相談
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離婚について
- 離婚はしたくはありませんが、離婚するしかないのか離婚しようか悩んでいます。
結婚5年目です。
旦那は罰一で前妻に子供一人、養育費3万払っています。それでも旦那は家族を大切にしてくれていました。1月くらいから、旦那の家族に対しての態度が変わってきました。いろいろ(メールヘッダー、通話明細など)調べましたが、女関係はありませんでした。
旦那は一人の時間がほしいと言います。旦那の性格は何に対しても我慢はできない、仕事も結構転職しています。人と関わり合うのも嫌いで、嫌なことがあれば逃げ出し、なげやりになります。今は家族から逃げ出してます。旦那は俺は変われないと言います。そんな旦那とこれから先を過ごしていくのは嫌だけれど、子供には必要なのか?と考えてしまいます。子供達は当たり前ですが、パパを嫌いな訳はありません。子供達のことを考えると決意がつきません。一人で3人を育てていく自信もありません。私は子供達のせいにしてるだけでしょうか? - 2010/04/18 | さんの他の相談を見る
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つらいですね~。 | 2010/04/18
- 子どもがいると離婚も踏み切れないですよね。我慢するのは辛いと思いますが、大きくなってパパがいないのは子どもにとって辛いことかも知れませんし。。。
今は辛いかも知れませんが少し様子をみて1人にさせてみては。。。それでも変わらないようであれば離婚も考えてみては。。
しかしひどい!我慢強くなってもらいたいですよね。子ども達のせいになんかしてませんよ~。子どものことを考えるのは当たり前です! ありがとうございます | 2010/04/18
- 別居も考えましたが、金銭的問題でできないんです。なんだか本当に旦那がわからなくて…
人はつらいことがあっても、前に進みたいと思うから、我慢もすると思います。だけど、旦那はそうではなく、立ち止まったままです。小さい頃からイジメられ、産んでほしくなかった。親には一切何も感謝はしてない、縁を切りたいと言っていました。イジメは本人は相当つらかったとは思います。でもどこからそこへ繋がるのかもわからない。
いつまでも立ち止まってても前には進めないですよね。その事は旦那にも言いましたが、何を話しても堂々巡りです。
子供達に対しては言う事を聞かないから嫌と言ったり、たまに優しかったり。日曜は旦那が一人で出かけるので、一人の時間を与えているのに、なんで子供達にブチキレたりするのか?って思い、イライラして仕方がありません。
うーん | 2010/04/18
- なんだかつらいですね。
だんな様のご両親にも相談してみたらどうでしょう。
私なら少し時間を置いてみたいなっと思います。 ありがとうございます | 2010/04/18
- 旦那親には相談はしていますが、、縁を切りたいと言ってることなどは言っていません。別居をすることも考えましたが、金銭的問題でできないんです。私の実家は遠いし、仕事もしてるので難しいです。旦那実家は近いですが、旦那は帰る気は全くありません。帰るのなら他に家を借りると言ってますが、そうすれば金銭的に無理なんです。
パパはお子さんのことをどう思っているのでしょうか?ノンタンタータン | 2010/04/18
- 子どもは親の背中を見て育ちます。男の子をおもちなので特に父親の存在は重要だと思います。
うちの旦那も『性格は変えられない』と言いますが子どもの為に変わらなきゃいけないこともありますよね。うちは照れ屋でなかなか前に出られなくて行動にうつせない旦那なのですが娘を溺愛しており、私が『○○の為だよ!○○が待ってるよ!』など声をかけると殻から出れたようです(^^;)私の為には一切変わってくれず未だに夫婦2人で出かけた時でも食事の注文すらできない旦那なのですが子どもの前ではがんばってくれるので良しとしています。離婚するかどうかは別として子どもにどれだけしてくれるかじゃないですかね(^-^) ありがとうございます | 2010/04/18
- 子供に対しては、○○は言うことを聞かないから、嫌。どう接したらいいかわからない。と言うので、それが育児じゃないの?嫌なことがあれば、逃げ出すのは勝手だけど、子供からは逃げないで、子供に対しては諦めないでと、昨日話しました。
子供達にもキレたり(叱るとは違います)するので、私からすれば、一人の時間も与えてるのに、どうしてキレるのか?と思います。私が昨日話をしたことで何か変わるのかはわかりません。だけど、結局、その時おさまっても、また逃げ出すのではないかと思います。旦那自身も嫌なことがあれば、すぐに逃げ出すと言ってます。
こんにちは | 2010/04/18
- 一人の時間が欲しいとおっしゃってるようですが浮気もないようですしご家庭もしくは職場で何かあったのでしょうか?うちの主人も家にいるとたまの休みでも子供達や私がうるさいので仕事してた方がましとか一人が楽とか言いますね。
私もそっちが楽なんで行かせてますがたまに一人の時間を作ってあげてはいかがでしょうか?今何で悩んでらっしゃるのか分からないのですが人間ですし息詰まることもありますよね…息抜きができればご主人も少しずつ変わるかもしれませんしお子さん3人いらっしゃるならやはり今離婚するのは大変だと思いますよ。 ありがとうございます | 2010/04/18
- 旦那には毎週日曜、一人の時間を与えていますが(旦那が出かけるて言ってきて、私は毎週は理解できませんが)、与えていても、子供達に対しキレたりすることがあるので、私がイライラしてどうしようもありません。一人の方が楽なのは誰でもだとは思います。男の方が仕事は大変かもしれませんが、私もフルで働いてるのっ、なんで旦那だけ?みたいな考えになってしまい、思いやりさえも持てなくなってしまってます。
ふーむ・・・ | 2010/04/18
- 人間行き詰る時は、誰にでもありますからね。
ご主人にとっては「今」なんでしょうね。
そのサイクルが、普段から人より短い・多いってことなんだと思います。
今は何が原因だとか、聞きましたか?
そういう自分の中の問題は人に言いたくないと言う性格でしょうか?
単なるワガママや自己中に見えると、あと何十年も一緒に生きていくのもしんどいかなと思います。
実家・義実家などに相談出来る方いらっしゃいませんかね?
ちょっと様子をみて、あまりに酷い(極端なワガママorウツの傾向が見られる)場合は、実家や義実家にも中に入ってもらって話をしたり、病院を利用するのもいいかもです。 ありがとうございます | 2010/04/18
- 義理親、私の両親は知っていますが、間に入ってもらい話をしても、何にもならないし、病院の話をしても、本人は自分が普通ですから、キレるとは思います。原因と言いますか、これが俺だと言います。それを理解はできませんが、旦那も理解してほしいとも思わないけど、ほっといてほしいと。
私も実家が遠いので、頼るのは旦那しかいなく、依存めあるのかな?とは思いますが、もうなんだかわかりません。
こんにちは☆セナ☆ルイ | 2010/04/18
- ご主人は一体どうしたいのでしょうか?一人の時間が欲しい=離婚したいってワケではないと思うのですが…。もうお互いに気持ちがないのなら、もちろん離婚も考えるべきなのかな~とも思いますが、まだ気持ちが残っているのなら、子供のためっていう理由でも今のままやっていっていいんじゃないかな~と思います。
一度きちんとご主人様と話し合いされてはどうですか? ありがとうございます | 2010/04/18
- 旦那とは何度も何度も話し合いを重ねてきましたが、堂々巡りで。わからない、それならそれでいい。みたいな感じで、話になりません。ですが、旦那の弟は兄貴は離婚は考えてないと思うと言ってはいましたが、兄貴は変わらないとも言っていました。
今のままでもとも何度も考えましたが、会話もほぼなく、旦那がいればイライラして、子供達にあたってしまう自分がいて、それもつらくてどうしようもありません。私はどんな形でも前に進みたいです。いつまでも立ち止まったままはもう嫌です。
難しいですね | 2010/04/18
- 何でも逃げて解決できるんでしょうか?
落ち着いたら何で逃げるのか話し合いして様子見るとか… ありがとうございます | 2010/04/18
- 今までも何でも逃げて生きてきたそうです。だから、仕事も結構転職しています。
落ち着いたら…
いつになれば落ち着くのでしょう。夫婦関係はよくなくなっていったのは1月からです。長く感じます。
前回の離婚の原因は何だったのでしょうゆきんこりんご | 2010/04/18
- だんな様は、一度離婚しているのですよね。
原因は何だったのでしょうか?
やはり、一人の時間がほしかったからなのでしょうか?
そのようなことでしたら、また同じことが繰り返されているということですよね。
また、養育費などは、どうなるのでしょうか。
彼は、前妻との子供に3万円、あなたと離婚したとしたとしたら、あなたとの子3人にも3万円ずつ支払うつもりなのでしょうか。
そもそも、彼は、離婚したいのですか?
あなたが離婚を考え出したのは、いつからですか?
5年一緒にいるのですから、いろいろ問題は出てきますよね。
あなたも家事に育児に忙しいでしょうが、ご主人ともう少し話をされたほうがいいかもしれませんね。
仕事のこと、人間関係のこと、家族のこと・・・・・・・。
他人とぶつかるというのは、かなりの労力を必要としますが、これを乗り越えられたら、結束は強くなるでしょう。
しかし、話し合いの末、ご主人が変わるつもりがない、それどころか変わりたくないというのなら、今後一緒に生活していても、先が見えているとは思いませんか。
どうか、チャチャさんにとって、いい結果が出せますことをお祈りします。 ありがとうございます | 2010/04/18
- 前妻との離婚は、前妻のギャンブルと言っていましたが、何とでも言えるので、本当のところはわかりません。1月から夫婦関係が悪くなり、それから旦那の本当の姿に気付きました。それから、何度も何度も話し合いを重ねてきましたが、旦那は俺は何も変われないと言っています。本格的に離婚を考えだしたのは3月からですが、まだ確実に離婚したいと思うようになったわけではありません。旦那は私がすると言えば、離婚するみたいですが、何も言わなければ、今のままだと思います。罰2になるのも抵抗がないわけではなさそうです。
一番先に考えるのは | 2010/04/18
- 自分が旦那さんの事をどう思ってるのかだと私は思います!私もバツイチで子ども一人いますが正直離婚する前はひとり親になることの不安もありましたが子供には自分の気持ちがなんらかの形で伝わってしまいます。お母さんが幸せで楽しくないと子供達も幸せにはなれませんよ? よく考えられて下さい。
ありがとうございます | 2010/04/18
- 私は今はもうどう思ってるかはわかりません。でも嫌いではないことは確かだし、他の女とって想像すれば嫌です。家族でやってはいきたいけど、旦那が変わる気持ちがなければ無理だろうし、変わるのも無理だと思います。
何が子供のためなのかわからないですよね。ただ理由をつけてるだけかな。
私も… | 2010/04/18
- 離婚悩みました。が、子供の為に…と思い離婚しました。
ありがとうございます | 2010/04/18
- 結局は自分がどこまで我慢ができるかですよね。本当に難しいです。。
こんにちはgamball | 2010/04/18
- 旦那さんは「変われない」と言っているかもしれませんが、そんなことはないと思います。
時間が解決するかもしれません。
今離婚という決断をするのは早いです。
もっと旦那さんと話をしてみてください。 ありがとうございます | 2010/04/18
- 旦那とは何度も何度も話し合いを重ねてきましたが、堂々巡りで。わからない、それならそれでいい。みたいな感じで、話になりません。旦那は昔から嫌なことがあれば、すぐに逃げ出してきたそうですが、家族ができ、我慢してきたが、その我慢ができなくなったそうです。
昔から逃げ出す性格も本当で、家族ができ、我慢してきたのも本当で、また変わることもあるかもしれないけど、また逃げ出すこともあるかもしれないし、先のことは全くわかりませんが…旦那はこんな人と受け入れることができなくて。私がダメなんですかね。
子どもを言い訳にはしないで… | 2010/04/18
- 「子どものために我慢する」というのは、今後一生子どもに対して「あなたたちのために我慢してるのよ!」という態度を絶対に見せない自信があるなら、アリだと思います。
経済的なことも、子どもを育てるためにお金がないと…というのが厳しい現実ですから、「お金を運んでくるだけの人」と割り切れるなら、このまま家族で居続けるのもアリだと思います。
ただ、夫としてどうなのか、子ども達がいなくてもこの人と一緒にいたいのか…ということを考えることも大切だと思います。
「ママが幸せ」でいることが「子どもも幸せ」なのだと私は思います。
結婚するのは簡単ですが、離婚するのはものすごいエネルギーがいります。よく考えてくださいね。 ありがとうございます | 2010/04/18
- 子供達がいなければ、一緒にいたくはありません。人間として、受け入れることができなくて。旦那も私が旦那に依存してたので、それを受け入れることができないと言ってました。私は子供達がいなければ、一緒にいたくないと思うようになったので、少しずつ依存はマシになってるかな?とは思いますが。離婚は子供が小さいうちがいいと、よく聞きますが、そんなことはないんですかね?子供は4、3、0歳です。
元旦那と似ているかも・・・・Yuka | 2010/04/18
- 私の元旦那も、心の病気とまではいかないけど、主さんの旦那さんと同じような感じでした。
自分の主たる仕事(例えば、学生なら学校にいって勉強をすること、社会人なら仕事に行くこと)ができなくなる病気です。この病気は部活やサークル、アルバイト、友達と遊ぶということはできるので、第三者から見たらサボってるという風にしか認識できないのですが、病気からきているらしいのです。病気でないと言うのは、学会で認められている病気ではないので、病気と診断できいないみたいなのですが、そういう症状が出ている以上は病気といっても良いのでは、と言う人もいるみたいです。
元旦那は断固として病気とは認めませんでしたが、元義両親がそのように言っていました。
こんな元旦那は、転職を繰り返し、どんなことでも人を批判して悪者にして、自分が一番正しいという考えの持ち主でした。
そんな元旦那は、子供が生まれてからは少しはパパらしいことをしていましたが、でも、自分勝手でした。転職も繰り返し、収入も少ないのに、自分の小遣いは必要以上に使いまくり、知らないところでクレジットカードを使いまくって借金もしていました。理由は「ストレス発散のため」でした。そんな旦那にイライラ爆発の寸前でした。
去年の今頃「離婚したい」と元旦那のほうから言ってきました。元旦那は頑固で、自分が一番正しいという考えの持ち主なので、「お互い悪いところがあるなら直して、子供もいることだしやり直そう」といっても、「俺は悪くない、お前の性格に問題がある」と言う理由を並べ、転職しまくってることも「お前が仕事を変わったほうが良いって言ったやろ」と私のせいにされました。
そんな男と家族として一緒にこの先いるのも人生もったいないし、子供はパパ好きでしたが、家族のために働けない、自分のことしか考えないような人が親だなんて、私は嫌だったので離婚しました。
うちの子供は5月で3歳になりますが、パパのことは覚えていません。最初は離婚したくないと思っていましたが、でも、これでよかったと思っています。おそらく、元旦那が、病気を自分で認めて、それなりの努力をしててくれたら、結果は変わっていたのかもしれませんが、離婚してよかったです。
離婚して、収入は減りましたが、出費は格段に減ったので、結果的には生活が楽になりました。
離婚するかしないかは主さんの気持ちしだいだと思います。
生活の面では、市から手当てをもらったりしてパートをしていましたが、4月から看護学校に入学しました。
よく考えてくださいね。
長々と失礼いたしました。
わかります。その気持ち | 2010/04/18
- ちょっと距離を置くのもいいかもしれません。
子供のためとはいえ、チャチャさんの精神的にストレスになりますよね。
ご主人は精神的に弱いのでしょうか?
何もかも投げ出したいのでしょうけど、自分のとった行動の責任は負わなければいけませんから話し合いは必要です。
男より女のほうが強いというのは本当ですよね、いざという時の底時からは女性のほうが断然強い。
めげずに前向きに頑張ってください。必ず幸せを感じる時が訪れますから。 ありがとうございます | 2010/04/18
- 旦那は精神的にかなり弱いです。小さい時からのイジメで、人間不信、逃げ出すようになったみたいです。
別居は金銭的に無理なのです。
昨日、話をしていて、何でこんなふうになったんだろうと言ったら、俺の責任と言ったので、責任なら、死ぬまで家族を大切にしてと言いましたが、何とも言えないと返ってきました。
前向きに…何が前向きかもわからなくなってますが、それでもまた幸せと笑いたいです。ありがとうございます。
旦那さんに | 2010/04/18
- 一人の時間をあたえてあげてはどうですか?一人がいいなら部屋で一人でいてもらって。また気がむけば家族のとこにもくると思いますよ。話しかける時間を少なくして様子をみてはどうですか?旦那さんから離婚だといわれるまでは黙っていたほうがいいと思います。子供さんもかわいそうだし。ご飯を作ってあげたらわざわざもっていかないでテーブルの上においとくとかして。一人の時間をとらせたらいいと思いますが。
ありがとうございます | 2010/04/18
- 一人の時間を与えています。一人の時間を与え、好き勝手させてるのに、子供達にキレる(叱るとは違います)のは、腹が立ちます。私の実家は遠いです。一人の時間をつくれば、私は子供3人を連れて、出かけないといけません。出かけなければ、家の中に閉じ込めるようになるので、それもかわいそうになります。そこまでして、旦那を好き勝手させて、一緒にいて、私は一体どうしたいんだろう?と考えてしまいます。
こんにちは(人∀`) | 2010/04/18
- 人は簡単には変われませんよ!!
期待したら駄目です!!
何にも我慢出来ずに逃げる人は最終的には家族からも逃げるんじゃないでしょうか??
男の人が仕事をコロコロ変えるのは危ないです!!
実際に家族の為に頑張れないで辞めちゃう訳ですし…
でも確かに辛かったり、疲れたり、行き詰まると1人の時間は欲しくなりますよね!!
旦那様に何かあったのかも??
少し時間をあげて様子を見てみてはどうですか??
でもその間でも離婚の準備は少しずつしといてもイイと思います!!
即断なさいませんように | 2010/04/18
- お子さん三人は確かに大変ですね。
うーん、私ならば「離婚したい」と思ってしまうご主人ですが、とりあえずこちらに力がないと離婚もしにくいですね。
子供に必要かどうかは今考えないほうがいいように思います。
それがほかの判断材料(ご主人の幼さなど)の邪魔になってしまいますから。
とりあえず、ご自身に力をつけるようにしていきましょう。
いつでも自立できる準備をじょじょに進め、それが出来てから改めて離婚は考えればいいように思います。
でももし、暴力や生活費を入れないなどが発生したら別ですよ。 ありがとうございます | 2010/04/18
- もう立ち止まったままは嫌で、早く前に進みだしたくて、決断を早くしたいと思ってしまいます。
私も子供がいなければ、別れてます。
こんにちははるまる | 2010/04/18
- お付き合いしてる時に旦那さんのことはわからなかったのでしょうか?
私なら離婚します…と言いたいですが、今のところ経済力がないのでしたら、諦めます。また、主さんがご実家に戻り別居などはしてみてもいいと思いますよ。旦那さんはよく3人も子どもを望みましたね…。
うちの旦那もすぐ一人になりたがります。 | 2010/04/18
- うちの主人はすぐ実家に逃げます。それか実家近くの本屋や模型屋、前の会社の友達の家など。
基本、主人は自分の母親が一番好きなんで、おふくろが待ってるところに何かあったら行ったら良いという感じです。
子供はたまに可愛がりますが、やはりすぐ実家に逃げては、たまに来るぐらいです。事情があって別居してるので、今からもそんな感じになると思います。
主さんは実家が遠いとの事。それでも別居という形で実家に戻られても良いのではないでしょうか。まだ籍の事は決めないで、生活費も送ってもらって、今、ご主人さんが一人にさせてほしいと言ってるなら、一人にさせてても良いかと。 ありがとうございます | 2010/04/18
- 私も仕事があり、子供達は保育園があり、子供達は保育園はやっと今、楽しく行けてます。それを壊すのがこわくて仕方ありません。もし離婚しても、保育園だけは変えないつもりでもいます。
こんにちは。 | 2010/04/18
- 辛いですね。
旦那さんや、ご両親と話し合ったほうがいいと思います。 ありがとうございます | 2010/04/18
- 何度も話し合いを重ねましたが、堂々巡りです。わからない、それならそれでいい。くらいしか返ってこないし、俺はみんなみたいに我慢をすることはできない。みたいな感じにしか話にならなくて…
ん? | 2010/04/18
- 一人の時間が欲しいというのは、離婚ってことなんですか? 結婚したままでも自分の時間を持てるように解放してあげたら? それでもダメというのは、あまりに無責任ですよね? 子供はどうなるんでしょう? 父親を放棄する、子供を棄てるってことですよ。 奥さんに何か原因があって離婚したいとかならまだ理解できますが、一人の時間が欲しいからって子供棄てて良いと思ってるんでしょうか? 我慢できない人間とかって問題じゃないです。 説教ですね!
こんばんは | 2010/04/18
- お子さんたちにとってはたった一人の大事なパパですし、パパにとっても大事な子供ですよね。 旦那さん変われないと言われてますが、そこは奥さんである主さんが根気よく変われるようサポートしてあげるべきです。 離婚して投げてしまうのは簡単ですが、結局長い目で見て誰にとってもプラスにならないような気がします。無理しない程度に頑張って下さいね!
ありがとうございます | 2010/04/19
- 私はどんな風にサポートしたらいいのでしょう?
俺が産まれてきたから、ダメなんだ。死んだ方がいいんだ。そんな風に言われても、私は励ましてきましたが、それも全て跳ね返してきます。この人は何を言ってほしいんだろう?私は何を言えばいいんだろう?と悩みましたが、何度も何度も同じことを言われたら、どうでもよくなります。
旦那の場合は本当に根気が必要になるんだと思いますが。なんだかわからないです。
こんにちはゆうゆう | 2010/04/19
- 一人の時間が欲しいと言う本当の理由を知りたいですよね。
納得できる答えだったら自分がしばらく実家に戻るか、旦那様にしばらく実家でゆっくりしてもらうと思います。
今すぐ離婚するかは決めかねますね。