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息子がわからない、どうしたらいいのか…

カテゴリー:しつけ  >  生活習慣|回答期限:終了 2012/08/12|虎ちゃまさん | 回答数(37)
4歳の長男が最近目に見えて
わがまま
短気
自分勝手
に手を焼いています。


パパの言うこと以外はまったく聞かなくて、
最近は短気を起こすとパパに会わないように生活します。

良くないことをした時も、私であれば泣くまで叱らないと話は聞かないし、ままいらないとも言われます。
正直がっかりと悲しさでいっぱいです。
ごめんなさいも適当に言い、ママ許してくれないんでしょ!とまた癇癪の繰り返し。

妹をいじめない。
叩いたりよくするので……

パパ以外の話も聞く。
ごはんの時にはおもちゃを触らないなど、
ごく普通の事を注意しますがすぐに癇癪を起こします。

そのくせ自分で着替えはしない、
トイレも一人でいけない、
ママをこき使う、
あれとって、これしてなど。
根はやさしいし、
寂しがり屋の甘えん坊ですが、最近度がすぎます。

どう接したらいいかわかりません。
アドバイスお願いします。
2012/07/29 | 虎ちゃまさんの他の相談を見る

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踏ん張り時かもピカピカ☆。。。さん | 2012/07/29
書かれているように、さみしいし、甘えたいんです。
ママに自分を見て欲しいんです。

最近、褒めてますか?
抱きしめてますか?
大好きって言ってますか?

愛されていると言う実感がないと子どもは安定しません。
何を注意しても身につきません。

お兄ちゃんかもしれませんが、まだ生まれて4年しかこの世界で生活してないんです。
大人と同じように考えてはいけません。

叱った日も、寝る前は穏やかに抱きしめて、大好きって言って下さい。
こんばんはまりぃさん | 2012/07/29
寂しがり屋の甘えん坊とのことですので、もっとお母さんに甘えたいのでは?と、思いました。

難しいとは思いますが、お兄ちゃんとお母さんと二人で過ごす時間を増やしてみてはいかがでしょうか。

ママいらない。と言うのも、気持ちの裏返しのような気がします。
下のお子さんがお昼寝している時や、眠った後などにゆっくり抱きしめて話を聞いてあげたり、ご主人がお休みの日に下のお子さんを頼んで、お母さんと二人の時間を作ってみてはいかがでしょうか。

特別だよ。
ふたりのひみつだよ。
と、伝えるととっても嬉しい気持ちになると思いますよ。
家は | 2012/07/29
まだ三歳ですが、すごく甘えた君です(^^)
娘をおんぶしてお昼寝させてる時に息子を必ず抱っこして抱きしめてから家事をするようにしてます☆
もしかしたら、抱っこしてほしかったり甘えたいのかな?と思いました。
まだまだ4歳です。行き過ぎのわがままはいけないかもしれませんが、まだもう少し甘えさせてあげてもいいのかもしれません(^^)
あまり無理せずに頑張って下さいね(^^)
赤ちゃんかえりどらあんさん | 2012/07/29
妹さんが、何歳なのかわかりませんが、下の子に嫉妬しているのではないでしょうか?だから、「妹をいじめた」とママにおこられても素直に謝れないのでしょうね。「妹にママをとられた」もしくは、「ママは、僕よりも、妹のほうが大事なんだ」と思っているのかもしれませんね。なので、大好きなママだからこそ、言うことが聞けないのだと思います。4歳ならいろんなことがわかってきますし、意外とデリケートですよ。
パパに協力してもらって、ママと息子さん二人だけの時間を作って、ママの独占タイムをつくる。ママは、息子さんのことをすごく愛してる、大好きだよと日々伝える、甘えたいときは、思いっきり甘えさせてあげると、だんだん気持ちが落ち着いてくると思いますよ。
我が家もcoconaさん | 2012/07/29
4歳の男の子がいます。 私の言うことは聞かないです。パパの言うことは聞きます。 気に入らない事があるとイライラして癇癪を起こします。 基本は優しい子ですが、機嫌が悪いと妹を蹴ったりつきとばしたり…姉の事も蹴る叩くが多く、毎日毎日私は叱りまくりです。 ただ姉や妹が寝るとニコニコして私の膝に座ります。 あぁ寂しいんだな。 この子はこの子なりに色々我慢してるんだなって感じます。 うちは姉妹に囲まれた男の子で、どうしても私が「なんで男の子ってこうなの」という色眼鏡で見てしまうから余計でも気を引きたくてイタズラばかりしている感じです。 私は時々「○○も我慢してるんだよね。ごめんねママはいつも叱ってばっかりだね」と謝ります。 私にしがみついて離れず「ママ一緒に寝よう」と誘われたりします。きっと主さんの息子さんもママを妹さんに取られた気持ちで寂しいんだと思います。 とはいえ腹が立っては叱り、反省し…の繰り返しの私ですが、やはりいずれ離れて行く息子です。根気強く付き合うしかないかな…と思っています。
こんばんはゆみ1221さん | 2012/07/29
ママを試しているのかなと思います。

うちもそんなことがありましたよ。

叱る場面では泣くまで叱る。甘えさせる場面をあえてつくってあげる。それから、適当なごめんなさいでもごめんが言えたことを評価し、『じゃあもうしないのよ』と。何回も同じことの繰り返しかも知れませんが、、、がんばってくださいね!!
こんばんはコロリーナさん | 2012/07/29
下のお子さんがいるとなかなか難しいのかもしれませんが…
うちは「褒めて伸ばす」を心掛けています。

お子さんの「ママ許してくれないんでしょ!」がこの問題の答えだと思います。
どうせ何をしたってママは自分のことを認めてくれないと思っているのでは?

うちの場合は、着替えはどっちが前かを教えてあげて、自分でやらせてみる。
出来たら「スゴイじゃん、できちゃったね」と褒めるし、
出来なくても「こうやって着るといいよ、次は頑張ってみようね」と言いながらやってあげる。
トイレは「1人で行けちゃう?行けたらスゴイね」とか、
服を着るのもそうですが「出来たらスゴイ」という達成感を持たせてます。
出来ると「ママ、出来たよ~♪」と大喜びで教えてくれますよ。
「あれとって、これして」は「自分のこと、出来ることは自分で」を教えてます。

悪いことして「ゴメンネ」が言えたら、それも褒めます。
「そうだね、ダメだよね。ゴメンネ上手に言えたね」とか。
その上で「でも今度またやったら、ママ怒っちゃうからね」と念を押してます。

根はやさしくて甘えん坊…
もっとママに甘えたり、愛されてる実感が欲しいんじゃないかなぁ?
うちもトラキチさん | 2012/07/29
4歳の息子がいます。
なかなか生意気な事を言うようになってきました。
私もイラっとくる時はありますが、「男とは脳か違う」と言い聞かせるというか、思い出しては対応しています。
長男は我慢する事も増えますよね。下の子が生まれる前から一緒にいるし、初めての子だから思い入れも違うんですが、やはり下に手をとられるし下が可愛いから長男には素っ気なくなってしまっているなと感じます。
長男だけと遊ぶ時間を作ったりして「特別感」を出しています。褒めてアゲるとか。
私自身、幼稚園の頃に共働きの親に甘えてはいけないと思っていたので、「まだ4歳」といえど、空気を読むというか自分の中にある感情を抑制しているのかもと思ったりします。
甘えられる場所がないと、どこかで爆発するんじゃないかと思って。
長男には厳しい事を言う時が多いですが、たま~に優しくしています。余裕がある時くらいですけど。
こんばんはちゃやさん | 2012/07/29
主様は、お子様の事…分かっていらっしゃいますよ☆ “甘えん坊で寂しがり屋”とハッキリ仰っていらっしゃるじゃないですかo(^-^)o ママを独占したい、ママに愛されたいという気持ちの表れなんだと思いますよ? お子様の良い所を誉めて、大好きと伝えてあげたら良いと思います。 例えば、下の子と仲良く遊べていたら『あれっ?遊んでくれてるの?やっさしぃ~いo(^-^)oそんな○○くん、ママ本当に大好きぃ~\(^ー^)/』と言いながらギュッとしてあげたり…。 ママいらないと言うのは、甘えたい・甘えてるのに甘えさせて貰えなかったり…叱られてしまったりするのでそんな(お子様の)気持ちを理解して受け止めてくれないなら要らないと言ってしまうんじゃないかと思います。 もう4歳なのに…と思ってもまだまだ4歳なんですよ☆
こんばんはゆうゆうさん | 2012/07/29
ママに甘えたい気持ちが強くなっているのではないでしょうか。
ママいらないなんて言っても本当はママを必要としているんですよ。
旦那様のお休みの日などに妹ちゃんを預けて、長男クンと二人きりで過ごす時間を取ってあげるといいですよ。
こんばんは | 2012/07/29
子どもは言うことを聞かせる存在ではないです。

できないことはたくさんあれど、
小さい大人として人格を認めて、
できたことをほめていくのがいいと思います。
周りの大人がその子の成長に気づき、導いていくようにします。

「嫌いな人の言うことを聞かない」、何歳でも当たり前の反応ですよ。
好きな人=自尊心を適切に引き出し、必要としてくれる人、愛してくれる人ではないですかね?ぎゅっと抱きしめてみては。
こんばんわ | 2012/07/29
きっとお母さんにもっともっと甘えたいんでしょうね。 妹ばかり可愛がって僕だけを叱って…もっと僕を見て!!って思ってるんだと思います。 下の子が生まれてから、長男には、我慢ばかりさせてるな…と私自身反省ばかりです。 まだまだ甘えたい年頃なんですよね。 出来るなら、ご主人に娘さんを預けて、息子さんと二人でお出かけしたり、息子さんだけのお母さんになれる時間を作ってあげてみてはいかがでしょうか? あとは、抱きしめてあげることも とても大切だと思います。 下の子を添い乳で寝かしつけてる間、私の背中を見て待ってくれてるので、 下が寝たら、すぐに長男を抱きしめます。時々、待ちきれなくて眠ってしまってますが… 息子さんがお母さんからの愛情を感じる事によって、 段々情緒も安定してくると思います。
多分ハルルリルルさん | 2012/07/30
甘えん坊で寂しがり屋…妹にママを取られて、色々反抗してるんだと思います。
ママいらないはママが欲しいの裏返しです。
叱った分、褒めたり抱きしめたりしてあげたら、落ち着いてくると思います。
甘えたいんですねなおさん | 2012/07/30
少し、息子さんを優先してあげてみてはいかがでしょうか?
妹さんにやきもちやいてるのかなって思いました。
4歳なんて、赤ちゃんに毛が生えたくらいなので、甘えたいのは当たり前だと思いますよ。
赤ちゃん返りかもしれないですね。つうさん | 2012/07/30
妹さんに、ママを取られたと思っているのかもしれないですね。

うちは、3歳と1歳の息子2人いますが、上の子は本当に甘えん坊です。

うちは、洗濯などの家事などを子ども達と一緒にやって、うまくできなくても、「やってくれてありがとう」などとほめていますよ。
お子さんをほめる場面を増やしてみてはどうですか?

大変な時期だと思いますが、頑張ってくださいね。
ママにnanoさん | 2012/07/30
甘えている気がします。
ママいらないと言われても甘えの裏返しなので、あまり気にせず怒る必要のあるときは怒るで問題ない気がします。
甘えたい、さびしい、何か欲求じゃないですか?ちゃんくんさん | 2012/07/30
たぶん、何か満たされてないことでもあるのではないですか?
お母さんの目を引こうとしているように、感じます。
子供の話を聞いていますか?yuihappyさん | 2012/07/30
子供の言い分を聞いていますか?(妹へのいじわるに対して)
子供の立場にたって考えていますか?
ちゃんと、許していますか?

癇癪を起こしたら、放置してみてください。
落ち着くまで 何をしても無駄だと思っています。
ただ、子供の意見は認めてあげてください。
たとえ、ダメなことでも、~したかったんだね。と

 ゴハンの時は、工夫次第です。おもちゃを視界に置いているのを片づけます。

 話を聞かない理由を子供立場にたって考えてみてください。
あなたに原因があると思います。

 着替えは、ゲームにします、よーいどん!
自分で選べば着替えさせてあげるとか。

 根本的に精神的に甘えたい欲求が満たされていないのが原因だと思います。
こんにちはあーみmamaさん | 2012/07/30
ママに甘えたいというサインかなと思いました。
息子さんと二人で過ごす時間を作ったりぎゅーと抱きしめてあげたりしてみてはいかがでしょうか。
下の子が☆もんち☆さん | 2012/07/30
いるみたいなので、ママが下の子に構うのにやきもち焼いているのかも?
長子優先!と言われても親がいないと何も出来ない下の子に手をかけがちですよね。うちもそうですが
なので、下の子が寝てる時やパパが見てくれる時に思い切り息子くんと遊んであげてみてはいかがでしょうか?
うちは娘と息子が2歳違いなんですが、娘にはやはり手をかける事が少なかったのですが、ある時保育園で娘と同じクラスの子がママに抱っこしてもらって帰って行くのを見て、ああ下の子がいなかったら娘もまだあんな風に甘えてたんだろんな~と思い、反省した事があります。
下の子と比べて1人でできるから!ではなく、まだまだ甘えたい年頃なんだと思って接してみられてはいかがでしょうか?
こんにちはみこちんさん | 2012/07/30
なんとなく、下のお子さんにヤキモチをやいて、反対のことを言ってママの反応を見ているのかもしれません。
うちの子供達もそうでしたよ。
なるべく二人の時間を作り、買い物でもいいですので、ママを独占したというのを作るといいと思います。
こんにちわクロネコさん | 2012/07/30
少し、妹を一人遊びをさせておいてお兄ちゃんに付っきりになって一緒に体を使ったりして遊んでみてはいかがですか?
お馬さんゴッコをしたり、お兄ちゃんがしたい遊びを横にママが付いて声を掛けながら遊んでみたり。
あとは『そんなワガママばかり言ったらママ悲しい』とか
思っていることを伝えてみるのもいいかもしれません。
最近 | 2012/07/30
不安定になるような出来事がありませんでしたか?
そういうサインではないでしょうか。
甘えている?あずきさん | 2012/07/30
ママに甘えているんでしょうね。今よりもう少し時間を作ってあげたらどうですか。
こんにちはJuriaさん | 2012/07/30
そんな時期ありましたね。いまだにそんな感じですが…叱りすぎてなめられてるのかなと思う日々です。下にお子様がいらっしゃるようなのてヤキモチや甘えもあるのかもしれませんね。うちは下が叱られてるとすごくうれしそうにしてますね。お母さんを妹さんにとられた気がするのもあるんじゃないでしょうか。気をひくためにきかなかったりわざとしたり。成長とともによくはなると思いますが今は大変ですもんね。うちは泣いたりだだこねたり癇癪起こしたしばらく無視してます。お互いイライラしては意味がないので落ち着くまでほったらかしてます。そのあと言い聞かせてます。
思いっきり黒乃さん | 2012/07/30
赤ちゃん扱いしてみては? 長男はもうすぐ6歳ですが、まだ赤ちゃん抱っこ(横抱き)して~♪と言います。 まだまだ甘えたいのでは? つねにではなく、甘えて来たときは「大きな赤ちゃんだね~」と思い切り赤ちゃん扱いしてみると多少満たされ、気分も良くなるかと思います。 ただ、叱るところはしかります。 たまに叱るののやめ時がわからなくなりますが(-_-;) よく息子に「ママもう怒ってない?」と聞かれます。 ムリせず頑張ってくださいね。
こんにちはさとけんあおさん | 2012/07/30
赤ちゃん返りなんでしょうね。
嫌いは好きの裏返しです。もっと構って欲しくてママの手を煩わせているんだと思います。
ご主人がお休みの日なんかに下のお子さんを預けて、長男さんと2人っきりでお出かけなんかしてみてはいかがですか。あとは意識して「大好き」と声に出していってあげてみてください。
こんにちはmoricorohouseさん | 2012/07/30
ママに甘えたい・寂しいのかもしれません。、お子さんの話をゆっくりと聞いてあげたり抱きしめてあげたりすると、少し安定するかもしれませんね。
こんにちはリラックママさん | 2012/07/30
甘えたいのか、自分の事をよく見てほしいのか。

誉めてあげたりしていますか?いけない時をした時はしっかり怒って、その後のフォローなどされていますか? 話を聞いてあげる時間を作ってもいいと思いますよ!
こんにちは☆ | 2012/07/30
ママに、甘えたいんだと思います(^0^)
イッパイ褒めてあげてください。
うちもりりぃさん | 2012/07/30
4歳の息子がいます。
癇癪、我が儘すごいですよ。

機嫌や調子のいいときは、すごくいい子で、
着替えや食事もぱぱっと済ませますが、
ダメなときはが本当に手がかかります(^^;

同じ立場の者がアドバイスなんてことはできませんが、
うちで心掛けていることや、試していることを挙げてみますね。

着替えや食事は、ゲームにして「どっちが早いか競争!」とか、
「5、4、3…」とカウントダウンしたり、
終わったら何かご褒美、食べ物だったり、○○して(させて)あげる、とかで釣ります。

そして早くできたら、とにかく誉めます。
「さすが4歳のお兄ちゃんだね!」とか、「なんでそんなに早くできるの~?」とか。

こうして誉めておくと、なかなかできないときに、逆に
「あれ?4歳のお兄ちゃんなのにおかしいなぁ?」とか、
「お兄ちゃんが上手にできるところが見たいな~」などと使えます。

癇癪を起こしているときに叱ってもダメなので、
なにか面白そうなことや、好きなもので釣ったりして気分を変えてあげて、
落ち着いてから、「××しちゃダメなんだよ」「○○してね」と話します。
そして、約束したことができていたときにも、もちろん誉めます。

うちは下がまだ0歳なのでいじめる、とかはないのですが、
ことあるごとに、「妹ちゃんは、お兄ちゃんが大好きなんだね。」と話しています。
そうすると、やはり気分がいいようで、妹をかわいいと言っています。

「お母さんいらないから、どっか行って!」とか私も言われます。
グサッと来ますよね、本当に。
私はそう言われたら、「わかった。もう会えないけど元気に大きくなってね」と、出ていくふりをします。
そうすると、あわてて「ダメ~!!」と止める様子をみて、やっぱり本気で言ってる訳ではないと安心してます。

と、いろいろ書きましたが、私自身も自分に余裕がなかったり、急いでいたりすると、
息子に怒鳴りまくったりして、反省することばかりの日々です。

お互い楽しく頑張りましょうねo(^-^)o
こんばんはニモままさん | 2012/07/30
かまってほしいのかなぁ
こんばんはホミさん | 2012/07/31
うちも同じような感じです。本気で腹がたつ時も。。。度の過ぎたワガママはいけませんが、甘えたいが為のワガママはまだ許してあげてもいいと思います。
時期かも赤青黄さん | 2012/07/31
気持ちの波のように、そういう時期ってありますよね
ただご飯の時におもちゃをさわらないなど、対策を練れるところもあるので
怒る前に怒る原因を作らないことも必要かも
怒る時間をあえて減らして見るとか、いつもの対応ではどうにもならないなら
逆にいつもと違う方が効果があるかもしれないですね
ママが泣いちゃう。kogokogoさん | 2012/07/31
怒ってもダメなら、泣いてみちゃいうのはどうでしょう?
うちは娘5歳、息子2歳です。
娘が滅多に息子をいじめたりはしませんが、お友達が一緒だと調子にのって
息子を仲間はずれにしていました。
息子自身はまだ、小さい事もあっておにごっこのようなつもりで気がついていませんでしたが、
なんだか、とっても悲しくなって私が泣いてしまいました。
それから、そういう事は無くなりました。
子供からするとママが泣くってよほどの事だと思うので、効果あると思うのですが
いかがでしょうか?
こんにちはきらりンさん | 2012/07/31
甘えたいのでしょうね。

よく聞くと思いますが、甘やかしはいけませんが、甘えさせるのはめいいっぱいさせてあげてみましょう。

実際は、この線引きが難しいのですが。
こき使う。。これはよくありませんね。
こんにちはgamballさん | 2012/08/11
うちは癇癪起こした時はその場を離れます
小言も言わずに放置です
自分で悪いことはわかってるはずですから

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