相談

爆発寸前。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/03/13｜ | 回答数(24)

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なんだか今、全てが嫌になって子供２人を連れて失踪したい気分です。


細かい理由としてはパパがいると片付かない、出したら出しっぱなし、ゴミはゴミ箱に入れない、子供達がグズグズするとイラつく、等々。

上記の子供達の事以外は出産前まで我慢出来ていましたが、出産後から嫌になりました。（そもそも、出産したらパパの事がどうでも良くなってしまった）

そして大きな理由としては、私の実家を建て直して二世帯で住む計画が挙がっているのですが、実は私は母親が苦手なので乗り気ではありませんでした。
しかしパパはかなり乗り気。閑静な高級住宅街の８０坪に惹かれていると思われます。
勿論可愛い孫と住めるジィジ＆バァバも乗り気で、私は皆に押されて渋々了解しました。
まぁ良い点もあるだろうし、玄関や水回りが別々の完全二世帯なので前向きに考え始めていたのですが、先日実母に会った時に私の妹（独身で実家住まい）の老後を私の子供（娘２人）に見させなあかん！と言われ、私はショックを受けました。

妹は結婚する気も無ければ貯金する気も無く、家にお金さえ入れずに、仕事は辛うじてしているものの良い年して実家にパラサイトして生きています。

『娘達は女の子だから嫁ぐ立場だし、妹が病気になった時の医療費とか死んだ時の葬式代とかも私の娘達がみるの？』と聞けば
『あの子貯金無いよ！でも皆結婚してない叔母の面倒はみてる！』
と言われて、益々二世帯計画が憂鬱になりました。

妹は好きですが、今から叔母の老後を任された娘達が不憫です。

で、パパに母と話した事と二世帯計画はやめたい事を言うと『それは困る。妹ちゃんは結婚相談所に連れて行ってでも俺が結婚さす！』と。そっち？って感じです。

やはり土地から新しく買うとなると、予算的に不便な場所しか買えないのが嫌らしいです。私は全然良いのに。

どうしたら良いでしょう。パパにもう一度相談しても考えは変わらないと思います。何度も何度も二世帯には反対だと言っているので。
パパとは別居で実家からも離れた場所に娘達と私と愛犬だけで静かに暮らしたい気分で一杯です。今はお金も仕事も無いので無理ですが。

2011/02/28 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

自分が | 2011/02/28

納得するまでトコトン話し合いしたが良いですよ(ρ_-)家は本当に一度の大きな買い物ですから☆

今なら | 2011/02/28

まだ間に合います。 断固として嫌なものは嫌だと言いましょう。 これからずっと毎日のことなので、ストレスで精神を病んでしまったりするのが目に見えています。 旦那さまに、二世帯はどうしてもやっていけないと言って諦めてもらいましょう。 乗り気になっているご両親に言うと、関係もが悪くなりそうで難しいですが、角が立たないようにやんわり自立したいというようなことを言って断るのが良いかと思います。 妹さんのことは主さま達がある程度みてあげたら良いと思いますよ。 お子さん達がみるなんてあり得ないですね。 今からでも十分貯金できるので、お母様と妹さんと三人でいる時に、子供達に面倒みさせるなんて無理だし、いつまでも親が元気と思ってたら痛い目みるよ、家庭を持ってるとそんなに余裕持て無いから今からでも自分の為に貯金ぐらいしなさいと説教してあげたら良いと思います。

話し合い必須とおもいます | 2011/02/28

パパさんにしっかり話なさってください
建ってしまってからではなかなか引き返しにくいと思います

我が家は別棟ではあるものの自分の実家と隣同士で靴を履き替えることなく行き来できるようになっています
子供を見てもらえたりおかずを分けてもらえたりいいこともたくさんありますが　仲は悪くない家族ですがお互い角が立たないように真ん中にいる自分が気をきかせて中を取り持たなければならないことに少し疲れつつあります

生活が丸見えなことや子供に甘く自分が思うようにしつけしにくいことなど更にストレスになってしまうかもしれません

よく言われるようにスープの冷めない距離で生活できれば理想なのかもしれないですね

こんばんは | 2011/02/28

妹さんに意見することは出来ないのでしょうか？ 姉として、こんな話になってる、あなたもそのつもりなのか、と。 姉がだめなら、旦那さんが頑張ったってダメな気がしますよね。

たててｔ | 2011/02/28

からでは遅いので今のうちにとことん話し合ったほうがよさそうですね。

おはようございますさとけんあお | 2011/02/28

完全二世帯といっても主様の御両親さんや妹さんがしょっちゅう主様のおうちに出入りすることになりご主人にしてみたらマスオさん状態になると思います。その点の覚悟はご主人にあるのでしょうか。

二世帯は | 2011/02/28

大変ですよー、それにしても、老後見てもらうとは、実母様が言っていても、妹さんもその考えなんでしょうか？また、新家でも一緒に住もうとの考えなんでしょうか？甘いですねー。子供達だってどうなるか分からないし…。そんなプレッシャーかけられたら、一緒に住みたくない！と逆ギレしてみてはどうですか！？

話し合いを！CAT | 2011/02/28

私も以前夫が車を買いたいと言って私は断固反対したのですが
（家に一台あるし、お金もないのにローン組んで買おうとした為）
私の意見は聞いてくれずで、かなり時間はかかりましたが
話し合いで諦めてもらいました。（家計簿を提示したりして）
どうして反対なのかパパが納得できるような案はないでしょうか？
なければどうしても嫌なんだと言う態度
（一時距離を置くなど）を取るしかないですよね…。
頑張って下さい。

こんにちはみこちん | 2011/02/28

家というのは、大きな買い物ですし、結論を急がず、じっくり話し合いを何回も進めた方がいいと思います。

おはようございます。 | 2011/02/28

今ならまだ間に合うので、よく話し合って下さいね！
娘さんが、妹さんの老後まで面倒みると決められているのはおかしいと思います。

結婚は | 2011/02/28

本人にその気がなければ難しいと思いますが・・・。
あと、周りがどうこう言っても、お嬢様がたはお嬢様達で自分の人生を歩んでいかれると思いますよ。一度の人生を、他人の為に費やされるでしょうか。

こんにちはニモまま | 2011/02/28

一つ一つかたづけれるといいですね。 妹さんの面倒は考えなくてもいいと思います。 家は親孝行だと思って二世帯にするのもありだと思いますよ

今のままでは… | 2011/02/28

二世帯にしたら何かにつけて、「二世帯なんかしなきゃ良かった…」と後悔するような気がします。

もともと主様はお母様が苦手で、二世帯に消極的だという事ですし、妹さんの事が解決したとしても、同居に踏み切るには引っ掛かるものがあるのではないでしょうか…。
(ちなみに娘さんが妹さんの面倒を見るのは論外です。妹さんは自立すべき！)

まずは何とか旦那様と話し合いされた方がよいと思います。今の段階で旦那様が聞く耳持たず、主様の意向を汲んでくれないようならば、今後更に事態は深刻になるばかりだと思います…。
心折れそうになるかとは思いますが、今は逃げずに話し合いを。
旦那様が主様の気持ちを理解してくれるといいですね…。

将来の事までは… | 2011/02/28

パパさんには困りましたね。しかし実家で共に生活すればぐぅたらな部分は少なからず改善されると思います。 子どもさんがグズった時にご両親に見てもらえればイライラも減るでしょう。 心配はお互いのプライベートな部分が保てるかという所でしょうか。 しかしパパさんが賛成されているのでとりあえずクリアかなと思います。 また妹さんについては将来の事までは分かりませんよ！ 何があるか分からないもので、うちは県外に出た妹が旦那とまさかの帰省。両親と暮らしています。 二人姉妹で両親の老後を心配していたのですが一安心です。 なので妹さんも将来結婚されるかもしれませんし、実際に二世帯生活が始まれば、主さん方の生活を見て改心されるかもしれません。 プラス思考で頑張ってみてもいいのでは？と思いました。 それにお母様の考えだと離れて暮らしても結局妹さんの面倒は娘さん達に…と言われるのかなと。それなら一緒に暮らしていた方がいいような…。 お気楽な意見ですみません。

こんにちは | 2011/02/28

苦手でも自分の親だから、喧嘩してでもちゃんと自分が思っていることを話すべきです。ご両親と妹さん交えて話し合いをするべきです。

こんにちわ | 2011/02/28

旦那様もお母様も、現実が見えてない感じですね…。事の重大さがわかっていないというか。

一度、妹さんも同席させて家族で話し合いをされたほうがいいと思います。主さんの思いを全部お話しして、妹さんも含め皆さんに意識を変えていただけたらいいですね。

これから・・・ | 2011/02/28

ずっとずっと先も一緒に住んでいかなければならないことなのでお互いが納得するまで話あわれた方がいいかと思います。

厳しいかもしれないですが、妹さんの面倒は娘さんたちがみる必要はないように思いました。
ぐうたらして後先考えずに楽をしている方が自業自得かと・・・

うちも実親と同居です。 | 2011/02/28

うちの親は老後とかは自分達でと思ってるんですが、義親が結婚式当日から毎日のように「私達の老後のための結婚。」とずっと言われて来て、舅からセクハラモラハラも凄くて、実母が助けてくれて今距離を置いています。しかし、孫が生まれてからも「○○（私の息子）は一応○○家の跡取りだから必要だけど、おまえは○○家に関係ない。孫は女の子じゃないと可愛くない。（多分、舅は女の子の孫が出来たらセクハラ目的のようです。）」などと言われ、旦那と姑はもちろん舅の味方でずっと崇めて育ってきてるのであてにならないです。
私は旦那のことは一度も好きになったことはありません。結婚も向こうがストーカーで無理やりさせられたようなものです。ですが、子供が懐いてますし、旦那も言う事を聞くほうなので、離婚は考えてませんが、舅だけは許せません。
自分と子供にとって一番良い選択をしたいですね。

妹さんまいちゃん | 2011/02/28

妹さんの老後の心配までするなんて…

でも妹さんが老人になるころには とっくにご両親亡くなってますよね？今は「そうだね～」と受け流しておけばいいと思いますよ。
妹さんの事はご両親が亡くなってから考えればいいことです

退職金で施設に入れたり、逆にあなたたち夫婦(お子さんたちは世帯をもって出てるかな)が出て行ったりと選択肢は色々あります。

こんにちはももひな | 2011/02/28

妹さんにお母様と話したことをきちんと伝えてみたらいいと思います。
お母様は娘さんたちに面倒を見させるというけれど、主さんにはそのつもりはないこと、下手したら自分たちの面倒だって診てもらうのは難しいかもしれませんから。
その上で将来のことを少しはまじめに考えて貯金くらいはするように促したらどうでしょう。
それ以外でもどうしても同居があり得ないくらい嫌で仕方ないなら、今ならまだ間に合うでしょうから周りの意見に流されずに自分の意見を押し通す強さも必要だと思います。

爆発しちゃいなさい(笑) | 2011/02/28

何であなたは実母に遠慮してるんですか？正直私ならその場で即却下します。おばちゃんの面倒まで見てなんて良く言えんな(怒)って言います。お前が責任持てって(笑) 苦手かどうかは別にして、勝手な事言ってんじゃね～よ(怒)って言って良いと思いますよ。親に気を使う必要は無いです。

おそらくトラキチ | 2011/02/28

娘さんは主さん達の面倒を見るので、妹さんは主さん達が見るのではないでしょうか？
そこまで真剣に悩む前に、妹さんのお尻を叩いてみても動きそうにないのですか？
｢家にいくらお金を入れないと一緒には住めない｣と言ってみてはどうでしょうか？

こんにちはゆうゆう | 2011/02/28

相談ではなくてきっぱり嫌だと断ったらどうでしょう。
こんな気持ちのまま同居したってうまくいくとは思えないし、家も立てて同居してしまったらどうしようもなくなりますから。

こんにちは | 2011/02/28

きちんと話し合いできないまま建てるのはよくないと思います。後々色々問題が出てきますよ。老後の面倒まではみなくていいと思います。そもそもまだ何十年も先の話ですから分からないですよ。反対ならきちんとその理由も話して話し合うべきだと思います。