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親として無責任でしょうか…

カテゴリー：妊娠前の心配ごと  >  持病があるときの妊娠｜回答期限：終了 2009/04/21｜ | 回答数(50)

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長くなりますが、相談させて下さい。

私は現在33歳で3歳の娘がいます。
そして私は24歳で発覚した持病の膠原病があります。

娘を妊娠した時も、かなり話し合いをし、主治医からも「あなたと同じ病気をもったお子さんが生まれる可能性がありますが、それでも出産されますか？」と堕胎出来るｷﾞﾘｷﾞﾘまで聞かれ、管理入院しました。
膠原病患者の妊娠出産はかなりﾊｲﾘｽｸで、症状が落ち着いていない限り100％出産は出来ません。
妊娠初期は病状が悪化したりもしましたし、中期後期と無事に進んでも、死産の可能性を考えての妊娠生活でした。
幸い私は前期破水の早産で、50時間かかる難産ではありましたが先天性の遺伝の心配無く娘を出産できました。
薬も母乳に影響のないお薬で完母で育てられました。
しかし、体調を崩し入院生活もあり、娘も定期的に検査をしなければいけない状況にあります。

そんな私が2人目を望むのは親として無責任な事でしょうか…

娘も、主人も、両親も、2人目を望んでいます。
けれど、年齢も考えなければいけないことだと思いますし、一番に娘のことを考えなければと思っています。
娘も膠原病を発症する可能性がある限り、親として娘の健康を責任もって見守るには、2人目がいては無理ではないかと…

そして2人目も変わりなく、膠原病を発症する可能性を持って生まれてくる事になります。

日に日に2人目が欲しいという気持ちが強くなり、そればかりを考えてしまって…

長く分かり辛い文章かもしれませんが、相談させて頂きました。

2009/04/07 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

無責任じゃないですよももひな | 2009/04/07

誰だって自分の子供を授かりたい、産みたいって思って当然です。
生まれてくるお子さんに発症する可能性があったとしても、親としてきちんとフォローすればいいのではと思います。
しっかりと考えて、それでも望むのなら決して無責任とは思いません。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。
同じ女性として、心中を察して下さり、とても嬉しいです。
「親としてのﾌｫﾛｰ」本当に沁みる言葉です。
どれだけの心構えがあるのか、妊娠出産育児を考えると最終段階にきているのもありますし、自分自身そして家族みんなで真剣に向かい合おうと思います。
貴重なご意見をありがとうございました！

私はよしかママ | 2009/04/07

病の事は詳しく存じていませんがあなたの人生です(*^^*)どの結果になってもどう歩むかが大事だと思います。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。
「あなたの人生」とても深い言葉と感じます。
家族全員で真剣に話し合い、今後を決めたいと思います。
貴重なご意見をありがとうございました！

私も33歳ですなお | 2009/04/07

二人目が欲しいのは皆さん一致しているのですから迷うことはないんじゃないでしょうか？
誰だって病気を持って生まれる可能性はあるんですから、
お医者様とよくご相談なさってみてはいかがでしょうか？
私も夏に二人目を出産しましたが、カルテにはばっちりハイリスクと判が押されてました。
助産師さんの厳しい管理の下、無事に生まれました。

geenaさんにも可愛い赤ちゃんが授かりますように。
お嬢さん希望の妹さんだといいですね！

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。
お2人目を昨年夏に出産されたとの事で、おめでとうございます！そしてお疲れ様でした^^

ﾊｲﾘｽｸ出産は出産自体も大変ですが、その後の育児が本番ですよね…
無理の効かない場面も出てきますし、小さい我が子に我慢を強要せざるを得ない場面もあり、複雑な心中で出産育児に専念されていると察します。

娘を妊娠出産した時は2人目を考えることは一生無いと思っていたのですが、やはり我が子は2人でも3人でも欲しいと思うのが女性の心境なのかもしれません。

今後のことも含め、真剣に向き合ってみようと思います。

貴重なご意見ありがとうございました！

そんな事は無いですよ。 | 2009/04/07

無責任なんてそんな事は無いですよ。
膠原病は、大変難しい病気ではありますが、あらかじめわかっているのですから、見守って子育てすればよいのではないかと思いますよ。

逆に、geeneさんが一番その辛さとか分かっておられると思いますから、お子さんにとってすごく心強いと思いますよ。

検査など大変な事はあると思いますが、ご家族皆さんが２人目を希望されているし、産後の協力体制も大丈夫なのではないかと・・。
すみません、想像の中ですが・・＞＜

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。
暖かいお言葉を本当にありがとうございます。
「見守って子育て」本当に沁みる言葉です。

妊娠出産は本当に安心の余地の無い事ですが、私にとっての本当に戦いは出産後にありましたので、その点も全て、真剣に向かい合う時期かと思いました。

貴重なご意見ありがとうございました！

私はよしかママ | 2009/04/07

病の事は詳しく存じていませんがあなたの人生です(*^^*)どの結果になってもどう歩むかが大事だと思います。

こんばんははるまる | 2009/04/07

私の友人が、ＳＬＥ=全身性エリテマトーデスですが、同じくして二人の子供を出産しましたよ。二人の子供は、幸いにも今のところ発症はないみたいですが、友人の体は悪化しています。
二人目の子供を望むのは無責任だとは思いませんよ。主治医と相談しながら考えて行かれたら良いのではないでしょうか。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。
私もご友人と同じ全身性ｴﾘﾃﾏﾄｰﾃﾞｽ（SLE）です。
お子様に発症が見られないのは一安心ですね！
ご友人も複雑な心境の中、ﾀﾞﾒとは分かっていても子供達が元気であれば！子供達の為に克服しなきゃ！と戦っていることかと思います。
「悪化」本当にﾄﾞｷっとする言葉です。

年齢的に出産を考慮される病気ですし、今もっと真剣に病気を向き合う時期がきたと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

いいえ | 2009/04/07

どんな症状でどんな病気なのか無知で分かりませんが…（ゴメンナサイ）

私は決して無責任じゃないと思います。
一人子供を育てれば可愛さも大変さも知り…もう一人欲しくなるのは当たり前だと。

家族全員が希望して妊娠するのですから、産まれてくる子供は幸せだと思います。

子供も大きくなり母親の病気を理解し…それでも自分を産んで育ててくれた事が分かるようになれば、どれだけ望まれて生まれ大切に育てられたか…感謝するでしょう。

もちろん健康な家庭と違う一面があるでしょうが、家庭は様々です。
決して健康だから幸せな暮らしをしている子供ばかりではありません。

家族全員が仲良く過ごす事ができるのが一番。

もう一度伝えます！
無責任じゃありませんよっ。
無責任か？なんて悩んでいるあなたは立派な母親です。
二人目を妊娠し無事赤ちゃんが産まれてくれる事を祈っています。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

心強いお言葉、本当に涙が溢れてきます…

私の母親は病気を知った時、泣き崩れて「ごめんね…健康に産んであげられなくてごめんね…」と何度も何度も言いました。母のせいではないのに…
当時私は、本当の母の思いを感じ取れていなかったのですが、自分が母親になり、当時の母の心境が痛いほど感じられるようになりました。
言葉が不適切ですが、私で母親の感情を止めたい！それが私の本心です。
我が子にはやはり病気で苦しんで欲しくないですし、隔世遺伝などもずっと付いてくるものなので…

年齢的に出産を考慮される病気なので、今以上に真剣に向き合う時期が来たと思います。

そして母親としてまた1つ”がんばりました”のﾊﾝｺを押してもらえたような気持ちにさせて頂きました。

本当に貴重なご意見をありがとうございました！

そんなことありませんmulan | 2009/04/08

子どもで親が病気だからと言って病気を持って生まれてくることではありません。かっと言って、親が完全健康で、完全健康なお子様が生まれてくるとも言えません。世の中の親全員同じリスクを背負って子どもを産んでいます。
そこまでお子様の事を考えていますのなら、きっと良いお母様です。あまり考えすぎたらまた病気につながりますので、どうかゆったりの気持ちで娘さんとの時間を大切し、自然に流れて、妊娠をできたら、神様が主様にあかちゃんを預かっても大丈夫との事でしょう。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

「神様があかちゃんを授かっても大丈夫との事でしょう」とても嬉しいお言葉です。

私自身、発症した事を悔やんだり、悲しんだりはないのですが、やはり娘や娘の子とその先続くかもしれない目に見えない連鎖を不安に感じるのも事実です。

けれど出産を考えられる状況にあるだけで幸せなんだと感じることも必要だと実感いたしました。

今以上に真剣に向かい合い、今後を話し合ってみようと思います。

貴重なご意見ありがとうございました！

こんばんは | 2009/04/08

子供が欲しいと思う事は、素晴らしいです。たしかに、病気で、ハイリスクで、大変だと思いますが、逆に、がんばろうという気持ちにもなると思いますし、娘さんも１人よりも、兄弟がいた方が、寂しくないですし。がんばって欲しいと思います。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

「がんばろうという気持ち」まさしくその心境です。

娘の成長に一喜一憂しながら、娘に申し訳ないと思いながらの育児なので、時には弱気になる時もあったりして、そんな場面の方が母親としてﾀﾞﾒですよね…！！

年齢的にも真剣に病気を向かい合わなければと、今まで以上に強く思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

こんにちはあらし♪ | 2009/04/08

無責任だなんて思いません。子供が欲しいのは同じです。先生とよく相談してみてはいかがでしょうか？

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

可愛い我が子が欲しいと思うのは皆さん同じですよね！
主治医には「2人目を考えているのですが…」と伝えたことはありますが、「そうですか…」とやはり見えない将来よりも、身近を見る選択をするので、言葉は不適切ですが事後報告になるかと思います。

年齢的にも全ての事に今以上、真剣に向き合うべき時期だと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

こんばんは | 2009/04/08

難しいですね…。

子供にも影響があるかもしれないならさらに難しいですね。

でももし病気を持って生まれてしまっても、それに立ち向かう気持ちがあれば無責任ではないのではないでしょうか？

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

本当に難しい問題です。

私自身、発症したとこを悔やんだり、嘆いたりはないのですが、もし我が子にと思うとこれほど辛い事はないですし、私はなにも出来ないので…

「もし病気を持って生まれてきたら」本当に何度も何度も、浮いたり沈んだり、泣いたり笑ったり本当に何度も考え話し合い、夫婦で一致したのが「我が子の事を苦労と思う訳が無い！心配はするし、泣くことはあっても、授かった命を諦める事がが苦労だ！」という事でした。

けれど確実に親の方が先に逝くので、綺麗事で済ませれない状況も想定しなければいけないのも事実で、娘は健康でも娘の子にそのまた子にと遺伝連鎖の可能性も考えなければと思うのも事実です。

年齢的にも今以上に真剣に向き合う時期だと思いました。

貴重なご意見をありがとうございました！

私も無責任じゃないと思います(^O^)みくみずちゃん | 2009/04/08

病気の事を何も知らないですが先生と相談されてgeenaさんの気持ちと体をいちばんに考えてもらいたいです(^O^)お子さんもいらっしゃるので(＃^.^＃)私は妊娠中毒症になり、妊娠7ヶ月で出産し産後 合併症にもなり死にかけましたf^_^;今になると、すごく怖いです(>_<)子供を残して死にかけたので。でも、3人目が欲しい気持ちがありますが…かなり不安もあります。geenaさんは全然、無責任じゃないので気にしないで下さい(^O^)/

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

母親として、宝物を命がけで守り育てている姿、とても私の希望となります。

「子供を残して…」本当に想像しただけでも怖くなる状況です。

可愛い我が子は2人目3人目と欲しくなるのは普通のことで、贅沢なことではないですよね…！

年齢的にも今以上に真剣に向き合い、後悔のない選択を出来ればと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

そんな事はありませんよ | 2009/04/08

一人目も無事産まれ、御家族皆が２人目を望まれてるということはとても幸せだと思います。
あなたはきっと自分を産んでくれて幸せにしてくれたお母さんが大好きだと思います。
だからリスクがあっても、望まれる子供ならきっとあなたの事を大好きになってくれると思います。きっと幸せになってくれると思います。
だから自信を持って２人目を授かったらいかがですか？？
全然無責任なんかじゃないと思いますよ。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

暖かいお言葉、本当に心に沁み救われました。

「だから自信を持って２人目を授かったらいかがですか？？」この言葉を待っていたのかもしれないと今、思います。

ただ、感情で動ける問題ではないので、今以上に真剣に向き合い、後悔のない選択が出来ればと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

そんなことはないとおもいます | 2009/04/08

家族がほしいってすばらしいことだとおもいます。
うちには,軽度発達障害の長男がいます。いろいろたいへんです。
悩みます。泣くこともあります。でも家族が多いから笑いあり、けんかありなんですよね。

遺伝についてですが、深刻な問題だとお察しいたします。遺伝した場合、ゆっくりとおこさんへつたえてあげたらいいとおもいます。『あなたにあいたかったから一緒に、病気と向き合おうって』伝えてあげてほしいです。
持病もちって大変ですが、今の気持ちを我慢できませんよね。それなら、頑張りましょうよ!(^^)!

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

暖かいお言葉、本当に心に沁みます。

お子様の成長に一喜一憂、状況は違いますが同じ心境かと思います。
医者にも薬にもなれない親はなんて無力だと感じる事も、私がいなきゃ！と強く思うこともあるのではないでしょうか。

でも私も同じく”どうしても会いたかった！”それが素直な感情で、娘を出産しました。
2人目でも3人目でもその気持ちは微塵も変わらず持ちます。

年齢的にも妊娠が考慮される病気なので、今以上に真剣に向き合い、後悔のない結果を出したいと思います。

本当に貴重なご意見をありがとうございました！

こんばんは(^^ゞ雄kunのママ | 2009/04/08

　子供を欲しいと思う事は、とても素晴らしい事だと思いますよ。
ただ私は、主sanの病の事に関しましては、全くの無知ですので・・・。
ご夫婦お二人が病のリスクも考えながら、子供を授かると言うのであれば、それはお二人の考えですからいいのではないでしょうか？？？
また、ご夫婦だけの問題と言うよりかは、主sanの御身体も心配ですので、きちんと主治医にもご相談した方がいいのかなぁ～と私は思いますよ。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

今回こちらで相談をする事で、今以上に真剣に向き合う機会になったなと痛感しております。

年齢的に猶予の無い問題ではございますが、後悔のない答えを出せれば、またそこからｽﾀｰﾄ出来ると思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

こんばんは | 2009/04/08

愛する人との可愛い子供が欲しいと考えるのは自然な事だと思います
ご家族が病気を理解した上で協力も約束されていて望まれておられるなら無責任とは思いません
症状の進行を考えるならなるべく早い方がﾘｽｸも低いのではないでしょうか
ただ決断する前に細かくご家族と話し合われる事も必要かと思います
病気のﾘｽｸ、今後の金銭的負担、ご家族の協力体制、ご本人の気持ちを十分に理解してもらえるか、その他諸々問題点は出てくると思います
その上での決断であれば今後何があっても(妊娠中の医者の言葉やさらに先周囲に何か言われても)ご家族で乗り越えられるのではないでしょうか
生意気な事を言って申し訳ありません
できれば、なるべく主様の負担の軽い形でご出産出来ることをお祈りしています

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

本当に仰ると通りです。
私一人で解決できる問題であればいいのですが、どうしても周りや家族を巻き込む問題ですので、慎重にならなくてはと思っています。

今回、こちらで相談することで、今以上に真剣に病気と向き合う機会になったと思います。

年齢的にも猶予の無い病気なので、最善の答えを見つけ出さればと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

こんにちは | 2009/04/08

無責任ではないと思います｡｡
子供がほしいと思うことは当たり前のことですし､回りの反対もないのならしっかりサポートしていただけるのではないでしょうか｡｡｡

よく家族で話し合って出した結論なら回りに何を言われても気にしなくていいと思います｡

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

今回こちらで相談をした事がとてもよいきっかけとなり、今以上に真剣に向き合おうと考えれるようになりました。

本当に貴重なご意見をありがとうございました！

こんばんはホミ | 2009/04/08

全然無責任ではないですよ！娘さんも兄妹がいたほうが何かと心強くなりますし、みなさんが望んでいることですし、全然無責任とはおもいません。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

今回こちらで相談した事が、とてもよいきっかけとなりました。
妊娠出産とは大なり小なりリスクを伴うものですし、これを機に今以上真剣に向かい合う必要性を感じました。

貴重なご意見をありがとうございました！

可能性… | 2009/04/08

可能性とゅぅ事ゎ、必ず持つって事ぢゃないんですょね?? 子供が欲しい気持ちが強いのなら、全然いいと思います★ 言い方キツいかもしれませんが "病気になったら育てる自信がない" と思うのなら2人目ゎやめるべきだと思います。 そんな事を思いながら育児・出産するのゎ、産まれてくる子が1番かわいそうです。 …気を悪くしちゃったらごめんなさい(ρ＿；)

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

”可能性”それは本当に難しいと思います。
必ず100%という事ではないのは事実です。
どうして発症するかも、治療方法も確立されていない病気ですので、100%がないので…

幸い、娘は今発症していませんが発症の”可能性”は十分に秘めていますし、娘は発症しなくても、2人目3人目だけでなく、娘の子、その子と遺伝的に連鎖する可能性もあります。

娘は発症していないので言葉は悪く不適切ですが、娘が発症した場合を正直想像は出来ません。
ただ、咳、微熱、腹痛、夜泣き、便秘と一つ一つ全ての行動の裏に病気が…と考える毎日ではあります。
そして自信を持っていえるのは、”苦労”はした事ないということです。
我が子の全てにおいて苦労と感じることは一生ないと思いますし、もし先天性の病気を持って2人目が生まれてきたとしても苦労はないと思います。

年齢的にも猶予の無い病気なので、今以上に真剣に向き合い、最善の答えをだしたいと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

無責任とは思いませんしん | 2009/04/08

おきもち少しわかる気がします うちは、旦那がＣ型肝炎に罹患しています。 幸い今のところ私は感染はしていませんが、旦那がＣ型肝炎である以上、 私・子供、どちらも感染の可能性はあります。 感染せずに２人の子供を授かりましたが 稀とはいえ性行為での感染の可能性があるなかでの妊娠です。 そしてできればあと１人…との気持ちもありました。 でも、もし感染したら子供は… 上の子供達は… そう思うと怖くて躊躇してしまいました (;_;) （その他の理由もありますが） 無責任だなんて思わずに、 授かった時に、産んで育ててあげられるためには…と考えてみてはいかがでしょうか？ そのためには主様の体調を整える事が最優先かと思いますので 無理はせずに、ご自愛くださいね

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

とても共感します！

健康が全ての基盤にある事は、妊娠出産を経験した女性であれば強く思うことかと思いますし、ご親族に持病のある方がいれば遺伝的要素も絶対に心配することですし…

年齢的にも猶予の無い問題ですし、今以上に真剣に向き合わなければと思います。

そして仰ってくださったように「産んで育ててあげられるためには…」そう考える事が大事なんだと思います。

本当に貴重なご意見をありがとうございました！

私の意見です。辛口です。 | 2009/04/08

悩む気持ち、とても良くわかります。
ちょっと辛口ですが…。

発病しても、育児を放棄しない（自分に出来る精一杯の事をする）
たとえ悪い結果になっても、出産を望んだ事を後悔しない
将来大きくなったお子さんに、リスクを伴う出産を攻められた時「でも、あなたに会いたかったし、愛情を注いで育てている」と胸を張って言える
そんな強い意志、覚悟が必要だと思います。

頑張って二人目産んで下さい。
私は、どんな状況でも、望んで生まれ、愛されて育つ子供は幸せだと思います。
ちょっと違うかも知れませんが、私は障害を持つ家族を間近で見てきました。ご家族皆さんが第二子を望まれる環境はとても恵まれている、とも感じましたよ(^-^)

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

きれいごと、理想では済まない問題だと痛感しております。
娘は発症する可能性を秘め、もし2人目を授かった場合も同じ状況であるのは一切変わりません。
不適切ですが、通常、子供より親の方が先に逝くわけですし、我が子の一生に責任を果たせるかと問われたら、中途半端で終わる事も多いにあり得ます…
そして娘や2人目3人目は発症しなくても、遺伝的に娘の子その子と連鎖する可能性もあります。

発症原因や治療方法が確立されていない分、ﾙｰﾌﾟする悩みですし、消えることはないと思います。

発症してない娘が発症したら…と不安になり心配にもなりますが、発症したときの事を想像できないのも事実です。

けれど、自信があるのは「全てを受け入れる決心で出産した事」です。
それは2人目3人目と変わらずある自信と言えます。

今回こちらで相談させて頂いた事を切っ掛けに、今以上に真剣に向き合うべきと思います。

そして最善の方法を見つけたいと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

こんばんは | 2009/04/08

無責任だとは思いません。誰だって赤ちゃんが欲しいと思う気持ちはありますから。ただ主さんのご病気について詳しく分からないのでこちらで生んだ方がいいよとは私は言えません。妊娠、出産は持病の有無に関わらず本当に命がけです。周りのｻﾎﾟｰﾄがとても必要になってきます。自分の気持ちも交えつつご家族とお医者様とよく相談し主さんの意向にそえるような形になればいいですね。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

どんな状況でも”親”になるというのは皆さん同じｽﾀｰﾄﾗｲﾝで、大変な事も大なり小なりあるのは同じですよね！

私は人よりちょっと悩みの種が多いですが、真剣に向き合ういい時期なのだとこちらに相談することで痛感いたしました。

最善の方法を見つけたいと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

ハイリスクNOKO | 2009/04/08

すごいと思います。私もハイリスク妊娠でしたが、毎日不安とのたたかいで、押しつぶされそうになることもありました。ハイリスクでも、前向きに新しい命を迎えようとしているというのは私にも嬉しいお話です。頑張ってください。応援しています。その強い心があれば、大丈夫だと思います。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはとうございます。

ﾊｲﾘｽｸ出産は想像を絶する不安と恐怖との戦いですよね…
私も同じでした。そして出産後が本当の戦いだとも実感しました。

けれど、命がけで産んだ我が子が可愛くない訳が無く、私のﾎﾞｷｬﾌﾞﾗﾘｰでは表せない程です。

真剣に向き合わなければいけない時期かとこちらに相談した事で強く思いましたし、最善の方法を見つけるよう将来を考えたいと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

おはようございます | 2009/04/08

発症しても面倒みるんだって気持ちがあるのなら無責任ではないと思います。主治医の先生とよく話し合ってから決められてみてはいかがですか？

大したアドバイスにならなくてすみません。geenaさんにとっていい選択肢が見つかるといいですね♪

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

正直、言葉は不適切ですが発症した娘や2人目が発病、発症する事も想像はできません。
けれど、命をかけて産んだ(産む)我が子です。
自分より優先して守るべき対象ですし、義務ではなく自然に素直に感じる気持ちです。
なので、自信を持って我が子に溢れるほどの愛情があるのは言えます。

こちらで相談させて頂き、将来の事を今以上に真剣に考える時期かと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

難しいですね。 | 2009/04/08

２人目が欲しい！と望むのゎ、ごく自然な事なので無責任だとゎ思いませんょ。
ただ、やはり今３歳の娘さんの事を第一に考えてあげなければならないと思います。
ご主人も、ご両親もあなたの病気の事を理解しているなら、２人目を強く望むのゎ間違ってると、私ゎ思います。
それに、今いる娘さんが第一なんですょ。
あなたが今、２人目を妊娠したとしたら、体調崩し入退院を繰り返したりしたら、一番可哀想な思いをするのゎ娘さんなのですょ。
そばに居て欲しい時期に一番そばに居て欲しいママがいなければ、娘さんが一番ﾂﾗｲ思いをするんです。
あなたや、ご主人、ご両親ゎ２人目を強く望むのでゎなく（これから、新しい生命を迎えたいと思うのでゎなく）、今ある生命（娘さん）を一番に大事にしていくべきだと、私ゎ思います。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

本当に難しい問題です。

起こりうる全ての状況を経験の無い中で考えなければいけないですし、普通に考えれば娘より先に逝くのはどうしても親なので…
発症原因も治療方法も確立されていない病気ですし、難病と言われ死に至る病気でもあるのは事実です。
先天性の遺伝であれば、一生ﾍﾟｰｽﾒｰｶｰを必要とする生活を強いられるのもこの病気にはある事のようです。
主人も両親も私の病気と娘の発症を一番に考え、支えとなってくれています。
そして、娘の体調一つに不安が募る毎日なのも現状です。

結局は「たら・れば」の話なので、予定、想像通りではないのも十分に理解しているつもりです。
同時に妊娠出産よりも産後の方が戦いだということも痛感しています。

年齢的にも真剣に向き合う時期だと思うので、最善の答えを出したいと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

おはようございます | 2009/04/08

ちきんと考え話し合い、親としてのフォローをちゃんとすれば、私は無責任とは思いません。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

今以上に真剣に向き合い、最善の答えを見つける方法を探したいと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

おはようございます | 2009/04/08

そんなことないと思います。
あなたは結婚して、お子さんがいて幸せですよね。
あなたが望んで産むのだから、今いるお子さんにも新しく産まれて来るかもしれないお子さんにも、たくさんの幸せが待ってるはずですよ！
病気に限らず、辛いことはたくさんありますが、それに打ち勝つ強さを教えるのも親の役目です。痛みを知っているあなただからこそ、教えられることがあると思います。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

年齢的にももう一度真剣に向かい合う必要がある頃だと痛感いたしました。
最善の答えが出せるよう、頑張ろうと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

私も無責任なんて思わないです。ばやし | 2009/04/08

姉妹を作ってあげられると考えたら嬉しいと思います。
病気が100％引き継がれてしまうかもどうかも判らないのであれば
私だったら、同じく子供が欲しいと思います。
ただママさんの体の具合と相談しながら頑張って行ってください。
今の娘さんにもパパにも、ご両親にもあなたは必要な人なんですもの。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

暖かいお言葉をありがとうございます。
本当に無条件でここまで私を必要としてくれるのは私の今までの人生で娘だけかもしれません(笑)

そんな娘の為にも、素敵な娘というﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄをくれた主人の為にも、家族全員でもう一度真剣に向き合ってみようと思います。

貴重なご意見を本当にありがとうございました！

おはようございます。 | 2009/04/08

私も病名は違いますが小さい頃から腎臓が悪く強い薬を飲んでいました。
妊娠もできないだろうと言われていましたが少しずつ良くなり妊娠。
それでも胎児に影響する薬だったので奇形児か障害を持って・・・。という前提で出産しました。
主人も「普通の子でも何かあっても自分たちの子だし余計に可愛がってしまうよ。」と言ってくれたので心配ながらも無事出産し娘は何の影響もなくすくすく育っています(^.^)
私は母乳をあげられませんでした。
が、来週２人目を出産予定で薬も減ってからの妊娠だったので今は心配していませんが、「どうにかなる！ママがしっかりしてればいいんだ(*^_^*)」
と、一人目より結構楽に考えています☆
うちは姉妹になりますが今の不安を抱えているより子供二人の遊ぶ姿を想像しただけで幸せです(*^_^*)

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

大変な事も乗り越えて、2人目を出産される事を望まれたのですね！
適切ではないかと思いますが、ご了承下さい。
私もさまざまな感情になり、泣いたり、決心したりなのにその決心がまた揺らいだりと、本当に一喜一憂の毎日です。

私も妊娠は無理だと言われていたなかで、結婚6年目にして自然に授かったのが娘です。
不安と心配で押し潰されそうな中、娘は元気に生まれ、ｽｸｽｸと育ってくれています。

しかし、妊娠出産よりも本当の戦いは産後にあり、昨年から数回入退院を繰り返していました。
今では沈静化していますが、主治医は2人目の出産を多いに喜んではいないと思います。
それでも、やはり可愛い我が子が増える家庭や、2人の子供が仲良く遊ぶ姿を期待する自分は強くいて、本当に複雑です。
そして娘や2人目だけでなく、娘の子やそのまた子に遺伝的に連鎖する可能性も考えて躊躇してしまいます。

今回、此方で相談をさせて頂いたお陰で、もう一度真剣に向き合う必要があると痛感いたしました。

最善の方法を見つけ出せればと思います。

貴重なご意見をありがとうございました。

のぞむことは。。。ゆっこ | 2009/04/08

けして無責任なこととかではないですし、周りの人（環境）が整っていれば自然にまかせて授かれたらいいのかと思います。
無責任なのは、産まれてきた子供に対して、どうしていくのか、どうすべきなのかを考えずして無計画に出産し、面倒を見るのを放棄したりすること、いわばその後の無関心などをすること、、、などなどだと思います。娘さんも兄弟がいたほうがと望み、ご主人も、主さんも、みんなで家族になっていき、いろんな試練を乗り越えたり、楽しんだり、差さえあっていけたらそれはとても幸せなことなんだと思います。
だから一人で抱え込む悩みにせず、ご家族みんなで全てを分かち合っていけばいいのだと思うのですが。。。強い希望と勇気があればやれないことはないんじゃないかと思います。そしてそれに付随する困難は生き抜く力となっていくのかと思います。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

力強いお言葉をありがとうございます。
「生き抜く力」本当にその通りの言葉です。

こちらで相談させて頂いた事で、もう一度真剣に向き合う機会だと思いました。

貴重なご意見ありがとうございました！

膠原病について知識がないのでなんともいえませんが | 2009/04/08

こんにちは。
文章から切実な気持ちがとても伝わってきました。
病気については私はなにも知りませんので、無責任にどうこうはいえません。
ただ、ご主人は病気のことをちゃんとわかっているのですよね？
トピ主さんと同じくらい。
二人目となったとき、母体のほうは大丈夫なんでしょうか？
ご主人が後でご自身を責める事がないよう、さまざまなリスクをお話されての二人目ならご夫婦で決めることかな。と思います。
私の主人がもしも病気なら・・・と思うと胸が痛くなります。

納得のできる答えが見つかるといいですね。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

主人ですが、私の全てを受け入れての結婚でしたので、理解してくれています。
そして、私の意見も意思も尊重してくれる、私には必要不可欠な夫です。
正直、2人目となると母体は想像できませんが、「負けるもんか！」と強い気持ちだけは確かです。
娘を出産する時も「誰が何を言おうと、究極の選択を迫られた時、俺はお前の命を優先する！」と釘をさされたのも忘れらない言葉です。

私自身、病気を発症した事は悔やんだり悲しんだりしていませんが、これが我が子へとなると話は別でして…

世間体ではなく、やはり考えてしまう自分は否定できず、妊娠を躊躇ったり、望んだりの繰り返しです。

でもこちらで相談し、沢山のご意見を聞き、今一度真剣に向き合ういい切っ掛けになったと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

おはようございます。 | 2009/04/08

２人目を望むことは無責任とは感じません。全く思いません。

しかし、お一人目の時もぎりぎりまで、出産されるか否か問われたのでしたら、お二人目も同じだと思います。
覚悟がおありで、もしもの時に逃げないで、守ってあげるお気持ちがないのに望んでいらっしゃるなら、無責任ですが、スレ主さんのように、正面から考えていらっしゃる方なら大丈夫ではないかと感じます！

ひとつ気になったのですが、

＞娘も定期的に検査をしなければいけない状況にあります。

これはいつまででしょうか。定期検査の間隔がだいぶ空くようになる時期ってないでしょうか。お子さん第一で考えられるのでしたら、その件も確認されてみても良いかもしれません。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

心強いお言葉ありがとうございます。

娘の定期健診ですが、これは毎年1回は必ず行う必要があり、こちらは無期限といえば無期限になります。
今は熱が続いたり、湿疹一つでも過敏になっているところもあり、特に熱に関しては血液検査が必要な場面があります。
将来、娘が成人し何の問題も無く妊娠出産をしても、もしかしたらその出産を機に発症するｹｰｽも考えられますので、無期限といえば無期限になってしまうのです。

膠原病とは本当に沢山の種類の症状をひとくくりにした総称で、ﾘｳﾏﾁや白血病、甲状腺の病気や、ﾍﾞｰﾁｪｯﾄ病なども膠原病になります。

私は全身性ｴﾘﾃﾏﾄｰﾃﾞｽと言う、簡単に言えば斑点が出来る症状です。
私が全身性ｴﾘﾃﾏﾄｰﾃﾞｽだから娘が発症した場合、必ず全身性ｴﾘﾃﾏﾄｰﾃﾞｽになると限ったものではなく、本当に発症原因も治療方法も確立されていない病気なので、あくまで可能性や憶測でのお話になります。

今回此方で相談し、今一度真剣に向き合ういい切っ掛けになったと思います。

貴重なご意見をありがとうございます！

私の話しではないのですが | 2009/04/08

友人が同じく膠原病でした。
彼女も子供を望んでおりましたが、結婚前からお医者さんに「出産に耐えられる身体ではない」と、出産するなら命は保証できないような事を言われていました。

でも現在彼女は双子ちゃんも含めて４人の母親です(^O^)
彼女は楽天的な性格ですし、病状には個人差がありますし、私自身の話しではないので安易な事は言えませんが、ご病気でも元気なお子さんを産む事も可能だと思います。
主さんの子供が欲しいと思う気持ちは無責任とは思えません。
どうぞお身体を大事にして検討されてみてください。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

おはようございます。

ご友人の体験談を聞き、私にはとても力の出る励みとなりました。
ご友人の楽天的な性格の裏には沢山の涙もあることかと想像できますが、立ち向かう姿はお子様の勇気となっておられるのでしょうね！

私も希望やきれいごと、理想でなんとかなる問題ではないですし、今一度真剣に向かい合う必要があると痛感いたしました。

貴重なご意見をありがとうございました！

わかります。 | 2009/04/08

私も糖尿病があって、しかも高齢。ハイリスクでした。
ようやく１人授かって無事産んで、１人でいいはずだったのに、あまりの可愛さにもう一人ほしくなりました。
糖尿病も、胎児側、母体側両方に危険があります。
生理がきたら、産婦人科の先生とよく話あって、もし許可されたら、妊娠したいです。
よくわからないのですが、遺伝ってことは原因遺伝子がわかってるんですか？
出生前診断は可能なのですか？

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

ﾊｲﾘｽｸを乗り越えての出産、本当にお疲れ様でした！
本当に我が子は可愛くて、簡単な言葉では言い表せない存在ですよね！

遺伝に関してですが、何故発症するかも治療方法も確立されていない病気なので、遺伝性が100%とは言い切れないようです。
ただ、親や親戚に膠原病患者がいる場合、膠原病を発症する確立は高いようです。
胎児の状態では検査も不可能ですし、主治医の資料を拝見しただけなのですが中期～後期の死産確率は25％だとの事でした。

妊娠出産よりも本当の戦いは産後の病症ですね…お互いに。

こちらで相談した事がとてもよい切っ掛けとなりましたので、もう一度真剣に向き合おうと思います。

貴重なご意見ありがとうございました！

無責任かどうかは分かりません。 | 2009/04/08

知り合いのお子さんが一人目は知的障害、二人目は身体障害をもち膠原病という方がいました。二人目はかなり悩まれたそうです。やはり大変ですよね。二人目を考えるのでしたら、まずはご自身のお体の状態、娘さんの今後、二人目への遺伝などをよく話し合われて、ご家族皆さんの協力とご自身の覚悟かなと思います。万が一、上のお子さんに又は下のお子さんに、二人共に…発症した場合に二人目を望んだ事を後悔しないことかなと。辛口で気分を悪くされましたらごめんなさい。お体を大事にされてください。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

お知り合いの方の貴重な体験談を教えてくださりありがとうございます。

本当に気持ち次第とは思います。
そしてきれいごと、理想では済まされない問題だというのも痛感いたしました。

将来の事、もう一度真剣に向かい合い考える切っ掛けとなりました。

貴重なご意見をありがとうございました！

無責任とは思いません。 | 2009/04/08

結果がどうであれ、愛情を持って育てていけるのであれば、無責任とは思いません。
そして、家族が望んでくれるのであれば、心強いではないですか。
仮に、発症したとしても、親の愛情を感じさえいてくれればお子さんも頑張ってくれると思います。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

暖かいお言葉をありがとうございます。

今回此方で相談させて頂き、もう一度今以上に真剣に向き合う必要があると感じました。

後悔のない最善の方法を見つけられればと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

膠原病かず＆たく | 2009/04/08

私の母がそうです。
でも、ひと言で『膠原病』とは言えないほど、種類があり、症状も違いますよね。
最近、姉もそうだと判りました。
2人ともそんなに重くない方の部類なのでは？と思いますが…。

親友が、第二子妊娠中に膠原病だと判り、出産後すぐに治療が始まりました。
彼女はかなり重かったので、こちらも辛かったです。
3人目を望んでいましたが、諦めた事を聞き、もう1人の親友と3人で涙しました。
…というのは、その時点で、もう1人の親友は腎臓が悪く人工透析をしていて、医師に、子どもを産めない宣言されていましたし、私も婦人科の病気で妊娠できない(できても出産までいかない)可能性が高いと言われていたので、『何で3人とも…』という状況だったのです。

その後10数年経ち、彼女はずいぶん元気になり、薬もほんの少しになっています。
この状況だったら3人目も可能だけど、2人の子と年齢が離れたし、年だからもう産まないそうですが…。
私も4回の流産をしながら2人の子達を出産できました。
3人目の子を考えている時に、病気が発覚して1日に20錠も薬を飲むほどで、どう考えても薬のリスクが高く、医師も『妊娠は難しい』という判断だったので諦めかけていました。
でも、今、薬も飲まなくなったぐらい元気になりましたし（年齢は気になりますが)、3人目を考えています。

医師と相談して、『この状況なら妊娠しても大丈夫では？』という判断であれば、家族全員が望んでいる2人目を出産してもいいのでは？と思います。

ただ、出産するとしたら、その後のフォローが必要だと思いますが…。

可愛い赤ちゃんに恵まれるといいですね。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

お母様が膠原病との事で、ご心労もあるかと思います。
私は全身性ｴﾘﾃﾏﾄｰﾃﾞｽ（SLE）です。
少し前までは短期間ですがｽﾃﾛｲﾄﾞも用いる治療でしたが、今はｱｽﾋﾟﾘﾝでいい程まで症状も沈静しています。
可愛い我が子を病気で諦めざるを得ない状況は経験ありませんが、ほんの少しは理解できるようにも思います。
中期、後期になっても早産、死産の可能性を考えならなければならなかったですし、胎動がないと心配で病院に駆けつけたことも何度もありますので…

本当に妊娠出産以上の感動や幸福感は存在しないのではないかと思う程、我が子の誕生は素晴らしいですよね！

今回、此方で相談し沢山の意見や経験をお聞きし、もう一度今以上に真剣に向き合う必要があると感じました。

後悔のない最善の方法をみつけだせればと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

そして文末になりますが、お体ご自愛下さい。

こんにちはゆうゆう | 2009/04/08

発症する可能性があったとしても、それに負けないくらいお子さんを愛してあげたらいいんじゃないかな。
誰だって絶対に病気や障害を持たずに生まれるなんて保障はないですよね。
もし発症した時には経験者としてアドバイスしたり精神的に支えてあげればいいと思いますよ。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

発症した場合を想定せずにはいられませんが、そればかりではいけませんよね…

とても参考になりました。

本当に貴重なご意見をありがとうございました！

難しい問題ですね… | 2009/04/08

もしもお子さんも発症してその子の不安・苦痛も一生背負ってあげられるのなら…ですね。（難しい問題ですので、産む事が良いのかどうなのかは回答出来ませんが…）

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

本当に難しい問題です…

「その子の不安･苦痛も一生背負ってあげられるのなら…」考えさせられるお言葉です…

どうあがいても普通であれば私達親の方が先に逝くので、そう思うとやはりきれいごと、理想では済まない問題だと痛感しております。

貴重なご意見をありがとうございました！

がんばってください。 | 2009/04/08

ご自身で、産みたい！と気持ちがあるなら、産んでいいと思います。多少リスクもありますが、現在３３歳で、まだ高齢出産とも言えませんので、逆に言えば今がチャンスだと思います。
リスクを覚悟しての娘さん出産で、深い感動があるのだと思います。
それでも、ご自身で、2人目を育ててみたいというのなら、みなさん反対はしないと思いますよ！旦那さんも、わかってのことでしたら、協力してくれるでしょうし。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

心強いお言葉をありがとうございます。
33歳は確かに現在高齢出産ではないのですが、この場合、医師の許可が下りない年齢もあるようで、主治医には「そうだな…36歳までかな」と言われました。
勿論、症状により前後するのかと思いますが、仰られる様に今がﾁｬﾝｽであるのも事実です。

これを機にもう一度真剣に向き合う必要があると強く感じております。

そして後悔しない最善の方法を探せたらと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

こんにちは | 2009/04/08

主さんの病気について知識がないので、適したアドバイスが出来ないと思うのですが…。


女性なら子供を授かりたいと思うのは当然の事です。
家族での話し合い、やっぱり授かりたいと願うなら、それは良い事ではないでしょうか。

無責任なんかじゃないですよ(*^^*)

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

本当に今回沢山のご意見、体験をお聞きし、妊娠出産の素晴らしさを痛感いたしました。

そしてもう一度、自分の置かれている状況と向き合う必要があると強く思いました。

貴重なご意見をありがとうございました！

無責任と言われたら・・・ | 2009/04/08

２人目はあきらめるのですか？違いますよね？
きっと「無責任なんかじゃないです！２人めを生んでください！」と
背中を押して欲しくて、相談されてるのだろうと思います。

テレビで見たのですが、ご主人が骨のもろい病気の優先遺伝子を持っていて、だからお子さん２人も同じ遺伝を持ってるご家族が紹介されていました。
骨がもろいから歩くのも３歳４歳と遅く、くしゃみしただけで骨折。
年に何十回と骨折するそうです。
でもそのお母さんがとても強くて明るくて魅力的な方でした！
「また折れたわ～♪」って感じで、全然マイナスじゃないんです。
だからお子さん２人もとても明るくて。

そういう強いお母さんになれるのなら、何人でも生んでいいと思います。
でも何か少しでも不安や後悔の可能性があるのなら、
それは止めるべきなのだと思います。

厳しい意見でしたらごめんなさい。
でもやはり一番は「自分の強い意思・気持ち」だと思います。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

正直、自分でも分かりません…
2人目が欲しい反面、きれいごとや理想では済まない現実がそこにはあり、想定していても無力な自分しか居ないのも現実なので…

普通であれば親の私の方が娘より、2人目3人目より早く逝く訳ですし、我が子には発症しなくても娘の子、その子に遺伝的に連鎖する可能性を考えると怖くなります。

そして一方では「そんなことに負けない！」と自信たっぷりの自分もいて、本当に複雑な心境が本当のところです。

不安や心配は絶対についてまわります。ただ、後悔だけはないと言い切れます。
本当に矛盾していますよね。

仰る通りに背中を押して欲しいのかもしれません。そして無責任だと思い込み以前のように娘の成長だけを見守っていくと気持ちだけになりたいのかもしれません…

時間に猶予がない分、真剣に向き合い答えをだすべき時期なのかと思いました。

貴重なご意見をありがとうございました！

頑張ってください | 2009/04/08

もちろん、医療の進歩によって沢山の命が救われているのですが、逆に色々な問題が出てきますよね。赤ちゃんがお腹に居るときから
病気の有無が分かってしまったり、さらにはお母さんの妊娠の前から赤ちゃんが病気になる可能性を指摘されてしまったり。

神様は人間をそれぞれユニークに創るわけですから、顔や性格、体系なども違うし、健康な人も、病気の人も同じ様に生きるに値すると思います。胎児が病気だから即中絶という考えは、なんだか健康な人だけが生きる権利があって、病気や障害のある人には生きる権利もないと世の中が決めてしまっているようで、私個人的にはちょっと疑問です。もちろん、それぞれのご家庭の事情もある事はわかりますが。病気だからって幸せな人生が送れないということは絶対ないと思います。

ご家族と良く話しあわれて、ご自分の考えでご決断されるのでしたら、無責任ではないと思います。どうかよいご判断をされますように。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんにちは。

本当に一長一短なのかもしれないですね。全てにおいて…
胎児が病気　=　中絶　は本当に稀なｹｰｽかと思いますし、実際医師が選択を迫った際98％は出産を望まれるそうです。
その中で出産間近に死産にいたるｹｰｽもあり、さまざまな状況を想定していかなければならない、きれいごとや理想では済まない現実も目の当たりにしました。

今回こちらで相談させて頂いた事で、今真剣にもう一度向き合う機会だと強く思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

こんにちは | 2009/04/08

無知なもので、どのような症状のご病気かは存じませんが、無責任ではないと思います。
思い持病があるからといって不幸な人生だとかそんなことは一切ないと思います。病気のあるなしより、どのような両親のもとにどのように過ごすかの方がお子さんにとっては重要だと思います。
質問文やご返答から、主さんはとても愛のある方だと思いました。病院通いで大変だとは思いますが、きっとお子さんを大切に楽しい毎日を送ってらっしゃることと思います。
持病があっても笑顔の絶えない家庭に育てば、お子さんたちが将来同じ病気になっても前向きに生きていけると思います。２人目が無事に妊娠・出産できると良いですね。応援しています。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんばんは。夜遅くに申し訳ございません。
暖かいお言葉ありがとうございました。

こちらに相談し、もう一度真剣に向き合い考える切っ掛けになりました。

後悔しない、最善の答えが出せるように努めようと思います。

本当に貴重なご意見をありがとうございました！

いろいろな考え方 | 2009/04/08

私は特に持病と言うものはないので、正直、スレ主さんのお気持ちを
全て理解することは出来ないかもしれませんが、ひとつの意見として
書かせて頂きますね。

私は先日、40前に第2子を出産しましたが、長男とは7年半あきました。
私の肥満や年齢、初期の切迫流産の恐れによる入院有り、帝王切開と
心配な要素はいくつかありましたが、無事出産出来ました。

長男は元気には生まれてきてくれましたが、喘息があり、風邪を引いたりすると
悪化して入院に。2歳から就学するまで毎年1・2回の入院を経験してきました。
その時は「ひとりっこだからこそ、入院付き添いに専念出来るなぁ」という気持ちがありましたね。
人がかり（親も含めて）でなく、自分達で頑張って育ててるという実感が
ありました。小学校に上がるまで長男とは、本当にいろいろな事を親子3人で
体験して共感して、大切に時間をかけて育ててこれた！という実感があります。
やり残した事って、あんまりないな～と思えるほどです。
なので、長男の育児にひと段落した今は、7年半ぶりの第2子にも、
同じ様に次男の育児に時間を作ってあげられる事が、本当に喜びでもあり、
自分としても満足して育児に向き合えていると思えます。

なので、第2子を生む事が無責任とか、わがままとか、そういった問題ではなく
ご自身がこの先どのような思いを持って、子育てに向き合われるか？が、
大切なのではないかな？と思うんですよね。

自分自身が「どんな事があっても育てる！絶対に後悔しない育児にしよう！」
と、いうお気持ちがあれば、いいのではないかなと思います。
ただ、事情が事情だけに、周囲の協力が得られるかどうかもお考えに
なる事も必要だとは思います。

ただ、頑張って乗り越えて挑戦する勇気も素敵ですが、あえて今あるものを
大事にしていくという選択も、決して悪いものではないと思います。
自分だけではなく、親も年齢を重ねます。今は元気で協力が得られても
先に何が起こるか…は、正直解りません。
私自身、昨年実父が心筋梗塞で倒れ、大変な時期がありました。
第2子をお考えになるのでしたら、自分と子供だけの問題でなく、
配偶者や両親達などを含めた家族の環境も今一度、お考えになってみるのも、
必要なのではないかな？と思います。

昨年妊娠しなければ、息子をひとりっことして、大切にこれからも育てて
行こうと思っていたので、第2子妊娠は多少、予定外なこともあったんですが
無理をせず、ひとりっこに時間をかけて、大切に育てていくことも、
私的には悪くないと思っています。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんばんは。夜分に申し訳ございません。
とても貴重な体験談、本当に沁みる思いで拝見させて頂きました。

正しく、私の心配事そのものでした。
ひとりっこであれば、万が一の事態に少しでも早く気付ける確率、そして精一杯、親として子育てをしているという自負、本当に本当に考えます。
そして私にもしもの事があった場合、お姉ちゃんになった娘の負担や、大変さをも考えます。
主治医に言われた36歳というﾘﾐｯﾄや、主治医の返答から2人目は視野におかない方向だと分かります。
2人目を授かり、もしも先天性の遺伝があったら…2人目の我が子もですが娘も大変な思いをするのは安易に想像できますし、本当に理想やきれいごと、世間体では解決できない問題だと思います。
様々な状況を予測し、考えた中で2人目が欲しいと思う気持ちにどんどん歯止めが効かなくなっている自分もいて、本当に色々と考え込んでしまう毎日です。

仰る通り、両親の協力なくしては今の時代子育ても厳しくなってきているので、2人目3人目となるとその比重は大きくなるのも理解できます。
まだ3年間しか甘えていない娘に沢山の我慢をさせる結果になるかもしれませんよね…2人目をさずかっても…

本当に簡単には答えは出ませんし、答えがないもののような気はします。

これを機にもう一度真剣に向き合い、最善の方法を探そうと思います。

本当に貴重なご意見をありがとうございました！

無責任ではありませんよ。 | 2009/04/08

一生懸命子育てしていて、二人目が欲しいと思うなら、がんばってください。
ママの愛情はしっかりと伝わりますよ。
みなさんが欲しいと望んでいるのなら、ぜひ前向きにがんばってください。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんばんは。夜分に申し訳ございません。
励ましのお言葉、大変嬉しいです。ありがとうございます。

以前見ず知らずのお爺さんがうちの娘を見て「愛情いっぱいに育ってるんだね。お母さん、今までご苦労さん。これからも頑張り！」と私に声をかけてくださった事がありました。

ﾋﾞｯｸﾘしたのと同時に、花丸をもらった気分でとても嬉しかったのを覚えています。
その娘の笑顔を絶やさないためにも、もう一度真剣に向かい合い、最善の答えを出せればと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

こんばんは。 | 2009/04/08

無責任ではないと思いますよ。

好きな人の子供を産みたいと思うのは自然な事です(^-^)

確かに膠原病が発病しないかという心配はなくなる事はないと思いますが…それ以上の喜びや楽しみがあるのではないでしょうか？

それに発病しないかもしれないじゃないですか！
それにこれから医学はどんどん発達しますよ！

私の親戚の人も膠原病で子供の顔を見る事も出来ないかもしれないと言われていたけど孫の顔まで見れて今は孫の世話をしてます(*^_^*)

悪い方向へばかり考えてする育児は楽しくないでしょう？
子供の事を心配して悪い方向へばかり考える気持ちもわかりますが大丈夫かもしれないと良い方向へも考えてみませんか？

そして楽しくて幸せな家族生活をしてみませんか？

きっとgeenaさんの子供はお母さんとお父さんの子供で良かったと思うと思いますo(^-^)o

お母さんの子供に産まれてきて幸せだなぁと思ってもらえるように笑顔で楽しくお互いに育児がんばりましょう(*^_^*)

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんばんは。夜分に申し訳ございません。

ご親戚のお話、とても心強いお話で、とても心に響きます。

悪い方へ考える…　確かにその通りです。
けれど、これは避けては通れない事なので、楽観視はできないなと思います。

そして私は理解ある主人と共に娘を授かり出産、育児を経験でき、最愛の娘との毎日に幸せを溢れるほど感じていますよ♪
その幸せの中に、もう一人可愛い天使が増えればよりよい生活、よりよい家庭が築けるのではないかという希望、自信が沢山あります。
けれど、反面では理想やきれいごとではすまされない現実も直視していかなければいけないという事実も絶対に考えなければいけないと考えています。

3歳の娘が意味を知ってか知らずか、TVで見て真似たのか分からないのですが3日前に「ﾏﾏ　生まれてきてありがとう^^」と私に言いました。
娘の真意は不明ですが、涙が溢れて止まりませんでした。
優しく育ってくれた娘の為に、笑ってくれる娘の為に、そして私を支えてくれる主人や家族の為にも、こちらで相談したことを切っ掛けにもう一度真剣に向き合おうと思います。

貴重なご意見をありがとうございました！

無責任とは | 2009/04/08

意味が違う気がしますよ。ただ、病気のことを考えて医師や家族ととことん話し合った上で次の出産を考えたほうがいいと思います。病気の内容が私にはわからないですが、主さんが命を落とす危険があるなら…と考えてしまいました。
今いる娘さんのことも充分考えた上なら私はいいと思いますよ。

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/08

こんばんは。夜分に申し訳ございません。

出産を機に私が命を落とす…　決してない話ではないです。
今は有効な薬もあり、昔のように難病ではなくなっていますが完治はまずないですし、出産も服用している薬の種類によっては可能になってきています。
膠原病　=　出産は無理・死　ｲﾒｰｼﾞは現代ではないですが、発症原因も治療方法も確立されていないので、結局は手探りなんだそうです。

本当にあらゆるｹｰｽ、あらゆる事態を考え、もう一度真っ向から向き合う必要があると強く思っています。

貴重なご意見をありがとうございました！

選ばれて・・・ピカピカ☆。。。 | 2009/04/09

赤ちゃんはママを選んで生まれてくるって言いますよね。
選ばれたママはその赤ちゃんを育てられるからお腹に宿りにくるんだと・・・
病気のリスクは詳しくわかりませんが、家族みんなが望んで生まれてきてくれるのでしたら無責任な考えではないと思います。
また、リスクのない妊娠はないと私は思っています。
誰にも大なり小なり不安を抱えて妊娠や出産を迎えています(*^。^*)
どんな病気も一人よりは二人と家族みんなで支えあっていくほうが辛くないと思うのは私だけでしょうか？
geenaさん家族にとって一番幸せな選択ができますように・・・

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/12

こんばんは。お返事が大変遅くなり申し訳御座いません。
そうですね！あかちゃんはﾏﾏを選ぶと聞きますね♪

情けないﾏﾏに似ず、優しい娘に育ってくれた娘の為にも後悔のない選択肢をと思っております。

正直、毎日強くなる2人目への気持ちとの葛藤も大変ですが、勢いだけでは済まされない問題なので…

貴重なご意見をありがとうございました！

無責任か | 2009/04/09

私は主さんの相談を見て無責任とは思いません。そもそも無責任な人は相談なんてしないし、悩まないと思うから…

ただ私だったら二人目は産みません。子供さんの発病の可能性が消えたわけじゃないんですよね？！でしたら、今までもこれからも向き合って一対一の育児が必要だと思います。将来お子様が子供を持つとき すくなからず今の主さんと同じ悩みをいだきませんか？
だったら悩ませる人数は少ない方がいいと私は考えます。
二人目賛成意見が多いので あえて反対意見も参考にして 納得した結果を出してくださいm(__)m

ご意見ありがとうございます。 | 2009/04/12

こんばんは。お返事が大変遅くなり申し訳御座いません。

仰られていること、本当に思います。
もし娘が発症してらと考えると、感情や勢いだけでは解決できない問題になってくるかとも思いますし、娘の不安を和らげられるのはもしかしたら私だけかもしれないですし…

納得して後悔のない選択が出来るように、家族みんなで真剣にもう一度向き合います！

貴重なご意見をありがとうございました！

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