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夫婦間の考えの違いの解決方法

カテゴリー：｜回答期限：終了 2010/10/20｜ | 回答数(29)

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いつもお世話になっています。長文になりますがよろしくお願いします。
私と旦那は幼なじみで約10年付き合い 結婚して五年です。小さな田舎町に住んでいます。長い付き合いですが 旦那とは考え方が違うことが 次から次に出てきます。たわいないことから大きなことまでです。その度に話し合いますし 大喧嘩もしますし ボコボコに殴られたこともあるし 何度も離婚についても話しあいます。 でもお互い子供を取られたくないし 子供が離婚を激しく嫌がるので 別れるに至っていません。長い付き合いなので、好きとか嫌いではなく 情 でお互いいるって感じと これだけ一人の人と深く関わったことが他にないので 変な意味で落ち着き感 が出てきてしまってます。こういうふうですが なかなか穏やかに毎日進みません。特に子供の成長と共に色々 考え方が違い辛いです。たわいないことでは 旦那は私を変人と言い切り、考えの違いは 私は私と解決できるし もうお互い気にならなくなりましたが 子供の病気とか習い事、生活の仕方など 違いすぎます。例えば大きなことでいえば、私は強迫障害で それによりうつ病もあります。診断では 原因は100％といかないが ほぼ旦那と姑 と言われてます。でも旦那は 病気に私がなってしまった弱いだけで 自分（旦那）もなったかもしれない、ストレスはお互い様だ俺も我慢していると言い 薬でも何でも飲んで早く病気を治せと言います。
あと地元で今度 祭りがあり 子供に役回りがあります。役回りは その町に 7年に一度 回ってきて その時の年齢にあわないと 役はできません。今度の祭りでは住んでる町が役の年で丁度 うちの子供の年齢があい 町の方々に頼まれました。私は世話になってる町だし（実父が亡くなった時等の義理もある）光栄なことだし子供が少ない昨今引き受けたいのですが 旦那は反対します。大変、子供に負担がかかる、私がまだ病気治せてないなどが理由です。古い祭りには それぞれ意味ありますが 受け継ぐ人は段々へり ボランティア感覚な所もあります。でも私は受け継ぐべきだと思ってますが 旦那は無くす方向での考えです。
このように考え方が違う場合 皆さんは どうされてるんでしょうか？話し合いはどのように？譲り合いの仕方？ 条件をだしたり？あと譲歩した場合の自分の気持ちのけりの付け方など教えて下さい。長々と解りずらい文章ですみませんでした。 お願いします。

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考え方の違い | 2010/10/11

難しいですよね。 お祭りのお子さんの役回りですが、他に該当者がいればその方にお願いするしかなさそうです。 ご主人は主さんの病気を気遣ってくれているようですし、お子さんを身内に預けて大きな病院に行って受診するなりした方がいいと思いますよ。 病気が回復に向けばお互いに一方通行な所も妥協したり理解したり出来るかもしれません。

うちも | 2010/10/11

なかなか意見合いませんよ。合わないまま平行線も多々あります。結婚前はあんなに合っていたのにと思いますが…やはり他人同士が一つ屋根の下に住んでいたら衝突もしますよね。ただご主人の気持ちも分からなくもないです。ｽﾄﾚｽはお互い様な部分もあるし主さんのご病気なども考慮した上でお祭りの役回りも遠慮した方がいいんじゃないかと思ってらっしゃるんだと思います。自分の意見を通したい気持ちも私もよくあるので分かりますが喧嘩してる時ってお互い何を言い合っても結局売り言葉に買い言葉なんで何にも解決しないんですよね。なので冷静になって話を聞くと相手の意見が正しかったなと思うことがよくあります。
うちは喧嘩中は私がわりとﾋｰﾄｱｯﾌﾟして主人は冷静なので毎回自分の意見を相手に押し付けようとしてるな…我儘だったなと反省することが多いです。人の話を聞かなかった場合やはり後々あららということが多い気がします。

こんにちはニモままさん | 2010/10/11

すべて意見があうことなんてないと思います。 話し合いするときに、紙にメリット、デメリットを書き出してみてはどうでしょうか。紙に書くことで、お互い冷静になれると思いますし、客観的にみれるときもあると思います。 お祭りの役回り、光栄なことだと思います。一度お子様の意見も聞いてみても、いいかもしれないですよ。

私の性格からすれば | 2010/10/11

よく我慢してるなぁ～と思います。

精神的心理的病気は、そんな言われたかしたら余計に治らないし、また治らない自分を追い詰めちゃいそうだし…。

まず、病院に一緒に連れていきはっきりと医師の口から病気のことあなたへの言葉使いとか説明受けてもらうのがいいかと思います。
…また祭りの行事ごとなどはやりたくてもやれないことで子供にとっていい経験になるのでやらせたい派です。
何でも小さいうちに経験してると後々大変な苦労はしないと言うことを最近わかりました。

お子さんにママの気持ち、パパの気持ちを話してみてお子さんの意見を尊重されるのはいかがでしょうか!?
お子さんの年齢がわからないので何ともいえませんが…。

我が家では意見が違ったら子供に聞くようにしてます。

また夫婦間でのことなら歩みよれることは合わせてみようとしますがどうしても自分が無理なことは無理と断言すると旦那が歩みよろうとはしてくれてるかと思います。


とにかく無理はしない。
頑張りすぎず、自分は母親!!って意見は言っていいんですから！

うちも… | 2010/10/11

考え方の違いで衝突することよくあります。。
うちは、子供に関しては私の意見を通すことが多いですが(子供の成長など私の方がわかってるからその辺は諦めざるを得ないようです)、その他に関しては私が我慢してます。。
ただ、どう考えてもおかしいなって思うことは、日数かけて伝えていきます。
以前こちらで相談させて頂きましたが、頻繁に夜中に人呼んでゲームしたり…とかがあり、それに関しては数ヶ月かけて説得しました。
どうしても説得したいことなどは、私は旦那が最高にご機嫌な時を狙って、話す時はこっちも笑顔で穏やかなかんじで話します。ご機嫌だとよっぽどこちらが感じ悪い態度や口調でない限りはそうそう不機嫌にはならないので(^-^)
ただ…主様の場合、殴られたことがあるっていうのがものすごく心配です。。
今は大丈夫なんでしょうか…。
主様の病気のことも心配です。
私は、病気にはなってないのですが何回か疑ったことがあり、その時は主様の旦那さまと同じような言われ方をし、とてもプレッシャーに感じてしまったので少しお気持ちわかります。
お祭りに関しては、主様自身が受け継がせたいという思いがあるとのことなので、あとは主様や旦那さまの意見を話す前にお子さまの意見を聞いてみて、ご家族で話し合ってみるのはどうでしょうか？
話し合いが良い方向に向かいますように。。

おはようございます。 | 2010/10/11

うちも考えの違いが多すぎます(>_<)
言い合いになると疲れてしまうので、最近はあまり言わないように気をつけています。
絶対譲れないことは譲りませんが…

旦那は自分の考えが正しいと思っているので、否定されるとものすごく怒り、物が飛んできたりします。

喧嘩は嫌なので、私が我慢するしかないかなと諦めています。

話し合いは | 2010/10/11

お互いの考えもあっていいことだと思いますが、ボコボコに殴られたことがあるというのがとても気になりました。
手をあげられたら、次に話し合いになった時怖くなったり、また手を出されるんじゃないかって恐怖から必要以上に口で攻撃してしまいそうになったりして、穏やかな話し合いが難しくなったりするのではと思います。

お祭りの役回りについては、お子さんの年齢やご主人が心配なさっているお子さんへの負担とやらがどれくらいのものか分かりかねますが、私ならめったにできない経験をさせてあげたいなと思います。主様のご病気にも障るようなのか、医師とも相談して問題ないのであればご主人、お子さんと相談されてはいかがでしょうか？
もしお子さんが自分でやりたい！！っておっしゃったら、ご主人も賛成して下さるといいですね。

夫婦って | 2010/10/11

もともと他人ですし、喧嘩や口論があるのはどこの家でもありますよね

私も主人と9年付き合って結婚しました 主人は私より8歳年下ですし、私は子連れ再婚、主人は初婚
環境がこんなにも違うので、当たり前ですが喧嘩はよくしますし、子育ても意見は違いますよ

でも子供は可愛がってくれるし、育児と家事は手伝ってくれるので、相手の意見は大事してます お互いが自分の主張ばかりしてても仕方ないですし、譲り合うことも必要かなと 絶対に自分が正しいなんてわからないですから
長年一緒にいるからこそ相手の性格もわかってるってことありませんか？ そこを上手く利用しましょうよ

私も最近 うつと診断されました 私の連れ子達のことや主人のことでいろいろ問題があり、ずっと頭を悩ませることが多くて大変でした 私の場合は、主人と病院に行きました 担当医からの話も主人に聞いてもらいました それがいちばんよかったので

少し深呼吸して相手のいいところを認めてあげると、気持ちが少し楽になると思いますし、相手も気持ちに余裕ができて話し合いができるかも…

でも病気は悪化してしまうといけないので、そこはしっかり旦那様にお話するか、担当医に事情を話して旦那様に話してもらってはいかがですか？ 早く治せと言われるのはつらいですよね 原因はともかく焦らないことが大切だと思うので(*_*)

まずはご自身の体を大切にして下さいね

価値観や好み | 2010/10/11

うちは夫婦で正反対でしたよ。
でも長らく一緒に居るといつの間にかお互いの影響で、二人とも変わっていました。
主様は中々変わらないと思います。というのは、ご主人が一方的に決めつけてきたり暴力等で従わせようとなさるからです。昔話でいう「太陽と北風」の北風ですよね。

こんにちは☆セナ☆ルイさん | 2010/10/11

うちは旦那とは中学校から７年付き合い、今結婚してから８年です。
やっぱり付き合っている時と結婚してからって違いますよね。一緒に共同生活している分、もちろん衝突する事も多いですよね(>_<)うちの場合は、いきなり話し合いをするのではなく、日々のちょっとした会話の中で｢私はこう思うけど、どう思う？｣って聞いてます。私の考えもわかってもらえるし、旦那の考えもわかるし…。もちろん聞いて納得できない考えの時もありますが、色々な考えがあるのは当たり前だし、よく考えて理解できる事もありますよ。なので日々の会話ってやっぱり大事だと思います。
でも手を出すのはよくないですよね(>_<)うつに対しても家族の理解がないと難しいですよね。
うまくアドバイスできないですが…他人なんだから意見は合わなくて当たり前です。普段から少しずつ会話して気持ちをわかってもらえるといいですね。頑張ってください☆

こんにちはみこちんさん | 2010/10/11

身体の方が心配です。
大丈夫ですか？

意見が食い違うの、ありますよね。
言いたい事を言い合うのはいいのですが、ケアが大事です。
お互い歩みよるのが必要なんですよね。
慣れ合う付き合いじゃなく、築き上げる付き合いを。

がんばらないこともアリですかね | 2010/10/11

お体大丈夫ですか？まず、あなたの病気を治すのが先ではないでしょうか。病気を治す原因に夫との関係が出てくると思いますが、基本的にもろもろ考えると別れたくないのであれば、夫に干渉しない、というか、夫を持ち上げといて気分良くさせといて、こっちはこっちで納得いくように処理してしまうというのは、どうですか？この方法は、ある有名な「力のない亭主」の生き方です。つまり、がんばって歩み寄って、一緒に同じ道を進むこともあるけど、がんばらないで別の道をあるいても、同じ方向に進めることもあるよ、ということらしいです。

元々他人だし…CATさん | 2010/10/11

合わない部分は出てくると思います。
血のつながった家族ですら理解できないところもある位ですし。

譲歩しあう…というかお互いのいい所を
見つけて「よいしょ」し合って仲良くしています（笑
自分のことよりもまず、相手の事を考えることが私は
多いですね…。喧嘩した時は自分が悪くないと思っても
「ごめんなさい」と先に言うようにしています。
（これは夫も同じ考え）
次の日まで喧嘩を引きずりたくないですし…。
12年の付き合いですがとても仲良しです。

私の場合ですが、、、 | 2010/10/11

情も愛情もないですが、子供のためと、あとやっぱり金銭面のことからしても離婚してしまうのは、今じゃないと思うし、このまま一生離婚しないかもしれませんが、割り切った生活が出来る感じがするので、自分のまま生活します。
我慢をこちらだけがするのではなく、言いたいことはきっぱり言って出来る限り、子供と自分に利があるように動きます。
相手が折れない限り、私も折れないと思います。

こんにちは | 2010/10/11

考えが合わないのは仕方がないと思います。
気の合わない人と話すのは不愉快ですし、そういう人とかかわった後の不快感は何とも言え表せないものがあると思います。
それが家族であれば、行き場のないイライラが募ると思います。

ごめんなさい・・・文面を見る限り、旦那様はすごく頑固な方でで、相談者様の意見を受け入れたり、いたわってくれる雰囲気は感じられません。特に「薬でも飲んで早く治せ」という言葉あたりから、非常に厳しい様子が伺えました。

うちも考えが合わないことがありますが、二人とも個人主義なので＾＾；お互いの領域には干渉しません。話し合いはしますが、考えが合わないことは、仕方ないと割り切っています。

ご実家や、ご兄弟、お友達などに話してみてはいかがでしょうか？
つらい時はご実家やご兄弟のもとに行くことはできませんか？
ご自分にとって心地良い場所を見つけた方がいいと思います。

家って安らげる場です。そこで安らげないのは辛いです＞＜
お子様とお体だけは大事になさって下さいね。

お子様の意見は？キキさん | 2010/10/11

お子様の意見を尊重してそれに従うのが良いと思います。
また、お子様がやりたいのであればお子様から旦那様に話をするのも一つかと思いますよ！

「強迫障害で それによるうつ病」とありますが
主治医から旦那様にお話して頂くことは難しいですか？
ストレス系の病気のときは一緒に生活している家族が協力しないと
薬を飲んでも治りません。でも、あず様から協力してと言えば
文句しか返ってこないと思うので・・・
第三者から説明し、説得してもらう必要があると思います。

逆に奥さんをそこまで追い込む旦那様はなにか精神的な病気は無いのですか？
穏便な話合いができるのなら、お互い譲り合うしかないですよね。

こんにちははるまるさん | 2010/10/11

ご主人は、主さんのご病気も熟慮されての反対なんですよね？私なら、ご主人の言われることも理解はできますよ。
うちは、話し合いに話し合いを重ねますが、私が主さんの立場であれば、役は引き受けません。

こんにちはにゃもりんさん | 2010/10/11

地元での祭り、子供に役回りという言葉に反応せずには居られませんでした。
私の旦那の地元も祭りがありますが、役回りは年齢限定の当番制ではなく、希望者がやるといったところが少し違うのですが。
かかわっていることが町民の誇りのようなところがあります。
旦那はその祭りが大好きで、子供のころから関わり、今の歳まで運営にかかわる役職にも就いてやってきました。私は付き合うまでその祭りの存在を知らなかったので思い入れは全くありませんが、祭りに熱くなっている旦那の姿はいいなと思います。
今年末に第1子誕生予定ですが、旦那と義両親はもちろん祭りをさせたがっています。来年の祭りの時期にはまだ歩いていないのに法被を仕立てるといわれました。私は自分も積極的に参加はしないし、子供が嫌がればやらせるつもりはない考えですが、自分で言い出すまでは旦那の意向に沿うことにしました。

お子さんは何歳ぐらいでしょうか？その祭りに親しみがあり、役回りをすることに興味を持っておられますか？もし興味を示しているのなら、無理やりやらせるのとは違うので、子供がやりたがっているからと旦那様にお話はできませんでしょうか？
基本主様は引き受けたいとお考えなら、後はお子さんの気持ち次第かと思います。

もしやりたいかの判断ができないぐらいの小さいお子さんの場合は、それを引き受けることで主様の負担がかなりかかるようなら、旦那様のおっしゃるように無理はされないほうがいいと思います。

祭りに関しての話しかできずすみません。すべてのケースでそれぞれ解決する方法は違ってくるような気がします。
そんな時は話し合いを重ねるほかないと思います。ぶつかりながらも話し合いができる旦那さまなので、主様の考えをすべてお話して、旦那様のお考えもすべて聞き、お互いに譲歩できる部分を探っていくしかないと思います。
いい方向に進みますよう祈っていますので頑張ってくださいね。

夫婦 | 2010/10/11

夫婦って、生まれた場所も環境も違う二人が家庭を作ります。
男女の差もあります。
そんな二人が一緒に暮らすのは、やはり意見の相違はあります。
どこの家でも多かれすくなかれあるんじゃないでしょうか？わが家もありますよ。
特に子供の躾や教育方針は、ぶつかります。
主様の場合、メールを拝見するかぎり、頑張り屋さんで一生懸命なのだと思います。
もしかしたら、それもご病気が回復しない原因の一つだとご主人様は思っているのかも知れません。それがきつく聞こえているのかも知れません。
もう少しリラックスして、頑張りすぎないことが大事な気がします。

病気や子どもの事は | 2010/10/11

まぁ、関わりの少ない旦那さんにつべこべ言われたくないですよね(^_^;) うつや強迫障害について理解が無いのは、自分がうつじゃないからです。人間は経験しないと大変さは理解しようとしません。無理に理解してもらう必要は無いと思います。 お祭りについては、参加する子どもさんに決めてもらうのはどうですか？ 私ならそんな旦那ほっといて参加しちゃいますけど、後でごちゃごちゃ言われるとムカつくので私なら子どもに決めてもらうと思います。

こんばんは | 2010/10/11

考え方の違いは難しいですよね。
病気のことですが、病院にはかかられてるんですよね。先生と相談して、旦那さんに主さんの病気をちゃんと説明してもらってはどうですか。病気を理解できていないと、旦那さんわからずにいると思いますよ。

義兄夫婦 | 2010/10/11

主さんと義兄夫婦が同じような関係です。よくお義姉さんから相談を受けます。病院にかかっていてカウンセリングと薬でなんとかもっていますが痩せてしまって可哀想です。カウンセラーには旦那や姑が治らない限り一緒にいても辛いだけと言われたみたいです。まずは病気を治してから考えてみてはいかがですか？

ケンカにならない方法を探っておく | 2010/10/12

我が家も正反対の性格でよくケンカにもなります。
相手はなかなか変わらないので、こちらが変わるしかないかなと
最近思います。
何かを提案する時など、時・シチュエーションを考えて提案したり、
ケンカになってきたときもなるべく感情的にならないように、など
コントロールするようにしています。

体を壊さないように、お大事になさってくださいね。

こんにちはgamballさん | 2010/10/12

うちも夫婦間で価値観の違いを日々感じてます。
ほとんど私が譲歩していますよ。
納得いかないですが結婚するときに「この人についていく」と決めた以上は仕方ないかなと思っています。

こんにちは | 2010/10/12

幼馴染で10年お付き合いされていて、お互い色々分かっている状態からのご結婚でも色々苦労されているんですね。まず主様のご病気第１に、ご家庭を第2に考えて、お祭りの件は無理しないのがいいかなと思います。
話の内容にもよりますが、うちでは大抵私が相談して、旦那がアドバイス程度に意見を言って、最終的判断は私がしてます。旦那は結果に口出しはしません。旦那は旦那で自分の問題は自分で解決する人なのでノータッチです。

今は | 2010/10/13

ご主人が病気に対して理解がまったくない訳でもなさそうですし、主様が病気になった原因があるとは思いますがまずは地域の事より主様ご自身が家族とうまくやっていけるように努力出来るところはするべきでは？
病院に通ってｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞや投薬、心配しておられるようなご主人との溝を埋めていく… そこからでは？
私もうつ病です。薬に頼りたくなくても頼らなければ今の自分が保てません。 外の人間との付き合いが一番つらいです。
家族がいてくれるだけで幸せです。

主様も旦那様やお子様、家族にそう思える日がきたらだいぶ気持ちも楽になりますよ(((^^;)

優先順位を決めておく。 | 2010/10/14

ウチはビックリなくらい、正反対な夫婦です(笑)
小学校からの付き合いなんで、かれこれ16～7年です。

考えの違いは結婚してから目立ち出したので、お互いに話し合って｢生活(命)･子供に関わる事優先｣で後はお互いに妥協です。


祭に関してですが、私は旦那さんの｢主さんの病気が治ってないから不参加｣に一票かなと。
せっかく旦那さんが病気に理解を示し出し、心配してくれているのに、それを無視してしまうのですか？
もし無理して体調を崩せば周りに迷惑もかける事にもなりますよ(;´д｀)
伝統と自分の事、どちらが大切でしょうか…

おはようございます。 | 2010/10/20

考え方の相違もですが、病への理解が少ないからこそ、相違になるのでは！？お互いによく、病について話し合いされていらっしゃいますか？一緒に通院するなどして、理解をしてもらってはいかがでしょう。その勘違い、分かっていないことからの相違に思いましたがいかがでしょう。

こんにちはゆうゆうさん | 2010/10/20

意見の違いって話し合いで何とかするしかないですが、どこまでしても平行線だったり手が出るとなると辛いですよね。
それだったら私の好きにすると思います。
お祭りももしかしたら一生に一度のことかもしれないから是非参加させてあげたいし。