相談

相談というより質問になるかもしれません。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2010/04/28｜じんママさん | 回答数(26)

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私はﾊﾞﾂｲﾁです。
7年前に離婚しました。
当時7才、5才、1才の子供がいました。

長くなるので簡単に説明しますが、慰謝料も貰い、離婚後しばらくは私が子供を引き取っていました。
が、元ﾀﾞﾝﾅが子供を引き取りたいと言い出し、裁判所も通しましたが、うちの家庭事情、金銭面等の事で、元ﾀﾞﾝﾅの方に引き取られてしまいました。（向こうは自営で、小金持ちです）

それでも諦めきれず、ずっと子供を返してほしいと言い続けていましたが、3ヶ月後、私の友達と再婚すると言い出し、一切連絡をしてくるなと言われました。


再婚するとかはどうでも良かった。

ただ子供だけは…と思いましたが、ダメでした。

親がﾓﾒているせいで、子供達が不安定になってきているような気がしたし、これ以上ﾓﾒるのは私の都合だけであって、子供達の幸せを1番に考えたいと、引く事にしました。

ちなみに、その友達はﾊﾞﾂｲﾁで、当時6才、4才の子供がいました。


私はずっとずっと、毎日子供達の事を忘れた事はなく、精神的にもおかしくなりました。

ましてや、その再婚相手というのが、どちからというと、子供より恋愛ﾀｲﾌﾟの子です。


それで、自分の子がいる（しかも手のかかる子達でした）のに、私の子供達を同じように可愛がってくれるのかが不安でしたし、その不安は今も続いてます。

そこで、質問なんですが、こんな方はあまりいないと思うので想像でいいです。

旦那の元嫁の子供達を可愛がれますか？

自分の子供がいても。

お金には困らない状況です。

大きな一軒家も建て、新車を何台も買ってます。
上2人は私の事を覚えていてくれる年なので、周りはみんな『大きくなったら会いに来てくれるよ』とは言ってくれます。
今の旦那との子供も生まれ、この子にいっぱいの愛情を注いでもいます。

逆に、離れた3人分の愛情を注ぐ事になって、この子にとっては大変かもしれません。


いくら私が淋しくても、離れた3人は幸せでいてくれてる…と思うようにしてきました。


それでもやっぱり心の隅では、あの子（友達）と元ﾀﾞﾝﾅが、どれだけ子供達の事を親身に考えてくれてるのか…という不安は消えません。


ここで質問したからといってどうにか出来る問題ではないですが、参考までにお答え頂けたら幸いです。

2010/04/14 | じんママさんさんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちは(人∀`) | 2010/04/14

私も妊娠して結婚しましたが､相手が本当最悪で､妊娠中に今のカレと将来を誓い､離婚しました!!

カレは妊娠中から子供を大切にしてくれて､出産してからは更にベロベロです!!

まだ離婚から半年たってなく､再婚できる時期ではないのでソレ待ちです!!


私は自分の家庭だけを見たら､血の繋がりなんて関係ないんだなーって思います☆彡

それには私とカレは前に６年付き合っててお互いを理解し合ってたし､初めての子供というのもあるのかもしれませんが｡｡｡


参考にならずすみません…

ありがとうございますじんママさん | 2010/04/14

回答者様とﾍﾞﾋﾞちゃんは幸せですね(^-^)

うちの子達もそうやって幸せでいてくれてると思いたいです。

励みになります。

ありがとうございました。

会社の人ですが | 2010/04/14

二人の子供が幼稚園のとき、奥さんががんでなくなり、その後ずっと一人で子供の面倒を見ていましたが、うえの子が中学生のころ、社内恋愛し、再婚しました。最初は子供がすごく再婚相手に懐いていると言っていましたが、再婚相手と子供ができ、しかも待望の男の子で、上の子たちは寂しい思いをしていると言ってました。再婚相手もいい人ですが、やはり自分の子供ができてから腹違いの子をかばう余裕がなくなったようです。お父さんのほうは平日仕事忙しくて、せめて土日は娘さんたちと単独の時間を持つようにはしているみたいです。なので、お子さんたち今幸せかどうかはやはり元旦那次第だと思いますよ。
お辛いですね、子供達と自由にあえるように何か方法ないかね？

こんばんはじんママさん | 2010/04/14

そうですよね。

やっぱり血の繋がった子供が優先になるし、元旦那次第ですよね。

そうなる事は引き取られる時に言いましたが、聞いてもらえませんでした。

連絡…強引にすれば取れない事はないだろうけど、果たして元旦那が私の事をどう説明しているのかも分からず、思春期の子供達にとっても、それがいい事なのかが分かりません。

1番上はもう中3です。

ありがとうございました。

こんにちは。nami mama | 2010/04/14

私は一人目が２歳で離婚、３歳で再婚しました。
その後二人子供が産まれ、更にもう一人出産間近です。
今の夫は、私も感心する位、私以上に私の連れ子を可愛がってくれて居ます＾＾
「俺がいくら頑張っても反抗期きたら本当のおやじじゃないから」なんて言われるんだろうな～と言いつつ・・
すごく可愛がってくれて居ますよ！

離れないといけない事になってしまったお子様・・辛いですよね。
ただ、お子様やママがお互い会いたいと言う事を制限する権利は誰にもないし、
会う権利もあるのだから、会いたいのであれば元旦那様にか、
弁護士さんに相談して見ると良いと思います。
うちは一人目は小さかったですが、実の父親の事も覚えており・・
もし会いたいと言えば連れて行こう！と今の夫は言ってくれています。

実のお子様だから・・良いほうに解決するといいですね。

こんばんはじんママさん | 2010/04/14

いい旦那様ですね。

元旦那が私の事をどう説明しているのかが分からないので、子供達が会いたがっているのかどうかは分かりません。


なので、私の一方通行な意見で、思春期の子供達を困惑させるのだけは避けたいと思ってます。


子供達と離れ離れになってから、何度もプレゼント等送っていましたが、受け取り拒否で全部返ってきました。

再婚する直前までは会ってたのに、再婚した途端に…です。


途中で家を建てたみたいで、住所も変わってます。

でも励みになりました。ありがとうございました。

旦那のお兄ちゃんがキャンディ姫 | 2010/04/14

元嫁の子供二人を引き取り（元嫁が子供を捨てて、家を出たので）できちゃった再婚しました。 相手は初婚で自分の子供が生まれまでは、お兄ちゃんの子供達を可愛がっていたようですが…自分の子供が生まれてからは、お兄ちゃんの子供達を差別するようになりました。 ここには書けないような暴言ばかりを子供達に言い、気に食わないことがあるとすぐに自分の子供だけを連れて実家に帰り平気で２～３ヶ月帰って戻って来ても２～３日でまた実家に帰るを繰り返してました。 結局、離婚しました。 子供はその暴言のストレスから学校で『僕は生きている意味がないから、死にたい。』とよく友達に言ってたみたいです。 お兄ちゃんの元嫁達は、話しを聞いてたら本当に異常なので参考にならなくてすみませんm(_ _)m

こんばんはじんママさん | 2010/04/14

暴言がどの程度なのかは分かりませんが、そういう事も、なくはないですよね。


元旦那の再婚相手も、自分の子供がまだ5～6才の時、悪い事をして怒って、泣いて謝ってきた自分の子に『あっち行ってよ。気持ち悪い』と言っていたのを覚えてます。


ｾｯｸｽ中に子供が起きて寄ってきても、無視して、子供が見てる前で…とか平気でする子なので、他にも色々ありますが、不安がおさまらないままです。

私自身の体験 | 2010/04/14

こんにちは！私自身の体験を話させて頂きます。
私は父親が３人います。ずっと母の連れ子でした。３人目の父親の時に、１歳歳上の連れ子がいました。父親は、差別せずに育てると言いましたが私は差別を感じていました。１つの家の中に、父親側の家族と母親側の家族、２つの家族が同居しているように感じていました。小さなことから大きなことまで、言い始めるときりがありません。
私は何度か母親に相談しました。扱いが違うんじゃないかと。でも、母親は、お父さんの言う通りにしていれば問題ない。そんなこと考えるより、お父さんに本当のお父さんになってもらえる努力をしなさいと言いました。
今考えると、それが母親の処世術で、私を守ろうとしていたのかもしれませんが、私はもっとかばって欲しかったです。

長くなりましたが、実父の元旦那さんがどうされるか、どう接するのかが重要だと思います。
あまり参考にならない意見ですみませんm(__)m

こんばんはじんママさん | 2010/04/14

いえ、参考になります。

実際そうだと思います。

小さい事も大きい事も、親が気付かないところで子供は色々感じ、育っていくと思います。

どんなによくしてもらっていたとしても、差別や違和感は感じると思います。

回答者様も辛い経験をされたんですね。

お話聞かせて頂き、ありがとうございました。

それは難しいです。 | 2010/04/14

平等にするつもりでも子供たちの中では差別を感じると思いますよ。私は恋愛より子供、ですが私でも 全くの平等は出来ないと思います。 ましてや 子供より恋愛！の女性に 他人の子を育てる事は出来ないと思います。

こんばんはじんママさん | 2010/04/14

私も恋愛より子供ですが、まず無理だと思います。

だからずっと不安が消えないんだと思います。

ありがとうございました。

こんにちはゆうゆう | 2010/04/14

子供より恋愛タイプの彼女に期待するのは難しいと思います。
その点を旦那様がどの程度理解して、子供たちを優先して考えてくれるかがカギになると思います。

こんばんはじんママさん | 2010/04/14

ですよね。

元旦那が子供を第一に考えてくれる人だったら、不安にもならないだろうと思いますが、楽しい事1番な人だったので不安が消えないです。

ありがとうございました。

こんにちは☆セナ☆ルイ | 2010/04/14

私がその再婚相手ではないので、ちゃんとした答えにならないかもしれないですが…。もし私だったら…正直いきなり５人の子持ちはきついかな？可愛がろうという気持ちはもちろんあっても、イライラした時は旦那の連れ子の方に当たってしまうかも…。実際に体験してないのでなんとも言えないですが、やっぱり自分がお腹痛めて産んだ子の方がかわいい気がします(>_<)実際虐待とかはなくても、気持ちや態度のどこかで表れちゃいそうです…私はそういうの下手くそだから…(*_*)
主様が引き取るのは無理でも、せめてたまに会えるくらいになればいいと思いますケドね…☆

こんばんはじんママさん | 2010/04/14

私でも無理です。

いくら子供が好きでも、血の繋がった子がいたらそっちが優先的になります。

会えなくても、せめて何か繋がりが欲しいと思いますが…


ありがとうございました。

こんにちは | 2010/04/14

親は平等にしているつもりでも子供達は平等って思ってないこともあるとおもいます。
なかには本当に平等に我が子として接してくれる人もいると思いますが。
私の幼なじみが父親の連れ子で、新しいお母さんには３人子がいて、10歳下にお父さんとお母さんの子がいました。
よく言ってたのが、馴染めないでした…

その子は母親に会いたくて年に何回か会いに行ってましたよ。

こんばんはじんママさん | 2010/04/14

会いに…羨ましいです。

1番上の子が中3で思春期なので、こちらからはなかなか踏み出せません。

私の事をどう説明しているのかも分からないので余計です。

上の子2人は私の事を多少なりでも覚えていてくれて、会いに来てくれたら…といつも思っていますが。

励みになりました。

ありがとうございました。

結局 | 2010/04/14

子供はパパといるよりママと大部分の時間をいることになるしやっぱり恋愛体質なママじゃなくてもプラス３人は大変だから。。 私だったら怒りかたが無意識に変わっちゃうかもだしどうやってもなにかの時に差がでちゃうかも…あとはパパがまかせっきりじゃないことを願いますね。 また友達ってとこが嫌ですね。

こんばんはじんママさん | 2010/04/14

夜分遅くにすみません。

ですよね。

私でも、差が出ると思います。
なので不安が消えないんだと思います。

友達なので（だったので）ｲﾔな所も知っているのでそれがｲﾔです。

正直、再婚とかどーでもいいし！ってキレました(;^_^A

そいつにうちの子ら育てさすの無理！って。


ありがとうございました。

こんにちは | 2010/04/14

自分が生んでなくても同じように愛情を注ぐと思います。ただやっぱり叱る時なんかに少し遠慮してしまうかもしれません…自分が生んだ子ならどんなにきつく叱ってもそれも愛しているが故のことだと言えますがきつく叱ったことで自分を恨んだり嫌いになったりしないだろうかと色々考えてしまう可能性はあります。実際に経験をしてないのであくまで予想ですが全く同じように接することができるかどうかは正直分からないですね。

こんばんはじんママさん | 2010/04/14

夜分遅くにすみません。

そうですよね。
私なら、平等に…というのは無理です。

経験はなくても言い切れます。

確かに、優しくしたり、そういう愛情は注げれますけどね。

回答者様のおっしゃる通り、本気で叱ったり出来るのは、自分の子供だからこそだと思います。

ありがとうございました。

こんにちはももひな | 2010/04/14

再婚相手の性格を考えるとお子さんのことはあまりよく考えてもらえないかも。
旦那様がお子さんたちを引き取るといって連れて行ったんですから、責任もってお子さんたちの面倒を見る必要があるってことだけは言っていいと思いますよ。

こんばんはじんママさん | 2010/04/14

夜分遅くにすみません。

そうですよね。

元旦那には散々言いました。

というか、責任持つって言ってました。

当たり前ですが…

ただ、それまでの育児を見てただけに、責任が軽すぎるというか…


ありがとうございました。

こんにちはトフィーナッツ | 2010/04/14

やっぱり心配になってしまいますよね！私もそんな状況になったら子供たちのことが心配で心配でたまらなくなります！血のつながりとか関係はないと思いますが、これから結婚する女の人が自分の子と平等に可愛がってくれるのかが一番心配ですね。元旦那さんは自分の子だから可愛がってくれるとは思いますが・・・お友達の性格次第だと思います。もしほんとに心配なら、お子さんにイロイロ聞くのが一番だと思います。お子さんの意思が第一なんですから。

こんばんはじんママさん | 2010/04/14

夜分遅くにすみません。

そうですよね。


ちなみに、子供達とは連絡取れません。

連絡だけでも取れれば、不安は少しは消えると思いますが、元旦那や再婚相手が私の事をどう説明しているのか分からないし、1番上の子は中3で思春期なので、こっちからはなかなか踏み出せません。

ありがとうございました。

私のかず＆たく | 2010/04/14

周りには、バツ1再婚で、上手くいってる人達がたくさんいます。
ただ、殆どが、ママの連れ子を新しいパパと…というパターンですが…。

中に1人だけ、職場の先輩が病気で亡くなった後、その先輩のご主人と再婚されたという人がいます。
先輩ご夫婦には2人のお子さんがいる状態で、彼女は初婚でした。
上のお子さんが1年生になるかならないか…ぐらいの年だったと思います。
彼女は幼稚園の先生をしていましたし、子どもの扱いは慣れていたので、お子さん達もすぐに懐いてくれたようです。
子どもができた時に『前のママは女の子を産んだから、○○(彼女の名前)ママは男の子を産んでね。』と上のお子さんが言ったそうです。
最初は○○ママだったのが、ママになり、お母さんになり…。
今では全く普通の親子になっていますよ。

こんばんはじんママさん | 2010/04/14

その方の家族のように、真の幸せを3人が感じているならいいと思うし、そうあってほしいと思ってます。

それはそれで淋しいですが、幸せでいてくれない方がｲﾔなので…


TVとかではよくそういう話があります。

産みの親より育ての親だ…と。


その方達のように、本当に幸せな人生を歩んでいってくれてると思いたいです。

ありがとうございました。

どうだろう…。 | 2010/04/14

うちの主人もバツイチで二人の子供がいて、元嫁が引き取っています。 私との間には８ヶ月の娘がいます。 現在、主人は３ヶ月に１回子供達と会っています。 もし、その子供達を引き取ることになったら…。 ハッキリ言って元嫁は大嫌いです。 その人と大好きな主人の子供達を愛せるわけないって思いますが、子供達に罪が無いのは分かっているので、きちんと育てるように努力するとは思います。 ただ、その子供達はもう中１と小６なので、生まれた時から育ててる我が子と同じようにってわけにはいかないと思うので、母親にはなろうとは思いません。 でも世話はちゃんとするし、何でも相談とか聞くよって感じの優しい継母ぐらいにはなれるかなぁ？ 子供達次第なとこもありますが。

こんばんはじんママさん | 2010/04/14

難しいですよね。

元嫁が大嫌いならなおさら嫌ですよね。

上2人は私にそっくりだったし（顔も性格も）…子供にもよりますね。

確かに『世話』はちゃんとしてくれてるとは思いますけど…


ただそれすら、再婚相手の料理は、麺類が多かったり、旬のものが嫌いだったりしたのを知ってるので不安というか…


参考になりました。ありがとうございました。

こんばんははるまる | 2010/04/14

相手が、子供より恋愛なら、主さんのお子さん達を可愛がるっていうのは難しいのではないでしょうか？
私は、もちろん子供ですが、好きな人の子供でも可愛いがれるかどうかは自信がありませんが、

こんばんはじんママさん | 2010/04/14

そうですよね…


再婚相手が、泣いて謝る自分の子供に『あっち行ってよ。気持ち悪い』と言ったりしてたのを知ってるだけに、不安になります。


ありがとうございました。

こんばんははるまる | 2010/04/14

相手が、子供より恋愛なら、主さんのお子さん達を可愛がるっていうのは難しいのではないでしょうか？
私は、もちろん子供ですが、好きな人の子供でも可愛いがれるかどうかは自信がありません。

やはり | 2010/04/14

血が繋がらない子供と我が子との分け隔だたりはないとは言えないと思います。
元旦那様がお子様達を引き取りたい本心が子供を手元で養育したい！でしたら、望みはあるけれど、再婚というきっかけと同時ならばどうなんでしょう…

私自身も思春期に親の離婚危機で険悪な数年を過ごしましたが、その当時は子供で解らない感情や状況や現実などあったけれど、親が自身の気持ちや状況を話してくれたことに今は感謝しています。
子供だからと部外者扱いせず、話してくれた。当時は腹が立ったりしたけど、今なら当時の親の気持ちや状況など理解できます。
私は後から、それこそ大人になって話されるよりよかったと思います。

私と主様とは立場が違うのでどうかなぁと思いますが、『思春期』であれ、いつであれ、親が子供を想う気持ちは伝えるべきではないでしょうか…

お子様達が心配ならなおさら。

私なら、子供が思春期であろうと、元旦那や再婚相手が状況をどう説明してようと関係なくコンタクトをとる努力をします。
親がどんな状況であろうと、子供を手放したことは消えません。
自分が子供とコンタクトを取ることで子供が揺れ動くなら受けとめる覚悟もします。
一度、子供の状況がわかればまた違う現実や将来が見えてくるのではないでしょうか？
同じように、子供さん達も…

金銭的負担はあるだろうと思いますが、せめてお子様達の居場所を知ることはできないでしょうか。

おはようございますじんママさん | 2010/04/15

うちも小学生の時に親が離婚。

第三者に入ってもらって話し合いをし、途中で『別れるから』と言われ『その方がいいと思う』と答えたら、みんな唖然としていたのを覚えてます。
離婚原因は大人になってから詳しく聞いたので、当時より更に分析して、更に納得しました。

なので、子供やそれまでの環境によって感じ方はさまざまだとは思います。

住んでいる所（住所は分かりませんが、場所は）分かるので、ちょっと考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

同じです | 2010/04/15

私も子供が３人いましたが元旦那が引き取り
勝手に再婚しさらに子供を作ってます。

離婚して６年目にして離婚から初めて長女に会いました。
中学生です。

私の親の死に目に会いに来てくれました。
↑私の友達が旦那に内緒で連れて来てくれたのです。

二人とも涙…涙でした。

娘に言われました。
貧乏でもいいから連れていって欲しかった。と。

私は裕福な旦那の元なら絶対に幸せになれると信じていました。
元旦那も絶対寂しい思いはさせない。と約束してくれましたし。
娘と話すと…
小学生の頃はそれなりに新しいお母さんも優しくよくしてくれていたけど…今も優しいけど…
何しても怒らない。孤独。と。
思春期で難しい年頃です。


元旦那に無駄で会った事に謝罪したあと、文句を言いました。

元旦那にはもう会わないと言いましたが…
部活の試合など見に行ったりしています。
あちらの生活を壊す事は考えてませんから
子供の意思を尊重してます。
もう止められません。

……………………………………
長くなりましたが
主さま、面会権をとってはいかがでしょう？
詳しくはわかりませんが…
裁判所で出来るらしいです。
取り戻せないなら相手の家庭よりも産んだ母親として
出来る事を精一杯やってみてください。
それでダメでも…
必ず母親に会いに来ますから。
応援させてください！
頑張ってくださいねっ。

おはようございますじんママさん | 2010/04/15

会いに来てくれたんですか(*'o'*)

羨ましいです。

境遇がすごく似ててﾋﾞｯｸﾘしました。

ﾌﾟﾛﾌ拝見してしまいましたが、下のお子さんまで、うちと一緒なんですね。

ありがとうございました。

ﾎﾝﾄに心強いです。

1回会っちゃったら止まらないですよね。

貧乏でも連れていってほしかった…

胸が痛いです。

こんばんは | 2010/04/15

やっぱり母親なら子供が心配になりますよね…。 寂しくなればきっと子供さんから訴えることもあるでしょうし、ここは一度旦那さん側に託すしかないと思います。 主さんも辛いでしょうが、新しいご家庭をお持ちなので頑張って下さいね。

おはようございますじんママさん | 2010/04/15

初めて新しい家庭の事に触れられました。

確かに、3人の子供ももちろんですが、今の旦那とその子供の事もあるので、色んな葛藤がある中、元旦那に託すしかない…のが現状です。

ありがとうございました。

人は変わる | 2010/04/15

うちは再婚家庭の中でもかなり良好な関係を築いている方です。夫は子ども嫌いだったし、あまり他人への思いやりも持ち合わせていないようなタイプでしたが、子どもと生活を共にするうちにだいぶ変わりました。再婚は本人たちの努力より、やはり人と人との相性だと思います。努力だけで解決できない問題は多々ありますし…。なので、家庭内のことは当事者にしかわからないんです。こういう人だからこうなる気がすると言っても、きっと本人たちなりに考えて悩んでの末なのでしょう。周りが先入観や偏見で悪いことをあれこれ想像するのは容易ですが、逆に今は向こうの家庭が円満にいくことを望んだ方がいいのかも。それから、実の親子と全く同じ愛情を養育する親に期待するのは、私は間違いだと思っています。実の親子と義理の親子、違って当然。同じはずがないんです。でも優劣があるのではなく、家族愛として存在するのは事実だと思います。とはいえ、心中お察しします。状況は必ず変わりますから、どうか希望を捨てないで下さいね。

こんばんはじんママさん | 2010/04/15

おっしゃる事はごもっともですし、7年間、幸せでいてくれてるﾊｽﾞだと思って今まできました。

ただ、不安があったのも事実であり、色んな意見が聞ける場があったので、どうなんだろうと思い、聞いてみる事にしました。

的確なご意見、ありがとうございました。

現在の話ですが.. | 2010/04/16

私は今、私が産んでない子を育てています。
ちなみに私は結婚、出産の経験はありません。
今も結婚してるわけではありませんが、お母さんをしています。

最初はかなり戸惑いました。
前妻の子ですし..

でも長くいるうち(2年目)に私にとっては、私の子に違いはない。愛おしくて可愛くて絶対に成長を見守りたいと思える我が子です。

その方がどうか分かりませんが、私は実の子ではない子を愛しています。

そして、私も実の母に育ててもらっていません。
実の母には勘当されてしまいましたので。
ですが、産みの親にも育ての親にも感謝の気持ちでいっぱいです。

主さんの気持ちは絶対に子供に届いているはずですし、何かあったら頼れる場所がある事は良い事だと思います。
幸せになってほしいです(>_<)


相談の内容と離れてしまっているかもしれません..すみません↓↓

おはようございますじんママさん | 2010/04/16

今、幸せなんですね。

産みの親と育ての親が違っても、血の繋がってない子を育てても。


なんだかとても嬉しい気持ちになりました。

ありがとうございました。

こんにちはgamball | 2010/04/17

主さんは不安ですよね。
再婚相手が恋愛タイプならなおさら・・・。
でもきっと彼女なりにお子さんたちを可愛がってくれると信じましょう。

こんばんはじんママさん | 2010/04/17

そうですね。

そうであってくれる事をいつも願ってはいます。

ありがとうございました

こんばんは | 2010/04/17

不安にさせたらごめんなさい。
私の意見としては平等にはできないと思います。
もちろん平等にできる方もいると思いますし平等にしてるつもりの方もいると思いますが、やはり赤ちゃんの時から知っている子と物心ついてから知り合った子とでは接し方も変わってきてしまう人の方が多いのではないでしょうか？
ましてや恋愛タイプなら尚更。
今からでも取り返したりまわりに今の状況を聞くことはできないのでしょうか？

こんばんはじんママさん | 2010/04/17

そうですよね…
私もそうだと思います。

ただ、取り返す事は無理だと思うので、何か近況を知る方法がないか考えてみて、そのうえで何か出来る事があれば、したいと思います。

ありがとうございました。

こんばんは | 2010/04/22

私は6年前に離婚して現在8歳、6歳の男の子を元ﾀﾞﾝﾅが育てています。離婚してから子供には一度も会っていません。元ﾀﾞﾝﾅとは最近連絡を取るようになって時々子供の成長を教えてくれたり画像を送ってくれます。今のところ再婚の話しはないようですが再婚したら私も子供達の事が気になります。
子連れで結婚して現在ﾀﾞﾝﾅさんとの子供もいる友人がいますがその家は凄く幸せそうで仲良くやっています。周りに色んな人がいますがやっぱりﾀﾞﾝﾅさん次第かなって思いました。

こんばんはじんママさん | 2010/04/24

やっぱり旦那次第…ですね。

周りには、母親の連れ子で再婚というパターンなら何人かいますが、ダメになったりうまくやってたり、色々です。

ありがとうございました。

大丈夫ですよ | 2010/04/28

こんにちは☆

まずは今はお幸せに暮らしている様子でよかったです。

ですが、元のご主人様の元に置いてきた子供達も、主様にとってはお腹を痛めて産んだわが子ですものね。
気になるお気持ちは分かります。

ましてやお相手が恋愛体質のお友達・・・と知っている方で、しかも自分の子供もいる中での再婚。

子育てって両親でするものですが、やはり母親との密着している時間のほうが長いですものね。

でも、きっと大丈夫ですよ！
お子さんも（上のお子さん）14歳と成長していますし、幸せに育っていると信じましょうね。

何かの機会にちらっとでも姿を見れたら・・・、そして会えるとよいですね。

こんにちはじんママさん | 2010/04/28

そうですね。

会えたらいいですが、
今まで通り、幸せだと信じてみたいと思います。