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「家族」大好きの旦那について

カテゴリー:|回答期限:終了 2010/03/04|双子ママさん | 回答数(43)
旦那は「家族」というものを大切にしています。

実際、旦那の実家には毎週行ってます。旦那の実家に行かないときは義父母がうちに来ます。(正直、ちょっとしんどいです)
そして、旦那は3人兄弟の長男で、その兄弟とも仲良くしています。
兄弟でメールも携帯電話のやり取りもします。
(次男は結婚していて1歳の男の子います。
うちは3歳の双子の男の子がいます。)
三男はまだ結婚していなくて、実家にいます。
そして、旦那の祖父母も健在なので、祖父母に電話をしたり、従兄弟とも連絡を取ったりしています。
とにかく、旦那は「家族」というものをとても大切にしているのです。
ちなみに「母親」を大事にしているのではなく、あくまで「家族」です。


それはとてもすばらしいことなのですが、その「自分の考え」=「世間の考え」だと思っているので困っています。

自分が「家族」と連絡をまめに取っているので、それがあたりまえだと思っているのです。

私には弟がいます。
実家をでて、ひとりで暮らしています。結婚はまだしていません。
弟には弟の暮らしがあるので、私は用事がなければ特に弟とは連絡は取りません。

それが旦那には「おかしく」思えるそうです。

「家族」なんだから、連絡をとるべきだとか、弟がどうしているかしらないなんておかしいとか言ってきます。
年末年始に弟に会ってないから連絡をとったらとか、どうしてるか電話したら、と言われたりしました。
私は別に元気だろうから特に電話する必要はないと思っていました。

先日、私の実家に帰ったとき、弟に会ったので、最近どうしているか聞くと、最近は私の家の近くのバーに行ったよと教えてくれました。

旦那に「弟は元気だったよ」伝え、ついでに「最近うちの近くのバーにのみに来たんだって」と教えると、今度は「うちの近くまで来たのに、うちによって行かないのはなんでだ」とか言い出しました。
「近くにきたんだから、よっていかないのはおかしい」とまで言い出しました。

また、私の実母は「実家には年に3回(GW・お盆・お正月)帰ってくるくらいでいいよ」という考えの人です。
嫁にいったんだから、旦那の実家にいっぱい行きなさいという考えの人です。
かわりに孫と私に会いに実父とうちに来てくれます。

旦那には「会うのは年3回くらいでいいよ」という言葉が理解できないみたいです。

うちの両親は嫁にやった立場なので控えめに「年3回うちに来てくれれば十分だよ」と言っているのですが、旦那にはそれが理解できないようです。

ついには「年3回しか会わなくていいのか」とか「年3回あうだけでいいと言っているのに、うちには3回以上くるじゃないか」とか「会うのは年3回くらいでいいのなら、うちにも年3回しか来なくていい」とか言い出しました。

もうどうしていいのか。

毎週のように会っている旦那の方が、家族に会いすぎなんじゃないのかなと私は思うのですが。

旦那のほうが、世間よりいっぱい実家に行っているんじゃないの、普通は毎週会ったりしないんじゃないの?的な発言をしたら、「俺の家族が異常みたいなことを言うな」とキレられてしまいました。

「家族」大好きな旦那とはちょっと「家族」についての考え方に距離があります。

旦那は自分の「家族」が異常と言われたことについて怒っているようです。
私は「年3回しかうちに来させない」と言われたことにムッとしています。

そんなわけで、現在、必要最低限の会話しかしていません。
家の中の空気もなんだか変な感じです。

長文を読んで頂きありがとうございます。
気持ちがモヤモヤしていたので投稿させてもらいました。

みんさんはこんな旦那をどう思いますか?
2010/02/18 | 双子ママさんの他の相談を見る

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うちもびいどるりさん | 2010/02/18
うちも同じです。
うちは外国なんで行き来がないのが救いですが、旦那は主さんのご主人と全く同じ発言をします。
家族のために被害を被ったり(T_T)
近くにいたら絶対付き合いきれないです。

でもうちはうちで普通らしい家族の温かみがないので、旦那のように「家族大好き」と言える人はうらやましいです。
自分の子たちにはそうなって欲しいです。

旦那さんが「来るのは3回でいい」って言ったのは、売り言葉に買い言葉で、旦那さんも気を使っているがためにちょろっと出ちゃったのではないでしょうかね(^^)
ありがとうございます。双子ママさん | 2010/02/19
真夜中だったのにコメントありがとうございます。
わかる気が・・・。あ~ちゃん☆さん | 2010/02/18
「こういう考えもあるんだ」ということで収まればいいんでしょうけどね。確かに、周りから見ると、不思議な感じに思われるかも知れないですね。

私もかなり家族の仲がいいので、(私が、妹の旦那にメールしたり、私の旦那が弟の嫁にメールしたりのやり取りがありますね)
それも話すると、仲いいね~とも言われますが、一般的に「え~!!」といわれることの方がおおいですね(^-^;

旦那さんは3兄弟とのことなので、姉弟のことはわからない部分て絶対ありますよね。
私も弟も当然仲いいですが、それより、やっぱり妹の方が仲良いですし。各個人の付き合い方があるんだよってわかってくれたらいいですね。
アドバイスになってなくてごめんなさい><
我が家はsyaapu1981さん | 2010/02/18
共に両親が近いのですが
実家=ほぼ毎日に近いほど会います。とゆぅか、私が楽なので遊びに行ったり体よくアシに使わせてもらってます(笑)
義家=気を使ってくれ我が家には全く来ません。変わりに私が2週間前後に一度は行くよぅにしています。

我が家は逆に実家(親や弟妹)と仲がよくメールや電話連絡もするし、父に買い出しのアシを頼む以外にも母や妹、弟とまでショッピングに行ったりします。
(ちなみち弟、26です)別に嫌がらず、お互いキャッキャいいながら買い物してます(笑)

我が家も友達とかには「えー…」って言われるタイプなので
主様の家族側が多数派で、どちらかと言うとご主人側が少数派なのでしょうね。
ただ、めちゃめちゃ比率の違うような多数・少数ではないとは思います。

ご主人には、
「年三回しか、会わないとゆぅのはものの例えで本当に三回しか会わないとは違う」
「会いたくないのではなく、嫁側だから気を使って言っているのだょ」
と、きっちり説明してあげないと解らないタイプなのではないでしょうか?
バーの話にしても、「バーは夜行くものだから、時間が遅く遠慮したんじゃない?」と説明すれば理解したと思うのですが。

ウチの主人も人の行動・言動の真意を汲み取れないタイプの人間なので、逐一説明が必要です(*_*)面倒ですが、みんなが仲良くするには必要なことなのでよく注意しています
その度「そんなもんなん?」「そうなん?」と話せば理解できるよぅです。

こればかりは「育ってきた環境が違うからすれ違いは否めない」です(SMAP歌詞です^^)
どちらの考えもおかしくないと思いますので、お互いが説明して理解しあえればいいですね♪
しんどいと思いますめーちゃんさん | 2010/02/18
うちの旦那も主さんと同じく、3兄弟の長男ですが家族には必要最低限しか会いたがらないです。
主さんと同じ、年3回くらいでしょうか。距離があるので、帰ると言っても遠いので義理両親も納得してるのですが…かといって、仲が悪いとかではなくてそれが彼の家族との距離のとりかたなんだと思います。私の方がむしろ、どうぞいつでも遊びに家に来て下さいって気を使うくらいです。旦那は、家族=自分と私と子供、と言う考え方なので私は楽ですが。
人それぞれ、家族との距離のおきかたは違うし、何がおかしいとか、間違っているとかないと思います。私は押し付けられるのが1番嫌いなので、主さんの旦那さんみたいな考えは正直嫌です(ゴメンなさい)結婚したなら1番に今の自分の家族を優先して欲しいですよね。
うーん崇太ママさん | 2010/02/18
でもだんな様の考えは素敵だと思います。
同じような感じで、奥さんと子供も大切にしてくれるなら最高ですね。
うちも同じです f^^;ゴマまさん | 2010/02/18
 読んで、共通点が多い事にビックリしました。同じ人って、居るんですねぇ~。

 うちの主人も、”家族”が大事です。でも、私とカテゴリーが違うんですよね。私の考える”家族”とは、私達夫婦と子供達だけ。主人は、自分達夫婦と子供達+自分の両親と兄(独身)です。この考えは、お義母さん・お義父さんも同じです。

 なので よく”家族旅行”を提案され 同行します。”家族”という理由で、同室です。(入り口一つで、和洋室各一つ)
 結婚当初は、「何故?? お義父さんやお義兄さんと同じ部屋なの??」と思って 物凄く抵抗がありました。別の部屋を取りたいなぁ的な事を主人に訴えても「俺の親父や兄貴が、お前に何かするとでも言いいたいのか?!」と逆切れされ、理解してもらえませんでした。
*俺の家族を異常と言うな!は、主人も言ってましたねぇ。

 お義母さんの夢は”家族”で住むことです。
 自分達夫婦と長男一家(←お義兄さんが結婚したらの話)と次男一家、一つ屋根の下で暮らすのが理想的な家族像だそうです。
 主人は大賛成でしたが、お義兄さんの反対で、ボツになりました。
 (#お義兄さん、阻止してくださってありがとうございます♪)

 これだけ家族大好きな主人ですが、私の実家には寄り付きません。
 距離が遠いからなかなか行けないけれど、近くだったら頻繁に孫の顔を見せに行くと言っていますが。(多分)近くても行かないだろう、と思います。彼にとっては、自分の親兄弟以外は 大事じゃないと思うので。
#私の体調が悪くても放置なのに、実家の”家族”が体調悪いと 即様子を見に行くので (-_-#)

 と、こんな不満たらたらな私ですが、毎週実家に通ってます。”家族旅行”も、慣れました。むしろ自分から「どっか行きたいですね♪」と要求しています。(←自分では行けない高級部屋に泊まれるので)

 自分の話ばかり、長々とすみません。m(_ _)m <こういう人は他にもいるんだよ♪ と言いたくて....。>
 
 こういう”家族の考え”を小さい時から見て育った息子ちゃん達は、自分達が結婚した後も 主様ご夫婦をものすごーく大事にしてくれるようになると思いますよ。

 家族思いって (ここまで極端でなくてもいいですが)良いと思いますよ。
 #当事者(嫁)は、辛いですが。。。
追伸ゴマまさん | 2010/02/18
 自分の価値観が絶対(=世間一般に通用する常識)と考えている人達には、何を言っても無駄ですよ。聞く耳を持っていませんので f^^;

 旦那様の価値観に慣れるか、無視するしかないです。旦那様が(主様の)ご実家に帰って良いと言って下さるのならば、それに甘えてバンバン行っちゃった方が得ですよ♪
 ご実家のご両親に意見(嫁なのに...)を言われたら、「○○(ご主人の名前)さんが、子供達の顔を見せに行きなさいと言ってくれたから~♪」と旦那様をたてて(←性にして?)みては。

 婿としての株が上がるので(旦那様も)喜ぶでしょうし、主様のご両親も娘を大事にしてくれていると喜ばれますし。なにより帰り易くなりますよ。
 『嘘も方便』。利用できる事は、利用しちゃった方が良いですよ(^^)V
旅行双子ママさん | 2010/02/19
子どもが生まれる前に義父母と旅行に行きました。
ゴマまさんと同じで、義父母と同じ部屋でした。
緊張しましたね。

子どもが生まれてから旅行に行ってませんが、やっぱり同じ部屋なのかな…。
うちは、別室になりましたゴマまさん | 2010/02/24
 子供が生まれてからは、”家族旅行”の部屋が別になりました。
 理由は「私達と一緒だと、大変でしょう?」でしたが、子供の夜泣きと早起きが 耐えられなかったのだと思います。
(朝が弱い一家なので)

 双子ママさんも(もし旅行に行くとなった時に)、義両親から別室にしよう!と言ってもらえると良いですね♪
うちも まさに同じですパーシーさん | 2010/02/18
お互いの 家族(実家の)に対する考え方も、嫁姑問題同様、結婚してから大変な永遠のテ―マだと思いました。 一致することなく、お互い寄り添わなきゃ毎回 ぶつかってしまうみたいな… 本当 毎週大変ですよね…私も前は毎週でしたが、子供の夜泣きがひどいとかいって最近は、月一か二ぐらいに… 旦那の実家に 毎週は疲れるのに、それを文句言わずやってるんだから、私の家族についても、いろいろ言わないでって感じですね。 うちの 家族年三回なんて意地悪いうなら、あなたの実家も年三回ねって言ってみてはどうですか?
ちょっと面倒臭い(笑)カラットさん | 2010/02/18
私だったら、「あなたにはあなたの価値観があるように、他人(ヒト)には他人の価値観がある。自分の価値観を他人に押し付けないように。」って言いますね。
人との距離の取り方って、みんな違いますから。
家族といえど、付かず離れずがいいってのは私も同意見なので、ご主人の価値観には私もあまりいい良い印象は受けないです。(ごめんなさい)
ただ、お互いの家族に対する意見や批判は、お互いに良い気はしないので、その辺をあまり追及しすぎない方がいいかも。
ほどほどに流して、「ハイハイ」って感じでもいいのではないでしょうか。
おはようございます | 2010/02/18
便りがないのが良い便り!ですよね
勿論頻繁に連絡を取り合うのもおかしくないと思います
主さんのように連絡しなくてもそれぞれが自立し、信頼・尊重しあっている家が多いとは思いますが、違う考え・環境も個性のひとつですから旦那さんは奥さんに押し付けるのはどうしたって喧嘩の原因になります
お互いに家族を思う気持ちは同じだけど、表現の仕方が違うだけ
そのままを理解し合えないといつまでも平行線です
旦那さんの家族を変と言った訳ではない誤解がとけ、お互い歩み寄る事ができれば旦那さん家族との付き合いも少しは楽に受け止められると思いますよ
聞く耳持ってくれるといいですね
がんばってください☆
うちもさなぎさん | 2010/02/18
私のほうは家族関係も親戚付き合いも、さらっとしてますが、旦那の方は家族関係も親戚付き合いも濃いぃ~です。 私は"ここはこんな家なんだ"と受け入れてるのに、旦那側は私の家を理解してません。まるで自分達中心で世の中回ってる様に見えます。押し付けられるの嫌ですね。愚痴ってしまいました、すいません。 だけど、めんどくさい旦那さんですねm(_ _)m
こんにちは☆セナ☆ルイさん | 2010/02/18
うちの場合は私の実家が近い事もあって、私と息子はしょっちゅう実家に行ってます。だからって言って家族が好きだからとかそういうのではないのですが…。
ご主人様の家族を好きな気持ちはすばらしいと思いますよ。ちょっと面倒ですけどね(>_<)でも、自分の息子がそういう風に育ってくれたらうれしくないですか?私ならご主人が実家に行っていいって言うのなら遠慮なく、しょっちゅう実家に行っちゃうと思います☆嫁に来たら実家に帰ってはいけないと言う男の人もいる中で贅沢な悩みかな~と思いますよ。
こんにちは!スワンキーさん | 2010/02/18
旦那さんは新しい家族(主さんとお子様達)の方は同じ様に大事にしてくれますか??
それだったら言うことないと思います。愛情深い人ですね。
ただ違うんなら、親兄弟に依存してるガキですね。大好きと言うより甘えたいんじゃないでしょうか?
うちのクソ旦那はマザコンファザコン野郎で 私達のことは二の次でムカつきます。なので私の好きな様にします。旦那とは別行動の時もありますよ。
少し状況ちがいますが犬好きの猫科さん | 2010/02/18
「こんな家族もいるんだ、程度でみてください」………夫は長男で、いずれは母屋(夫の実家)に入る予定です。 母屋とは、別敷地ですが坂道があるので多くみて徒歩2分。 私は天気が悪かったり体調が良くないとき以外は、ほぼ毎日母屋に行っています。行かないと電話かかってきたりします。義母たちはたまに来ます。飲料用水がおいてあるので、取りにくるついでに顔見ていったり。 夫には弟が一人いて結婚はまだで母屋で暮らしています。義父母に義祖父母に出戻りで近くに住む義叔母(毎日ご飯食べにきます)がいます。 旦那さまと夫の考えは違いますが、私ですら鬱陶しいときがあります。 たまに、夫も鬱陶しく思うようで、行きたがらない時があります。 家族を大切にするのはもちろんですが、ある程度の距離は必要だと思います。 旦那さまの考えをどう変えていけばいいのか、いいアドバイスが浮かばず申し訳ないです。
おはようございます。 | 2010/02/18
我が家でも、家族については大切にしている方です。それをどうこうは言い合わないですが…。双子ママさんやお子さんの事も大切にしてくれていますか?もし、そうであれば、そっと見守る方が良いと思います。

価値観の違いは、いくら話し合っても埋められるものではありません。環境や今までの考えで違うのですから。

異常、普通とかではなく、我が家流スタイルだということと、年に3回でいいとか、家に来られる事に関しては、嫁いだ身だからと遠慮が入っているという事を、ビシッと伝えてはいかがですか?
一番はこどもかな双子ママさん | 2010/02/19
一応、私と子どものことは第一に考えてくれていみたいです。
嫁いだ身で遠慮が入っている事は伝えてみましたが、「家族になったんだから遠慮はするな」と言われてしまいました。
私の主人も全く同じ発言をします。あんぱんまんさん | 2010/02/18
主人も男三兄弟です。主人は次男で、毎週主人の実家に行きます。というか主人の母が毎週「今日もおいで」と電話をしてきます。それも、私に!断れるわけがありません!!

私の場合も、私の実家が離れているので年に数回くらいしか行きません。
なので、主人に「わたしだって実家に毎週のように帰りたいわよ!!」とキレています。
義母はよく「うちにご飯を食べにおいで」と言うので、行きたくないときは、前もって主人に「○○に食べに行きた~い」と言ったりします。

お互い、毎週はつらいですよね…
同じですよo(^-^)oきたありさん | 2010/02/18
うちも同じです!旦那も両親を大切に思うらしくて休みで用事がなかったり疲れてだるい時以外は旦那の実家にいってます!おなじく私も私の実家に母が仕事が休みの日に必ず遊びにいってます!旦那の親は70近くで母一人なので お互いに両親は大事だねって旦那と話してます!私達の考えがおかしかったらごめんなさい!けど私達の考えはこんな考えです!
おはようございますhappyさん | 2010/02/18
色んな家庭があるので、うちも夫婦で違います。
でもお互いに変だと思うところがあっても、自分が普通なのかは人から見たらわからないものなので、口には出さないようにしてます。
こんにちはgamballさん | 2010/02/18
うちも毎週末、旦那の実家に遊びに行きます。
旦那の家族はみんな仲良しで、ドライな私には抵抗がありました。

でもお互いの家族関係のことを「異常だ」とかは言ってはいけないと思います。
こんにちはJuriaさん | 2010/02/18
育った環境も違うので意見が食い違っても仕方ないですよね。ご主人の考え方も間違ってるわけではないと思いますが…自分の家族と同様世間の家族もそうかといえばそうではないですしね。家族が大好きならそれでいいしたまに会うくらいでいいならそれでいいと思います。お互いあまり意見を押し付けないようにしないといけませんよね。
こんばんはピヨさん | 2010/02/18
うちの旦那の家がすぐ近くなので、1~2週間に1度は会いに行きます。最初は義母に会うのが億劫でしたが、だんだんと慣れてきて、今では逆に居心地が良いです。なので、旦那さん家族が毎週会うのもとくにおかしくはないと思います。ただ、旦那さんも主さんもお互いがお互いのことを思いやる余裕がなくてぎくしゃくしてしまっているだけですよね。
しんどいですね。トラキチさん | 2010/02/18
私なら、義家族と会う週末に帰省するか、実親を呼びますね。
旦那さんは、義理の親と過ごす 気疲れとか知らないんだと思うので。


お互いが「家族大好き」になるとこうなるよ、という事を教えてみてはどうでしょうか?
参りますよねももひなさん | 2010/02/18
お互い家族との距離感は違う物ですから批判してしまうのはまずいですね。
でも旦那様は毎週会うのが当たり前で、主さんのご両親は年3回で良いと言うからそれ以上会うのはおかしいみたいな発言も困りますよね。
旦那様には、主さんのご両親も毎週のように会いたいけれど嫁にやったと思うからこそ長期のお休みのときだけで充分だと言っていることを理解してもらえたら良いのですが・・・。
世の中にはさまざまな人がいて、その数だけ考え方もあるってことを分かってもらえたらいいですね。
嫁にやった立場について。双子ママさん | 2010/02/19
「嫁にやった立場」っていうのを説明したことがあるのですが、理解してもらえませんでした。
「嫁にやった立場だから遠慮しているんだよ。ちょっと気を使っているのかも。長期の休みのときだけ帰ればいいよ」って言ったのですが、「結婚して『家族』になったんだから遠慮するなんておかしい。気なんてつかわなくていい」と言われてしまいました。
何回か説明しているのですが、いまだにわからないみたいです。
「気を使わなくていい」とか「気を使われるのが嫌だ」とか言います。
こんにちはトフィーナッツさん | 2010/02/18
私も家族が大事って思ってるたちです。でも、旦那はそこまで家族に執着してないみたいです。私は個人個人の考え方の違いなので、人に押し付けないでもイイと思うのですが・・・旦那さんは家族が大事というのは本当にすばらしいことだと思います。そういう人は自分の家族も大事にしてくれると思います。でも、主さんの実家のことをごちゃごちゃ言うことは私もどうかな?って思ってしまいました。
夫婦同士でも、考え方の違いってありますよね。女の実家では、やっぱりお嫁に出した立場って言う考えからあまり実家には帰らなくてイイって言うのは分かります。私の実家の両親もそうですし。旦那さんももう少し女のひとの立場になって考えてくれたらイイですね。
程度がしんどいですかね・・・あややさん | 2010/02/18
我が家もみんな家族大好き人間なので毎日でも会うのは構いませんが
私はやっぱり主人方は気を遣うので同じようにと考えるとしんどいですね^^;

家族を大事にしているということは奥さんやお子さんも大事にすると
考えると今のご時世とてもすばらしいと思います(^^)
でもそんなご主人を見て育つお子さんはきっと両親を大事にしてくれそうな気がしませんか?
でもそれを相手に全く同じくと求めるのは少し違うかなと思います・・・
当然色々な『家族』の形があるので☆
ご主人の主張は聞き流す程度で合わせる必要はないと思います!
主張は言い合うとカドが立つので基準がないことはどちらも間違いではないという感じで・・・

ちなみに我が家は私の実家が近いのでマイホーム準備中のため同居していますが
家族大好き両親も主人も気兼ねなく仲良く暮らしています(^^)
矛盾していますがこれで主人の方の実家と近くということになると
勝手が違うので私だけ正直しんどいかなと思っちゃいます・・・^^;
うちの旦那もアメリ10さん | 2010/02/18
自分の生まれたところの家族(主人は一人っ子なんで、父と母のみ)が一番好きで、両親の言うことは絶対なんです><
妻である私が意見をしても、ちょっと親に聞いてみると言って、親が違うと言ったら、私の意見は聞き入れられず、主人が言うことイコール舅姑の意見なんです。
私がそういう出来事(沢山あるんですが)を友達や自分の親などに相談すると、普通は結婚したら、まず自分の家族(妻や子供)を一番に考えるでしょ?って言われます。
面と向かって言えませんが、主人は私の周りからは「ファザコンマザコンゆっくん」で有名です。
こんにちははるまるさん | 2010/02/18
お子さんにも家族が大切だと教えるにはいいと思いますが、それについていくのが辛いですね。うちは、音信不通の兄がいますが、10年以上も連絡を取ってなく姿も見たことがありませんが、主さんのご主人に言わせたら異常に値するんでしょうね。
主さんのご両親が年3回で良いと言われてるのも鵜呑みにし過ぎではないでしょうか。文句もあるかもしれませんが、良いご主人ですよ。
こんにちははるまるさん | 2010/02/18
お子さんにも家族が大切だと教えるにはいいと思いますが、それについていくのが辛いですね。うちは、音信不通の兄がいますが、10年以上も連絡を取ってなく姿も見たことがありませんが、主さんのご主人に言わせたら異常に値するんでしょうね。
主さんのご両親が年3回で良いと言われてるのも鵜呑みにし過ぎではないでしょうか。文句もあるかもしれませんが、良いご主人ですね。
わかります! | 2010/02/18
うちの旦那の場合、自分の家族との繋がりは大事にしますが、私の両親とはそこまで大事にしません。

一度、自分の価値観を私に押し付けないで欲しい!自分の両親だけの繋がりを大事にするなら、私の親も同じくらい連絡して、同じように付き合って欲しい!

あなたの家族はここです。と言ったら、それきり大人しくなりました(-_-)
うちはすぬぴこさん | 2010/02/18
逆です(苦笑)

ダンナ側がどちらかと言えばドライです。
同居してますが、出かける時は私達だけですので、その点は助かっていますf^_^;

私の実家が、とにかく家族親戚を大事にするタイプ。そして価値観を押し付けるので、ダンナ始め義両親はドン引きしています(-.-;)
それに、何かと理由を付けて私達を呼び寄せます。
そして必ず泊まってけといいます(>_<)

ダンナはすごく嫌がりますが、
「こっちは毎日顔を合わせてるんだよ、たまにだからいいじゃん」
と言って付き合わせますが、さすがに泊まるのは理由を付けて私が断っています。

旦那さんが自分達の事を棚にあげてあなたの実家を呼ばないのはひど過ぎですよね(>_<)

ご自分がどんなに気を遣っているかを主張し、たまには強行突破でご実家に帰られたり、ご両親を呼んだりしてはいかがでしょうか?
うちの旦那も | 2010/02/18
家族をとても大事にしています。主さんの旦那さんまではいきませんが、何かと家族と連絡をとっています。まぁ用事があってかけることが多いですが…。
うちは主さんと一緒で、家族にあまり執着がないです。必要なとき以外は連絡しないししてくることもないので、コレがうちの家族なのだから旦那とは違う、と思って特に気にしていません。うちはうち、旦那は旦那で育った環境が違うのだから、あんまり気にしないほうがいいですよ~。旦那さんの家族との関わりも、口だししないほうが喧嘩にならずにいいんじゃないかな?と思います。今のところ害はなさそうですし、やりたいようにやらせとけばいんですよ(笑)害が出たら別ですがね…。
男の人ってみぃみさん | 2010/02/18
なんだか理屈っぽい人、多いですょね。旦那さまもそんな感じがします。
家族の在り方は、やはり育ってきた環境で違うと思います。その考え方を押し付けるのは、良くないし、夫婦はあくまでも他人なので、新しい家族関係を築いて行くのがいいと思います!
異常だと思います。 | 2010/02/19
すいません、言葉が良くないですけど旦那さんは家族が大好きと言うか執着してる様に思えます(^^;
私にも兄が居ます☆実家に居るので実家に行けば顔合わせますが大した会話はしませんし普段は誕生日にメールくれる位ですよ!
旦那様は同性の兄弟だから私や主様みたいに異性の兄妹とは多少は違うとは思いますが…それでも頻繁過ぎますね。
旦那様の家族に対する考えを主様や主様の家族に押し付けるのは間違ってると思います!
主様は間違ってないです☆ただ喧嘩になってしまうなら、その話題には触れない方が良さそうですよね…
毎週は頻繁ですよね。双子ママさん | 2010/02/19
毎週行くのはやっぱりつらいです。
でも、行かないときは旦那が義父母を呼ぶんです。
しかも、私には相談しません。
勝手に義母に電話して「今日の夕飯、うちで食べない?」とかいう誘いの電話をします。
で、後から「今日、うちに両親来るから」とか言うんです。
一言断ってから、電話してよって思います。
こっちには準備があるのに。
「いつも、行ってるから、たまには呼ばないと」と旦那は言うのですが、毎週旦那の実家に行っていて、月に2回うちに義父母をよんでいるのなら、『たまに』ではないと思うんですがね。
わかってもらえません。
すごいときは土曜日に義父母の家に行き、日曜日に義父母がうちにきます。
なので、土日は自分の実家にはいけません。
「遠慮しないで実家に帰っていい」と言ってくれますが、なかなか帰れません。
しんどいですね…はぁゆ・さん | 2010/02/19
臨機応変とかお互い様ってことがわからない人ってしんどいですよね…
今まで違う親のもと違う環境で育ってきたのに全く一緒なわけがないですよね。
主さんだって毎週毎週少ししんどいと思っているのに旦那さんのご実家に顔を出して合わせているわけだから旦那さんも主さんの実家ではそういう考え方なんだ、と考えられないんですかね…
お互い無理してかえることなく主さんの実家はこういうスタンスなの。と旦那さんに理解は求めず徐々に慣れてもらうしかないですかね…
こんにちはひよこぐもさん | 2010/02/19
私は主さんの考えに近いです。
年に3回というのは家族そろってちゃんと実家にくるのは3回で、あとは時間があったりしたら行くってことですよね。旦那さんはちょっと家族への考え方がスゴイと思いました。
今まで友達とかも変だとか言わなかったんでしょうかねf^_^;
お互いの家族を大切にしたいと思うのはいいことですが、押し付けるのはやめてほしいですよね。
私なら旦那さんに「私は嫁に来たから旦那さんのやり方に合わすけど、うちはうちのやり方があるから心配しないで。」っというかんじで言うと思います。
ごめんなさい…おまきょさん | 2010/02/19
文章を読んで、正直面倒くさい旦那だなぁと思ってしまいました(>_<)

自分の家族のことを言われるのが嫌なら、自分も言うなという思いです。
うちは、私の方が家族好きなんで連絡よくとります(親だけ)
実家が遠いので、私会うことは少ないですが…
旦那の方は、娘が生まれてから、2ヶ月に1回くらいのペースで会っています(近いので)
それぐらいがちょうどよいし、旦那も特に何もいいません。
毎週毎週なんて、会いたくないですね…自分達だけの時間も大切にしてほしいです。
この前は。双子ママさん | 2010/02/19
結婚して5年くらいたち、旦那の家族に対する対応にも慣れてきたつもりですが、まだまだびっくりすることも多いです。
この前は、家族(旦那・私・子ども2人)で買い物に出ていたのですが、途中で義父母が、突然合流してきました。
びっくりです。
あとで、聞いたら義父母が同じ店にきていることを知っていた旦那が義母に電話して呼んだらしいのです。
別にいいのですが、一言くらい私に声をかけて欲しいと思いました。
めちゃめちゃ気を抜いているときに突然、義父母が現れるとあせります。
私の父親と似てますまめすけさん | 2010/02/19
相談内容を読んでいて『自分の考え方やとらえ方が基準』としている父と似ている気がしました。 弟さんの件で気になった事が。『なぜうちに寄らない?』と悲観的というか被害者的な考えというかマイナスにとらえている気がします。 父もそんな所があります。 すぐに『なぜ?』『俺が悪い、変だと言いたいのか?』と言います。 そんな考えの人と暮らしていると頭が狂いそうになります。 主さんが私や母のようにまいってしまわない事を願ってます。 そんな考えの人は一生変わらないし歳をとるにつれ悪化すると思います。
考え方双子ママさん | 2010/02/19
考え方は変わらないんでしょうね。悪化しないように祈ります。
だた、今の時点で「自分が一番正しい」と思っているふしがあるので心配です。
こんばんわ(人∀`)ともさん | 2010/02/20
家族を大切にするって素敵な方ですね(っ´∀`)っ

でも育った家より、目の前の家族を育てる方が大切だと思います!!

私は父方の実家には年に数回顔出す程度で、母方の実家にはしょっちゅう行ってました(゚∀゚)

主人も自分の実家行くよりも、私の実家行く方が多人数だから楽しめるらしく…私自身も主人の実家は緊張するし、気が重い為、2人共納得して、私が育った様にしています☆彡

せっかく家族を大切に出来る方なんだから皆が納得した方向に進めばイイですね(´・д・`)

ただ言った事を旦那様が誤解してるならお話して誤解は解いた方がイイと思いますよ!!
男の人って変な事根に持ってますから…笑
同じかも…じんママさん | 2010/02/26
ダンナの実家とうちとは、車で5~10分程です。
なので、週1どころか、毎日毎日行ってました。
子供が産まれてからは、風邪をひくからとか色んな理由をつけて行かないように…というか、行くなら1人で行けみたいなカンジで言ってますが、それでも週1では必ず付き合わされます。

ダンナの姉も、子供が3人いますがほぼ毎日、ダンナの兄は週3は実家に行くらしく、兄→姉宅にも週何度か。ダンナ→兄に会うのも、最低週1です。
で、兄弟3人共、母親の意見が絶対的に正しいみたいな所があって、私がいくら正しい事を言っても『アホか!』と何回バカにされた事か…。
ちょっとした宗教みたいです。
一方、うちの弟2人は音信不通なので、おかしいとも言われましたし、母親(親は離婚してます)が音信不通の時も、捕まるまで電話しろと言われました。
父親が1人暮らしなので、いい事ばかり言っていいくるめられて、無理矢理同居する事になりました。うちの家族は、主さんの家族と同じ考えなので、迷惑がってます。それで離婚の話にもなりました。
離婚したくないなら、ひたすら話して分かってもらうしかない気がします。
ちなみに、うちは付き合ってる時から話してあるので、7~8年かかってやっと今の状態です。

家族の事ってむずかしいですよね…

なんとかうまくいく事を願ってます。
正直…みなこさん | 2010/02/28
しんどいですね…

私と旦那は両方実家が徒歩圏内で私は専業主婦で実家にはまだ中学生の兄弟もいますしよく行ききしますし兄弟はうちにも週1回うちでしかみれないテレビ(衛星の)みにきます

ですが旦那が帰ってくるまえには帰りますし…
私は女で専業主婦ですし…

私も家族大好きですがそれに旦那を巻き込まないよぉにしてます。

正直実家に帰りすぎるといい気はしないらしくまた行ってたん?と言われます

それが普通だと思います

旦那のほぉには2、3ヶ月に1度ぐらいですかね(__)

育った環境ですし悪い事ではないので否定しにくいですが旦那の友達などの前で軽く話してみてはいかがですか?

ほんとに家族思いで週1回行き来してるんだよ~って感じで…
なら友達は「えっ!?」とゆってくれると思いますが…
まずはそのおかしい常識かえなきゃいけませんね(__)
私もゆんさん | 2010/03/01
旦那さん側の考え方に近いかもしれません。
私は20歳で父を亡くして以来、家族を大事にするように…と言うよりは、いつも心配で仕方なくなってしまうようになりました。
母は『嫁に出したんだから、よっぽどの事がない限り帰ってくるな』
と言いますが、気になります。
旦那にも『親や家族をもっと大事に!』といつも言っちゃいます。

旦那には、『いろんな家族があるんだから、大丈夫。嫁の家族も、俺の家族も大事だから』
と言われて、ようやくホッとします。

どちらも間違っていないと思うので、話し合いをするときに、いかに自分の家族を大事に思っているかを話すとわかってもらえるかもしれません。

家族の絆にはいろんな形があるので、旦那様にはその形をお話し続けるしかないと思います。

私は旦那に押し付け気味に話しますが、旦那に旦那の家族の考えを押し付けられたことはありません。

これから反省しようと思いますm(__)m
いろいろですねnonちゃん♪さん | 2010/03/02
こんにちは!

各家庭でいろいろあるのですね・・・。
私も主人と結婚して、「えっ???」て思うことがたくさんありますし、お友達の実家とのかかわりあいを聞くと、「へえーーー」と思ったり。

大家族で育った家庭と、核家族で育った家庭では全然違うし、サラリーマン家庭と自営では全然違います。

双子ママさんのご主人様のご実家は、すごくつながりを大切にしてるんですね。
長男ということもあるのでは?
でも、お嫁さんとしては毎週顔を合わせるのはしんどいですよね。

双子ちゃんもいることですし、もう少し、双子ママさんファミリーだけの外出やイベントがあってもよいですよね。

「家族を思う気持ちはすごく大切だし、長男だからしっかりしていて頼もしいって、みんな思ってるはずだよ!私もそう思うよ。」と少しもちあげ、 「でもね、うちの家族だけのイベントもあっていいと思うんだけどどう?」とさりげなく言ってみてはいかがでしょうか?
夜分に失礼しますm(__)mなのまぁさん | 2010/03/03
家族を大切にする旦那さんは素敵と思いますが、強制してくるのはどうかと…亭主関白なんですか?余裕があるなら、旦那さんの言うことはそうなんだぁ~って流しておけば良いと思います。頑張ってください(^O^)
こんばんわりくママ☆さん | 2010/03/04
家族を大事にすることはいいことだと思います。でも、会わないからとか連絡をとらないからといって家族を大事にしていないということでは、ないと思います。
私の家族は、遠方に暮らしていて、電話やメールのやりとりも1ヶ月に一回とかそんなに多い方じゃないし、帰省できるのも結婚前は年二~三回帰れましたが、結婚して出産をし自分が主婦になってからは、帰省したくても金銭面でなかなか帰れない現状です(x_x;)
旦那さんは、ちょっと自分の価値観を押しつけすぎだと思います。色んな家族がいるんだから、こうあるべきっていう風に考えるのは、違うと思います。
それぞれ色んな家族があるんだよってことを旦那さんが分かってくれるといいですね(>_<。)

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