相談

まだ子供はいませんが。

カテゴリー：妊娠前の心配ごと  >  出産年齢｜回答期限：終了 2008/02/14｜ | 回答数(45)

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　私、まだ子供はいませんが、これから欲しいなと思うので参考にと思って　見ています。


結婚３年になるのですが、結婚当初から姑から早く孫を見たいと、言われていたのですが、
ここ最近、とても白熱してきて　顔も見たくない声も聞きたくないほど精神的に追い込まれてます。

最初は私も話を聞けていたし、姑の孫（旦那が長男のため、内孫になるので。内孫がいないので余計に。）が欲しいという気持ちも分かる気がしていたのですが、

私がなかなか産まないので(まだいいかなと、思っているので。いづれは欲しいです。)だんだん不満に変わり、文句を言うようになってきました。
それについて私たちと会って話ししたときのとこですが、
「まわりの人に、孫はまだ？って聞かれるのが嫌だから」
という理由で、早く作ってと言うんです。
　はあー？という感じだし、あきれて旦那も怒って　子供を作る機械じゃないんだぞ！なんだと思っているんだ！　って、自分の親だからか、相当ケンカして帰ってきました。

そんなケンカした後なのに、色んな連休があると、
「家族みんなで、どこか遊びに行かない？」
と、平気で誘ってくるんです。

誘える気が知れません。

誘いは断ったのですが、しばらくしてまた家に呼ばれて　今度は私は行きたくなかったので旦那だけ行かせました。
帰ってきて、やっぱりまた孫の話だったと言っていて、
「こんなに孫を産もうとしない嫁といても、幸せになれると思わない」　と、私の文句を言っていたそうです。

かなりショックでした。でも旦那は
「俺は二人で絶対幸せになる！！うるさい！もう何も言うな！」
と言って帰ってきたそうです。
それを聞いてとても安心しましたが、子供が生まれる前からこんな状態じゃ、とても先が思いやられて、
最近は　もう子供はいらないかな。　と思うようになっています。

それからまた最近になって　電話が鳴りましたが、私が電話に出ないので、
「私たちともう付き合いをしたくないのか」
などと言ってきたんです。

私は付き合いをしたくありません。
旦那にはそう言いましたが、これからどうなるのか分かりません。

これら全てのことは　姑の言ってきた、やってきたことです。

こんなに色んな不快なことを言われて、色んな人の文句を言うし、
私たちの飼っている犬のことまで文句言うし、私の母のことも文句言うし、私の実の姉の旦那のことまで文句いうし。。
私の旦那(自分の息子なのに)の文句も言うし。
旦那も全て分かるので、自分の親ですが嫌気がさしています。

付き合いをしなくてもいいと、思いますか？
皆さんの意見を聞かせてください。

2008/01/31 | さんの他の相談を見る

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なんとも言えませんが・・・ | 2008/01/31

なんだか，うちと同じような状況が目に浮かびます。

私は，結婚してすぐに子どもができた人です。

子どもができなくても，私たちと仲良くしたくてしかたがない義両親。ほんとに嫌気がさしていました。
産まれたら，産まれたで，お宮参りだ！初節句だ！とやたらと仕切りたがります。自分の思い通りにしなくては気が済まないたちのようです。

私は，ハッキリとものを言うようにしました。
必要以上に付き合わない。
自分から頼み事はしない。
（ちなみにお宮参りも断りました）
時には，ケンカをしたこともあります。

ずっと付き合っていくことになるんですから，我慢は禁物です。
付き合いは最低限にしましょう。

参考になりました！ | 2008/01/31

　早速のご意見、ありがとうございます！
　
そうなんです、私の姑も仕切りたがり、自分の思い通りにしようとする感じです。

身内の違う人にも　「そっちの姑さんはいつも騒ぎを立てるタイプだけど、大丈夫？」　ってこっそりと言われたことがあるほどです。

はっきりと言うようにします！　ありがとうございました。

お姑さんの | 2008/01/31

気持もわからなくはないですが、こちらの気持も考えてほしいものです。。。うちは結婚して、生みたい季節があったので、半年くらいつくりませんでした。。。それでも、やっぱり急かされました。。。生まれてからも、２週間に１度は顔を見せに行っていたのに、「なかなか来ない」と陰で言っていた見たいです。。。（車で１時間半かかるので、それで、精一杯でした。。。とくに、仕事の休みも毎週なかったので。。。）姑さんてそんなのものですね。。。
楽しみにしてくれているのはいいですが・・・思い通りにはいかないのを、わかってくれない部分ってあります。。。
そんな、こんなでしたが、今は同居しています。一度大ゲンカして、言い会いしましたが、それからは、１つ壁がなくなった気がします。。。やっぱり、こちらの言い分は言うべきです・・・
また、上の子は女の子で、先日下に男の子が生まれると、とにかくマルくなりました。やっぱり後継ぎができると違うんだなぁ～と感じています。。。＾＾；

ありがとうございます！ | 2008/01/31

なんか　同じような感じの方、多いのですね。。
自分中心になってほしくないし、こんな人にはならなでおこう。と、思います。。
姑が更年期かな、、とも思うときもありますが。。

きついですね・・・ | 2008/01/31

孫が欲しい気持ちもわからなくもないですけど、会うたびにまだかまだかと言われるのは辛いですね。

私は、結婚前にできてしまって母親に泣かれましたが、今では孫にメロメロで、「元気？」ってしょっちゅう電話かかってきます。
孫はかわいいし、仕事を退職した親の生き甲斐（？）になってるような気がします。
ある意味子供を産んで親孝行できたかなって思っています。

「相手の親も自分の親と同じように大切にできる人と結婚しなさい」というのを昔祖母に言われたことがあります。
なので、私も相手の親を大切に思っています。
どんなに嫌な義母でも、旦那さんのお母さんだから、付き合いをしないというのは悲しい気がします。

子供は親にどうこう言われてつくるものではないので、
ボーダーさんのタイミングでつくったらいいですよ。
でもそれをわかってもらうのは難しいかもしれませんね。
辛いことをこれからも言われるかもしれませんが諦めず話あってみてほしいな。

ありがとうございます！ | 2008/01/31

　私も自分のタイミングで作りたいし、こんな気持ちのまま作って産んだら、なんか気持ちがめちゃくちゃになりそうで。

親も大事にしたい気持ちもありますが、度が過ぎるので今は距離を置いていますが。。

お姑sanとの付き合いって・・・(ーー;)雄kunのママ | 2008/01/31

　イロイロ大変ですヨネ(@_@。
私の場合、そう言った経験はないのですが・・・。
　本文を読む限り、私でも嫌になりそうデス(^_^;)
今は”☆夫婦生活☆”を楽しんでいる最中なのに！！って思います。

　お姑san、本当にしつこそうデスネッ(゜o゜)

　『孫』・・『孫』・・・ってうるさいのであれば、逆に子作りに励んで、お姑sanを困らすくらい、産んじゃったらどぅでしょうか(^^ゞ

　付き合い、本当に大変ですが頑張ってください(^_-)-☆

ありがとうございます！ | 2008/01/31

やっぱり他の方が聞いても、しつこく　嫌な感じだと思うのですね。
私だけこんな風に思っているのかと　思っていましたので
なんだか安心しました
でも　なんとか頑張れるようになるといいなと、思います。

お辛いですね | 2008/01/31

あなたの年齢やお姑さんの年齢など、細かい事がわからないので、想像での答え方になってしまいますが、
私は、医学的に言うと高齢出産に入る年齢で一人目を産みました。
うちは、2世帯で主人の両親と一緒に住んでいるのですが、孫の顔を見せる度に笑顔がこぼれています。私と話している時でも、孫が声を発すると「その変わり様は…(ーー;)」って思うくらいにパッと笑顔になるんです。本当にかわいいと思ってくれているのだと思います。
そのくらい「孫」というものがカワイイ存在なのだと思います。

あなたのお姑さんも、早く孫を可愛がりたいが為に、だんだんと口が悪くなっていき、色々な事に悪口が飛び火してしまったんじゃないでしょうか？
お姑さんは決してあなたを嫌いではないと思います。
「家族みんなで遊びに…」と誘っていますね。嫌いな人とは普通遊びに誘いません。更にあなたを「家族」と見てくれています。

毎回何度も「孫、孫…」と言われ続けるのはウンザリするというのもわかります。夫婦のあり方が、みな同じわけではありませんからね。

あなたが子供はまだいいかな…と思う気持ちを、具体的にお姑さんにお話しされてみたらどうでしょう？

子供ができると、どうしても子供中心の生活になってしまい、今まで2人でならできた事、行けた場所等、どうしても制限される事がでてきます。母親になると、今までの生活が180度変わります。
まだ2人の生活を楽しみたい、2人で色々な場所に旅行に行きたい等…
あなたが直接お話をするのはちょっと…と思うなら、旦那様に「冷静」に話をしてもらうのもいいですね。
そして、あなたの思いをお姑さんにわかってもらう。
そして、あなたも可愛い孫が欲しいと思うお姑さんの思いをわかってあげる。
相手の事を互いに思う事が「おもいやり」なのではないでしょうか？

今、あなた方ご夫婦もお姑さんも、少ーし熱くなっているのではないですか？だから、電話にでなかっただけで「私たちともう付き合いをしたくないのか」なんて、もしかしたら思ってもいないような事を言ってしまったのかもしれませんし、子供は欲しいと思っていたのに、「いらないかな…」なんて、互いに悪い方悪い方にとらえているように見えます。

付き合いをしない…なんて悲しい事は言わないで下さい。
あなたが結婚をしようと決めた旦那様を産み、育ててくれたご両親なのですから。

それと、子供はいらない…なんて思わないで下さい。
今までの人生で、味わった事のない違う幸せが感じられますよ。

下手な文章、読みにくい文体でスミマセンでした…

ありがとうございます！ | 2008/01/31

私は今28歳です
30歳に産もうと思いますが、もうそろそろ作らないと、と思います。

姑やその家族や親戚などが、悪口をいい合ったり　影で悪口を言い合ったりする汚い部分が嫌で、　生理的に私に合わないんです。
平気で違法なことをしたり、些細なことですがバレなければいいと言って色々やるし。。

こういう事が私は絶対に嫌なんです！絶対に許せません！

悪い人と付き合えば悪影響を受けるので。旦那もこの点は嫌がってます。
一人の人間として軽蔑します。

子供がいての幸せってあるんだろうけど、、

激しい言い方ですみません。

姑って一体･･･ | 2008/01/31

うちは結婚決めてわりとすぐに子供が出来たので何も言われてないのですが、旦那の弟夫婦はなかなか出来なくて２年経ったある日『病院に行って来い！』
と、言われたそうです。
お嫁さんも承知して年内に出来なかったら病院に行く決意をしたらなんと次の月には☆おめでた☆おめでた☆おめでた☆
やっと出来た我が子なのに姑は『産まれる月が気にいらない』だの、『こんなに近所に住んでいるのに自分の実家ばっかり頼ってる』だの文句ばかりで『おめでとう』の言葉も無かったそうです。

何が気に入らないんだか、、、

正月も私たちが来るのが遅い！！！
って、怒ってました！

旦那の職場によって用事ごとしてたのに＞＜
私達が少し離れたとこに住んでいるのも気に入らない
結婚前から住んでるのに・・・

私もいつかは絶縁宣言したいです

ボーダーさんのようにあんなに酷い事言われたら即刻絶縁です！

うちの姑も何もかもに文句を言います
お舅さん、自分の息子×２人、その嫁(私も含む)、私の上の子(下の子はまだ０歳なので文句なし)
孫にまでも文句を言う人なんです

旦那も言われるのが好きじゃないので家に寄り付こうとしません

長男の嫁は親の面倒を見て当たり前だと思っている人なんですが、私は全く面倒見る気ナシ。。。

嫌な姑持つと自分の将来が不安でいっぱいになります。。。
一生続くと思うと夫婦仲は上手くいってても離婚したい気持ちになります。
女同士って難しいですね、、、

ありがとうございます！ | 2008/01/31

なんか悲しいですね。文句を言い合って良いことはないのに。
　私は、こんな風なめんどくさい人とは関わらず、ほっておくタイプなのですが。。

あんまりにもしつこくて、たまりません。
普通　嫌がっていること、本人は分からないものなんですかね？
それともわざとしているのかな？

先が思いやられるかな・・・ももひな | 2008/01/31

きっと姑さんは自分が一番かわいいんでしょうね。
周りの人に「孫はまだ？」と聞かれるのが嫌で早く孫をと言うくらいですから。

ご主人からきっぱりと「子供の事も含め、自分たち２人の人生なんだから必要以上に干渉しないで欲しい」と言ってもらった方が良いと思います。
なんだかんだ言って義父母と縁を切る・付き合いを一切しないという事はとても大変なことですから。

私は結婚７年目に子供を授かりましたが、ありがたいことに義父母からは「孫はまだか？」のようなことは言われたことはありませんでした。
でも相当我慢していたらしく、息子が生まれた途端に豹変して、夫と『縁を切る・切らない』ほどの喧嘩をしました。
「頼むから私達の息子を自分たちの所有物かのように思わないでくれ！！」って本気で思いましたよ。
お互い「やれやれ～」ですね。

ありがとうございます！ | 2008/01/31

本当に先が思いやられます
旦那には妹がいるのですが、妹の子供(小学低学年２人)のことも　仕切っていて　色々と言っています。それは妹からしたら自分の親から言われているので　反論したり自由に言い合っていますが。。

それを見ているから余計に　嫌気がさします。

古いかもしれないけど | 2008/01/31

私は、長男と結婚した定めだと思って、付き合わないといけないと思います。
しかも、そんなにボーダーさんを理解してかばってくれるやさしい旦那さんのお母さんなんだから。お母さんも周りからいろいろ言われてストレスを感じているのではないですか？？
そのストレスを言う人がいないからきっとボーダーさんに当たってるような気がします。
「今までは作らなかっただけで、これから作ろうと思ってるならそろそろ私たちもほしいな～って思ってるんですよ。」って言ってみてはいかがでしょうか？？
もう、いろいろ言われすぎてボーダーさんもお母さんと口もききた
くない！！って感じが伝わってきますが、そこは少し大人になって
旦那さんからではなく、ボーダーさんからお母さんに話をしてみてはいかがですか？？
お母さんはコミニュケーションを取りたいけど、うまく取れなくてかわいそうだからって自分が上から目線で考えてあげれば少しは話せるようになるんではないでしょうか？？
いろんなことを言われて、やられてイヤでしょうけど、お母さんが亡くなるまではどんな形でも付き合っていかないといけないんだから少しでも話し合ってお母さんと早く仲良くなっちゃうのが一番だと思います。
もし、赤ちゃんができてもボーダーさんのストレスがみんな赤ちゃんに伝わってかわいそうじゃないですか？！ね^^
頑張って下さいね～

ありがとうございます！ | 2008/01/31

ああいえば　こういうというたちで私が結婚するまでの間にも　色々と家族間であったみたいですし、旦那も今までに　文句ばっかり言うな！と、叱ったときもあったようですが、直らないという事を旦那から聞きました。

赤ちゃんができてもストレスが伝わりますよね。

もう聞き流すしかないですね | 2008/02/01

なんでもそうですね～そうですね～って聞き流すしかなさそうですね。
頑張って下さいね！！！応援してます。

大変ですね・・・emi-smile | 2008/01/31

私も長男の嫁で、まぁちょこちょこと嫌味は言われていますが…笑。結婚してすぐに子供ができ、また、お姑さんの肩ばかり持つだんなさんにも嫌気がさして早めに里帰りなんかもしていましたが、子供が生まれたら誰よりも孫が１番！ですよ。だんなさんもだんだんと『家族』の自覚が出てきたみたいで、今はお姑さん＜私になりつつあります。
そんなお姑さん、私の母に直接私の悪口とか言ってくれちゃう方です…なのでボーダーさんのお気持ち分かりますよ…。なんだか自分お身内まで悪く言われて悲しくて情けなくて…って感じになっちゃいますよね。
子供を望むのはあくまでも夫婦の意思。なのでお姑さんに変な理由で欲しがられても困ると思います。が…いざ生まれてみると不思議なくらい、今までのお姑さんの悪態(！！)が気にならなくなるんですよね～。やぱり母は強し！！だなって思います。お付き合いは最低限は続けたほうがいいと思いますが、きっとお孫ちゃんができたらお姑さんも掌返したように溺愛でしょうね…(苦笑)

ありがとうございます！ | 2008/01/31

子供ができたらできたで　あれこれと干渉してきそうで。。
ほんとに嫌です。　こんなにかまわれると　うっとうしくてしょうがないです。。
いらん事を言うので余計にですよね。面子とか、見栄や自慢ばっかりで、恥じることをとても嫌がるタイプの人で、
そんな点も私と合わないんです。

難しいですね。 | 2008/01/31

大変ですね・・・。でも、旦那様が味方になってくれているから、心強いじゃないですか！！
子どもの事にしても、親御さんの事にしても、ふたりで話し合って決めた事・・・それが一番だと思います！頑張って下さい！！

ありがとうございます！ | 2008/01/31

　そうですよね！旦那が私の見方なので、愛犬のこともかばって可愛がっているので　その点はよかったです。

難しいですよね・・・ | 2008/01/31

ボーダーさんの旦那さんは素敵な方ですね。
ちゃんとボーダさんのこと大切にしてるんだ！！ってことが
伝わってきました。
私は姑さんにハッキリ言ってもいいと思いますよ！！
「今後のつきあいは一切したくないのですが・・・」って。

今後、もし遊びに行くとしたら場所などをボーダーさんの方から
「私たちはここへ行きたいから現地集合にしましょう」
「もちろん　費用は義母もちですよ！！私たちは本当は夫婦で
　行きたいんですから！！」と笑顔で言ってみてはどうでしょう？
もちろん　旦那さんが居てるときに面と向かって！！

笑顔できついことを言われるとあまりきつく返せないでしょうから！！

ちなみに私はよく使ってます！！
満面の笑みでお断りする！！結構ききますよ！！

ありがとうございます！ | 2008/01/31

こんなに強かったらいいですね！

よく使っているんですか！！すごいです！
なんで私も言えないんだろう？　自分の親になら言えるのに。

悪循環かな | 2008/01/31

お姑さんも孫を望んだ当初の気持ちを忘れているように感じます。大切にしてきた息子さんまでが「お嫁さんの肩を持つ」と感じたりしてる部分もあったりするかも。第三者的に見ると、今ではムキになって一番弱点と思われる「孫」を口にしているだけにも感じてしまいます。
ボーダーさんも、文面を拝見する限り、どこかでボーダーさん自身が「悪者」を演じていたら、今ここまでの嫌な思いをすることはなかったかなと思います。「産まない」じゃなくて「欲しいけれどできない」程度で十分に悪者になれるし、お姑さんも「まだ？」と聞かれるのが嫌だというのが本音なら、お嫁さんもまた「まだ？」と聞かれるのを嫌だと感じると察してくれたかもしれません。

遊びにいく誘いも、電話も、お姑さんの中に言い過ぎたかなという気持ちがあってのことだと思います。距離を置くのも必要ですが、拒否するのはこれからの長い付き合いを考えると、あまりおすすめできません。
ボーダーさんの気持ちもわかるんですけどね・・・

ありがとうございます！ | 2008/01/31

距離を置いてはいますが、、自分がこんな目に合うなんて思ってもいなかったので、とてもショックです。

孫を作ればいい。なんて
こんな人、絶対許せません。
姑じゃなかったら　ほんと、突き飛ばしていますよね。

こんにちは | 2008/01/31

私の場合シングルマザーですが、
もし、そういったような方がいた場合、いつものことだっと適当にあしらって、義理母がいないときにでも、義理母の愚痴を紙に書きなぐって、書いたものを燃やしますね。愚痴書いた紙もやすの　多少ですが、すっきりしますよ★でも、だんな様が見方なら心強いですね＾＾
テレビで聞いた話によると、家族旅行に行ったときや、なんでもないときに、「記念に写真撮りません？」っと義理母の写真を撮って、義理母の写真を燃やす人もいるらしいですよｗ・・ｗ

ありがとうございます！ | 2008/01/31

実は私も　一緒に行った以前の旅行写真をパソコンデータから抹消しました。　旦那には秘密で。
ほんと、自分の気が狂う前に　なにかと対策しないとですよね。

無理してまで… | 2008/01/31

義父母に付き合うことないと思います。
特にいろんな人の文句を言って、「孫はまだか？」って…
子供が生まれたら、義父母に何されるか分かりませんね…

私の夫の両親（義父母）は、夫と付き合い始めた頃から一度も会ったことがありません。私がバツイチだからという理由で付き合うのを義父母に大反対されました。夫はたまに両親と話してるようですが、やはり私のことをいわれてるようです。でも夫は親に言い返したり、ケンカになることもしばしば…
夫とは付き合い始めてもう６年目になります。結婚して、子供が生まれても義父母にとっては内孫になるというのに未だに会うことができてません。頑なに嫌がる義父母に「会う気」が失せました。「会わなくてもいいや。義父母と揉めなくて済むし、面倒見なくてもいいし…」と私は勝手に思ってますよ。

ありがとうございます！ | 2008/01/31

ほんと、そうですよね。
義理親といえども、していいことと悪いこと、バカでも分かるだろ。と、思います。

まったく非常識なので　私も面倒見たくないです。
関わりたくないです。

こどもが・・ | 2008/01/31

出来た日にゃぁ大変かもしれないですね。いい旦那さんで救われていると思いますよ！
私なら避けますねぇ～。

ありがとうございます！ | 2008/01/31

そうですよね！避けたいですよね!! やっぱり皆さんそう思うんですね！

困っちゃいますねかず＆たく | 2008/01/31

大変なお姑さんですね。

夫は次男ですが、長男夫婦には子どもがいません。
私達が結婚した時点で、義兄夫婦が結婚してから7～8年経っていたと思います。
最初の数年は『夫婦』を楽しみたかったようですが、その後はできなくて悩んでいました。
義家は、姑ではなく舅が強烈なので『初孫はそちらで…。』とお互いに遠慮しあっていたのですが、結局、私達の子が初孫です。
なんでも『長男が…。』と言う義父なので、初孫が次男夫婦の子ども…というのは腑に落ちなかったのか、退院して実家にいても一度も会いに来ませんでしたよ…。
その後、義弟夫婦にも子どもができ、義兄夫婦は不妊治療までしていましたが、今もまだ子どもはいません。
義姉の気持ちは判りませんが、義兄はまだ子どもを欲しいと思っているようです。
そうやって欲しくてもできない人もいるわけですし、『孫！孫！』と急かしてできるものでもありませんよね。
お姑さんが何も言わなくなったら、すんなり授かるかもしれませんしね…。

これからのお付き合いですが、私なら、遠ざけます。
旦那様が良く理解してくださっているようなので、気持ちを正直に話し、お姑さんに伝えていただいては？
そして、会う時は『子どもの事はNG』という事を守ってくれなければ会わない！と言い渡してもらったらいかがでしょう？

義理の家族との付き合いって、ホントに難しいですね…。
頑張って乗り越えてくださいね。

ありがとうございます！ | 2008/01/31

孫のことを どっちが先にとか決めるのって 誰でもないですよね！本当に失礼です 距離を置くつもりです。

お互いのためにNOKO | 2008/01/31

嫁姑は、お互い気持ちの良い関係でいるためにも、他人としての距離をある程度保ったほうがいいじゃないかと思います。

「孫の顔が見たい」
これは、本音の本音で、大人として控えるべき発言かな。
子供を産みたいかどうか、いつ産みたいか、産めるかどうか、授かるかどうか、こう考えていけばわかるように、元々当人の問題で、当人でもどうにもならないこともある問題ですよね。

私は流産を経験してます。
何の問題もなく、病気なんてしたことなかったのに、そういうこともあるんですよ。不妊で精神を病むほどに苦悩をかかえる人もいます。だから、わたしはこういう発言は本当に許せない。

良い旦那様でうらやましいです。
こういう嫁姑の問題で、嫁側に立つことが一番良い解決につながるんじゃないかと思うんですね。

子供の前に、まず、お姑さんには、自分の人生は自分のもの、子供の人生は子供のものであることをきちんと分別つけてもらうよう、旦那様と話してみてはどうでしょう。

孫が生まれても、おばあちゃんが、お母さんより出すぎたことをするようなことがあっては、子供の教育によくないですよ。孫にお母さんの悪口をいうことがあったとしたら、きっとおばあちゃんのことが嫌いになってしまうでしょ？

なんだか大変そうですが、頑張ってください。応援してます。

ありがとうございます！ | 2008/02/01

私の母も流産を経験していて、子供の私でも母の気持ち　辛さ全ては理解できません。。
ご自分の経験を話してくださり、ありがとうございました。

心無い言葉って、どれだけ人を傷つけるか　分からない人なんですよね。
このまま距離を置き、後々子供が産まれても、距離を置こうと思います。

ありがとうございました、お互い頑張っていきましょうね。

大変ですね | 2008/01/31

私も義家族には、いろいろ言われてきました。旦那は、けんかが隙でないため、私と義家族の間に立って、何かを言ってくれるわけではありません。
お互いのために、少し距離をおいたほうが良いと思います。どれくらい距離をおくかは、旦那様の考えもあると思いますので、旦那様とご相談して決めると良いと思いますよ。
うちは、男の子が二人いますが、義母には義弟の子どもと比較され、うんざりです。子どもが生まれたら、生まれたでまた大変かもしれません。
義弟の奥様は、旦那の親が電話しても出ないし、実家にも結婚して３年近くなりますが２回しか来ていません。
まずは、夫婦が仲良く暮らすことだと思いますよ。
うまくおつきあいができるとよいですね。

ありがとうございます！ | 2008/02/01

私も 産まれたら産まれたで比較したり 躾のことなどを言われたりするんだろうな と大体想像できます！ 現に旦那の妹にいる子供二人についても比べたりしています。
こんな人って直らないですよね。

少し距離を置いて・・・なお | 2008/01/31

子供はいつ？って聞くのはかなりデリカシーに欠けますよね。
子供の話されるたびに子供を作りたくなくなるっていう悪循環になっているんじゃないでしょうか。

ズケズケ言ってくるお姑さんにはこちらもズケズケ言っていいと思いますよ。
孫の話をするなら電話も出ない、一緒にいることもできない。
その話をされるだけでストレスで子供を授かれない、お姑さんのせいで子供が出来ない、くらい言ってもいいと思いますよ。

まだ作ってないご夫婦ならまだしも、子作りしてても何年も授かれないご夫婦もいるのにいまどき珍しいですね。

私は第二子妊娠中ですが、女の子希望なのに
「跡継ぎのことを考えたら二人目も男が良いわよ」
って言われてカチンときました。
お姑さんって嫁は孫を作るための人って思ってるんでしょうかね。

でも孫を楽しみにしてるってことは生まれたらきっと可愛がって面倒見てくれると思いますよ。
睡眠不足のとき預けたり、夫婦で出かけたいときも頼れる存在ではないでしょうか。
もちろん、育て方でまた嫌な思いをするかもしれませんが、
それを乗り越えるのも家族だと思います。

とりあえず今はケンカや絶縁はせず、距離を置いてみてはいかがでしょうか。
ご主人のお母様ですからね。

最良の方法が見つかるように陰ながら応援してます。
長文・乱文、失礼いたしました。

ありがとうございます！ | 2008/02/01

本当に姑のせいで夫婦がギクシャクする時もあるんですよ。
乱されるのがとても嫌です！
自分が原因だって分かってないから いつまでもそうするんだろうけど。。
二人目がどっちであっても嬉しいのに、決める必要ないですよね！

うちの母が。。。ぶりぶり | 2008/01/31

同じような感じです＞＜

結婚して1年半で妊娠しました。結婚して半年程で子供のことを言われ始めました。「欲しくても出来ないんだから仕方ないでしょ!!」って言い聞かせてきました。それがやっと授かった子は流産しました。「仕事してるから」って言われましたが、そんなの関係ないと思います。その後再び妊娠し、無事出産できましたが、「次はまだ？」です。私の年齢もあるのでしょうが、ウンザリです＞＜

結婚前は「妊娠したら駄目」「おろしたりするのはもっと駄目」とか言っておきながら、今は次の子のことばかり。

結婚すると子供を作らないといけないってうちの親世代は思っているのでしょうか？？世間体が悪いのでしょうか？？

お義母さんとの付き合いは結局何かとしなくてはならないと思います。義母なので大変だとは思いますが、どこも似たようなもんだと思いますよ。まだ、ご主人に理解があって、見方になってくれるのであればいいじゃありませんか。

子供は授かり物なので周りでとやかく言われてもどうにもならないんですよね～。ホントどうすれば分かってくれるのでしょう？？

ありがとうございます！ | 2008/02/01

ご自分の経験を話してくださり、感謝します。
どこも 嫌な思いをされてる方が多いようですので、皆さん同じなのだな と分かりました。
産んでも 次 と言うことなんて、失礼ですよね！

それでも旦那さんの親なんですよ | 2008/01/31

縁を切りたくても切れないのが親なんです。
私は結婚してすぐに甲状腺の病気がわかり医者から「子供は産めないかもしれない。仕事も当分は辞めてください」と言われました。
旦那は長男で料理屋を経営しています。
手伝えない子供も産めないような嫁は邪魔なだけだというのはわかりますが私が病気だという事を姑に告白したら「こんな事なら結婚を早まらせなければ良かった」と言われました。
そして私が実家に病気の告白に行っている道中に私の親に電話して同じことを言いました。
実家に帰ったら父親が目に涙をためながら「今ならまだ間に合う。病人の娘は相手に申し訳なくて嫁に出せない。帰って来い」と言いました。
結局まだ籍を入れていなかったので病気が治るまで２年間籍を入れませんでした。
そしてそれから不妊治療を始めて今は２人の息子が居ます。

店を手伝い始めの頃は役に立たず「所詮あなたは都会生まれのお嬢様育ちなのね」と何十回も言われました。
でも今では店は私が居ないとやっていけないと姑に言ってもらえるようになりました。
やっと姑に嫁として認めてもらえました。
こうなるまで５年間結構きつかったです。
でも旦那の親だから嫌だからと言って縁は切れないんです。
何度出て行こうかと思いましたが母親に嫁が偉そうに威張っていてはダメだと言われ我慢しました。
それで今では仲良くランチに行くまでになりました。
そういう人なんだと思って付き合えば楽になりましたよ。
これは私の考えですが子供を産むと親の有難さよくわかりました。

なんだかまとまりのない文章になってしまいましたが付き合いを止めてはいけないと思います。
もし自分が姑の立場になったら辛くないですか？
息子夫婦に縁を切られたらいやでしょ？
なので頑張って仲良くしてください。

ありがとうございます！ | 2008/02/01

だけど自分のまいたものって自分で刈り取ると思いませんか？
なので 人から嫌がられるんだと思います。
私だけでなく、旦那、他の身内からも嫌がられている人なんですよ。
私はまだ子供がいないから親の有り難みが分からないだけなのでしょうか？

孫のかわいさは、、、 | 2008/01/31

私の両親は、今、孫のかわいさを知り、孫の話が出来るのが嬉しいとしきりに言っています。もしいなかったら、さびしかっただろうなともいっています。
私も、産んでよかったと思います。
もちろん、義母さんのために産むのでは、なく、自分のために産むと思いますが、実際産まれて、思うことは、周りに愛され、助けられているなと思います。感謝の気持ちでいっぱいです。
もちろん、まだ？と聞くのは、ちょっとデリカシーにかけるとおもいますが、、、
旦那さんのご両親なので、やっぱりうまく付き合っていくのが一番と思いますが、ボーダーさんのストレスにならない程度の距離をおいてお付き合いしていってみたほうがよいのかもしれませんね。

大変とお察しします。
意見は、一応聞いて、実行するかどうかは、自分で決めていいと思います。聞く耳だけは持っていたいものですよね。

ありがとうございます！ | 2008/02/01

そうですね。 子供ができての感じる部分てすごく多いのだなと、感じます。
距離は置いていこうと思います。

付き合いは最小限必要では？ししゃも | 2008/01/31

お怒りが伝わって来ます。

義母さんの事が嫌いになってしまわれたのですね。
孫が欲しいと毎回のようにおっしゃる事ですが、それ自体は自然な気持ちですよね？義母さんは、周りに出来たり、友達から聞かれたりするうちに、焦って来たのではないでしょうか？

私は不妊治療を三年間受けてやっと授かったので、望めばすぐに誰でも子どもが出来る訳ではないので、義母さんの気持ちも分かる気がします。出来るのかしら？なんて、不安にも駆られるのではないでしょうか？古い人間は、子どもがいない夫婦は寂しくてかわいそうなんていう考えもありますし。

はっきりと、三十歳で産みたいなら、そう伝えないとイライラされてるんだと思います。
治療しているのに嫌味のように言われたら傷つきますが、出来ないようにしているのなら、キッパリ伝える必要があるのでは？
「私達も是非子どもは欲しいと思っていますが、数年は家事も上達したいし、今しか出来ない事を経験したいので、それまでお母さん、もうおっしゃらなくて大丈夫です。心配しないでくださいね～」と、優しい言葉でしかし、ハッキリと伝えてはいかがですか？それでも言ってきたら、言うな、みたいな内容を言います。

他にも陰口を言うそうですが、どこの家庭もわりと、他家のあらを探しては、話の種にするものだと思いますが…
肝心の旦那さんが味方なのですから、尊厳にかかわるような事でないなら、聞き流してはいかがでしょう？あるいは、冗談めかして訂正するとか。

ボーダーさんの事が嫌いなら、子どもは作らなくていいと言うと思いますよ。だから、悪気が無くて、また食事に誘ってくるんだと思います。
口やかましいならば、付き合いを冠婚葬祭と、行事だけの最小限すればいいのでは？旦那さんも嫌気がさしているとの事ですが、死ぬまで親と断絶して、ほったからし…なんて考えてないし、そんなのやっぱり寂しいですよ。そこまでの出来事では無い気がします。

冠婚葬祭だけなら、最低限の顔合わせで済みますよ。

ありがとうございます！ | 2008/02/01

そうですね、冠婚葬祭だけにしたいと思います。

なんとなく･･･ウーニーママ | 2008/02/01

あっちこっちで人の悪口を言う人は信用なりませんね。旦那さんも分かってくれているのなら、別に遠ざかっても良いと思います。
でも、相談文を読んでいて、ボーダーさん達が少しムキになってきているような気もしました。お姑さんがせかすからと、子供がいらないかなと思ってしまうのはとても残念な気がします。
旦那様も「２人で幸せになる！！」と言い切ってくれているのなら、お姑さんに振り回されずに、素敵な家庭を築いてほしいと思いました。

ありがとうございます！ | 2008/02/01

私の性格上、一度嫌だなと嫌いになったら すっぱりと切り離すたちなんです。 それもあるかと思いますが 無理して付き合うほど器用じゃないんで。。
本当はいつかは欲しいですので、夫婦仲良くしながら、考えていきたいです。

難しいですね・・・ | 2008/02/01

私も長男の嫁なので、義父母は男の子を望んでいました。
でも、子供って授かりものですもんね＾＾
男の子！って心で決めたとしても、実際産まれたのは女の子。
そして次の女の子。
ある程度娘も育ったお盆の時に親戚が集まった時の話です。
義父が『やっぱり男の子が欲しいな・・・』とボソって言ったのです。
経済的や私の年齢を考えると無理なので、その時主人は『うちは子供は二人で充分だし、これからも作る気ないから・・・』とはっきり言ってくれたのが唯一の救いでした。
孫が出来れば出来たで、また違う悩みもあるんです＾＾；
そして、思いのよらぬ妊娠で、長男を授かったのはいいのですが、上の子2人の時はあまり遊びにおいでとは言わなかったのに、長男が産まれた途端、遊びに来いというように・・・。
私も本当なら付き合いたくないのですが、自分の親のことを考えると、やはり・・・。
私には兄がいます。兄嫁に将来面倒を見てもらう形になるとはおもうんです。
そうなると、逆の立場を考えると兄嫁がうちの父母と付き合わない・・・となるとやはり寂しいですよね？
なので、広く浅く私は付き合って行こうかと思っています。

ありがとうございます！ | 2008/02/01

そうですね、逆の立場 自分の親の事を考えると、寂しい事ですよね。
人間的には軽蔑しますが。いつまでも元気でなくていいのですが。

腹をたつかもしれませんが、かまうのも無駄です。 | 2008/02/01

わたしも姑と折り合いがうまくいかず、よく腹を立てていたことがありますが、最近はいっても無駄と思ってます。
こんな人にかまうだけ無駄って割り切ってます。

家は近いですが、離れてすんでいるので気が楽なのかも知れませんが。

ありがとうございます！ | 2008/02/01

私たちは家は離れていますが 電話が３日に1回くらいで 前はきていてウンザリでしたよ。いつも孫の話。

わかります。 | 2008/02/01

うちは姑より旦那のおじいちゃんにかなりプレッシャーかけられました。
旦那がおじいちゃんっ子なのでまだ婚約する前から、おじいちゃんちに出入りしてたんですが、結婚すると決めたころから子供はまだか？とせっつかれました。軽いセクハラです。
私たちは、たとえ結婚すると決めた後でも入籍するまでは、絶対作りたくなかったし、しばらくは二人の新婚生活ってものも味わいたかったし、この時期までは作らないと決めていました。
それでもやはり、せっつかれるとしんどいですよね！それも毎回となると・・・。孫が欲しい気持ちもわかるけど、子供は誰かのために作るものじゃないし、そんなときにできた子はかえって不幸だと思います。
でも、ボーダーさんは旦那さんが同じスタンスでいてくださるだけ、心強いですよね。しっかり盾になってくださってるみたいだし・・・。
子供はお嫌いではないんでしょ？いつかは作ろうと思われている？自分なりにこの時期には・・・っていうものをお持ちだと思うんでその時期までは旦那さんに盾になってもらいながら耐えて、そのタイミングで作られるのがいいかと思います。
それまでは長く、辛いかもしれませんが、その後はいい関係取り戻せるかもしれませんしね。
自分たちが欲しいと思って作った子ってほんと、かわいいもんですよ(^^)

ありがとうございます！ | 2008/02/01

私も前は、子供さえ産めば全て丸く収まるのかな…とも 思った時もありましたが、 違いますよね！ 私たちが欲しいなと思った時でいいと思いました。

気にしない事ですよ！ | 2008/02/01

あんまり気にしない方が良いですよ！
私は結婚前の付き合いが長かったので、Ｗおめでた（子供と結婚）早く！と舅に言われていました。
帝王切開で出産したにもかかわらず、産後10日位の内祝いの席で『あと２人ぐらいは・・・』と言われ、『女の体はそんなに簡単じゃありません！！』って言い返したくらいです。
本当に顔も見たくない！！って思っていたのですが、時間と子供が解決してくれたように思います。
私の場合、主人の両親は離れているので年に２～３度しか会わないのが良かったようで、育児・家事・仕事に追われているうちに私の怒りも消え、息子たちにとって良いおじいさん・おばあちゃん？と考えるようになりました。
もともと結婚や子供にあまり興味の無かった私ですが、子供を産んで良かったと思っています。

子供はボーダーさん夫婦が欲しいと思った時で、言いたい人には言わせておけば良いんですよ！
もしかしたら姑さん自身、子育てが生き甲斐で　それ以外の生き甲斐が見つからない（言い方は悪いですが）寂しい人なんだと思います。
ボーダーさんも姑さんに振り回されないようにして下さいね。

ありがとうございます！ | 2008/02/01

すぐに あと二人は、、なんてすごく失礼ですね！
本当にムカつきます！
言いたい人には言わせておいて、ほっとくようにします！

難しい人ですね | 2008/02/01

孫が欲しいのは分かりますが、こればっかりは夫婦でのこと。
余計なことは言って欲しくないですね。
「結婚」＝「子ども」ではない時代なんですから。

友達の所も大変みたいで、子どもを連れて行かないと「孫の顔も見せてくれない」といわれ、連れて行くと「うるさくて疲れる」と言われるそうです。
じゃあどうしろと言うんですかね・・・。
付き合いは最低限でいいんじゃないですか？
旦那様も理解がありそうだし。
ストレスがたまると今度子どもが欲しいと思ったときにできなくなっちゃいますよ。
ほどほどに・・・。

ありがとうございます！ | 2008/02/01

みなさん、ご意見本当にありがとうございます！

色んな意見で、自分の考え方に固執せず、色んな見方ができるようになりました。
まだ産まれていなくてもこうなのですが、産まれても色々とあることも知りました。
向こうの気持ちもわかるけれど、限度もあると思います。
やはり　距離を置いて付き合い、自分の気持ちで作るタイミングを計っていこうかと、思います。

ありがとうございました。

いろんな意見がありますが | 2008/02/01

やっぱり一番大事なのは自分です。そして子供ができたら子供のことを何より一番に考えるようになります。
私もお姑さんの顔も見たくない声すらも聞きたくない、旦那の口からお姑さんの話題を聞くことすら嫌というようなことがありました。今でも正直なところ心の中では嫌ですが、一応大人ですし、お姑さんは悪い人ではないので、最低限の付き合いはしています。私と意見や価値観が違うだけなのだと思って。そのかわり自分の中で我慢をしないことに決めました。思ったことはきちんと言おうと。まぁそう決めていてもイザとなったらなかなか言えないんですけどね。でもボーダーさんの救いはご主人様が見方というかボーダーさんと同じ意見だということ。うちは一人っ子で親が一番の旦那なので、お姑さんのことについては全く私の話に耳を傾けてもくれません。難しいですよね～いろいろと。でもやっぱり一番大事なのは自分の気持ちですよ。そして子供ができたとき、そのお姑さんはどうなるのか。文句や悪口ばかり言うところに子供は連れていきたくないですよね。ただ完全に縁を切るのもなかなか難しいでしょうし。適度なところで折り合いをつけてやっていければ一番いいとは思いますがどうでしょうか？

ありがとうございます！ | 2008/02/01

最低限の付き合いをしていこうと思います。。
今現在、段なの妹にいる二人の子供の前では普通に人の文句を言っている状況で、　子供には文句など、話している意味なんてわからないから。　と言って文句の話は止まりません。。
それを見ていてとても嫌です。

私に子供が産まれても同じような感じだと、想像できます。。

うーん | 2008/02/01

旦那さんの実家が近いなら、子供ができた時に何かと助けてもらえることがあるかもしれないし、今後冠婚葬祭などは必須なので
付き合いをなくすのはどうかと・・・

何も有無を言わせないのであれば、不妊検査をしたら
旦那側に問題がありなかなかできそうにないっていえば、
文句はいわれなくなる気がします。
そんなのダメかな？

ありがとうございます！ | 2008/02/01

実は旦那が糖尿病で、結婚以来夫婦生活が一度もないんですよ。
それも分かるので、余計に早くと言ってきている気がしています。。
私は別に気にしていないのですが、病気のことをもなじるんですよ。　病気だからダメなんだ的な言い方を旦那本人にして、とてもショックを受けていました。
私は気にしていないし、責める必要も全くないと思うのです。
こんな病気のことをも責める親なんていますか？
それを思うと冠婚葬祭でも付き合いたくない気分です。
現に姑自身は、自分の姑の葬式にも行かないほど、付き合っていないんですよ。

すごいですね・・・ | 2008/02/01

病気をも責めるんですか・・・
あっぱれ！と言いたくなるほどすごいですね。

私がそうだったのですが、
子供が欲しい欲しい！って思うと頭の中がそれでいっぱいになるんですよね。
なので、孫が欲しい欲しい！って思ったら、もうそれで頭がいっぱいなんでしょうね。
だからって孫をつくれ！っていうのはおかしな話なんですが。
そういう風に言われると余計作ってやるもんかぁ！！って思っちゃいますよね。
私は結婚して5年目に子供を授かりました。
その間、義理の親は何もいいませんでしたが、義理の親戚から
「作り方わからないのなら教えてやろうか！」なんていわれて、
むかついてむかついて。
私は子供が欲しかったから、なおさら悲しくてむかついて。

欲しくたってできない人もいるし、タブーの話だと思うし
ほっんとデリカシーのない人たちっていますよね。

ほんとに酷いですよ | 2008/02/01

失礼なことを言う人って本当に嫌ですよね。
こんな風に病気の事を責められていることとか、AVを見せなさい的な言い方をすることを、こんな風に他の方に理解してもらって、とっても嬉しくて読みながら涙が出てきてとっても泣いています。
悲しいけど　子供は産まない方がいいかなって、思う自分がいます。

似てます・・・Steven&Joel | 2008/02/01

私とちょっと似ているなぁと思いました。
うちの場合、義両親ではなく、実両親に孫をせがまれていました。
それはそれは、とっても苦痛でしたよ。
私は結婚して５年目に息子を出産したのですが、私の妊娠が分かる直前まで『どうして孫を生まない！』『周りはみんな孫がいる』『欲しいと思ってもすぐできないかもしれない！』と散々言われ、それがストレスで生理不順になったこともありました。
私は結婚して数年はいらないと思っていたので、それを話しても全く分かってもらえませんでした。
今は『２番目を生まないと！』と言われ、正直うんざりです。
私は一人っ子の予定なので・・・。

ボーダーさんが今付き合いたくないと思うなら、しばらく距離を置いてみるのもいいかもしれません。
私の場合、会社と実家が近く、毎日お昼を実家で食べているので毎日顔を合わせなくてはいけなかったので、本当に一時は苦痛でした。
あまりストレスを溜めないようにして下さいね!

ありがとうございます！ | 2008/02/01

私と似たような感じだったのですね。
私も5年くらいで欲しいと思っているので、今はとても辛いです。いっそのこと離婚した方が楽かなって考えるときもあります。

たいへんだとは思いますが | 2008/02/01

付き合いを全くやめてしまうのは　反対です。早くとせかされることがストレスになることを理解してもらうしかないのでは・・・ってそれができたら困らないですよね。友だちの義母が文句を言うタイプで　最後には「だから結婚に反対したのよ」みたいなことをいうそうです。だから妊娠中からイライラがすごかったみたいで、胎教にも悪いし　今の内に仲良くなってくださいね。他人事っぽいですが　応援しています。ちなみにうちの義母も文句いいですが　性格だと思って流すことも多いです。

ありがとうございます！ | 2008/02/01

色々聞いてると、どこも同じような感じだなと 分かりました。
皆さん頑張っているから、私も頑張っていこうと思います!!

ひどいですね | 2008/02/01

こんばんは。
結婚５年目の主婦です。現在お腹にbabyがいます。

私も結婚して暫くは子供はいいや。と思っていたので作りませんでした。幸い、旦那さんの両親から子供の話が一切出なかったのでよかったですが、内心はまだかな？と思われていたと思います。

まだ自分の親からならともかく、旦那さんの両親から言われるのは
辛すぎるし、怒れる気持ちがよく分かります！！
「いつかほしいとは思っているけれど、まだ今は考えていない」と旦那さんから言ってもらってはどうでしょうか？
また何か言い返されそうですが・・・・・
自分の家族の悪口を言ってくるなんて最低ですね！！

辛い状況ですが旦那さんが、ボーダーさんの味方でよかったな。と思いました。

ありがとうございます！ | 2008/02/01

そうですね、旦那が味方でよかった！

大変ですね… | 2008/02/01

　お話を聞いているとホント、大変な姑さんですね(身内なのにすみません。)
　今後の付き合いをご心配とのことでしたが、今まで通り、距離を保ったおつきあいでいいと思います。
　私の話をさせていただきますと、去年、子供に恵まれました。
結婚４年目です。それまでは私の仕事の都合で、旦那には子供は我慢してもらいました。
旦那の実家には年に５，６回行く程度でしたが、やはり、毎回「子供は？」攻撃でしたね。
その度、「まだできないみたいですね～。こればっかりは何ともならないですからね～」「今は初婚年齢も出産年齢も上がって、私もまだ平均値ですから～」と、流していました。
しかし…文句を言うって…「あんまり文句言われるから、子供も聞きたくないって出てこないのかもしれませんね～」なんて言ってみたいですね！

ボーダーさんは素敵なだんな様がいらっしゃって幸せですね！
よく、妻と義母を天秤にかけて義母の肩を持つ旦那さんも多いと聞きます。
だんな様が協力的ですから、義母対応は任せちゃいましょう！

ありがとうございます！ | 2008/02/01

本当に心無いことをどうして言えるのでしょうか？
本当に理解できません。　私は絶対にこんな風になりたくないと思います。　旦那も気にしているはずですが、持病の糖尿があるため、性欲が全くないので、本当は旦那自身が一番気にしていると思うんです。。それは私も理解しているし、私もそれ程性欲があるほうでは無いので、全く気にしていないんです。　そこまで親に話す必要もないし、干渉される必要ないですよね？　やはり糖尿は性欲がなくなることを知っているので、そのことも平気な顔で言ってくるんです。　聞くに耐えないほどです。

想像以上に大変そうですね。 | 2008/02/01

私自身は２人兄弟の次男の嫁＆出来ちゃった婚です。
主人は私の３才上で私が高校を卒業して直ぐ、妊娠が判明しました。
双方の親には怒られましたが、生まれたら大喜びで可愛がってくれています。
丁度お兄さんの所も同じ頃に出産してどちらも女の子で、男っ気しかなかったから余計嬉しかったようです。
私はその翌年にはまた女の子を出産し、４年後に男の子を出産し今では３児の母です。
お兄さんの所は一人なので、何かと２人目を急かされています。

ボーダーさんのレスを拝見させていただいて、お母様は初めは孫を他の人に自慢したいという想いが強い方ではないでしょうか？
きっと周りから「うちの孫は○○で」とかしょっちゅう言われているんだと思いますよ。
主人のお母さんと一緒に散歩すると必ず知り合いの方と会い、何故か必ず子供＆孫の話に発展していくので！
主人のお父さんはいつも孫の写真を持ち歩いて見せびらかしていますし。
本来一度落ち着いて話せると良いのですが、「孫、孫」言われたら無理ですよね。


私は直ぐに子供を生んでしまったので、旦那との２人きりの時間が短かったのでボーダーさん達の関係に憧れている部分もあります。
羨ましいです！
旦那さんもお母さんにハッキリ言ってくれて奥さん想いで良い方じゃないですか。
きっと（ボーダーさん達は）良いお父さんとお母さんになりますよ。
「子供が居なくてもいいかな」なんて悲しいこと言わないで下さい。
今は２人の時間を大事にして、何れはお子さんを生んで欲しいと思います。
生まれたら生まれたで口を出されるでしょうが、聞き流していくしかないですね。
頑張ってください。

ありがとうございます！ | 2008/02/01

とても考えさせられました。
子供が出来なくて悩む方もいれば 産んでも二人目を 男の子をなどと言われるなど、皆さんそれぞれ悩みはあるのだなと知りました。
とりあえず距離をおいて付き合おうと思います。
子供はいらないとか 思わないようになれたらいいなと思います。

率直に☆ | 2008/02/01

私は、付き合わなくていいと思います。

結婚して、親戚付き合いとかしなあかんって思うけど、
でも、結局は旦那と自分（二人）の問題だと思います☆

二人が幸せだったら、それでいいんじゃないですか？

子供も、自分たちが欲しい思ったら作ったらイイと思います☆

旦那だけでも、理解あって良かったって思うよ♪

いいと思いますよ | 2008/02/02

そういう人っていますよね。私の友達の姑さんもそうみたいです
。旦那さんも自分の親のしてきたことが分かっているんだから旦那さんから今度誘われたか断ってもらえばいいんだと思います。だんだん疎遠になっていくのが１番だと思いますよ

わかります | 2008/02/02

ウチも似たようなカンジです。
子供が出来るまで10年近くかかったので言われていた時間も長いし、陰口もたくさん(遠回しに)聞きました。
正直、付き合いきれないので会わないように出来るだけ避けるようにしていました。
でも、子供が出来ると余計にいろいろうるさいですよ。
放っておいて欲しいのに細かいことまで色々口を出してきたり…
本当に口だけで…
親戚やご近所の人たちを集めてウチの子のお披露目をしたんです。
10年前の結婚式は出席してくださっている方もいましたけど、ほとんど会うのが初めての人たちばかりで。
初めて会った人に「出来にくいみたいだったけど本当に良かったわね」と、言われて。
近所の人には私の体に支障があるように説明していたみたいです。
そんなことないのにっ！
結局、お披露目は相当な人数になってて、みんな大声で話すし、たばこは吸うし、酒飲みだらけで酔っぱらってるし…
まだ2ヶ月の赤ちゃんなのに、気を遣ってくれる人もいないし、私も遠慮もあったので何も言わずにいたら、夜中まで(解放されたのが12時です)付き合わされて。
眠くてグズってるのを「泣かないように育てろ」だの、せっかくうとうとしかけても酔っぱらいのバカ騒ぎで起きてしまうと「全然寝ない、手のかかる子だ」と散々でした。
挙げ句に、翌日「昨日のオードブルは○○円、酒代は○○円、寿司代は○○円」とレシートを持ってウチに来て、全額請求されました。
もちろん、お披露目をしてくれなんて一言も頼んでいません。
お金を請求されるとは…
初孫を自慢したかったらしいですが、振り回されただけです。

そんな事があってから、本当に近寄らないようにしていますが、車で30分の所にいるので、会いたくなったらこっちの都合も聞かずに押しかけてきます。
私の実家は遠く、車では5時間以上かかるし、出戻りの妹が子連れでいるのでほとんど帰れないし、母は悪口や文句を嫌がるので相談も出来ません(状況を説明するのにどうしても悪口になってしまうので)。
主人も「そういう人だから仕方ない」と相手にしてくれません。
確かに、自分の親のことあれこれ言われたくないですよね。
どっちつかずで、味方をしてくれるでもなく、かといって注意をしてくれるわけでもありません。
それも仕方がないのかなぁ…
本当に、正直面倒くさいです。
仕方がないと割り切れる範囲を超えていることが多々あるので、付き合わずに済むならそうしたいですけど。

結婚してからも長いので、諦めも半分ありますが、やはり自分の子のことだけは譲れないし、譲る気もないので、最近は子供に関しては反発してます。
私なりの接し方や育て方があるし、私の子は私が守らないといけないので。
別にいじわるをされる訳ではないですが、義親の思うようにさせるつもりはないので、「私は私のやり方で子育てします」と言うのははっきり言うようにしました。
ボーダーさんも「ここだけは！」というところがあると思うので、とりあえずそこだけでも強く思って、ぶつかって良いと思います。
あとは、「こんな人でかわいそう」とか「こういう考え方しか出来ない不幸な人だ」って、言い方は悪いですが、自分とは違うそういうものって割り切って離れて見ている方がラクですよ。
「それでも旦那の親だから」って思うようにしてみましたが、規定外の行動やら言葉もありますもんね。
私の人間に出来にも問題があると思いますが、きっと向こうも同じように思っているかも知れませんし、お互い様ということで。
この言葉でこんなに人が傷ついている、って事に気付かない人もいますし。
どうせならラクに過ごせる方が、ストレスにもならないし、気分を害することもなく穏やかに過ごせますから。
ご主人が味方になってくれているのは最高の強みですよ。
これからもお二人のペースでいつまでも仲良く過ごしていければ、周りのことなんて気にならなくなりますよ。
一言一言を真剣に捉えず、時には聞き流してしまえるように自分に負担がかからないように、上手くその場を取り繕っていかれるといいですね。
お互い頑張りましょう。

私にはあまり分からない話なのですが… | 2008/02/02

お話しを聞いていて…そういう人もいるんだなぁ。。。とショックを受けました。私には９ヶ月になる息子がいますが→実際、私も実母から軽くせがまれる？ような事もありました。が～軽い感じの言われ方だったし…まだ実母だったので許せました！しかし!!!!!!義理母ですよね？？姑…↓↓
私は～結婚した時には姑さんが亡くなられていて…正直…淋しい思いをした人間です。だから～私のコメントは参考にも何もならないとは思うのですが…他の目線からの意見では…少し？うらやましく思えたりしました。。。（とても悩んでいられるのに…こんな言い方をしてすみません↓↓）
私はそんな感じで始めから姑さんがいなかったので…嫁・姑…という生活を送ったこともなければ、体験したこともないんです(ーー;)
友達には～「姑に何も言われないからイイね～」なんて言われたりしますが…私から言えば…「主人の家の（家庭の）味？」みたいなのを食べさせてあげられたら…とか「主人の昔の話（子供の頃の話）を色々聞かせてもらえたら…」などと思ってしまいます。。
かなり話は反れてしまいましたが…付き合いをしなくなるのは…チョットどうなのかな？？と思ったり…するのです↓もちろん姑さんは～訳の分からない不快な話や、ボーダーさんの身内の文句なども言って、絶対に許せないことだとは思いますが…(-"-)何か縁があって身内になったのですから…もしかしたら何かがきっかけで仲良くなったりするかもしれないですよ？？
ボーダーさん達夫婦の問題だったりするので～「孫・孫」と言われるのはどうにかしなきゃ大変かとは思いますが…今、もう３年も我慢して、頑張ってきたのですから…後少し…我慢してみてはどうですか？？（って軽い感じで言ってるみたいですが…ボーダーさんには今までの苦労の分も頑張って欲しいです…）もちろん、顔も見たくないとか不満がたまってくるかとは思いますが、その時は『ママサークル』ででも[発散]させましょう？！
姑さんもきっと、周りに「孫はかわいい」って言われるので…姑さん自身が焦っているんですよね↓きっと…
今は～まだボーダーさん自身の気持ちの問題もありますし～焦る必要はないので…旦那ｻﾝと一緒にもう少し頑張って…それから、また姑さんと戦ってみてはどうでしょうか？？（もうその頃には自分のベビーﾁｬﾝも一緒に★）ベビーﾁｬﾝが出来たら姑さんは何も言えなくなりますよ！って言うか～何も言わせない！くらいでOKですよ♪

付き合いをしなくなるのは簡単な事（またこんな言い方をしてしまってごめんなさい。）かもしれませんが…もしそうなってしまって…後から修復するのは大変じゃないのかな？って思います。。。自分が姑になった時…こんなふうには絶対にならないぞ！って…そう心の中で思いながら…ボーダーさんには今までの苦労の分を！！本当に頑張って欲しいです!!!!!!!
※長々とすみません↓(*´･人･*)ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

大変ですね・・・ | 2008/02/02

ホント姑さんとの関係って難しいですよね・・・

私は２ヶ月になる娘を持つ母親ですが、先日主人の実家に出産後初めて遊びに行きました。
義母に｢母乳あげてるの？｣と聞かれ、｢足りない分はミルクであげているので、混合なんです。｣と言ったところ、｢母乳の方が良いのよ！！！｣とさんざん言われ、凹んで帰って来ました。
あげたくても出ない人だっているのに、ホントデリカシーの無い人
！！と悶々としてしまいました。

でも付き合いを全く絶つのは反対かな・・・
私もいろいろありますが、愛する主人を産んでくれた訳だし、孫もかわいがってくれるので。

自分のタイミングってありますよね！！
子供は授かるものです！ときつく言ってみてはどうでしょうか？

それと、ちゃんと奥様をかばってくれる旦那さんで良かったですね♪世の中のは、かばってくれない旦那さんもたくさんいますよ！
ボーダーさん、幸せ者ですよ～うらやましい(>

頑張って！！ | 2008/02/02

私の場合結婚して2年くらい子供ができませんでしたが、私の両親も義理の両親も私達に気を使いながらも、孫の誕生を心待ちにしていたようで、遠まわしにちらほらと「まだかなぁ？」というような事を言われていました。それについては、孫を心待ちにする気持ちも理解できるので、それほど私としては気にならなかったのですが、親戚から「子供はできないの？」というようなことを言われるたびに嫌な気持ちがしました。

子供の事については夫婦の考えや事情があるからそっと見守って欲しいですよね。ボーダーさんの場合、ご主人がボーダーさんと同じ立場に立ってくださっているのが素晴らしいですね。やはり、実の息子であるご主人がはっきりと主張してくれないと困りますものね。でも、もしそれでもこのような状態が続く場合は、ボーダーさんご自身も「私達夫婦にも将来の計画や事情ちゃんとあるので、しばらくそっとしておいてほしい」と伝える必要があるとおもいます。どんなに嫌でも、どんな人たちにしても、やはり義理の両親には違いないので、全く付き合いを絶つと言うわけには行かないと思うので、やはり正直な気持ちを言う事で今後の付き合いもすこし楽になるのではないでしょうか。頑張ってくださいね。

親も淋しいんですよ・・・ | 2008/02/02

実の両親とはいえ、色々大変なことありますよね。私は一人っ子なのできっと淋しい思いをしているかな・・・と、両親へ色々配慮しています。孫は何より楽しみですよ！でもそうゆうのがプレッシャーになっていることもありますよね。赤ちゃんは欲しがってできるものではありません。なので、自分達の生活の中で「欲しい」と思え、赤ちゃんを育てるだけの環境ができたら思いつめずに。赤ちゃんを「つくる」と表現する自体ダメなんです。親に嫌々つきあう必要はないので、自分の心境を真剣に話すことも必要なのでは？でも、親は幼いころから育てた娘が今は一緒にいないのが淋しいもんです。たまにご飯を食べたり、電話してみてはどうでしょう？

付き合わなくていいと思います！！ | 2008/02/02

なんていいダンナさんだ！！って思いました。うらやましいくらいです。。。はっきり言って、お義母さんはわがままで大人気ないです。孫が見たいって思うのは普通のことだし、いいと思うのですが、それが違うことまで文句言うのはよくないですよね～。

ダンナさんもこっちの味方なら全く付き合いをなくすのもアリだと思います。そして将来もし子供ができてもきついようですが、見せに行かないっていうのも選択肢だと思います。それが嫌なら本当に反省して謝って二度と悪口や文句を言わないようにしてもらいたいですね！！

授かり物ですから。 | 2008/02/02

欲しいと思うときに妊娠するわけでもないし作りなさいと言われて簡単に授かるものではないですよね。子供は神様からの預かりものだと思っています。だから慎重に考えて生まれたら大切に育てる。

うちは旦那４５歳私３３歳の結婚だったので子供は考えてなかったし諦めていました。が！！同居なんですけど義父母は『一人くらいはねぇ。』と時々口にしてました。結婚４ヶ月目で妊娠しました。
家族みんなで大喜びしたんですが週数がわからないまま流産しました。ダメかもしれないって診断されて安静中も怠けていると言われて処置手術を受けたあとも一切いたわりもなかったです。
二度目の妊娠をしたときも悪阻がひどくて寝ていると起きて食事を作れとか買い物行けとかのんびり出来ませんでした。２０週でお腹の中で心停止してしまいました。二度目の流産でした。
火葬してお骨にしてお寺に預けてるんですけど火葬する前に連れて帰った手の平ほどの赤ちゃんを見て大泣きした義父母なのにお寺には一度もお参りしてくれません。私は毎月お寺に行きますがお供え物を買うお金もくれません。私の子だからいいんですけど３年知らん顔です。仏壇にはお位牌もあるのにまったく忘れてしまってる感じです。そして今は娘が元気一杯育っていますが「私はあなたたちのために産んでない。」と言いたくなることが多々あります。

同居、別居関係なく義父母と言うのは嫁を孫を産む機械だと思ってるんです。産まないと騒ぐし産んだら産んだで大騒ぎですよ。
「この子は私の子だ！！」と怒鳴ってやりたい毎日です。でも娘が生まれてからは外出が楽になりました。前はどこに行くんだ？とかまた出かけるのかって干渉されてたけど娘を連れて出るのでニコニコ笑って『行っておいで』と送り出されるようになりました。
子はカスガイって言いますけど夫婦間だけじゃなくて義父母と嫁の間も溝を埋めてくれるんですかね・・・

私も義母とは縁を切りたいと思った頃がありました。家でもしましたし娘が生まれてからも二人で飛び出したことがあります。だけど旦那様と一緒にいる限り切れない縁なんですよね(>_<)うちは旦那様は100％私の味方だし我が親ながら義父母に愛想尽かしてますがやっぱり親なんですよ。仕方ないなあと言いながら助けてあげたりしてますもん。もし旦那様に「お前の親が気に入らないから縁を切ってくれ」なんて言われてもできません。
ボーダーさんの怒りもわかりますが言いたいことは言葉で伝えて嫌なことははっきりと拒否することが第一歩だと思います。付き合いをしないと言うのは難しいことだと思います。はがゆさ苦しさもあると思いますがボーダーさんも旦那さんが強い味方のようですから
義親は義親、ボーダーさんたちはお二人でって割り切って頑張ってください。まぁ、同居生活にあたふたむかむかしている私が偉そうに言えないんですけどお互い頑張りましょう。