相談

お腹の赤ちゃんの父親と結婚するか、しないか。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2010/12/27｜ | 回答数(50)

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現在妊娠37週2日(臨月)で、出産予定日は来年の1月8日です。
お腹の赤ちゃんの父親とは籍を入れていません。
お互い結婚するつもりだったのですが(できちゃった婚です)、彼(お腹の赤ちゃんの父親)が元々、とても自己中で短気で暴力的で、私は妊娠中もずっと彼の事で悩んで泣いてばかりいました。(今もです)
彼のお母さんと私もうまくいっていません。
彼と結婚する事、赤ちゃんを産む事も良く思われていない様です。
会っても無視されます。
私が切迫早産で1ヶ月入院した時、1度もお見舞に来られませんでした。
彼とは5年以上付き合ってきましたが、先程述べた彼の悪い所は全く直りません。
彼との結婚をためらっています。
今更赤ちゃんに申し訳ないです。
彼は現在、「赤ちゃんは自分の子だから可愛い。でも、私の事を愛しているかはわからない。だが、別に結婚しても構わない。」と言っています。
私は、｢私も赤ちゃんの事を考えると父親はいた方がいいと思う。でも、私の事を愛していないなら結婚は出来ない。｣と言っています。
赤ちゃんは、もういつ生まれてきてもおかしくありません。
彼と結婚するか、しないか、どちらか今すぐに決めないといけません!!
私の親は、｢私がこんなに神経がまいるのなら、結婚しなくていい。シングルマザーになれ。｣と言っています。
私は、彼の事は好きだけど、彼の悪い所も含めて一生愛していけるのか、彼と結婚して果たしてうまくいくのか、彼に私の事を愛してもらえるのか、彼のお母さんとうまくやっていけるのか、わからず不安でたまりません。
彼は、｢結婚しないなら子供の事は認知しない。養育費も払わない。結婚詐偽で私を訴える。｣と言っています。
彼と結婚したらいいか、しない方がいいか、皆さんのご意見が聞きたいです。
宜しくお願い致します。

2010/12/20 | さんの他の相談を見る

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私ならしませんyuihappy | 2010/12/20

愛は家族愛が生活するうちに芽生えるかもしれません。
守らなければならないという気持ちが。

　自己中心的で暴力的なところが気になります。
守るもののために、自己犠牲で金銭面も含めてガマンしてくれる人でしょうか？
　シングルマザーのほうが、公的に優遇もあり、入籍するより、生活がしやすいと思います。

　入籍しても暴力があれば離婚している人が多いと思います。

おはようございます。 | 2010/12/20

相談を読む限り私は主様のご両親と同じ意見です。
自己中にもほどがあります、それに子供は可愛いけど主様の事を愛してるか分からないとよくそんな事が言えるなと怒りさえ覚えます。
今後結婚されて考えを改めてくれるなら赤ちゃんの為にもご夫婦になられた方がいいのかもしれませんが、その様子もなさそうですし彼のお母さんとも上手く言ってないなら結婚されてから彼が守ってくれないなら苦労するのが目に見えてますね・・・。
極めつけに結婚しないなら認知はしない、養育費も払わない、結婚詐欺で訴える・・・なんて宣言する人なんて私は信用できないし養育費もいらないし認知もして欲しくないですね!!!!
主様が彼の事を今も愛してるようなのでこの先赤ちゃんの幸せご自分の幸せを第一に考えて結果を出して欲しいです。

暴力は | 2010/12/20

ないですよね。
今よりエスカレートする可能性もありますし。そのうち子供にも及ぶかもしれませんし。
私ならしません。
ご両親さんも了承してるなら大丈夫では？
自分の身と子供の身はあなた自身が守らないとダメですからね。
頑張ってください)^o^

しません | 2010/12/20

何故、五年も付き合って気づかなかったんでしょう。 DVですよね。 幸せな家庭を想像出来ないなら結婚しません！

こんにちはみこちん | 2010/12/20

私でしたら、結婚をためらってるのであれば、しないかな～と。
この先、子供が産まれてから、籍を入れることも出来ますし
今はお腹の赤ちゃん第一で過ごしてください。

こんにちは | 2010/12/20

こんな事言っては無責任かもしれませんが、生まれるから籍をどうするか焦る必要ないと思います。まして義母と色々あるようなので‥私は暴力とかではなかったですが、経済力？がなかったので籍は入れず生まれてから認知のみしてもらいました。 子供が生まれ２年後に正式に夫婦になり今は２人目も授かり家族仲良く幸せに暮らしてます★私も義母問題は主さんと同じで色々ありました。でも子供が生まれてからはコロッと態度が変わり許せないと思う事、多々あります。 今、暴力などで悩まれているなら焦って入籍し、生まれてから義母の気持ちが変わり子供が可愛くなっていざ離婚となった時に親権奪われたりする事のがこわいなと感じてしまいました。。 長々とすみませんでした(>_<)

なぜ？ | 2010/12/20

5年も付き合ってそういう人と分かっているのに子供を作ったのでしょうか？
私なら結婚しません。バツがつくだけだと思います。結婚詐欺で訴えるなんて、子供っぽいですね。訴えれるわけないのに。それを真に受けてはだめですよ。これを機に、強い母親になってください。うさぎさんと産まれてくる赤ちゃんがこれから幸せでありますように。

しないと思います | 2010/12/20

DVは治らないので子供のためと思っても子供を苦しませることになりかねません。
私は子供はいませんでしたがDVがあったけどでも好きだしと結婚しましたが結果治らず離婚しました。
今は再婚し子供もうまれました。
シングルマザーでも色々と手当がありますしシングルマザーを選びどうしても彼を忘れられないなら時間をかけゆっくり考えてはいかがですか？

しないほうが・・・ | 2010/12/20

本来、個人の問題なので、他人が口出す事ではありませんが。
それで将来幸せになれるのでしょうか？
性格は変わりません。すぐに変わるものではありません。
結婚→離婚で苦しむよりは、シングルマザーを選びます私なら。
子供が・・・といいますが、結婚自体は本人の問題です。

私は…ソフト麺 | 2010/12/20

しない方が良いと思います。

父親はいる方が良い場合もありますが、暴力を振るわれてまではいらないと思います。
それに、義母さんも良い思いをしていないようですし、あまり大切にしていただけないような気がします。


主様のご両親がこのままシングルでも良いと言っていただいているなら、それなりに支えていただきお腹の赤ちゃんにもたくさんの愛情を注いでくれるのではないでしょうか。その方が赤ちゃんにとっては良いと思います。

赤ちゃんの事を一番に考えてあげてください。

こんにちはニモまま | 2010/12/20

暴力振るうなら結婚しないかなぁ。ゆくゆく、赤ちゃんが泣きやまないとかで、赤ちゃんに虐待する可能性もありますよね。赤ちゃんを守るならやめたほうがいいかと。あかちゃん楽しみですね。

申し訳ないですが…かず＆たく | 2010/12/20

私なら結婚しません。

友達で似たような人がいて、悩んだ結果、妊娠8ヶ月で入籍しましたが、彼と同居もしないまま産後3ヶ月で離婚しました。

こんにちは | 2010/12/20

結婚詐欺で訴えるってどういうことでしょう…彼が訴えられる立場なのに酷いことを言う方ですね…もう臨月なのに主さんや赤ちゃんのことを考えてるとはとても思えません。これから先変わる見込みもなく不安なら結婚はしない方がいいと思います。ただ結婚して、出産して変わる男もいますし今は何とも言い難いですね。5年付き合っていたなら彼のことある程度は理解してたはずですよね。結婚しないならきちんとお互いそれ相応の対応をすべきだったと思います。

おはようございますさとけんあお | 2010/12/20

自己中で暴力的というのがものすごく引っ掛かります。結婚しないなら詐欺で訴えると言うのもなんだか子供っぽい主張ですし。
実のご両親がシングルマザーでもいいと仰ってるのであれば、お手伝いなどお願いできそうですし、私なら結婚しないと思います。
もうすぐご出産とのこと頑張ってくださいね。

結論を急がなくても･･･ | 2010/12/20

婚姻届を出すのは簡単ですが、離婚届を出すのは数倍大変です。
お腹に赤ちゃんがいらっしゃる状態で、それでも婚姻届を出せずにここまで悩んできた･･･ということが、結論なんじゃないかな？と思います。
暴力は、通常なおりません。赤ちゃんに対して「泣くな！うるさい！！」なんて短期を起こして殴ったり投げ捨てたりしたら･･･。大人なら怪我で済みますが、赤ちゃんは死にますよ？
籍を入れるなら、産まれてくるまでに･･･と思うお気持ちもわかりますが、逆に、そんなに悩みながら今すぐ結論を出す必要もないと思います。
彼自身も、彼のお母さんも、もしかしたら赤ちゃんが産まれたら劇的に変わるかもしれません（･･･と書きながらあまり期待はしていませんが）。それを見極めてからでもいいのではありませんか？
あと、ご両親にこれからも助けていただこうと思うなら、ご両親の言うことをきく、ということも大切なことだと思います。

こんにちはひぃコロ | 2010/12/20

ご気分害されるかもしれませんが… ５年も付き合っていて、治らない性格だとわかっていて なぜ妊娠するような事をされたんでしょう。私には理解できません。 結婚するか否かという問題は、今悩む問題ではないはず。妊娠した時点で真剣に悩むべき問題だったはず。 愛せるかどうかわからないとか、親とうまくやっていけるかどうかわからないとか、何だか自分の事しか考えていない感じもします。 ご自分が納得して、親に頼らず自分一人の力で育てあげる自信があって、片親で育てる逆風から子供を守り通す自信があるなら結婚せずにお一人で育てていかれてください。 主さん自身が幸せになる事も大事ですが、産むからには産まれた子供を幸せにする義務があると思います。 主さんの選択で主さんの人生がどうなってもそれは主さん自身の責任ですが、これからはあなたの選択が子供の人生まで左右することを真剣に考えてください。 子供は、あなたの付属品ではありませんよ。 子供にとっての一番の選択を考えて欲しいと思います。

私 | 2010/12/20

思うんですけど、彼が好きとは違うような。だってあなたを笑顔にしてくれる人が本当に好きな人ではないのですか？ 彼は主さまの文面から見て最低です。 主さまが彼を好きより彼に情けをかけられているようにも思います。彼も大人ですから、私がいなきゃダメだなんて考えないでください。 あなたと生まれてくる赤ちゃんを本当に愛し笑顔にしてくれる人が必ずいます。 今はシングルマザーで親と暮らしてもいいじゃないですか お母さんが暴力を振るわれていたらこどもも傷を負います。 結婚詐欺って、考えが幼稚ですし、そんな勇気ないと思います。 結局、甘えられる存在がいなくなるのが嫌なんでしょうね。 主さまは生まれてくるこどもさんを大切にしていればいいんですよ。 遠回りしてもいいじゃないですか。 幸せになるための遠回りなら。 彼との関係はスッキリ解消して、本当に愛せる人を見つけてください。

結婚しない方がいいかと。。。 | 2010/12/20

きちんと話が通じる相手ではなさそうなのでしかるべき措置をとった方がいいかと思います。まずは弁護士に相談する事をおすすめします。現在は無料相談もありますのでそこから始めたらどうでしょうか？
やはり赤ちゃんの父親は彼なのですから認知はしてもらい養育費ももらう権利はあります。彼の言っている結婚詐欺とか認知をしないとかは通用しないです。暴力の事もありますので怖いかもしれませんが、これから先の子供との生活を考えたら少しでも養育費を彼からとる方がいいと思います。
分からない事などは裁判所に行けば色々と教えてくれるはずですので相談に行かれた方がいいと思います。
大変だと思いますが、お子様とのこれからの生活の事を一番に考えて一番いい方法で解決する事を願っています。

何故　結婚詐偽？？るい | 2010/12/20

こんにちは！
一番　不可解なのは　「結婚詐偽で私を訴える。｣ということです。結婚をエサに金品をねだったわけでもないですよね？

彼があなたを愛しているかどうかわからない状態は　結婚どころか　恋人としても不合格だと思います。あなたが、彼を心底愛していてこの先の不幸を受け止める覚悟が無い限り・・・。
それどころか、恋人としての今後も考えた方が良いのでは？？
籍を入れないまま出産→でも、彼とのおつきあいは続ける→認知していない子どもを含め　３人でのデート（同棲していますか？）それで、彼のご機嫌を損ねて　お子様にまで暴力を振るわれたらどうするのですか？子どもを守るのは　親です。

結婚云々より　今後の彼とのお付き合いそのものを考えましょうね♪
もう、ママなんですよ♪
寒くなりました。年末年始も　いつ生まれるかドキドキですね。
無事、元気な赤ちゃんが誕生しますように（ｎｎ）

暴力的ないちごママ | 2010/12/20

という部分がとても気になります。
蹴ったり殴ったりとされたことがあるなら、私なら結婚しません。
シングルでお子様を育てることはとても大変だと思いますが、ご両親が理解してくださっているのなら協力をしてもらい一人で子育てします。
結婚しなければ養育費を払わない・・など自己中心的で結婚しても子供や主様のことを考えられない方なら幸せになれない気がします。

私なら… | 2010/12/20

同じくデキ婚の私が言っていいものか…ですが。

まず、彼の性格(自己中･短気･暴力的)や彼の親の事など、結婚前から不安要素が分かっているのに、結婚･妊娠しようとは思いません。
不安要素があるにも関わらず、妊娠するような事をしたのは、主さん(と彼)の責任ですから、結婚したいなら彼の悪い所や親の問題を抱えていくのは仕方ない事ですし、それに堪える自信が無いなら彼を諦めるしかないと思います。

どちらを取っても、主さんには辛いのかも知れませんが、それはママになる自分の責任ですから、後はもうすぐ産まれてくる赤ちゃんにとって1番の幸せを考えて決断して下さい。

おはようございます | 2010/12/20

相談の文を読んで、昔の自分と似ていてちょっとビックリしました。私も1人目の子を妊娠した時、相手の暴力、自己中、無職、で悩み入籍はしませんでした。
妊娠が分かった時、絶対やっていけないだろうと思い、中絶の話を切り出した時は、殺されるんじゃないかと思う位暴力を受け出産しか選択出来ませんでした。相手の親とも不仲で、私が入院した時も出産した時も1度も見舞いきませんでした。本人は出産の時、1度病院来て、友達と遊ぶ約束あるからとすぐ帰り、1人で出産しました。もう別れて1人で子供を育てると決め話した時には、散々暴言吐かれましたよ。母親失格な女！一緒に居る訳ぢゃないから養育費は1円も払わない！子供の事を考えきらん自己中女！などたくさん…。
でも、本当に自己中なのは男自身ですよね。子供は可愛いから産んで欲しい、子供は可愛いけどお前は好きじゃない！中絶を考える奴は人殺しとか言える立場じゃないくせにって私は思ってました。
1８歳でｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰを決意し、養育費も1円も貰わず、認知もしてもらわず４年間母一人子一人で頑張りました☆
今では、良きパパを見つけ幸せな生活を送ってます。
主さんの親は理解してくれて主さんの味方みたいですし、今すぐに入籍にこだわる必要ないて思いますよ。
子供が産まれて、相手が変わってくれるかもしれないですし、入籍はそれからでも遅くないですから。
入籍も認知もしなかった私が言うのも図々しいですが……すみません。
あまり無理をせず、元気な赤ちゃん産んで下さいね☆
長文すみませんでした…

今すぐにトラキチ | 2010/12/20

決めないといけないとなると、子供の為でしかないので私なら結婚しないです。
独身の時には考えられないほど、家庭的で子煩悩になる人もたまにいますが、今の時点で不安が解消されない限り難しいのかなと思います。

5年も付き合った結果がこれ？その言い分や態度は何？って感じです。
できちゃったであろうと、付き合ってきた彼女が命をかけて出産するというのに…。

ここまで | 2010/12/20

迷っているなら、結婚しなくて正解なような気がします。
自分がしっかりと育てると思えばシングルでも大丈夫で卯s。

こんにちは。 | 2010/12/20

もしその方と結婚したとします。
あなたは幸せな想像が出来ますか？笑顔で過ごせる自信がありますか？
子供にとって父親は必要かもしれません。
ですが、あなたが幸せでないと子供も幸せではないと思います。

急ぐ必要はないです。
あなたとお子さんの将来について、じっくり考えてください。

私だったら | 2010/12/20

結婚しません。認知は弁護士に相談されて認知してもらう事をお薦めします。結婚しても上手くいかないのが目に見えてます。

結婚は | 2010/12/20

赤ちゃんの為にするわけではないので、結婚を悩んでいるならば、しなくて良いと思います。
彼や彼のお母様に問題があるなら結婚しても上手くいくとは思えません。

私が出産した病院で一緒になったママさんが、妊娠中に離婚したと言ってました。びっくりしましたが、やはり良い旦那さんとは言えない方だったようで、『あんな旦那なんていない方が良い。私は子供を産めて満足』って言ってました。
いろんな考えがあります。慌てずにゆっくり考えて、彼と彼のお母様と話し合ってはいかがでしょうか？

しない方が良い。 | 2010/12/20

と思います。赤ちゃんはすごく可愛いけど泣き止まなかったりでイライラする事は絶対ある。その時彼が手を出さないか心配です。 結婚するとしたらなんの為ですか?子供には父親がいた方が良いというのは子供にプラスになる父親の場合です。人格が形成された大人の男性は結婚しても子供が産まれても根本は変わりません。 幸いご両親が健在で理解もあるようなのでシングルマザーでも良いと思います。優しい祖父母と粗暴な彼とどっちが子供の為になると思いますか!? 彼が結婚詐欺で訴えるというのも筋違いも良いとこですね。全くうろたえる必要ないですよ。逆に訴える要素は沢山あるようなので、ご両親に頼んで弁護士に相談されては如何ですか?

こんにちはゆうゆう | 2010/12/20

私なら結婚しないと思います。
5年も付き合って少しでも変わってくれる兆しが見られるのならまだ望みはありますが、全く変わらない上に「結婚詐欺」だなんておかしすぎますよ。
一度結婚してしまうと離婚するのにとてつもない時間と労力を使いますから、絶対に離婚しないくらいの気持ちがないなら結婚しない方がいいです。

こんにちは | 2010/12/20

私ならシングルマザーの道を選びます。
暴力はいずれ子供にも向けられる可能性がありますから。
結婚するにしろ、少々手続きは面倒ですが出産後でも籍は入れられます。
焦って答えを出し後悔するくらいなら、ゆっくりご家族で相談してみて下さい。

しないほうがよいですよノンタンタータン | 2010/12/20

と言うか主さんとお子さんのためにもしないでください。
「結婚しないなら認知しない、養育費を払わない、結婚詐欺で訴える」…と言ってのけるような人間です。普通は妊娠がわかった時点で親とともに挨拶に来るのが筋ですよ。恐ろしい人間性を疑いますし、主さんが苦労することが目に見えています。
こんな父親ならいないほうがお子さんにとっても良いですし、主さんもつらいですよ。１番は暴力です。私の旦那は性格的に100％ありえませんがもし暴力をふるうようなことがあれば即離婚します。力の差があるのに考えられない行動ですから。

なんで | 2010/12/20

ここまでの間に籍をいれるかいれないかを決めないでギリまで延ばしてたかも疑問ですが、暴力ふるう人はずっと直らないですね経験上。 もめてすぐは変わりますが少したつと戻っちゃいますし。 結婚して毎日暗い顔をこどもにみせるよりイライラもやもやせずに笑ってられた方がこどもにも主さんにとってもいいと思います。

私なら。vivadara | 2010/12/20

ご両親の意見と一緒で、結婚しません。
この文章を読む限り、すみませんが、誠意というものが感じられないように思います。
仮に結婚したとしても、主さんとお子様にとって、苦労続きのような気がします…。

私も | 2010/12/20

彼と結婚せず６ヶ月の子がいます｡

私だったら､そのような状況では必ずといっていいほど母子共に幸せになれない気がします｡
なので結婚しない､と言いたいですが認知しないということは子どもの将来にも大きく関わりますよね…｡

文を見て思ったのですが､なぜ妊娠に気づいた時点で彼の子を生もうと考えたのですか？
認知の話し､結婚の話しはしなかったのでしょうか？

私も似た立場で強く言えませんが､結婚するつもりだから生むと決めたのではないでしょうか？

なんとか認知してもらう方法はないでしょうか…(;_;)

籍よりも認知みわママ916 | 2010/12/20

入籍するかよりも子供の認知について先に考えるべきでは？
主さまが子供を私生児として育てていく覚悟があるのであれば急いで入籍する必要もないですが、私生児として一生送らせるのは気が引けるなら離婚を視野に入れつつ入籍するか、入籍しないなら認知についてどうするのか裁判を起こすことも考え弁護士に相談すべきではないかと思います。

責任感のない父親はいらないから入籍しない、と言う簡単な問題ではないと思います。
厳しい言い方になってしまいますが、臨月になるまで子供の籍について何もしていないのは甘いです。
自分の事(籍を入れて彼とうまくやっていけるか)よりも子供の事を考えてください。
まだまだ日本は籍について閉鎖的だと思います。(夫婦別姓が認められなかったり、婚姻関係にないカップルの子供に否定的だったり)
籍に関係なく、一人の人間として見てもらえる世の中になれば良いと思うし、そうなるべきだと思うのですが。
私だったらまずは子供の籍についてを最優先して考え、動くと思います。

こんにちは | 2010/12/20

読ませていただきました。私だったら、結婚しませんね。だって、その先に幸せな家庭が見えないから！結婚して、子供にまで、暴力奮ったらどうしますかぁ？まして、主様を、愛してるかわからないなんて…私なら、認知も養育費もいらないし、詐欺で訴える何て、人としてありえません。最後の決断は、主様本人です。子供を守ってあげれるのも、主様です。明るい未来になるといいですね。

その相手と一生一緒に居て、自分が幸せになれそうなら、 | 2010/12/20

結婚されるのが良いと思います。
逆に、その相手と一生を共にする事を想像しても不幸になりそうなら、しません。
子供の事も考えて決断されてください。
奥さんを幸せに出来ない人は子供も幸せに出来ません。

私なら | 2010/12/20

そのような人とは結婚したくありません。 子供のことを考えてくれるのはいいことだとは思いますが、あなたの事を大事にしてくれないのであれば子供の事を含めて、これから大変な子育てが待っている生活を乗り切れるとは思えません。 第一、あなたはそれで幸せですか？ あなたのご両親がシングルマザーでもいいと言ってくれていると言う事は産後の生活を含めあなたをバックアップしてくれるということでは？ よく考えてご両親と話し合ってあなたと赤ちゃんに最善な答えが見つかる事を祈っています。

結婚 | 2010/12/20

一旦してからの離婚と、初めからの未婚では、子供の控除額が著しく違います。
なので、入籍をおすすめします。

絶対しません | 2010/12/20

こちらでよく見かける悩む方々と同じ行く末になるのが目に見えています。

詐欺？なんですか、そりゃ…冗談じゃないですよ。
そんなこと言う人間が父親になれるわけありません。

しません | 2010/12/20

私ならしませんし
彼のいけない所よくわかってらっしゃるならよくわかるのではないでしょうか？
暴力や短気や自己中心的
この事がいつか子供にも分かると思ます
子供を愛しているだけで夫婦は
うまくやってけないのではないのでしょいか？
結婚したとしても今よりもっと辛いのでは？
お母様など周りに味方になってくれる方がいるんですよ
お腹の子の為に自分の為に強く
1歩踏み出してみてはどうでしょう？
寒い日が続きますお体にきをつけて
元気な赤ちゃんを産んでくださいね
赤ちゃんを守れるのは主さんだけですよ

しない | 2010/12/20

暴力で貴方も子供も苦しむことになると思います。 シングルマザーも大変とは思いますが、暴力に苦しむよりはずっと良いと思います。 居ない方が良い父親も居るでしょうし、また素敵な人に出会う可能性もありますよ。

しない方がいい | 2010/12/20

皆さん仰ってる様に結婚するのはやめた方がいいですよ。 出産前に答えを出す必要は全くないと思います。出産して、子供を見たときの相手の反応。仮に一緒に暮らしたとしてその時の反応。 時間をかけて籍を入れるかどうか決めても絶対遅くないですから。 私個人的には残念ながらその相手の方は劇的に改心するようには思いません。 だいたい結婚詐欺の意味すら分かってない馬鹿男ですよ。子供まだ見てないくせに「子供は愛せるけどお前は愛せるかわからん」なんてよう言えたもんだと思います。…すいません。でも第三者の意見です。 出産子育ては大変な大仕事です。 そこに必要なのは協力理解してくれる旦那であって、自己中で暴力的な旦那なんて負担なだけです。 まずは無事に出産されてからでも遅くありません。生まれた赤ちゃんを見たら、母親って物凄く力強くなれますよ！ この子を守るのは自分だって思えます！ だから答えは急がず。悩むようであれば結婚はしない方が絶対いいです。

私も | 2010/12/20

結婚したくないです。 結婚した後も仲良く生活していけない気がします。お子さんを無事に産むことを優先して下さい

しない | 2010/12/20

結婚詐欺にはならないと思いますし、ＤＶのある人と結婚し今後暴力でずっと悩まされるのは嫌です。

私も結婚しないです｡ | 2010/12/20

結婚後の不安は､多かれ少なかれありますよ!絶対に幸せになれる!って確証なんて何処にもありません｡物凄く愛し合って結婚したって､上手くいかない時は上手くいかないもの｡姑問題も必ずあります｡上手くいってる人の方が少ないと思って良いですよ｡あと､男女愛情も年数経てば家族愛に変わります｡なので愛してるとか､愛して貰えるかとか､結婚とは切り離して考えた方が良いかな?と｡ですから､不安があるから結婚を迷っていたら､いつまで経っても彼に限らず誰とも結婚出来ませんよ｡なのでそれは置いておいて…
要は､結婚後にごくごく普通の生活が送れるかどうかだと思います｡普通に子育て出来て､旦那は働いて休みの日は団欒して…など普通の家庭が作れるか｡私は旦那と結婚決めた時､絶対に一生やっていく自信がある!幸せになれる!とは思いませんでしたが､普通に暮らしていけるとは思いました｡自己中は程度が分からないので何とも言えませんが､暴力とか今の主様に対しての発言(結婚しないなら認知もしない､とか)で判断すれば私は結婚しないです｡御両親もｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになれと言ってるのでしたら､手を貸してくれると思います｡
1度結婚して上手くいかなければ離婚と言う選択もありですが､主様が強い意思を持ってｼﾝｸﾞﾙになる覚悟があれば…ですかね｡子供にとって必要な父親は､きちんと養ってくれて､家族を大切に思ってくれる父親ですよ｡血の繋がりがあるからと言って､居れば良いってもんでも無いです｡結婚→離婚となると子供が何も分からないうちならまだしも､分かる年齢になれば子供を傷付けるだけです｡ある程度子供の歳がいくと､よっぽどの事が無い限り､母親として離婚と言う選択肢をなかなか選べなくなります｡なので自分の首を絞めながら､我慢して暮らしていく事にもなりかねません｡
今の主様の置かれている状況を見ると結婚へのﾒﾘｯﾄは感じられないです｡逆に出産後の彼の態度を見て､子供可愛さに変わってくれる兆しが見えたら結婚しても良いんではないでしょうか?

私なら | 2010/12/20

しないと思います。短気で暴力的で… 失礼ですが、結婚してもいずれ離婚を考えそうな気がします… 相手の母親ともうまくいってないとなると、ますますやめた方がイイと思いますm(_ _)m

私なら | 2010/12/20

籍はいれずに赤ちゃんと３人で生活を始めるかな～と思います。
赤ちゃんが誕生してから、彼が変わるのを信じて…
赤ちゃんが生まれてきたからの結婚でもいいと思います。
彼と幸せにやっていけると思えればですが。

しないかななぴなぴ | 2010/12/21

私ならしないかな… 実際母になると、とにかく子供はｶﾜｲｲです。 正直、旦那への愛とかなくなります。 女性としてより、母性のが強くなるんですね。 主さまの赤ちゃんの父親の言動からして、結婚したからといって、悪い部分がなおるとは残念ながら思えません… 逆に産まれてから何年かたって、その間、籍を入れてなくても、父親として信頼できる言動を取り続けてくれたなら、その時はじめて籍を入れれば良いと思います。 大変かと思いますが、子供は本当に可愛いですから、子育て楽しんで下さいね。

しないですさいちゃん | 2010/12/21

皆様おっしゃっていますが、私だったら結婚しないです。 自己中で短気で暴力的…なんて、苦労するのが目に見えてます(>_<) 義母とも上手く行っていないならなおさらです!! 生まれてくる赤ちゃんの事を第一に考えてあげて下さいね☆

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