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下手くそな子育て

カテゴリー：遊び  >  おもちゃ｜回答期限：終了 2014/09/14｜ | 回答数(24)

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お世話になります。カテゴリが合わず失礼します。

私には実家がなく、９０近い祖母が一人で暮らす家が実家かわりとして、よく未就学児の頃は泊まりにいったり、花見に行きたいと連絡がはいると祖母と子供を連れて温泉、花見などにいっていました、片道一時間かかる祖母の家まで、１歳代で歩き回れる頃はチャイルドシートを嫌がり泣き喚いている時期、そんな中、後部座席に乗せ
祖母は助手席に乗ります。更に目的地定まらず結局片道二時間の温泉までいったときは、泣き喚いて帰りは止まってお乳をあげを繰り返しても、とてもこれでは帰り着かない、すぐにはとまれないし、悪いので、もう、早く高速で帰ろうといっても、もったいないというので、泣かせながら下道を帰ってきて、自分のアパートについたときには私は疲れから高熱を出しました。
もちろん、病気しても誰の助けもありません。
祖母はだっこはできないので、私は運転しているので、後ろで泣かれてもどうしようもなく、、とまって、しばらくまた乗せて走ってなく。
しかたなく泣かせっぱなし。ギャーギャー。あーもぅこんなしてたら帰れんわ！ていうと、本当良くなく子だね気が荒いねこんこ、と祖母はすぐ気が荒い、といいます

まだ１歳代の子を遠出は無理だった、できたら、祖母にもあやしてもらったり、大人二人は前で楽しく後ろに子供一人寂しかったかな、祖母も後ろにのってもらったら違ったかな、等反省しました。今思い出しても、シートベルトにしばりつけ、ずっとなきわめかせっぱなしで、運転するしかなく、途中祖母の膝におかせたら、私の膝にくるばかり。
ないでばかりかわいそうなことをし、今まで私は、最悪な子育てを、してきたなと痛感します
私って最低だし馬鹿すぎると旦那にもらすと、シネっといわれます。

どっちを優先なんだょ。て感じですよね、、頭が悪いんです。祖母にも気を使い、子供に無理をさせ、、
翌日家族にずーっと泣いてからせからしかったと祖母はグチったら、そりゃしばりつけられてたら泣くだろといわれたといっていました。


祖母とは、当時、専業でしたから一緒にでかけらるし、祖母を連れ出す人は私しかいないので孝行して、そのかわり泊めてもらい、お世話になる。ような関係でした。だんだんと、遠出はきついとわかり、近場にはなりましたが、やはり私が運転していると子守はできないし寝てしまうと寝起きは、最悪タイプなので、また泣き喚いたりしたら大変なのでだんだんと、距離をおき、車をあてされるのが嫌でした。高齢なのでこっちにあわせろっともいかず。
最近では、しばらくいってませんでした

泊まれば、お世話になるので献立買い出し私が作り食器もあらいます。一緒にスーパーにいき、寝てしまった子＆買い物袋、米を、かついでいったこともあります。

観光にいくときは、昼はまかせるとかいって、私が弁当つめた時も、買ってから迎えにいくときも、買ってくれるときもありますが、姉は全く何もしない電車で帰り上げ膳据え膳タイプだけど、私にはすべて、任せるょ、次はどこどこいこう。紅葉みにいこうと甘えられてしんどいときもあります。

楽しく遊んで思い出でもあるんで、よいですが
。
つい私も、祖母と帰ると色々会話に夢中になり、子供が活発なので悪さしたり、暴れるのでイライラしたり。食器洗ってるからおばあちゃん見ててくれたら…と思っても年寄りにはいえないし、相手も長くは多分きついですね。

だからだんだんと、足が遠のき。子供も園に通い出したら祖母はどこにもいけなくなったじゃない、といいましたけど、これくらいが良かったと思っています。小さい頃は旦那がどこにも連れていってくれなかったので、祖母といっていたのもあります。

要領がよくない私は帰ると自分本意でおしゃべりしたくなったりして子守をさぼり、
最悪な子育てを、してきたなと感じます。泊まると祖母もいつものペースを乱されるので、二人が来て段取りがくるった！とか嫌味をいわれることもあり、あまり帰らないようにしました
。楽しい思い出もある半分、苦労半分。そんなものでしょうか
？
少しグチも入りました。すみません。帰れて子供は楽しむし、有り難いですが、ただ私がまだ自己中で、大人同士の話題になりがちで、すこし子守をさぼってしまったりします。子供は帰ると喜ぶけど、走り回り迷惑かけないように大変です。
久しぶりに帰ったので、色々つのってしまいました、
やはりおたがいに疲れたなって感じです。みなさんは実家に帰るとどうですか？
泊まったのは最近久々でした。姉の旦那さんをうちの親はあまりによく思ってなく、それを挽回するために姉は過剰に祖母に、家事をなんでもしてくれるし子守もまかせっぱなし！といつも話すようで、祖母があそこは何でもするらしいょ。あんたんとこは何もせんやろ。厳しいやろ、等いってきたりするときもあり、今回すこし不快でした。

2014/09/01 | さんの他の相談を見る

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羨ましいkogokogo | 2014/09/01

私にも９０近い祖母が居ますが、遠方の為年に１回しか会えません。
そして、会えても祖母はもう私の事は分かっていません。
でも、私の息子の事は可愛いようで、
行くと楽しく笑ってあやしたり、からかったりしています。

どのくらいの頻度で会われているか分かりませんが、私なら祖母優先で良いと思います。
９０歳近くで、ご健在。頭もしっかりしている。割と近くに住んでいる。
私からするととても羨ましいです。
負担に感じるようなら、自分の中で回数を決める。
１ヶ月に１回なら出来るかな？３ヶ月に１回なら？半年に１回なら？という感じですかね。
その時くらい多少子育てを疎かにしても大丈夫だと思います。
そして、子供は成長するけど祖母はどうでしょう。

あと、お姉さんの対応はどうかと思います。
普通９０歳近い祖母にそんなにアレコレ頼れませんよ。
あなたの方が正しいと思います。

泊まりは | 2014/09/01

今回かなり久々でした。日帰りにするようにしてましたが、自分も持病を持っているので無理せず、３、4ヶ月に一度、くらいの距離で泊まらないようにして負担を減らします。近くにいる存在は有り難いですね、帰ってるときにおばあちゃん優先でも大丈夫といわれ、すこしほっとしました。

おかしいのはキンタン | 2014/09/01

お姉さんです！主さんは凄く立派ですよ！
主さんが無理の無いように、おばあさんを大事にする心は必ずお子様の心の成長にも役だちますよ！

それでいいと思います。つう | 2014/09/01

主様は、何も間違っていないと思います。
ご実家に帰ったら、御祖母さん優先でいいと思います。
今、孝行しておかないと、後悔すると思います。
お子さんに危険がなければ、御祖母さんとの話を優先させてもいいと思います。
今は、無理かもしれませんが、お子さんもそのうちに空気をよんで、１人で遊ぶようになると思います。
あまり子供優先にしすぎると、回りを気にしなくなってしまうと思います。

ただ、回数が多いと、主様の負担が増えるので、負担のない程度にするといいと思います。

あまり無理しないようにしてくださいね。

こんにちは | 2014/09/01

主さんは偉いです

お姉さんが間違ってる

おばあさんを大切に
してあげて下さいね☆

おはようございますせいたん | 2014/09/01

私は、祖母の家は、車でも電車でも5時間くらいかかるので、子供を連れて二回しかいったことがありませんが、祖母はもう体が弱いので、次に行く時はホテルに泊まる予定です。
お年寄り優先でいいと思いますが、お年寄りは人を泊めたりするのは疲れるのではないかと思います。
泊まるのではなく日帰りで二時間くらい遊んで帰ってはいかがでしょうか。
温泉や観光などは子供がもっと大きくなってからが良いと思います。。

お買い物を一緒にしてあげるとしたら、持ち帰りではなく配送にしてはいかがでしょうか。
シルバーは配送無料とか結構あると思いますよ。

短い滞在 | 2014/09/01

が良いですね。どこかいきたいから、でてこないか？と連絡がはいって、連れて行ってというのをこれまでしていましたが、当時は赤ちゃんで大変で、今でもまだ、お利口さんに一人で遊んでいてなんてできないタイプなのでしんどいです。なるべく泊まらないようにしています。遊びにいく＝車で花見、みたいになっていたのでいつも、帰り際は次はどこどこの紅葉だね、とか温泉とか言われるので、帰るなら、どこか行かないといけない。みたいなのが、すこしストレスもありました。
ただきてどこもいかないということがあまりなかったかな、と思います。ただんだんと、近場しかいけなくはなってきたので、無理ない範囲でいけるときでいいですね

お早うございます | 2014/09/01

主様すごいですね。
何も間違っていないと思いますよ。
これからも大切にされてくださいね。

こんにちはmarikoraffy | 2014/09/01

主さまは頑張っていらっしゃると思いますし、子育ての要領が悪いとも思えません。小さい子供や赤ちゃんは思い通りにならないものですし、子育てから離れると忘れてしまうんでしょうね。
家族でも意見の相違はありますし、家族だからこそ、な部分もあると思います。ストレスがたまったら、ここで相談するなり、解消法を持ってストレスをためないようにしてくださいね。

こんにちはあいあいさん | 2014/09/01

私も実家に帰ると、両親にこどもをみてもらってのんびりしたりしますよ。息抜き必要ですよね。実家は近くないし、帰るのは小さい頃は大変でしたので、余計疲れたような。
おばあちゃん孝行されてえらいですね。

ただ | 2014/09/01

断れなかった弱さもありました　

こんにちはまりぃ | 2014/09/01

主様はとても頑張っていらっしゃると思いますよ。

お祖母様は高齢ですし、手伝ってもらえてとても助かっていると思いますよ。
園に入って遠のき・・・それでいいと思いますよ。
遊びに行ってお顔を見せることも孝行ではありますが、疲れたり辛くなっては大変ですので。

余裕のある時でいいと思いますよ。

こんにちはにゃもりん | 2014/09/01

下手くそなんて、とんでもないです。
頑張ってますよ、おばあちゃん孝行されててえらいと思いました！
おばあさまは孫と曾孫と過ごせて幸せだと思います。一緒に過ごせる時間ってもう何十年もあるわけではないのですから、主さんにもおばあさまにも貴重な時間になると思います。

育児も主婦も２４時間休みがないので、どこかでうまく息抜きしていかないといけませんよね。
「さぼってる」と自分を責めないで、自分のために必要な時間だと思っていいと思います！
快く受けてくださる方がいるなら、お任せしていいと思います。
常にストレスたまってイライラ…なママでいるより、リフレッシュ後に笑顔で子供に接することができたら、周り皆ハッピーですし。

ただ、頼れるからといってそればかりあてにするのは駄目ですよね。当たり前になってしまうと感謝の気持ちも薄れがちになりますし、相手にとっても負担になる可能性もありますから。
次回も快く受けて貰うためにもバランスが大事だと思います。
周りに頼りすぎのお姉さまは反面教師に…
うまく息抜きしながらいきましょうね(o^－^o)

ご高齢ですしちゃんくん | 2014/09/01

祖母優先が当たり前かな？
私のなかでは…
やはりうちもですが、人が遊びに来たり泊まりに来ると楽しいけどペースは乱れますよね。やはり無理をしたりしますよね。いつもとは違うもてなしをしてみたり。
ひいおばあちゃんと関われるなんてお子さんの心は満たされていると思います。

こんにちはいちごママ | 2014/09/01

私も実家に祖母がいた頃はなるべく会いに行ってました。
でも、幼稚園に入るとなかなかいけなくて・・・。
うちの実家は障子ではなく硝子戸だったり、走り回ったりすると危険だし、祖母は心臓が悪かったので抱っことかはムリ三人連れて行くと本当に大変でした。
でも、今年の1月に祖母が突然亡くなり思ったのは、子どもたちの顔を見せてあげられてよかったということです。
私もたくさん祖母と話せて良かったと思っています。
主様は最悪ではないですよ。
チャイルドシートが嫌で泣いてしまうのはある程度は仕方ないと思います。
休憩時間を考えて遠出ではなく近間考えたり、色々と工夫していくしかないですよね。

お姉さんのことはスルーでいいのでは。
おばあ様には、「そうなんだね、色々とやってくれるご主人なんだね。うちの主人も忙しいけど、でも色々とやってくれて助かってるんだよ」と答えては？

主様はおばあ様のこともお子さまのこともちゃんと考えて頑張ってます。ムリしないでくださいね。

ちょっとたんご | 2014/09/01

文章の内容が理解しにくかったのですが。
祖母に気を使い、子供に無理をさせるくらいなら、出かけなくてもいいのに、と思っちゃいました。私は運転しないのでそういうことはないのですが、遠出などほとんどしたことないです。なので、その大変さもよくわかりませんが。

いやみを言ったり、高速代はもったいない、といったり、祖母はわがまま砲台じゃないですか。。。よく付き合えますね。。。

全然ピオ | 2014/09/01

立派な子育てだと思います。
おばあ様はご高齢ですから、親孝行も今のうちですよね。

こんにちはあきﾌﾟｰ | 2014/09/01

間違ってないですよ。
私の祖母にもなにも頼めないです。
高齢で自分のことで精一杯なのに子守なんて無理ですよ。
お互いの生活を大切にしつつ無理のない頻度で合うのが良いと思います。

こんにちはみくみずちゃん | 2014/09/01

主様が、うらやましいです。無い物ねだりかもしれませんが。母方の祖母は高校時代、父方の祖母は8年ぐらい前に亡くなりましたが、何もしてあげられませんでした。旦那の祖母をたまに買い物へ連れて行きます。だんだん弱ってきてるのが分かります。
私の祖母にいろいろしてあげれば よかったって、よく思います。父方の祖母と一緒に住んでましたが、旅行やお出かけなかったです。
主様が距離をおきたいなら、おいていいと思います。ただ後悔しないようにしてほしいです。

こんにちはももひな | 2014/09/01

主さんは本当に頑張ってらっしゃると思います。
もう子供ではないですから、祖母さんと一緒の時に気を使ったり甘えられなかったりするのはごく普通のことだと思います。
私も実家に帰ると半分は楽しかったり嬉しいですが、半分は頑張ったり無理したりということもあります。
主さんに過度の負担のかからない程度に孝行されたらいいと思いますよ。

こんにちはリラックママ | 2014/09/01

主さんはとても頑張っておられると思います。

あまり無理のない範囲の中でいいと思いますよ！

今はお祖母様と | 2014/09/01

今はお祖母様との時間を大切にされて、親孝行されるのがよいと思います。

小さい子供を連れての遠出は大変ですから、わざわざされなくも家で一緒に過ごされるだけで十分だと思います。

うちは年に数回しか帰省できないので、とても羨ましいです。

いつもじっと | 2014/09/01

家にいるから動けるうちに、色々いきたいみたいですね。近場でいくように学習しました。それでも、まだ子連れは大変ではありますね。日帰りで、短めの滞在が一番よいみたいです。

こんばんは。あ～や | 2014/09/01

チャイルドシートは泣いても叫んでも乗せる物ですから、正解だと思います。
嫌がって泣くのが分かっているなら、遠くに行く必要はないかとは思いますが。

祖母様に孝行するのは良いと思いますが、無理してやるものではないのかもしれませんね。
お子様のペースもありますので、子供の年齢に見あった範囲を検討した方が互いに気持ち良く出掛けられると思います。

どこへ行きたいと言われるとしても、その意向に沿って、今は子供がそこまでは難しいからともう少し近場を提案するのは悪いことではないと思います。
出来る範囲で何かしたいという気持ちが伝われば良いんですよ。
それについて譲らないとしたら、それは祖母様がワガママでしょう。
高齢者は大人です。
我慢が出来ない乳幼児ではありませんし、今回は無理だけど、子供は成長するからもう少し長生きしていつか行こうね‼で良いんですよ。
主様は孫なんですから、それで充分孝行出来てると思います。

それと、ご主人様が呆れるのは、主様の発言だと思います。
信念なしで動いてるように見えてしまうから…ではありませんか？
いつまで生きられるのかわからないから、生きてる内は孝行したい‼と自信を持ってやられてるなら他に何か言いようがあったと思います。
失敗だったなと思う事は人間だから誰でもありますが、そこで学んだと思ったら良いんじゃないですか？
こうした方が良かったかな？今度、そうしてみるって話なら同意するなり、何かこうしてみたら？と言いやすいですよね。
子育てもそうです。
正解はあってないようなものですし、ちょっとくらい失敗しても学習すればそれで良いんで、子供が元気で笑っているなら自信を持ってくださいね。
取り返しのつかない失敗ではないんですから、そこまで卑屈にならなくても良いと思いますよ。

そうですね | 2014/09/01

くよくよ考えるから良くないです、旦那も嫌がります。あの遠出からは、近場近場と学習しました。近場でも、子連れだから大変は大変ですね。最近はほとんどなくなったので、よしとして、車でくるから、あてにされて、甘えられていたとこもあったと思います。無理してまでは疲れるのでやめたがいいですね。

こんばんはあーみmama | 2014/09/01

とても頑張っていらっしゃいますね。
祖母様もご高齢ですので多少優先になってしまうのは仕方のないことかと思います。
通園するようになると足が遠のくのは自然なことかと思います。
無理のない範囲で孝行されるのがいいかと思います。

お互い疲れるNOKO | 2014/09/01

９０歳代のおばあちゃん、大事にしたいですが、
小さな赤ちゃんとおばあちゃんと言うのは、どちらも、面倒を見てあげないといけない人です。
自分がゆっくりする場所としては、おばあちゃんの家は適当ではないでしょうね。動ける大人が二人いるといいですよね。
私にも９０歳代の祖母がいました。去年亡くなるまでに、孫を連れて２回だけ遊びに行きました。入院中に二番目の子までは会えましたが、どれだけ、孝行できたかなと振り返ることがよくあります。
お互いに無理しない中での良い過ごし方ができたらと思います。

少しずつペースをつかむものです。ゆうママ | 2014/09/01

子育ては子どもの成長とともに親も色々と考え方が変わります。
失敗に気付き、次からの策を考えながら、徐々にやり方が分かるようになるのはみんな同じだと思います。

ヘタクソだと言っておられますが、十分にやっているように思いますし、ご自身でも実感はしていると思います。
しっかりと自分をほめてあげることも大切です。

お姉さんの件は、自分の旦那さんを擁護する意味もありますし、ある意味大切かなと思います。
やっぱり自分の旦那さんを悪く思われるのは（たとえ他人がひくような方でも妻にとっては）イヤでしょうから。

お祖母様の旦那様比較、この件に関しては間違っているとはっきりと伝えていいと思います。
別人格ですから。
シネと言われる感じだとあるので、それもまた衝撃ですが、「うちはうちでいいところがあるから大丈夫」とはねのければいいんです。
本人がしあわせそうにしていれば大丈夫です。

不快に思ったことはさらっと出すことも大切です。
自分本位でおしゃべりする、ことは別に育児放棄ではないと思います。
自宅ですよね？
気持ちに余裕のある時に会う方向にして、ゆっくり自分のペースで過ごす日を増やしていけばいいと思います。

比較 | 2014/09/01

は不愉快出したね。あんたのとこは何もせんやろ、厳しいやろ。て決めつけ？て感じで、そっちは、どう？なら話はわかりますが。うちは、子育ては任せられてますが、買い忘れとかスーパーにいって買い出しにいってくれたり助かることはあります。わざわざそんな話題をしてくるのが嫌ですね。機会があったら伝えてみます

こんばんは | 2014/09/02

主様はお優しいですね。お祖母さまもお子さんも大事な肉親です。そしてどちらも大事にしたい思いは当然です。
イライラしたり反省する気持ちもわかりますが、お祖母さまが元気なうちにたくさん会ってお話ししてください。
私は祖母とあまり話せずとても後悔しました。