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離婚しそうです

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/04/24｜ | 回答数(50)

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いつもありがとうございます。
今回は離婚について教えてください。
私たち夫婦は結婚して6年､4才と2才の2人の子どもがいます｡
私たち夫婦はお互い気が強く､喧嘩をする事が多々あります｡
私からしたら旦那が自分の事さえしてくれない所が気に入らなく､ましてや子どもとすら触れ合いません｡
そこに腹が立ち喧嘩になります｡
旦那からしたら私の態度､言葉遣いが気に入らないらしいのです｡
しかし､喧嘩をしてる最中はお互い暴言の吐きまくりです｡

そこで旦那が今回離婚したいと言ってきました｡私は子どもが二人もいるのに何を言ってるの?というのが本音で離婚に対してはお互いの両親と私は反対です｡
そして昨日旦那の両親､私たちで話し合いをする事になりました｡(私の両親が話し合いに参加しなかったのは旦那の父が事を大きくしては旦那が本音を話せないだろう､との事です)
話し合いをしてみると旦那の両親は中立の立場で話すと言ってましたが結局旦那をﾌｫﾛｰするばかり｡
私は自分の悪かった所を反省し謝ると｢最初から誤れば良かった｣と､まるで私が全部悪かったかのように旦那の父に言われ｡
旦那は一切謝りはせず､ただ私の嫌な部分を言うだけ｡
勘違いしてる部分を訂正しようとすると旦那の父が｢お互いほじくり返して言い合っても何の解決にもならない｣
はっきり言って話し合いと言うよりは､ただ私に謝らせたかっただけ｡
次の日旦那に｢お前が嫌いだから､一緒にいたくない｡生活を続けていくのが辛すぎる｡離婚したい｣と

今まで私の我慢はなんだったんだろうと…いつか変わってくれると信じて待ってた自分は何だったのか…情けなくて悔しくて…
旦那の父に何かあったら言ってくれと言われてたのでﾒｰﾙをしたら
｢旦那もそこまで言うにはそうとう辛かったんだろう｡〇〇(私)が頑張れ｡また好きになってもらえるように｣
私にすべて我慢しろって事だと思いました｡
すべてを自分の両親に話すともう別れてもいいよ｡と言ってくれました｡

私も別れれば辛くなくなるだろうと思います｡

でも子どもが泣くんです｡
｢パパお仕事遠い場所になったから離れて暮らさなきゃならなくなったんだけどいい?｣(嘘です)って聞くと｢嫌だ!みんな一緒じゃないと嫌だ｣って泣くんです｡
子どもたちがかわいそうでどうしたらいいのかわからないんです｡
離婚したいと言う旦那と我慢して生活するのが正しいのか､別れて父親分も精一杯愛情を注ぐのが正しいのか｡
最後まで読んでくれてありがとうございました｡

2012/04/10 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはまりぃ | 2012/04/10

せっかくの話し合いなのに、辛い思いをされましたね…。
一方的に責められ、謝らせられ、辛いですよね。

ご主人のご両親にとって、ご主人は可愛い息子ですから、やはり中立の立場は難しいと思います。

勘違いの訂正もできず、話しも聞いてもらえず別れることになっては、モヤモヤ後悔すると思いますので、ななさんのご両親も交えて話し合いをされてみてはいかがでしょうか。


どちらが正しいのか…
難しい問題だと思います。
答えはないのかも知れません。

ただ…お母さんが辛くて悲しい生活をしていたら、それを見ているお子さんも、辛くて悲しいと思います。

このままでは悔しいですよね。
ご主人にも非を認めてもらいたいですよね。
納得するまで、話し合って欲しいです。

ななさんとお子さんの、幸せな道が見つかりますように…。

こんばんはちゃんくん | 2012/04/10

とても腹立たしいですね。読んでて、ご主人もですが、義父にイライラしました。
お子さんもいますし、あなた自身が離婚を望んでないのなら急いで離婚をしなくてもいいと思います。まずは別居などいろんな方法はあるのかな？
まだお互い感情的な部分もありますし、少し時間と距離をおくのもありなのかな？と感じました。
離婚という結果はいつでも出せますし、結果だけを早めるのはよくないと思います。

怪しい… | 2012/04/10

こんばんは、私の知り合いで似た様なケースのご夫婦がいました。 ある日突然旦那さんから奥さんの家事怠慢を理由に離婚を言い出し（全て奥さんのせいにする言い方）、なんとご主人は離婚後すぐに再婚されました。 要するに不倫を隠し離婚し、慰謝料等の問題を逃れ様としたのです。 幸い友人のアドバイスで離婚前に携帯を覗き見した所、不倫が発覚し慰謝料を貰いましたが…。 そんな例もありますので急いで結果を出さず、前の方も言っておられる様に、今はお互い少し距離を置いてゆっくり考えられると良いかもしれませんね。 子供達の事を考えると離婚を安易に勧められませんが、離婚を避けられないのであれば中立の立場の人を間に入れ（裁判所）慰謝料・養育費等の問題はキチンと話して解決されるた方が良いと思います。

つらいですね。つう | 2012/04/10

それでは、全然話し合いになっていないと思います。
旦那のご両親は、かわいい息子なので、旦那様の味方をすると思います。
絶対に中立の立場で、話し合いに参加することはできないと思います。

今はお互いに、感情的になっていると思うので、冷静な判断は難しいと思います。
ななさんがまだ離婚をしたくないと思っているのであれば、しばらく別居をするなどして、少し冷静になる時間を作るといいと思います。

１ヵ月くらい離れて生活して、冷静になったところでもう一度話し合いをするといいと思います。

話し合いになってない・・・ | 2012/04/10

結局一方的に言われただけで主様の気持ちなんて完全に無視ですよね。。。
そんなの辛すぎです。
我慢してもそんな環境じゃいずれ我慢の限界が来るのではないでしょうか？
確かにお子さんはみんな一緒じゃなきゃ嫌だと思うと思いますが
私なら別れて父親の分以上に愛情を注ぐ方を選びます。

我慢して両親の関係がドンドン悪化して行きその状況を子供に見せるよりマシだなと思います。

今とても辛い時だと思いますが我慢してこのまま続けるにしても離婚するにしても主様が後悔しない選択をしてください。

私ならビビ | 2012/04/10

修復無理だと思った時点で離婚するかな…子供には可愛そうかと思いますが、その分、今までの我慢に比べたらたくさん愛情注げるかと思います

ただ浮気していないかだけチェックしといてもいいかも…

おはようございます | 2012/04/10

辛い話し合いでしたね。
両親なので子供のフォローをするのも多少分かりますが主様を一方的に責め謝らせるなんて、失礼ですが旦那さんと義父さん腹立ちますね。


少し距離を置いてお互い冷静になられてからもう一度きちんと話し合いをしてみてはどうですか。

旦那さんはまいちゃん | 2012/04/10

旦那さんは子供たちをどう思っているのでしょうか？仮に本気であなたを嫌いでも 子供を大切に思うならそう簡単には離婚を切り出せないと思うのですが…

失礼ですが読んでいて子供のケンカのように感じました。お互い大人なのに悪口を言い合って譲らず…

しかしあなたの言う「別れて父親のぶんまで愛する」というのは、そう簡単ではありません。何より時間が取れなくなってしまうので

もっと冷静によく悩んでみてください。そして離婚するなら旦那さんから直接子供に離れることを伝えてください

もう色々わかる年齢です

納得いかない話し合いならキヨケロ | 2012/04/10

互いの話をしっかり聞いて互いの為になるアドバイスをしてくれる、中立な立場としてサポートしてくれる、夫婦改善カウンセラーなど第三者に入ってもらうのが話はしやすく聞いてもらえますよ！

どちらかの身内を交えると、間違いなく片方が不利になって不満が残りしなくて良い離婚の方向へ行きやすいもんですから。

うちの身内も離婚しましたが、間に入ってしまい俄然相手が悪いと身内がヒートアップしてしまい、結果的にそんな者とは離婚してしまえ。って、状況に陥ってしまいました。

でも、数年経って冷静に考えるともっと違った方法で離婚に至らずに出来た事があったかもと、心理カウンセリングを知ると思う様になりました。

夫婦でいきなり夫婦カウンセリングを受けるのは難しいと思うので、まずは主さんがカウンセリングを受けて気持ちを全部聞いてもらって改善案をもらってみると今までと違う結果になっていくと思いますよ！

オススメカウンセラーはサイト内メッセで送りますね！！

あと、夫婦改善策の本も色々ありますから読んでみるのも良いもんですよ。

『あなたもベスト･パートナーになれる！』
松本 光平 著

『ぜったい離婚！から素敵な夫婦三昧』
金盛 浦子 著

上記いずれの著者もカウンセリングしてもらえますし、本にも連絡先が記載されてます。

おはようございます。 | 2012/04/10

旦那様は、お子様の事を、どう思っているのでしょうか？
しっかりと、話し合いをして欲しいと思います。

辛いですよね。 | 2012/04/10

私のとこも激しい喧嘩を
よくします(T-T)
その度、旦那の家族が話に入ってきます。

お前ら頭おかしいんぢゃないか？って位
旦那の意見を通します。
向こうの家族はただの赤の他人やし
話し合いにいれない、
相談しない方がいいと思います。
私もはっきり向こうの家族に言いました。
信じれる、頼れるのは
自分の親だけだと思います。

子供には可哀想な想いをさせて
しまうかもしれませんが
主さんが幸せじゃないと
お子さんも幸せになれないと思います。
主さんに幸せになってほしいです。

主さんがお子さんに
たくさん愛情をそそいであげたら
大丈夫だと思います。
いい道が開けますように。

それは話し合いとは言えないです…。 | 2012/04/10

「大事にしたくないから妻側の両親は巻き込みたくない。何かあったら私たち(義両親)に言いなさい」私もよく義両親に言われていました。 それでまともな話し合いになったことは一度もありません。(最終的には「あなたが頑張れ」と言いくるめられて終了。) 子どもさん達もいらっしゃるのに、夫側の言い分だけで穏便に済むわけがありませんよ。 弁護士さんに依頼して同席してもらうのも手です。(離婚するしないに関わらず) 他の方も仰っていますが、旦那さん有責(不倫など)の可能性も捨てきれません。 離婚の前にそのあたりも調べて、徹底的に準備してから離婚なさるべきだと思います。 子どもさん達のケアは主さんのご両親にも協力して頂いて時間をかけていくしか無いかと…。

子どもは基本反対の姿勢 | 2012/04/10

それが当たり前だと思います。
子どもが賛成するのは、それまでが相当酷い状態だったってことかと。
お子さんが反対しているというのは、ケンカが多かったにしても子どもにしてみたらそれでも幸せだったということ。
幸せが壊れるのが恐いから賛成出来ないってこと。

ママさんとお子さんが求める幸せの形が違うとなると、どっちが正しいかは一概には言えないですね。
ただ、別れた後にママさんが今まで以上に明るく生き生きと暮らしていけるなら、子どもはそれを見て安心出来るかもしれません。
でもやはり片親である不安定さは、子どもに多かれ少なかれ精神不安を与えます。
離婚するとなったら、そこをどこまで周囲の大人（祖父母含め）がフォロー出来るかにかかっているでしょうね。
人に囲まれていた方が子どもは安心しますから、出来るだけ祖父母の近くに住むように、一緒にいる時間を長くした方がいいでしょう。

今まで夫婦間でどれくらいの期間いざこざを繰り返してきたのか分かりませんし、一緒にいる時にどんな空気なのか様子が分かりませんが、離婚＝紙１枚提出はいつでも出来るので、焦って答えを出そうとしないことです。
まず、少しずつ環境を変えながら（たまに実家に帰るなど、少しずつ距離をとる）ご主人や子どもたちの様子を見ては。
その様子次第で別居に踏み切っても問題なさそうな雰囲気だったらまずは別居、一定期間距離を置いて時には話し合いをしても修復不可の様子であれば離婚でいいのではないでしょうか。

頭に血が上ったように「それなら離婚しましょ！」って簡単に決められる事ではないですよ、お子さん２人もいるのだから。
これからの事（貯蓄や生活費・生活の環境（学校や園の問題）・仕事など）をじっくり考え調べて「イケる」と思えたら踏み切っていいでしょう。

まずは情報を得ることですかね。
情報がなくては判断出来ないでしょうから。
最終的に離婚するにしても、その後の生活の地盤をある程度固めておく事ですね。
離婚した後の生活をどうするのか（手続き等、どんなことをせねばならないのか）滞りなく済ませるには段取りが大事ですし、お子さんがいると「時期」の問題もあります。
入園や入学の節目に合わせるのかなど（改姓する場合）。
また、養育費や面会の取り決めなどもありますし、公的な書類を残すならご主人の署名・捺印も必要です。

色んな可能性を想定しつつ、慌てずじっくり考えて下さい。

お疲れさまです。 | 2012/04/10

我慢我慢の生活…大変でしたね。 失礼ですが、旦那さん側の言い分や言い方をみると、離婚しても養育費などきちんと払ってくれるか不安になりました。 今度から話し合いなどされる時は、ICレコーダーや携帯などで録音しておくと、後から言った言わないにならないし、便利かと思いますよ。 お子さんの気持ちを考えたら辛いかもしれませんが、お母さんだけが我慢しながら生活しているのも良い環境かと言われたら、そうではないと思います。 ゆっくりご自身のご両親とお考えになったら良いと思います。

どうすることが・・・ | 2012/04/10

どうすることが正しいかはだれもわからないと思います。
お子さんの気持ちも大事にしたいところではありますが、
お子さんのために、壊れた夫婦関係を継続するのもつらすぎると思います。
まずは離婚した場合に、主さんがどのようにお子さんを育てて行くのか、よく考えてみてください。
その上でやはり離婚したいということであれば離婚するのがよいと思います。
離婚しても、子供を父親に合わせてあげることはできると思いますし。。。
納得のいく方向で結論が出せますように。

こんにちはみこちん | 2012/04/10

話し合いには、なっていないような気がします。
旦那様の一方的な話ですよね。
少し、ご実家では静養できませんか？
離れて暮らすことで、見えてくる部分あると思います。

こんにちは | 2012/04/10

どちらかの両親を交えた話し合いは､絶対に話し合いにはならないですよ｡ 長年､愛情を注いで育ててきた我が子を庇うのが当たり前です｡ 離婚については…主様のご両親と相談や協力をして頂きながら少し時間を掛けてお子様に理解して貰う様にしてみては? そしてその間にご主人にやましい事が無いか探っておいた方が良いと思います｡

もう一度ハルルリルル | 2012/04/10

ななさんが全て悪い様に言われて…私なら納得いきません。今度はななさんの両親を呼んで話し合いをするべきです。それから離婚するかしないかを決めるといいと思います。

正直子供ゎなれる | 2012/04/10

七歳の娘も 本当の父親でゎないが アルバムに またパパとママが一緒に暮らせるように と 書いてありましたが 寂しいと思うけど 子供ゎ段々成長するし いずれ友達優先になります けど 愛情だけゎ 精一杯そそいであげたらいいと思います 一回目も二回目も失敗しました 七歳娘 生後二ヶ月息子がいます どちらとも 一人で 育てています

とりあえず | 2012/04/10

このままでは全て主様の非の状態ですよね・・・★
お子様への言い聞かせにしても一度ご主人に任せてみては？
「どうしても離婚！というのなら子供への話しは自分で話して」
と伝えて子供にどう伝えて納得させるのか。は任せてみては？
子供の事を愛しているのなら
「ママが嫌いだから離婚する」と泣かせるのは出来ないと思いますし
伝えられなくて（または泣かれて）
思いとどまってくれるかも知れませんし★

また、一度ご両親と４人でも話し合われたほうがいいと思います
「ことを大きくしたくない」という義両親様のお考えだったようですが結局、
ご主人の味方をした結果、離婚になってるのなら
今度は主様のご両親をご主人から説得してもらう番でしょう？
「どうしても離婚」というのなら
相手の両親（この場合、主様の両親）に自分から伝えるべきでしょう。

面倒な事はしたくない。でも離婚はしたい。
なんて都合良すぎ。

ご主人のご両親も「離婚」に関しては反対なのだから
主様が頑張れなくて離婚！になるのなら
最終的にご主人を説得してくれればいいのに・・・

こんにちはリラックママ | 2012/04/10

もう一度時間を置いて話合ってはどうでしょうか？

子どもたちの事を考えると辛いですね。主さんはできれば離婚をされたくないのですよね？なら、今はグッとこらえて旦那さんとの距離をとりながらも生活してみてはどうでしょうか？

今は旦那さんも喧嘩で気持ちが上がっているからその言葉が出ているのかもしれませんし、気が強いならどちらかが引かないとやっていけないと思います。

酷い。 | 2012/04/10

そもそもご主人の話しを聞く為にご主人家族だけで話したんだから、具体的に。
とご両親も交えて話してはいかがですか？
これは一方的に主さんが責められ、このままでは慰謝料も不利になります。

再度、今回の話し合いを含め３家族で話し合い、お互いの家族の意見も言い合った方が良いですよね。
万が一、離婚になった場合はご両親も多少なり巻き込むのですから。

こんばんは | 2012/04/10

うちの旦那は、浮気をし、借金をし、離婚したいと言い出したり、私が、旦那の女性関係が原因で、精神障害をおった時も、離婚したいと言われました。
うちも、両家の親を呼んで話し合いしましたが、義母は、旦那の味方でした。
でも、私の父が、ガツンと言ってくれて、何とか、離婚は、思いとどまりました。
何度も、離婚話には、なりますが、お互い冷静になると、子供がかわいいし、子供の為と、元さやに戻ります。
長い人生、そんな事も、あったねって言える時が、くるといいですね。

こんばんは | 2012/04/10

また気持ちが落ち着いてから、再度話し合いをしたら良いと思います。
今度は夫婦で話し合い、旦那さんの言い分、主さんの言い分を改めて言えば、今回の話し合いより良い結果に終わると思いますよ。

こんばんは | 2012/04/10

お子さんの言葉…ずしんときますね。

私だったら 子供にそんな事言われたら家庭内別居する気持ちで旦那はいないと思って生活してみるかな…
それでも堪えれないと思ったら 子供を説得して自分と暮らしてもらいます。

ん～。トラキチ | 2012/04/10

義親が旦那につくのはどこも同じですね。
うちも、子供の教育でかなり揉めた時にそうでしたから。やはり子供が小さいうちの片親は良くないなと思います。たくさん愛情をと思うけど、働いて疲れてｲﾗｲﾗしたり親離れ子離れ出来なかったり、何かと不憫な思いはさせてしまいます。
まずは別居が一番良いと思います。

うーんたんご | 2012/04/10

所詮、旦那の親ってのは、他人なんですよね。
子供さんのために無理に夫婦でいても、結果的には子供さんが辛い思いをするんじゃないでしょうか？
別れても、子供と父親の関係は変わらないわけだし、離婚に踏み切ってしまったほうが、結果的にいいように思えます。

こんばんはあーみmama | 2012/04/10

それはまったく話し合いになっていないですね。
このまま離婚してしまうのは釈然としませんのでもう少しきちんと話し合いをされた方がいいと思います。

読んで頂けたら… | 2012/04/11

見ていてとても悲しくなりました。旦那さんの両親もそこまでフォローされては､何も言いようがないですよね(;_;)子供が泣くのは当たり前です。私の両親も離婚しました。私の親権は父親になり、お祖母ちゃんやお祖父ちゃん、親戚の方たちにいっぱい愛情をもらったと思います。ですが…小学生のうちは、新学期に父親や母親が書く紙などがあると、皆とは違うんだと何とも言えない気持ちになってました。中学生、高校生になると自分の父親を罵倒し責めていた時期もあるのも確かです。どんなに酷い事を口で並べても私の父は怒る事もしませんでした。全部うけとめてくれました。だから父とは今では仲良しだし…幾ら父親を責めても何もないって事に自分で気付いたんだと思います。離婚を決めるのは親であり子供はついていくしかありません。離婚するなら、ご自身の気持ちも強く持たなきゃなりませんし、何より子供に、何を言われても受け止められる覚悟を持って欲しいです。

こんばんはろみmam | 2012/04/11

義理親の言葉凄く腹立たしいですね。

子供と触れ合おうとされてない旦那さんでしたら
旦那としても父親としても良いと思えないですし
離婚と切り出す旦那さんでしたら改善も見られない気がするので
子供の為とはいえ、かなりのストレスが
溜まると思います。
子供の為に割り切って一緒に過ごせるか
離婚するかもう一度旦那さんと話し合うのが良いと思います。

おはようございます。 | 2012/04/11

義両親は自分の息子をそらかばいますよね(;´д｀)


我慢我慢て何で自分ばっかり我慢せなならんの（｀Δ´）旦那ｻﾝも我慢したらえ-ねんΨ(`∀´#)て思いますよね-(-_-)

妥協と忍耐やって(;´д｀)

家事に協力もせんと子供の面倒も見らんのやったら旦那ｻﾝは何してるんですか??
離婚ｯて…子供は否定するんはあたり前やし(^･ｪ･)

なんか…

そんな簡単に離婚て言ってくるとこみたら他にｵﾝﾅいてたりしませんか??(不安煽ってｽｲﾏｾﾝ)

ｹﾝｶがしょっちゅうならそんなん馴れると思うんですが…

主ｻﾝの意思が固く離婚するというなら、きちんと調べて慰謝料や養育費のことは解決して下さい。

一括でもらうといいそうです(ゝω・´★)

難しいですね | 2012/04/11

お子様の言葉をそのままご主人に伝えてみてはいかがでしょうか。
お子様が不安定になられることが心配です。

こんにちは | 2012/04/11

もう一度話し合いをしっかりしたほうがいいかと思います。
お子さんのことをどう思っているんでしょうか。

うーん | 2012/04/11

お子さんの気持ちを考えるとお辛いですね

でも旦那様、急に離婚したがり過ぎ？

身辺調査などをして浮気などがないか確認してから、もう一度両家を交えて話し合いや、中立的な立場の方(弁護士さんなどお願い出来るなら)に同席してもらって話し合いをすべきかなと思いました。

こんにちは | 2012/04/11

まったく話し合いになっていませんね。旦那様と義父が一方的に自分の意見を述べているだけに感じます。
一度冷静になってから、旦那様と二人で話し合われてみてください。
離婚したら子供は悲しいかもしれませんが、ストレスを感じなくてよい分、今まで以上にお子様に愛情を注ぐことができると思いますよ。

どうしても赤青黄 | 2012/04/11

ご主人の両親を交えても、どうしても結局はそうなってしまうと思います
うちもそうでした…
我が家の場合は仲人さんがいたので、仲人さんに困ったときは相談しました
仲人さんが私側の意見でも、義親は納得しやすかったです
ただ今は仲人さんがいるほうが少ないでしょうから
共通の友達など、相談出来る人がいれば間に入ってもらうといいと思います
今はただイヤってなってるようなので、別居とか距離を置くのもいいかもしれません

こんにちはhappy | 2012/04/11

一生懸命子どものためになんとかしたいと思っても、こういう男性は子どもより自分なんですよね。
離婚後大変なのは、母親のほうだと思います。
話し合いのときは両方のご両親でなければ、義父母のみはうちも駄目ですね。
今すぐに結論を出さなくてもいいような気がしました。

こんにちは | 2012/04/11

話し合いになってないように思います。旦那の両親は旦那の見方です。話し合うなら旦那と二人か、旦那側だけでなく両方の両親交えた方がいいと思います。もし離婚する事になっても、キチンと旦那の浮気等調べておいた方がいいように思います。

こんにちはなみつん | 2012/04/11

話し合いになっていないですよね。義理父にイラットしました。
義理父は何がしたかったのでしょう。話し合って離婚にならないようフォローしてくれるはずではなかったのですか！？義理父も離婚は反対なのですよね？意味がわかりません。
これでは、主様が辛い思いをしただけじゃないですか。
向こうのご家族に謝罪にいったようなものじゃないですか！

そもそも旦那様は子供の面倒すら見てくれていないんですよね？
全部嫁にやらせてそれでも嫁の態度や発言が気に食わないって・・・ただただ自分がかわいいだけですよね。
パパの考えがとっても甘い気がします。

子供のことを考えると確かに離婚はしないほうがいいですよね。
でも、そのためだけで主様がこれから先ずっと色々我慢しないといけないんですよ。義理の両親も絶対にフォローしてくれないと思いますし。
主様は離婚はしたくないんですか？そんな旦那様でも旦那と一緒に暮らしたいんですか？子供の意見抜きに自分はどう思っているのかだと思います。
今は子供のために我慢して生活してもいいと思います。
でもゆくゆくは離れたほうが主様のためにも子供のためにもいいかもしれないですよね。
自分のご両親とゆっくり相談するのも良いかもしれないですね。

私も同じ立場だったら子供が小学校卒業するまでは我慢するかもしれません。ただ、旦那に何の疑惑も無い場合ですよ。
浮気疑惑などがあれば即離婚すると思います。

とはいえ、人生を左右する選択だと思います。
早まらずちゃんと考え相談してから決断してくださいね。
どういう形であれ幸せになれるといいですね♪

なにが正しいか | 2012/04/11

それはだれにもわかりませんが相手の両親と自分だけで話すのはやめた方が良いです。 また他の方もありましたが浮気や父親として著しく倫理に反した行動などないかきちんと調べた方がいいかと思います "子どものためにはママが幸せでいること"これが一番だと思います

離婚の場合どらあん | 2012/04/11

どちらが、正しいとか、どちらが悪いということはないとおもいます。二人で夫婦なのですから、だから一方的に攻められ、だれも味方がいない場でよくがんばりましたね。私なら、泣きだしてしまうかもしれません。
私は、気持ちが離れてしまっても、家族として信頼関係が築ければ一緒に暮らせると思います。ただ、それがなく、一緒に暮らしてストレスがかかったり、不仲を子供に見せてしまうのなら、別れた方がいいと思います。またご主人は、お子さんが好きではないのでしょうか？もしそうなら、結婚して子供をなぜ作ったのか？疑問に思います。お子さんは、かわいそうかもしれませんが、不仲を見せ続けるのかわいそうです。きっぱり別れる決断も必要かもしれませんね。

こんばんは | 2012/04/11

その話し合いは酷いですね(>_<)

他の方が言ってるように 旦那様に何かないか調べた方がいいかなぁと思いました

こんばんははるくるみ | 2012/04/11

旦那様の御両親は「中立」と言っても、やっぱり自分の息子の味方をすると思います。 離婚は夫婦が決める事で親は関係ありません。 ここは、第三者に公平に意見してもらうのに「離婚調停」を申し立てたらどうでしょうか？ 離婚調停は、離婚を勧めるものではなく、お互いの言い分を聞いてもらい、今後どうしたいかを決めるので、話し合いの結果、申し立てを取り下げることも出来ます。 「調停まではチョット…」と思われるなら、離婚する気が無いなら、義両親がなんて言おうが、離婚に応じなければいいんです。

それと…はるくるみさん | 2012/04/11

旦那様…「お前が嫌いだから離婚したい」って…どんだけ無責任発言なんですか！ 嫌いになっても子供の為にお互い我慢は必要な事だと思います。 嫌いなったから離婚…って、独身の恋人同士じゃないんですから！ 「子を持つ親として責任持って！」と旦那様に言い返してほしいです！ それと…私の旦那も結婚当初は、自分が気に入らない事あるとすぐに「離婚だ！」とパフォーマンスの口癖ように言ってました。 それは、離婚する気が無いのに私を自分の思い通りにしようという思惑のパフォーマンスでしたよ。 私が離婚調停を申し立てすると慌てて「僕は離婚する気無いんです！離婚したく無いんです！」と泣きながら言いましたよ(笑)

義親なんて！ | 2012/04/11

義親はともかく、まだ→全てを捨ててでも離婚したい！という気持ちになっていないのなら、最期の足掻きをしてみても良いのではないかな？と思いました。その方が、人生悔いが無いと思います。 旦那さんさえ変われば、もう一度夫婦としてやり直したい気持ちがあるように感じました。そんな気持ちがカケラでもあるのなら、売り言葉を買ってはいけないです。主さんが後悔を背負い、哀しい想いをしてしまいますよ。 ろくでもない義親が育てたのが旦那ですから、ろくでもない旦那なのは仕方がないです。ある程度は諦めましょう。 先ずは、旦那さんに何を求めますか？家主としての収入？私への愛？立派な父親像？唯一無二の求める姿があるなら、他の全ての理想は捨てましょう。義親が育てた息子が、そんなに理想の姿を２つも持っているはずがないです。諦めると、存外に気持ちが軽くなったりしますよ。 他人同士とは言え一緒に居た６年の月日は短くはないはずです。口では何と言っていても、無意識の内に心の中にお互いの存在が多かれ少なかれ在るはずです。口を聞かなくても、無言の内に数日を過ごしていても、もし、その間に怒りの気持ちが落ち着いてきたのなら、お互いの目を見ながら落ち着いて話し合いをする余地があると思います。その時こそが、本当の話し合いの時だと思います。義親が口を挟む話し合いなんてただのパフォーマンスでしか無いです。記憶の中からさっさと削除して下さいね。記憶の中に置いててあげるなんて無駄ですよ、無駄！ゴミですよ！義親なんて自分の中に記録するだけ廃棄物です。ヘドロです。 子供さんから直接旦那さんに話をする事は出来ませんか？父親を恋しがる我が子を見て、少しでも旦那さんの心は揺れないでしょうか？一人の男が父親になるのには時間がかかります。でも、目の前に居る我が子に｢お父さんとお母さんは別々の遠い所で離れて暮らしちゃうの？｣なんて言われて、｢そーだよ～お前等の顔を見なくて済むからラッキーさ♪｣なんて応えるような男なら、１分待たずに離婚届け提出して良いと思います。子供に離婚をうまく説明出来ない、躊躇するようなら、まだこれから、良い父親として育て上げる余地があるように思います。 全ては主さんの腹次第、主さんの手の平に乗っています。右にも左にも、主さんの腹一つで転がりますよ。 頑張ってください。

こんばんはニモまま | 2012/04/11

もうしばらく様子見てはいかがですか

こんにちはなぴなぴ | 2012/04/12

旦那様のご両親含めた話し合いでのその対応はひどいですね。 フェアな話し合いではないので再度両家の両親含めて話し合われるのが良いかと思います。

離婚すべきです。ノンタンタータン | 2012/04/12

偽の家族って悲しいですよ。旦那さんも離婚したいと言っているんですし義父とも親離れ、子離れしていないんですね。
主さんの感覚がおかしくなる前に距離をおくべきだと思います。お子さんが４歳、２歳とかわいい盛りですね。それなのに関わりがないなら今後はもっとなくなると思います。主さんのご両親も心配しておられますしきっとご協力してもらえることでしょうから離婚すべきだと思います。今、幼い子どもに相談すべきではないですよ。正しい答えなんて出せません。

こんにちは | 2012/04/13

我慢してもご主人とは喧嘩ばかりまたお子様の世話すらしてくれないんですよね…一緒にいて幸せですか？お子様は喧嘩してるご両親をみてどんな気持ちかですよね…ご主人の親も所詮我が子が一番可愛いんですよ。
子供のためと我慢を続けても結局我慢するのは主さんかなと思います。離婚をすすめるわけではないですが最良の解決策があればいいですね。

こんにちは。さくらいちご | 2012/04/13

主様は別れたくないんですよね？
そこが一番肝心ですよ。別れたら辛くなる…ではなくて。
必要か必要じゃないか。お互いが折れることが出来ないのなら我慢じゃなく折れる。仕方がないから飲み込んであげるよ、の方が気が楽じゃないですか？
そして歩み寄る。譲歩する。

別れたいのならお子さんが小さいうちのほうが楽ですよ。
もし別れたくないのならお子さんと旦那様だけの時間を作ってみてはどうでしょうか。それでも別れたいって言うのなら仕方がないですよ。
お子さんに聞いたことを『パパお仕事遠い場所になったから…』というのをニュアンスを変えて旦那様の前で言ってみては？その時お子さんが泣いて『パパ、パパ』と言っているのに振り払うようでしたらそれまで。『どこにも行かないよ』と言うのであればもう一度やり直す。と私ならそうします。

うーんホミ | 2012/04/15

子供さんの言葉に悩まされますね。。。
私ならとりあえず別居して考えるかなぁ。
まず自分の気持ちを決めてから、離婚するなら決意を固めてから考えるかなぁ。

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