いました。

…例えば歯医者の件…
うん、一日はかからないけど、『歯医者に行くから』…つまり、今日は面倒見られないよって遠まわしに言ってるんだよ。いい大人なんだし、さっしてよ。

あるいは…
今日は疲れているから本当は外出もしたくないけど、歯医者に行かないといけないんだ。そんな中で自分の子供でもない子の面倒まで見られない。

…旅行に連れて行って…
家族水入らずで行きたいから、連れていけない。

あるいは…

既に予約しちゃったから追加は出来ない。

一部…これを言ったらおしまいだよね…って普通であれば思う内容もありますが、
ハッキリ言わないと分からない人には言うしかないのではないでしょうか。。。

また、これを旦那さんから言って貰わないといけないんですよね。
主様と旦那様で一度話し合われて、意思統一しておいた方がいいと思いますよ。

うちも…うちだけ正月とか旦那の実家に関わる傾向をどうにかせねば…と思いつつ書きました。。。

これからはたんご | 2014/06/11

何かしら予定がなくても予定があるといってみたり、連絡が来たらスルーしておいて、出先でかけなおして「今出かけてるけど何？」としてみたり、まともに相手していたら、いい様に使われることがこの先も続くと思います。

心を鬼にして対応したほうがいいと思います。

先に出かけていても・・・ | 2014/06/12

出かけていても、近場なら場所を聞いて甥っ子を連れてくるんです。例えば、公園とか。

こんばんはニモまま | 2014/06/11

あたしがまず疑問に思ったのは子供だけで帰らせたことです。
普通なら家までつれてきますよね…そこでまず怒るべきかと思います

こんばんはリラックママ | 2014/06/11

読んでいてやっぱりうまいことにこれからも主様夫婦を利用という形で子供を預けていくんだろうなと思いました。

今回も日中預かる変わりにお泊りコースで！という考えにイラッとしますね。

旦那さまの口からはっきり自分の子供なんだからと言ってもらうようにしたらいいと思います。子供同士仲が良くても礼儀というものがなさすぎます。

最初から | 2014/06/12

やっぱり、企んでいて、日中預かってくれたんでしょうね

断固抗議！ちゃる | 2014/06/11

いくら共働きだって、そんなの許せません！（うちもそうだけど、
預けたりしません。逆に、普段遊んであげられないから、
休みの日ぐらい我が子とどっぷり遊びますよ！！！）

甥っ子は甥っ子であって、主様の子どもではありませんよね。
知らずに楽しく遊んでいる甥っ子ちゃんがかわいそうになりました。

切れて当然です！旦那様に義両親に抗議してもらいましょう！

義両親 | 2014/06/12

旦那は私の味方ですが、義両親は共働きの義弟夫婦の味方なんです。

こんばんはせいたん | 2014/06/11

前からの約束もなく、電話だけでお泊りのお願いなんて、非常識にもほどがありますね。

義親さんも義弟さんの味方のようですので、義弟、義妹、トピ主さま、旦那さまの四人できちんと話し合いをした方がいいと思います。
義弟さん夫婦の子供が寂しい思いをするのは、トピ主さまたちが遊びに連れて行かないからではなく、義弟さん夫婦が遊びに連れて行かないからですよね。責任転嫁はやめて下さいと、はっきりお伝えしましょう。がんばってください！

先ほどのせいたんさん | 2014/06/11

回答の返信を読んでましたら、費用も交通費も何も出さないそうですね！
それは、もう遠回しではなく本当にガツンとストレートにいったほうがいいですよ。
⚪︎⚪︎を、するので今日は預かれません。とか言うと、じゃあ、明日は？明後日は？来週は？と、なりますので、その場しのぎではなく、費用も全く払わず、毎回こちらに預けるのは非常識だということと、これからはこちらが誘う時以外は面倒みない。親が子供の面倒を見るのが当たり前。働いてる、子供となにしていいかわからないなどはただの言い訳、それなら子供を作らなければいい。作った子供なら責任を持て。とはっきりがんばってください！

交通費等 | 2014/06/12

経費は旦那が兄のプライドなのか受け取らないのです。
旦那が受け取らないことが何回かあってので、だんだん、最初から出さなくなりました。

なぜ、わかるんですか？ | 2014/06/12

「⚪︎⚪︎を、するので今日は預かれません。とか言うと、じゃあ、明日は？明後日は？来週は？と、なりますので」←まさにその通りです。
こちらがいいと言うまで、都合の良い日を聞き出してきます。

図々しいにもほどがありますね | 2014/06/11

予定があるのに無理やりおしつけて すごい人ですね。 そういう場合朝九時までに迎えに来ず 出かけるなら一緒に連れて行って みたいな事になるパターンですよね。 甥っ子はかわいいでしょうが ここまで面倒をみる義理はないですよね。 何をいってもいいわけでわけわからん返してくるので 一切の連絡をたってみてはどうですか？ このままだとずっと利用されっぱなしですよ。 そんな義弟や義妹なんか付き合いたくないですね。むしろ付き合わない方がいいです。 うまいことはなれられるといいですね！

こんばんはあーみmama | 2014/06/11

それはあまりにも非常識ですね。
甥っ子さんにはかわいそうですがお付き合いを控えるようにされてはいかがでしょうか。

先ほどの相談も回答させていただきましたが。vivadara | 2014/06/11

非常識にもほどがありますよ。
しかもお金もそちらもち、と他の方の返信に書かれているのを拝見しました。
切れていいですよ。
そして、今後一切お出かけはそっちで勝手にやれば？縁をきると言われればどうぞご勝手に、くらいの対応でいいと思います。
それくらいやらないと、そういう厚かましいタイプの人間は何も感じませんから。

ホント、ネグレクトでこっそり匿名で児童相談所に通報したいくらいのレベルの方たちですね…。

義両親様はこの状況をどう思っておられるんですかね？
一度ガツンと注意してもらっては？

すみません。vivadaraさん | 2014/06/11

他の方の返信を拝見しましたが、義母さんも面倒みてやれ、という考えなんですね。
そういう自分が面倒みればっておもいますね…。

私なら、切れて距離を置く＆匿名で通報しますね…。

義母 | 2014/06/12

義母も面倒を見ていますが、自分が昼寝してしまったり、ゲーム機で時間を潰したりと大変なようです。
一応、義妹は自分がいるときは育児をしているのでネグレクトではないと思っています。

こんにちはみこちん | 2014/06/11

主様家族に甘えていますよね。
一度、はっきり言うべきですよ。
甥っ子さんはかわいいでしょうが、少し距離を持たれた方がいいです。

それは酷いですねちゃんくん | 2014/06/11

子供を預けたかったのが見え見えです。
二度と預かりたくないと思ってしまいそうです。子供がどうとかではなくそのやり方が嫌なので。
私ならしばらく遊ばせないとか距離をおき、預からないと思います。

こんにちは。みいちゃん | 2014/06/11

ママ様がパートだから甘えてますね。
本当に遠慮すこししてほしいですね！

パートは立場が弱いです | 2014/06/11

フルタイムの土曜日出勤もありの義妹には、はやり義母の味方がつきますね。

ひどいですね。つう | 2014/06/11

それはひどいですね。

電話で急にお泊りをお願いするなんて、ありえないです。
甥御さんも、心の準備ができていないですよね。
うちの子なら、家に帰りたいと大泣きしていると思います。

私なら、急にお泊りをさせることはできないので、すぐに迎えに来てと怒っていると思います。

義弟夫婦とは、少し距離をおいた方がいいと思います。

甥っ子 | 2014/06/11

甥っ子は「わーい。お泊りだー」と無邪気でした。

こんにちは | 2014/06/11

義妹さんといい、義弟さんといい、私なら、付き合いを考えてしまいます。
ご主人は優しいですね。
でも、せっかくの家族で過ごす時間に甥っ子のお世話もしているなんて。
ご主人から、はっきり、弟さんに断ってもらうといいと思います。

こんにちはまりぃ | 2014/06/11

先程も回答させていただきました。

ひどいですね！
上手くやっていく自信は、私にもないですね。
怒って当然のことだと思います。

断れないように置き去りにして行った感じですよね。

主様たちご夫婦の優しさにつけ込んでいる気がしますね。
断らないと思っているから何でもアリ！って感じですね。

連れてこられてもガツンと断った方がいいと思います！！

親しいからこそみぃまま | 2014/06/11

礼儀は必要かと思いますし、義弟が子どもとどい接していいのか解らないのは、主様達には関係ないことです。

一度、主様夫妻と義弟夫妻で会って、ルールを作るなり、話し合ってみてはいかがですか？

例えば、皆様も書いていらっしゃいますが、外出にかかった費用は請求する、当初の約束以上のことをお願いしたいなら、電話ではなく直接話にくる。お泊まりの約束は、何日前までに相互の合意のもとで決める、など。

こうでもしないと、甥っ子さんを快く預かれない、と伝えて問題ないと思いますよ。(迷惑ではないけど、主様達にも予定があるし、身内だからと一方的に頼られても困る。預かるだけでなく、義弟も一緒に来たらどうか？…などなど)。子ども同士は問題ないのに、親の礼儀がないがために疎遠になるかどうかは、むしろ義弟夫妻しだいかと思います。

また、これらに関しては、主様夫妻と義弟夫妻間のことですから、義母を絡めると面倒になるかと。

個人的には、今回の相談内容のように当初の約束プラスお泊まりまでお願いしたいのであれば、直接義弟がお願いに来るべきだと思いますし、主様が切れて問題なかったはず。いきなりのお泊まりなんて、出産や入院などの緊急時でなければ、ちょっとありえないです。

義妹さんにみぃままさん | 2014/06/12

義弟ではなく、義妹に主様から正直な気持ちをメールしてみてはどうですか？

主様達にも予定があるし、子ども三人を連れて出かけるのは結構大変。こちらの余裕があって都合がいい時にこちらから連絡するから、主様の旦那様に週末の予定を聞くのは止めてほしい。
昼食代や他にかかる費用は、旦那様が請求しないようにしてはいるが、タダではないし、頻度が多いとかなりの額になる。できれば配慮してほしい。(おそらくこの点は、主様が義弟には言えないことだと思います。)
義弟さんが時々、約束より遅れて迎えに来るから、予定が狂って迷惑。うちに子どもを預けて、自分は外出ってどういうこと？
などなど。

はっきりて伝えてさしあげましょう。土曜保育が高いなら、それ以外に収まるようなところに、義弟さんが連れて行けばいい。土曜日の子どものお世話は、親戚に頼るのではなく、夫婦間で何とかすべきだと思いますよ。

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