相談

先ほど離婚を考えていますで相談したものです

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/01/07｜ | 回答数(37)

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たくさんの方からご意見いただきありがとうございました。
色々な意見を聞くことができてとても参考になります。


少し前に旦那から実家にしばらく帰るのはやめてやっぱり家にいてくれと言われました。考えたけど出ていかれても寂しいだけだと。
たぶん娘と離れるのが寂しいんですよね。
私への気持ちは離れつつあると言われました。でも私のことをよく考えてもう一度努力すると言っていました。
でも気持ちなんて努力した所でどうにかなるのでしょうか…。

セックスレスについては私に魅力を感じないみたいで裸を見ても興味がわかないそうです。
他の自分好みの女性なら大丈夫みたいです。
みなさまがご意見くださったように今までセックスレスを解消できるために私なりに努力はしてきたつもりですが根本的に無理みたいです。


もう全てに自信がなくなってしまいました。

2010/12/24 | さんの他の相談を見る

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こんばんわ★ | 2010/12/24

分かります、その気持ちm(__)m
様子見てだめだったら次は実家に帰って考えてみては？

うちも | 2010/12/24

セックスレスですよ。私も子育てで忙しいし、別にしなくても平気です。
確かに女性として見てもらえることは大事です。ご主人様も仕事で疲れているのではないですか？ただの同居人と割り切って考えるのは無理ですか？私はそう考えています。

主さまも他にご主人様以外の男友達を見つけたり←あくまでも友達です。
ご自分の楽しみを見つけるとか、自分の時間も作ってみては。同居ならお子さん預けるとか出来ませんか？

こんにちはニモまま | 2010/12/24

外出の際手をつないだり、腕枕して寝たり、キスなどもないのでしょうか。 あたしはそれだけでも充分に幸せですよ

時間が | 2010/12/24

かかると思います。 先程もコメントさせて頂いた者です。 旦那様は、離れつつあるという事で、まだ完全に離れた訳ではないので、希望はある様に思えますが…あまり深く考え込まず、じっくりと時間をかけてみてはいかがでしょうか？

なんだか… | 2010/12/25

同居のストレスもあってだと思いますが、私には旦那さんの発言全てを否定的にとって、主さんが1番今の関係を修復するために努力しようという気がないように感じたのですが…

なぜ、旦那さんが誰にも興味がないのではなく、好みの女性なら大丈夫とおっしゃってるのに、旦那さん好みになる努力をしてみようとかは思わないんですか？
主さんへの気持ちは離れつつあるけど、主さんの事を考えてもう一度努力するともおっしゃってるのに、それを｢努力したところで…｣と否定してしまうのですか？

旦那さんがいくら関係を修復しようと歩み寄ってくれたとしても、それを全て否定的にとって主さんが歩み寄らなければ、何もならないのではないかと思います。

前スレもみた上でレスしますまいちゃん | 2010/12/25

夫婦にとってセックスってそんなに大事ですか？

産後セックスしなくなった夫婦なんてたくさんいますよ。うちも激減です。

旦那さんがあなたに興味ない というのは あなたを「自分の妻＜娘の母親」と見るようになっただけではないでしょうか。

失礼ですが文章だけみてると ただ悲観的に鳴りすぎて良い面が見れてないように感じます

引き止められる | 2010/12/25

なんて、とても幸せな事だと思います。
今はネガティブな考えのループにいらっしゃるので、いいように考えられなくなってしまわれているのではないですか。
世の中には色々な家族の形があります。いま、決断を急がれなくてもいいのではないでしょうか。

出会ったころのように…CAT | 2010/12/25

他の方もご提案されていますが
「手をつないだり」などからもう一度始めてみてはどうですか？
お化粧したりおしゃれしたりするとまたご自身の気分も
前向きになれないでしょうか？
今一番必要なのはセックスではなく、
スレ主様がご自身の事を「好き」になってあげることでは
ないでしょうか？？

まあ | 2010/12/25

セックスレスの家庭もあると思います。なにか趣味を見つけて少し気をまぎらわせる工夫をする。趣味があれば少しは心はおちつくんではないでしょうか？あまりアドバイスできませんが。

淋しいんですよね | 2010/12/25

セックスレスというより淋しいんですよね。
うちも妊娠してから今まで2年間近くセックスレスですが、そんなに悩む程ではないです。旦那とは会話もありますし二人の時間を作るようにはしてます。

旦那様に、淋しいって伝えてますか？
気持ちが離れかけているのは、主様じゃないですか？

付き合っていた頃の自分を思い出してみて下さい。彼の為に色々と一生懸命ではなかったですか？
旦那様は、そういう部分が無くなってしまった二人の関係に気持ちが冷めてきてしまったんじゃないでしょうか。
育児に追われると、そんな事に気を使っていられなくなる気持ちもよく分かります。
でもそういう努力をしている女性は輝いていると私は思いますし、そうありたいと思っています。
輝いている主様を見たら旦那様も違ってくると思いますよ。

試してみてください | 2010/12/25

男性性を刺激するには日常からのスキンシップです。背中のゴミをとってあげたり、鞄を渡してあげたりちょっとした触れ合いをしてみてください。
あと旦那様の洗濯物を想いを込めてたたんだり…

男は女と違って弱い生き物なので無理してセックスする事が出来ないみたいです。
でもスキンシップを増やしていくことで変わることもあるみたいです。

『笑う門には福きたる』
どうか笑顔で負のスパイラルから脱出してください！いつでも相談にのります。

確かに大事かもしれませんが | 2010/12/25

我が家子供作る以外でほとんどしません。後一人欲しいけど旦那はいらないと思ってるので多分二度としないかもしれませんね。 今は私はやりたい気持ちないので前は不安でしたがあきらめはいったらどうでもよくなりました(笑) 会話は普通にしていますけど。離婚はまだ考えなおせませんか・子供ためにって言い方おかしいですが、セックスの問題もですが同居解除したほうがいいんじゃないでしょか・ 私は前に敷地内同居してましたが嫌で仕方なかったです。奥さんがイライしてると男は嫌みたいです。うちなんか俺前で子供におこるなですから。自分は普通に怒ってるのにわがままです男は。子供ために子供自立するまで私は離婚はしません。ただ自立したら楽しい生活したいので離婚するかもしれません(笑)

セックス | 2010/12/25

だけですか？夫婦や家族ってそれだけの関係ですか？ セックスをしない夫婦なんて世の中、たくさんいますよ。 他のことで、ワクワクドキドキできる瞬間を取り入れてみてはどうでしょう。 遊園地なんかドキドキが恋愛のドキドキと脳が勘違いして、夫婦間がよくなるって聞きますよ。

好みは？るい | 2010/12/25

こんにちは！
ご主人の好みの女性って　どんなタイプなのでしょうね？
ご主人は、元々淡白な方なのでしょうか？
体型（超グラマラスが好き♪とか）だと、なかなかこちらが努力しても　難しいのですが　してほしいことがあるとかいうことだったら　ぐみママさまが勉強して　楽しませてあげることはできるのでは？？
うちは、自分が！！というよりは　相手を楽しませてあげたい♪と思っています。

容姿が好きでないというなら　内面を気に入って結婚されたのでしょうか？
ご主人様のお仕事の形態や業務内容がわかりませんが　ストレス的なことかもしれませんね。

何かご主人に言いたい！試したい！！ということでしたら
「じゃ、娘を置いて出れば淋しくない？」
「離婚はしないけど、私は外で発散してきても　いい？」
でも、それでは　言った後　更に淋しく感じることにもなります。

なにより、ご自身が　このままでは　家政婦のようで苦しいのですものね。常に感じる　家庭内での疎外感が少しでも薄くなるような提案なら　ご主人も考えてくれるかも知れませんよ！！
「料理を褒めて欲しい」「たまには、ありがとうと言って欲しい」「私をかばって欲しい」「セックスどうこうでなく、私を妻として見て欲しい」など、本当の心の声を聞かせてあげてくださいね。

私の場合は | 2010/12/25

私がセックスしたくなくて、主人は毎日でもしたいと言ってますが(-.-;) 確かにセックスは夫婦関係にとって大切ですが、たくさん会話したり、DVDを一緒に見たり、家族で出かけたり、それだけでも十分コミュニケーションは取れますよ
うちは主人が毎日家事を手伝ってくれますが、一緒にお皿を洗ってるとき、洗濯物を一緒に畳んでるとき、幸せだな～と思います 夫婦の関係ってそういう些細な積み重ねが大事かなと思います

旦那様の気持ちを聞いたわけではないので、憶測ですが…
相談者様の同居でのストレスや疲れをわかってても、仕事で疲れてたりと気持ちにゆとりがないのかもしれないですね
まずはセックスレスの問題じゃなく、夫婦関係を改善する為に目の前の問題から一つずつ話し合いしてみては？

同居って大変だと思います 私もいずれ同居するかもしれないので…
時間はかかると思いますが、少しずつでもいい方向に向かうといいですね

私の意見です(辛口です。) | 2010/12/25

私は行為じたい好きではなく子作りのためだけでいいと思ってる人間なので、あなたの気持ちはわかりません。
それよりも全てをセックスレスを原因にしてひどく言えばしてくれないなら他でしたいから、一緒にいたくないと言ってるようにしか聞こえません。

冒頭で夫婦関係それだけじゃないといいながら、それが充実しなければ夫婦関係が充実しない…なんだか矛盾してますよね。

今のあなたを私は同じ母、女としてちょっと自信の持ち方がちがうかなぁ～と思います。

セックスすることであなたの自信が回復するなら、親であることを放棄し旦那様と義両親に差し上げ離婚すればいいかと思います。


旦那さんが歩みより、引き止めてくれてるのに…なんだか身勝手!?に思えました。

辛口ですみません。

旦那さんが歩み寄っているので | 2010/12/25

そう？寂しいの？･･･じゃあ考え直さないこともないけど。

と、ちゃんと向き合ってみたらいかがでしょうか。

せっかくのチャンスです。
これで背中向けたら、とにかく旦那さんは嫌気がさすと思います。
私が旦那さんの立場だったら、ぶち切れちゃいます。
いじけている場合ではありません。

体の | 2010/12/25

つながりだけが夫婦ではないので他に楽しみを見つけて下さい。

視点を変えてみたらいかがですか？ | 2010/12/25

私と年が近いので気になっていました。
ずいぶん長いことご家族のことで悩まれたみたいで、
ぐみママさんは真面目な方なのに気の毒だなと思い
レスさせて頂きました。

人に気持ちは移ろいやすいもので、
ぐみママさんもそうであったように「ママ」がいなければ
泣き止まなかった子供もやがては大人になり
親元を離れていきます。

初恋の人への気持ちも10年20年も維持することなど
人間には到底不可能です。

今日はクリスマスですが、サンタを信じていた子供も
やがては大人になり自分がサンタになるのです。

奥様だから永遠に無償の愛を受けて当然という考えは甘えです。
逆に旦那様だから奥様にお世話してもらって当然という考えも
甘えです。
夫婦はお互いに助け合い、励まし合い、競い合い、
協力しあえるパートナーでなのが理想だと思います。

セックスレスの男性に話を聞くと、
結婚して母になった妻に対して魅力を感じなくなって
しまうというのはよくある話で、妻も子供も同格で
自分が守らなくてはいけない存在…と感じるようです。
人にもよりますが特に「精神的、経済的に自立していない女性」
に対してそう感じるようです。

ずっと同居のこと、旦那様のことで色々お考えになって
いるようですので、「夢」や「将来のビジョン」も
あると思います。
そのぐみママさんの「夢」に対して旦那様はどう思っているのでしょうか？また旦那様の「夢」をぐみママさんはご存知ですか？

例えば、「同居を解消して親子３人で暮らしたい」という
「夢」があるようでしたら、ただそれを旦那様に
「同居はもうやだ、何とかして」と言っているだけでは
ダメです。例えば
「自立するために、親子で暮らしたいの。その為に、
パートに出るわ」とか
「旦那様とセックスレスじゃない状態じゃなくしたい」という
「夢」があるようでしたら、「何でセックスしてくれないの？」
とまくしたてるのではなく、
まずは旦那様の気持ちを理解してあげることのほうが大事です。
「疲れているみたいだからあなたの好きそうなお料理作ったの」
とか「いつも仕事頑張ってくれるから、マッサージしてあげるね」
とかそういう風に旦那様を大事にしている態度が取れれば
旦那様もあなたを大事にしてくれるはずです。
（たいていの男性は「何でセックスしてくれないの？」という
　発言をする女性に魅力を感じません・・・）

まずは、ぐみママさんが少し変わってみてはいかがでしょうか？
その為に私は、「仕事をしてみる」とか「ボランティアをしてみる」とか「毎日３キロ走ってみる」とかそういうことがきっかけになると思います。

家でイヤなことをイヤだイヤだと考えてばかりいては、
鬱々としてきてしまいますので、
不満なことを少しでも変えるために楽しい努力をしてみると
気分も明るくなってくると思います。

こんにちは | 2010/12/25

自分好みの女性なら大丈夫みたいとありますが自分好みだったから結婚したんですよね。女性は妊娠、出産で母になります。当然結婚当初から比べたら変わることもあると思います。きっとご主人は母、妻であることはちゃんと理解していて女であることを忘れないで欲しいと思ってらっしゃるのかもしれません。ご主人はひき止めてくださったわけですし努力をして頑張ってみてはいかがでしょうか。最初から努力しても無駄だと思わない方がいいと思います。

まずは | 2010/12/25

まずは何か一つ解決することから始めてはいかがでしょうか。
離婚は最終結論として、ひとまず置いておきませんか？

先日のご相談も拝見し、皆さんのご意見も拝読いたしました。
私も同居をやめたらすこしは気分が変わるんじゃないかなと思います。
お金の問題も確かにありますが、敷金礼金引っ越し代なんて最終結論に今すぐ達することを思えば安いものです。
それに同居解消は一生じゃなくても、今家族を見直すために半年だけとか１カ月でも２ヶ月でもいいんじゃないでしょうか。

主さんはセックスにこだわっているわけじゃなくて、旦那さんに大事に思われていない（と自分で思い込んでいる）ことが一番寂しいのかなと思いました。

同居じゃなくても義両親のストレスって多々あります。
同居ならそれはもう愚痴ではすまないくらいストレスがたまると思います。
まして義両親の分も含め家事も全部なさっているようですし。
旦那さんが自分の苦労をねぎらってくれるならともかく、自分の親の肩をもたれたら、たまったものではないですよね。

嘘でもいいから『いつもすまんな』とか『ありがとう』って言ってもらえたら気持ちは楽になれるのに。。。
せめて求められることがあれば、必要とされてる自信を失くさずにいられるというお気持ちもあって、セックスレスについて悩んでらっしゃようにお見受けしました。

同居からくるストレスがなくなれば愚痴ることもありませんし、旦那が自分の親を優先する姿（＆さらにストレス）を見なくてすみます。
ご家族水入らずの時間が増えたり、主様の笑顔が戻れば、旦那様のお気持ちにも変化が訪れるかもしれません。
もしかしたら、その頃主様はセックスのことなどどうでもよくなっているかもしれませんよ(笑)

旦那様がひきとめたうえに、努力するとおっしゃったのならまだまだ全然見込みがあると思います。
寂しいのはお嬢さんとはなれることだけではないと思いますよ。
まずは引っ越しの努力をしてもらいませんか？

離婚は最終手段で… | 2010/12/25

主さんのやり場のない怒り不安悲しみ…何となく分かりますよ。 セックスがないことに執着し過ぎている訳ではない…でもどうにか解消したい…そんな思いがグルグルと回り、旦那さんに思いが上手く伝わらない…また旦那さんの言うことも上手く受け止める余裕がない… といった感じに思えます。 大抵の男性は言葉が不器用で、本人が思ってる以上にこちらがダメージを受ける返答をします。 うちの旦那もそうです。 こちらでも皆さんからの色々な意見が聞けますし、まずは今は実家に帰っていいと私は思いますよ。その際、旦那さんには「私も色々考える時間が欲しいし、あなたとは出来ればこれからずっと一緒にいたい」といった旨伝えて帰られた方がいいかな。 「私にその気ない上に同居の苦労もわかってくれないなら出ていってやる！」的な態度だったら旦那さんもまいってしまいます。 以前の投稿で旦那さん職場環境でストレスがあるみたいですよね。 そういった所も旦那さんを労い、そして自分の思いを穏やかに伝えて下さい。 「女として見れない」なんて言ったこと後悔させましょう。「やっぱりお前じゃないとダメだ」と言わせる事が出来るのも主さましだいです。 ストレスが溜まってお辛いとは思いますが、無理に同居生活をせず、距離を置く事を私はお勧めします。

難しいですね。トラキチ | 2010/12/25

女性は割とｾｯｸｽなしでも夫婦としてやっていけるし、もう一生なくていい位の気持ちになるので主さんの気持ちは皆さんに伝わりにくいかと思います。

私もそうでしたが、淡泊な主人でも｢ｾｯｸｽが全くないなんて夫婦関係が破綻する｣と言われました。
受け入れるのに少し時間はかかりましたが、私が子供にばかり目を向けていた事なども反省し、主人の言い分もわかるので納得しました。

確かにｾｯｸｽだけではないのですが、私は子育てばかりで主人の仕事の愚痴をまともに聞いてあげる事もなく、言いだせる環境でもなかったと思うのでｽﾄﾚｽも解消出来ずすれ違いな感じでした。

話し合いに応じてくれないとどうにもならないですよね。
解決法はないのですが、ご主人がもう少し前向きというか、主さんの気持ちを汲み取ってくれるよう願っています。

ご主人さんから見て、そう思われる感じでしょうか？ | 2010/12/25

ご主人さんは女として見てくれないとしても、他の男性からはどうでしょうか。
私自身、セックスレスの方が嬉しいと思う人なんで、ですが、綺麗にしておきたいので、他の人から良いと思われるように毎日、体重管理やアンチエイジングには気をつけてます（ＴＶなども出るため）
ご主人さんが他の女性に移らないなら、今の状態での幸せ夫婦はダメなんでしょうか。

こんばんはあちゃぱんまん | 2010/12/25

主様がとても疲れてしまっているように思うので、少し実家に帰ってゆっくりなさってはいかがですか？離れるとまた違う思いが出てくるかもしれませんし・・・。
いい方向に向かうといいですね。

うちも春ママ綾 | 2010/12/25

ｾｯｸｽﾚｽです(-_-;)
うちでは今後の妊娠についてドクターストップがかかってるからかもしれませんが…


したい と伝えても 疲れてる 明日早い 寝たいなど…

私の事も好きじゃないしほぼ嫌い 好きな所は子どもたちを育ててる事。私に興味があるわけじゃないんです(+_+)
だけど、私は旦那が隣で寝てくれるだけでも好きですし、充分です！
て言っても 我慢はしてます。やっぱりしたいですよ(-_-;)

こんにちはももひな | 2010/12/26

時間はかかると思うけど、いい方向に進むといいなって思います。
旦那様は嫌がっているけど、自分のことを見つめなおすためにも少しの間ご実家でゆっくりされたほうがいいと思いますよ。

こんばんはみこちん | 2010/12/26

家にいてくれと言う旦那さん。
娘さんと離れたくない前に、奥さんと離れたくないんじゃないですか。
自信なくさないで、前向きに過ごしてください。

こんばんは | 2010/12/26

私は行為が好きではないので、ラッキーと思ってしまうんですがf^_^;
仲良しは大事な事ですもんね。
旦那さんに振り向いてもらえるように 女磨きに力をいれ、こちらからは何も求めない方がいいのかな？と思いました。
いますぐに離婚…というのはなんだか悲しい結果に感じます。

こんばんは☆さいちゃん | 2010/12/27

せっかく、旦那さんも歩み寄って来てくれているので、主様も悲観的にならず前向きに考えてみたらどうでしょうか?! 話し合いできて、やっと旦那さんも第一歩が踏み出せた所だと思いますよ!!

こんにちはゆうゆう | 2010/12/28

実家で少し考える時間が必要だと思いますよ。
長い人生ですから後悔のないようにしっかり考えたほうがいいと思います。

苦しみを作っている元は | 2010/12/28

すべて自分の心なんです。私はある友人に言われた時にその意味がわかりませんでした。 旦那との2日に一回の喧嘩が２年続いた時、いつ包丁持ち出してもおかしくない状態でした。私たちは個人個人の努力はしても心から人に対して委ねる事がなかなか出来ないんです。人って字はもたれかかってるよぅに見えるでしょう。そのとおりで、なりふりかまわず心を委ねる事です。 不器用でも家事を完璧にできなくても、男が必要とするものは女の心です。主さんがいつの間にか心を硬くしていたと思います。 目に見える努力もいいですが今まで自分の心になかったものを足していってください。 私は自分の心に足す事で笑顔のある家庭になりました。以前は旦那に別れたいと言われてましたけど…

わかります | 2010/12/29

私も同じような状況で、旦那と話し合いもしました。
他の事に気持ちを持って行ったり、旦那に愛されるよーにしてみては？というアドバイスもある様ですが、もう色々試してみた結果が今の状況なんじゃないかなと想います。
正直、色々努力して頑張ってみても、何年も離れてしまった体の関係は中々修復されないと思います。
私も色々努力しましたが、結果は見られず虚しいばかりでした。
私的には他の人に目を向けてもいいんじゃないかと思います。旦那さんは娘さんを可愛がっているようですし、家庭を壊さなけれ問題ないかなと思います。
回答を見て不快に思われた方がいらっしゃったら申し訳ありません。

がんばってください。 | 2010/12/29

男の人は、子どもが生まれたからって即パパになれるものではありません。女の人は妊娠、出産、授乳などを経験することで、自然とママになっていきます。
そんな女の人の変化を、無意識にご主人が受け止めきれずにいるのではないでしょうか？
よく、出産シーンを見た男の人はセックスが一時期出来なくなるとか、聞いたことがあります。
それに、ご主人も、育児や家事をがんばっている奥さんを、外にいる化粧ばっちりの女の人と同じには見れないはずです。

ぐみママさんも、お母さんの顔から、１人の女の人の顔になる時間を持ってはどうでしょうか？
ご主人の知らないぐみママさんを作ってみては？
別に浮気とかではなく、ご主人に子どもをあずけて、ご主人には行き先を告げず自由に過ごす時間を作るんです。
男の人は女の人にすべてを打ち明けられるよりも、秘密があるほうが、好きでいる時間が長くなると、心理学の本に書いてありました。
離婚の理由のトップ５に入るのがセックスレスです。それだけセックスとは大事なことで、お互いに思いやりを持てるようにもなる、行為でもあるのです。
だから、めぐママさんが大事に考えるのもわかります！
今は、ほんの少しだけ、女としての自分を取り戻してみてはどうですか？
そうすることで、余裕もできて、それが自信にもつながると思います。
長々と、勝手なことを言ってすみません。

こんばんは | 2011/01/04

夫婦ってセックスだけじゃないと思います。
結論を急がず歩み寄ってみてはいかがでしょうか。

こんにちはgamball | 2011/01/06

旦那さんが引きとめてくれているのですから、主さんも歩み寄ってあげましょう。
努力すると言っているのですから信じましょう！

だめですのあ | 2011/01/07

ここで諦めたら本当に終わってしまいますよ。
気持ちはどうにかなるものです！
気持ちは離れつつあるかもしれないと言われたなら、もっと努力すればいい話。

セックスに関しても一緒です。
誰だって何年も一緒にいれば興味なくなりますよ。
少しスタイルをかえてみては？
可愛いお洋服を着たり、セクシーな下着を着けたり、甘えてみたり。
ちょっとした行動でもかわってくると思います。

まずは自分を信じることから初めて下さい。