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中絶経験ありの妊娠

カテゴリー：妊娠中の気がかり  >  迷信｜回答期限：終了 2010/04/20｜ | 回答数(23)

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私は現在３８歳、今年３９歳になります。

３３歳の時に、とても悲しい理由でやむを得ず中絶手術をしました（６週目ぐらいの時）

その後、別の男性（ドイツ人）と結婚をしました。ドイツで暮らしています。

結婚当初は子供は考えていなかった夫ですが、最近気持ちが変わり、子供を考えようかと話し合いを持ちかけてくれました。
高齢出産にはなりますが、私はその気持ちが素直に嬉しいので受け止めたいのですが、一つ気がかりがあります。中絶を経験の方、もしよかったら教えて下さい。

こちらは中絶と言うのは、歴史的、また宗教的背景が大きいと思いますが見方が日本とは全然違います。理解を示さない人、病院、医師も多いと思います。

誰に何を言われるのも、私には私の事情があったので、仕方ないと思うのですが、この過去をどうしても、夫に知られたくないのです。

日本の病院であれば自分が言葉が出来るので、先生と自分だけで話をする事は簡単で、夫に隠す事も簡単でも、こちらはパートナーと通院するのが普通ですし、難しいドイツ語の専門的な話になるので、夫の付き添いはマストでしょうし、これを拒否するのも夫からしたら不自然です。

質問です。

過去の中絶の経験を医師にどうしても伝えなくてはなりませんでしょうか？聞かれなければ伝えなくてもよいでしょうか？

日本では問診で「中絶経験はありますか？」という質問がありますが、こちらは日本ほどそれが多くないからでしょう、ありません。その代わりに「妊娠経験」を問われます。
中絶でも妊娠した事に変わりがないと思うのでここで、正直に言わないといけないのかも知れませんが、出来ればここを避けて通りたいのです。

これは、無駄な考えだともわかっています。どこかで心が苦しくなって先生に相談する事になりえるとも自分なりに予測しています。ただ、もしも同じような思いで悩んだ事がある方がいらっしゃいましたら、ぜひ、体験談などをお聞かせ願えないものかと投稿致しました。

よろしくお願いいたします。

2010/04/06 | さんの他の相談を見る

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こんばんはゆうゆう | 2010/04/06

医師にはいくら妊娠の経験はない・中絶の経験はないと言っても見れば分かると聞きますよ。
察しの良い医師だったらあえて旦那様の前で質問しないかもしれませんが、もし旦那様が医師の口からそのことを初めて聞いたらすごくショックだと思いませんか？
どうして主さん本人の口から言ってくれなかったんだろう、他にも隠し事があるのではないだろうかって辛い思いをさせてしまうことにはなりませんか？
いろいろな要素で簡単には受け入れてもらえないかもしれませんが、主さん本人の口からきちんとお話しされるのが一番いい方法だと思いますよ。

できれば | 2010/04/06

中絶した時期や方法で分かる場合もあるようですよ。でも5年前ですから時期に関してだけ言えば子宮も戻ってるでしょうし分からない可能性はあります。

ただ、1度傷がついているので、妊娠経過に問題が出てくる可能性も否定できません。そうなるとやっぱり医師側としては全ての情報がないと困るのではないでしょうか。

日本では初診は経膣エコーで旦那さんは入れないのですが、そちらにも経膣エコーはあるのでしょうか？外国では臨月までは腹部エコーのみというのもありますから・・　これは全国共通だと思いますが、医師には守秘義務があります。なので医師と2人だけの時間にそういう事を頼むのは良いと思いますよ。

こんばんわ | 2010/04/06

私も旦那さんにお話された方がいいと思いますよ。
私も中絶経験があり、旦那と結婚した際に悩みました。
でも、子供が欲しかったので打ち明けました。
話しの最中は涙が止まりませんでした。
旦那はきちんと話ししてくれてよかったと言ってくれました。
そして、現在は２人の子供のママです。
言葉の壁がある場所での生活なら尚更、向かい合っては如何ですか？

正直に話しましょう | 2010/04/07

旦那様にお話なさって、もちろん先生にもお話されてください。


友人が昔中絶手術を受けました。
中絶出産は子宮を傷つけるわけですから、以降妊娠出来る可能性が低くなる事、妊娠出来ても無事出産までいけるか(子宮破裂)などリスクが高くなると説明を受けたそうです。


言いたくない気持ちは分かりますが、無事出産を迎えるためです。

宗教的な問題あるでしょうから… | 2010/04/07

日本人とはどうしても考え方、感じ方が違いますから、できれば知られたくない…と思うお気持ち、解ります。(とはいえ、私自身は｢中絶は殺人｣と思っておりますこともご理解くださいね)
早い段階での中絶のようですし、年月もたっていらっしゃいますから、子宮のダメージはあまりないかな…と思います。
ですから、妊娠中に何かトラブルが起こらない限りは、黙っていても差し支えはないかな…と、個人的には思います。
ご無事のご出産をお祈りしております(^^)

お疲れ様です。 | 2010/04/07

ここは日本人としては、パートナーでも婦人科の問診は１対１じゃないと絶対落ち着かないのが普通だと話してみてはどうでしょう？〔文化の違い〕 でも出産は命がけ… いざ出産時に、夫が命の選択をする時もあるでしょう。 五年も付き合った彼と二人で乗り越える方がベストに私は思います。 お体大切になさって下さいね。

こんばんは | 2010/04/07

私は言いたくなければ、言わなくても良いと思います。
私も医療従事者でかつ、同じ経験者です。そして去年1児を無事に出産致しましたよ。妊娠の経過も問題なかったです☆
私の場合はきちんと医師に報告は致しましたが、申告しても特に何か処置をする訳ではありません。また医師に申告してもプライバシーで、医師はご主人にも話さないと思います。
ただ、妊娠の経過で何度も中絶手術を繰り返した方の場合は、流産しやすくなる為に子宮のけいかんをくくる処置をする事がありますが、問題がなければそのまま妊娠続行して行けると思います。
私も旦那には話していません、今まで生きて来て夫婦でも話したくない事や、知らなければいい事があると思います。知って嬉しい事でもないですし。
無事にお子様が誕生し、素敵な家庭を築いて下さいね☆

こんばんは | 2010/04/07

私も中絶を経験しています。そのことは旦那さんにも付き合う前に告白しました。ただでさえ親の勝手で陽の当たる世界に産んであげれなかったのに、内緒にすることでその子のことを知ってる人がいないっていうのが申し訳なくて、私は話しました。やむを得ない事情があったのならお話しされても理解はあるんじゃないでしょうか。私は中絶して８ヶ月後に妊娠し、何の異常もなく出産しました。初診のときの問診にもなにも書かなかったけど特に言われなかったですよ。文化の違いなどで悩まれるかと思いますがま、がんばってください！

私は | 2010/04/07

一回経験してますが
言わなくてもばれないと思います。

私は言いませんでした
今は一人出産しましたが☆

知られたくない過去は誰にでもあります。ましてや宗教やらなんやらで大変でしたら･･。

長文です | 2010/04/07

とてもデリケートな問題ですよね。
医師には診察すれば分かるのではないでしょうか？

私も国際結婚をしている立場から、中絶に対する感覚は日本人とは違うというのは、よく分かります。

離婚もされ、中絶もされ、たくさんの傷を抱えておられるのでしょうね。だから、これ以上傷つきたくないと思われて言えないのではないでしょうか？
隠し事をするより、されるほうが後で分かった時に辛い思いをするのは確かです。でも日本人同士なら超えられることも、言葉の壁、文化の壁で、逆に言わないほうが結果論としていい場合もあります。
私の友人の日本人妻も、全く同じ経験をされております。
離婚をしなければならず、泣きながら中絶。今は、子供にも恵まれ、幸せに暮らしています。
彼女からも、相談を受けましたが、彼女は言いませんでした。もちろん、医師には伝えたようですが。
中絶が原因か分かりませんが、なかなか子供を授からず、夫婦で励ましあいながら、不妊治療にも通っていました。もし、中絶を伝えていたらどうだったのか？
旦那様から「中絶のせいで、子供が出来ないのではないか」と思われていたかもしれません。
旦那様に隠し事は生涯残りますが、その負い目をどこかで感じながらも、彼女は家庭を大切にしていますよ。

なんの問題もなく、妊娠、出産をされるかもしれませんし、問題が起こる可能性もゼロではありません。
ですから、医師には伝えても、ご主人には言えないなら言わなくてもいいんじゃないかなって思います。

お二人が幸せな家庭を築き上げることがいちばんですから。そのために、言わないほうがいいと思われるなら。

私なら | 2010/04/07

夫婦でも…夫婦だからこそ黙っていたい！と言う気持ちが大きいのなら黙っています。

隠し事のない夫婦が幸せになるとは限りません。
黙っている事が苦痛でなく幸せなら…内緒でいいと思います。


私は主人も知っていますが、二度経験があります。
私の場合は、言わなくては我慢できない性格なので伝えました。

現在一人息子がおり、二人目妊娠中です。
病院で診察時に一度も中絶の事に触れられた事はありません。

経験はないんですが。ばやし | 2010/04/07

妊娠経験なしで通して大丈夫だと思います。
昔の日本のような感じですね。過去に妊娠した話しなどはしないで
良いと思います。また出産をしたのなら骨盤を見て判るかもですが
妊娠して降ろした５年前のことなど主さんが口にしない以上判ら
ないと
思います。自分の子が大きくなってお互い老いて亡くなる前に実はと
話しをすることは勧めますが今する必要はないと思います。
幸せになって下さい。ご懐妊おめでとうございます。

こんにちは | 2010/04/07

私は夫婦でも話したくないことは話す必要はないと思っているので主さんが知られたくないのなら医師にだけ伝えご主人には話さないでもらえるようお願いしてもいいと思います。私は経験者ではないので言える立場ではないのですが話してお互い傷付くのなら話さないでいた方がいいのかなと思います。ただそれは日本では通用しますが外国人のご主人にはどうか分かりません…でもついていい嘘といますがつかなきゃならない嘘も世の中にはあるのかなと思います。

こんにちは | 2010/04/07

私も経験があります。
私も主人に知られたくないという気持ちが強かったので内緒にしてます。

先生は中絶したことがあるのは知ってます。
話したと言うか問診表に記入する欄があったので書きました が、そのことについて先生から質問されたことはありませんでした。

夫婦だから言い出せないことってありますよね。

妊娠、出産するには、中絶経験があるのを先生には伝えておいた方がいいと思いますので、先生と２人きりになれたときに話し出来たらいいですね。

私は | 2010/04/07

言いたくないなら言わなくていいと思います。 私も経験してますがその時の先生にも出産した先生にも『それが原因でできないとかないから』って言われました。 私は先生に話の流れで話したぐらいで記入もしませんでしたしだからなにかをしたわけじゃないし無事に産みました～ 日本の旦那さんならまだ話がわかるかもしれませんが国がちがうって思ってる以上に価値観とかちがうと思うし。 主さんが今の状況、旦那さんの性格を一番わかってると思うので私は話した方がいいとはすすめないです。

こんにちは。 | 2010/04/07

看護学校で初妊婦と経妊婦は診察でわかると習いました。一度妊娠されたならば医師には嘘をつくのは難しいかもしれません。

日本で産むことは無理なんですよね？
旦那さまや土地土地の価値観の違いで言いづらいと思いますが、医師だけに言えるようメモして渡すとか女性の通訳さんを頼んだりでしょうか…。隠すならばれないように考えなければいけません。
無事に赤ちゃん授かるといいですね。

もし | 2010/04/07

身体にも夫婦間にもトラブルがあってからでは遅いですから、医師にのみ事実と事情、お気持ちを話してみては如何ですか。私は、流産しましたが、医師に話しておくことで、トラブルや母子ともに負担が少なくなればと思います。

こんばんわ | 2010/04/07

聞いた話しですが、最近のではないかぎり、医師でも中絶はわからないみたいですよ。
友達は違う病院で流産でしたが、中絶と同じ処置をし、次の子を妊娠した時は初めての妊娠と言って何も言われなかったみたいです。

やはり自分の体の事だから… | 2010/04/08

はじめまして。ツラい過去があるのですね…。 私は流産をしていて、中絶と同じ扱いの手術をしました(>ε<) だから主さんが医師に言いたくない気持ちはわかります。 だけど、自分の体の事だし…赤ちゃんが出来た場合に後から医師に知らせて何かあってもいけないので伝えた方がいいと思います。 中絶は子宮を傷つけているから、それが原因の場合もあるし…やはり医師に伝えないと向こうもわかりませんからね(^_^;) 赤ちゃんが授かる為にも勇気を出して伝えて下さい。 私も手術をした事がきっかけで長年妊娠しなかったんだと…自分を責めていましたが、高齢になっても何とか息子を出産しました。 主さんも１度は妊娠をしてるからチャンスはあります☆ だから是非頑張って下さい(o^-^o)

こんにちは。 | 2010/04/08

医師が診察すると分かる可能性の方が高いと思いますので、話されたほうが良いのではないでしょうか。もし、話されないのであれば、日本では、ご主人付き添いは普通ではないですから、それを伝えて、１人で通われては？

こんにちは。透子 | 2010/04/08

日本では中絶経験が問われるとの記載がありましたが、私は産院で全般に渡って聞かれました。中絶も含むのでしょうが、流産、死産、出産経験があれば妊娠中の経過（母体・胎児に異常があったかどうか）まで、それは医師としては元気な赤ちゃんが生まれるまでの大切な情報であるから聞かれることであると、正直に答えるべきなのだと、思います。

聞かれなければ話す必要はないと、思います。ですが、状況からご主人とご一緒に通院されるのでしょう。もしも医師から診察で処置の跡？ですとか、ご主人を通して聞かれたならば、どうされるおつもりでしょう。嘘をつき通す覚悟と自信がおありですか？そのような状態でご主人に真実を話すことになってしまう方が、お互いお辛いのではないかなと思います。

確かに日本では中絶は合法ですし、理解のある方も多いでしょう。それでも日本人でも抵抗のある方も多くおられるでしょう。夫婦だからといって何もかも話す必要はありません。知られなくないお気持ちもお察し致します。やむにやまれないご事情だったと推測しました。十分な理由があったが故の中絶を、後からバレるよりも、ご主人に先にお話して受け止めてもらうことはできないのでしょうか。愛する家族だからこそ一緒に乗り越えて行けたら・・・とは理想でしょうか。主様がご主人の育ってきた環境を理解しようとするのと同じように、国際結婚を選んだご主人も、主様を理解しようと努力なさってくれるのではないかと、思いました。日本人同士ならそれこそ察することは美徳とされますが、文化の違うパートナーでは、お互いが思うことを話して歩み寄ることが大切なのではないでしょうか。私の旦那は日本人ですが、海外生活のある経験から、発言させて頂きました。

隠し通したいのであれば、信頼できる通訳の方を頼んで通院されてはいかがでしょう。

こんにちはももひな | 2010/04/08

いくら旦那様のつきそいが当たり前とはいえ、医師と主さんが二人きりになるチャンスが全くないとは思えないんですね。
そのときに妊娠したけれと中絶したことを伝えて、旦那様には伝えないで欲しいことをお願いしたらどうでしょう。

こんばんは(人∀`) | 2010/04/10

産まれてくる事は出来なかったけど､１つの命はあったんですよ??

その子の意志とは別に中絶に至ったのに､なかった事にしたらその子はどう思いますか??

辛かったら旦那様にわざわざ詳しくは話す必要はないと思います｡
でも数週間でも､間違いなく生きていた１つの命です｡


今お腹に居る赤ちゃんは､その時の赤ちゃんが戻って来てくれたのではないですか??