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どうすればいいのかわかりません…

カテゴリー:|回答期限:終了 2011/05/16|こいさん | 回答数(50)
久しぶりに相談させていただきますm(_ _)m
文章が下手で読みにくくて本当申し訳ないです(;_;)

私の旦那の両親のことで相談です。

私の旦那は姉(来年結婚予定)が1人いて長男で、 私と結婚してもうすぐ1年がたちます。
旦那の実家と私達の家(アパート)は40分くらい離れた場所です。

私のおなかには9ヶ月になる赤ちゃんがいます。

先月、旦那が1ヶ月仕事で不在し私は1人で生活してたんですが、私の親(母親だけ)や祖母は妊婦だから心配してくれたんですが…
旦那の両親は一切連絡もなく…
旦那にはたまに連絡あるみたいで、私のことなんか言ってた?って聞いても、「いや…なにも…」と…
もちろん妊娠してることは知っています。

お腹の心配どころか全く私に興味がない?ような感じがするんです。

もうすぐ初孫もできるのに…
どうでもいいのかなとか思うんです…

家に行けば普通に話しますし、優しい両親なんですが…


結婚したばかりのときに旦那の父親が仕事を失敗して、お金をやれと言われて、旦那が借金して130万、結婚式のための貯金60万くらいを渡しました。
そのときは毎日のように旦那に電話が入って、長男だからそのくらいせろみたいな感じで…
今はだいぶ落ち着いててお金に関係することはないんですが…
またいつ請求されるか怖いですが…
今の関係のままだと渡す気持ちは一切ないですけど。

そのお金関係があってから旦那もあまり両親のことを良くは思ってなくて…


でもこれから子供も産まれるので私はなんとか上手くやっていきたいなと思ってるんですが、どうすればいいのかわかんなくて…

旦那の両親は旦那より旦那の姉の方をすごく可愛がっていて、いつも連絡とっているみたいです。
姉は本当いい人なんで私の心配もしてくれるし、たまに帰ってきたときは食事に一緒に行ったりしてます。
それだけでも恵まれてるのかなとは思うんですが…


旦那の両親と子供が生まれてもこのままの関係だったら、あんまりですよね?
あまり関わらないでいてくれるほうがいいのかなと思うときもありますが、なんかそれは寂しくて…
私がもっと積極的に両親に接しなきゃいけないんですかね?

あとすこしで赤ちゃん産まれるから不安が大きくなってきました(;_;)
2011/05/02 | こいさんの他の相談を見る

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嫁より息子 娘仕方ないことですよ。美☆翔☆理☆ママさん | 2011/05/02
あなたから歩みよってみてはどうでしょうか?って私も全然連絡しませんけど(笑) 逆に嫁から連絡ないしみたいな考えかもですね。うちも旦那にはよくかかってきますが。私はお礼の電話とかしかしないですね。 出産でまだ産まれない?電話は正直うっとしかったです。 孫さん生まれたらメロメロなるかもしれませんが。
うちもないですよかえるちゃんさん | 2011/05/02
特に気にされることはないと思います。 
うちも旦那には電話がかかってきますが、いつも『○○まで送ってほしい』とか『○○があるから、取りに来て』とか…。 
別に仲が悪いとかではなく、その方の性格や、あまりうるさくしないようにと、気づかわれているだけだと思います。
うちも妊娠中は一切連絡などありませんでしたし、反対に『○○まで送ってほしい』と言われたときには、かなり怒れました。妊婦のうえ、なぜ遊びに行く義母を送っていかなければならないのか…。うちの義母の場合は、気使いではなく、自分勝手というか、他人を気にしない性格らしいです。 
ですので、特に仲良くしようとかはないですし、旦那が実家に行く時についていくぐらいと、子どもも月に1回ぐらいしか行きませんが、別に関係はいたって普通です。 
あまり気にしない方がいいと思いますよ。 

ただ、生まれた時、何かあった時はご主人から連絡してもらってもいいし、ご自身でされてもいいですが、何かの時には電話なり、会いに行くといいと思います。
うちも同じでした。モカさん | 2011/05/02
私が妊娠した時、実父母はそりゃーもう心配して気遣って、電話も頻繁にくれましたよ。赤ちゃんの心配ってより、娘の私の心配が第一な感じで。血の繋がった親子なんだなぁ~ってつくづく身に染みて有り難いと思いました。
そうなると、旦那とか義父母との差が自然にかなり浮き彫りにななって。夫婦になったのに・・旦那にも嫌気がさして。
義母は妊娠中1度も「体調どう?」が用件での電話は1度も無かったです。何かのついでに言われた事はありますが。
所詮嫁は自分の娘じゃないから・・そんなもんなんですね。
なのに!生まれた途端、孫孫モードで・・要らぬ用事で頻繁に来させようとして、本当に嫌で頭に来ました。行くのだって大変だってのに・・。
だから子供を可愛がられる程、勝手だなって・・ますます嫌になってしまい、ホント触られるだけで嫌な程でした(泣)

でも今思えば、妊娠中超頻繁に連絡してくる義母よりはマシかなって。
その分、私も義母に何かあった時、人ごとの様に心配しないって決めてますよ(笑)
十分では?syaapu1981さん | 2011/05/02
普通に会ったらいい両親・いい人なんですよね?
だったら、十分だと思いますよ。
孫が産まれたらもう少し積極的にくるかもしれませんが
新婚の間だったら、ウチもそんなもんだったと思います。

お腹が大きいのに連絡もない。
逆に「あんまり電話したら可哀想か」と思ってくれたのかも?
ご主人にすらお腹の事や私の事聞いてくれない
大事に思ってないからとかじゃなく、男に聞いても仕方ないからでは?

切迫の可能性があったり、なにかしら問題がありそうなのなら
ともかく、安泰なのなら特に聞いてくることもないと思いますし
主様のお母様が主様を気にして下さっているように
義母様も娘が気になるのは仕方ないと思いますよ。
やはり「実の娘のように可愛がる」ことはあっても
「実の娘と同じように可愛がる」ことは少ないかと思います。

それでも、今の関係よりもっと仲良く!と思われるのであれば
ご自身が積極的に義家に行くとか、食事に誘うとか
こちらから積極的に歩み寄る必要があると思います
仕方ないかと | 2011/05/02
思います。
義両親にとっては所詮嫁なんて、何回かあっただけにしか過ぎないかと思いますし。
そのままでもいいと思いますが、寂しいだなんてお優しいことをお考えになられるのなら、積極的にかかわるようになさってもいいかもしれませんね。
こんにちはちゅらくくるさん | 2011/05/02
うちもそうですよ。

二人目なんて、特に何も聞かれず、産まれたら、『おめでとう』だけです。もうすぐ5ヵ月になりますが、『大きくなった?』とも聞かれません。なのに、突然の電話は『写真送れ!』…はぁ?!って感じです。

お祝いも全くありません。んが、友達には毎週末泊まりで顔を見せにいかなくてはいけない。アポなしで毎日のように来る。育児に口だす。なんて話を聞いたら、
干渉されないほうが楽ですよ。


うちも義親とは金銭トラブルがあったので、避けてるのもありますが。


もし、毎日のように『お腹の子は順調!?』なんて電話がきたら、ゾッとしませんか?予定日近くには『まだか、まだか』電話きたら、それはそれでストレスですよ。


義親とは今まで生きてきた環境が全く違うので、フィーリングが合わなくて当たり前です。期待しないのが一番☆
そのままでいいと思いますコロリーナさん | 2011/05/02
嫁と舅姑ってこじれると厄介だし、向こうも気を使っているのかもしれませんよ。

うちの場合は、義母がしつこく電話をしてきて、関わりたい人で大変でした。
「老後はどうせ下の世話をしてもらう仲」と目の前で裸になって着替えられたり、
熱心な宗教家で避けていたのもあるのですが、私と義母だけでランチに誘われたり、
頻繁に電話がかかってきては、長電話につきあわされたり、
病気で仕事をやめてゆっくりしていたら、生保レディの面接を勝手に決めてきたり…
面接は行かずに断りましたが、いろんな事が積み重なって精神的にに参ってしまいました。
電話はナンバーディスプレイにして、義実家からの電話は出来るだけ主人に任せたり、
主人は転職を期に、実家から遠く離れた土地で再就職先を見つけました。

義妹がなんとなく気がついたのか、義母に助言したみたいで、
酔っ払って「あなたにかまっていたいの」と電話がかかってきた時はゾッとしました。
ですが、それ以降は向こうから距離を置いてくるようになりました。
今は会うのも年に数回なんで、落ち着いて会えるようになりました。

…自分の話をしてしまいましたが、こういったトラブルになりたくないから、
いい関係を保つために、嫁への干渉を控える義両親は多いです。
うちの叔母と話していても、トラブルになりたくないから、
嫁に干渉しないようにしている…という話題にもなったりしますよ。
相手がこいさんを嫌って避けているのでなければ、流れに任せた関係で良いと思います。
無理に近づいて関係がこじれても厄介なことばかりだと思うので、
適度に距離がとれているのなら、それにこしたことはないかな…と個人的に思います。
おはようございます。苺ママさん | 2011/05/02
嫁より娘になるのは当然ですよ(^_^;)
しょせん嫁は他人ですから…。
うちも同じです。
かかわりを持ちたいなら積極的に連絡してみては。
でも以前お金関係でいろいろあったならあまり深入りしすぎるとまた融資してほしいと言いやすくなるので注意が必要だと思います。私は今のあまり関心を持ってもらってない状態がいいと思います。
こんにちはみこちんさん | 2011/05/02
義両親様も、赤ちゃんの事、心配されてると思います。
ただ、あまり頻度に言うのも・・という感じなのではないでしょうか。
こちらから、歩み寄り、遊びに行かれるのもいいと思いますよ^^
気にしすぎ。トラキチさん | 2011/05/02
うちの義父母も私が妊娠中に心配している素振りはなかったですよ。

ただ、うちの場合も義理の家にとっては初孫で気がつかなかったり、気が利かない部分はあるなと思いました。
多分うまく表現出来ないんですよ、それなりにお嫁さんには気を遣っているんです。
産後も孫は見たがるけど、可愛がってるの?という感じでしたが、それも子供の扱いに慣れていないから。

主さんがお母様から心配してもらっているように、義姉さんも大事にされているという事です。

干渉されると鬱陶しいので、関心ないの?と思うくらいがいいですよ。
自分の親がよくしてくれる分、物足りなさはありますが比べても仕方ない事です。
こんにちはたつはるさん | 2011/05/02
うちは、逆に、結婚して2、3ヶ月から、会うたび、TELのたび『赤ちゃんは、まだなの?』、嫁である私からTELがない、とか妊娠中、『変わりは、ないか』とか、臨月になると『まだ生まれないか』、など、毎週TELを、かけてきて、とにかくうるさくて、ほっといて欲しかったです。
出産入院時にも、勝手に陣痛室に入ってきたり、生まれたら毎日、面会に来たり、産後に実家に帰ってる時にも、TELをかけてきて『夜泣きは、するの?抱き癖は?』と生後2週間で言われ、頭にきました。
その後も、『私は、自分の親に孫の顔を見せに行ってたのに、あんたは、孫の顔を見せにこない』(義母はシングルで、実家近くに住み、実家に頼ってただけです)
など、育児に忙しく旦那も、不在が多く、実家にも頼れず、一人で、必死になってた時に数々、言われました。
そんな義母に、比べたら、何も言われない方が、まだましですよ。
こんにちはJuriaさん | 2011/05/02
うちもそうでしたよ。両親と義理の両親じゃ全然違いますよね。妊娠中だからって心配なんてしてもらえなかったし主人が一番の親でした。嫁は所詮他人ですからね。生まれたらまた変わるかもしれませんが期待せずに逆に干渉されなくてラッキーくらいに思ってると気が楽ですよ。
逆にぐうたらさん | 2011/05/02
干渉されてもイヤじゃないですか?
来ないならその方が楽でいいですよ☆必要な時だけ連絡して会ったら普通に話す、それでいいですよ(^O^)
お金は長男だからとか関係ありません!必ず返してもらいましょう。
こんにちはみなこさん | 2011/05/02
そんなもんだと思いますよ☆
娘がかわいぃのは当然ですし…
息子はあまり親になつきませんしね(--;)
女は自分が出産の経験ある分あまり妊娠に神経質にならなかったりしますよ!
知らせがないのが順調な証拠と思っておられるかもしれませんし
お金の面はこれから子供にお金かかるので上手に避けるかお金ないアピールを少しずつされたほぉがいいかと思います
子供が産まれたら義親との距離もぐっと縮まったと私は感じましたし旦那ぬきでも子供がいれば気まずくもないので会いに行ったり写メ送ったりしてますし
これから義親とも家族になっていくと思います☆
もしも・・・ダッピーさん | 2011/05/02
逆ならどうですか?
毎日のように義両親から「どうなの?」と聞かれたら・・・・

家も結婚した当初、お金の問題が出てきてこちらもやれる限りの事はしました。
家の旦那は次男ですが貯金を出して借金までしました。

でも、そのお金は親に貸したお金ですので戻ってきます。この条件が借金をする条件でした。

妊娠中で不安なのは解りますが、電話が来て、気の使う電話やメールだとどうですか?ストレスが溜まりませんか?お金の事はどうするの?って聞きたくなりませんか?

都合のいい時に近づいて都合が悪くなれば離れればいいのです。

私も妊婦の時はそうでした。
旦那が借金した時は約1年連絡は一切取りませんでした。

子供が生まれても自分の気分が乗らない時はメールや電話も直に切ります。

事情があり私達夫婦の子供が初孫になります。義両親は近づきたいみたいですが私が一線おいています。

入り込み過ぎられるのもストレスが溜まりますよ。
全部筒抜けのような感じで嫌になりますよ。

お互いに、いい距離で離れていた方が気が楽ですよ。
孫が生まれたら
昔の感覚で孫と接して「コレで息子は育った」とか言ってきますよ。家の義母は「ひよこクラブ」買って自分で勉強してましたが
何も覚えてませんよ。私の子育てとは違う事しますから!

あと少しで生まれてくるお子さんの育児でそんな事気にならなくなりますから、親の事は旦那さんに任せて電話が来たら「何の話だった?」のかきちんと聞かないと不安になりますので聞いた方がいいですよ。特に「お金」の事は!!これからすごく必要ですからね!

元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
うちもそうですよ。 | 2011/05/02
頼りになるのは、やはり実両親です。普段のお付き合いは良好のようなので今のままの関係を続けていかれたらいいと思います。
こんにちはまりぃさん | 2011/05/02
特に気にされなくてもいいかなぁ…と思います。

旦那さんより義姉さんの方をすごく可愛いがっていらっしゃるようですが、男女で違いもありますし、あまり旦那さんを可愛がりすぎてもマザコンみたいでも困ると思いますし、干渉されすぎるのも大変ですし…

赤ちゃんを気にかけて欲しい気持ちもわかります。
私は検診の度に、義母に報告してましたよ!
少しずつ大きくなっている様子など伝えると、現実味も出ると思いますよ。
そのままで良いのでは? | 2011/05/02
私だったら、義両親からの電話とか無い方が楽だし、干渉されずに生活したくないですか??
あまり良く思ってない所もあるようですし、十分うまくやってると思いますよ。
こんにちはももひなさん | 2011/05/02
うちの義父母もそんな感じでしたよ。
夫が妊娠中の私のことを話せば「順調でなにより」みたいに言う程度でした。
妊娠中からあれこれ心配も含めていろいろ言われるようじゃ、生まれてからの口出しも半端ないと思うので、むしろちょっと無関心くらいの方が生まれてからはうまくいくと思います。
嫁より娘ってのは仕方ないですよ、自分たちの可愛い子供なんですから。

お金に関しては今後はきっぱり断った方がいいですよ。
長男だからって借金してまで援助する必要は法的にもないですから。
うちはみくみずちゃんさん | 2011/05/02
別に心配されませんでした。
心配されても、迷惑だし…f^_^;
連絡も旦那だけです。


仲良くなりたいなら、積極的に接すればいいと思います。
私は、関わりたくないので お正月と お盆以外、行きません。
所詮・・いちごママさん | 2011/05/02
嫁ですし、娘のが可愛いのは仕方のないことだと思います。
でも、会えばいい義両親なのだから、適度の距離感を保つのはいいことだと思いますよ。
出産後、自分の気持ちの変化もあるかもしれませんし・・・(私は義両親のことは好きですが出産後はやはり子供を触られたくないとか思いましたから)色々言い始めたらウザイと思うこともあると思います。
それでも、もっとお付き合いをしたいと望むのならご自分から積極的に声をかけていけばいいと思います。
こんにちは | 2011/05/02
関わらなくてすむ両親なら、そっちの方が楽ですよ。親族がからむと、うちの場合、もうややこしくって、放っといてほしいくらいです。
あと、周りの人は、子供がお腹にいる間はあまり実感がないと思います。生まれたらまた接し方が変わるかもしれません。
それがぶっちゃんさん | 2011/05/02
一般的なことかもしれません。 やっぱり嫁より息子、娘の方が可愛いと思いますし、連絡も取りやすいでしょう。 気になるようでしたらこちらから連絡してみてもいいですね。 赤ちゃんが生まれたら変わるかもしれませんよ!
うちもですよ。にゃらんさん | 2011/05/02
そんなに心配しなくても、我が子が可愛いのは当たり前です。
うちも義母からの援助など全くないですが、無干渉なほうが楽でいいですよ。ちなみにうちも初孫です。
会って少し話すくらいの関係がベストだと思いますよ。
普通では?d.i.a.@黒肌mamaさん | 2011/05/02
文章読む限り何に不満なのかわかりかねますが、いたって付かず離れずの関係で普通だと思いますよ。何か見返りを求めすぎなんじゃないですか?初めての出産だから色々期待したいのはわかりますが、実際子供産まれたら今の状況のありがたみがわかると思います。
羨ましい!!かずえさん | 2011/05/02
ほどほどの距離で、関わらないで居てくれる。
優しい両親じゃないですか!!
関わられて、嫌な思いをするより ほどほどの距離がちょうどいいと
私は思います。

赤ちゃんは、孫として 可愛がってくれると思いますよ。
お体、お大事に♪
今のままでいいのでは?つうさん | 2011/05/02
私だったら今のままの関係がいいと思います。
私がすこしさめているのかもしれませんが、いろいろと心配されても何もやってもらうこともないので、かえって負担をかけているのかと思って、重荷になってしまうので、体調はどう?と何度も聞かれるのはとても負担です。
なので会った時は普通に接してくれているのであれば、私はその方がいいと思っています。
でもお子さんが産まれて来たら、孫が第一になって変わるかもしれないですよ。
うちの義両親にとってうちの子供は初孫で旦那が休みのたびに、いつ来てくれるの?とメールが来ます。
時々旦那が仕事の時にも子供をつれて来てくれないかと電話がかかってくることもあります。

私は今のままの状態でいいと思います。

出産がんばってくださいね。赤ちゃんに会えるの楽しみですね。
そのままの距離ゆきさん | 2011/05/02
今のままで良いと思いますよ。 体がしんどい時とかに押し掛けて来られたりとかするようになったら辛いですよ。 たとえ良い人達だとしても、やっぱり他人だし、合わないことが沢山あって、距離が縮まるほどにストレスは増えると思います。 うちの義両親も無関心に近く、少し寂しい気もするけど、ズカズカ踏み込まれるより楽で良いです。 義両親はお義姉さんには遠慮なんてないし、娘って母親とは仲良いと連絡もよく取りますから、結婚してもしょっちゅう帰ってきたりするでしょう。 嫁にはやっぱり気を遣うから、旦那さんを挟んでのやり取りになると思います。 義母がかまってくれるようになると、体調悪くなって実母に頼りたくても、義母が世話しに行ってあげるって言ったら実母は呼べず、体休めたくても義母に気を遣いながらの休養で逆に疲れてしまうってこともしょっちゅうになっちゃいますよ。
主さんからは何もなし?娑蘭さん | 2011/05/02
時々主さんから『お元気ですか?変わりないですか?』と電話をする事はありますか? なければお互い様かなと思います。 私的には嫁は会いに行けなければ電話を入れて近況を報告しあうものだと思っていますから、主さんの状況だとお義母さんから『嫁は全然連絡してこないけどどうしてるのかな。私達がどうしてるのか気にならないのかな』と思われてないかな?と思ってしまいます。 主さんがこれからも親密な関係を築きたいのであれば、まずはご自分で連絡されて近況報告してみたらいいと思います。 ご主人任せじゃ距離が出来ますよ。 私は忙しい時はメールで話したり仲良くさせて頂いています。 あと嫁より娘がかわいいのも当然ですよ! 昔から『近くの嫁より遠くの娘』と言います。 よく手伝いをする嫁よりも何もしなくても娘がかわいいものらしいです。 だからこそ仲良くしたいならコミュニケーションをとるべきかな。
そんなもんかと…まいちゃんさん | 2011/05/02
私も義姉の携帯は知ってますが、義両親の携帯は知りません。私あてに電話が来たことももちろんないです

…普通じゃないですか?

また、私には弟がいますが 実両親は弟より私とよく会っています。親にとって大人になった息子なんてそんなもんじゃないでしょうか?

義親といえども所詮他人なので、距離があるのは仕方ないことです。しかし孫が生まれたら変わる可能性もありますよ!

あまり気にせずポジティブ思考でいたほうが楽ですよ☆
普通かな?みわママ916さん | 2011/05/02
嫁はあくまで他人です。
義両親も遠慮して連絡をしないのではと思います。
あまり関わりたがって「ウザイ」と思われたくないですし。
妊娠は特別な状況ですが、だからと言って、みんなに気をかけてもらうのが普通、気にかけて連絡がないのはおかしい、というのは違うと思います。
嫁なのだから自分から歩み寄らないと。仲良くしたいなら待っていてはいけないと思います。
孤独感があるんですよね・・パスタんさん | 2011/05/02
結婚して間もない(ですよね・・・?)
そんな時、妊娠してたら仕事もしてない(ですよね・・・?)、家に一人でいるとすご~く孤独な感じになっちゃうんですよね^^;

なんだか放ったらかされてるような寂しい気持ちになってしまうんでしょうね・・・。なんとなくお気持ちわかります。
私も結婚当初、旦那の地元に引っ越して孤独で寂しかったもんです。(旦那は出張でよく家を開けてましたから)
結婚10年以上もすれば、亭主元気で留守がいい~ってなってますが(^▽^;) 
あの初々しかった自分はいずこへ~~~???って感じです(笑)


ただ、あちらさんも何も用事ないのに電話などするのはまだまだ気が引けちゃうんじゃないでしょうか・・・。
主さん自身も何も用事ないのに、電話するのって気が引けませんか?
それに、産まれてないのに、姑とは言え(所詮他人)あれこれ言い過ぎるのは返って失礼になってしまう・・・と、言う考えの人もいます。
またお姉さんに対しては、やはりもうすぐお嫁に行くのでそっちが気になってしまうのも仕方ないかなぁ~と・・・。

ただ、歩み寄りも必要かなぁとも思います。
主さんから、お料理のことや妊娠中の心配ごとなどを姑さんに電話してみたらいいのでは・・・?
普通に優しいお姑との事ですし、そういう人って頼られると嬉しいもんですから、気にかけてくれるようになると思いますよ。

でも、逆に気にかけられるようになると「干渉してこないで~」って不満が出てきちゃう可能性もあります^^;

今のつかず離れずの関係がベストだと思うし、私としては(お金関係は省いて)姑さんとのそういう関係はうらやましいですぅ~
こんにちわ | 2011/05/02
これからもそんな感じでいいと思います。干渉されるのは大変ですよ。
良く思わない部分があるなら尚更です。
うちは逆でしたblackyouayaさん | 2011/05/02
あまり干渉され過ぎるのもそれはそれでうっとおしいものです。

うちは妊娠を伝えた時からフィーバーが始まり、過干渉でした。
妊婦検診後には必ず経過を報告しないと検診の日の夜に電話がかかってきました。
赤ちゃんが育っているか、次の検診はいつか…など。
検診についてきたいとまで言われました。
おなかも出すし、安定期に入ってもつわりの延長のように気分が悪いのに義両親は横で言いたい放題でした。
過干渉なのにいたわるわけでもなくお茶いれろだのたまには家にあがらせろだのととても迷惑しました。
産後も同様で産後の手伝いをしたいといい実母まで追い返したのにうちにきて子どもを眺めるだけ。
私が寝ようとすると「なんで!?私がいるのに?」と起こされ世間話に付き合わされ「コーヒーいれてよね」と。
もちろん私は心身共にボロボロでした。

ないものねだりだとは思いますが、適度な距離を保っていると思いますよ。
会えば良くしてくれる程度で充分です。
う~んモエビーさん | 2011/05/02
どうですかねぇ。まあ、私の実感としては普通…。
やはり自分の子供が可愛いですよ。
ウチの両親もお嫁さんにわざわざ気を遣ったりしないです。
まあ、孫が生まれたらまた別でしょうが。それでも、嫁の子供よりは娘の子供の方が可愛いとみんな言います。
しょうがないと思いますよ。
普通の事です。大丈夫。今まで通りでいけばいいと思いますよ。孫が生まれたらまた変わりますよ。
今はまわりより自分と赤ちゃんの事だけ考えて残り少ない妊婦生活を楽しんで下さいね。
こんにちはさとけんあおさん | 2011/05/02
今のままの方が全然いいと思います。あまり関わられるとそれはそれで面倒ですよ。
それくらいで | 2011/05/02
いいと思います。
逆に、干渉されすぎると疲れますよ。
私は旦那の両親にとっての初孫を出産しました。
それまでは私達に全く無関心な感じで連絡すらよこしてこなかった義両親ですが、子供が生まれてから急に干渉してくるようになりました。
私は正直、子供が生まれても干渉しないで欲しかったので、ちょっとストレスを感じてます。
もしかしたら主さんの旦那さんのご両親も、赤ちゃんが生まれた後に急に態度を変えるかもしれませんよ。
とりあえず、今のままの関係でいいと思います。
こんばんは。 | 2011/05/02
やっぱり、嫁より娘のほうがいいのはしょうがないと思いますよ。
でも、これから、お子さんが生まれると、変わってくると思いますよ。
こんばんはあちゃぱんまんさん | 2011/05/02
また子供ができれば少しは変わってくるかなと思います。
ご主人よりお姉さまに色々話しやすくて電話をしたりするのは普通かなと思います。
かえって干渉されすぎるよりはいいかなと思います。
こんばんはちゃんくんさん | 2011/05/02
無理にあなたが頑張って接する必要はないと思います。
やはり義両親も悪いことをしたと思って合わせる顔がないのかな?
それならそれでいいと思いますし、そうでなかったら接する必要はないと思います。
生まれるとまた変わりますから、それまで出方を待っていればいいと思います。
義姉さんとお話できるだけでもいいことですし、あなたには実両親がいるじゃないですか!
こんばんは(o^o^o)ともさん | 2011/05/02
孫が産まれれば変わると思いますよ。
それでも変わらなければ、「そうゆう人達」と割りきればイイです。


それに嫁より娘が可愛いのは仕方ないと思いますよ。


あまり深入りするよりは、付かず離れずな適度な関係の方が、後々なにかあった方がイイと思います。

甘えたいなら、ご自分のご両親が居るんだから十分素敵な環境だと思いますよ。


残りのマタニティーライフ一緒に楽しみましょうね(^O^)/
私ならなおすけ♪さん | 2011/05/02
逆に気楽でいいです。 子供が産まれればまた違いますので、 今までお腹にいて可愛がると言ってもいちいち電話されたらされたってうざいと思いますよ 普段いい人でしたらそれで充分ですよ!! 他人よりもちろん娘のほうが可愛いし、比べることないですよ。
こんばんはニモままさん | 2011/05/03
沢山連絡あるより気持ち的に楽ではないですか? 友人は毎日実母に連絡しないといけなくて大変そうですよ。
うちは | 2011/05/03
旦那は長男で、子供も男の子。義父曰く、「○○家の跡取りだ!」(そんな大層な家柄ではありません///)言う割には、連絡も月1回あるかないか。今年の節句は連絡ないのでお祝いは私達だけでします。
義両親のお家の近くに住む旦那の妹の子供らは、毎日夕飯を食べさせて貰ったり、お買い物に連れてって貰っているみたいですが。。。やっぱり息子の嫁の産んだ子と、娘の産んだ子は違うと思います。ちょっと愚痴っぽくなってしまいました、すみません。
そんなもんでしたちまきさん | 2011/05/03
私は結婚して4年になりますが、義理の両親から一度も電話をもらったことないです。娘が産まれてからも。


いろいろあるにしろ、その家族の一員になれるような工夫をしてみたらどうですか?例えば、母の日や誕生日のプレゼント、月に一度何気なく電話してみるとか。私はこんなことして、距離を少しずつ縮めて行きました。


近寄らないと近寄れないもんかもしれませんよ。
こんばんはさいちゃんさん | 2011/05/03
皆様おっしゃっておりますが、義両親とその位の距離の方が気持ち的にラクで良いと思います。 干渉され過ぎるのも嫌なものですよ。 赤ちゃんが生まれたら変わるかもしれませんし(^_^)v これからから積極的に話して行くと、向こうも歩み寄ってくれると思いますよ!! 出産頑張ってくださいね☆
つかず離れずで良いと思いますよ。ノンタンタータンさん | 2011/05/03
金銭のゴタゴタは親として信じられませんね。今の時代、嫁に入るために結婚したわけではなく旦那さんの妻になるために結婚したと考えてくれる義親が多い中…信じられなかったです。お金の問題はきっぱり断るべきですよ。
義親が我が娘をかわいがるのは当然だと思います。まして今度結婚されて家から出るわけですから別れを惜しむ期間でもありそうですね。孫がうまれたら変わられると思いますよ。…が義姉さんもお子さんを出産されたら明らかに娘が生んだ子のほうがかわいい…と思われるでしょうね。
今は旦那さんと新しい所帯を持っているわけですから よそはよそ! と割り切って考えた方が楽ですよ。孫見たさに毎日来られても困りますから程々に。
こんにちははるまるさん | 2011/05/03
嫁さんは所詮他人ですよ。そこで構われたりすると鬱陶しく感じるものなんですよ。やはり、血の分けた我が娘は可愛いのは当たり前ですよ。嫁さんに同じことを言って、娘さんと同じ感情をもつのは難しいでしょ?つかず離れずの関係が一番良いんですよ。
今は自分と赤ちゃんのことだけ考えてよしえみさん | 2011/05/03
義両親から連絡がこないこととかは深く考える必要はないですよ

うちも夫の親や兄弟からはめったに連絡はきませんし、なにかあったら・・・という程度ですよ

ただ、お金のことは、万が一これから先、工面を頼まれたら、ご主人と話し合うべきだと思いますよ
お子さんも生まれていますし、以前のようにはいかないことをはっきり伝えるべきでしょう

今はあなたと赤ちゃんのことだけ考えて、出産の準備に専念してくださいね
私のところはゆめまるさん | 2011/05/03
お互い10代で子どもはもうすぐ1歳になりますが、子どもの父親が料理人の見習いなので給料が少なく、私の両親が認めれないため入籍していません。
子どもの父親の両親は「嫁に来い」という感じです。
私が妊婦の時も会えば「お腹触らせて」とか言っていただいたり、調子はどう?とか言っていただきました。 また彼に「調子が悪い」と言えばお義父さんから「大丈夫か」と連絡が入ってました。(母体が小さく心配だったのかもしれません)

ですが、子どもが生まれてからは少なくなってしまいましたよ。

きっとお子さんが生まれたら少しかわると思いますよ。

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