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どうするべき?

カテゴリー：｜回答期限：終了 2010/10/15｜春ママ綾さん | 回答数(18)

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以前、好きでも嫌いでもないという旦那と離婚すべき? と質問したものです。
あれから夫婦で話合ったのですが、話の途中で、かったるいだの、私が嫌になったら別れればいいだの…一方通行のままです。
私は子どもにとって一番幸せなのは、両親と共に明るく幸せな家族 だと伝えたのですが
子どもが見てる時だけ仲良くすればいい
と言われてしまいます。
こうなった原因は私が安易に言った 離婚しよう なのですが。
どうすれば 幸せな家族になれるか聞いても分からないと言われてしまいます
どうすれば良いのでしょうか。お力をお貸し下さい！

2010/10/07 | 春ママ綾さんさんの他の相談を見る

回答順|新着順

家族としてだけでなく | 2010/10/07

旦那さんに対して、家族としての付き合い方以外に、人として好きとか愛情があるということを言葉や態度に表していますか？ 簡単に好きとか言える状況ではないのかもしれませんが、旦那さんはそういうことを期待しているのでは？ でも家族や子供のこと優先で『俺に愛情ないなら、もういいだろ』みたいな気持ちなのかなと思いました。 幸せな家庭にしたいのも大事ですが、幸せな夫婦になることを忘れていませんか？ 旦那さんに求めるだけでは変わってくれないような気もします。

先日にお勧めしたように。ばやし | 2010/10/07

第三者を交えての話し合いはどうですか？既に主さんに心を開かなくなってしまっているように思えます。離婚したいならどうぞって。前回も伝えたように離婚したくないのに離婚しようかって言葉自体が使うものじゃない。こうなったら２人だけの話し合いは無理です。また夫婦の溝も更に深くしてしまっているのは主さんの言葉からですよね。第三者を交えてキチンと謝らないとダメですよね。直接前回の離婚をしようなんて言った事はゴメンだけじゃ済まないと思います。第三者に判って貰えると思ったら話しをするんじゃないかな。主さんと２人だけでの話し合いは、彼が殻に閉じこもるばかりだと思いますよ。

旦那様のきもちキンタン | 2010/10/07

旦那様の投げやりな気持ちは、元々何に対してもそういう人ですか？主さんに対してだけですか？
でも、どちらにしろ、主さんとは感覚が違うような気が・・・・
子供の前だけで仲良い降りはしても、子供にはばれますよ。子供は鋭いです。そんなのは、余計に子供に悪影響だと思うし、主さんもこれから長い将来、そんな気持ちでずっと一緒で幸せか・・・と思ってしまいます。
第三者を交えて、（法律の専門家など）話し合いをして法がいいと思います。
子供の為にも、主さんのためにも。

旦那様は | 2010/10/07

どう思ってるんでしょうね？気持ちが見えてきません。好きなのか、嫌いなのか。別れてもいいのか、イヤなのか…？それがハッキリしないと、みみタンさんもどう進んでいけば分かりませんよね…？
子供が見てる時だけ仲良くなんて、絶対無理です。子供も気付きますよ。
旦那さんがどう思っているか、これからどうなりたいか、それをまず聞くことだと思います。

ご主人の気持ちいちごママ | 2010/10/07

本音がわからないですね。主様に心を開いてないような感じに思います。　
家族として仲良くは大切ですが、その前に夫婦としてはどうなんでしょうか？　
お子様の前だけ仲良くしても、子供は見抜いていると・・・思うのですが。
ご両親など交えてもう一度お話をされてみてはいかがでしょう。
あとは、離婚ということを軽々しく言ってしまったことへの反省・相手に対しての誠意を見せる等してみては？言葉だけではご主人はスッキリしていないのかもしれませんね。

旦那様の気持キキ | 2010/10/07

旦那様は今、全てが面倒なのだと思います。
でも子供は見ているんですけどね・・・
大人になりきれてない感じですよね。うちの旦那も同じです

今は旦那様に何も求めず、離婚しないで今の生活を守るしかない気がします。
辛いですが、話を聞き入れてくれない人に何を言っても説得しようとしても無駄です。少し時間が必要な気がします･･･

どうしたいか | 2010/10/07

主様の言われた「離婚」発言は、本心ではなく安易なものだったと認めてる以上、
言われた方としては、相手も主様の気持ちを「その程度のものか」と思ってしまいます。
また、この発言やそもそもの喧嘩の原因は主様に非があるようなので、
ご主人は「今ならワガママ聞いてもらえる」って思っているのかもしれません。

いつまでも謝り続ける必要はないと思いますが、
信頼関係が崩れてる今、信用を取り戻す努力は必要と思います。

主様は離婚したくないのですよね？
ならば「どうすれば幸せな家族になれるか」をご主人に投げかけるのではなく、
ご自分で考えないといけませんよ。
離婚したいなら別ですが、「離婚すべきかどうか」と言われれば「まだすべきでないのでは」と私は思います。

お子様二人のお世話で大変なときですが、笑顔を絶やさず、
ご主人に気晴らしに出てもらったり、または家族皆で出かけるとか、
家族が楽しい気持ちを共有する時間を作ってみましょうよ。

家族円満 | 2010/10/07

秘訣は「お互いがお互いを尊敬しあう事」ではないでしょうか。

前回のトラキチ | 2010/10/07

離婚しよう発言が発端ではないと思います。
夫婦って、お互いに不満がありますが何とかうまくやっていこうとしますよね。

離婚発言をきっかけに冷めてしまったのもあるかもしれませんが、日頃の不満の積み重ねなんじゃないかと思います。

お互いに引く気持ちがないと平行線かなと。

前回も回答しましたが… | 2010/10/07

ことの発端は、主さんが安易に口にした言葉からですよね？
例え、主さんが振り向いて欲しかったからという、旦那さんへの｢愛情｣とも思える言葉でも、言われた旦那さんは｢安易に離婚できるような、軽い存在だったのか…｣と取ったのでしょうね。

話しても一方通行、幸せな家庭を作るには？と聞いても｢分からない｣と言われるとおっしゃってますが、主さんは何か行動をしましたか？
反省していると言う、言葉だけでなく、こういう状況を作ってしまった主さんが、まず｢幸せな家庭｣を取り戻すために努力しなければならないのではないでしょうか？

そういう時期では？ | 2010/10/07

たくさんのカップルがそういう時期ってあるんじゃないでしょうかね。今は何もかもお子さん第一で、旦那さんはそれについていけてないのかもしれませんね。無意識に描いている理想と現実って違うものだから、生活やっていくためにも、離婚はしない方がいいんじゃないかなと思います。これから入園・入学・運動会などの行事とか、お互いの家族や友達とのことか、いろんな出来事をともにしていくうちに、旦那さんもよきパートナーなってくるのかなぁと思います。離婚したところで誰にメリットがあるでしょう？ うちの周りのパパも子どもの行事に全くドライな方とかいますよ。
日々の労働をねぎらい、家では子育てで何が大変だったか話したり、主さんにとって旦那さんは世界で一人だけの自分の夫であるってことをさりげなく伝えてみたらどうかなと思います。

パチンコで大金使うとか女ができて生活もだらしないとか給料渡さないとか暴力や暴言があれば別れます。

お子さんがもう少し大きくなったら、家族で旦那さんのやりたいレジャーに一緒にいけるようにもなると思います(^^)
長い目でみて、旦那さんにいつもありがとうと伝えてみたらどうかなと思います。

こんにちははるまる | 2010/10/07

夫婦で毎日数分でも話してお互いの気持ちを話し合ったらいいと思いますよ。

う～ん難しいですね | 2010/10/07

旦那様は会社のお仕事でお疲れなので、そっとしておいてほしい
というのもあるのかもしれないですね。
でもお父さんとして、お子さんの前では元気な姿でいたいという率直なお気持ちを伝えただけだと思います。
みみタン様にとって幸せな家庭というのは、具体的にどういうもの
を思い描いていらっしゃるのでしょうか？
それに対して、だんなさまはどのような点で改善をして欲しいと
考えていらっしゃるのでしょうか？
私はだんなに「具体的に何をしてほしいか言ってもらわないと分からないから…」とよく言われるので、ニュアンスではなくはっきりというようにしてます。

逆だったら | 2010/10/07

どうですか？

旦那さんに離婚しよう→やっぱり本心じゃない、ゴメンナサイ。
で、ああそうってすぐに許せますか？

私だったら無理です。

更にあれは嘘だったんだから、もっと仲良くしてよ、機嫌なおしてよって言われたら、ますますむーっとしちゃうかも。

自分の気持ちばっかなのねって。

離婚しようと言われた時のショックな気持ちが、なかなかはれないと思います。

ちょっと時間をおいて、様子見た方がいいかもしれないですね…。

こんにちは | 2010/10/07

二人で話し合っても解決できないならご両親などを交えて話し合うしかないですよね。子供の前だけ仲良くなんて無理だと思いますよ。もう少しご主人も前向きに話し合いをしていただけたらいいのですが…

夫婦って | 2010/10/07

夫婦って、もともと他人ですよね。
好きだった頃とは違い、いろいろと変化が出てくるのは仕方がないと思います。
だからこそ、お互いが思いやる気持ちを持たなくてはいけないのだと思うのです。

特に子供が生まれると、女性は子供中心になり、男性は疎外感を感じることもあるようです。

主様が、毎日がつまらないと感じていたり、不満だと思っていることは何でしょうか？
一度、紙に書いてみてはいかがでしょうか？
相手にしてほしいこと、これからどうしたいかを考えてみてください。
そしてまずは自分の気持ちを整理することからはじめるとよいと思います。

またご主人様は、もしかしたら家庭の中で居心地が悪いのかも知れません。
家に帰ってきても、楽しくなかったり落ち着かなかったりするのは、疲れるんだと思います。

もし、主様がもう一度温かい家庭を築きたいとお思いでしたら、
なるべく「ありがとう」「お疲れ様」などの、温かい感謝の気持ちを伝えてはいかがでしょうか？

そこからのスタートかと思います。

ご主人に | 2010/10/07

お手紙書いてみたらいかがですか？ 話だとなかなか冷静に聞けないので難しいかもですよ。

こんにちはgamball | 2010/10/09

離婚しようと言われて旦那さんは傷ついたでしょうね。
今は主さん謝られても心に響いてこないでしょう・・・。
すこし時間をかけて関係修復できる日を待ってはどうでしょうか。