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帝王切開入院中

カテゴリー:出産  >  出産|回答期限:終了 2014/01/22|ゆり12さん | 回答数(50)
来週、二人目を帝王切開で出産します。妊娠中に胎児の病気が見つかり県で大きな病院に車で2時間近くかかる所に転院になりました。赤ちゃんの状態を聞き、初めての帝王切開も決 まり、今後の事や不安や衝撃で気持ちがいっぱいになり転院した日から泣いて落ち込んで葛藤の日々です。上の子もまだ小さいので手のかかる時期で手伝いもなく、主人は帰りも遅くずっと一人でやってきました。
毎日考えなくてはいけない事や、やらないといけない事で体も気持ちもいっぱいです。
出産の入院中、子供は産科立ち入り禁止だそうで私が上の子を見る事が出来ません。私の母が入院中上の子を見てくれると言ってくれました。ですが、このような事になる前から妊娠報告した時に義母がなんの相談もなしに、手伝いに来るという事で仕事を二ヶ月間休みを取ったらしく、義姉(独身)の口から聞かされました。義母と義姉は誰から見ても親離れ子離れ出来てない親子で、その事で今まで散々悩んできました。上記の事があっても、所詮他人だから私が悩んで大変な思いをしていると知らないと思いますが毎週二人で日本各地旅行に行ったりしています。普段寝る時も一緒。義父義母からの義姉自慢。なんでも報告し合う親子仲です。私が入院の間に義母は、私の家に泊まり込みで手伝う!とまた相談なしに決めており、私になんの相談もなしに私の前で「○○(義姉)も仕事の休みの前の日から泊まりに来たらいいじゃん♪」という感じで義姉も「手伝うー♪行く行く♪」というような感じでまるで旅行気分です。義母はまだしも義姉が、私が入院でいない間に泊まりで来る意味がわかりません。しかも遊び感覚で…。義母は、家事や上の子のお世話をちゃんとしてくれそうなのでそれは有り難くお願いしますと言えます。でも義姉は普段から親になんでもしてもらっておんぶにだっこ状態なのを見ているので、素直にお願いしますといえません。本当にだらしがないので…。義姉は何もしないのに、まわりの人に手伝いに行った!と言われるのが嫌でたまりません(義姉の見栄はりで以前いろいろありました)。
今は手術により治りましたが上の子は生まれつき奇形があり、親戚やいろんな方にお披露目は手術により綺麗に治ってからにしようと思っていた所、義姉が勝手に写メを撮り回って、親戚や義姉の仕事場の人や友達いろんな人に、私の子供の奇形の部分を見せられたりと無神経な所が今まで書ききれない程沢山ありました。
私が出産入院して赤ちゃんの病気の事等で頑張っている間の時間に、私の家で義姉に光熱費を使われる事、無断で引き出しなど開けて見られる事(何度もやられました)、勝手に生活されて楽しい思いをされる事、義母には生活費を何万円か渡しますが義姉にそのお金を使われる事が嫌でたまりません。義姉だけが勝手に行く行くと言っているなら断れるのですが、肝心な義母が義姉も連れて行く♪泊まらせる♪と張り切っているので、義姉だけ来るのをやめさせる言葉が見つかりません。
義実家は県外なので電車で2時間かかる所から来る予定なので、主人と上の子が義実家に帰るというのは主人の仕事上無理です。義母も何ヶ月も前からもう来る予定にしていたので、荷物もまとめているらしく仕事も私のため?に相談なしに休みを取っているので今から義母に断るというのは無理な状況です。やはり義姉だけ断るのは無理でしょうか?
よろしくお願いしますm(_ _)m
2014/01/08 | ゆり12さんの他の相談を見る

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今のうちに | 2014/01/08
今のうちに義母さんへ謝って実家のお母さんに頼むことを伝えられては?
ほんとは義母さんが仕事を休むと言った時点で断るべきでしたね。勝手に決めたなら仕方ないか…勝手に決めたことなのである意味気にせず断ってもいいかと。
ご主人からも義姉さんが来ても遊びの感覚だから困ると断りを入れてもらっては?
産後の手伝いができないならご主人もそれくらいはっきり言ってもらってもいいと思いますが?
もしくは、少し強硬ですが、断りの連絡をしたら予定より早く実家のお母さんにお子さんを連れて実家に戻ってもらっては?
後々もめたり文句を言われるのが嫌なら我慢する、もしそれでもいいなら上記のように強硬突破かな。
義姉さんだけ断っても義母さんがいてる限り遊びに来て、そのままお泊まりとかありえると思います。
断るなら二人ともです。
あと、子どもの写真を勝手に送るのはやめてほしい!と言われた方がいいですよ。
たぶん、子どものお世話してま~す♪とか友達にメールしそうですよね。

私も帝王切開経験者です、麻酔さえ聞けばアッという間なので緊張せずにリラックスして赤ちゃんの誕生を待っていたらいいですよ!
大丈夫です、頑張って!
それは困りますね…。vivadaraさん | 2014/01/08
気になりましたが、旦那様は今回の件をどう思っておられますか?
旦那様から角が立たないように、ご実家でお世話になることに決まっていること、どうしても泊り込むなら義母さんのみでお願いしたいことをお話してもらっては?
義姉さんも、いくら建前は弟のお嫁さんのお手伝いとは言えど、独身で何週間も勤務に穴を開けては職場側の風当たりもきついと思いますので、その辺を言及してもらってはいかがでしょう。

色々と大変でしょうけど、お大事になさってくださいね。
うまくいきますように。
すみません…。vivadaraさん | 2014/01/08
2週間ではなくて、2ヶ月だったんですね。
義母さんも、それを無断で勝手に決めてくるというところが驚きです。
義姉さんも、2ヶ月も県外にいるって…ますます勤務はどうされるのでしょう…。
常識的な行為とは言いがたいので、断ってもいいんじゃないですか。
後ついでに、引き出しを開けるなどの行為も「俺の家を勝手に探るのは迷惑!」と言ってもらいましょう。
主さんやお子様は入院中頑張られるのですから、この件に関しては旦那様が頑張るべきです。
こんばんはさきママさん | 2014/01/08
そうですね↓。
もし、断っても困る&心配が増えるのは主様ではないですか?到底、旦那さんと上のお子様、2人では無理ですよ、義理母だけにお願いして義理姉を断るのは、内容の母と姉の関係なら出来ないように感じます。

義理母さんが、お子様の面倒を、ちゃんと見てくれるのであれば、主様がお子様を安心して預けれるのなら、ここは、入院中だけど グッと我慢が一番のような気がします。

退院後も義理母さんが手伝ってくださるのなら、退院後は、義理姉には帰ってもらうのはいいかと思いますが。

入院中だけは、とにかく、お子様を安心して預けれるを私なら優先します。
断るなら、義理母と義理姉の2人を断らないといけないと思います。
他に、主様の実家、または、きょうだいに頼れるなら環境、そちらが一番ですが…。
正直に話してはどうでしょうかNOKOさん | 2014/01/08
ご主人にも手伝ってもらって、正直にお姑さんに話すのがいいかなと思います。私も先月帝王切開出産しましたが、2週間は安静が必要だし、あまり無理できないので手伝いに来てもらえるのはすごく助かることかなと思います。
義理のお姉さん、暇なんですねー。その暇がうらやましいわ。
困りますね。つうさん | 2014/01/08
勝手に仕事を休んで、手伝いに行くと言われても、困りますよね。

義母さんだけに来てもらうのは、難しいと思います。
義母さんに頼むのであれば、義姉さんも一緒だと思います。
それにしても、義母さんも、義姉さんも、2ヶ月も休みが取れるなんてうらやましいですね。

旦那様は、どう思っているのでしょうか?
旦那様も、困ると思っているのであれば、旦那様から断ってもらうといいと思います。

あと、お子さんの写メを勝手に送るのもやめてほしいと言っていいと思います。
義姉さんのお子さんではなく、主様のお子さんなので、お子さんの了解がなく、勝手に写メを送ることはできないと思います。

うまく解決できるといいですね。

出産がんばってくださいね。
こんばんはせいたんさん | 2014/01/08
困りましたね。。。
義親、義姉に断るのは難しいですね。
旦那さんから言ってもらうのが一番いいとは思いますが、もう来週のこととのことで、来週の用事を今断るのはどんな方法でも、もし仲が良かったとしても義理の親との関係では角が立つと思います。。

私でしたら、まず現金をほぼ全部銀行に入れて、通帳は病院に持っていくかも。。盗まれる心配というより、義姉さんに、貯金いくらあるんだろーとか、引き出しを開けて見られそうな気がするので。。。

あとの見られたくないものは引き出しなどの奥深くに隠すとか。

次回なにか勝手に決められてしまった時には、すぐに旦那さんに相談して断わってもらうにすると良いかもしれませんね。。。
ご無事に、出産されますように。
こんばんはあいあいさんさん | 2014/01/08
義理のお姉さんも二ヶ月も来るんですか!?お世話のために仕事休んでもらうのも…って言って義理のお姉さんに断ることはできなさそうですか!?
こんにちはまりぃさん | 2014/01/08
主様に相談もせず、勝手に二人でくると盛り上がってしまって、困りましたね。

出産に専念したいのに、他の悩み事を増やされて大変ですよね。

ご主人に相談してみましたか?
ご主人には、主様のお気持ちは理解してもらえそうですか?
理解してもらえるようでしたら、ご主人にお話して、ご主人から言ってもらった方がいいと思います。

入院中も家の中を勝手にいじられそうで嫌ですね。
勝手に色々みたりしないように、嫌なことはご主人に話して、きちんとお願いしておいた方がいいと思います。
断られてはどうですか?キューブさん | 2014/01/08
私だったら、「感染性胃腸炎やインフルエンザが流行する時期なので、お義母さんやお姉さんが体調をくずされてはいけないので。」とか、実母に頼んだからと言って断ります。ついでに、お義姉さんが無断で写真を見せたことを報告して、断ればいいと思います。ご主人が間に入ってくれるといいのですが・・・。
こんにちはみこちんさん | 2014/01/08
やはり、直接断るには角が立つので旦那様を介しての方がいいと思います。
それでも無理なら、ご実家のお母様に入院中頼んだのでと言うのがいいかもしれませんね。
回避できますように。
出産も頑張ってください。
こんばんはにゃもりんさん | 2014/01/08
旦那さまづたいに
実母さまに、お願いしてあるのでと
お断りしてはいかがでしょうか。
帝王切開が決まってからは
事情が変わっていることを旦那さまにも理解してもらい、説得した方がいいと思います。
私が同じ立場でも、義母は百歩ゆずってお願いできても…そんな勝手で、信用できない義姉に自宅へ泊まられるのは嫌です。
困りますね。トラキチさん | 2014/01/08
嫌なら断る勇気も必要です。ハッキリ言えないなら、後でグチグチ言わない事。
私も2人目帝王切開で入院しました。一人目の産後に、義母がよく訪問してかなり疲れました(テレビ見て呑んで帰る)ので、2人目の時は出産直後から来ないように言いました。退院後は遠方の実母に来て貰ったので、断りましたよ。そして、実母から夫に「一人目の時は気疲れとかあったみたいだけど、産後はしっかり休ませないと駄目よ」と言って貰いました。
上のお子さんの事もあるでしょうけど、実家のほうで一時保育を予約し、昼間は保育園で夜は実母様に見て頂くか、自宅なら入院中は実母様が泊まられてお世話をして貰い、退院後は一緒に帰省されたらどうでしょうか。上のお子さんが幼稚園児なら少し休ませても大丈夫ではないですか?
実母様が「娘なので私が見るので大丈夫ですよ」と言って貰えば。(うちはそうしました)
産前産後は、義理の家族に泊まられていい気はしないですよ。私は入院中に義父母が私に断りもなく黙って自宅に泊まっていたのですが、後日主人から聞いてかなり気持ち悪くなりました。布団も買い換えたいくらいに。嫁なしで上の子と一緒にいたかったんだと思います。
一人目と2人目出産では状況も違いますので、旦那様から言って貰えば良いですよ。
こんばんは☆もんち☆さん | 2014/01/08
大変ですね・・
入院期間、上の子のお世話を義母さまにお願いする以上は義姉さまのことも含めて義母さまにお任せするしかなさそうですね。
ところで旦那さまの発言力はどのくらいあるのでしょうか?
もし可能だったら旦那さまから義母さまに来るのは1人にして欲しい旨をお伝えいただいてはどうでしょうか?
もしくはお子様がパパがいなくても大丈夫でしたら、旦那さまはご自宅に留まっていただき、お子様のみ義実家へお世話になるとか・・
義実家の家事等もあるでしょうし、後者の方が話を持っていきやすいかも、ですね。
上手くもっていけると良いですね!
困りますねちゃんくんさん | 2014/01/08
ご主人はどう思っているのでしょうか?そこで話は変わると思います。
実母さんに頼むからと断るのが一番楽ですよね。
勝手に話を進められるのは困りますね。いない間ですし、本当に気をつかいますよね。
こんばんはあーみmamaさん | 2014/01/08
それは困りますね。
読んだ限りでは義姉様だけを断るのは難しいかと感じました。
旦那様はどうお考えなのでしょうか。
旦那様とも御相談して義母様とお話しされてみてはいかがでしょうか。
私もくみやんさん | 2014/01/08
二人目三人目の出産入院中は義母が来ました。
手伝える実母が近くにいます。義母は電車で1時間以上。
義母と主人の顔を立てるため、入院中だけの手伝いにしてもらいました。
義理姉も勝手に来てましたよ。

入院中は、病院に実母にきてもらい、洗濯や赤ちゃんの世話など頼みました。退院後は、自力で、買い物だけ実母にお願いしました。

私の話しが長くなりましたが、お気持ちは分かりますが、入院中だけは義母さんにお願いされたほうが、後々の為かと思います。

私も義母が家にくるの凄い嫌だったから辛いお気持ち分かります。
こんばんはまめちゃんさん | 2014/01/08
ご主人に、がんばって説得してもらうほか、ないと思いますよ。
義母はともかく、義姉は、なんでついてこられるのか、疑問です。
義姉に対しては、少々常識感覚が、違っておられるのでしょうね。
こんばんは。 | 2014/01/08
出産間近に困りましたね。。
ここは、旦那様に頑張っていただくしかないのではないでしょうか。
その方がやんわりといくように思います。
出産も大変ですが、頑張ってくださいね!
こんばんはあきプーさん | 2014/01/08
ご主人はどうおっしゃってますか?
主さんの味方になってくれそうなら多少は安心でしょうが…そうでないなら義母義理姉のされるがままなのかなぁ?
ご主人が味方なら断るのは無理でも色んな物を触らないとか嫌なことを伝えてもらっては?
出産で大変なのに余計な心配は増やして欲しくないですね。
実母さんにみてもらえると一番良いのでしょうけどね…。
ご主人断ってくれないでしょうか?
こんばんはビビさん | 2014/01/08
仕事休んで来る話があった時に断れていれば良かったんですがね…
私も先日2人目を帝王切開出産しましたが思いの外辛く実家に帰って良かったとつくづく思いましたし、次の子を授かったとしても上が幼稚園児なら実家に里帰りしたいと今から言ってあります

これから先の関係が少し難しくなるかもですが義母さんが来るのは断った方が無難かと思います
今までの義姉さんの行動を旦那さんが知っているなら嫌な思いしてきたことも伝え旦那さんから断ってもらってもいいと思いますよ
嫌ですね | 2014/01/09
手術前で不安な中、大変ですね…
私なら、もう2人共断ります!向こうが勝手に休みだの手伝いだのを決めたんですよね?普段から子どものお世話とかお願いしてますか?そのような事はあまりしてないように感じましたので、だったら尚更勝手に来られては困る!としか言いようが無いです。実家は近いのでしょうか?そんな人達になら私はいっそ嫌われた方が気が楽なので、子どもは前々から実家にお願いする約束をしていたのでいきなり勝手に来られても困りますので、手伝いは必要ありません!と、はっきり断ります!あんな無神経な義姉さんを育てて自慢にしている義親です、常識があるとは私には考えられません。もしかしたら女の子が可愛くて可愛くて、それでワガママな娘を育ててしまったのかもしれませんが、その延長で主さんを娘と同じように手取り足取りしてあげなきゃいけないわ♪と思い込んでいるのかもしれませんけど、嫁という事、元は他人なので遠慮や配慮も必要である事を思い出してもらわなきゃいけないと思います。勝手に決めてこられたんですから、嫌われるのを覚悟して断っても構わないと思います。でも来週なんですよね…厳しいかなぁ…もう少し早めにわかっていれば、わかった時点で断っておけば良かったかな?とは思いますがね。まぁこっちに来れなきゃまた親娘で旅行でも行って勝手にやってる事でしょう。無視!無視!
旦那さんは断ってくれませんかね?2ヶ月もうちに来るなんて困るよ!暇なのか?ぐらい言ってくれたら一番気が休まるのですが、向こうは親子ですからね、手伝いぐらい良いじゃないか、って感じなのかな?断ってもらえないなら、入院中の間の着替えなど必要な物だけ出して、部屋に入ったり引き出しの中をさわられたりするのが気持ち悪いから!と、引き出しの全てにガムテープで封をして、もし開けたらわかるように予防しておきます。旦那さんが嫌な顔をしても、ガムテープが嫌なら泊まりに来ないで!と断って!と脅します。まぁ大抵はわからない~と思ってガムテープ剥がされてるでしょうが、見るな!見られるのは嫌なんだ!というアピールにはなると思います。
手術前は心穏やかにいたい物ですよね。義家とは、縁を切るぐらいの覚悟で嫌われるか、染まるか、のどちらだと思います(泣)
しんどいですねキンタンさん | 2014/01/09
精神的の大変キツイ時期です。
実家のお母様に来てもらうのが一番いと思います。
義母・姉は旦那様に断って貰っていいと思います。
今は主さんの心が、一番楽な方法を取ってください
ご主人は?赤青黄さん | 2014/01/09
ご主人がどう思ってるのか、相談文ではなかなかわからないのですが…
こういう時だけでも、少しお休みを頂いたりなどはないのでしょうか?
あと自分1人嫌だと思っていて、ご主人は義母義姉の意見に賛成だとしたら
なかなかお断りするには厳しい状況かな?と感じます
ご主人にしっかりと話をして、断るべき所は断ってもらった方がいいと思います
義母にお願いすれば、セットで義姉もついてくる状態のようですので
「落ち着いたらお願いします」と伝えて
出産時はお母様に頼む方が、自分がラクだと思いますが…
入院中だけでもなおさん | 2014/01/09
義母さんは入院中だけでも断ったほうが良いと思います。
入院中は実母さんに頼んで、家の中に義家族を入れないほうが良いと思います。
義母さんが2ヶ月も休みを取っちゃったんなら、仕方ないので
退院後の主様が居る家には手伝いに来てもらっても良いと思います。
その際、義母以外の誰も訪問禁止にしてもらうのはいかがですか?
以上を旦那様にキチンと伝えてもらえると良いのですが。
大変ですね。ミッキー大好きさん | 2014/01/09
やはり、実家もお母さんが来てくれるから今回は!ということで遠慮してもらうのが一番手っ取り早い気がします。
やはり、義理姉だけ断るのは難しい気がしますが、旦那さんに頼んだらそれができるかも・・・ですよ。
こんにちはニモままさん | 2014/01/09
あたしなら二時間かかるところでも、実家で見てもらうようにするかなぁ
困りますねまぁーさんさん | 2014/01/09
勝手に話を進められて・・・困りますね。
旦那さんはどう思っていらっしゃるのでしょうか??
主さんからは言いづらいですし、角がたつので夫婦で話し合ってからお義母さんにお話してもらってはどうでしょう。
お義姉さんは来て欲しくないことは強調してもらって・・・。
こんにちはmarikoraffyさん | 2014/01/09
大変な時に、困りますね。
ここは旦那さんに言ってもらうのが角が立たずにいいと思います。
こんにちは☆りつままさん | 2014/01/09
かなり無神経な義姉ですね・・・。主様は精神的にも辛いのになおさら、不安要素を引き立ててしまいますね・・・。義母も人の親な訳ですから、もう少し、配慮してほしいですね。
主様のお母さまが上のお子様の面倒を見て下さると言ってくれているのであれば、義母には丁寧にお断りした方が良いと思います。それか旦那様に言っていただくのが一番だと思います。本当、有難迷惑ですね・・・。
こんにちはモカモカさん | 2014/01/09
義姉と義母は離せないので、断わるなら二人とも断わるべきです。今まで義姉にされた事、今回も勝手に触られたり、部屋に入られたりするのが嫌な事。しっかり旦那様に言って、旦那様から断わってもらってはどうでしょうか?
こんにちは碧以さん | 2014/01/09
それはお辛い思いをされましたね…。 とくに子供のことに関しては、身内に配慮のない人がいるといろいろと大変ですよね。お義母様にとっては実の娘ですし、来て欲しくないということを話して理解してもらえるかはわかりませんが、せめて旦那様にはこれまでのことも含めて全て正直にお話ししてみてはいかがでしょうか?
こんにちはこっとん29さん | 2014/01/09
お気持ちはよくわかりますが、入院中だけと割り切って義母さんにお願いするしかなさそうですね。
2ヶ月も仕事をお休みするなんて、何と言うか有難迷惑な義母ですね(^^;)
私も昨年9月に帝王切開で出産し、上の子は3歳でしたが退院した日から家事育児は自分でやってます。
家事は主人に頼ったり手抜きしたりして、何とかなりましたよ。

義姉さんは確かに無神経だと思いますが、人の気持ちがわからない子供っぽい人だと思って気にしないのが1番です。
入院中、見られたら嫌なものは家から持ち出しておき、触られたら嫌なものは段ボールなどに入れて密封しておいたらいいと思いますよ。
あと、子供や家の写真を勝手に他人に見せないでと旦那様から言っておいてもらった方がいいです。犯罪に巻き込まれることもあり得ますし、怖いです。
こんにちはあゆにゃんさん | 2014/01/09
とても難しいお話ですね…。

読ませて頂いた感じだと、義理姉さんだけ断るのは難しそうだと思います。
義理母さまが手伝いにきてくれる、ということはありがたい話なのに、なんとも複雑ですね…。

写真に関しては、ハッキリ嫌だということを伝えても良いと思います!
人のうちの引き出し開ける人…いますよね(>_<)
こういうのは多分注意したからといって治るものではなさそうなので、やっぱり泊まりにきてもらうのをお断りするのが1番だと思います。

出産後のことは実のお母様にお願いできるといいですね。
こんにちはぺこりんさん | 2014/01/09
今となっては難しいと思います。
とはいえ、事前に打ち合わせもないまま休暇までとられては、止めるタイミングも無かったとは思うのですが…

対策として、どうしても見られたくないものは、ひとまとめにして自家か銀行に預けてはいかがでしょうか。
こんにちはきらりンさん | 2014/01/09
家の中を勝手に。。。は本当に嫌ですよね。
ただ帝王切開後はかなりきついと友人が言っていたので、お手伝いはお願いした方が良いと思います。
旦那さんの出番たんごさん | 2014/01/09
ここは、びしっと旦那さんに言ってもらえませんか?「かなり前から実母に頼んであったこと」「なので、義母の世話にはならないこと」。

こういうときに親に物も言えない旦那はつかえません。はっきりと言うのも嫁の立場上いいにくいものなので、息子である旦那さんが、旦那さんの意見としていってくれると一番角が立たないと思います。
まずはさくらいちごさん | 2014/01/10
旦那様はどう思っていらっしゃいますか?
義実家のことは旦那様に解決してもらえないでしょうか。

お子さんが小さい、旦那様は仕事が遅い、のならお子さんは実家で面倒を見てもらい、旦那様は実家から仕事に行ってもらうのはいかがですか?大変かもしれませんが、それが一番いいかなぁと思います。
また、義姉さんのことなど、主様から仰るのは角が立つかもしれませんのでやはり旦那様から言ってもらうか、こんな状況ですし実母さんから言ってもらってもいいかなぁと思います。
プライバシーなんですから、、、ねぇ。ちょっと分かって欲しいですよね。
こんにちはJuriaさん | 2014/01/10
義姉さんは完全に手伝いというか遊びにいく感覚のようですね…義母さんが断れないとなるとなかなか難しいと思いますがご主人に相談しご主人から義姉さんだけ断ってもらったほうがいいと思います。
こんにちはももひなさん | 2014/01/10
義母さんと義姉さんはセットみたいになっているので義姉さんだけを断るのは難しいと思います。
お母様に来てもらうからと二人ともに断るしかないと思います。

旦那様はこのことや写メのことなどどう考えているんでしょうか。
旦那様が全然おかしく感じていないと、今回のことも理解してもらうのが難しそうに感じます。
それは辛いですね。すっちゃんさん | 2014/01/10
私は良くしてもらってますが義理のお母さんと馬が合わず辛い思いをしました。下の子を出産時きてもらいましたが悪気はないみたいなんですがおしゃべりなので小言が多くしんどかったです。旦那に言ってしばらくは会わないようにしました。
とりあえず旦那さんに話をしてうまく断ってもらうことは難しいですか?
ストレスをためるのはよくないのでこの際自分の親に頼むつもりでお二人とも断ってはどうでしょう。
いい方向に向かうことを願っています。
旦那さんに。ゆうママさん | 2014/01/10
それは旦那さんに動いてもらうべき内容かと思います。
そのタイプの方は敵に回すのも怖いです。
ご主人ユッカーさん | 2014/01/11
ただ馬が合わないとか嫌いとか、身勝手な理由できてほしくないといってるんじゃないですね。誰が聞いても、主さんの言っていることは正しいと思いますよ。
ご主人にはお話されましたか?
こんなときこそ、力になってもらいましょう。
ご自分の意志は | 2014/01/11
はっきりお伝えになったが良いと思いますよ。
それにしても、義姉さんは図々しいですね。
少しは遠慮というものを知らないのかしら?
今のうちからハッキリお断りしておかないと、赤ちゃんが生まれてからもどんどん図々しくなる気がします。
それは | 2014/01/11
困ったお義姉様ですね。
ご主人から行ってもらわれるのが一番角が立たないんじゃないでしょうか。
ご出産おめでとうございます。
ご主人にお願いを | 2014/01/11
お義母様とお義姉様は切れなさそうですね。お手伝いの際にはご一緒されそうですね。
ご主人に相談して一応お断りしてみてはいかがですか?
私も帝王切開でしたが、傷痛いです。新生児のお世話だけならなんとかやれますが、家事に上のお子さんのお世話は大変です。
強く言ってご主人に回避してもらうよう説得した方がいいと思います。
こんばんは!あんちよさん | 2014/01/12
んー文章を見ただけで、色んな思いが伝わってきました。
しかし、難しいですね。
変に義理姉を断ってもママ様との中が良いみたいだし。
断ったら実際家に戻れない状況。
もっと色々何かが起きそうな予感もしてしまいます(⌒-⌒; )
もう割り切ってしまった方がいいかもしれないですね...
こんにちは | 2014/01/12
絶対に旦那様がクッションになるべきだと思います。
ここで守らなきゃ、いつ妻を守るの?!っていうぐらいの悩ましい事態ですよね。
うまく回避できますように。。。
旦那は?まいちゃんさん | 2014/01/13
旦那さんは、義姉の態度に何も言わないのですか?

義姉さんまで泊りに来るなんて迷惑な話ですね。上の子さんのご病気を見せびらかすなんて信じられないです!きっと今回の下の子さんのご病気も、触れ回りますね…

旦那さんに、ありのままを話せないでしょうか。ここに書かれたありのままを
こんばんわだいさんさん | 2014/01/13
旦那様は味方してくれないのですか?
相談してみてはいかがでしょうか?

それにしても義母さんは2ヶ月も仕事を休むなんて、すごいですね
私も仕事をしていますが、2ヶ月も連続で休むなんてあり得ません
2日とるのも大変ですよ
よほど心配してるのでしょうか?
主様にとっては迷惑な話ですが、休みをとるのも大変だったと思うので、角がたたないように断るにはやはり旦那様から話してもらうほうが良いのではないですか?
義姉さんにも旦那様から断ってもらうのが一番良いかと思います

色々大変ですが、ご出産頑張ってください!!
元気なお子さまが無事に生まれますように(^^)
旦那さんくんゆみさん | 2014/01/14
がなんとかしてくれるといいです。
あとは、病院で親以外の大人には接触させてはいけないと言われた(感染の面で)と言うのはいかがでしょう?私は早産で娘を産みました。喫煙家で姪や甥がたくさん来る(病気に無頓着な義理姉の子供)義理実家には連れて行きたくなかったので、医者に外出や他人との接触を避けるよう言われていると言って行きませんでした。素人なら医者が言っているのなら…と引き下がりませんかね?
うまくいくといいです。出産頑張ってください!

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