相談

皆さんの意見聞かせて下さい!!!

カテゴリー：妊娠前の心配ごと  >  出産年齢｜回答期限：終了 2008/08/13｜ | 回答数(50)

• ポストする
• LINEで送る

アタシわ悩んでる事があって携帯を見ていてこのサイトを見つけましたо
ここなら相談しても大丈夫かなと思い.相談する事にしましたо

付き合ってもうすぐ３ヶ月になる彼氏がいますо

でも.生理が来なくなって
最近体の調子も少し
違和感があリ.
不安になりました
でも誰にも相談できないまま..

ある日彼わ検査薬を
買ってくれましたが.
怖くて一週間わできませんでしたо

そして29日.思い切って
検査すると..
妊娠のマークがでました

アタシわまだ16だし
学生だし大学に行って
保育士になるのが夢ですо

彼わ産んでほしいと
いってくれるヶど.
アタシわなか②決心できません

彼氏とわまだ３ヶ月やし.
学校の事.親の事もあるし..

しかも.彼氏わ1こ上だヶど
学校いってないし.
バイトしてるって感ぢやし.お金もないのにやっていけるのかすごく怖いですо
彼氏ともちやんとやっていけるのかも不安に思ってしまう自分がいて..

そりゃ彼氏の事好きやし
子供好きやから産みたい気持ちわあります
でも..って迷いが出てしまうんです

とにかく産むかおろすか
決心がつきません

できれば産みたいんですが.
なか②..

どうしたら..??
力を貸して下さい!!

長々とスイマセン

2008/07/30 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんは | 2008/07/30

やはり双方のご両親に話をするべきです。あなたも親御さんに養ってもらっている状態、彼氏もバイト生活している状態では産んで育てるにしても生活していけないでしょうからご両親に新しい命を受け入れもらい援助してもらわないといけないと思います。悲しい事にさよならするにしても手術の同意書には成人した方のサインが必要です。なのできちんとみんなで話し合うべきです。学校も大事、将来も大事、自分も大事、新たな命も大事、大事な事ばかりですが１番大事な物を選んで自分で答えを出してその意見も伝えるべきです。自分の意志が決まらないまま周りの意見で決めてしまった場合に将来に親御さんが決めたから従って後悔していると親御さんに言っても親御さんもご自身も悲しくなるだけでしょうから。お体お大事にしてくださいね。

ありがとうございます | 2008/07/30

相談してよかったですо
確かにあれも大事.これも大事
っと.大事なことだらけですо

でも.やっぱり子供の命が大事だと思いましたо

思い切って親にいってみます

こんにちは | 2008/07/31

きちんと話し合いしてくださいねo(^-^)o産む覚悟なのであれば協力してもらえるように怒られると思うけど、お願いしなくちゃダメだよ(^-^)言い出すのは大変だと思うけど勇気を出してねo(^-^)o

厳しいご意見かもしれませんが・・・(@_@。雄kunのママ | 2008/07/30

　ご自身の年齢や金銭の問題などを考えると、確実に両親の支援が必要になります(>_<)
せっかく授かった！宿った命に対して【おろす】とは簡単に言って欲しくないデス！！
であれば、大好きな人だからこそ｡｡｡『避妊』をするべきでしょう。

　ここのサイトでは、子供が欲しくて悩んでいる人も沢山おります。
一生懸命家族と支えあって、避妊治療に望んでいる方もおられるのですヨッ(-_-;)
それを簡単に『妊娠』した･･･おろすかどうか悩む？
ご自身の考え方を、見直すべきではないでしょうか(@_@。

　厳しいご意見かと思いますが、人間や動物でも一人の命を大切に出来ない様な方は、母親としてやっていけないのではないでしょうか？？？
　今回『妊娠』してしまった事、16歳では悩みますヨネ(>_<)
ご両親も酷くショックを受けるかもしれません！！
けれど、自分が起こした事ですので、その事を踏まえ、正直に両家ご両親へお話してください。
　また、上の方のご意見にもありましたが、おろすにしても成人の方の承諾が必要ですし、出産同様のお金も掛かります！！
しっかり話し合ってください。

※あえて厳しいご意見をさせて頂きました。
本当に、子供が欲しくて悩んでいる人もおられます。
万が一、私のご意見で気分を害されましたら、大変申し訳ございません。
ただ、【命】と言う物に対して、大切にして欲しいと言う事を、言いたかったのです。

ありがとうございます | 2008/07/30

厳しい意見も覚悟でしたо
おかげで命の大切さ.命について改めて考えさせられましたо

まずわ親にゆってみます..!!

うんッ！！雄kunのママさん | 2008/07/30

　そうですネッ(^^ゞ
まずはあなたを育てているご両親へ、正直にお話されてみてください！！
今まで以上に叱られる事！覚悟ですヨッ(^_^;)
けれど、叱られる！と言う事は、あなたの身体を考えてもあるのですからネッ。
　また、何か悩みがあった時は、ご相談にのりますからネッ(*^。^*)/

とりあえず話し合いを | 2008/07/30

子供が出来てしまったこと、それは確かな事実でだし、まして年齢も年齢なので両方の親ときちんと話し合いをしないといけないんじゃないかなぁ～と私も思いますよ！

私は授かりにくい体質みたいなので、赤ちゃんを授かることの重大さってのがすごいわかるんよね、だからこそ授かったからには産んで赤ちゃんを育てて欲しい。

けど、これは主さんにとってこれからまだまだ長い先の人生にも関わってくるので、早急に話し合いをお勧めします。

ありがとうございます | 2008/07/30

産みたくてもなか②..って人もいるんですよね!!
せっかく授かった命だから
産みたいって思えました!!

ありがとうございます

私も… | 2008/07/30

１７才で妊娠をしました。その時はアナタ同様、私は高校生、彼は働いていましたが、安定した仕事ではありませんでした。なので彼の両親とも私の親とも話し合った結果、中絶することを選びました。もちろん私は産みたかったし、今でもその答えは正しかったのかわかりません。でも今、その時の彼とは違う人と結婚し、２人目を妊娠しています。やっぱりみんなに祝福される妊娠は嬉しいものです。もしあの時産んでいたら…高校は中退だったろうし、今の幸せはなかったかも知れません。 私は決して中絶を進めてるわけではありません。ただ、子供を産んで育てるというのは並大抵なことではありません。彼の協力なしでは無理だし、もちろんお互いの両親の協力も不可欠です。私達、成人でも子育ては本当に大変です。だから高校生ならなおさらだと思います。夢も今は諦めなければいけないでしょう。全てが子供中心になります。友達が楽しく夜遊びなどしてる時に自分は子育てに追われる毎日です。子育ては子供が好きだけでは絶対に無理です。カワイイだけでは子供は育ちません。私はそれを身に染みて感じました。 決めるのはアナタですが、まずはお母さんに相談してみてはいかがですか？母親ならば１番気持ちがわかると思います。これからの自分の将来と子供の将来をよく考えて決めてください。 でも妊娠したことを引け目に感じないでくださいね。命を授かるのは本当に素晴らしいことなんですよ。 お体に気をつけてくださいね。

ありがとうございます | 2008/07/30

17って事わ1こ違いですね..

確かに子育てわアタシが思ってる以上に大変だと思います!

まずわちゃんと
親にゆってみます

やはりかず＆たく | 2008/07/30

私もご両親に相談した方がいいと思います。
今、あなたはご両親に養ってもらっているのですし、彼だってアルバイトをしているとは言っても自分で生活できるほどの収入ではないんですよね？
ましてやお二人とも未青年…。
子どもを育てる事ってとても大変です。
これから先2人でやっていくのは難しいと思うんです。
ご両親の協力を得ないと…。

また、命を粗末にして欲しくないとも思います。
私は子どもが欲しかったのですが、4回も流産経験があり、そのうち2回は堕胎と一緒で手術が必要でした。
その手術はホントに悲しいものでしたよ。
私の場合は子宮の中で死んでしまった赤ちゃんですが、堕胎の場合は生きている赤ちゃんをかき出すんですよね。
その事の重大さを認識して欲しいです。
また、堕胎手術によって、二度と赤ちゃんを産めない体になる可能性だってあるんです。
簡単に堕ろすとは言って欲しくないと思います。

確かに、今、高校生なので、これから夢に向かっていきたいですよね。
大学に進学したり、保育士になって働いたり…。
また、彼とは付き合ってまだ3ヶ月しか経っていないので、不安もある事でしょう。
でも、考え方を変えれば、赤ちゃんを産んだ後、高校に行く事も大学に行く事も保育士として働く事もできます。
冷静に考えてくださいね。

ありがとうございます | 2008/07/30

辛い想いをしていたんですね..
アタシもちゃんと考えるべきだと思いました!

考え方を変えるという考えも
あるんだと思えました!!

こんばんは★ | 2008/07/30

私は高校卒業してすぐに妊娠してしまいました☆

経験談からいいますと…
みなさんが言われてるとおり二人で解決する話ではないと思います。
まずは本当に妊娠しているか確認し、お互いの親に話さないといけないと思います。
大切な命なのでしっかり考えてほしいです。

ありがとうございます | 2008/07/30

そおですね.親にいわなきゃ
ですよね..

大切な命だからこそ
ちゃんと考えたいと思います!!

こんばんは | 2008/07/30

新しい命、まずは自分一人で解決を探るのではなく、彼や主さんと彼のご家族にきちんと相談しなければならないと思います。主さんと彼の年齢や状態を考えると、２人で解決できる問題ではないと思います。検査薬を買ってから１週間、お腹の命は育っています。生きよう、生きようと頑張っているんです。私はできにくい体で、やっと命を授かりました。だからこそ感じる命の重さっていうのもあると思いますが、主さんのお腹の中には確実に命があるんです。 又、私は保育士です。保育士の仕事はその大切な生命を預かり育てる場所。命の大切さを伝える場所でもあります。 もし、ご家族が出産に同意をして下さるならば…高校を卒業してすぐに進学しなくても、ベビちゃんが少し大きくなってから進学もしくは保育士試験を受験するという方法もあります。実際そういう方も知り合いにいます。 辛口ではありますが、今主さんが一人で悩んでいる場合ではありません。 勇気を出して、とにかき前へ進んで下さい

ありがとうございます | 2008/07/30

お腹の中で生きようと頑張っていると思うととても無駄にわアタシわできない!!

現の保育士さんに言われると
なんか納得いくっていうか..

アタシの胸に響きました!!
ありがとうございます

話し合いを・・・ | 2008/07/30

彼は産んで欲しいと言ってるんですよね？
あなたの事を思うなら避妊しててくれたら一番良かったんですが、事実あなたのお腹には赤ちゃんが居るのだから、彼は２番目に男としての責任をとろうとされてるので、あんたたちがどうしても産みたい！
と言うのであれば、彼はまず自分の親に話して彼女と（あなた）
４人でどうするか話し合うべきです。
それから、産むにしてもどっちにしても彼の両親と一緒に
今度はあなたの親御さんと話し合うのがいいと思います。
いきなりあなたの親に彼と２人で妊娠しました。
産みたいと思います。
なんて言ったらビックリするし、怒ると思います。
なので彼の親と今後どうしたいと思います。
と話し合うのがいいと私は思います。

ありがとうございます | 2008/07/30

なんか勉強になりました!!
まずわ自分の親にいって
そして彼の親とも
話し合いしてみます

相談したほうが・・・・Yuka | 2008/07/30

いいかもしれませんね。
やっぱり頼りになるのは親だと思います。
私もデキ婚です。妊娠したのは２３歳のときだったし、同じ年の彼氏（旦那）も安定した仕事をしていたので、私の親は反対でしたが結婚し産みました。
娘を産んでよかったとは思います。しかし、旦那がフリーターの状態だったら、結婚して産んでるかと言われればわかりません。

彼氏ともよく相談してください。
妊娠、子育て中は旦那さんの稼ぎが便りです。
できれば安定した職、そうでなくても毎月決まったお給料を持って帰ってきてくれなければ、生活もできないし、現実は、今は大好きな彼氏と一緒に、お金がなくても愛さえあればやっていけるというような甘いもんではありません。
現に、定職についてる旦那でも、旦那の稼ぎだけではやっていけないので、１歳２ヶ月の子供を保育園に預けて、私も働いてます。
両方の両親には、子供の服やおもちゃを買ってもらったり、野菜などを分けてもらったりと、何かと援助をしてもらってます。

彼氏はちゃんと働いて、これから先まいさんとおなかの赤ちゃんを守ると言う責任を果たしてくれると思いますか？

彼氏ともよく相談してください。
そして、両方のご両親にも相談してください。

ありがとうございます | 2008/07/30

確かに子育てわ簡単でわ
ありませんо
アタシが思ってる以上に大変だと思います!!

ちゃんと彼の意志も
確認してみます

こんばんは | 2008/07/30

望まない妊娠は避妊しなくてはいけなかったと思いますが、妊娠してしまった事は事実です。｢命｣という事をよく考えられて下さい。 16才という年齢やご自分の夢もありますし、自分たちの力で生活できるかわからないという状況で、子供を産む以前の私なら中絶という判断になると思います。 でも好きな仕事をし、遊び盛りの20才前半を送り、好きな人と結婚して、できた子供は可愛くて可愛くて仕方ありません。その子供も見ていると簡単に中絶とは言えません。頑張って産んで育てて欲しいと思います。ですが、周りの友人が遊んでいる時期での出産・育児…やりたかった仕事もあきらめなくてはならないと思います。悲しい事ですが、中絶をえらはずを得ない時はしょうがないと思いますよ。どちらにしてもご両親のどちらか話せる方にご相談してみてはどうでしょうか??きっと怒鳴られたり、涙されたりするかと思います。でもそれはしょうがない事だとわかりますよね!?とても悲しむと思います…でも親御さんは何らかの形で力になってくれるのではないでしょうか??

ありがとうございます | 2008/07/30

友達と遊べない.夢をしばらく諦めなければならない.
好きな事ができない
という事わ分かっていますо

アタシにとって
やっぱり辛い事..

でも産みたいって気持ち
やっと持てました!!

親に思い切ってゆってみます

私は今年の４月に子供を産みました。 | 2008/07/30

私の年も貴方と同じ１６歳です。
そして、今年の４月に男の子を出産したママです。

出産するか下ろすかは貴方次第なんですよ？
私は下ろしたくなかったので産みました。
そして、私の彼は同い年なんですが
バイトではなく､普通の仕事しています。
もし､産むとしても出産費や出産後に１週間入院を
するんですから、その費用も掛かりますし。
私の場合､出産から入院までで
７０万くらいは軽く掛かりました。
あと、子供の服や哺乳瓶に粉ミルク沢山のことに
お金が必要です。
もし、本当に産むのなら貴方の彼にちゃんとした
仕事に就いてもらわなくちゃだめです。
子供と貴方のためです。
あと、親には早めに言った方が良いです。
早めに言わないと親が大変になります、
子供が出来たら生まれるまでの手続きがあるので
子供の手には負えないことなので
勇気を出して親に打ち明けて下さい。
きっと怒るかも知れませんが、子供が生まれたら
新しい命を歓迎してくれるはずです。
頑張って下さい。私も親に言う時､
凄く怖かったけど今は言って良かったと
心から思えています。
そうゆう事を早く言ってくれないと
母親が１番､悲しみます。
あと､高校や大学なら通信教育で良いと
思います。資格も取れますし
夢は諦めなくて大丈夫だと思います。
頑張って下さい。
同い年なので､気軽に相談してください。

ありがとうございます | 2008/07/31

まずわｵﾒﾃﾞﾄｳございます!!
まさか同期から意見を
聞けるなんて!!
なんか心強い(*´д｀*)

子育てわ大変だと思います..
でもアタシも産みたい!って
思えました!!

まず自分の親に思い切ってゆってみます

頑張って下さい☆ | 2008/08/03

ありがとうございます☆

頑張って下さい☆
自分のお腹に宿った命なんですから
自分で決めて正しいと思った事を
親にハッキリ真っ直ぐな気持ちで言えば
分かってくれると思います。
一人で悩むのは辛いですよね。
私は９ヶ月間､誰にも言えなくて
一人でよく泣いてました。
だからこそ､親に言ってあげてください。
頑張って一人でずっと悩まないで下さい。

どちらになっても相当な覚悟で。みきっちょ | 2008/07/30

こんばんは。
ひとりで悩んで、大変辛いことでしょう。
なんせ悩みの原因が命ですから、簡単に答えが出せないことでしょう。
しかし、お腹の中の赤ちゃんは見えないけど１日１日大きくなっているんです。
もし堕胎する結果になったとしたら、できるだけ早いほうが母体にとってはいいんですよ。
わたしは教員をしていますが、教え子が中３で妊娠してしまい
親に相談できないまま５ヶ月を迎え、堕胎できるギリギリで手術しました。
それはそれは大変だったんです。
ですから、ご自分の体のためにも早く覚悟を決めてご両親に相談してください。

もし堕胎を決心したら･･･
堕胎したら心には大きな傷が残ります。
子どもが好きだとうことであれば、一生消えない傷になるでしょう。
「命を消した」という罪悪感と一生つきあうことになるかもしれません。
それに自分の夢を手に入れることは何歳になってもできますが、今お腹にいる命には二度と会えません。
それでも、もし悲しい結果になってしまったとしたら、そのときは
赤ちゃんへの償いの意味でも、絶対に絶対に夢を叶えて素敵な保育士さんになってください！
そして、二度と悲しい経験をしないように妊娠・避妊について勉強してください。

もし出産することを決めるなら･･･
相当な覚悟が必要だと思います。
彼との間を不安に思ってらっしゃるみたいですが、それでも産むのであれば
わたしは、いざというときは自分１人ででも子どもを育てる覚悟をして産んで欲しいと思います。
「産んで欲しい」という彼は、一見は立派だと思います。
だけど、本当に子どもを育てるということの意味を理解しているのかが心配です。
ある意味、自分の人生を今からしばらくは犠牲にしなくてはいけません。
それをどれだけ分かっているのか、それをしっかり見極めてください。
これから少しの猶予の間に、彼がどう良いように変わっていくか、それをしっかり見てください。
また、あなたについても「子どもが好き」という理由だけで子どもを育てることはできません。
決心するまでに、しっかり子育ての現実を想像したり、見たりしてください。

いろいろな意見がでると思いますが、最後に決心するのはここの誰でもありません。
あなたです。
今、何週なのか分かりませんが、早くに病院に行ってください。
もしかしたら、そこでいろいろと話を聞いてもらえて相談にのってもらえるかもしれません。
どちらの道を選んでも、将来「これでよかった。」と思える選択ができるよう、祈っています。
お体をお大事に。

ありがとうございます | 2008/07/31

１日１日子供わ
育ってるんですね..

｢産んでほしい｣といってくれて嬉しかった!
彼もそれなりの覚悟でゆってくれたんだと思いますо

もう1度彼とも話し合って
親にもゆってみます..!!

厳しい事を… | 2008/07/30

言いますが。。。
読ませてもらった時…悲しい気持ちになりました。 今の高校生なら普通の書き方で口調なのかもしれませんが、妊娠を簡単に考えているような気がしました。
実際は本当に悩んでいらっしゃるのかもしれませんが……
あなたは１６歳。彼は１つ上……ご両親に相談するしかないと思います。その前に、あなたがどうしたいかを決めないと話はできないと思います。みんなが止めたら?って言ったら止める…産んだら?って言ったら産む……って…違いますよね??まずは、あなたがどうしたいかを決めて、彼と話をしないといけないと思います。ご両親に話する時は、先にお母さんだけに相談した方がいいかと思います。
私は、できにくい体で娘を妊娠し出産しました。妊娠中も出産も産後も、いろいろあり…大変な思いをしながら、今に至ります。 なので、簡単に考えてほしくなくてキツイ事を書いてしまいました。 妊娠されて、いろんな思いをされてる中、厳しい事を書いてすみません。 よく考えて１番いい結論をだしてください。後悔しないように…

ありがとうございます | 2008/07/31

悲しい気にさせてしまって
スイマセン..

まず親にいって彼の意志も確認して.ちゃんと答えを出したいと思います!!

こんばんわ | 2008/07/30

赤ちゃんを産むって事は簡単ではありません。産んだ後赤ちゃんを育てて行く生計を建てれますか？両親にも相談して何らかの援助が今は必要だと思います。まだ16歳だし、保育士の夢があるのであれば今は夢に向かったほうが良いと個人的な意見ですが私は思います。赤ちゃんを産んでから後悔だけはしないでください。
その為にも自分達だけで判断せずにやはり親にまず相談すべきだと思います。きついこと言ってごめんなさい★
後悔しないようゆっくり話し合って自分の人生しかっりと生きてください。

ありがとうございます | 2008/07/31

厳しい意見も覚悟です

親にいってちゃんとした答えを出したいと思います!!

私は17歳の時… | 2008/07/30

妊娠して、おろすの怖いし お金もないし 1人で悩んでたら あっという間に5か月… 親にも相談出来ませんでした。彼も学生だったし 産んでとは言ってくれても何もせず。 病院行ったら 頑張って産みましょうって言われ それで決心して親にも話しました。そりゃ激怒で大変でした。 ハッキリいって 親の協力なければ産む事も育てる事も 無理だったと思います。 出産後一年で その時の人とは離婚しました。 産んで後悔はないし、子供がいてくれて今幸せです。 でも 金銭面はもちろん、精神的にも 子育てって ホントに大変ですよ。 彼と両親と良く話し合って下さいね！ どっちにしても結局最後に決断するのは自分です。自分で選んだ道なら後悔しないハズ！

悩みますよね。 | 2008/07/30

私も貴方と同じ歳で妊娠をしました。私の場合ゎ彼と色々話をした上で、中絶を選びました。結構私と似ている点があるんですが、私も高校生で夢ゎ保母さんでした。それもあり、高校を出た後でも遅くゎないと思いそうぃう決断を下しました。確かに中絶した時ゎとっても悲しく泣いていましたが、今思うと本当にあの時産んでいたら生活ゎちゃんと出来てないかもしれないと思います。確かに彼ゎ年上で収入もありましたが、まだ自分も親からみればまだまだ子供で、何かと親に頼ってしまわないと出来ない事が沢山ありました。それを踏まえ色々考え、話し合いをした結果が中絶でした。まだ、主さんも若いので今後をちゃんと考え、話し合いをして決めた方がいいと思います。本当、難しく、辛い決断ですが自分、子供の事を考えた上で決断を下すといいと思います。 もし、聞きたい事があるなら、サイト内メッセでもいいですよ(^-^)

まだ若いから | 2008/07/30

親の助け無しには、生活を成り立たせるのは難しいと思います。
親が協力してくれると言うなら産んで育てていく事も可能だと思いますが、二人だけでは厳しいと思いますよ(>_<)もしかしたら夢も諦めなきゃいけなくなるかもしれません。まずは親に相談して、話し合って下さい。
子育ては想像以上に大変です。でも子供は可愛いです(^^)産む事になったら、頑張って育ててあげて下さいね☆

はじめまして。 | 2008/07/30

こんばんは。
私の親友で2人子供を授かり、産まずにおろした人がいます。
1人は16歳丁度同じ年齢のとき、もう一人は20歳の時。
相談をされましたが、かなり責任が重い悩みなので、私は親に相談を進めました。

今2歳の息子が居ます。
その子を授かった時私はまだ今の主人とお付き合い8ヶ月でした。
主人は喜んでくれました。
ただ私は万が一のことを考え、色々な事情がありもし1人になっても育てる覚悟で子の子を産んでます。
今でも同じ気持ちで子供を育てています。

子供を授かりお腹の中で10ヶ月10日一緒にすごすのは、体調の面精神的な面で不安定なことも多く、頭で想像する以上に正直しんどいことです。
まいさんを産んでくれたお母さんも、同じだったとお思いマス。

目に見えないお腹の小さな命は今も、まいさんのへそのおを通じともに生きています。

誰にも相談できないお気持ち察します。
ただ、せめてまいさんのお母さんにだけは相談してください。
同じ女性です。そして、まいさんを16年一生懸命に育ててくれたお母さん。
話すことは勇気が要ります。でも、話さなかったらお母さんは凄く悲しむと思います。
私が母なら同じです。

これだけは・・・この世の中には子供を授かっても、子の世に産まれることが出来ない命もあります。
産みたくてもなかなか授かれない方も居ます。

どうぞそのことを忘れないでください。

悩んだでしょうねきのこのこ | 2008/07/31

自分でまいた種とはいえ、その年齢でいろいろ考えることもあるだろうしとてもつらかったでしょうね、このサイト見つけられて、みなさんの回答によりでご両親へ相談なさるとお決めになったとのこと、本当によかったと思います。
何が正解かはわかりませんが、今回自分の選んだ道は、どうか今後迷わずまっすぐ進んでくださいね。
ひとこと言わせていただくと、赤ちゃんは、なにか役目をもって生まれてくるそうです。いまの彼が付き合いはじめでちょっと信用できないところがある不安もわかりますが、「うんでほしい」という命を大事にするあたたかい言葉を持っている彼はステキだと思いますよ！そして、赤ちゃんは、あなたや彼が育児で愛情を注いだ分だけ、その愛情はあなたたちにしっかり返ってきますよ（＾＾）

キツイ言い方します。すみません。 | 2008/07/31

あえてキツイ言い方します。すみません。

とにかく産むか、おろすかという言い方が、とても軽々しく聞こえます…。
少しで良いですから、貴方と彼氏が行った行為を思い出し、考えてみて下さい。

貴方は本当に産みたいと思っていますか？
子どもも彼氏も好きだから産みたいって…出産して、子どもを育てるのは、そんな生易しいものではないのですよ。
保育士になりたい貴方ならお分かりだと思います。


彼氏がバイトで収入ないし、この先ずっと好きでいれるか分からない。
そんなリスクがあるの中、本当に産みたいのであれば、まず母親になったことを自覚して下さい。

お母さんかお父さん、保護者代わりの方はいますか？
今からでも、相談なさって下さい。
手を貸してくださるはずですよ。貴方のためにも、お腹の赤ちゃんのためにも。
長文な上、貴方を傷つけてしまったら申し訳ありません。

こんばんは(^-^) | 2008/07/31

あなた達は命を軽くみているよ…。
子供を授かるって女性にとってはとっても幸せだよ。それを夢があるとか、高校生だからとか言っている時点で、あなたには産む資格はないよ。妊娠できない人にとってはあなたの相談は、贅沢な悩みだな。悩むくらいならどうして避妊しなかったの？その時の気分でしたらだめだよ。子供ってね、愛情だけでは育てれないし、お金も精神面でも大変だよ。産む迄にも、体を気遣いながら毎日過ごさなくちゃならないし、産んだ後も赤ちゃんにあわせて生活だから自分達の時間ややりたい事も無いの覚悟だよ。きつい事いってごめんね(>_<)妹と歳が近いからよけいに心配で。お互いが新しい命を望むなら、両家交えて話し合って、彼氏に就職してもらいなっ(^-^)その覚悟がお互いないなら、早く決断してね。ちなみに私は帝王切開で初産やけど、産後の子育ては大変。旦那さんも半分子供やし、旦那さん×やから、養育費もあるから大変なんだ。それでも先輩ママさんたちに相談に乗ってもらってたすけられたんだ。だから、みんな厳しいこというけど、あなたの今後の為に叱ってくれてるから、これを肝にめいじて、頑張ってください。そして同じような子が周りに居たら教えてあげられるような立派な大人になってくださいね(^-^)

こんばんは。 | 2008/07/31

もう、お母さんには相談しましたか？皆さんの意見、全部みさせてもらいました。全て良い意見ばかりで、あなたは幸せ者ですよ！厳しく言うのは顔も知らない赤の他人のあなたでも少なからずそこに愛があるからだと思います。あなたは今どう考えていますか？最初は皆さんの意見にうながされて産むと決めたみたいですが、そんなに簡単に決めていいんですか？あなたの人生180度変わるのに。確かに妊娠は嬉しい事ですが出産して疲れた体で寝不足になりながら授乳しオムツを変え、旦那と金銭的な事でケンカになり両親にも世話をかけ自分も精神的にイッパイ②になった時。あなたは幸せと思える自信ありますか？どちらにしても、必ずあなたが幸せになれる方を選択したら良いと思います。皆さんの意見はあくまで個人の意見です。あなたにはあなたしか解らない幸せがあると思いますよ！あなたももう16です！しっかり自分と向き合って決断して下さい！応援してます！頑張って下さい。

まず自分の考えをきちんとまとめることも大事では？ | 2008/07/31

文章から感じるのは、現状に対する様々な不安ととまどいで、自分の考えがまとまらないというか、どうしていいのかわからないということに感じます。

もちろんまいさんもおっしゃってる通りに親に相談しなければいけない問題だと思います。
でもその前に…自分はどう思っているのか、どうしたいと考えるのかを少しはまとめた方がいいと思います。

子供は好きだし、今自分に命が宿ったことはとまどいながらも受け入れたい？　受け入れて産みたい？
では今の学校はどうする？
でも将来の夢もある。じゃあどんな方法でその資格が実際とれるのか、大学に行く以外に方法があるのか調べてみる？
でも彼氏は産んで欲しいと言ってくれたが、仕事についているわけではないし、付き合いが浅いから今後やっていけるかが不安？
具体的にどこが不安に感じる？
じゃあ、産んでくれと言った後の彼氏は何か変わってきた？
仕事を始めようとしている？
彼はあなたと子供を守ろうとする姿勢はある？
彼はどう考えてる？
彼ももしかしたらとまどっているのかもしれませんよね。

彼氏は産んで欲しいといってくれたのはりっぱかもしれませんが、ほんとうにパパになる覚悟はあるのか心配です。
これからパパとママになるには、きっと色んな話し合いを彼ともしなければいけないと思います。
彼はあなたの気持ちを受け止めたり、話を聞いたり、話し合いができる人なのかなあ？？

最後に、先日見た詩を…（簡単にまとめてですが）

赤ちゃんはお空からママになる人を見ていて、あの女の人が寂しそうだからあの人の所に行くと言う。
神様は悲しそうに、そこに行くと長く生きられないよ…。
赤ちゃんは少し考えて、でも少しでも一緒にいられるならその人の所に行くよってその女性のお腹にやってきた。。

赤ちゃんは、このママがいいってちゃんと選んで来てくれるんだという詩でした。
授かった命を流産した時に見て、そして今でも見ると涙がでてきてしまう詩です。
どんな状況でも、あなたの赤ちゃんはあなたを選んできてくれたんだと思う。

子供を育てるのって本当に自分の人生をかけることだと思います。
出産だって命がけの時だってある。自分ひとりでも守れる覚悟だって時に必要です。

自分の人生を大きく左右することです。自分が何を一番大事にしたいのかよく考えてみてくださいね。
携帯からですよね。長文でごめんなさい。

子供って大変です | 2008/07/31

子供を育てるって
本当に大変です

夢も諦めなきゃならない
自分の時間がない
お金もかかる
一日中見てないとだめ
寝れない
遊べない

これ全部覚悟できますか？
悩んでるのはわかります。でも赤ちゃんが欲しくて悩んでる人にとってみたら
いらっと来るかもしれませんね。

生みたいだけじゃだめなんです。
私はいま一歳の子がいて、旦那さんの実家に同居してます。
かなりストレスたまります。
毎朝義父母の顔見るだけで胃が痛くなります。
保育園がまだ決まらないので働くことができないので金銭的余裕は全くなく
日々節約で美容室も去年１０月にいったきり…

こんなことになったのは
自分たちの無計画さにあるので我慢しています。

でも日々大変だけど、
子供がいて旦那がいて幸せです。

これも子供がいるからこそ子供が導いてくれた幸せです。

生むにしろ生まないにしろ相当な覚悟が必要ですが、早めに両親と彼氏と話し合ってください。
ちゃんと自分の気持ちを伝えること。

私は応援してますよ。
頑張ってね>^_^<

勇気をだして！ | 2008/07/31

まずはお母さんに相談してみては、どうですか？
それと彼は、もし産むとしたら、きちんと就職して家族を養ってくれる気はあるか…などをちゃんと話し合いをしたほうがいいですよ。

保育士の資格は、大学いがいにも通信教育や夜間学校などもある(私も保育士の資格を持っていて、夜間学校で資格を取りました。)ので、あきらめなくてもなんとかなりますよ。(同級生に子どもを親に預けて通っている人もいましたよ。)

ありがとうございます | 2008/07/31

ついに親にゆってみました!!
この先の事.彼の事
いろいろ聞かれましたо

ちゃんと話し合いする
つもりです!

アタシも夢わ
諦めないつもりです!!

支えがあってこそ | 2008/07/31

何歳の出産でも、彼に定職があっても、やっぱり周囲の助けは必要です。育児書と自分の子の微妙な違いがとても大きなものに感じられて、喜びも多い反面、不安もつきまといます。親の言葉は力強く感じられます。ぜひ早く相談してください。
皆から祝福される状態で赤ちゃんを迎えてあげてほしいです。

ありがとうございます | 2008/07/31

親にゆってみました
親の存在の大きさに改めて
気付きました..

赤ちゃんにわ祝福されて
ほしいです

意見は様々だと思いますが | 2008/07/31

やはり、彼氏とご自分のご両親に相談しなければ始まりませんよね。折角授かったのだし、産みたいと言う気持ちも分かりますし、産んで欲しいと言う気持ちもありますが、まだ気持ちの定まっていない不安定さや、彼氏の言葉の真意が分からないと言った不安要素がありますし、未成年者が出産するにしても堕胎するにしても、莫大な費用と親御さんの承諾がいりますし、産んだ後はかなりの労力で育児をしなければなりません。何もかもを覚悟したうえで、出産するのか堕胎するのか…決められるのは貴女自身です。悔いが残らないように、決断してください。そして、どちらにせよお体を大切に。避妊の大切さも、しっかりと考えてくださいね？

ありがとうございます | 2008/07/31

親にもやっといえたし.
後わ話し合いをして決めていきたいと思います!!

よく考えて結論出してください。ゆっこ | 2008/07/31

保育士になりたいと思っているくらいだから、きっと子供は好きなんですよね？
仮に今回悲しい結末を選んだら、きっと今後もし夢がかなって保育の仕事につけた時、仕事で子供たちを見るたびに、きっと思い出すでしょう。その、心の傷や葛藤を背負って生きていく覚悟が必要です。
彼がまいさんとあかちゃんの生活を背負っていく覚悟があって、二人で乗り越えられるものならば（勿論お二人のご両親の支えと！）ふんばっていく道を選択してもらえたらな～と願います・・・が、みなさんが心配しているように、並大抵の苦労ではないです！
　とことん話し合って最善の結論出してくださいね！

ありがとうございます | 2008/08/01

親わやはり産む事に反対でした

どちらが正しいのか
分からなくなってきました..

そのご年齢ならば | 2008/07/31

確実に親の生活援助が必要になります。

今何ヶ月になるか分かりませんが３ヶ月過ぎれば母体が危険です。
命だからとりあえず産めとか無責任な事いえません。

若いからこそきちんと命について考えていただきたいものです。そういう行為は「命をつくる行為」なんです。

その年齢である以上絶対親の助けがいります。
社会人同士でも親の助けがやっぱいるんですから・・・。

まず両家の親を含めて話し合ってください。

「子供が好き」で産んで育てれるほど甘くないです。
出産費用５０万。どこからひねりますか？
育児用品・紙オムツ代・妊婦検診費・・・・・

覚悟もいりますがお金もいるんです。その額をどこから出すんですか？子供育てて学校にいかすお金は？

産む産まないもとても大切です。欲しくてもできない家庭もあります。命って重いんです。でも重いからこそ責任をとらなければいけません。

命をつくる行為は単に愛を確かめるだけじゃないんです。

きちんと話あってください。
産むかだけではなく、その場合親の援助がいりますから。
その後の生活をどうやってしていくのか。

もぅ貴女達はすでに「親」なんです。

きちんと考えて自分達に一番いい方法をみつけてください。

長々厳しい年寄りの意見ですが命を作った行為の責任の重さをもっと実感してください。

親なんですから・・・。

ありがとうございます | 2008/08/01

親にも同じような事
ゆわれましたо
お金わ?この先わ?やっていけるの?など②..

アタシ達も親なんですよね
しっかりしないと...

親も含めてももひな | 2008/07/31

しっかりと話し合いをしてくださいね。
始めは叱られると思います。でも、未成年であるお二人がどのような決断をするにしても親の協力無しには何もできませんからね。
子育ては一生続くもの、年長者である双方のご両親の意見も踏まえて後悔のない答えを選んでください。

余談ですが私の友人は高２の時に子供を授かり、結婚して出産しました。（お相手は一つ上の方でした）
風の便りですが幸せに暮らしているようです。
ご自身の強い決意があれば周りの人は協力してくれるものですよ。

ありがとうございます | 2008/08/01

立派に親になった人も
いるんですね
その人たちわ本当に
凄いと思います!!

今自分自身の決意がまとまらずどおしたらいいのか分からない状態です...

お願いします | 2008/08/01

私は３５歳で５ヶ月の娘が居ます。
私は、まいさんの両親とあまり変わらない位の年齢位ですかね？？？

この相談を見て、もし自分の娘がって思うと少し切なくなりました・・・

まいさんの立場からすると、言いにくい話ではあるけど、母としてやっぱり１番に相談して欲しい事だと思います。

１６歳では、今からいろんな事があるからと思うと正直厳しい事は、いっぱいあると思います。親は、話すと怒ったり、泣いたりするかもしれません。けど、どんな事があっても、親は、絶対的にまいさんの味方ですよ。

私は、彼氏も見てないし、環境や状況も、解りませんが・・・親には、彼氏の事も、その環境や状況も理解し、一緒に考える事は出来ます。
私も、１６歳位の時は、友達の方が大事だったし、親は何も解ってないなんて思った時期もありましたが、やっぱり長く生きてる分、問題解決能力は、少なくとも今のまいさんよりも、あるはずです。

親の意見も聞く耳を持って、話し合ってくださいね。
良い方向に進むように、頑張ってくださいね。
まいさん自身も体に気をつけてくださいね。

これは、１人の娘を持つ、私からのお願いでもあります。

ありがとうございます | 2008/08/01

きっと親わ聞いたとき
ショックを受けたと思います

体もだんだん疲れてきたりして不安になったりします..
この先どおしたらいいのか

不安ばかりが溢れて
どおしたらいいのか分かりません...

頑張って!!! | 2008/08/02

親は、それはショックですよ。それは、まいさんが大事だからですよ。
これから、先のまいさんの苦労を思って心配で不安だと思います。私が、親でも産むのを反対すると思います。赤ちゃんには、本当に悪いんだけど・・・それでも、まいさんの方が大事だって、これは親心だと思いますよ。それに、反対されて産むのやめますって言う位の決心だったら、子供は育てられないとも、思ってると思います。私も、まいさんが、本当に心配で気にかかります。ツライかもですが、どおしたらいいのか、最後はやっぱり、まいさん自身が決めないと行けない、まいさんにとって、今まで生きて来た中で一番の試練が今なんです。この試練をどうか、どうか乗り越えてください。まいさんは、赤ちゃんの事をどう思いますか？１つずつ、少しずつ解決して行きましょう。その事を、もう一度、親に話してみましょう。親は、必ず、まいさんの事を受け止めてくれますから。

しっかり考えて下さい。 | 2008/08/01

人を育てることはとても楽しく、そしてとても大変です。 私はまだ出産したばかりですが、出産するまでも色々悩んだり、悲しかったり、金銭的に苦しかったり、とありました。 私は、高校を卒業してからこの年齢まで今まで自分のできる範囲内で、自分のしたいことをしてきました。目標の為に自分で学校に行ったり、それを自分の意志で辞めたり。自分のしたい職に就いたり、たくさんの人に出会ったりとたくさんの経験をしてきて、とても有意義な時間を過ごせました。 まいさんの人生です。自分のしたいこと、自分の未来をしっかり考えてみてください。 彼だけでなく、お母さんにも相談してみてください。出産には、ホントにお母さんの力が必要になります。 赤ちゃんを産んで若いママになって、それから夢を目指すという人もいると思います。 今回は赤ちゃんを諦めて…という考えの人もいると思います。 どちらにしても、色々考えて悩み、こうしてたら…って後悔するかもしれないです。 大変だと思いますが、頑張って考えてみてください。 私は今、母になれてとても幸せですょ('-^*)/

ありがとうございます | 2008/08/01

アタシの親わ今回わ諦めて
自分の夢に向かってほしいと
いっていましたо

どちらが正しいのか
自分わどおしたいのか
もう分からなくなってきました

まいさんが・・・ | 2008/08/01

後悔しない道を選んでほしいと思います。
ご両親が反対されるのは、まいさんの事を思っての事だと
思いますが、まいさんも赤ちゃんの事を同じように考えて
結論を出して下さいね。
私も、色々あって今に至ってます。
多かれ少なかれみんな色んなことを乗り越えてきていると
思います。
友人等に相談しにくい事とかであれば、このサイトで相談
させてもらうといいですよ！！
色々な意見が聞けます。
でも、最終的に決めるのはまいさん自身です。

こんにちわ☆ | 2008/08/01

ﾒｯｾしたんで色々あたしの体験話もあるので見てください☆

お母さんに | 2008/08/01

まずはお母さんに相談できてよかったですね。これから両家揃って６人で話し合わなきゃなりません。厳しいことも言われるでしょう。がんばって下さい。
生むか諦めるか沢山悩むと思います。中絶は２度と授かることのできない体になることもあります。出産時に自分の命が犠牲になってしまった方もいます。妊娠中、切迫流産・切迫早産でずっと寝たきり入院を強いられた方もいます。おなかの中の赤ちゃんは今もこれからも生きようとがんばっています。
いろいろな事をきちんと考えて決断して下さい。

こんにちは（長文です） | 2008/08/01

何て言えばいいのかわかりませんが、何か伝えたくなって書きました。

子供を産み育てるのって、本当に大変なんですよ。
この大変さは経験しないと絶対にわからないと思います。
特に、若い方にとっては、自分の時間（自由）が全くなくなることに耐えられますか？交友関係もかなり制限されます。
今は付き合って間もないので、ラブラブかもしれませんが、
特にお相手も17歳で遊びたい盛りですよね。ちゃんと育児に協力してくれそうですか？育児中、何かとストレスが多くなりがちな時に、お相手もちゃんと協力してくれないと、関係はすぐに崩れてしまいますよ。
経済面も17歳で就職なのであれば、かなり厳しいですよね。経済面の不安というものも、夫婦の関係を悪くしますよ。そして、それは子供を不幸にします。あなたのお相手が、どこまでわかって「産んでほしい」と言ったのかはわかりませんが、子供を育てるには、かなりの覚悟がいりますよ。本当にあなたと子供のことを全力で守ってくれるような覚悟を持っているのでしょうか？

私は、あなたやお相手のことを全く知りませんが、授かった命を大切にしてほしい以上に、誕生した命をちゃんと大切にしてほしいと思います。生まれてきた子供が、毎日笑って、幸せに暮らせるような生活を責任をもって築いていく覚悟がなければ、親になる資格はないと思います。

赤ちゃんは本当に無垢なんです。心が真っ白なんです。何もできないんです。だからこそ、あなた達が自分達の人生をかけて大切に守らなければいけないんです。

中絶を勧めているように聞こえるかもしれませんが、決してそうではありません。子供を産み育てることに、相当な覚悟がいることを
伝えたいんです。覚悟ができ、状況も整うのなら、産むことが一番良いと思います。育児は大変ですが、本当にすばらしいですよ。

そして、あなたの保育士になる夢ですが、子供を産んでからでも遅くはないと思いますよ。むしろ、子供を産み育てているほうが、より素敵な保育士さんになるかもしれませんね。

まいさん、今はあなたの夢のことよりも、まずは、子供を幸せに育てていけるのかを、ご両親とお相手と共に考えて下さい。「子供が幸せであること＝あなたも幸せ」なはず。

あなたが幸せになること、あなたのお腹の中の命が幸せになることを心より祈っています。

わたしは | 2008/08/02

現在20歳シングルマザーで　8ヶ月の男児がいます。
私は18（高校3年2月）で妊娠19で出産しました

進学はしてません。中退しました。けれど高校卒業程度認定試験を受け合格。
専門学校へ行く気なら　子供がてがかからなくなったらでもいけるじょうたいです。
私は現在働いておらず、シングルマザーの母の世話になってます。
この前知り合った子も　17で妊娠18で出産高校へはかよっておらず、彼氏の実家にお世話になっていたようで　彼氏は学校へかよっているそうです。

私が生もうと思ったときは、せっかく授かった命を自分の都合で殺してしまうのは可愛そう　自分勝手。人間として大昔には中絶なんてなかったんだから、自然の摂理に従って生むべき。人間として
当然の結果。
お金がなくても　誰かの世話になったとしても　命は命！誰がなんと言おうと育ててあげないと･･･。っとおもい生みました。シングルですねかじりですが、いずれはちゃんと仕事をして　世話になった分返していくつもりです。

子供を生んで（高卒認定うけたりして）1年後　大学に入り、子供は保育園へ預け、バイトと生活保護を受けながらでも、立派に生活している方は大勢います。生むなら　頑張ってください。

ありがとうございます | 2008/08/02

高卒認定試験なんてあるんですか!?アタシも受けれるんですかね(>_<)
もし産むとなっても将来の夢わ諦めないつもりです!!

後わ彼自身なんです..
産んでといいつつ最近無責任だな.って思うとこもあったりして..

私の友達は | 2008/08/02

おろしましたよ。その子も子供が好きで彼氏の子をうみたいといっていましたが、経済的に無理でおろしましたよ。でも、その子は彼氏ともうまくいっています。数年後には結婚したいといっていますよ。参考になるかはわかりませんが友達の話しをしておきますね。

ありがとうございます | 2008/08/02

アタシわやっぱり正直な気持ちわ産みたいです!!
ただ心配なのが経済的な面..
彼もちゃんと職について一緒に頑張ろ!!って心からいってくれるなら安心して産めるけど.
産んでっていってるわりにわ
真剣に考えてるのか..なか②
信用できません

子供を産んでみてNOKO | 2008/08/04

女って、子供を産んで、自分が生まれてきた理由を知るって言うか、そういうものがあると思います。若くしてママになるひともいれば、遅くにママになる人もいますが、それぞれに、小さい命からたくさんのことを学ぶんじゃないかと思います。私はそうでした。産まなかったことを後悔することはあっても、産んだことを後悔することはないと思うので、私だったら産みます。たくさんたくさん考えてください。友達が遊んでいる時期に育児に追われ、友達が夢をかなえていく中、まだまだ夢が遠くにあってあせることもあるかもしれません。経済的に厳しいというのはどういうことなのか、自分自身で稼いで生活した経験が無いと、想像している以上に厳しい現実に辛い思いをするかもしれません。
でもきっと、おなかの中のベビーはまいさんにまっすぐな愛情を求めてきらきらした笑顔を見せてくれますよ。
応援してます！まずは身内の方にお話しするところから初めて、がんばってください。

ありがとうございました | 2008/08/05

アタシもあれから考えて悩んで親とも彼氏とも話した結果
中絶を選びましたо
産みたい気持ちわ最後まで消えませんでしたが.考えて出した結果なので!赤ちゃんや親にまで辛い想いさせましたが.その分絶対夢を叶えると決めました!!
この事わ忘れず.前に進んで生きていこうと思いますо

まず大人になったらどうですか？ | 2008/08/05

あなたの文面全てが真実には思えない程子供じみています… まず話し方から、相談を持ち掛けている態度ではないですね！ 正しい日本語・小学校でならった言葉を使いましょう！ 母親って幾つだろうと関係ないです。 特にキチンと日本語の使えない母親は世間の風当たりも冷たいです 私も早くに子供を設けたので言える言葉です

ありがとうございます | 2008/08/05

そうですねо気をつけますо
ご意見ありがとうございました

きれいごと言うのは嫌いなので率直になりますが･･ | 2008/08/05

貴方自身
SEXを遊びや快楽感覚でしたのなら
子供を生まない方が懸命です。

もう一度、問いかけてみて下さい。

覚悟してSEXしましたか？
好きなだけで体を許したのでは？
ホントに心から妊娠を喜べる？
彼が『生むな』と言っていても生む覚悟がありましたか？
（それでも生みたいって覚悟や自信があれば
自分の親なら説得出来るはずです。）


‐‐‐‐‐‐‐‐‐

貴方自身の教訓になったでしょう。

先（妊娠）を考えずに
行動（SEX）しないと
自分が傷付く。

‐‐‐‐‐‐‐‐‐

でも、貴方の人生です
その貴方の中の命（赤ちゃん）にこだわらず
貴方自身の判断をしないと
途中でくじけますよ。


左右されてはいけない。

貴方の人生です。

追記ですが、 | 2008/08/05

生みたい生めないの問題じゃなく
貴方自身の心が鍵です。


親にダメと言われて揺らぐようなら
無理でしょう････


私は私一人でも生む気でいましたが･･

ありがとうございます | 2008/08/05

アタシもあれから考えて悩んで親とも彼氏とも話した結果
中絶を選びましたо
産みたい気持ちわ最後まで消えませんでしたが.考えて出した結果なので!
今回の事で学んだ事.考えさせられた事.感じた事.いろいろありましたо
今までの自分を見直し.
この先生きていこうと思います

厳しいこと言わせてください！ | 2008/08/05

１６で妊娠が悪いとは思いませんが
子どもが出来て産むかおろすか悩むぐらいならきちんと避妊しなきゃダメだと思います！！１６なんだから避妊方法ぐらい分かるでしょ？！
それと悩みがあって質問するなら
わ ではなく は を使ってください。読みにくいです

自分１人で悩まず早めに親に話しましょう。もし、おろすとしたら早めの処置が必要になりますし。産みたいと思うならちゃんと親を説得しましょう。彼氏さんには仕事についてもらってと
産むならうむで大変やし、自分の夢を叶えることが難しくなります。おろすとアナタが１番辛くなると思います。

ありがとうございます | 2008/08/05

アタシもあれから考えて悩んで親とも彼氏とも話した結果
中絶を選びましたо
産みたい気持ちは最後まで消えませんでしたが.考えて出した結果なので!赤ちゃんや親にまで辛い想いさせましたが.その分絶対夢を叶えると決めました!!
この事は忘れず.前に進んで生きていこうと思いますо

頑張ってください(^^) | 2008/08/06

まいさんにとって中絶は辛いことですが夢に向かって頑張ってくださいね！お腹の赤ちゃんも天国から応援してくれてるはずです。
これからはきちんと避妊してください★次に妊娠したときは産んであげれると良いですね(*^o^*)

こんにちは | 2008/08/05

今から彼氏さんに働いてもらっても間に合うと思いますv(^^)v ３ヵ月しか付き合ってなくても離婚しない人もいれば１０年付き合っても離婚する人も居ますょ(￣▽￣) 迷うぐらいならなぜ子供を造ったのですかσ(^_^;)?避妊すれば良かったのに…(*_*; 産むにしてもおろすにしても子供には凄く迷惑な話しですょね(/--)/ あなたも産むにしてもおろすにしてもきずつくんですょ(^_^;) きずつくと言う表現ょりリスクと言う表現の方が適切かもですね(^-^; 子供を授かると言う事はもぅ大人と変わらない事してるんだから後先考えて行動した方が良いですょ(-_-;

ありがとうございます | 2008/08/05

はい.ちゃんと後先考えず行動したアタシが悪いし.子供にも迷惑をかけてしまいましたо

もう同じ過ちは繰り返しません

お体、心だいじょうぶですか？ | 2008/08/05

今すごくつらいですよね。
どんな道を選んでも、その場面場面で後悔したり、幸せだったりしますから、どちらに進んでも色んな思いがあると思います。

私は今年30です。主さんの倍生きてますが、わからないことが沢山ありますよ。自分も傷ついたり人も傷つけてしまったりもしましたし。幸せだなぁと感じることも、この道は間違いだったのかなぁ？とかあの時ああしていればって思うこともあります。生きてるってそれだけで幸せだけど、生きてるだけで辛いこともいっぱい。間違うことも傷つくことも傷つけてしまうことも。

がんばってね！

ありがとうございます | 2008/08/05

はい.確かに今しんどいですо
でも一番辛いのは赤ちゃんです

だから前を向いて進まないと!って思い頑張っていますо

生きていると楽しい事も悲しい事もありますよね
そういういろんな想いをして
人は成長していくんだоと
思いましたо

お身体大事になさってくださいね。 | 2008/08/05

相談なさった時から、ずっと気になっていました。
私自身、色々考えさせられました。
女として、母として…立場によってアドバイスの内容が変わってしまいます。



中絶することに決めたのですね。
とってもつらい思いをしていることでしょう。
まいさんは、年齢的にはまだ子ども。
今まで生きてきた中で一番考え、悩んだのではないでしょうか。
厳しい意見の人もたくさんいます。
それが大半だと思います。
それだけ命は重いということ。
命を授かるのは奇跡ということ。
子どもを育てるのは、幸せだということ。


こういう公の場で相談するのは勇気がいると思います。
悩んで悩んで、一人一人のコメントを読み、少しずつ進んでるのを感じました。


どうかどうか、人生を大切にしてください。
自分自身を大切にしてください。
それを切に願っています。

ありがとうございます | 2008/08/06

生きてきた中で一番辛く.一番悩んだ気がします
命が関わっているので..

励みになった意見.厳しい意見いろいろありました
そりゃ.人それぞれとらえ方も違うし.感じ方考え方も違うと思います
そういう様々な意見を聞けて
よかったです

やっぱりどうしても自分をせめたりしてしまいますね
でも夢に向かって
進んでいきます!!

つらいですが・・・ | 2008/08/06

中絶を決めたのですね。
赤ちゃんのことを忘れずに、夢に向かって頑張ってください。

私は、今は育児中ですが保育士をしています。
保育士は、辛いことも楽しいこともありますが、子供たちの笑顔や元気な姿を見ていると、元気をもらえるし悩みも吹っ飛んじゃいます。この仕事をしていて良かった～と思えることが多々あります。
ぜひ、保育士になる夢を叶えてくださいね☆

ありがとうございます | 2008/08/07

はい.絶対に叶えたいです!!

保育士の仕事やっぱり
楽しいんですか
ますますなりたいと思う気持ちが強くなりました(^^)

保育士 | 2008/08/09

どんな仕事も大変です。楽しいことばかりではありません。辛いこともあります。
でも、叶えたい仕事なら、大変なことがあっても乗り越えられますよ☆
頑張ってくださいね。

悲しいです。 | 2008/08/10

中絶を選んだのですね。
妊娠がわかった時、すごく不安だったと思います。

中絶を選んだことで、今回の妊娠に関しては終わりではないことを分かっていてください。

あなたのお子さんは、あなたのお腹の中でバラバラにされ、苦しみ、掻き出され死んでいくんです。
そして、もう二度とあなたの元には戻ってきてはくれません。
同じ子には二度と会えないんです。


中絶を決めたなら仕方ありません。
自分の夢を叶える代わりにひとつの尊い命を犠牲にしたこと！
あなたの人生が終わるまで絶対忘れないでください!!

そして、生まれて来ることが叶わなかったお子さんに心から謝罪し、小さな魂をしっかり供養して下さいね。


もう二度と同じ過ちを起こさないように・・・。

ありがとうございます | 2008/08/11

この事は二度と忘れません
同じ過ちはしたくないし.もうこんな事にならないよう要注意しなければなりません..

赤ちゃんにはゴメンなさいという気持ちでいっぱいです

こんにちは | 2008/08/11

私は１８の時におろしました。彼とは１年以上付き合っていて大好きでしたが、お互いに進学希望だったこともあり、親に養ってもらっている子供の身分だったので、まだ親にはなれないと思いおろしました。彼とはその後も１年以上付き合い続けました。
そして、昨年妊娠し、今年６月に出産しました。１８の時とはまったく違い、何の迷いも不安もなく出産までいけたので、私にとってのタイミングは１８ではなく今回だったんだなと思っています。
どちらを選ぶにしても、１度決めて進みだしたら後悔はしないでくださいね。

ありがとうございます | 2008/08/11

自分をせめたりしてしまいますが.決めた以上は前を向いて生きていきます
アタシも夢も叶え大人になって迷いなく子供を産みたいです

そうですか | 2008/08/12

中絶を選んだのですね。これからは同じ過ちを繰り返さないでください。
辛いですが、自分の夢に向かって突き進んで行ってください。

ありがとうございます | 2008/08/13

はい.夢に向かって頑張っていきます!!

辛い決断でしたね。 | 2008/08/12

子供ではないにしろ、まだ１６歳。
心にも体にも刻まれる、小さな命の足跡。
中絶は褒められたことではないけれど、
頑張って前向きに生きるあなたを見て、
赤ちゃんはきっと分かってくれると思います。
いつか、子供をを迎えられる準備ができた時、
誰からも祝福してもらえる時期になったら、
きっとその子は戻ってきてくれますよ。

あなたの痛みは私には未知の物ですが、
精一杯生きて欲しくて書きました。

将来あなたにも、かけがえのない
幸福が訪れますように。

その為にも、夢に向かって、人間らしく
精一杯頑張って下さい！！
よくも悪くも、あなたの赤ちゃんは
空から見守っていますよ。

ありがとうございます | 2008/08/13

赤ちゃんのためにも夢を諦めず頑張ります!!

0102次の50件