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モヤモヤします・・

カテゴリー：しつけ  >  生活習慣｜回答期限：終了 2011/03/15｜ | 回答数(35)

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昨日は来週４歳娘が、振替休日の為 電車とバスで実家に行きました。
実家は 実妹家族と同居してます。
実妹の子（小学三年）は、ずる休み中でした・

子供達二人は、楽しく遊んでて 子供部屋にいったり走り回ったり。

午後には帰宅しましたが、その夜10時位に 妹から（お父さんのメガネ壊れてて、〇〇ちゃんがやったらしいよ。）と。

もちろん娘に 次の朝聞きましたが、（やってない）と言い張り・・・。
私としては、《大人が目撃してない・二人で遊んでた》ので、〇〇がやった←と言うより、二人が悪いと思うんです。

しかも まだ娘の話を聞いてないのに、〇〇ちゃんがやったって言ってるから そうだ。という対応もモヤモヤ。

一応 娘はやってないって言うけど・・と言いましたが、〇〇ちゃんがやったって言ってるから・・と。

でも 私も見てない以上、これ以上はいわず実父に弁償しますが・
実父は 必要ないと言いますが、親の責任として弁償します。
モヤモヤする私が、おかしいんでしょうかね・

2011/03/01 | さんの他の相談を見る

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本当に娘さんなのか | 2011/03/01

難しいですよね・・・
ウチも先日従妹の子供が遊びに来たのですが
（同じく小３です）
3歳の息子と一緒に遊んでくれていたのですが
帰宅後、和室に行ってみると障子が全部ビリビリに・・・。

既にある程度息子があけた後だったのですが
明らかに3歳の息子では届かない場所も破られていて。
悩んだのですが「もし、一緒にやっていたら隠したらタメにならない」と思い電話で一報だけ入れました。

「もう前からやぶってたからいいんやけど」
「もし一緒にやってて、よその家でやったらあかんから」と
伝えて、本人に聞いてみましたが「やってない」と言ってました。
でも、従妹は「多分やってると思うわ。ゴメン」と
キチンと謝ってくれて「貼り直し手伝う」と言ってくれたので
「下もいるから貼り直さないからいいよ♪」と
こちらも気持よく対処できたのですが・・・。

ご自身の子供だけを信じて、娘さんがやったと言うのを
伝えてくる・・・友達だったらあり得ないんでしょうけど
やっぱり妹様だからお姉さまに甘えている部分があるのでしょうね

実父様としては「どっちがやったから」とかというより
『可愛い孫がやったんだから』とどちらでもいいんでしょうね。
嘘を暴いて叱られる孫を見るのは辛いのでしょう。。。

ご自身が納得いかないのなら、今度遊びに行ったときにでも
本人（妹様の子供さん）に
「ウチの子、やってないって言うんだけどね～」
「嘘ついてるのなら叱らないといけないから、なにしてて壊したのか、教えてくれないかな？？」と
その時の状況を聞いてみては？？

おはようございますさとけんあお | 2011/03/01

妹さんが主様のお子さんの話も聞かないうちから勝手に話をつけていることもおかしいですが、二人が遊んでいるときに壊れたのであれば、本当はどちらが壊したにしろ壊したその場で言わなかったってことで２人とも悪いと思います。
弁償に関しては実のお父さんですし、いいと言っているのであればしない方がいいと思います。するのであれば主様だけでなく妹さんと折半でなければ意味がないかと。
どちらにしろお子さんと姪子さん２人からおじいちゃんに謝るのだけは忘れてはいけないです。

決め付けベビーマイロ | 2011/03/01

よくないことですが、お父さんからしてみたら、かわいい子供たちがやったことだから仕方ないね～で済ませたいのだと思います。
犯人探しというよりは、まずは状況を聞くこと。どちらかが嘘をついているかも知れないし、2人でやったかもしれませんし、偶然ということもありますので。
まずはどうしてなったのか聞いてみて、わからなければ2人で謝るのがいいのではないでしょうか？

おはようございます | 2011/03/01

実際に見てないのでなんともいえませんが。
そのモヤモヤ感はわかります。

子供はみんな怒られるのがイヤだから・・・
そういうときの知恵は子供はすごい！

実際みてないのを一方的にこちらに責任にされてもあまり
いい気がしないですよね。

私だったら両方が悪いと思うのでとりあえずメガネが壊れてた
報告をしてどうするかをきめるかな？

追伸 | 2011/03/01

どちらかわからない場合は連帯責任で二人でおじいちゃんに
あやまることは必要だと思います。

こんにちはみこちん | 2011/03/01

子供同士なので、どちらの言ってる事が本当か？？ですよね。
ともあれ、二人で誤るのが先決です。
そのあとに、弁償するかしないかを決めた方がいいと思います。

もやもやしますね… | 2011/03/01

親が見ていない以上、決めつけるのは良くないですよね。嘘をつくのはいけないことだけど、その場しのぎで誰かのせいにしたくなるものだろうし…。犯人を捜さずに、お互い言い分はあるだろうけど、二人で謝れたらいいな、と思います。妹さんも、理解してくれたらいいですけどね。

こんにちは | 2011/03/01

決め付けるのはよくないと思います。本当にやってないのなら、お子さんがかわいそうです。

残念ですね | 2011/03/01

自分の子供の事を信じるのは大切なことだと思います。

でも、見てない以上誰がやったのかわからないですから娘さんのせいにするのはおかしいですよね。

私だったら「お父さんのメガネが壊れちゃってたんだけど…。どちらがやったかわからないし二人であやまろう」と言うと思います。
弁償はお父様がいいと言うならしなくてもいいかなと思います。
私ならかわりになにかちょっとしたものをプレゼントするかな。

失礼ですが、妹さんは大丈夫？くみやん | 2011/03/01

主様のモヤモヤは当然です。妹さんのお子様のずる休み気になります。同居のご両親はなんと言われてますか？
メガネは二人で遊んでいる時に壊れ、仮に主様のお子様が壊したことが事実でも、妹さんのお子様のほうが大きいのでその場できちんと報告できたはずですよね。壊したことに気づいてないということはないですよね。
弁償については、実父ですので私なら父に甘えるかなと思いますが、妹さんとはきっちり話しをして今後こういうことがないようお互いの子どもに注意します。

こんにちはももひな | 2011/03/01

本当は誰が壊したかというのは分からないですよね。
小三にもなれば言い方は悪いですがずる賢さも備わってますから、仮に姪っ子ちゃんが壊したとしても小さな娘さんに罪を着せちゃえば何とかなるって思うかもしれませんし。
妹さんも自分の娘が○○ちゃんがやったと言えば信じてしまうのも仕方ないと思います。
ちょっとモヤモヤしますが仕方ないことなんでしょうね。

こんにちは | 2011/03/01

私なら、父がいらないって言うなら、いいかなとも、思いますが、、。
それでも、メガネないと不便だと思うので、妹と割り勘で、メガネを買ってあげるかもしれないですね。
妹さんは、主さんの娘さんのせいにしたいんでしょうか？
誰も、壊した現場を見てないのに、娘さんのせいにされては、モヤモヤしてしまいますよね。

うーん。。。NOKO | 2011/03/01

弁償どうのっていうことより、娘さんの気持ちとしてどうなのか、両方の話をきちんと聞いて、謝ったりすることを教えてあげる方が大事ではないでしょうか。

一緒に | 2011/03/01

二人の言い分をそれぞれ聞いても違うと言うなら一緒に聞いてあげないと解決しなさそうですね。 妹さんも一方的に娘さんだと決めつけるのではなく、誰も見ていなかった訳ですからもう少し大人な対応をして欲しいですね(^_^;) お父様も許して下さってるようですので弁償はさて置き、壊してしまった原因をハッキリさせて謝る事が大切だと思います。 このまま流してしまうとまた何かあった時に隠して逃げてしまう事になるので、娘さん達の為にも謝る事の大切さを教えてあげたらいいと思います。

おはようございます。 | 2011/03/01

犯人探しをしたい訳ではなく、いきなり娘さんを犯人にされたことが腑に落ちないのですよね？ 娘さんは妹さんのお子さんがやったと言っていますか？ 言われて無いなら、元々壊れていた可能性もありますし、娘さんが知らない間に壊したか、もしくは本当は姪子さんが壊されたのかもしれませんね。 ここは、主さんが 「娘の面倒見てくれてありがとう。でも今度からは壊れたらその場で大人を呼んでね？」 と電話でも諭されては如何ですか？(妹さんが気分を害されますか？) 最低でも、娘さんには 「二人で遊んでいて、おじいちゃんの物を壊したんだから、ごめんなさいしようね？」 って言う方がいい躾にもなる気がします。 ですが、妹さんのお子さんにまで主さんがいう必要は無いと思います。 躾の仕方は人それぞれですし。 長文失礼しました

こんにちは | 2011/03/01

お父さんにも妹さんにも親がお互い見てなかったしどちらがやったか分からないけど今回は子供を見てなかった自分にも非があるので弁償すると話された方がいいと思います。妹さんもどちらがやったか分からないのに主さんのお子さんがやったと言うのはどうかなと思います。子供は都合が悪いと人のせいにしたり嘘をつくことも稀にありますからね。

こんにちは | 2011/03/01

見ていないので、もしかして娘さんがやったかもしれませんが、違ってるかもわかりません。娘さんに聞いたら、その時の状況がわかるかもしれませんよ。うちの子も壊したのかと聞いた時やってないといいましうたが、しばらくしてゆっくりその時の状況をきいたら、さわってたら、自然にこうなったと言った事もあります。確かに壊す方もよくないですが、大事なものを子供の手の届く所に置くのも悪い気がします。ごめんなさい、というだけでいいとおもいますよ。どっちの子がやったにせよ、孫のやったことと、ゆるしてもらえるとおもいますよ。

やってないを信じますyuihappy | 2011/03/01

もし壊したとしても
子供は壊した自覚がないんだと思います。
だから、子供を叱ることはしません。
弁償はしょうがないかなと思いますが。
モヤモヤは、触ってはダメなものがあるのに
子供が遊んでいたから、向こうにも責任があると思うからだと思います。

こんにちはみわママ916 | 2011/03/01

私も同じ立場だったらモヤモヤします。
ただ、どちらが壊したかは分かりません。
一緒に遊んでいて何かがぶつかって壊れたのかもしれませんし、どちらかが跳び跳ねていて壊したのかも。
どちらがと言うのは主さまも妹さんも分からないので、話し合って折半でもよいのでは？と思います。
他のママさんも言っていらっしいますが、小学生になってずる休みって？と思います。
公費で勉強させてもらっているんですし、ずる休みして許される年齢ではない気がします。

こんにちは | 2011/03/01

私が小学生の頃だったかな…
従妹の家で遊んでいる時に
従妹がやったことを私のせいにされました。
理由は、従妹が私がやった！と言ったからです。
衝撃的でした。
もし嘘をついていた場合はきちんと叱る必要も
ありますし、話し合う必要があるかと思います。
もし主様が弁償したとしったら
娘さんは信じてもらえなかったと傷つく可能性もありますので
慎重に対応される必要があるかと思います。

こんにちはこっちゃん | 2011/03/01

難しいですよね。
もしかしたら妹さんのお子さんが、壊してしまったのかも知れませんし。
もう１度妹さんとお話しされてはいかがでしょうか？

実親さんに | 2011/03/01

「親が見てないし、妹の子もうちの子も自分じゃないって言ってるから、多分お互い様だけど、私が今回は責任取るね」という言い方をしていてはどうでしょうか。

回答失礼致します。Roanju | 2011/03/01

それはちょっともやもやしてしまう出来事ですね。
お嬢様がやっていないと言い張るのなら、私はそれを信じます。
責任のなすりつけあい、という意味でなくて…。
親の責任と、弁償してしまっては、
お嬢様が本当に何もされていない場合、傷つける結果になってしまわないでしょうか…。
信じた上で、実のお父様に謝りに行き、また今後を考えたいと思います。

こんにちは。 | 2011/03/01

娘さんがしたことなのか本当のことがわからないと思うので、2人で謝るのがいいかなと思います。
私も、実父に謝って弁償すると思います。

実親さんには | 2011/03/01

「やってないって言ってるんだけど…。」っていうのだけは、娘さんの名誉のために言ってあげて欲しいと思います。 ご両親は子供二人で遊んでたんだからって分かってくれると思いますよ。 妹さんのことは気にしないで、主さんとご両親が分かってあげたら大丈夫だと思いますよ。 妹さんへの「うちの子はやっていない」という姿勢も変えないで良いと思いますが、どっちが悪いとか犯人探しまではしなくって良いかと思います。

確かに | 2011/03/01

子供しか目撃していないのに、それを鵜呑みにするとはちょっといまいちな対応だと思います。

こんにちは★ちぃちぃ★ | 2011/03/01

親が見ていないのに決めつけは嫌ですね‥ でもどちらかが嘘をついているんですもんね‥ ２人でしっかり謝れるといいですね。

こんばんはニモまま | 2011/03/02

おもちゃにして遊ぶ２人も駄目ですが、子供の手の届くところにおいておく人も悪いと思いますので、誰かひとりが悪いのではなく、三人が悪いと思います。

なんか | 2011/03/02

妹さんが怪しくないですか？

こんにちははるまる | 2011/03/02

4歳の子供って嘘はつきませんよ。妹さんもこちらのせいにするってのは良くないですね。
お父さんが弁償しなくていいと言われているので、弁償しなくていいですよ。

見ていないんだから決められないでしょ。ノンタンタータン | 2011/03/02

年齢からみても４歳の子と小学生を比べたらどちらが知恵があるか嘘を突き通すか…。また、一緒に遊んでいて壊れたならどちらにも非があり、折半して弁償すべきではないでしょうか。もし姪が嘘をついていてこれで許されたなら味をしめますよ。実の妹さんなら話しやすいはずですし、子どもは妹さんのほうが大きくても主さんが姉なのですから 姉妹として、親同士として話し合ってはいかがでしょうか。今回は実父の持ち物だから親も話を大きくしたくなくて収めたのかもしれませんが解決にはなっていません。

ﾓﾔﾓﾔするちゃんくん | 2011/03/02

見てて私もﾓﾔﾓﾔしました。
遊んでて踏んだりしちゃったのかな??
お互い親が見ていた訳ではないしわかりませんよね…。
お互いやってないと言ってるんだから本当のことはわからないし、そもそもこどもが届くところに置いてあったのも悪いんじゃないかな？
代償は必要ないんでは！

こんにちはゆうゆう | 2011/03/03

私だったら一緒にやっちゃったのかもって思うかも。
うちの子だけじゃないでしょうって思うのも当然だと思いますよ。

モヤモヤですね | 2011/03/04

やっぱり実際見てないので何とも言えないですよね。本当にやったかなんてわからないし…。
やってないって娘さんが言うのをやったんでしょ！なんてかなりの自信がないと言えないですよねぇ～。
う～ん。難しいですね。
でも、とりあえず、私なら『しょーがないかぁ』と思うようにすると思うようにすると思います。
メガネは弁償します。保険で。
なんかこれで参考になるかどうか分かりませんが…
スミマセン(´Д｀)

こんにちはhappy | 2011/03/04

やっていないと言っているなら、弁償も私ならしないです。
子ども同士の喧嘩も、相手の親から電話があった時など、必ず子どもに聞いてから対応するようにしていて、その前には謝らないようにしてます。
もし購入するなら、やっていないと言っているので、弁償じゃなくプレゼントという形に私ならします。

それはなぴなぴ | 2011/03/04

モヤモヤしますね。主さんのお子様もやってないと言ってるのだから、妹さんのお子様が○○ちゃんがやったというのは、大人が見てなかったならやはり鵜呑みにはできないの当然のはずなんですが、なんで妹さんはそう言いきるんでしょうね？ 妹さんともう一度良く話し合い、弁償するにしても折半のが良いですよね…