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旦那は単身赴任希望…

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/02/14｜春ママ綾さん | 回答数(49)

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前回はチックの事でお世話になりありがとうございます。
今回は旦那との事です。

私は幼稚園担任パート(一応8時半～16時半) 今年３月末で退職。４月からは保育園でパート(８時半～１７時)で働きます。

旦那は１１月末で９年間勤めた会社を退職しました(理由は法律違反な事や、有給を使わせてくれない事等…)辞める際には旦那と会社との間に私も手紙や電話で加わり、いざこざがありました。


以前の会社が産業廃棄物処理(いわゆるゴミ回収)の仕事なので、以前の会社の関係する様な私たちが住む神奈川県内の 仕事場は探していないようです。今回見つけてきて、明日??ハローワークで紹介状を書いていただくのが…
埼玉県…しかも単身寮…
私たちが近くで住む話をしても反対されています。(理由は嫌だから…それ以上突き止めるとウザイ…と)

正直、面接に合格しても、家族(夫婦関係)が成り立つのか…
会話をすると喧嘩になるので…私の事が嫌い?とメールしても返信なし。どんどん不安になる一方です。
いっそうの事、旦那が単身赴任した後に離婚届けを送り 私と子ども(３歳息子と２歳娘の年子)でどこか皆が探せない様なところでひっそり過ごそうかな…なんて考えたりします。


きちんと話を聞いてくれない メールも見ているのかもわからない そんな旦那との関係、どうすれば良いのでしょうか…
離婚した方が良いのでしょうか…

私が単身赴任を嫌がっているのは 会えないのと浮気です。(旦那の前彼氏と５年間結婚前提のお付き合いをしました。５年目に遠距離神奈川・静岡県になりお互い忙しくなり会えなくなると相手が浮気(風俗等)をしていた過去が理由です。)
この話は旦那にしており、単身赴任が嫌な理由もわかっているはずです… 旦那が浮気した過去はありません。ただ、お金があれば(うん百万くらいの給料があれば)浮気をしてみたい… と。だから浮気心がない訳ではないからです…

2013/01/31 | 春ママ綾さんさんの他の相談を見る

回答順|新着順

ご自身がどうしたいか？ではありませんか？ちゃんくん | 2013/01/31

会話がなくても一緒にいたいのか？離婚したいのか？
私なら単身赴任になる前にはっきりさせたいです。単身赴任のところへ離婚届はやめた方がいいと思います。それこそ無視されるかもしれませんよ。
ご主人をお金を持って来る人と割りきる人もいますよ。
あなたがご主人とどうなりたいかだと思います。

ほかの仕事は探されないのですか？ | 2013/01/31

家族がいてるのに単身寮に入って、その後何ヵ月、何年そのような生活をするつもりなのでしょうか？
そうまでしてその仕事でないといけないのでしょうか？
あまりにも計画性がないし、勝手なことをするご主人だなぁと思います。
その仕事にこだわらずに違う仕事も探してみて、家族で住めるようにはできないのでしょうか？
私なら計画性のなさや浮気の可能性？を考えると反対します。
まずその話し合いをきちんとされてから、それでもご主人が家族をかえりみないなら離婚も考えてもいいかと思います。
いまはきちんと話し合いをされずにご主人が勝手に決めてしまっているように思いますが？どうなんでしょう？
これから長く仕事に勤めてもらうことを考えると、単身寮とか近くに住むなはありえないなと思います。

話し合い | 2013/01/31

お互い思っていることを話し合い、前にすすまなければ、勝手に思っているだけではなにも進みません。
本心を言い、家族でいられるか、この先どうするか、仕事がかわれば環境が変わるのは仕方ないことなので、本当にその仕事をしなければいけないのか、他に方法はないか、頭だけでなく、紙などに気持ちを書いて整理してみてはいかがですか？
話し合いにメールはだめですよ。

こんばんはまりぃ | 2013/01/31

その仕事は絶対ですか？
職種を変えずに県だけ変えることを考えているのでしょうか？

単身赴任するとしても、しなくても、これからも家族として過ごしていく気なら、きちんと説明をして就職してもらいたいですよね。

私なら、なぜその仕事にするのか、ずっと単身寮になるのか、それで続けていけると思っているのか、など話し合いをしてみると思います。

意味がわからないトラキチ | 2013/01/31

あなたの話だけ聞いていると、旦那さんが勝手な行動をしているみたいに思えますが、夫婦関係がこじれているんですよね？
会社の問題は大変だったと思いますが、主さんが立ち入る事は良かったのでしょうか？経緯はわからないですが。
あと、元彼が浮気していたからと旦那さんに釘を打つのもなんだか旦那さんからしたら気分悪くないですか？浮気といっても風俗なら男性の生理的なものもあるので嫌だけど目を瞑るとか(そこは強要しませんが)という奥さんも多いので、主さんは割と干渉するタイプなのかなと思いました。
あまり縛り付けると窮屈で逃げてしまうと思います。連絡がないから離婚するとか、ひっそり暮らすとか申し訳ないけど考えが子供じみています。
あなたに気付いてほしい事が色々あるんじゃないでしょうか？

こんにちはrie_kitty | 2013/01/31

転職との事ですし、
みんなで一緒に暮らして埼玉に引っ越すとなると主様も仕事をやめなければならない、収入がないのに、引っ越し代とか、
とてもお金がかかる。
単身寮なら家具もいらないし、あまりお金もかからないので
ご主人としてはとりあえず、落ち着いてから主様達を呼び寄せて独身寮を出て
一緒に生活するつもりでいるとかはないですか？

単身赴任が不安なのもわかりますが、
単なる彼氏と夫婦では
全く違うと思います。
それに主様もいくらパートとはいえ
今この時期に幼稚園をやめるのはちょっとじゃないですか？
4月以降に同居できるようにお話されては如何ですか？

頭に血が上っているんでしょうが、
離婚届けを送り 私と子ども(３歳息子と２歳娘の年子)でどこか皆が探せない様なところでひっそり過ごそうかななんて
現実的で堅実的でないのでやめた方が良いと思いますよ。

冷静な話し合いを！えー | 2013/01/31

ご主人も勝手な感じはしましたが…
二人とも冷静な状態で話し合わないと変な方向に話がいってしまうと思いますよ。
二人では感情的になってしまうのなら、誰かに間に入ってもらうことはできませんか？
旦那さんにも少し冷静になる時間を。

旦那さんはmyukix | 2013/02/01

誰も知り合いがいない場所に転職したい…と、旦那さんも疲れきっているように感じます。

ご家族さまもいますし経済的な問題ももちろんあるとは思いますが、すぐ転職よりも必要なのは休息かな…と。


旦那さんと離婚についても話したことはありますか？
一方的に離婚届を郵送しても、メールと同じように届いたのか、届いてないのかもわからない…という状況になりかねませんので…


不安なお気持ちもあるでしょうが、
前の彼氏さんの話をしたり、してもいない浮気を心配するのは不愉快でしょうし、ちょっと失礼かな…と思いました。

うーん | 2013/02/01

今までの相談も少し読ませて頂きました。
主さんと旦那さん…空回りとゆうか…お互いが描いていた理想の関係から離れてしまってるからお互いに離婚をすぐ考えてしまいがちですよね。
旦那さんはかなり不器用な方ではないですか？
家族は大事だけどあれこれ干渉されるのは嫌。細かい事を色々言われるのも嫌。勝手な想像で申し訳ないですが、
幼い頃に両親が離婚されたとの事で家族との接し方が下手なんだと思います。
それに対して主様は細かい事を色々求めたのではないでしょうか。
その結果うっとおしい、ウザい、好きか分からないなど主様が深く傷つく事を言ってしまってるのかな…。

旦那さんの事好きなんですよね？
ならば簡単に離婚離婚と考えず、まずは2人の関係を見つめ直しましょうよ。
前の彼氏が浮気したから…とかってはっきり言って旦那さんに言う事じゃないです。重荷の他なんでもない。しかも風俗ですよね。嫌だけど風俗位何だよって思う位の度量でいましょう。

旦那さん、きっと現実逃避したいのかな。旦那さんにも悪い所はあると思います。主さんばかりを責めてる訳ではないです。
でも旦那さんも主さんも人の親です。
甘えた事ばっかりは言ってられません。
まずは2人の関係が壊れ始めた原因を考えてみて下さい。

旦那さんが好きならば、旦那さんが家庭でホッとする空間を作りましょう。
それが無かったんじゃないかな？

単身赴任したい。着いて来るなって…主様は辛い思いをしたとおもいますが…離婚するってかなり大変ですよ。
投げやりになってる旦那さんに私の事好きか嫌いかとか聞きたくなる気持ちは分かりますが、相手に求めるんじゃなくて、主様が旦那さんに与えてあげて下さい。
私はあなたを大事に思ってる。
一緒に乗り越えていきたい。
そんな思いを簡潔に直接伝えてはどうでしょうか。

こんばんわきらりン | 2013/02/01

家族のあり方について。。何だかご主人は勘違いされてるかなと。もちろん単身で夫婦間でOKが出ているならまだしも、自分の独断だけで単身というのは。。。家を出る。。というのと何ら変わりがないような気がするのですが。

主さんの気持ちはキンタン | 2013/02/01

離婚したいのかしたくなのか。それが一番大事だと思います。
きちんと話し合わないと、ドンドン溝が開く気がするので、早めに話ししたいんだけど・・・ときちんと話をしてお互いの気落ちを吐露する場を持ったほうがいいと思いますよ

よく分からない・・・ | 2013/02/01

旦那さんが話し合いをちゃんとしない、しつこく聞くとウザいと言う。何故そこまでかたくなに家族の生活の事等をキチンと話し合いしないのかが理解できません。
元々ご夫婦の関係はどうなんですか？？？？
もし、旦那さんの態度が今に始まったわけではないのなら
すでに夫婦関係があまり良くなかったんだなと思うんですが。
それと浮気ですが男の人がそういう願望を抱くのは当たり前と言ったらあれですがそういう考えを少なからず思い描く男性は多いと思います。
なので過去の事もあって心配でしょうがそこはあまり気にしない方がいいと思いますし旦那さん自体は今までそういう事がないのですから＾＾

まずは単身赴任の期間はどの位なんですか？
1年だけとかならまだしも、長期的ならお子さんが小さい今は家族で引っ越すのが当然なのでは？と私は思います。

この相談を読む限りだと離婚を考えてしまう気持ちは分からなくもないですが、単身赴任がどのくらい行かれるとかご夫婦の元々の関係とか肝心なところは不明なのでこれ以上何も言えないです。

どうしたいのでしょうか？つう | 2013/02/01

主さんは離婚したいのでしょうか？
それとも、旦那様が好きなので、一緒に生活したいとおもっているのでしょうか？

どちらにしても、今の気持ち（離婚も考えている）を旦那様に話して、今後どうするか決めた方がいいと思います。

単身赴任した後に離婚届けを送るのは、やめた方がいいと思います。
おそらく、何も返事がなく、離婚届をみてくれたのかどうかもわからず、ずっとモヤモヤしたままになると思います。

うまく話し合いが、できるといいですね。

こんにちは☆りつまま | 2013/02/01

旦那さんがきちんと話してくれないと不安になりますよね・・・。ウザイと言われても今後の生活はどうなるのですか？私だったら突き止めちゃうと思います。やっぱり先の生活を考えると不安だし、何のための家族なのか分からなくなってしまうと思います。

文面からもみみﾀﾝさんの不安な気持ちがよくわかります。離婚を考えるのは最終的な判断だと思います。

他の人も交えて赤青黄 | 2013/02/01

そういう生活はどちらの親も納得いかないんじゃないかと思いますが
ご両親はどのように考えているんでしょうか？
一度、間に入ってもらうなり一緒に話し合いをしたらいいかも
夫婦や家族のあり方を左右することを、きちんと話し合わずに実行しても
あまりいい方向に行くとは思えません

話し合いなお | 2013/02/01

他の方を交えて、キチンと話し合ってみてはいかがですか？
大事なことを聞いてるのに、「うざい」はないですよね。
旦那さん、何か隠してるのかなって思いました。
離婚は、理由を突き止めてからでもいいんじゃないでしょうか。

うまくいっているなら | 2013/02/01

旦那様は単身赴任なんて考えないと思いますけど、、、
なにか旦那様は思っていることがあるんじゃないんでしょうか、、、
お子さんも可愛い盛りでなおさら【？？】ですね。

うーん | 2013/02/01

以前の相談も少し拝見しました。

主様は少し過干渉かな？
旦那様はそれに疲れてるんじゃないかな？と思いました。

元彼の浮気というか、風俗って、私は嫌だけど大した事じゃないと思うし、それを旦那様に話しちゃうのも、旦那様を元彼と重ねるのも、相手を考えてない発言だなって思いますよ。

仕事先の有給問題も、旦那様が自分で解決することでは？
奥さんから会社に電話されたら、上司に嫌味とかでも言われて旦那様の立場無くなるかもとか思うし、私なら何もしないですけど、、、本質が分からないので、主様が間に介入して丸く収まっていたら申し訳ありません。


単身赴任は離婚云々じゃなくて、少し疲れていて自分一人になりたいという気持ちの表れでは？
ゆっくり少しずつ、話し合いをして旦那様にゆとりを持たせてあげてはいかがですか？


離れたいと思われている→浮気や嫌いになったという考えは、一度捨てた方が夫婦間上手くいきますよ。
浮気を疑ったり、離婚離婚、って言われたら、嫌いじゃなくても嫌いになっちゃいますから。

主様も、毎日忙しくて余裕が無いんだと思います。
お互い少し心を休めて、穏やかな気持ちになってから話し合いしてはどうですか。

待つ | 2013/02/01

ちょっと付け足したいのですみません。

うちの旦那も寡黙なタイプです。
お付き合いの頃も、私が結婚したいと言っても、あぁ、、、とか、うん、、、とかで先に進まず、今でも家事をお願いしても腰が重く、私が言えば頑なになる始末。

でも、逆に何も言わない時、自分から家事をしてくれたり。
勿論、怒ってやらせる事も多いですが、男の人は過干渉を嫌がる人は多いと思います。

色々聞きたくても、待ってあげる。
話すなら子供の他愛ない話で心を和ませてあげる。
それでもし、旦那様が話たくなった時は、真剣に耳を傾けてあげる。
そういうゆとりがお互い必要なのではないかと感じました。


もし、旦那様が頑なで、単身赴任が決まってしまっても、浮気や離婚と思わず、待ってあげることは出来ませんか。

定期的にお子さんの写メや動画を送って成長を感じさせる。
離れていても、貴方(旦那様)は家族の一員なんだと、少し考えさせる時間を与えることが必要なのかもしれません。

こんにちはみこちん | 2013/02/01

やはり冷静に話し合いされるのが一番ではないでしょうか。
好きで一緒になり、可愛いお子さんも授かったのですし
旦那様の良い面も悪い面も受け入れないといけないと思います。
単身赴任先に離婚届けを送られるのは、やめた方がいいです。

おはようございますハルルリルル | 2013/02/01

お互いにどう考えているのかが分かってないですよね。お子さん達を両親に預けて、夫婦でじっくり話し合う必要があると思います。

こんにちは☆もんち☆ | 2013/02/01

う～ん、旦那さまの真意が解らないので難しいですね。。
気持ちの問題ももちろんですが、経済的な問題も出てきますし。
転勤等で単身赴任。だったら会社から手当ても出るでしょうが、最初から遠くの会社に入社、寮住まいだと手当てなしに完全に二重生活になる恐れがありますよね・・
ご主人さまとの話し合いが成り立たないのでしたら義両親さまに間に入ってもらうなどしてでも今後の事について相談された方が良いと思いますよ。
仮に定年まで埼玉で勤務するとなるとものすごく長期間にもなりますし。

主様も | 2013/02/01

離婚届を送りつけて居場所をわからないようにすると、結局のところ、ご主人と同じことをしているというようになってしまうんじゃないでしょうか。
お二人で話し合われるのが最善の策だとは思いますが。

う～ん | 2013/02/01

離婚って結論を出すのはまだ早いのかなと思います。
仕事が決まっていない、転職ってすごいストレスと労力がかかっているのでご主人がきっとめいいっぱいの状態なのでしょうね…
だからといって話合いから逃げていては本当はだめですよね。
お子さんを預けてでも、じっくり話し合う時間をとることは難しいのでしょうか？
話合い自体が難しいようだと…今は乗りきれても、そのうち離婚になりそうですね…

こんにちは。 | 2013/02/01

それは悲しいですよね。。うちも出張が頻繁にあると浮気の心配はなくても寂しくなります。
旦那様は夫婦関係を続けたいのでしょうか？？その辺りも話し合った方が良さそうですが、うざがられるのでしょうか。
それなら私ならとりあえず最悪の事態を考えて自立出来るようにパートから正社員になれないかなどを検討するかと思います。
何とか気持ちが旦那様に届きますように。

こんにちはさとけんあお | 2013/02/01

今までの相談を見返して見ました。就職の話よりも以前から離婚の話はでてきているのですね。ご主人なりに一人で暮らして考えてみたいことがあるのでしょうか。普通に別居となると生活費もかさみますが、単身寮となると居住費など少なくて済みますものね。
きちんと話し合いをすることをご主人自身が避けてしまっている限りどうすることもできないですよね。ただご主人から明確に離婚しようとか言われていないようですし、まだ就職先も決定というわけではないようですし、しばらく様子を見るしかないのかと。
もちろんご主人がちゃんと話し合いをしてくれるのが一番なんでしょうが。話し合いの場になったらできるだけ冷静になってご主人の話を聞いてあげてください。今までの相談の内容からいくと、ご主人が何か言う前に主様のほうがたくさん話し始めてしまって言いたいことを言えていないのかなと思えましたので。
どうかお話し合いができますように祈っています。

こんにちはまぁーさん | 2013/02/01

旦那様が勝手にどんどん話を決めているのですか？
仕事は旦那様が決めることだと思いますが、家庭を持っているのですから夫婦で話し合うべきだと思います。
仕事が決まってからでは遅いと思うのでその前に話したほうがいいです。

離婚あずき | 2013/02/01

離婚されたいんですか？そうでなければ、ちゃんと話し合いされた方が良いですよ。

こんにちはさくらいちご | 2013/02/01

旦那様の本心がよくわかりませんね。。
浮気をして離婚をしたいのか…？
いずれにせよ、やはりきちんと話してみないとわかりませんよね。
「離婚したいの？」と聞いてみるのもダメでしょうか。
何も言ってくれないと一歩進めませんよね。
本心が聞けるように、何度か言い方を変えて聞いてみられてくださいね。それからじゃないと主様も方向がわからないと思います。

どっちもどっち | 2013/02/01

だからお似合いの夫婦なのかもしれませんね。
逃げるように県外の仕事を探す旦那さん。あなたは単身赴任者は皆浮気するから嫌。不安→離婚と考えてしまうパターン。
よく理解できませんでした。

以前のご相談で… | 2013/02/01

ご主人と、別居を考えておられると書いてた気がしますが、それはもう解決されたんでしょうか。

ご自身が別居を考えるのは良くて、ダンナさんが考えると不満…。
離婚離婚と言ってはいるものの、実際にご主人が離婚に同意されたら、パニックになってしまわれる気がします。

以前の恋愛と、ご主人とを比較するのはやめた方がいいと思います。
そもそも別の人ですし、あなたが同じこと言われたら嫌ではありませんか？

ご主人も、振り回されて、ちょっと疲れちゃってるのかもしれませんね。

お互いに距離を置きたいと思っていらっしゃるのなら、この機会に一時的に別居を考えるのもいいかもしれません。

いつまで単身寮に入るつもりなのか、将来的なプランが何もわからないので、やっぱり一度きちんとお話合いをされたほうがいいと思います。離婚を見据えての単身寮なのか、現実逃避されてるだけなのか…。ご家族があるのに、嫌だからと一人だけ逃げていくわけにもいきませんから、ご家族（お子さんのことも）どうしたいのか…。

二人で冷静に話ができないのなら、両親を交えてとか、調停にかけるとか、冷静な第三者に参加してもらって、話してみてはいかがでしょうか。

すでにたんご | 2013/02/01

夫婦関係が壊れているようですね。
嫌いだから、というより、興味がない感じですね。
離婚して離れて暮らすのも手だと思いますよ。

その準備として、住むところと、働くところ、ばっちり準備して、離婚の話しをした方がいいと思います。

こんにちはわため | 2013/02/01

既に夫婦関係があまり良くないようなので、逆に単身で行ってもらった方がうまくいくかもしれませんよ。
無理に引き留めてもいい方には転がらないような気がします。

離婚するならビビ | 2013/02/01

赴任というか職決まる前に話し合うべきでは？

こんばんわ | 2013/02/01

きちんと夫婦で話しあわれた方がいいと思いますよ。あと、旦那さんは浮気されたわけではないのですから、信用してあげた方がいいと思います。信用されないのは辛いですから

こんばんは | 2013/02/01

旦那さんは、1人の時間がほしいのかもと思いました。
離婚届けを送って、お子さんと生活って、離婚したいのでしょうか。
まず、ご自分の気持ちを整理された方がいいと思います。

こんばんはあーみmama | 2013/02/01

きちんとお話しが出来ないのは困ってしまいますね。
お互いの両親を交えて話し合う場をもたれてみてはいかがでしょうか。

こんばんはミッキー大好き | 2013/02/01

あえて単身赴任の仕事を探したのか、それともそういう仕事しかなかったのか・・・分からないですよね。
でも、きちんと話してくれない様子を見ると、あえてって感じなんですかね～？
結局はみみタンさんがご主人さんとどうしたいかだと思います。
遠距離でも夫婦を続けて行きたいのか、浮気されるかもしれないしメールなどの返信もないから夫婦を続けていけないのか。
まずは、ご主人さんとしっかり話してみるのが一番だと思います。
お子さんのためにも、嫌がられてもしっかり話してみたほうがいいと思います。
大変だと思いますが、がんばってください。

こんにちはリラックママ | 2013/02/03

理由がわからないからさらに不安になりますよね。

夫婦で話をしても聞いてもらえないのなら親に入ってもらうのもいいかもしれませんね。

大人げない…ような気がします。。。 | 2013/02/03

まず..元彼と重ね合わせ浮気しないか心配している時点で窮屈な生活をしてきたんだと思いますよ…(>_<)

例えば主様の旦那さんが元カノの話をして浮気しないか毎日心配されたらどうですか？仕事に行くにも浮気の心配されたら疲れませんか？

私なら疲れちゃいます…
私の意見ですが…主様は大人げない気がします。
離婚は簡単じゃないです。。

１人でひっそりととおっしゃいますが、１人で子供を満足に育てられる自信はありますか？
ひっそりと暮らすなら何かあっても１人でやらなきゃいけないですよ。

もう少し先の事、これからの事を考えた方がいいと思います。

もし、離婚したいなら今で話し合った方がいいと思いますよ(^_^;)

話し合いが出来ないkogokogo | 2013/02/03

話し合いが出来ない人とは、ちょっと今後の生活は考えられないと思います。
そして奥様も働いているのに、ご主人だけ単身赴任という事は、育児、家事、働く事、全て奥様に押し付けているようにしか思えません。
私ならちゃんと話し合いをせず、自分の意見を押し通す人とは家族になれないと思います。

こんにちはニモまま | 2013/02/04

わかっているはずって言うのは、きっと相手わかっていないような気がします。もう一度今話し合うべきではないでしょうか

こんにちはももひな | 2013/02/05

何をおいてもまずはきちんと話し合うことが大切だと思います。
県内も広いので一概には言えないのですが、今の家に住んだまま他県の仕事をすることも可能だと思います。
旦那様はなぜ主さんたちが近くに来ることを嫌がるのか、お二人ともこれからどうしたいのか。
ウザイと言われても話し合わずにやり過ごすことは無理ですから、真正面から向き合ってくださいね。

こんにちはhappy | 2013/02/05

旦那さんは一人になりたいのかなと思いました。
うちも一人になりたがってます。離婚まではしたくないけど、自分の時間がいっぱい欲しいタイプとか。
距離もそんなに遠くないので、場所によっては通勤できそうですが。
頻繁に帰る約束でしてみて様子をみるのもいいかもしれないですね。

ご自身の気持ちは | 2013/02/06

＞私たちが近くで住む話をしても反対されています。
この文章からは、旦那さんと一緒にいたい、離婚したくない、という思いがうかがえます。

＞いっそうの事、旦那が単身赴任した後に離婚届けを送り 私と子ども(３歳息子と２歳娘の年子)でどこか皆が探せない様なところでひっそり過ごそうかな…なんて考えたりします。
この文章からは、離婚した方がいいのかもと思っていらっしゃるように受け取れます。

みみタンさんご自身のお気持ちはどちらでしょうか？

こんにちは | 2013/02/08

話し合うしかないと思います。単身赴任の理由が嫌だからって…、随分な理由ですね(+_+)家庭のことや子どものことどうかんがえてるのでしょうね？話し合えない今の状況では主さんも旦那さんの気持ちや考え推測でしかないので、きちんと話し合ってその結果が離婚ならいいと思いますが、よくわからないまま単身赴任したら離婚届送りつけて云々は子どもじみてるなと思いました。
旦那さんが話し合いが嫌なら、旦那さんの親でも呼んで第三者も入れて話したらいいのではないでしょうか。

こんにちはパスタん | 2013/02/09

主さんの話を聞こうとしないのは身勝手な気がします。
極論ですが、義両親に相談して話し合いの場を設けてもらってはどうかと思いました･･･。

ただ、単身赴任が嫌がってる主さんの理由は旦那さんには納得出来ないものなのでは？と思います^^;
過去に浮気された経験がおありなので、トラウマになってるのかもしれないですが、旦那さんと元彼とは全く違いますよね。
元彼のときのトラウマを理由に単身赴任はイヤだ･･･と、言われても自分を信じてもらえてない･･･と思い、意固地になってしまわれるんではないでしょうか･･･。
「お金があれば浮気をしてみたい」と言うのはうちの旦那でも言いま^^;
そこはあまり本気にならなくても････って思います。

こんにちはゆうゆう | 2013/02/09

他の相談も拝見すると、旦那さまは一人で逃げたくて（表現悪いかな？）単身赴任しかできないような仕事を見つけてきたのではないでしょうか。
旦那さまと二人で話し合いにならないのなら、双方のご両親なども含めて皆できちんと話し合う必要があると思います。

こんにちは | 2013/02/13

ご主人はこの先どうしていきたいのか、ずっと同じ会社で単身赴任するつもりなのか、聞いてみてはいかがでしょうか。

こんにちはなぴなぴ | 2013/02/13

旦那さんは、一人になりたい理由があるんだと思います。
それは、浮気したいとかいうわけではなく、単純にしばらく主さんと離れて暮らしたい、という意図があるようにも感じました。
やっぱり、メールではなく、ちゃんと面と向かって話し合いをし、主様自身がどうしたいかを伝えるべきだと思います。