相談
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主人の言動について(長文です)
- うちの主人は、仕事が週1お休みで、帰りも遅く、早い帰宅で九時になります。早い帰りの時にだけ食事は出してるのですが、食事に関して、文句をつけるのです。(また、〇〇か…)と。今、一歳3ヶ月の息子もいるので、息子が食べやすいものと息子中心で考えちゃうんです。それもイヤみたいなんです。イヤと言われることに対して文句を言ったら、「その日のメニューを教えて!嫌なら、外で食べるから」と言われました。
私が育児が大変!と言うと、「俺の仕事も大変だよ。一度、俺の仕事やってもらいたいよ」とか、「仕事と育児交換して、俺ぐらい稼いでこい」とか言われました。私のストレスが子供に当たってしまうこともあり、日々反省してます。
この間は、作った料理がまずい!と言われ、目の前で捨てられました。
主人は、息子の事はかわいがってくれますが、これまでおむつ替えは、一度もしたことはなく、育児は全部私なのです。休みの日も、お昼まで寝てるし、未だに、夜寝る部屋も別です。朝早い息子に対して、「うるさい!仕事に支障がでる」と。
私もストレスがたまる一方で、どうしても話したく、投稿させてもらいました。アドバイスをください。 - 2008/07/28 | りゅうママさんの他の相談を見る
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- こんばんは☆mahoママさん | 2008/07/28
- 旦那さんには育児と家事の大変さが分からないんですね(;_;) 確かに一日中働いて帰ってきたらしんどいですが仕事って休憩とか少し息抜きできる時間もあるし…育児や家事は終わりがないですからね。どっちが大変とかしんどいとか比べて欲しくないですよね。 旦那さんが仕事を一生懸命頑張ってる様に奥さんも精一杯やってるから少し位の事は目をつぶって欲しいと伝えてみてはどうでしょうか? あまりお役に立てなくてすみません。
- ありがとうございます。りゅうママさん | 2008/07/29
- 返事遅くなりすみません。主人と話をしてみようと思います。自分の気持ちを伝えてみます。
- 大変ですね! | 2008/07/29
- うちは、わりと帰りも早く、育児にも積極的ですが、それでもやはり「ママ(主婦)」と「パパ」では、根本的な育児に対するスタンスが違いますよね。 「それが主婦の仕事だ」と言われてしまえばそれまでですが、仕事と育児は同じではないですよね!! うちは、最初は余りオムツ替えとかやりたがりませんでしたが、たまたまやった時「スゴイ!」「出来るんだ~」「パパさんに替えてもらってよかったね~嬉しいね~」とか、誉めまくってその気にさせました(笑) あとは、思いきって 数時間パパと子供を2人だけにしてみるとか。 それと、男の人も外で仕事をしてるのは 確かに大変だし、少しの事でも「ありがとう」って口に出すようにしてます。 でも、せっかく作った食事を捨てられるのは 許せないと言うか悲しい・・・。 もう、外で食べられても「手抜き出来ていーや」くらいの気持ちで諦めるしかないですかね? 余りいいアドバイスは出来ませんでしたが、少しずつでも旦那さん・お子さんとのバランスがとれるようになるといいですね!
- ありがとうございます。りゅうママさん | 2008/07/29
- これからは、手抜きで諦めようと思います。そうでないと、私の体がもたないです。
- こんばんは。 | 2008/07/29
- 私の主人も夜の帰りが遅く・・・次の日です。
夕飯のしたくはしてません。自分で好きなものを食べます。
昼間はいるので、一緒の昼ごはんです。ただ私の料理が口に合わないときは「美味しくない」と言い残します。
子供の好きな料理が比較的好きなので、子供と同じメニューです。
寝室は別です。
私は1階、主人は2階。ただ構造上吹き抜けのため朝子供の声で起きるときもあるようです。
時々「うるさいな~」と言うので、「子供の居る家はみんなおんなじ」と言います。
子供のお世話と家事。旦那様の仕事。どちらも同じなのにな~と・・・
一度、きちんとお話をされご主人の考えを聞いた上で話し合いをされてはいかがでしょうか?
私は、時折気になることは話をしています。 - そうですね。りゅうママさん | 2008/07/29
- 一度、話し合いをした方がいいのかもしれません。けど、話し合いとなると私の話には耳を傾けないので、話し合いにならないんです。口が達者で、上から丸め込まれるんです。
- こんばんはチビ'sママさん | 2008/07/29
- ストレス溜まりますね(>_<)
ぅちも同じような事がありコメントさせて頂きました。
なぜ男は家事・育児の大変さが分からないんですかね??外で働いてるのが、そんなに偉いんですかね??大変なのは分かるけど自分だけ疲れてると思わないで欲しくないですか??
ぅちの旦那も食に関してウルサいしチビのオムツ替えられないし寝る時も別々です。しかも金遣いが荒く稼いでくる給料は
『俺の金』で養ってやってるって気持ちがあるみたいです。
私の事をペラペラ喋ってしまってゴメンナサィm(_ _)m
息抜きしたいですね(T_T)
いいストレス発散法ありませんかね?? - ありがとうございます。りゅうママさん | 2008/07/29
- 本当に、いい発散方法を知りたいです!
私は、主人のカードでたまに一気に買い物して、知らないふりしてることあります。
- 大変ですね……ゆいママ・さん | 2008/07/29
- せっかく作った料理を捨てられるのは…すごく悲しいです。私なら…許せないです。
ウチの話ですが……ウチは、オムツかえるのは、パンツ型に変えてから時々してくれるようになりましたが…ウンチの時は無理です。お風呂は、最近になって数回入れてくれるようになりました。
夜中や朝方に必ず起きる娘……始めはもめましたが、私達の為に働いてくれてる!!って思うようにして…ダンナが起きないように気をつけています。 クーラーの時期になって、同じ部屋で寝るようになりましたが、普段は違う部屋で寝ています。 ご飯の件ですが、娘がお味噌汁が好きなので、それは同じですが……他の物は、昼間に娘が昼寝中に大量に娘用を作り冷凍してます。私達と同じメニューで食べられる時は同じにして、無理な時はストック物や、レトルトで乗り切ってます。
基本は……私達の為に頑張ってくれてる!!って気持ちで、ダンナに合わせるようにしています。
私の話ばかりして、すみませんm(_ _)m こんな人もいるんだ~と思っていただけたら…と思いました。 - ありがとうございます。りゅうママさん | 2008/07/29
- 同じように悩みありますね。
ありがとうございます。
- 大変ですねともニャンさん | 2008/07/29
- 私は出産まで週1に夜勤、毎日8~9時まで仕事、休みは10日に1回位の仕事をしてましたが育児や家事に比べたらどんなに楽だったかと思います。仕事している時は仕事の方が大変だと思っていました、なのでご主人は全く大変さがわからないんでしょうね。わかろうとする気持ちも無いようですし(-_-;)私は食べ物をそんなに粗末にする人が許せませんし、子供の教育の観点からも許せる事ではありません。うちの主人も育児や家事に協力的ではありませんが、食事に対して作ってあればあまり文句も言わずに食べます。たぶんご主人さんは仕事でのストレスを奥さんに当たってるんではないでしょうか?でもそれで主さんが子供に当たってしまうのであればかなり家庭に悪影響です。可能なのであればご主人さんに外食してもらってはどうですか?それでご主人さんの機嫌が良いのなら、主さんも子供さんに当たったりしなくて済むと思いますし。
- ありがとうございます。りゅうママさん | 2008/07/29
- いままで、家事、育児、仕事をやっていくのは大変だと思っていましたが、仕事して息抜きできる時間があるのは大事ですね。
- 家事は給料換算すると、30万越えだそうです。みーたんさん | 2008/07/29
- なんて失礼な方でしょうか!(人様の旦那様にすいません) 私だったら、実家に帰ります。愛情を込めて料理を作る奥様の気持ち、考えたことがあるんでしょうかね。それに、外食ばかりする、お金は出てくるんでしょうか。それと、外食ばかりでは、栄養に偏りが出るじゃないですかね~。 「俺位稼いで来い」と言う暴言は、言葉のDVです。日本は、まだまだ男尊女卑の国です。同じ時間働いても、きっと、同じ内容の仕事を、もし、したとしても、女性に男性と同じ給料を払う企業は、ほとんどないと思います。 なんだか、御主人の高圧的な態度に腹が立ってきました。 一度、御主人の休みにお子さんを押しつけて、出掛けてしまいましょう! そうそう、それと、御主人はお酒を飲まれますか?もし、飲まれるのなら、酒の肴を充実させてみては、いかがですか? それと、奥様も、お酒を飲まれるようなら、御主人と晩酌して、楽しい会話をしてみてはいかがでしょうか。御主人の根本に、もしかすると、なにやら、大きいストレスが、あるかもしれませんよ。上手いこと、ストレスの原因をつかんで、御主人の味方に(嘘でも)、なってあげてはいかがでしょうか。案外、弱い部分があって、家族に当り散らしているだけかもしれません。奥様の方が、断然、大人です。きっと、話し合って、改善できると思います。 それと、私が最近読んだ本で、ちょこっと、力になりそうな本があります。{「夫育て」魔法のルール 舛田 麗著 主婦の友社出版} 気が向いたら読んでみて下さい。 P.S 御主人に食べたい物を聞いたり、好物ばかり並べる日を作ってみても、効果があるかもしれません。あとは、お姑さんにでも、御主人の好きな物を聞いてみて、作ってみたらいかがでしょうか?
- ありがとうございます。りゅうママさん | 2008/07/29
- 本を是非読んでみたいと思います。
主人の機嫌がいいときにでも、話をしてみたいと思います
- ストレスのはけ口がこちらに向いちゃいましたね蒲刈みかんさん | 2008/07/29
- 料理を捨てるなんて!息子さんが目撃してたら教育的にも良くないですよね。
息子さんと一緒に「いただきます」「ごちそうさま」の意味を教えてあげなきゃ。
我が家も主人は日曜の15時ごろ以降しか休みがありません。夜も21時以降が多いです。りゅうママさんのようなことはされたことはありませんが、初めは無関心・非協力的でした。
私の実験は、
①普段から主人を褒める。
②お友達の旦那さんを褒める。あなたは忙しいから無理か~、と言ったあきらめニュアンスで。
③手伝ってくれたことは「ありがと」を。
②が即効性はないですが、効きました。
食事はいっそ、外食してもらっては?「俺が稼いだ」お金で。ストレスも減ります。
「俺」がこうして稼げるのもママのおかげということに早く気づいてほしいですね。 - ありがとうございます。りゅうママさん | 2008/07/29
- 主人を嘘でもいいから、誉めてみることにします!
- ひどい(;;)きのこのこさん | 2008/07/29
- 作ったお料理をその場で捨てるなんて・・もういっそのこと毎晩メールして献立を伝えて、いやなら外で食べてきてもらった方がお互いストレスがたまらないのでは?旦那さんはきっと、りゅうママさんに不満があるわけではなく、お仕事に対してストレスがたまってしまい、向けようのない不平や不満を家族に向けてしまっているのではないかと推測します。いつか、育児の話ではなく、旦那さんの仕事の話をゆっくり聞いてあげてはいかがでしょうか。
うちの人もオムツは替えようとはしないし、先日初めて替えてくれました。旦那さんは息子さんのことをかわいがってくれるようなのでありがたいなぁとひとまず感じて、仕事の話をきいて、ちょっとでもスッキリしてもらったあと、「私も育児で悩んでるんだけど、大変なんだけど、お手伝いしてくれないかな」と甘えてお願いしてみては(^^)
うまくいくといいですね! - ありがとうございます。りゅうママさん | 2008/07/29
- うまく、主人を操ってみます!
- はじめましてぼ~ん。さん | 2008/07/29
- 解りますよ、凄く
父親は父親で疲れているのでしょうケド、母親は母親で大変ですよね
どっちが・・・なんて、簡単に比べられるモノでもないし、
多分、大変さの種類が全く違うんだと思います
でもね
男の人って奥さんに、妻であり、子どもたちの母親であって、
実は、自分にとっても母親で在れって望んでいるんだと思うんです
だから、ワガママは言うし、甘えるし、八つ当たりだってされてしまう
ソレに、立場とか年齢とか、そう言った状況は全く関係なく
男の人って、自分の奥さんより上の立場で居たいんだと思います
決してソレは、正しいコトではないし、肯定するつもりはありませんが
男の人ってそう言うモノ・・・と、割り切って接するコトができたら
ステキかなって考えています
ご主人がイライラしているときに、同じレベルで怒ってしまっては
反って逆効果、コチラまで嫌な気分になりますよね
ご主人が疲れているときは、愚痴も八つ当たりも聞いて(流して)あげて、
そんでもって、ご主人のバイオリズムで、気持ちに余裕のあるときは
今度はコッチの愚痴も聞いて貰いましょう
毎晩はムリだとしても、
せめて1品だけでも、ご主人の好きなメニューを取り入れてみたり
ご主人のご実家の味を覚えてみるのも好いかも知れません
時間は掛かるかも知れませんが、ご主人はきっと、
りゅうママさんに感謝する日が来ると思います
ご主人に威張らせて”あげる”って、
実は、奥さんの度量の広さだと思うんですよね
女性が気を利かせ立ち回って初めて、
家の中は丸く収まるんだと思うんです
生意気書いてしまい、すみません
実はワタシも失敗を重ねながら10年目になりますが、
こんなコトを心に秘めつつ、毎日をどう楽しく過ごそうか?
頑張っているところです - ありがとうございます。りゅうママさん | 2008/07/29
- そうですね…
私が諦めて、主人の言うことを聞くようにしてみます。嵐にならなければ、平和ですもんね。
- 捨てるなんて…さちさん | 2008/07/29
- せっかく一生懸命作っているのに捨てるなんてヒドイですよね
うちのダンナも週1しか休みが無く休みの日は寝てばかり、たまにオムツを変えてくれる程度です
ダンナの両親と同居ですが両親も休みは寝てるかどこか遊びに出掛け育児や家事は一切協力してくれませんしオムツを変えてくれた事もありません
3人がテレビを見ながら笑っている横で1人娘をおんぶしながら家事をする日々…はっきり言って家政婦状態です
先月、あまりに腹がたったので『実家に帰ります』と娘を連れ家を出て、離婚覚悟で思っている事を全部ぶちまけてみました
少しは大変さが伝わったのか今はほんの少しですが協力してくれる様になりましたよ
家を出るのは無理だとしても旦那様とゆっくり話し合ってみるのも良いと思います
頑張って下さい - ありがとうございますりゅうママさん | 2008/07/29
- 大変ですね…同居も。
お互い頑張りましょうね。
- うちは・・・・Yukaさん | 2008/07/29
- 1歳2ヶ月の女の子がいます。
食べてるものは大人と同じもの(場合によってはちょっと薄くしたり、カレーだったら、中辛で作って後から娘の分だけちょっと薄くして砂糖を入れたりしてます)を食べてます。
男の人は、奥さんが子供のことにばっかり気が行くのでやきもちを焼いてるのではないでしょうか?
うちの旦那はすぐに「○○ばっかりや!!(娘です)」と言います。うちの場合ですが、旦那も私に甘えたりらしいのです・・・笑
それに、うちは週休2日で平日も遅くて7時の帰宅なので、世間一般から見ればかなり早い帰宅だと思います。
そんな旦那も、だんだん育児を手伝ってくれるようになりました。が、最初はぜんぜんでした。
私も7月からパートに出だし、娘を平日は保育園に入れてます。
(旦那の稼ぎだけじゃやっていけませんもんね・・・笑)
そのせいか、喧嘩したら娘に当たったり、毎日イライラしてたんですが、無意識にストレス発散になってるらしく、働き出してからのほうが調子がいいです。
りゅうママさんは何かストレス発散方法とかありますか?
旦那さんが仕事でイライラしてるなら、それに、りゅうママさんもそれに対してイライラするようでしたら「転職でもしたら??」と言ってみてはどうでしょう??(旦那さん怒りますかね??)
うちは言ってます。仕事の愚痴を聞いてるときに「そんな会社やめて転職したら??」と冗談っぽく本気っぽく・・・
仮病でも使ってみて、せっかっくの週1の旦那さんの休みですが、家事はともかく育児をやってもらうとか。
あんまりいいアドバイスできなくてすみません。
がんばってくださいね。 - ありがとうございます。りゅうママさん | 2008/07/29
- 主人に子供を預けて、ストレス発散に行きたいと思います。
- うちもピーコさん | 2008/07/29
- 帰りが遅く、ほとんど育児に参加しない状態です。
みなさんの回答読ませて頂き、同じ状況の人多いんだな~と思いました。(私も勇気づけられました)
なにげにうちも、「いいなぁ~1日中家に入れて」とか、「これからまた寝るんでしょう?」と嫌味言ってきます。
私の場合、けっこうそういう旦那の言動を、たまに義父母の家に行ったときに冗談ぽく話してます。 (本気なんですけどね(笑))
自分の親に言われるの嫌だと思いますよ!
それでいて、自分の親と仲良くしてくれてると思うと、
絶対嫌ではないと思うし、(逆に嬉しいはず)
あとで、何気に私のいないときに注意してるみたいで...
一度試されては?
もし遠方にお住まいでしたらすみません! - ありがとうございます。りゅうママさん | 2008/07/29
- 一度、主人のお母さんに話をしたら、それをお父さんに言われ、「男は仕事が大事なんだ!あまりお母さんに相談するのは男は嫌がる」と。
育った環境がそんな感じなんで仕方ないかもですね。
- 食べ物をvoltaireさん | 2008/07/29
- 腐ってる以外の理由で捨てるのはいけませんね。 子守にベビーシッターを雇えば時給1500~2500円くらい普通ですし、子供の安全確保のためシッターはシッティング中は調理はしません。 保育園も保育士と給食室の先生は別。 プロでさえそうして安全確保を行っているのに、まして素人が調理と子守を同時に安全になんかできる訳ありません。 文句があるなら自分で作れと言ってやりましょう。 たまには子供にベビーフードでも食べさせて旦那さんの好物を作るのも悪くはないですけど、あなたは子守だけでも外注したら1日2万円以上の価値の仕事をしているのだから、堂々としていいと思います。
- うちも。。。ぶりぶりさん | 2008/07/29
- 似た感じです。さすがに捨てられたことはありませんが><
うちは勤務がバラバラで夜勤もあり、夜勤の時など帰ってきませんので、週2、3回帰宅です。趣味が釣りなので、休みの日など釣りに行って帰ってこないこともしばしば。遊んだりはしてくれますが、オムツ換えは嫌がってしてくれた事がありません><
食事に関しては、夕食はお酒を飲むこともあり、酒の肴とご飯の友それこそメインの物が2つはいります。野菜を食べて欲しくて出しますが、付け合せ程度でほんの少ししか口にしません><(野菜ではご飯のおかずにならないんだとか)好き嫌いも多く、本当に困りものです。。。
「文句を言うなら自分で作れば」って言った事がありますが、「仕事で疲れた」とか「一日中家にいるんだから」みたいなことを言われますよ><魚に関してはよく釣ってくるのですが、イカが中心で家族中が飽きてきています><
うちも帰ってくるとストレスがたまりますが、たまになので我慢してます。家にいるときは寝てるかTV見てるかなので、亭主元気で留守がいい!!その心境です(笑)
うちは我慢してるだけなので参考にならなくてごめんなさい><
- 疲れてますねまくさん | 2008/07/29
- ご主人もりゅうママさんと同じくらい疲れていますね。とりあえず手っ取り早く文句を言える料理に目が向いているように思います。だけど目の前で捨てるのは、お子さんが見たらどう思うか考えて欲しいですね。ちなみに、うちの主人は嫌いなものがあると最後まで残して満腹だと言います。様子から満腹ではないのは分かりますが仕方ないかなあと思えます。また、何回か昼食メニューと夕飯の内容がかぶったときは「またか」と言われたので、栄養バランスもあるし調整するからお弁当の献立をもらってきてほしいと言ったら、以来ほぼ「またか」は言わなくなりました。
お互いにもう少し互いの愚痴など聞きあえるといいんでしょうね。聞く姿勢ができてくると、今度は聞き流すのもできるようになってくるように思います。
- あまりにもかず&たくさん | 2008/07/29
- 夫に似てるので失笑してしまいました。
夫も、帰宅は早くて9時です。
以前は深夜だったので、11時に帰宅しても早いと感じてしまいます。
食事に関しては、文句ばかりでした。
頭にきて、『文句ばかり言うなら用意しない!』と断言をし、本当に子ども達と私の分しか作らなかった時期がありました。
お小遣いは増やさなかったので、相当きつかったと思います。
ちょっと残ってるから食べたかったらどうぞ…という日が続き、今は食べるのが当たり前になっていますが…。
うちの場合は、上の子がひどいアレルギーがあるし、下の子にはまだ薄味で…と思っているので、アレルギーに子に良い食事で薄味なので、あまり美味しくないのかもしれません。
『また魚?』は言われますが、『まずい』は言われなくなりました。
でもブスッとした顔で、TV見ながら食べ、『味、薄かった?』等と聞くと『大丈夫。』とか『食べれるよ。』という返事…。
美味しいなんて1年に1回か2回しか言いません。
この間はTVで『料理で男の胃袋を掴む』という事をやっていたので、食事中の夫に『私は胃袋を掴めてないんだよね?』って聞いたら、何も言わずに笑ってました。
『「美味しい。」って言ってもらえると、もっとお料理頑張ろう!っていう気持ちになるのに…。』と言っても何も言いませんでした。
『もうお前には作ってやらない!!』ですよね…。
夫は調理師免許を持っている(全く別の仕事をしていますが…)ので、休日の食事は夫に任せています。
いつも、『美味しいね~~~。』と言いながら食べるのですが、先日、夫が作ってくれた料理をわざと何も言わないで食べていたら『美味しい?』って聞かれて、『美味しいと言って食べてくれない人には美味しいって言ってあげない。』と言ってしまいました。
ちょっとは判ってくれたかしら?
『俺が家の事をやるから、お前が外で、俺と同じ給料になるように稼いで来いよ。』とも言われた事があります。
私が仕事をしていた時、時給換算すると私は夫の2倍近くあったので、私が残業した方が家計が潤っていたんですけどね…そんな事はもう忘れているようです。
長くなってしまいましたが、一定期間、ご主人にご飯を作らないか、休日にはご主人に作ってもらったりしてみては?
- そういう方多いみたいですが・・・sinsinさん | 2008/07/29
- ご主人が長男坊で、息子さんが次男坊、次男はいい子なんだけど長男に手がかかる、という典型的な方ですね(^^;)。
私は仕事をしつつ、2歳の娘と1歳の息子を育てていますが、家で家事、育児を完璧にこなすより、仕事を完璧にする方がよっぽど楽だわ!!と思います。仕事は自分の思い通りにできるし、息抜きもできるけれど、子どもって全然思い通りにならないし、自分の時間は全然ないし。。。
そのあたりをご主人に全くご理解いただけないのは辛いですよね。”私はあなたのお母さんじゃない!!”と言いたくなりますし、”じゃあ家のことして!私が働きに行くから!!”とか言ってしまいそうです(>_<)。
ずっと家にいて、息子さんとおふたりで、ストレスの発散する機会もなく、とてもしんどいりゅうママさんのお気持ち、よくわかります。でも、りゅうママさんに甘えたいご主人のお気持ちもなんとなくわかります。(私も仕事で疲れてくると、とっても可愛い子ども達だけれど、一緒に寝るのはイヤ~ゆっくり寝かせて~勘弁して~と思ったりしますから。。。)
でも、とても失礼ながら・・・1週間のうち、1度くらいはご主人のお好きなものメインでご飯を作ってあげたりされていますか?お仕事のしんどいお話をゆっくり聞いてあげてますか?たぶん、ご主人との間のコミュニケーションがうまくいけば、りゅうママさんのストレスも少しは減ってくると思うんです。
亭主元気で留守がいい、というのもある意味真実だと思うのですが(^^;)でもやっぱり、「家で嫁さんのメシ食べるのが一番ウマイわ~」とご主人言ってもらう方が嬉しいかな、と思います(^^)。
- 困りましたね・・・。 | 2008/07/29
- と言っても、うちもオムツがえはしたことは数えるほど。
10回もないですね。多分。
生まれたばかりの頃、興味本位でやってみた、と言う感じです。
確かにご主人のお仕事も大変そうですね。
週に1度のお休みで帰宅が早くて9時なのですものね。
でも、だからと言って料理がまずいとか言われたくないですよね。。。
食事はうちはまだ1歳一ヶ月なので、ほとんど別に作ってます。
食べたいもののリクエストをご主人に聞いてみては???
メニューを決めるのって結構面倒だし、
食べたいものが出てくればご主人のご機嫌も直るかも。
- 何もしなくていいですよかえたんママさん | 2008/07/29
- 私も今ストレスたまりぎみです。 旦那ではないですが姑にです。 うちの姑は家の事全く何もせずに、毎日ゴロゴロ寝てます。自分は冷房のガンガンきいた部屋で家事をするときも、子供をおんぶして汗だくでして、自分たちの夕飯、離乳食と夕飯の支度、準備で三時間以上かかります。なのに、この間味噌汁にいれたジャガイモがかたいからとすてられました(;_;) ちょっとは爆発してもいいと思いますよ。最近私はストレスがたまりしゃべるのも疲れ、旦那ともあまりしゃべりません。二人の子供だし、休みの日にどれだけ大変か一度半日でいいから見てもらったらいかがですか?今私は日々楽しくないので、なんだかにてる気がしました。無理しないで頑張って下さい
- おはようございます(^^ゞ雄kunのママさん | 2008/07/29
- ”☆りゅうママ☆”san大丈夫ですか???
男性は本当に勝手ですよネッ(>_<)
専業主婦の辛さ、大変さを全く理解していないです。
『仕事と育児交換して、俺ぐらい稼いでこい』とは、酷い言葉です(@_@。
であれば、育児1日体験でもやってもらいたいぐらいですよネェ~(ーー;)
我が家の夫も帰りが遅く、深夜過ぎるか早くて23時です。
けれど、帰りが遅い分家事や育児は全て私がやっておりますが、最低限なお手伝いはしてもらいますヨッ(^^ゞ
帰宅後夕ご飯が出来上がるまでの間子供と遊ぶ!オムツを取り替える!などなど・・・。
一週間に一回のお休みも、旦那様は理解した上で働いているんですヨネ???
子供が早起きをし、『うるさい』と感じるような男性は親ではありませんヨッ!!
仕事に支障が出る!!よくそんな言葉が出ますね。
一つの仕事しか出来ない人間は、何をやってもダメですヨッ!!
今後、お子様の成長していくうえで、絶対に聞かせたくない言葉を、旦那様は言っておりますヨネ(@_@。
私の夫がそう言った人であれば、離婚も考えます。
お子様がいるので、そうも行きませんが・・・。
”☆りゅうママ☆”sanが、もう少し強く出ても良いのではないでしょうか???
大変ですが、お子様の為にも旦那様が父親としての自覚を持ってくれるよう、話し合ってみてください(>_<)
- こんにちは☆蓮ままさん | 2008/07/29
- パパさんもママさんもストレス貯まってないですか?
夕ご飯はうちも言われますよ~。なので、私たちの用意の他にパパには1品余分に作ります☆と、いってもうちのは肉があればいい人なので、お肉やソーセージ焼くだけが多いですが(;^_^A
そして、寝室も私の妊娠中からずっと(現在上の子は2歳1ヵ月です)別です!最初はイライラしましたが今では気になりません。
パパさんに、そういう言い方は傷つくとか、今の気持ちを素直に伝えて、それでも変わらないなら諦め?も必要なのかなぁと思ってます☆
うちと似ていたので返信しちゃいました☆
いなくて楽だわ~位軽く考えて頑張ってくださいねp(^^)q
- 困りましたね七海さん | 2008/07/29
- ほんとに自分勝手ですね。今が一番大変な時期にそれじゃやりきれないですね。俺が食わしてやってんだぁ~って思っているからそのような態度なんでしょうが、旦那さんもチョッと考え方を変えてくれるといいんですが。近くに義母はいないのですか?下でに出て利用したらどうでしょ。利用と言う言葉はいけないですが、孫は可愛いもんです。お願いして何でもやってもらって、義母を見方につけたら如何でしょうか。
- うちも(長文になってしまいました)yuemamaさん | 2008/07/29
- 料理がまずいとか、捨てられたことありますね(-_-;)
最初は育児にもあまり協力的ではなかったですし、
今は4歳2歳の息子と妊娠7か月(女の子)になるので休みの日に
子供達を公園へ連れて行くとか、一緒にお風呂に入るとかはしてくれますが、赤ちゃんの時はおむつ替えもしたことはないし、夜泣きしても起きてはくれませんでしたね。
家が狭いのでずっと一緒に寝てますが、「うるさい」って言われることも多かったです。
「仕事と育児交換して、俺ぐらい稼いでこい」というのであれば
難しいのでしょうが、今は男性も育児休業とれるので「やれるもんならやってみなさいよ!!」って言いたくなりますね。
うちは、一度旦那だけに子供を預けて一日外出しました。
旦那は洗濯するわけでもなく、掃除をするわけでもなく、食器の後片付けをするわけでもなく、ただ子供と一緒にいるだけ(食事とお風呂はやってたかな)
それでも、仕事やってる方が楽だわって言ってました。
なので、りゅうままさんもどうしても外せない用事を作って
外出してみてはどうでしょう?最初っから一日というのは難しいと
思うので2時間か3時間とかでも。
そのときお子さんは起きていることを前提で、
「洗濯も料理も掃除も出来るわけないのわかってるから、子供の面倒だけみてて、お願いね」って
その後少しずつなにか変わるかも…
- 大変ですねALICEさん | 2008/07/29
- 育児は24時間体制で週休もないので大変ですよね。男の人はそういうこと分からないみたいで嫌になりますよね。どれくらい稼いでいるのか知りませんが仕事と育児(家事全般)交換したらご主人は家の事きちんと出来るんでしょうか?仕事は大変かもしれないけどちょっと酷いですね。
うちでは大人と子どもの食事は全く別に作ります。大人用の食事は主人の好きなものをメインに考えます。男の人はいつまでも子どもの部分があるので自分中心に考えてもらいたいようなところがあると思います。何か1品でいいからご主人の好きなおかずをメインにするだけで機嫌も良くなるのではないでしょうか?
育児については主人をあてにするとストレスがたまるので基本的に何もしてもらいません。家にいるときは何をしていようがほおっておきます。
夜は夫婦一緒の部屋で寝ます。子どもは子ども部屋で寝ています。
- そーいうものですよ。 | 2008/07/29
- 男性は仕方ないです。いつまでたっても子供ですから。子供より自分が一番がいいんですよ(^^;)
うちの旦那も、オムツ一度も変えたことないし、子供に手がかかる時に用事いいます。子供が2人になったと思ってます(≧∀≦)
でも、家事は手抜きできますから。旦那の仕事は手抜きできないし、生活できるのは旦那のおかげなんでホント感謝してます。
ママさんもどこかで息抜きしたほーがいいですよ。旦那さんは仕事のストレスで、ママさんは家事のストレスで…お互いイライラしてるとうまくいきませんよ(^-^)/~~
- 悔しいですよねかんすけさん | 2008/07/29
- 一生懸命作った料理を「まずい」と言って目の前で捨てられたら、本当に辛いですね。
ストレスを感じつつも毎日がんばっておられるんですね。
うちは単身赴任なので一緒の時間が短い分、喧嘩も減りましたが、
主さんの旦那様と少し似たところがあります。
私は二人目を出産して育児休業中で、来年4月復帰予定です。
休みの日、赴任先から自宅に帰ってくる夫は「仕事休めてうらやましい」と言います。
まわりの友達からは、「一人で二人の子供を面倒みるのは大変だね。よくやってるわ、えらい!」などというようなことを言われますが、
夫は「そのための育児休暇だろう」と言います。
ことあるごとに、「お前はずっと家にいて時間があるんだから○○やっとけ」と言います。
わかってもらえないということは、本当に情けなくて悔しいですよね。
私もイライラしてつい上の子(5歳娘)に当たってしまうことがあるのですが、
上の子はとても心優しい子で、「お母さんは忙しいから」「お疲れだから」と言って
よく手伝いを買って出てくれます。
余計時間がかかることもあるのですが、涙が出るくらいうれしいです。
そんな娘を小さなことで叱ってしまう自分にいつも自己嫌悪です。
お子さんはきっとお母さんのがんばりを見てますよ。
来年4月仕事復帰後、一人で仕事と二人の娘の面倒と家事と・・・
それを考えると不安ですが、子供はがんばる親の背中を見ていると思います。
それを支えにお互いがんばりましょう。
- たいへんですよね・・・emiemiさん | 2008/07/29
- 育児&家事ってほんと大変です。我が家の旦那も帰りは早くて10時。休み不定休。年子2人で、実家も遠く私一人で・・・って感じです。休みの日は平気でねてるし、手伝ってなんかくれません(汗)子供とは遊んでくれますが。。。でも料理を目の前で捨てる!!これは絶対許せないですよね。忙しい中での家事、どんなに大変か。料理つくってくれるだけありがたいですよね!!私も一度主人になにこれ??って言われたことがあり、それだけでもカチンときましたから。
その後、私は主人がなにかしてくれたら褒めるようにしてみました。すると結構自分から動いて子供みてくれたり・・・と前よりかは協力的になりました。ストレスたまるかと思いますが頑張ってくださいね!
- 家もですよカイチャンさん | 2008/07/29
- 家の旦那も帰りが9時過ぎです。
でも飲食関係の仕事をしているので食事は済ませてきますが。
私が育児を手伝ってと言うと「俺は仕事をしている」と威張ります。
そして休みの日は自分だけで出かけてしまいます。(パチンコですけどね)
前に子供のウンチがオムツから漏れてグチャグチャになった時手伝ってと言ったら「子供の事ぐらい自分1人で何とかしろ!お前は俺が居ないと何も出来んのか?」と怒鳴られました。
自分はテレビを見て食事をしていました。
私はとりあえず子供の服を脱がせてお風呂で洗って出てきた時に旦那は「パチンコに行くから金かせ」と言ってきました。
さすがに私も怒りましたが言っても無駄でした。
家の旦那もオムツは変えたこと無いし寝る部屋も別々です。
私が旦那と同じ部屋が嫌だから妊娠中から別なんですけどね。
毎日旦那に対して腹立つ事ばかりですが時々ママ友とランチに行って旦那の悪口を言いたい放題話すと気持ちが楽になりますよ。
愚痴るのが一番のストレス発散ですよ。
- ちょっと酷いですね。 | 2008/07/29
- 『まずい』で捨てられたら腹が立ちますね。さすがにそれはやりすぎです。旦那さん、外食が苦にならないなら、いっそのこと息子さんの食事が落ち着くまで外で済ませてきてもらっても…と思いますが無理ですか。
ただ、私も仕事をしている時は毎日14時間ほど会社に居て、かなりストレスたまって、家では母に頼りっきりで、たまに凄く酷い態度をとった時もありました。
お互いストレスをためていると家の中ってピリピリしてしまいますよね。
近くに愚痴を聞いてくれる友達が居たり、実家があったりしませんか。話を聞いてもらうだけで結構違います。
難しいかもしれませんが、まず主さんがストレスをためないようにして、旦那さんの話し相手になるなどして旦那さんのストレスも取ってあげないと悪循環だと思います…。
実は私も言われたもので…(^-^;キツイ意見でごめんなさいm(__)m
- 父親の自覚ももひなさん | 2008/07/29
- ちょっと失礼かもしれませんが、旦那様には父親としての自覚が足らないように感じるんですよね。
お子さんに合わせたメニューになるのはどこの家庭でも一緒だし、そんなに文句を言うなら家で食べなくて結構って私なら言っちゃいそうです。
せっかく作ったご飯を捨てるなら、しばらくご飯を作らないことにしちゃったらどうかしら?
「目の前で捨てられるのは悲しいからもう作りたくない」と言って。
子供の世話も考えるほど楽なことではないはず。
一度旦那様と二人っきりで過ごさせてみたらどうでしょう?
少しでも旦那様が考え直すきっかけになればいいですね。
どうしようもなく辛くなったらご実家に帰ったり一時保育を利用したり、少しでも気持ちをリフレッシュできる時間を作ってみたらどうかしら。
- だだっ子ですか?(かなり辛口です。すみません)‡みいそう‡さん | 2008/07/29
- すみません、辛口かも知れません。最初に謝っておきます。
旦那様は、まるで、だだっ子ですね。
ご飯がまずけりゃ、捨てる、早朝に起こされたら怒る…子どものほうが、まだ聞き分け良いですよ(@_@;)
私が思うのは、いっそのこと、ご飯は作らなければ良いと思います。捨てられたらストレスになりますよね?それを息子さんに当たってしまっては、小さな息子さんが可哀想すぎます。
主さん、作らなくて良いのでは…?旦那様ご自身で外食してくるなり、弁当でも買ってきたほうが、お互いイライラしなくて済みそうですが…。
主さんが、すべて完璧にできるのであれば問題ないんでしょうけど、人間ですから、無理ですよ。
お互いに何を省けば、少々のストレスが減るのか、一度、ご夫婦で考えてみて下さい。
あと生活リズムは、主さんと息子さんの良いようにされても大丈夫なのでは…。
旦那様が朝早くに起きれないなら、寝かせておけば良いんですよ。寝室は別室なんですよね?
それなら息子さんも怒られなくて済むと思います。
本当はパパとママと遊びたいと思いますが(^o^;
長文失礼しました。また、気分を害しましたら大変、申し訳ありません。
- 育児も大変崇太ママさん | 2008/07/30
- 旦那さんに育児の大変さが分かってもらえないのは辛いですよね。
うちも主人の帰りが遅いのでほとんど平日は私1人で育児をしています。
逆にお休みの日1日で良いので育児をやってもらったら良いと思いますよ。
- 大変ですねさぁ~ちゃんさん | 2008/07/30
- うちも最初は旦那が何もしなかったのですが、私が疲労で倒れてしまいそれからはみてくれるようになりました。確かに、旦那さんは仕事をしているかもしれませんが、何かしてもらわないと最初は大変だと思います。
協力しないと自分が倒れてしまいますよ。
うちはこれは旦那の係ときめて分担していますよ。うまいアドバイスができなくてすみません。
- ひどいですね!ミミィーさん | 2008/07/30
- 気持ちわかります!
投稿された方いらっしゃったようですが、主婦の仕事をお給料に換算するとものすごい額ですよ!ちょっと前にニュースで見ました。それに子供はもちろんかわいいですが、ストレスや精神的な疲れはなかなかこたえますよね(;^_^A
私も主人の心ない言動に最近話もしたくなくて
手伝ってはくれるのですがこんなに手伝う旦那はいないとかいちいち文句ばかり。じゃやんなくていいよって言いたくなります
できるなら、お休みの日に旦那さんに預けてお友達とランチでもして気晴らしをされたらいかがでしょうか。実際どんなに大変か体験しないとわからないのですよきっと!うちの旦那は言葉でいってもわからないから、体験させようと計画中です
アドバイスになっていませんがお互いがんばりましょう!!
- 初めまして★Licca⌒★さん | 2008/07/30
- 私も主さんの気持ち良くわかります♪
私の旦那も朝は機嫌が悪い,ご飯にうるさい,子供に当たる…。
私だって毎日子供に尽きっきりで大変なのに…。
主さんとまったく一緒の考えでした。
でも旦那が疲れてるのも事実ですよね??
なので私は責めてご飯は旦那が食べたい物を極力作るようにしましたぁ★
男の人は食事で変わります!!
毎晩料理の感想を聞いて『まずい』と言われたら、『どーしたらいいかなぁ??』と旦那に尋ねたりして、『次はこーするね★』と会話も意識することで変わりましたぁ∩^ω^∩
『今日のはおいしい♪』と褒めてくれたりもっ★笑
前まではご飯食べたらすぐ寝る旦那でしたが、寝る前に息子と遊ぶ姿もちらほら★
なので主さんも旦那さんとコミュニケーションをちゃんと取ってみてください♪
- うちも… | 2008/07/31
- うちも最初はそうでした…。 別々に寝てたし、俺は仕事があるからでした…。 凄く辛くて… 新米ママだった為、かなりのプレッシャーでした…。 気持ち分かります…。 病気が酷くなり… 気持ちを伝えたら…今は徐々にやってくれるようになりましたが、まだ②です…。 お互い辛いですが、頑張っていきましょう
- わかります。あゆままさん | 2008/08/02
- うちも好き嫌いが激しく食べものによく文句をつけます。
あまりにむかついて何度離婚しようと思ったものか・・
ご飯が気に入らないとカップラーメンを食べだすしまい・・
なので、食べたいものやその気分になったら午前中に電話をもらいます。
「今日は暑いからそうめんが食べたい・・・」「今日はハラ減ったから肉が食べたい」と・・
メニューは考えなくていいし、文句言われなくていいし、楽チンです。
男には育児の大変さが分からないと思うので、最初から期待してません。そとで働くのも大変だと思いますが、この子供を24時間見えますか?うちは無理だと思います。。
ごめんなさい。私のグチになってしまいました。
- ありがちですね・・ティリンさん | 2008/08/02
- シングルマザーで8ヶ月の男児がいます。
どうして男性ってそういう人が多いんでしょうね!
子供じゃないんだから、我慢してほしいですよね・・
せっかく作った食事なんだから文句言わないでとっとと食えっていいたいです。。
子供中心にならないと仕方ないのに、自分が中心じゃないと気がすまない人とって多いんですね・・ 男性ってまだまだ子供のところありますよね・・・。自分勝手というか・・自分のことしか考えないでひどいこといったり・・ 目の前で料理を捨てるなんてばちあたりだ
ママさんがいなくなったとき パパさん一人じゃ何にもできないのにありがたみがわかってない!
私も、以前仕事と家事をかわってみろ 俺以上かせいでこられないくせに! 意見したかったら・・・ といわれたことがありました・・
ママさんの心中お察しします!だんなさんなんてキにしないことが一番ですね!そういう人って何を言ってもわからないですよ
自分がいざ つらい立場におちないと・・
- 困りましたね。NOKOさん | 2008/08/02
- かわいがりたいときだけするというのは、育児ではないんですよね。本当の大変さを分かってないし、自分ではしてるつもりでしょうが、残念ながら旦那様は育児をしていないんですよね。
りゅうママさんから言うと色々角が立つでしょうし、なかなか言うことをすんなり受け入れてもらえないでしょうから、回りにいる共通の友人夫婦とかの旦那様から言って貰うとかできないでしょうか。
私の夫も私の言うことは聞かないけれど、友達夫婦の旦那さんの方が言うことはすんなり受け入れるんですよね。(本人にはそういうつもりはないようですけど)男同士、気持ちが通じる部分があるのかわからないですけどね。うまく言ってもらえるような人がいればいいのですが。
あとは、いちかばちかですが、お子さんと旦那様だけを家に残して、出かけてみるとかどうでしょう。人間ドックで1泊とか、何かの検査入院で1泊というのも良いかも。難しいでしょうか。
りゅうママさん、育児ってほんと大変ですよね。私は仕事に復帰して、昼間は子供から離れている分、楽をしていると思うことがあるぐらいですよ。(仕事との両立はそれはそれで大変ですけど。)どんなに協力的な旦那様だとしても、男の人にこの大変さの100%を理解してもらうことは難しいと思いますが、それにしても、りゅうママさんの旦那様は理解に欠けるところがあるように思いますね。
- 大変ですね(^-^;トマトさん | 2008/08/05
- 主婦の辛さを知らない人は…(*_*; 我が家は子供と旦那のメニューは違いますょ(ノ゜O゜)ノ 煮物の時などは一緒ですが旦那が【カレーが食べたい】と言った時は子供はシチューです(o^-^o) 【肉が食べたい】と言った時は子供はミンチやササミですo(^o^)o
- 初めまして。ゆうたんママさん | 2008/08/06
- うちの息子も1歳3ヵ月です。うちの旦那も俺はゆうたんの綺麗なとこしか見たくないからオムツ替えはしないといいはり1歳までにしたオムツ替えはたったの2回でしたしかし最近苛々が募ってるところをみたりしんどそうにしてるのをみるようになってから少しづつですが手伝ってくれるようになりましたしんどい時はしんどい辛い時は辛いと言ってご主人に甘えてみては如何ですか・
- 耳をトンネルににゃおぺいさん | 2008/08/07
- うちの主人も食事にうるさいです。まずいと露骨に嫌な顔して 口ききません。週1ペースで大声でキレて、何かに付け文句言われます。けど たいてい言われ馴れてきたこともあり、耳をトンネルにして ハイハイと受け流します。ガキだな、と大人目線で相手の言い分を聞いてやってると、自分の器が大きい気がして あまり腹も立ちませんよ。
- こんばんわ!ユナママ☆さん | 2008/08/07
- 夜遅くに返信してしまいすいません。読んでいて本当に辛い思いをしているなって悲しくなりました。仕事が大変なのも分かりますが子供と1日ずっと一緒にいるのも本当にしんどいですよね。1日でも付きっきりで子供の面倒を見てもらえたら育児の苦労も分かって貰えると思うのですが、それは無理そうですよね。 ご飯に関しても私は作って貰えるだけありがたく思え!って思っちゃいます。捨てるなんて腹立たしくてしょうがないです。我慢にもやっぱり限界ってあると思うので旦那さんがもう少し優しくなってくれたらいいですね。アドバイスにもなんにもならなくてすいません。頑張ってくださいね
- 私は別メニューですキャノンさん | 2008/08/09
- 私の夫も週1の休みで同じような感じです。
食事は別メニューを作っています。
子供(2歳)と同じでは
どうしても男性は物足りないみたいなので。。
最初は大変でしたが慣れれば平気になりました♪
それと、出来るだけ夫に
「毎日お仕事頑張ってくれてありがとう」とか
子供にも(夫の前で)
「お父さんが頑張ってくれるから
お母さんは○○(子供の名前)と一緒に
お家にいられるのよ」とかを言うようにしています。
前はそんな事はしていなかったのですが
コレ(感謝の気持ち)を言い出してから
夫の態度が激変して
子育てにも協力的になり文句も言わなくなりました。
最近では「お前が家の事をしてくれるから
仕事に集中できる」なんて言ってくれるようになりました。
少し時間がかかりますが 我が家で効果が出たので
気が向いたらお試し下さい(^-^)
- こんにちはピヨさん | 2008/08/09
- 目の前で料理を捨てるなんて、本当にひどすぎますよね。
うちの旦那も育児にはあまり積極的ではないのですが、頼むとやってくれます。
とりあえず帰ってきたら「パパに会いたかったねー」と言って抱っこさせちゃいます。「パパと入るお風呂は気持ち良かったでしょ♪」「パパにミルク飲ませてほしいのか♪パパが大好きだもんね」と、何かにつけてパパを連呼してます。
「育児は全部私」と言われていますが、息子さんをかわいがってくれているんですよね。かわいがるというのは、あやしたりして育児じゃないんですか?あれもこれもと期待してしまうとストレスがたまってしまうと思いますので、今してくれていることにおおげさに喜んで感謝することをしてみてはいかがですか?
疲れてイライラしているところに何か言っても聞いてもらえないと思いますが、まずは「ありがとう」で気を良くさせてからの方が聞いてもらえると思います。
でも、まずはりゅうママさんのストレスをなくすことが先決だと思いますので、家事は手抜きして自分を甘やかしてあげてくださいな♪
- ひどいですね澄さん | 2008/08/11
- 旦那さん、育児と家事がどれだけ大変か分かってませんね。旦那さんも仕事は忙しいんでしょうが。こうなったらもうとことん旦那さんをよいしょしちゃったらどうでしょう?いつも仕事お疲れ様と声がけしたり。旦那さん、たててほしいんだと思うので。
食事はたまに何が食べたいか聞いてあげるのも良いと思いますが、いつもだと面倒なのでほっといて外で食べてきてもらえばよいと思います。その方がストレス溜まりません。りゅうママさんのストレスがたまらないように旦那さんが居ない時は家事を手抜きしたりお子さんと遊びに行ったりしちゃえば良いですよ。