相談

お姑

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/08/14｜ | 回答数(28)

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愚痴かもしれませんが聞いてください。

結婚して10か月になります。
3か月になる息子と3人で暮らしています。

私と旦那は授かり婚で結婚してから
お互いの両親にお世話になっています。

子供の学資保険などに加入したのを機に
私たちの保険を見直そうと思い
旦那の生命保険の証書を確認していたら
約100万近く使われており
毎年利息だけ返済し借入金は一切返されていません。

何に使ったのかと聞くと
お義母さん達が使ってた事が発覚。

理由を聞いてみたところ生活に困っていたとのこと・・・

でも私はその理由に納得することができません。

妊娠中からお義母さんの無神経さに苛立ちを感じていたのは事実です。

でも私の育った町の事を聞いてはすぐに「あなたの育ったところは田舎やで」と小ばかにされたり。

出産してからも私が体調悪くて寝込んでいたりしても、なんのアポもなしにアパートに押し掛けてきたり、実家にも事前になんの連絡もなく急に行くからなど、大人としての常識がありません。

それに定年されているので、旅行が趣味と行って思いつきでいろんなとこに行っているみたいです。

そんな事しているのに生活が苦しかった？

言っている意味が私には理解できません。

それも私が証書を確認するまでに時間はあったはずなのに
なんの報告もなく、黙っていたことに怒がおさまりません。

最初は旦那にこの事をどうするかというので
話し合ってきてもらいましたが
お義母さん達は
「年金もらえるようになるから。返していくから。利率がいいから保険は解約したらだめ！！」の一点張り。

私と40以上離れている人間の言うことにはとてもじゃないけど思えません。

借入年月を見てみると、私と結婚する5年前から入籍した年まで借り続けていました。

しかもお義母さんたちはお兄さん夫婦と同居しています。
お兄さん夫婦は共働きで、お孫さんの面倒をほとんどみています。

もしそれで生活が苦しいのだとしたら、お兄さんたちからじゃお金をもらうのが普通じゃありませんか？

なのにお兄さん達は知らずに仕事三昧、海外旅行にまで行っています。

ここまでくると、さすがに今後不安で仕方ありません。

悪びれる様子もなく、未だに好き勝手な生活をしていることが信じられません。

旦那ははっきりしない性格で、まぁいいじゃんくらいにしか思っていません。

実際に息子が病気で入院、検査がなければいずれ・・・で済むかもしれません。

しかし実際治療費にお金がかかっています。
検査の結果次第では大きな検査が必要で入院もしなければいけません。

そんな時お金がなかったら・・・

などいろいろ考えてしまいます。

お金が欲しいの？
と聞かれたらそうなのかもしれませんが
勝手に使われていたこと。
いくら親子といえども犯罪です。

旦那に言っても無駄なので私から言おうと思いますが、どう伝えていけばいいですか？


長文＋分かりにくい文章ですみませんが、回答ください。

この事に巻き込まれて2か月。
私もそろそろストレスで体調を崩しました。

なるべく早く解決したいので、よろしくお願いします。

2012/07/31 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはまりぃ | 2012/07/31

お金を使われていたこともショックですが、勝手に使われていたことがもっとショックですよね。
信用出来なくなりますよね。

ひとつ確認ですが、生命保険の掛金はご主人が払っていた。とのことでよろしいでしょうか？
もし、義両親さんが払っていたのならご主人と義両親さんに任せておいた方がいいと思います。

お子さんの治療費がかかっているようなので、お金がないとこの先の治療が不安。と、お子さんのために・・・と言うニュアンスではいかがでしょうか。

嫁の言うことには聞く耳を持たなくても、孫のためなら。と思ってもらえるように話してみてはいかがでしょうか。

こんばんは | 2012/07/31

旦那が20歳の時から掛けている保険です。

旦那の両親も自分の娘を病気で亡くしています。
なので孫が病気してたら・・・と思ってくれるのが
普通の人の考えだと思ってしまいます。

旦那ともう一度話し合ってみます。

借りていたのが…しん | 2012/07/31

入籍する前までなら、 それは親子での問題じゃないですか？ 結婚してからも継続して、借り入れているなら主様の怒りは最もだと思います。 でも、利息の返済をしているだけいいと思いますよ。 解約は確かに損になる事の方が多いのではないでしょうか？ 私が同じ立場でも、解約はしないと思いますよ。 生活の苦しさは人それぞれの価値観なのでなんともいえませんし お兄さん夫婦と同居でも、もしかしたら光熱費なんかをお兄さんが負担しているのなら？ それでも孫の世話をしたから…とお金を請求できますかね？ 旦那様の独身時代の掛け金を、旦那様のご両親が使ったのなら 主様は何も言えないような気がします。

こんばんわ | 2012/07/31

私も初めはそう思いました。

でも今は受取人は私名義になっており、万が一何かあったときお金が下りてこないの分かりながら高い保険料を払い続けていくのにどうしても納得できません。

お金に余裕のあるならまだしも、旦那の収入だけでやりくりしているので正直厳しいです。

私のわがままかもしれませんが・・・

こんばんはrie_kitty | 2012/07/31

自分の子どもの保険に手をつけて旅行する義両親・・・・・
とんでもない人たちですね^^;
でも結婚前のことはご主人が良いのではしかたないのではないかと
思いました。問題はこれからですよね。
その保険ですが、受取人はどなたでしょうか？
義両親なら受取人は主様に変更、
契約印なども全て変更、もうこれ以上引き出せなくするべきです。
ただちょっと思ったのですが
べつに兄夫婦が海外旅行へ行くのは
兄夫婦の勝手だし、
事情はわかりませんが、もし食費、公共料金なども入れず、
ただで住まわせてもらっているなら、
それはそれでお孫さんの面倒を見てもらうのも当然だと、
それから、主様のご主人も息子なのに、
いくら同居とはいえ、ご主人のお兄さんから
お金を貰えば良いという考えはどうかと思いました・
主様がとやかく言うことではないと思います。
それから主様はご主人のお金のことばかり言いますが、
自分の結婚前のお金はないのでしょうか？？？
うちの息子も入院したりしたりしたので、
まとまったお金が必要なのはわかります。
主様は義両親に
今後は一切ご主人の名前でお金を借りないで欲しいということを
言い、銀行印や印鑑証明書等、全ての印鑑を変更し、
一切引き出しできなくするべきだと思いました。

追記ですrie_kittyさん | 2012/07/31

それから借入していても契約が生きていれば
保険はおりるはずですよ。
その借りている分は差し引かれると思いますが。

こんばんは | 2012/07/31

私の貯金は奨学金返済などに使っており
正直まとまって使えるお金はありません。

受取人は結婚した時に私名義にしてくれました。

お兄さん夫婦は光熱費などいっさい支払っていません。
(これはお義姉さんから聞きました。)
孫の塾代もお義母さんが負担しています。
それなのにお兄さん夫婦から助けてもらうという考え方はおかしいですか？

私と旦那は年が離れていて、お義母さん達からしたら子供が何か言ってる程度にしか思ってもらえません。

甘えているかもしれませんが、正直このことで旦那との関係がぎくしゃくしていて辛いです。

参考にさせていただきます。

そうなんですねrie_kittyさん | 2012/07/31

光熱費とか払っていなかったのですね・・・。
でも保険の使いこみは結婚前のこと
また途中まで義両親が払っていたとかはないでしょうか？
こればっかりはしかたがないです。
それでしたら、今後は一切金銭の援助等は
不要だと思いますが、
今後もしまた主様のご主人のお金をどうこうしようと
することでもない限りは、お兄さん夫婦に
助けてもらえばという発言を主様はしない方がよいかと
私は思います。

これからを考える方が大事かな。 | 2012/07/31

旦那さんの保険で旦那さんにご両親と話し合うようにされたのなら、あまり介入しない方がいいかもしれないですね。
あなたがそこで入ってしまうとただお金、お金と思っているように思われかねないですよ。お子さんのためを思っていても。

確かに生活が苦しかったと言いながら、兄夫婦と同居していたり何か他のものに消えたのかも知れませんが、遡って知ってもお金がどうなるものでもないので、証書や印鑑などしっかり管理されて今後知らないうちに…ということがないよいにされるといいかなと思います。

親子の問題 | 2012/08/01

結婚前からの保険なら
口出ししないほうがいい、強欲ではない、というか、上品です。

受取人を主さんにかえるときに一言言ってくれれば
良かったのかもしれませんが。

今までの分は忘れて、
これから自分たちで保険に入って自分たちで払い、
自分たちで使うようにすればいいと思います。

むかつくけど | 2012/08/01

結婚後の話ではなく、結婚する前の話なのでそれは奥さんでなくお義母さんと旦那さんが話し合うべきでは？
使われていたと気付かなかった旦那さんもスキがあったと思います。
とにかく一度親子で話し合ってもらっては？
奥さんからでなく旦那さんから、今からでも少しずつ返してほしい、同居して旅行もしているのだから生活が苦しいなんて言い訳ならないと言ってもらったらいいと思います。
でもないとこからはとれません、少しずつでも返してもらったらましかと。
私なら解決するまで会いません、孫にも会わせませんと言うかな。

こんばんは | 2012/08/01

難しいですね…｡ ご結婚される前にその保険料を支払っていたのは､ご主人様でしょうか?お義母様でしょうか? もし､お義母様ならそれまでに掛かっている出費があるのでせめてその分は､目を瞑るかな?と思います｡ また､ご主人様が支払っていたとしてもご主人様本人が『いいじゃないか』と言う限りやはり目を瞑るしかないかな…? 同居されてる義兄弟に関してですが…義両親様が家にお金を入れなくても良いからと同居をお願いしたのかもしれませんし､義兄弟の私生活までは､干渉や口出しは出来ないと思います｡ 義両親の旅行も…借金がある中での事なら私も“いや…先に借金を返そうよ”と思いますが…主様達の結婚前でお義母様が保険料を支払っていたのなら“私がお金を出してる保険なんだからゆっくり返済していけば良い”と思っていたのかもしれません｡ ただ…この先払い続けるのが困難な状況なのですよね? 実際問題､支払えなくなったら解約する他なくなってしまいますので主様から話せる事としたらそこくらいじゃないですか? 『今は､私の貯金を少しずつ崩しながら何とか支払えていますが…私の貯金が底をついたら解約せざるを得ない状況なんです｡なので私の貯金が底をついてしまう前に完済して下さい｡』という風に…実際これでは､嘘になってしまいますがそれ程切羽詰まっていると分かる様な内容でお伝えしてみては如何でしょうか? 主様が口出しして良いかどうか､まずご主人様とよく話し合われた方が良いと思います｡ その際に“このままで良いとして､保険料を支払えなくなって解約するしかなくなった時や子供の緊急手術等でまとまったお金が必要になった時･ｱﾅﾀが事故や病気になって大金が必要なのに保険でおりる額では足りなかった場合等の時は､どうするつもりなのか”等､ご主人様の考えもよく聞いてみた方が良いと思います｡ 多分ですが､そこまで深く考えていないから『いいじゃないか』と言っているんじゃないのかな?と思ったので…｡

旦那様とキンタン | 2012/08/01

納得いかないですよね・・・
確かに犯罪です。
でも、お姑さんってこともあるし、まずは旦那様に主さんの気持ちをきちんと伝え、考えを伝えて、旦那様に入ってもらうのがスムーズだと思います。
旦那様とよく話し合ってください

難しいですね。つう | 2012/08/01

知らないところで、勝手に使われているなんて、ひどいですね。
その時に、一言、言ってほしかったですね。

でも、今、そのことを言っても仕方がないので、今後のことを話し合うしかないと思います。

でも、直接、お義母さんに言うのは、やめた方がいいと思います。
おそらく、何も聞いてくれないと思います。
できれば、旦那さまから、言ってもらった方がいいと思います。
旦那様に、今の気持ちを話して、何もしてくれないのであれば、離婚も考えるということも言ってもいいと思いますよ。
借金はこれからの生活にも影響してくることなので、旦那様とも、しっかり話し合った方がいいと思います。

うまく解決できるといいですね。

親子の事に口を挟めないかな～。kogokogo | 2012/08/01

結婚する前の親子のこと、後から口を挟んだら、ご主人との関係がぎくしゃくする、
義理ご両親との関係も、絶縁するくらいの状態になってしまうだけだと思います。

今後の事をしっかり約束するくらいしか方法は無いかな～っと思います。
年金が出たら返してもらう。今後、勝手に借り入れしないなど。

あとは同居されているお兄さんの事を色々おっしゃっていますが、
そこにはあまり触れない方が良いかな～っと思います。
あなたは、ご主人のご両親と同居される心づもりはありますか？
同居している人同士の金銭的負担を外から突っ込んでとやかくは言えないかな～っと思います。
生活が厳しいとの事で大変なのかな～とは思いますが、
私なら、ここは、１００万円、同居をしない息子からの援助だと割り切って、
今後の借り入れだけは絶対にしない事を約束してもらうようにします。

ハッキリ言って赤青黄 | 2012/08/01

お姑さんのいう事がホントだと思わないほうがいいです
うちも保険ではなりませんが、色々なお金に手をつけられました
しかし言い訳ばかりするし（それも思いつきのウソ）
ちゃんと謝ったと思えば、いない所で「私は悪くない」だの言ってました
こちらの常識は通用しないので話し合うだけ無駄かもしれません
夫婦でどうしたいのか、意見をまとめておいた方がいいと思います
返すお金があるなら、一度に返してもらうとか…
これ以上はあまりお姑さんと関わらない方がいいかもしれません

だんなさんとしっかり話し合ってなお | 2012/08/01

結婚前のことなら、親子の問題ですよね。
でも今はお嫁さんが受取人になっている。
だんなさんと、よく話し合って、これからどうやってお金を返していくのか決めないといけないですね。
決めたらだんなさんから姑さんに話してもらってはいかがでしょうか？
年金貰ったらって言うなら、いつからいくらずつ返せるのか念書を貰うとか。
お子さんにお金がかかるのに借金なんて不安ですよね。

別家計なのだから | 2012/08/01

保険見直していいんじゃないでしょうか。今までの保険はなかったものとして。

結婚前の話なので何とも言えないですね。ちゃんくん | 2012/08/01

とりあえず親子で話し合ってもらい解決してもらいます。
そして、一切息子名義を使わない約束をしてもらい、印鑑や名義などの変更してしまいます。結婚したなら夫婦で背負っていかなければなりませんよね。

うーん。 | 2012/08/01

難しい問題ですね。
結婚前から掛けている保険なので口出しは出来ないと思います。
保険証書を義母さんが持っているのは加入した時に関わっている。若しくは支払いに手伝いをしてはないですか？
いずれにしろご主人との問題だし、お互いが納得しているなら良いと思います。
もちろん見直しされても今後はご夫婦で管理された方がいいと思います。
私の友人は保険証書を貸してと言われ結婚してから掛けてた保険を勝手に解約されました。

授かり婚でお互いの親を頼りにしているとの事ですがお互い頼りにすると金銭的にも、うやむやになるので一定の距離を保つ事も大事かと思いますよ。

こんにちは | 2012/08/01

それは許せないですね…使い途もきっと贅沢をされてたのかな…と。同居されてるならなおさら生活苦とは考えづらいですし…返してもらいたいなら書面に残すなどしてもらうとか。ご主人はあまり気になさってないようだしあてにならないですよね…今後は二度とされないようにしないといけませんね。

こんにちは | 2012/08/01

これからのことが心配なんですよね？
子供の将来を考えて、家計の計画を立てたい。
そのため生命保険の遣い込み分はいつまでに返してもらえるか確認したいと伝えれば角が立ちにくいのでは？
また、まだ私たちは若いと思われているかもしれないが、将来を真剣に自分たちなりに考えて計画を立てるので、この先はこういったことはやめてほしいと伝えるのでどうでしょうか？
頑張って下さい。

こんにちはみこちん | 2012/08/01

義母様と旦那様の問題ですね。
旦那様が、まぁいいじゃんと言うような考え方みたいですので
ますは旦那様と話をして夫婦としての考えを一致させないと駄目だと思います。
そして、旦那様から義母様に話してもらうのがベストです。
お金が絡む話ですので、直接は避けた方がいいと考えます。

ご主人の生命保険 | 2012/08/01

結婚前に保険料を支払われていたのはどなたでしょうか…？
ご両親が支払っていた期間が少しでもあったのなら、ご両親にも保険料を使う権利(！？)があると思います。
主様とご結婚される前から、ご主人達は親子だったのですから、仕方ないのかなと感じました。
ご両親だって、お嫁さんに口出しされてはあまり良い気がしないのではと思います。
こういった問題は、やはり血の繋がった者同士で解決すべきです！！
特にお金が絡んでくると、大問題になりかけませんから・・・

こんにちはあーみmama | 2012/08/01

結婚前のことですし旦那様が気にしていないのでしたら主様から直接お話しされるのは控えた方がいいかと思います。
保険の話しも含めて一度しっかりお金のお話を旦那様とされるのがいいかと思います。

う～ん☆もんち☆ | 2012/08/01

入籍前までの借り入れだったら、夫婦共同の財産にもなつていないし旦那さまのお金なので、旦那さまがいいんじゃない？と思われているならどうしょうもないですね・・・
ちゃんと借り入れしたのは義母さまで、返済の意思もあることを念書として作成され置いておかれるのがいいのではないでしょうか？
いざ年金を貰いだした時に知らん顔されないようにしておくのが良いと思います

このままだと | 2012/08/01

半永久にたかられそうですね。
子供にお金をせびるという神経が、私には理解しがたいです。
はっきり「月々いくらずつ返してください」といわれたらいいと思います。が、「育ててやったのに」と言い返されたら・・・ですよね。

こんにちはわため | 2012/08/01

とりあえず、
旦那さんの保険は解約して、新たに違うものに入るか、義母さんが勝手に使えないようにします。

ほんとに返してくれるか分からないので、
これ以上使われないようにするのが先だと思います。


それと、義兄さんに相談するのは無理なんでしょうか？

とりあえずビビ | 2012/08/01

これからのことを考え一筆約束してもらいます

義兄家族にもしっかり伝え対処したいですね

支払者は？ | 2012/08/01

「夫が20代からかけていたもの」と他の方のにコメントがついてましたが、
それは「夫が掛けて、払っていた」のか
「20代から掛けていた（支払者は親）」なのか。

後者なのであれば、支払っていたのは親なのだから
それに対して文句は言えないと思います。
前者なら話は違ってきますが・・★
ですが、入籍前までの出来事なのであれば
主様が直接関与するのはやめたほうがいいと思います。
あくまで「親子の問題」な時間の部分ですから・・(^_^;)

ご主人に直接話し合ってもらって
・今後は利息ではなく元金も払って行く事
（口約束ではなく、月○円を「自分達」に払う→自分達が振り込む）
・今後は二度とそういう事はしないと約束する

を頼んでもらいましょう。
また、お金関係の問題をご兄弟が知らない。というのは
ちょっと問題だと思いますので、今回の事は
義姉様はいいとしても、実兄様には伝えておいてもらって
「ウチも結婚したから、今後は困る。一緒に住んでいるのならある程度の援助をすべきなのでは？」と
相談してもらうのがいいかもしれませんね。
ただ、それに関しても
「一緒に住むなら援助すべきだ！」と決めつけてかかると
喧嘩になると思いますよ。
（もしかしたら「いや、○○はウチが払ってる」などあるかも）

保険はあくまで「保険」です。
「保険貧乏」という言葉があるように
万が一の保険。の為に実際の生活が苦になるのは間違ってます。
それに親のいう「利率がいい」は信用しないほうがいいです。
親の時代にはそれが「利率がいい」ものだったとしても
今だと違う場合がほとんどです。
「生活的にキツイ」のであれば、親がどう言おうが
一度、ご自身または保険プランナーに見直してもらうのが一番です。

また、その保険を継続することで苛々するのであれば
ご主人にキッパリと「借入があるものを今後自分達が払うのは納得いかない。利率が悪くても構わないから変更して今回の事はそれで終わらせたい」と伝えて、
今ある保険は解約→自分達の納得いくものに変更
したほうがいいですよー。

継続することで苛々して不仲になるなら、
その部分は諦めて「なかったもの！」として
忘れたほうがいいと思います

旦那様と義理両親の問題あずき | 2012/08/01

旦那さまと義理両親さんとの話かと思いますので、あまり口をはさまないほうがいいと思います。旦那さんに言うしかないと思います。

腹は立つけどトラキチ | 2012/08/01

血縁関係のない嫁が口を挟むのは、今後の関係もギクシャクすると思います。義理のご両親が支払いをしていたなら、使っていてもあまり文句も言えないですし。
アポなしの件ははっきりと言うべきですが、高齢者を変えようと思うのは難しいです。

こんにちはmoricorohouse | 2012/08/01

結婚前のことですから、その時の支払いを義両親がされていたのでしたら仕方ないかなとも思います。これから新たなスタートをされるのがいいと思います。