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自分の両親との付き合い方

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/05/27｜ | 回答数(50)

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４歳と２歳の子供を持つママです。
自分の両親との付き合い方について悩んでいます。

妹から、私には直接言えないが両親が悩んでいるというメールをもらいました。

父は格好つけたがる人なので私にお金を払わせません。
だから一緒に出かけたときの食事代やお土産代、チケット代などを全て払うからいいと言います。
私も払ってもらおうというつもりはないので、ちゃんと払うよと言っているのですが、毎回断られてしまいます。
無理やり押し付けるわけにもいかず、お礼を言っている状態です。

母は子供たちの洋服やおもちゃなどを買ってきてくれます。
もちろんお礼を言います。
これに関しては金額を聞いて払うということを私はしていません。

どうも両親は何か買ってあげたり、払ってあげないと遊びに来てくれないと思っているらしく、本当はおこずかいや家計的に厳しいらしいのです。
確かに私も自分の両親だからというのもあり、出すからいいと言ってるし、まあいいかなという気持ちでいました。

でももちろん何も買ってくれなくても、遊びに行きます。
買ってもらうために行ってるわけじゃない。

なにかプレゼントをすることで解決されるのでしょうか。
手土産をもって行くこともあるのですが、月２～３回は遊びに行っているので手ぶらで行くことのほうが多いです。
プレゼントをしても家計は助からないのでは・・・。
かといって現金を渡すのも一体どういった内容で、いくらなのか・・・。

もちろん里帰り出産をしたときに４歳の娘を見てもらっていましたので、そのときは現金を渡しました。

何もいらないと言うと傷つきますよね、きっと。

この辺はみなさんどのように付き合われていますか？




そしてもうひとつ、子供のしつけがなってないとも・・・。

実家には大人しかいないので、ずっと騒いでいるのも、食べ物をこぼすのも、いろいろ触ることもないでしょう。
子供はじっとなんてしていられないし、それを求められてしまうと正直実家に連れて行くのを私が悪く思ってしまい、行けません。

どうしたらいいかわかりません。
アドバイスください。よろしくお願いします。

2013/05/13 | さんの他の相談を見る

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こんばんはまりぃ | 2013/05/13

お食事に行った時に、お手洗いに行くふりやついでにお会計を済ませておいたり、チケット代は前売りがあるようなら先に買っておくのはいかがでしょうか。

プレゼントは、喜ぶ顔が見たくてしている所もあるので、私ならそちらはもらっておいて他で支払うと思います。

暖かくなってきたので、お外でピクニックしたり公園に行ったりして過ごしてみてはいかがでしょうか。

こんばんはmoco | 2013/05/13

お父さんやお母さんはお出かけが好きなんでしょうか？？
月２、３回のお出かけで家計に影響するほどお金を使うなら、お金のかかるお出かけをしないようにすればどうですか？？
チケットが必要だったり外食したりしなくていいような場所にするとかは出来ませんか？？
お弁当を持って公園に行くとか、バーベキューをするとか、無料の工場見学とか色々あると思います。
主様が「お金を払う」と言っても聞き入れてくれないなら、お出かけする先をお金のかからない場所に上手く誘導してみてはいかがでしょうか？？

おもちゃやお洋服も「いらない」や「お金を出す」と言っては角が立つので「もう沢山買ってもらったからこれからはお誕生日とかクリスマスの時に買ってあげて。」と言えばどうでしょうか？？
その方がお子さんにとっても我慢や楽しみにつながり成長できると思います。

そして躾の話ですが、出来る出来ないはさておき子供だから仕方ないと言う姿勢ではなく、出来る様に注意している姿を見せることが大事ではないですか？？
主様の実家での様子は分からないですが、ご両親様の前でお子さんに対して注意とかされてますか？？
（されていたらごめんなさい）

うちも息子以外に子供がいないので実家に人が集まると大人の中に息子一人です。
そこで私が注意すると周りから「子供なんだから、仕方ない」「そんなに怒っては可哀相」と反対に私が叱られます。
すると息子も私が可哀相と思って、暴れたりはしないでいてくれますよ。

直接myukix | 2013/05/14

直接お伝えするのが一番かと思います。

今までの感謝の気持ちを伝えつつ、いつも払ってもらってばかりで申し訳ない、むしろ気兼ねなくいつでも遊びに行きやすい…みたいな感じに。


我が家では『親孝行させて～！』と食事代を払わせてもらうこともあります。


ご両親なので、出来るお互い遠慮せずな距離感がつかめるといいですね。

負担軽減でキンタン | 2013/05/14

お金を使わない遊びもありますよね。
これからなら、お弁当を持って公園に行くとか。
そういうのに誘ってみては・・・
あと、チケットが居るものは前もって買っておく。
こちらで負担できるようにするほうがいいかもしれませんね。

難しいですね赤青黄 | 2013/05/14

実家へ行った時にどう過ごしてるのか、あまりわからないのですが…
”一緒に出かけたときの食事代やお土産代、チケット代など”とあるので
出掛けることが多いのでしょうか？
食事だったら、家で自分が作るとか、おかずを買って行くなどすればいいと思いますし
出掛けることが多いなら、金額のかからない所を選ぶなど
対応はまだまだ出来ると思います
しつけもお金のことも、一度ご両親にさりげなく聞いてみたらどうでしょうか？
お子さんのことを相談するって感じなら、話しやすいかも

難しいですよね。つう | 2013/05/14

頻回に出かけているのでしょうか？
頻回なら、お金のかからないところに出かけてはどうですか？
大きい公園や、博物館、科学館などは、無料のところもありますよ。

服やおもちゃは、子供のしつけのために、誕生日やクリスマスの時だけにしてほしいと言ってみてはどうでしょうか？
いつでももらえると、お子さんはご両親からはいろいろな物がもらえると思ってしまうと思います。

ご実家とうまく付き合っていけるといいですね。

こんにちは | 2013/05/14

お金を使わせたくないならﾁｹｯﾄ代などとありますが外出は控えてお家で過ごしたりがいいと思います。おもちゃも沢山あるからもう大丈夫、ありがとうと気持ちだけ頂くとか。子供は確かにじっとはしてないけどしてはいけないことはきちんとご両親の前で言い聞かせないといけませんね。言わないまま騒動となるとやはり躾がと言われるかもしれません。たまに帰省されるのでしたらご両親も子供の騒々しさなど分からない部分多々あり苦痛に感じることもあるでしょうね。

私ならなお | 2013/05/14

差し入れ的なものをしてはいかがでしょうか？
例えば、お米とか、肉、魚、野菜、果物、お酒などです。
ご実家が日常的に買っているであろう物を、お土産として持っていくんです。
そして、皆さんが仰っているように、お金のかからないところへ遊びに行くか、
お金がかかりそうなら、先に支払うのが良いと思います。
プレゼントも、節目だけ。そうすることによって、しつけされてる、とも思ってもらえるんじゃないでしょうか？
ご実家でも、お子さんを注意することも、大切だと思いますよ。

私ならちゃんくん | 2013/05/14

直接話します。
きっと私が気をつかって前売りなど買ってもそれ以上に親は払うと思うからです。
話をきいたではなく、なんかいつも連れて行ってくれたり、ごちそうになってばかりでごめんね、ありがとう。と日頃の感謝をしてからやはりそれを続けるのは申し訳ないからできないと言い、半分にしないと出掛けられないと言ってはどうですか？それかお金を入れさせてと。どのくらい使っているかはわかりませんが、半分くらいかな？
あとは最近は我慢を教えたいんだよね？何でも買ってもらえるではなく努力したりそういうことも教えたいのよ！と。ご両親はあなたに小さい頃たくさん買い与えてましたか？
子どものしつけに関してはそれを言われると…なかなか難しいです。しつけについてどうしたらいいかな？と相談してみてはどうですか？親としてどうしてたか？と。

孫が可愛いんですねビビ | 2013/05/14

うちも母は娘には何のためらいもなく玩具や絵本買っちゃう時があります…

かといって“いらない”ってのもお母さん傷つけるような…
月齢高いのでお子さん自身も何か言うかもですが“うちに（似たようなの）あるからいいよ”などでヤンワリ言ってみるのは？
それでもでなるなら視点買えておやつを買ってもらうか…


施設などは前売り券やクーポン用意するか、これからの時期ピクニックでも(^-^)


きっと孫の喜ぶ顔が嬉しいんですね

こんにちはいちごママ | 2013/05/14

チケット代などは前売りを用意されてはどうでしょうか？
お食事代も「いつも出してもらって申し訳ない。主人がみんなで食べておいでと貰ってきてるからこちらが出す」など言ってみては？
正直に「毎回、色々と出してもらってありがたいけど、別家庭になったので自分たちの分はこちらでちゃんとだすよ」と話合ってもいいと思います。

うちも実家に行くと子どもは色々触ったりします。
でも、その都度注意してます。
あまりに騒いでいれば「もうちょっと静かにしようね」など。

おはようございます | 2013/05/14

買い物や食事は､前もって金券を購入しておいて“貰ったから”とか“ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄに当選した”とか言って支払ったりしてみては? それかその他の負担すべき費用と合わせた金額を封筒に入れてこっそりとお母様のﾊﾞｯｸﾞに入れておいたり…帰り際にそっと後で気付いて貰える様な場所に置いて帰るとか如何ですか? 現金だけだと驚くと思うのでお手紙も添えたら良いと思います｡ いつも有り難うというお気持ちを込めつつ…騒がしくしてごめんねm(_ _)mいつも子供達に洋服や玩具を買ってくれてとても助かるし嬉しいんだけど最近､里帰り=何か貰えると期待する様になっちゃって…f^_^;何かを貰いたいから里帰りしてる訳じゃないからﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄはお誕生日やｸﾘｽﾏｽだけにして貰えないかな?でももしたまにしか会えない孫だからと何かを用意しておきたいって思ってくれての事だったら負担にならないｵﾔﾂをちょこっとだけお願い出来るかな?但し､１日よい子にしていられたご褒美として…にしたいので帰る時に渡してくれると助かるんだけど…｡と気持ちや考えを伝えてみては如何でしょうか? 子供は､じっとなんかしていられない｡騒がしくても子供だから仕方ない｡では無くて､それでも躾の為にきちんと叱らなければ増長していきますよ｡ 叱る(教える)事で子供も学んでいきます｡ ある程度は仕方ないにしても“実家だから”では無くて“実家でも”他人のお宅へお邪魔させて頂く感じで騒ぎ過ぎたら謝りつつ子供には､叱る｡何かを弄ろうとしたら“それは自分のじゃないから勝手に触ったら駄目よ”と教える｡が必要だと思います｡ きっとそんな姿をみていたら躾はきちんとしてるんだなって分かって貰えると思います｡ また食べ散らかしに関しては､その都度叱りつつ自分で片付けや掃除が出来るならきちんとやらせましょう｡ 出来ないのなら一緒にやったり主様がやりましょう｡

おはようございます | 2013/05/14

私は、月２、３回、実家に帰られるのが、多いなと思いました。
帰省するのは、ご両親から、お誘いがあっての事ですか？
それとも、主さまが、子供を見せたいから行くよと伝えるのですか？
私なら、ご両親が負担に感じてるなら、少し回数を減らしたりすると思います。
うちの両親は、子供たちに会いたいと言わないし、会わせたくても、暇がないと言われ、一緒に出かけることもないので、羨ましいです。

こんにちはひぃコロ | 2013/05/14

私が以前よくやっていたのは
そういうイベントで親がお金を払いたいと言ったら
素直に甘えますが
その代わり、普段の買い物に誘い出し、会計はカードにポイント付けたいからと言って一緒に会計して、代金は貰わない、という手段です。
いくらだっった？と聞かれたら、あら？分けて会計しなかったからわかんない！めんどくさいから今回は要らないよーとしらばっくれておきます。
あとは、特売で安かったから一緒に買っておいたよー
とか適当に理由を付けて普段使っているストック品を差し入れます。
こういうノリなら親にも気を遣わせないし、回数稼げばそれなりの金額返せてますよ。

子どものしつけに関しては、私はあまりに干渉がひどかったら
なら母さんは子育て現役の頃完璧に出来てたの？
記憶って都合のいい部分しか残らないから忘れてるだけよ
とか言い返してます。
あとは、あーまた何か言ってるよ、と聞き流す事もあります。

あとひぃコロさん | 2013/05/14

物のプレゼントに関しては、癖になるし物のありがたみがわからない子になるからやめてほしいとはっきり伝えて断ってます。

私なら | 2013/05/14

クリスマス、誕生日のみにしてと話します（＾＾）
それ以外で何か買ってくれるというのであれば、おもちゃつきのお菓子ありますよね？あれならまだ安価なのでそれにしてと頼んでは？？
ご両親だからというのは甘えだと思います。それぞれ家庭を持っているのでそれに応じた出費でいいと思います。
チケット等は事前に購入出来ませんか？出来るなら購入しておきましょう。

しつけは子供だから許して。しょうがない。ではいけませんよね？
なるべく注意して何がどうして駄目なのかきちんと教えてあげましょう。

こんにちは。なみつん | 2013/05/14

自分の親ですよね～。自分の親にはちゃんと気持ちを伝えています。うちも何かと買ってくれますがそこまでいらないよ。ときっちり伝えています。
また、うちの母が何か欲しいと言っていた時には私がネットで注文していると言う感じでお金は請求していません。
例えば、コープデリ一つでも一緒にチラシ見て「これいいかなぁ」とか言っていたら購入して持って行ったり、通信販売のカタログ一緒に見ていて欲しいなぁなど言い出したら買ってあげたり。
そんな大した額ではないですけど買ってあげています。
あとは、子供を連れてファミレス言った時に支払いを先にしてしまうとか＾＾
恐らく手土産とかは要らないんだと思います。
主様のお母様達はデパートなど行きますか？行くのであれば現金ではなく商品券とかでもいいのかなぁと思いますよ～♪
あとは、食材を「安かったから買ってきたよ～」とかでもいいのではないでしょうか。
それでも生活費は多少ですけど浮きますよね＾＾
一番いいのは「別に何か買ってくれなくても遊びに行くから、そんなちょくちょく買わないで」とお願いすることだと思います。
もし、子供のおもちゃを毎回買ってくれているのであれば、
「子供のためにもおもちゃはそんなに毎回買い与えないで」と
伝えるのがいいのかもしれないですね～。自分の親だから言えることだと思いますし♪
あと、「しつけ」ですけど。。。
食べこぼしや、落ち着きのなさは「しつけ」ではなくその年齢のお子様でしたら当たり前の事ですよね。
お母様達は忘れてしまったのですかね？昔は主様たちがそういうことををしていたと思いますけど＾＾
そこは、自分の親なのだから「それがこの年の子供たちには当たり前」と言うことをちゃんと伝えるべきだと思いますよ。
子供たちが窮屈な思いをしてしまうのは避けた方がいいと思いました＾＾

こんにちはあちゃぱんまん | 2013/05/14

私も実家は色々物をかってくれたりお小遣いをくれたりします。
父も定年になったので余裕はないと思います。なので母の日、誕生日などにプレゼントという名目で現金を渡しています。
しつけの問題は難しいですね。うちも実家ではすごく騒ぐし、迷惑かけてますよ。子供だから多少は仕方ないのかなと思うのですが・・・。いけなかったらその場で自分も叱りますし、じいちゃんも怒ってます。

こんにちはみこちん | 2013/05/14

ご両親はお孫さんが可愛くて仕方ないのでしょうね。
お金が苦しくても、何でも買ってあげたいんだと思いますよ。
食材（肉や魚、野菜）とか購入していくのはどうですか？
それも受け取らないのでしたら、きちんと話し合いはされた方がいいと思いますよ。

甘えるのも親孝行おかちん | 2013/05/14

＞本当はおこずかいや家計的に厳しいらしいのです。

本当に家計が苦しければ出てきません。
妹さんがどの程度の事を言っているのかわからないけど大げさな気もします。
親は子供や孫が喜んでくれるならなにも見返りなんていらないと思います。
親になったならわかることだと思います。
愛情は無償です。
それが物や現金に代わる家庭は多いと思いますよ。

子供のしつけに関しては気をつけてとにかく目を離さず汚さず見ることだと思います。
でも実家でそれに気を使うほうがしんどいかな。
汚すししつけ云々を実親に言われるのは辛いです。
私なら遠のくかな。

妹さんはお姉さんにヤキモチを焼いてるって事はないですか？
いつも買ってもらってばっかり・・・とか。

気になるなら両親と話をしてもいいと思います。

私なら | 2013/05/14

うちも父が定年で年金生活なので、あまりお金は出してもらわないように気は遣ってます。

私なら、玩具とか服は、ありがたいけどお祖父ちゃんお祖母ちゃんのところに行けば何か買ってもらえると、子供が思う様になるから、イベントの時だけでいいよ。と言うかな

躾は家庭それぞれで違うし難しいですよね

私はよく、母に電話で相談したりしてます。
ただ、もう忘れたと言われますが^_^;

でも、お母様に自分の時の事を聞いてみたり、お母様のいる前で言い聞かせる様にお子さんに言ってみたりする事で、お母様の気持ちは変わるのでは?


私は主様の相談を拝見した時、お母様は主様をまだまだ子供だと思っているんだろうな。と感じました。
主様は立派に毎日育児されていると思います。
でも、親にとって、子供は永遠に子供だと思っていると聞きます。

だから、お金も主様から『遠慮』の言葉を聞きたいんだろうし、躾も周りから見て厳しい位が調度いいと思っているんだろうなと。
それを見て、お母様は安心して孫を甘やかせられるというか。

躾は難しいところですが、主様が、お母様に自分の意志をきちんと伝えて、自立しているんだと分かってもらえれば、お母様も安心するのではないでしょうか。

うちもあずき | 2013/05/14

うちもお金を受け取りません。必需品を購入して、代金をもらわないようにしています。

私はたんご | 2013/05/14

両親にははっきりといらない!!と断っていますが、義親には「いらない」と言えないので、新品のまま売っています…。

自分の親ならではこそ、「いらない」とはっきり言っていいんじゃないでしょうか?

義親の家も、汚すのを嫌います。クレヨンは持ってくるな、とかこぼすとすぐ掃除機持ってくるし。汚して当たり前なのに・・なので、極力行かない方がいいんだと思っています。

月２～３回は多くないですか?そんなに実家に行かなくても…。もっと距離を置いた方がいいと思います。

こんにちは！さーこ | 2013/05/14

服やおもちゃのプレゼントは誕生日のみにしてもらってはどうでしょうか？うちは誕生日にしかもらえませんよ。母には私たちももうすぐ年金暮らしだからあまり買えないからってはっきり言われてますよ。外食した時は払ってもらっちゃってるかなぁ。チケットがいるようなところにはあまり遊びに行きませんし、お土産ももったいないから基本買わないです。
何か買ってあげたり払ってあげないと遊びに行けないと思っているらしく…とあるけど実家の両親なのになんででしょう？義実家ならなんとなくわかりますが…。自分の両親なんですから、今どうなのかどう思ってるか聞いてみてもいいと思いますよ。

私ならなお | 2013/05/14

旦那がそういうのを嫌がるタイプなのでそう言います。嫁にいったので、それが一番効果的だと思います。後は慣れかもしれません。うちは毎回「そんなに必要ないよ」とか言い続けていたら用意されているお菓子は減りました。ちなみに七歳です。

こんにちは | 2013/05/14

ご両親が悩んでいるなら、お出かけは公園などのお金のかからないところにしたり、食事も安い所へ行ったり、服やオモチャも、誕生日やクリスマスにお願いするといいと思います。
食事のマナーも子供だからこぼしてもしょうがないではなく、こぼさないよう配慮や注意するかしないか、こぼしてしまった時キチンと後片付けするかしないかそれだけでも違うと思います。

こんにちはミッキー大好き | 2013/05/14

子どもがじっとして、ずっとおりこうさんだったら怖いですよね。
仕方ないと思いますよ。

お金のことは、妹さんからお金なんかもらわなくても、実家だし帰るって言っていたよという趣旨のことをご両親に伝えてもらってはどうでしょうか。

こんにちは☆ぺこりん | 2013/05/14

食事（とくに外食）やチケットは、家での食事やチケット不要な場所を選ぶ等することで、出費事態を無くせるor減らせると思います。
お土産って、どんなものでしょうか？？
「毎回はいいよ～」と軽く断ってみるとか、お菓子であるなら
「子供の虫歯が気になるから、お菓子は減らしたいから～」と理由をつけて断るなどどうでしょうか。

洋服やおもちゃ…うちも買ってくれます。
が、基本的にはフリーマーケット等で格安でGETできた新品をくれます。
これは日々「新品でほしいものを安くGETできるって素敵だよね～」と、家族で話しているので私がフリマの商品に対して抵抗がないことを知っているからです。
なので、何気ない会話の中で伝えてみるのも手かもしれないですね。
フリマが近くでなくてもヤフオクとか紹介もいいかもですね。

うちはさとけんあお | 2013/05/14

私の両親と一緒に外出とかはあまりしませんね。実家に遊びに行ってそこでゆっくりするというのがほとんどです。
お金を使ってもらわないように、ご実家でゆっくりされたり、チケットが必要なものは事前に前売りを購入なさっておいてはいかがでしょう。出かける先もお金のかからない場所に行くとか、お弁当を作って持っていくとかすれば、お金をかけなくても十分楽しめると思いますよ。
お洋服やおもちゃもたくさんあって物を大事にしないからという理由で、誕生日やクリスマスなどイベントの時だけにしてとお願いしてみてはいかがでしょう。
何にもくれなくても、お子さんはおじいちゃんおばあちゃんの事大好きだから、気にしないでとお伝えしてみては。
しつけがなっていないからご実家以外で会いたいと思うのでしたらご自宅にお招きしてみては。または公園など、騒いでも大丈夫なところにお出かけするのもいいと思います。
何かよくないことをしたらその都度注意は必要だと思いますが、でもかわいいお孫さんですから、多少の事は目をつぶってくれると思いますよ。

うちもみどり | 2013/05/14

実両親、義両親共に食事代など現金で受け取ってもらえないです(>_<)最初の頃は出すよって毎回言ってたんですが、あまりにも断られるので最近はお礼だけ言ってます。出産の時手伝いにきてもらっていて、その時いっぱい買い物してきてもらっていたので、財布を預けようと思ったのですが、それさえも断られてました。その時はさすがに悪いと思ったので、お宮参りの時に食事をご馳走して、お礼のしなと現金を、手紙を添えてわたしました。家で開けてもらう予定が、目の前で開けられてこんなに要らないよ！って大騒ぎになりました(^^;
子供が大きくなったらそんなに何回も遊びに行けなくなると思います。今だけだと思って甘えてもいいのではないですか？プレゼントはほどほどがいいですけど。

出かける計画は | 2013/05/14

スレ主さま側が立てるようにして、できるだけ出費を抑える・
チケット等予約できるものは支払いを済ませておくぐらいしか
ないですね・・・みなさんも言われてますけど。
実家に行っても出かけないようにする（ゆっくりしたいからとか
理由をつけて）というのもありますが、
お子さんが出かけたがったりしたら、
じっと家にいるわけにもいかないですしね。

お子さん嬉しさもあって騒ぐのでしょうが、
ずっと子どもの甲高い声で騒いだら、いくら孫で可愛くても、
きついと思いますよ。
両実家行きますが、私の実母は厳しいので娘も態度が全く違います。
子どもが反抗期で言うこときかないからとでもいって、
しばらく月1回ぐらいに回数を減らしてみては？

実際家計が厳しいのかが分かりませんが、お返しは一応
何らかの形でしておいた方がいいように思います。
状況にもよりますが、妹さんにいくらかお小遣いを渡しておいてはどうでしょう。
その電話が妹さんの不満によるものかもしれませんし。
主人の実家が似たような感じで、ありがたいことに
いろいろしてくれるのですが、
お中元・お歳暮、母の日や父の日には必ず贈ってますし、
好きな食べ物など好みに合ったものがあれば時々贈り物してます。
でも贈り物すると娘に何か買ってあげてとお金くれるので、
かえって悪いような気もするんですが、
貰いっ放しは好きではないので、気持ちの問題かなとも思います。

こんにちはハルルリルル | 2013/05/14

毎回買って貰うと、子供が実家に行けば何か買って貰えると思うから買わないで欲しいと言えばいいと思います。
元気に動き回るのは健康な証拠だし、食べ物をこぼす所には新聞等を敷いて食べさせる様にお願いするといいと思います。

こんにちは | 2013/05/14

やはり一番簡単で効果的なのは、直接ストレートな気持ちを伝えることかなと思いました。
「物やお金をくれるから遊びに行くわけじゃない、実家だから遊びに行くのよ」・・・と。

どうしても、この言葉が出ないならば、徐々に負担の割合を軽減していく方向に持っていきたいところですね。
たとえば豪華な食事よりも家庭でのあたたかいご飯・・・といったところでしょうかｆ^^*)

こんにちはももひな | 2013/05/14

月２～３回の訪問ならお出かけせずにご実家でゆっくりしてみたらどうでしょうか。
あとは公園などに行って、お弁当は主さんが作って行くとか。

こんにちは。 | 2013/05/14

私は要らないと言いますよ。あとは、増えすぎて困ると言ったり、また今度にしようと先延ばししたりします。そもそも一緒に買い物に行く機会を無くしたりもします。それでも何かしら買いたがりますが^^;

しつけに関しては、そんな、4歳2歳でおとなしい方が逆に｢どうしたの？｣という感じですよね…
そこも、ご両親へ物申しても良いのではないでしょうか？

また、御実家へ帰られる回数を減らすのはどうでしょうか？そうすれば、手土産も用意できるかなと思います。
うちは月一回帰るか帰らないかくらいなので、必ず手土産を持参しています。

私もちょこぽっきー | 2013/05/14

月に三回程実家に行くんですが母子家庭で独り身の母は毎回孫の好きな食べ物や飲み物を用意してくれてます。でも一緒にスーパー行って帰ってきたら、そんなにお金ないからまたしばらく買えないよと言われました。私が買ってと頼んでなくても、やっぱり買ってあげたくなるみたいです。
なので、いつも大きな角食やビール箱買いして持ってくこともあります！
お母さんがお金に余裕ないことは知ってるので外食はほとんど行きません。誘っても無理に母が会計したがるので。

いい回答はできませんが…ミーカ | 2013/05/14

解決に繋がるかわかりませんが、普段お金を受け取ってもらえそうにないなら、お年玉にお金を、誕生日プレゼントに物プラス金券を渡すのはどうですかね？

うちの父も遊びに来てくれた時に洋服やオモチャを買ってくれる事があります。
申し訳ない気持ちになりますよね。
つい割引の品物に目がいってしまいます。

また私の母は他界しているので、実家に行った時に食事を作る事がありますが、材料費をたまに自分で出したりするようにしています。

外食の時は、たまに小銭だけでも出すようにしています。

いい解決方法が見つかる事を祈っています。

私なら | 2013/05/14

私も、手ぶらでなく、手みやげに、食材を持って行ったらどうかと思います。
｢ちょっと安かったから｣とか｢これで夕飯楽してね｣とか、さりげなくです。

優しいご両親ですね。自分の身を削ってまで。すごいです。

私はトラキチ | 2013/05/14

両親は孫の為に色々買ってくれますが、服はサイズが変わるし好きなブランドがあるから要らないとハッキリ伝えています。
オモチャは我慢もさせたいから、普段から与えないとも言っています。
あと滞在中は私が食材の買い物に行って支払いをしたり、日用品の不足や家電なども家事を多少は手伝いながら買い替えが必要かどうか見ています。子供はじっとしていないもの、という考えではなく実家とはいえ子供に走り回らないよう言ったり、食べこぼしは子供と掃除したりしています。家でもですが、たとえ２歳の次男がお茶をこぼしてもまずは自分で床を拭かせています。静かに暮らしている日々で、孫達が来ると嬉しい反面とても疲れるはずなので両親が疲れる前に帰ります。

こんばんはあーみmama | 2013/05/14

月2～3回遊びに行って毎回お出掛けするのでしょうか。
公園や無料施設等お金のかからないところへ出かけられてはいかがでしょうか。
服やおもちゃは誕生日とクリスマスだけでもいいかもしれませんね。

こんばんはmoricorohouse | 2013/05/14

お孫さんが可愛いのでしょうね。今のお気持ちを正直にお話になるのがいいかと思いますよ。あと無料で利用できる施設や公園などもありますので、そういうところを利用されるのもいいと思います。

こんばんは☆もんち☆ | 2013/05/14

ご両親にご負担をおかけして申し訳ないというお気持ちがあるのでしたらお返しをされる機会はたくさんあると思いますよ。
母の日、父の日、お誕生日、中元、歳暮、お年賀、子どもからの敬老の日。うちはすべてしていまよ。お年賀のみ現金で他は品物ですが、経済的な負担を軽減しようとおもわれるのでしたら食品などをチョイスされると良いのでは？
子どもがじっとしていられないのは同じく子育てをしてきた大先輩としてはもちろん経験済みのこと・・私がこどもの頃はどんな感じだた？と思い出してもらってみてはどうでしょうか

実親さんということですし、 | 2013/05/14

本音で話し合えたらいいのではないかなと思いました。
毎回、してもらわなくてもいいよ～的な感じで。
義親さんだとちょっと言いづらいところがありますが、実親さんですもの、もっと遠慮せずに本音を言ったほうがお互いわだかまりが出来ないと思います。

こんばんはゆっこ | 2013/05/14

ご両親ときちんと話し合われるのがいいと思います

うちの親も必ず親が払ってくれます
でも父が急にリストラにあい（今は再就職していますが）
厳しい家計の中でも払ってくれていたので
今までの感謝の気持ちとともにいろいろ話し、
それ以降は私が払うときは払っています

でもプレゼントしてくれるときは感謝を伝えもらっています

しつけについては…
すみません、まだ我が家で問題になっていない
事なので（子供が小さいため）アドバイスできません…

こんばんは☆ちぃ☆ | 2013/05/15

お互いを思い合うあまり…なので難しいですよね。 うちの両親もそんな感じの人たちです。 だから食事に連れ出してくれると払ってくれたり、実家で食事もよく出してくれます。 かたや義実家はサバサバしてて、むしろうちが払うことが多いです。 お互いの性格、付き合い方の問題ですよね。 私が実践したことは、 ・外食は記念日や実母が疲れている時だけにする ・プレゼントも記念日だけにする です。 子どもたちの躾面でも、贅沢を常態化したくない、とやんわり伝えました。 それでもうちの両親は服とか買ってきてくれちゃうので、 「好みも出てきたから一緒に見に行きたい」と伝え、 「クレジットカードのポイント貯めてるし私が払うよ」と会計をし、 「この前ご飯食べさせてもらったから」とお金はもらわなかったり、一部だけもらったりします。 もちろん子どもたちには じぃちゃんたちが買ってくれたんだよ と伝えます。 チケットがいるような外出はなかなかしないです。 するときは自分たちで手配して、「人手がほしいからついてきてほしい」とお願いする形にすれば、最悪両親が払うのは自分たち分だけですみますし。 普段は実家か、ハウジングセンターや地域の無料イベントに行って楽しんでます☆ 私もまだまだ払ってもらうことが多いですが、最終手段は「旦那もちゃんと稼いでくれてるし、旦那の手前いつもは申し訳ないからここは払わせて」かな。 せっかく妹さんが教えてくださったので、これを機にご両親とお話されるのもいいと思います。

贈りもの | 2013/05/15

「気持ちだけでいいから」とお伝えになられたらいかがでしょうか。そして、物が介在しなくても遊びに行く旨お伝えになられたらいいと思います。
子供が騒ぐのは仕方ないですよね。

おもちゃは断ります。kogokogo | 2013/05/15

うちの両親との付き合い方ですが、まず、おもちゃは断ります。
大きなオモチャは決まった時にしかあげてないからと。
いつでも、どこでもオモチャを買って貰えると子供に勘違いさせたくないと理由も伝えてあります。

あと、出掛けた時のお金については、自分の物は自分で払うという感じです。
それが当然というか、当たり前だと思います。
格好をつけたがるという事でしたら、その場は払ってもらい
後から、払えば良いと思います。
受け取らないというのがちょっと理解出来ないのですが、
家計に響いているくらいなら、受け取って欲しいですね。

こんにちはhappy | 2013/05/15

うちの実家もお金が厳しいと言いながら、私には絶対払わせません。
私も払うと言っても、イヤみたいですね。
可愛い孫にはお金を無理してでも使いたいみたいです。

こんにちはゆめママ | 2013/05/15

会計の時などに財布を出すといいよと言われるので、トイレに行くふりなどして先に払います。そうすれば両親は内心ほっとされるのでは？または直接お金を見せて出すと断られるので、かわいい封筒などに現金を包むのはどうでしょうか？両親の誕生日や父の日などのお祝いの時に渡すと両親も快く受け取れると思います。
こどもは騒ぐもの、ちらかすものなので私は気にしません。たいていの親なら分かると思いますが。

こんにちは | 2013/05/15

妹さんからの話なんですよね？
ご両親が本当にそこまで悩まれていらっしゃるのか、疑問に感じました。
プレゼントなどお金を出してもらうのは大きなイベントの時だけにするなど解決案をご両親と話しあいすることは良いと思います。
ただ、子供のしつけがなってないとのことも、妹さんが思っていらっしゃるだけで、ご両親は思っていないのでは？と思いました。
おばあちゃんだったら、もし、本当に思っていたら注意すると思います。
妹さんのメールをきっかけに良い方向に話し合いができたらいいと思いますが、ご実家に行くのを控えるなどはする必要ないと思いますよ。
そして、しつけのことは、「ダメなところがあったらおばあちゃんからも注意して。」くらい伝えてはどうでしょうか？

親子なので… | 2013/05/15

本音で話し合いすれば よいと思うのですが…

今後 お誕生日やクリスマスみたいな イベント以外には 不要だよ！ と 伝えてみては どうですか？

そもそも 買ってあげないと 来てくれないとか… 何故？！ご両親は思ったのでしょうか？？

ご実家に帰る時に 食材を持って行くとか？
ご実家の食費も浮くし！
しかし 妹さんが 言ってくる、なんて ご両親を見るに見かねて なんでしょうね(;^_^A 妹さんは、実家暮らしなんですか？
だから 家計の状態も分かるのかな…

義親では 無いのだから！ 本音で 話し合いするのが １番です！！

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