相談

弟夫婦の事で

カテゴリー：｜回答期限：終了 2010/07/19｜ひかりさん | 回答数(39)

• ポストする
• LINEで送る

弟夫婦の事でよく母から相談を受けます。
いいアドバイスがあればよろしくお願いします！
弟は昨年、結婚し同居しています。
まず父に対して舅とは思えない態度、言葉遣いをするそうです。先日も嫁さんに「うるさい！」と言われたそうです。（正直、娘の私でもうっとうしいと思う時もありますが。。。）
母にはちゃんとしているそうですが、炊事、弟の弁当は母任せです。感謝の言葉、母が仕事から帰宅してもずっと二階にいて「お帰り」の言葉もありません。
また１歳になる男の子がいますがお昼寝中は何の音も出してはいけないみたいに言うそうです。足音、ドアの開閉はわかりますが・・電気スイッチの音、車の駐車なども静かにしてくれと言います。同居なので多少の音は仕方ないと思います・・・息を殺して生活している親が不憫でなりません＞＜
そして、私にはすごく無愛想に挨拶します。いつも私からです。旦那には全くしません。（弟から旦那にはしますが）
前に１度母から何かについて注意すると、機嫌が悪くなって数日口を聞いてくれなかったそうで・・・親はもう諦め、何も言わず当たらず触らずでいます。弟は嫁さんの100％味方なのであてになりません。
私は腹が立ち、弟夫婦に言いたいのですがいけないのでしょうか？
旦那は私が出る幕ではないと言います。
長文失礼致しましたｍ（＿）ｍ

2010/07/05 | ひかりさんさんの他の相談を見る

回答順|新着順

私なら | 2010/07/05

私にも弟がいるので、お気持ちとてもよく分かります。
結局、両親より奥さんのいう事を聞くので、弟はあてにならないんですよね。

ですが、ご両親様がそこまで嫌な思いをして暮らしているのは、少しどうかなと思います。

そんな思いまでして、同居する意味があるのでしょうか？
もしかしたらご長男で、将来ゆくゆくは老後の面倒を・・と思って、今は我慢しているとしたら、本末転倒です。
結局、そのようなお嫁さんが、きちんと介護してくれるとは到底思えません。
お母様はお仕事をなさっているのに、炊事とお弁当はお母様任せとのこと・・・。驚きです。
ご両親様や主様に対する態度も、ひどいものですよね。
どういう教育をされてきたのか・・・と思います。

今一度、ご両親様と同居＆別居のことを含め、話し合ってみてくださいね。

それでも解決しなかったら、弟夫婦に話しても良いかと思いますが、言い方に気をつけたほうが良いかと思います。
角が立つ言い方をすると、あとあとご両親様にとばっちりがいく様な気がして・・・。
私もふがいない弟を持っていて、いろいろと非常識なお嫁さんに頭を悩ませているので（でも両親は我慢してるんですよね）、お気持ちをすごく共感しています。

うちの母の兄夫婦がそんな感じです。 | 2010/07/05

嫁さん（母の兄の嫁）はＢ型で、その旦那（母の兄）、祖母、母、他界している祖父など全て回りはＡ型で、まぁ、血液型で判断してはいけませんが、Ａ型ってどちらかというとおとなしめなので、その嫁さんの天下になってます。
母は２人兄弟で、お兄さんが長男になるので、祖母がいつも凄くお金をかけてるし、母とかなり不平等にその兄さんを可愛がっています。当然、母のお兄さんのお嫁さんも贔屓して、その家族全体を褒め称えてます。（全然褒めるところがないんですけど）
なので、またまたその嫁さんは、自由奔放というか世界は私のために回ってる的な感じになってます。
祖母は祖父のお墓も買って、お盆などお寺さんとかが来るのですが、（一般的に）「○○さん（母の兄の嫁）、○月は命日なんで・・・」とそろそろ祖母も長男夫婦にいろいろ伝えておこうとしていたそうですが、「私はお墓などみません」ときっぱり。
祖母は、母には手伝えだの、挨拶しろだのしてるのに、言い易いからと言っていつも私達にばかり言って、私達がいつも動いてます。
が、長男夫婦は、親戚の集まりでも毎回凄く遅れてくるし、挨拶は向こうからすることなど一度もないし、頭も顔も悪いのに祖母は褒めるし（暴言失礼しました＾＾；）あげくの果てには、祖母の物、金は長男夫婦の物、私たちの物も長男夫婦の物というしまつ。
私が祖母に買った、掛け時計も勝手に取り上げたり、私の退院祝いに祖母が果物を買ってくると言うので、私は果物がその時苦手だったので、実用品がいいからオムツにしてと言ったのが、長男夫婦の耳に入ったそうで、「おばあちゃんを馬鹿にした。金をまきあげた」とか勝手に事実無根のことを騒いだり。。。
そういうこともあり、私は法的な事を告げ、手紙を出しました。
長くなりましたが、あまりに酷い時は釘を刺すことも大事だと思います。

大変ですね。 | 2010/07/05

義妹の態度はいかがなものか・・・と　やはり思いますよ。

同居って　やっぱり　難しいこと多いですよね。
同居経験はないのですが・・・年内予定です・・・汗

ただ　これは実家の問題で　嫁いだ主様が口を挟んではいけません。
どんなに腹がたっても
「私が出る幕ではない」旦那様の言葉に尽きると思います。

弟夫婦が実家にいる以上　主様の実家であっても　娘の顔をする事も火種になります。
期間限定の同居ではないのなら　たぶん・・・ご両親の老後を世話になる人です。
主様は娘として　ご両親の不憫さを思い　弟さんを頼りなく思うのでしょうが　　見方を変えれば・・・「嫁さんの100％味方」の弟さん　頼もしいではないですか。
嫁を庇護するつもりはないけど　ご両親とのすれ違いには何かあったのかもしれませんし、外からでは分からない事情もあるかも知れませんよ。
救いようの無い嫁の場合・・・どうしましょう・・・

ケンカして　同居解消でも　それは実家の問題です。
同居期間などから察するに　授かり婚？かな　もともと同居の経緯が問題のような気もします。
自立して生活する　厳しさも弟夫婦にはよい経験だと思いますしね。

そうですね | 2010/07/05

嫁にいった立場だからあまり言わないほうがいいですよ。親にアドバイスはいいと思います。一緒に暮らさないといけない立場なんでしょうか？できたら別にアパートをかりてもらいそちらに住んでもらうように言ったらどうでしょうか？

主様は口を出さない方がいいかと思います。 | 2010/07/05

主様は別世帯の話ですし、相談と言っても、お母様の完全な愚痴ですよね。うちの知り合いにも、息子さんのお嫁さんが、何もしない、起きてくるのはお昼過ぎ、ご飯は自分の食べる分しか作らない、シャワーやお風呂も一番に黙って入る、生活費は一切入れない。などなど、かなりご主人からしたら頭にくるお嫁さんで、一言こう言ったそうです。『出ていけ！』…その通りですよね。同居するなら、ある程度の遠慮や気をつかうこともなければ、お互い気持ち良く住めないし、そんなに、主様のご両親の生活に文句言うなら、自分達で近所付き合いしなから生活すればいいだけです。私の知り合いの息子さんも、長男で跡取りでしたが、そんな生活態度で、あらためるつもりがないなら、老後しっかりみてもらえるわけがないと、縁も切ったそうです。息子さんもやはり、お嫁さんの味方なので、それでいいんだと思いますよ。あまり老後が心配だからと無理に暮らしていたら、老後の前にストレスで病気になっちゃいますよ。

私なら | 2010/07/05

私は兄ですが、もし義姉がそんな態度なら兄であろうが渇を入れます。
それでも何も変わらないで母がつらい思いをしてるなら直接言いにいきます。


その前にお母さんに同居解消してもいいのか確認の上ですが…。

他の方も言われてますが、そんな嫁が老後見るわけありません。

いいようにお母様を使い、使えなくなったらポイするような…。

主様はお姉さんなので姉として１度ぐらいちゃんと言ってもいいかと思います。

確かに１度出た人間がでしゃばるなとはよく耳にしますが、弟さんが頼りにならないなら主様が言うしかないかなぁ～と。

大変だとは思いますががんばって下さいね。

こんにちは | 2010/07/05

後継ぎだからといっても必ず同居しないといけないわけじゃないし、家から出したらいいと思います

親御さん優しすぎですよ
嫁にそんな態度取られてお父様が一喝もしてこなかったのも謎です
だから調子にのられてるんですよ
だいたいそんな嫁と夫婦になった息子が可哀相と親なら思わないのでしょうか？
これから別居してもそんな嫁で恥ずかしい思いするのは旦那さんですよ
注意するなら今しかないです
言いなりになるのは愛情ではありません

今更かもしれませんが、だからそんな嫁を選んでしまう息子に育ってしまった。のかもしれませんよね？

ハッキリ言い過ぎかもしれませんが、お父様お母様が可哀相すぎるので、早く改善してほしいなと思います

今からでも遅くないので、まずお父様お母様が毅然とした態度を取る事で皆が少しずつ変われると思います
かわいいお孫さんの人格形成にも関わることですのできちんとされた方がいいです
社会に出て恥じない上下関係を初めて学ぶのは家庭という小さな社会です

主さんもお姉さんとして板挟みでお辛いでしょうが、ご両親をしっかり支えてあげてくださいね

こんにちはhappy | 2010/07/05

私も主さんからは言わないほうがいいような気がしますが、かなりひどいみたいなので、これから先は同居しないほうがいいと思います。
同居するなら、住まわせてあげているというつもりで大きく出ないとどんどんこの関係が固定してしまいそうですね。

私なら | 2010/07/05

弟さんと義妹さんに言います。同居ならある程度お互いに気を遣うのが大人のマナーだと思いますよ。 私は義両親とは別居ですが、親戚で主さんと似たような家族がいました。パパ・ママと祖父母の仲が悪い様子を子供が見て育ったため子供がバァバの顔を蹴ったり叩いたりしたみたいです。（結局お嫁さんは出て行ったみたいですが…） 弟さんが妻の味方になることは悪いことではありません。ですが、非常識な部分は言ってもいいと思います。

こんにちは。 | 2010/07/05

同居されていらっしゃる理由などもかねあってきますから、一概には言えませんが、やはり同居している人同士の問題には当たらず障らずしかないと思います。

どうしても困られているなら、同居解消にご両親から話し合うとかしか…。ひかりさんがおっしゃることで、頑なになられるだけと思いますよ。

私も色々と思うこと、言いたいことはありますが、やはり当事者同士の事は見て見ぬ振りをしています。かなり正義感が強く、言いたいのですが、こらえています。（とっても苦しいので、お気持ちはよく分かりますが、やはり出てよいことはないでしょうから。）

私なら | 2010/07/05

弟さんから言ってもらいます。
非常識の程度がちょっと常軌を逸していますので、何らかの窘めは必要かと思います。お互いが尊敬する気持ちを持っていないと、家族はうまくやっていけないと考えていますので。
ご両親がおかわいそうですね。

こんにちは☆セナ☆ルイ | 2010/07/05

口だしはしない方がいいと思いますが…一緒に住んでいる意味ありますかね？別居をすすめた方がよくないですか？

こんにちはニモまま | 2010/07/05

無理して同居する意味あるのでしょうか。

私なら | 2010/07/05

同居せざるをえない事情があるのでなければ、解消を親に勧めます。

老後を肩身狭く過ごすのはかわいそうですから。

私にも弟夫婦います | 2010/07/05

私なら弟に言いますよ。
粗悪な態度は不愉快ですよね。だけど私も義母の彼氏とも同居で、粗悪極まりない態度なんで言えませんがね…

こんばんは | 2010/07/05

ご主人がおっしゃるようにあまり介入しすぎない方がいいかもしれませんね。ただご両親があまりにも肩身の狭い思いをなさってるようですし話を聞いたりアドバイスくらいはしていいと思います。ただ弟さん夫婦に直接は言わない方がいいかもしれませんね。別居ができるならそうするのが一番かと思います。

こんばんはgamball | 2010/07/05

なぜ同居しているのでしょうか・・。
別居できないんですか？
旦那さんの言うように、弟さん夫婦に干渉しない方がいいと思います。

こんばんは | 2010/07/05

主さんが､出る幕かどうかは正直わかりません｡
お母様がそんなに､肩身せまい思いをされてまで､同居しなければならない理由があるのですか？

同居をされて､将来的にはお母様がたの老後の面倒をみるということだと思うのですが､大丈夫でさょうか…
1度､弟さん家族と主さんとご両親でお話してみてはどうでしょうか

こんにちは。 | 2010/07/05

同居のお嫁さんにはお嫁さんの苦労があると思います。
私は同居ではありませんが、そのような関係でもやはり大変だと思いますよ。
義姉さんが口を出すのは止めた方がいいと思います。
ただ、別居を勧めるのはいいと思います。

なんで遠慮するんだろう(^_^;) | 2010/07/05

あなたのお父さんやお母さんが何故嫁に遠慮するのかがイマイチ良く解りません(^_^;) 別にそんなんだったら一緒に住む必要も無いですよね。 弟さんがお嫁さんの味方。それは当たり前の事だと思います。お嫁さんはあくまでも他人ですから。 気に入らないなら、気に入らないとお父さんやお母さんが言うべきであって、あなたが言う事では無いと思いますよ。 お父さんやお母さんに暴力ふるうとかだったら私も殴りに行きますけど、今時長男の嫁だからって同居拒む人が大半な中、一緒に住んでくれるだけで有り難い事なんじゃないですか？ あなたは旦那さんの両親と同居したいと思っていますか？嫁の立場から考えれば色々見えてくると思いますよ。

私なら | 2010/07/05

口出ししないです。
言うとカドが立って、余計に関係が悪化しそうな気がします。

同居してるんだし、嫁さんにも言い分があるはずで、お互い我慢してるんでしょうね(^-^;

私ができるのは、別居のススメと、お母さんの愚痴をきいてあげることかな。
あとは、集まりに遅れてくるとか、弟の態度については、その都度言うかもしれません。
嫁の教育は、弟にさせます。

私は同居の嫁です | 2010/07/05

主人にだけは私の味方でいてほしいです。弟さんは、お嫁さんに同居しやすい状況をつくっていますね。嫁としては嬉しい事です。

私にも義妹がおりますが、正直家の中の事は口出しされたくありません。
愚痴があるのはお互い様です。

良い関係をつくるには、お母様とお嫁さん。時間と我慢が必要かと思います。
これも同居ならでは仕方ない事。
それが嫌なら出て行ってもらっても…。

主様から嘘でもお嫁さんに会ったら毎回でも言って欲しい事。
「いつも家の両親ありがとうね。これからも宜しくね。」です。
相手は悪い気はしません。

今はご両親に甘えているお嫁さんも子供が大きくなり、ご両親が老いてくれば立場は逆になります。
嫌でも動くように…。


なんて偉そうに嫁の立場から失礼しました。

同居 | 2010/07/05

同居の問題は本人同士のことなので兄弟姉妹でも口出しはできないですね。 どちらかの話を聞いてひどいと思ってもやっぱり同居している人にしかわからないこともありますし。 Ⅰ歳の孫が昼寝をしていたら嫁からしたら、やっと寝たんだから静かにして！と思うでしょうし、一人目だから神経質になっているかもしれません。 わたしも一人目は神経質になっていました。 でも義父に対して「うるさい」なんて言えないし、義姉にあいさつしないのはおかしなお嫁さんですね。 同居していて嫁の味方をしてくれる旦那さんなんて最高ですよ！ うちの旦那は義父に何も言えません。 同居していた時は義父の予定に合わせていました。 お嫁さんからしたら主さんがたまに実家に来てご両親と仲良くしているのが気にいらないのかも…。 うちの祖母も長女夫婦と同居していますが、実母が行くたびに祖母の伯母に対するグチが止まらないようです。 でも実母は伯母からもグチを聞いているので、どっちも悪いと言っていました。 実の娘との同居でもうまくいかないので嫁となると大変ですよね。

こんばんは | 2010/07/05

もし私の母がそのような相談（愚痴）を言ってきたら母に別居をすすめます。
弟さんご夫婦には旦那様の仰る通り主様の出る幕ではないと思いますよ。

こんばんは | 2010/07/05

うーん、お姉様の立場からすると、お嫁さんには言わない方がいい気がします。。ご両親が言われてもあまり聞かれなかった方なので、一緒に住まれてない方に言われても関係が悪くなるだけで、聞く耳を持ってもらえない気がします。。また、ご両親はそれでも同居しててほしいなどの希望もあるかもしれないので、まずはご両親の意向を聞かれて相談に乗る程度から始められたらいかがですか？

教育ベビーマイロ | 2010/07/06

いまさら大人なので、世間知らずはどうしようもありません。
うちの身内にも世間知らずはいます。親は、かかわりたくないと私には言います。

口を挟まないのが本来ですが、挨拶は子供でもできます。そんな当たり前、普通のことができないなら、私はキレます。子供も同じように育ちますよ。
挨拶だけはするよう、うちは教育しています。

私が親でしたら、出て行ってというと思います。そこまでして一緒に生活する意味があるのでしょうか？

気分を害したらごめんなさい。 | 2010/07/06

私は、同居してる弟夫婦の嫁の立場です。

嫁の立場からなので、気分を害したらごめんなさい。

何て言うつもりですか？

そんな嫁なら『だったらお姉さんよろしくお願いします』ってなりますよ！実は私もそれを待ってるとこなので。『出てけっ！』と言われた方が楽ですからね。思う壺ってヤツですよ！

とりあえず、嫁の立場は主さんも同じなので『なんか最近なぁい？ウチの親に対してとか』みたいな嫁の意見を聞いてみたらどうかしら？言わないと思いますけどね…


ご両親は、本当に息を潜めて生活してますか？なんだかんだ意見してませんか？舅さんがうるさいのも主さんも感じるならば、たまりにたまって出てしまったのかもしれません。


ウチの義母は、機嫌しだいでなんだかんだと言ってきます！おまけに、旦那の朝ごはんやお弁当も好きで勝手にやってるくせに、あなたは何もしてあげないの？って言われるし、朝旦那の起きる時間に携帯ならすし、洗濯物も旦那のだけ干しなおされたり…はぁ？ってなりますよ！←コレはウチのことなので単なる愚痴でした。ごめんなさい(笑)

とにかく、同居してるといろいろあるんです！
他人には何も言われたくない！実姉だとしても一緒に住んでるのは、弟夫婦なのですから。
問題を解決したいのならばご両親と弟夫婦がきちんと向き合って話し合うことだと思います！
私も話し合いたいけど自分からは、言えません(泣)態度で表すしか方法がないのです。嫁は所詮、他人ですから…

長くなってしまい、おまけに感情をぶつけてしまいごめんなさい。

おまけです。 | 2010/07/06

旦那も今時なのですが、長男だから嫌だけどしょうがないって言ってます！実親だって難しいのに、誰がスキ好んで同居してると思いますか？
でも、今は旦那が私の味方でいてくれてるから動けなくなったら面倒みてあげなくちゃって思いますょ。旦那には、言いませんが、愛する旦那の親だからって…なので嫁は旦那しだいなんです！１００％味方って言いますが、たぶん何も言わないと…どっちにもあたらずさわらずなんだと思います。ウチの旦那がそうなので(笑)だから嫁がそんな態度になってしまったように思います。

なんでご両親はそこまで我慢されているのでしょうか？ノンタンタータン | 2010/07/06

私の嫁ぎ先で同じような行動をとったら義父母から『出ていけ』と言われます…(^^;)現に昔、義父母がそのまた親である義祖父母にささいなことで反発したら義祖父から『出ていけ』と言われたそうです。当時の義父母は経済的に別居できなかったらしく頭を下げて謝ったと聞きました。
ご両親が肩身の狭い思いをしながら弟夫婦を同居させているのはなぜでしょうか？介護を期待しているから？もしそれならお嫁さんに頼るのは無理ですよ。私にも弟がおり、兄弟の仲は良好です。来年結婚の予定ですが老後の介護は私が主だろうなぁって思うし、親もそう話してました。もちろん家を継いでいくのは弟なので出しゃばった真似をするつもりはありませんが自分が親になって初めて親の大変さや大切さを理解しました。実の娘なんですから言う権利はあると思いますよ。親も他人である嫁より娘のほうが何でも話しやすいし、今まで自分に注いでもらった愛情をお返しするための親孝行でもあると思います。私は長男の元に嫁いだのですがいくら良くしてもらっているとはいえ、義親は所詮他人だと思っています。でもお嫁さんの行動はひどい。挨拶とか同居での譲り合いとか大人としては当然のことですよね。弟さんは聞く耳持たずなのかもしれませんが親になったのなら親の気持ちもわかるはず。主さんから弟さんに諭すように話すことは可能でしょうか？『奥さんを守ることは大切だけど今まで育ててきてくれた親がつらい思いをしている。自分達が親にしていることをわかっているか。子どもはしっかり見ているから大きくなった時に同じことをされる。』ことを伝えてみては。それで何とも思わないなら弟も地に落ちたものですね。主さんからお嫁さんに言うとご両親に被害がくると思うので弟さんだけに話してみてください。その時にお嫁さんには言わないように口止めしておいたほうが良いと思います。

こんにちはももひな | 2010/07/06

一応嫁に出た立場なので主さんからは何も言わないほうがいいと思います。
ちょっと疑問ですがお嫁さんは仕事もせずに家にいるんでしょうか？
皆で食べる食事をお母様が用意するのは理解できなくもありませんが、夫である弟さんのお弁当までお母様が用意することはないと思いますよ。
お母様からお嫁さんに言ってもいいでしょうし、それができないなら弟さんから言ってもらうことはできないでしょうか。
子育て中だろうと夫の食事を妻が用意するのは至極当然のことだと思います。

うーん…。すぬぴこ | 2010/07/06

何故、ご両親は、嫌なら出ていけ！と言わないのでしょうか？

出ていってもらった方がいいのでは？

でも、そうなれば、お嫁さんの思う壷かもしれませんがf^_^;


弟夫婦にも言い分があると思いますm(__)m

う～ん。vivadara | 2010/07/06

心穏やかにすごすことが出来ないのなら、無理に同居する必要はないと思いますよ。
ご両親は、別居は視野に入れていないのでしょうか？弟夫婦ではなく、ご両親に話してみてはどうでしょう？

ちなみに、うちは別居ですが、義実家訪問に行っても、義妹は基本挨拶しません。
こちらからしたら仕方なくやってやるかって感じです。
しかもうちの娘はいないかのように完全無視。義両親もこれについて何も言わないのが気になっています。
旦那に相談すると、そういう性格で、誰にでもそういう態度だからもうどうにもならん、のだそうです。
私と娘だけが嫌われているわけではないみたいだけど、やっぱり気分よくないです。
なので、挨拶が無愛想で引っかかるお気持ちは分かりますよ。

ｷﾂｲ事を書きます｡ | 2010/07/09

読みたくなければｽﾙｰして下さいね｡

まず､同居に至った経緯がどういった理由からなのか分かりませんが､金銭的理由で､弟さん夫婦が自立出来ないから､一緒に住まわせて貰っているなら､そんな態度を取る様な嫁は､追い出せば問題解決｡

でも､曲がりなりにも老後の面倒を見るつもりで同居してるのでしたら…｡

主様は､同居嫁の気持ちを考えた事はありますか?私は同居嫁なので､義妹さんの立場になってしまうからかもしれませんが…
私も義親に対しては､切れると暴言吐いたりしました｡ﾊｯｷﾘ言って昼寝してる時とか物音煩いの､分かります｡結局は他人だから些細な事でもｲﾗｲﾗするんです｡私も姑と話もしたくない日とかありました｡
弟さんが義妹さんの味方､素晴らしいです!


去年､結婚されたとの事で同居もまだ日が浅いんじゃありませんか!?
最初の数年は色々あって当然ですよ!
主様は口だし出来る立場じゃないと思います｡言ってきたら私なら｢だったらｱﾅﾀ達が同居して下さい｡｣と言ってしまいます｡

ｷﾂｲ発言ですいません｡

こんばんはゆうゆう | 2010/07/09

家に入れている９万円を少し減らしてもらって家をでるか、家を出るための資金を溜めるためと辛抱するか・・・。
私なら家を出ると思います。

ありえませんね | 2010/07/13

弟さんの嫁さんは若いんですか？にしてもありえませんね。あまりに酷いようなら一度話した方がいいと思いますよ。旦那さんは言わない方がいいと思ってるみたいですが、一度は話してみてもいいと思います。

こんばんは | 2010/07/17

私なら言いますね。
ただ弟さんが嫁の味方だとキツイかもしれません。
ガツンと言って弟さんにも気づかせてあげるのはどうでしょう。
出る幕ではない…
でも同居させてあげている立場の実両親が肩身の狭い思いをするのはおかしいと思います。

私の相手に似ているのかな？
私の両親をバカにして、母に対しては怒鳴り散らします。
思い出すだけで両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今は離婚の調停中です。

こんにちは | 2010/07/19

私は言ってもいいと思います。経済的な理由で同居しているのならですが、頼らせてもらってるのに弟さん夫婦が上の立場にいるのはおかしいと思います。お弁当をお母様にやらせてるなんてもってのほか…。本来なら弟さん家族でアパートなど借りて自立すべきです。ご実家の方から同居しろって言ったわけではないのでしたら、甘えるな、直せないなら出ていけくらいの構えでいいと思います。

お嫁さんは同居しはじめた当初からいちごアイス | 2010/07/19

その様な態度だったのでしょうか？

人間、愚痴る(相談する)時は自分に都合の悪いことって愚痴る相手にあまり話しませんよね？
あなたが聞いてる内容はお母さん側の視点からの意見だけですよね？
あなたが知らないだけでお嫁さんとお母さん・お父さんの間に何かあったのかもしれませんよ？

一度、自分の立場をお嫁さんの立場に置き換えて考えてみてほしいですね。
いきなり旦那さんのお姉さんから「態度が悪い！」と注意（意見）されたらあなたはどう感じますか？
素直にお姉さんの意見を受け入れれますか？

私はご主人の意見に賛成です。
お母さんと、お嫁さんの問題なのですから。
腹が立つかもしれませんが、今はお母さんの愚痴を聞くだけにしておいたほうがいいと思います。

どう見てもいきすぎ、やりすぎという問題に発展するまでは傍観するしかないと思います。

そうなったのは、 | 2010/07/19

思いついたまま書いたので、 文がぐちゃぐちゃですがp(´⌒｀q) いつからですか？ 初めは、ちゃんとしていませんでしたか？ 私がその嫁さんに似ています。 私は、初めからちゃんとしようと頑張りました。 が、義理親の家はとにかく汚く、不衛生不潔です(゜∀゜;ノ)ノ 普通の人にはわからないと思いますが、びっくりしたすよ？ 掃除整理整頓が出来ない人なのです。 親戚たちが、言っても意味がなく、 でも、そんな家をきれいにして、住みやすい家にしようと頑張りました。 が、義理親たちが掃除整理する気にならないため、片付けてもすぐもとに戻ります。 こんなことを、何回も繰り返し、 私は爆発しました。 義理親が居るという存在をないことにし、二階で若夫婦子供でほとんど生活しています。 相手にならないからです。 子供がゴミ食べたらダメなのに、 お客さんが入る部屋だけでも、綺麗にしないといけないのに、 付き合いなどいろんなことが適当な人たちで、 旦那と義理親と話合いしても、 中学もろくに行ってない義理親には、国語能力がなく、 話の理解力がなく、 とても話にならないのです。 すぐ話が、昔話がはじまります。 ゴミ屋敷にイライラしつづけた結果私は爆発したのです。 お嫁さんの話を聞いてみては？ お嫁さんも沢山我慢していたのでは？

本当は。。。 | 2010/07/19

私は同居で嫁の立場ですが、うまくいっている方なので、何とも言いにくいですが、義姉から言われたら、「じゃ、出て行くか、お姉さんが一緒に住んでください」と言うかもしれません。

でも、明らかにそのお嫁さんのわがままぶりが伺えるので、誰かがビシっと言うべきかもしれません。

本当は、お家の中の事なので、お母さんがしっかりと意見を言えれば、一番良いのですが・・・

無理な事は、無理。遠慮も程ほどにして、言いたい事はきちんと伝えないと、それで良い物とされてしまいますからね。

どうしてもダメな場合は、弟さんに、お姉さんから話すのがいいかもしれませんね。