妊娠〜産後の時期は「決断」の連続！
ヒントにしたい『夫婦会議®』とは？

妊娠〜産後は、日々変化する母体や赤ちゃんのお世話と向き合いながら、我が子の健康や命に影響するような大事なことを「決断」していく時期。ママとパパの行動や考え方、優先順位などにズレが生じやすいタイミングです。そのズレを放置していると、「仕事と家庭の両立の危機」や、産後うつ・虐待などの「命に関わる危機」、産後クライシス・離婚などの「家庭崩壊の危機」・・・と取り返しのつかない事態に陥ってしまうこともあります。（百合子さん）

だからこそ、心身ともにデリケートな時期にあるママが、ひとりで考えて決断しなければならない状態を防ぐためにも、家事や育児、働き方など、さまざまなテーマで、お互いの感情や考えを共有し合ってみてほしい。そんな想いも込めて、全国各地で提案しているのが、夫婦の対話メソッド『夫婦会議®︎』です。人生を共につくると決めたパートナーと、より良い未来に向けて「対話」を重ね行動を決める場のことで、「“わたしたち”の答えをつくること」を目的に話し合います。（遥さん）

自分ひとりの意見を通すため、相手を変えるためではなく、「“わたしたち”の答え」に向けて行うもの。その積み重ねの中でママとパパは新しい協力体制を築けます。（百合子さん）

『夫婦会議®』はポジティブで楽しいもの。
最初のきっかけはどうつくる？

『夫婦会議®︎』となると、堅苦しく考え、つい身構えてしまう人もいるかもしれません。しかし、「そもそも『夫婦会議®』は、より良い未来に向けて対話を重ねる場。楽しくて幸せな時間なのです。そこにネガティブな要素は一つもありません」と長廣さん夫妻。

ただ、「会話」ではなく「対話」となると、これまで「対話」をしてこなかった夫婦にとって、最初のきっかけ作りが難しいのも事実。では、どのように「対話」の場を整えればよいのでしょうか？

大前提として、一足飛びで「対話」ができるようになることはありません。「対話」とは、価値観の違いを尊重し、互いに納得のいく結論を導き出すコミュニケーションのこと。『夫婦会議®』では、この「対話」までのコミュニケーションを「会話→議論→対話」の3段階に分けて体系化しているのですが、「会話」や「議論」の段階でつまずいている方が多いのが実情です。（百合子さん）

気軽に交わす日常的な「会話」、互いの意見を出し合う「議論」、そこからステップアップして、“わたしたち”の答えをつくる「対話」の段階に進んでいく。この3つのステップを知ることが、「対話」の場を整える最初の一歩になります。（遥さん）

また、何の準備もせずにパートナーに持ちかけてしまうと、「議論」の段階で喧嘩になったり集中力が切れてしまったり・・・うまくいかないことがほとんどです。夫婦の間にズレや不満を感じて「ちゃんと話し合いたい」と思う時ほど、準備が大切！「自分がなぜ話し合いたいと思ったのか。そして、本当に話し合いたいことは何なのか」を言語化しましょう。
そのためにおすすめなのが「書くこと」です。箇条書きでも、ポエムのようになってもOK。ペンを片手にひたすら書くことで、自分の感情や考えが整理されます。それを一度、自分で読み、そのままパートナーに伝えて後悔しないか、相手を傷つけないかを判断してから、話し合いを持ちかけてみましょう。話し合いたいと思う「前向きな理由」を添えることで、相手も落ち着いて受け止めやすくなりますよ。（百合子さん）

「自分の思い込みに気づく」ことも意識してもらいたいですね。「男だから」「女だから」「親になったから」・・・こうしなければならない。かつての自分たちもそうでしたが、特に、自分が生まれ育った環境に起因する思い込みは、対話の妨げになります。100組の夫婦がいれば100通りの暮らし方があるわけで、それはすべて“わたしたち”で決めることです。自分の中にある思い込みに気づけたら、より良い夫婦関係を育むチャンスだと思って、「“わたしたち”として、どうしたいのか」にぜひ向き合ってください。「パートナーはこう思っているはず」と言う思い込みも、要注意です。（遥さん）

「対話」の上手な進め方、そのポイントは？

夫婦の信頼関係がいっそう深まる「対話」の場にするために、どんな点を意識すればよいのか？『夫婦会議®』の講座や専用のツールで紹介されているたくさんの「対話」のコツの中から、長廣さん夫妻に3つアドバイスしてもらいました。

●“わたしたち”を主語にする

夫婦は世帯の共同経営者。大切なことは、「わたしたちとして、どうするか？」を考え決めることです。「僕は」「私は」とお互いの意見を出し尽くしたら、積極的に主語を“わたしたち”に変えて、「対話」を進めましょう。

●「ん？」と思ったら確認。お互いの感情や考えに関心を持つ

価値観の違いを感じた時ほど相手に関心を持ち、「どうしてそう思うの？」「詳しく聞かせて？」など、相互理解に向けた質問をしてみましょう。ただし、「詰問」はNGです。相手が「問い詰められている」と感じていないか配慮しつつ、相互理解に向けた質問を重ねましょう。言葉の背景にある感情や考えに触れる努力が「対話」を深めます。

●遠慮しない、過信しない、諦めない

「迷惑をかけたくない」と遠慮したり、「夫婦だから言わなくても分かるはず」と過信したり、「元は他人だから分かるはずがない」と諦めているうちは納得のいく「“わたしたち”の答え」を導き出せません。夫婦の信頼関係を深めるつもりで、自分の感情や考えを言葉にしましょう。

妊娠〜産後は孤独を感じやすい時期でもありますが、「相手は自分の敵ではない」「夫婦は世帯の共同経営者」という感覚を大切に、「“わたしたち”の答え」を楽しみながらつくっていけたら良いですね。（百合子さん）

「対話」には粘りが必要。「“わたしたち”の答え」に到達するには、ある程度の時間が必要です。パートナーに声をかけるタイミングも考慮しつつ、少なくとも30分〜60分ほどの「まとまった時間」をつくることも大切なポイントですね。（遥さん）

「対話」をさらに楽しく！環境づくりのポイントは？

長廣さん夫妻によると、「対話」をさらに楽しくするための環境づくりには、「リラックスした状態」が大事なんだそう。

私たちも、お気に入りのお茶を用意したり、おいしいスイーツを買ってきたり、心地よい場になるような工夫をしています。音楽は必ずかけますし、場合によってはアロマを焚くこともあります。また、自宅を離れ、カフェや旅行先など、いつもとは違う環境で話し合うのもおすすめです。ちょっとしたデート感覚で『夫婦会議®』をすると、より楽しい気持ちでお互いに本音を出し合え、「対話」までのステップがスムーズに。心もすっきりしますよ。（百合子さん）

二人だけの空間・時間を設けることも意識してみてほしいポイント。上のお子さんや、赤ちゃんがいる中での話し合いは、子どもに意識がとらわれてリラックスし辛いこともあります。子どもが寝ている間、または祖父母など信頼できる第三者に預けるなどして、月に1度は夫婦二人きりで「対話」を試みてほしいですね。また、『夫婦会議®』では、本題に入る前に「今のコンディション」や、伝えそびれていた「ありがとう／ごめんね」の気持ちを言葉にし合うのもおすすめしています。いわゆるアイスブレイクです。対話の環境を整えるには効果的ですよ。（遥さん）

“わたしたち”をベースに
二人らしい家族のあり方を探してね〜

あんな心も身体も不安定になりやすい妊娠〜産後の期間はもちろん、これからの長い人生を家族で楽しく、穏やかに過ごすためにも、今から少しずつ“わたしたち”の答えを見つけておくと安心ね。まずは二人らしい対話の仕方を試行錯誤しながら探してみて！