相談

離婚する事が決まった時の気持ち

カテゴリー：｜回答期限：終了 2010/10/15｜ | 回答数(16)

• ポストする
• LINEで送る

離婚が決まった後の気持ちってどんな感じでしたか？

見て下さった方の感想？も良かったらお願いいたします

今後の家族のあり方の話になるキッカケがあり話し合い？話しをしました。
これまで
短い間ですが
私だけでなく、お互いに努力はしたんですが、一度冷めた私の気持ちは戻らない。
夫は反省して行動をしていたし、娘も愛してます。
でも男女としては夫の片思いになってしまい。

思い描く安らぎもある家庭には現実ではなれず

お互いに忍耐が足りない所もあるだろうと思いますが
やはり色々なな気持ちの折り合いがつかず
離婚に進む様になりました。


正直「ヤッター離婚できる」って気持ちではありません



会話はあり、子供に対する愛もお互いにありますが
夫婦・・・
私に愛が無いので
夫を心配したり
子供と三人で居ても旦那と距離を置いてしまうので笑顔にあまりなれず
子供の事を話しても盛り上がらず

夫に対しての愛が無くなった理由は夫の度重なる嘘で
夫もその事は解ってます
離婚後なら、金銭的なウソから解放されるので、優しい気持ちになれそうなのは確かです

だからといって
離婚後に、また夫との再婚はまた金銭的な調べが一から必要になると思うとありえません。

男女愛が無くても家族はやっていけると思いましたが
夫婦には男女愛もほんの少しは必要なんだなと思いました

まだ授かり婚して２年にならないんですが
小さな色々な事も積み重なり

私は
自分に何かあっても世話して欲しくない、悲しい事があっても夫の前では泣けない

夫は
安らげない
自分の家と思えた事が無い


夫が原因を作ったのも悪い
見る目が無かった癖に許せない私もやはり悪い


夫も
努力しても、愛が戻らないなら一緒にいるのは辛い、意味が無いと

子供の為に
何が良いのかは解らないから子供に関する正解は解らないと思っています。

離婚決まった後どうおもいましたか？

ちなみに私は
色々な事もあるし
まだ書類は書いてませんし
提出はしてません

2010/10/14 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

私は | 2010/10/14

10年前に離婚しました
正確には…離婚を強要されました 住んでいたマンションの契約を勝手に切られ、生活費も一切入れてもらえなくなったので実家に帰りました

原因は 前旦那の浮気と借金 私が３人目の子供を出産し、実家に戻った間にマンションに女性を連れ込んでいました その後、相手女性と３人で話し合い別居しましたが、今度は暴力団関係の女性とも関係を持ち、妊娠したと相手女性が私や子供達が住むマンションに突然押しかけてきたり、義両親には中絶費用を請求したり…

借金はあらゆるカード会社、サラ金、ヤミ金に手を出し、自分の両親には数千万近くお金を出して貰っていました
私の名前も勝手に保証人に使われました

毎日毎日時間構わず、鳴りまくる電話、インターホン、ときには外から窓に石も当てられました

私はとにかく子供達を守ることしか考えていませんでした…下の息子二人は喘息で毎月入院してましたし… 途中何度も心が折れそうになり、実家に帰りたかったですが自分の実家の場所を知られたくなかったですし、迷惑はかけたくなかったので、極力外出は避けて子供達とひっそり暮らしてました


なので、正式に離婚届を提出したときは、正直ホッとしました 愛情や子供のことより…もう関わりたくなかったからです
子供達の親権を争うことはありませんでした
相手は子供達を可愛がってなかったですし、親権はいらないと言いましたから
養育費、慰謝料を毎月支払うと公証人役場で署名したにもかかわらず、この10年 １円も支払われたことはありません
でもそんな汚い人間からは１円ももらいたくはありません

離婚は したくて離婚しても喜べるものではなく… 複雑ですね
疲れがどっと来ますし

お二人ともお子さんを可愛がってらっしゃるのが救いかなと思います
子供にとって親には変わりないですから

手続きが終わったら、ゆっくり休んで下さい

私もほぼ同じです・・・キキ | 2010/10/14

結婚当初から「離婚」の話がでていました。（私の希望で）
でも直ぐに妊娠が発覚したので「旦那のことを最後にもう一度信じてみよう」と思い今までやってきました。
一味様と同じく旦那の片思い状態で････
でも、文章にあるように一度冷めた気持は戻らないですよね。
私も正直旦那が居ない日は機嫌が良いと自分でも分かるくらい気分が違いました。娘にも優しくなれました。

我が家は現在別居中、約3ヶ月です。
旦那の居ない生活は驚くほど穏やかです。
本当なら今すぐにでも離婚したいのですが････
娘はたまに「パパいないね」と言いますし（寂しそうに）、娘を幼稚園に入れたいので
片親が原因でイジメられたり運動会などで惨めな思いをさせたくないのでもう少し延期予定です。

先日旦那にも話をしたのですが、
公園などでパパと楽しく遊んでいる子供の姿を見ている娘の姿を
見るのがとても辛いです。
私たち夫婦のせいでこんなに小さな娘の心を傷つけているかと思うと苦しいです。
だけど、自分の気持を押し殺してまで旦那との将来は考えられないし・・・複雑です。

一味様と状況がとても似ていてビックリしましたが
お互い前向きに子供と生活できると良いですね☆頑張りましょう

私は夫に愛情はありませんが、離婚は今は考えていない者です。 | 2010/10/14

最初から好きな感情はなく結婚に至りました。できちゃった結婚ではありません。結婚して５年になり、結婚後、３年不妊治療してやっと今一人息子がおります。
私には好きな人が居ましたが、長く付き合ってたのに、いきなりふられ、それからもいろいろお付き合いしたりしましたが、これという人がおらず、今回、まぁ、条件も良いし好かれて結婚する方が良いと思い、話も進んでたんでそのままOKしました。
結婚後、義親の件でいろいろもめることが多くなり、今回とても大きな事がありましたが、それでも主人の方は反省しているのと（浮気とか借金とかではないので）子供のため、それに主人が居ても当たり障りのない人なんで、女としてどうのこうのっていうのは私はないんで、主人からよりも親戚や友人や他の男の人とかに、そういう目で見られるのが楽しいので綺麗にしておくことには興味がありますが、家族では子供を通して楽しめればいいなと思っているんで、私は離婚は選びませんでした。
しかし、やっていけないと思うのでしたら、離婚も全然ありだと思いますが、焦らずに検討なさった方が良いと思います。

母子家庭で育ちましたのんびりんこ | 2010/10/14

拝見した感想…というより、自分の体験です。すみません。

親の離婚が決まったのは、小学校６年生のときでした。
私は、あまり父が好きではなかったので、離婚することよりも、遠方の母の実家に引越し、友達と離れるのが嫌でした。

子どものころ、仲の良い両親の間に生まれた子を、うらやむ気持ちがありました。愛のない両親と一緒に過ごすよりは、父に関するストレスのなくなった母と暮らす方が良かったと思いますが、本当は、両親が仲良くしている家庭になってほしかった、と思っていました。

親は勝手だ、と小さい頃から思っていましたが、大人になると、それなりに、当時の両親の気持ちは理解できるようになりました。
ただ、離婚の原因を、愚痴るように聞かせた母の親としての言動も嫌でした。私が親の立場になってみて、夫婦の問題を、子どもに聞かせたくはない、と思います。

どうか、子どもには、誇れる父、母であって欲しいと思います。
いろいろなご事情がおありでしょうが、私は、子どもが大きくなったときに、ここで育ってよかったと思えるような家庭が築けていて、愛情を受けて育った自信がもてるようであれば、「子どものためによかったこと」といえるのでは、と思っています。

感想です | 2010/10/14

率直な感想です。
やはり夫婦ってお互い尊敬できないと、続かないと思います。
そして度重なる喧嘩や修復を重ねて、でも気持ちが戻らないというのなら、離婚はやむを得ないと思います。
ただ離婚される方が一番気になるのは、やはりお子さんのことですよね。
パパがいないと寂しいのではないか？これから先、悲しい思いをさせてしまうのでは？と思うことでしょう。
幼稚園の行事やお外に遊びに行った時など、他のパパの姿は辛いかもしれません。
でも子供って不思議と夫婦間の微妙な空気が分かるので、そういう状態が続くと、親の仲を取り持ったり、親の顔色を伺う子供に育ってしまいがちです。
ですが、ママが愛情を持って育てることができ、そしてパパがいない理由を、子供が理解できるような言葉で話してあげられれば大丈夫だと思います。

私の離婚と似ています。Yuka | 2010/10/14

離婚原因は私の過去の相談にあるので、みてくださいね。

私も授かり婚で、2年3か月で別居、2年5か月で離婚成立しました。
正直、元旦那のウソと金銭的に苦しかったのと元旦那の色々なことが非協力的だったことなどが積もって、私も愛情を感じることができなくなり、きつく当たってしまっていたことも原因だと思います。（そのほかに、旦那が精神的な病気（まではいきませんが、そのような感じ）や、借金（内緒でカードを使いまくって分割払いにしていたせいで残高が残りまくっていた、など）もあります）

正直、私自身結婚生活に疲れていましたが、子供もいるので、子供のことを一番に考えると両親はそろっていたほうがいいという考えだったので、「お互いにダメなところはやり直して、一から頑張ろう」と何度か言いましたが、元旦那はかたくなに拒否し、離婚に至りました。
その際も、離婚の条件等を提示し、それをのまないと離婚しないなど駆け引きはしましたが・・・

公正証書をつくり、養育費の額や、子供との面会の回数等を決めました。養育費は払ってくれてますが、離婚してからというもの、子供に1回も会いに来ていません。「何を考えているんやろう」といつも思いますが、私にとっては好都合なので、これでいいと思っています。
子供は離婚当時は2歳1か月、今現在3歳5か月なので、元旦那んことは記憶にありません。この前偶然に写真を見てしまったのですが、何も言いませんでした。それに「お父さんはじぃじ（私が私の父親のことをお父さんと呼んでいるため）」と言っていました。なので、自分の父親はおじいちゃんだと思っているようです。
正直、ちょっと胸は痛みますが、でも、愛情がない家族でいるよりは離婚された方がいいかと思います。子供は敏感に周りの空気を感じます。私の顔色を見て「ここは笑っていいんだ」など見ています。なので、両親が不仲であったら子供も居心地が悪いのではないでしょうか？それに、信頼できないというのは一番痛いですよね。
私も元旦那に対して不信感が募っていましたので、今から考えると離婚してよかったと感じています。
離婚した後は、経済的にも余裕が出てきましたし、気持ちにも余裕はあります。
今、離婚するとなると経済的には苦労するということは覚悟しておいてください。いまは結婚生活しているよりは余裕はありますが、（っていうか、結婚生活が貧乏すぎたのですが・・・・）子供を不自由なく育てようと思ったら、やはり自分が苦労しないとダメなので、その点は覚悟が必要かと思います。
後は自分自身です。じっくり考えてくださいね。

こんばんは | 2010/10/15

結婚して子供が生まれたら夫に対する愛情って結婚前ほどではなくなりますよね…子供が一番になることがほとんどですし他人同士が一緒に生活してるわけですから不平不満も当然出てきます。でもみんなそれを乗り越え我慢して生活してるんじゃないかなと思います。我慢ができないから離婚するわけですよね。まだご結婚されて2年今が一番辛く大変な時期かもしれません。ここで踏ん張るか見切りをつけるかは主さん次第になるとは思いますが個人的には頑張って欲しいです。うちも1～2年目はそんな感じでしたがお互い我慢し8年になりますよ。

おはようございます | 2010/10/15

感想になりますが、先日新聞で読んだ取材記事なのですが、離婚した夫婦が10年くらいたってから、また復縁したとの事でした。時間がたち、お互い、そして子供も変わって（成長して）いき、自然にそうなったんだそうです。今は考えられなくとも、未来では考えられる事があるかもしれませんよ。

こんにちはひぃコロ | 2010/10/15

単なる感想ですみません うまく言えませんが 要するに、主さん次第なんだろうな と思いますが… ご主人の嘘は、今はもう無いんですか？ まだ嘘をついているから許せない ならわかりますが、一生懸命努力して改善しているのに いつまでも頑なに拒み続けるのは… どうなんでしょうか。 確かに夫婦の男女愛は多少は必要かもしれませんね でも、結婚して子供ができたら 一番大切なのは家族愛 じゃないかなと思いますが。 ご夫婦ともお子様を愛されてる 会話もある でも、ご自分が笑えないから離婚 というのはどうなんでしょうか。 時間が解決する問題というのもあると思います。 今は、まだもう少し 踏ん張ってみたほうが良い気がしますが。 今のまま離婚されても、本当にスッキリするんでしょうか…？

こんにちはゆうゆう | 2010/10/15

ただの感想になってしまいますが、夫婦って男女の愛がなくても家族としての愛が残っていればやっていけると思います。
主さんの場合は旦那様のたび重なる嘘で家族としても愛せなくなってしまったのかもしれませんね。
そこまで気持ちが離れてしまったのなら無理して一緒にいてもお互いに辛いだけかなって思います。

ただの感想ですが | 2010/10/15

「男女愛」というよりは「家族愛」がもてるかどうか・・・かな。
主様の場合、もう既に「家族」としても愛が持てないのでしょうね。
お子様と楽しそうに遊んでいるご主人　などを見て
「子供の笑顔にホッとする」ことはあっても
「主人」は目に写ってないのではありませんか？

・離婚して子供を育てる
・愛はなくても子供の為に一緒にいる　どちらを選択するかは
主様次第なのだと思います。ご主人も一任しているようですし…。

以前、ある本で読みました。
「両親が離婚した子供は可哀想。は間違っている。こんな実験結果がある。離婚していても母親が「あなたのパパはこんなに凄い人なのよ」と父親の愚痴を言わず尊厳を保てるようにして育てた場合、父親のいる子供となんら変わらない大人に育つ。感情的にも
「父親がいなくて寂しかった」「父親が欲しかった」「親を恨んだ」などは一切持っていなかった」
そうです。補足で「これを読んで父親は要らないな。と思う家庭は多いだろう。」と…。かくいう我が家もそうでした（笑）

こんにちははるまる | 2010/10/15

離婚の話はたびたびあります。したい気持ちはありますが、毎日の子育てで身体がおもうようにならず、何も行動に移せてません。うちは、主人が何もしないので離婚をしたいんですが、離婚届を突き付けるだけになっています。ほぼ前進していないので、離婚することが決まったら、今後の自分の仕事の就職活動したり、子育てに、お金のやりくりで精神的に参っていると思います。

感想です | 2010/10/15

一味ｻﾝの『夫の前では泣けﾅｲ…』の所、私も同じ気持ち持ってます。
だけど離婚を考えてはいないです…と言ったら嘘になるけど今すぐどうのこうのと言うのはﾅｲです。
全体的に結構私も似たような感情や思いを持ってますが違うのは金銭面の所。
どちらかと言うと生活厳しい家庭ですが嘘をついたり贅沢したりはﾅｲ人なので一味ｻﾝご夫婦みたいな話にはならないんだと思います。
感想なので実際はわかりませんが一味ｻﾝが色々考えて頑張ってる部分に対してのご主人の言動や行動が反比例していて更に怒り倍増になってるのかな…
もし女１人子供を育てていくとなれば今よりたくさんの事を考えなければいけなくなるだろうし…その辺もあり提出はまだなのかな…と思ったりしました。
違ってたらごめんなさい。
私なら迷ってる間は離婚しないかも。
ご主人が努力しても～…一緒にいる意味がない…っておっしゃったみたいですが信用を取り戻すのは並大抵じゃない事、時間がかかる事を理解してもらうよう話をして、もう少し時間おいてもｲｲのかなって思いました。

気分を悪くされたらすみません | 2010/10/15

人間は、傷ついて失敗して強くなります。
授かり婚？できちゃった婚ですよね。
これからはちゃんと計画的に物事をすすめていきましょう。
頑張ってください。

感想を失礼します｡ | 2010/10/15

正直な感想を言わせていただくと､お子さんがかわいそうだと思いました｡

確かに旦那様が嘘をついたことが1番の原因となっていると思いますが…主様にも忍耐力がたりない気がします(辛口ごめんなさい)｡


私は小学1年の頃から母子家庭で育っています｡　　私は母が好きですが､今までに少なからず母を恨んだことがあります｡
他の子は運動会で両親がきてるのに私は母と祖父母｡
みんなお父さんの悪口を言っているのに私は妹や母の悪口｡
周りの子に知られたくなくて小学校６年間｢父は単身赴任している｣と嘘をついた時｡
主様も､こうやって1度は恨まれることになると思います｡

恨まれるだけなら主様が我慢すればいいかもしれませんが､私も何度か母を傷つけないように｢寂しくない｣と嘘をつきました｡
夜遅くに母が帰ってくるまで妹と家の前で遊びました｡

こんな思いをしてほしくない｡
相手を見極めず｢さずかり婚｣という形にしたのは主様がたなのに､子どもは何も悪くないのに､と思いました｡



散々､辛口な意見を申して参りましたが……母親が幸せなことが子どもにとって1番幸せです｡
主様がこの文を読んでも気持ちが変わらないのであれば､娘さんに多少せめられることもあると思いますが､離婚なさったらいいと思います｡


どうか､主様とお子さんが幸せになれますように｡

失礼ですが… | 2010/10/15

離婚するなら、主さんの結婚は｢授かり婚｣でなく、｢出来ちゃった婚｣では？

旦那になる人間をしっかり見極めないで妊娠(出来ちゃった)→結婚→①辛い事もあるけど、頑張って乗り越えて幸せな家族→授かり婚、②どちらからにしろ、相手が嫌だから離婚→出来ちゃった婚だと思いました。

｢授かった｣と思うのであれば、お互いもっと努力できていたと思います。

辛口失礼しましたm(__)m