相談

義弟夫婦とのつきあいかた　その後

カテゴリー：｜回答期限：終了 2014/07/05｜ | 回答数(50)

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困った義弟夫婦との関係について相談していた双子ママです。

義弟・義妹の行動については別で相談をさせてもらいました。

みなさんのアドバイスをうけて下記のこと実行しましたのでご報告します。

1.夫婦で話し合いました。
甥っ子を預かることに関しては、私が「責任が持てないので、甥っ子だけであずかるのは嫌だ」とはっきり言い、旦那も納得してくれました。
話し合いは、実弟を悪く言ったと受け取られ、喧嘩になりましたが、言いたいことは言えました。
話し合ってわかったのですが、旦那の考えは「義弟夫婦だけでは甥っ子を育てられないなら、みんなで育てたらいい」というものでした。
みんなとは義弟夫婦と義両親と私たち夫婦です。この考えにもびっくりしました。
私は「甥っ子の親は義弟夫婦だ。あなたは甥っ子の父親ではないし、私は甥っ子の母親ではない。甥っ子を預かれば預かっただけ、実の親子の絆が薄まっていくのではないか」といいました。
旦那さんは、今の環境で（夜勤や土日出勤がある職場での勤務）義弟夫婦が育児が出来ないなら他の人が補えばいいという考えで、私は、義弟夫婦が環境を変える必要があるという考えだったので、意見が一致していませんでした。
今でも、意見は食い違っています。ただ、子供だけでは預からないという結論には達しました。

2.夫婦で話し合った結論を旦那が義弟と義両親に伝えました。
「甥っ子だけではうちでは預かれない」とはっきり伝えました。
義弟が義両親に甥っ子を預けていても、義両親が◯時から予定があると言って我が家に甥っ子をつれてきたことがあるため、義弟だけでなく義両親にも、我が家の方針を伝えました。

3.義妹には私からメールしました。
自分が仕事の時に子供を義弟に預けているけれど、実はうちや義両親に頼ってきていることや、うちに預けて自分は遊びに行っていた件、急に電話で泊めてほしいと言ってきた件等、全て話しました。
義妹は義弟がそんなことをしていたとはあまり知らなかったらしく、今後は土曜日は保育所に預けますと言いいました。

はっきりと「今後は責任が持てないから、甥っ子だけではうちでは預かれない」と言った結果、甥っ子だけを預けられることはなくなりました。
その結果、遊びには義弟がついてくるようになりました。

私は、義弟夫婦とどう接していいのかわからなかったので、遊びにはいかないようにしました。

結果、旦那さん・うちの子たち・義弟・甥っ子が出かけ、私は一人の時間を持つことになりました。
すると、みんなで一緒に我が家に帰ってきて、夕食は一緒に食べようということになりました。

甥っ子は、我が家でお風呂に入り夕食を食べました。
もちろん、義弟も一緒です。
確かに私は夕方まで一人で自由にしていましたが、うちは食堂じゃないと思うのです。
そして、旦那の「遠慮しないで食べろ」の言葉におかわりをしていった義弟。笑顔で対応しましたが、ひきつっていたかも･･･
ここは広い心で受け入れてあげるべきだったでしょうか？

毎回夕食にきてもらっても困るので、「遊びに行ったあとは各自解散して、夕食は自分の家で食べてましょう」というメールを義弟夫婦に送ってしまいました。

大人気なかったでしょうか？
でも、そんなメールを送っても、義弟は私ではなく直接旦那さんに電話してきて夕食の約束を取り付けていきました。

ちなみに、義妹に関しても、私が「急に遊びたいと言われても困る」とメールしたので、旦那に連絡をとってきました。
「明日、仕事になり、子供は夫が見ることになりました。もしかしたら、夫からお義兄さんに助けてっていう電話があるかもしれません。」と言ってきたそうです。
確かに事前に知らせてくれているし、お願いしていますがどうも納得できません。

また、土曜日も保育園に行くようになったようですが、出勤する全ての土曜日に保育園に行くわけではなく、義弟に預けるときもあります。
義弟に預けた時は、やっぱり、旦那に電話がかかってきます。
甥っ子だけ預けはしませんが、やっぱり頼ってきます。
甥っ子だけを預けることはなくなりましたが、やっぱりうちに関わってくるし、夕食も一緒に食べるようになったので、余計に関わりが強くなった気がします。

とりあえず、もう義弟夫婦のことを気にしないようにはしました。
価値観も違うし、ストレスが溜まるだけだと指摘を受けましたので。
義弟夫婦に関しては旦那さんに任せることにしました。
旦那は義弟と実の兄弟なのでどんなことをされても許せるようです。
私はやっぱり赤の他人なので、旦那のように広い心で対応ができません。
家族全員（義弟夫婦+義両親+自分たち夫婦）で甥っ子を育てていこうという考えにも賛同できません。
義弟が自分だけで遊びに行ったらり、甥っ子が週末義両親のもとに泊まったらりしている話は耳に入ってきますが、気にしないようにしています。
もううまくやっていく自信はないし、うまくやっていこうとも思わなくなったので、極力関わらないようにしていきます。
家に来た時は旦那さんい対応をしてもらうつもりです。

2014/06/21 | さんの他の相談を見る

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以前もコメントさせていただきましたキキ | 2014/06/21

ズバリ！
極力関わらないように・・・いいと思います！！＾０＾

私も同じ立場なら付き合いきれないです。
義弟さん夫婦は甥っ子さんのお世話ができるわけですから周りが育てる必要はないですよね。
甘えだと思います。
そんな親で甥っ子さんは確かに可愛そうですが、双子ママさんが我慢する必要もないです。
甥っ子さんを育てながら義弟夫婦も成長すると思いますよ☆

以前のご相談にもコメントしましたビギナーママ | 2014/06/21

その後のご報告ありがとうございます。
どうなったか気になっていました。
一進一退の状況のようですが、主様がストレスなく過ごせるように
応援しています。
しかし義弟さん、厚かましいな～の一言ですね。
義妹さんもあまり知らなかったとは思えませんがね…。

知っていたのかも | 2014/06/21

義妹が本当に知らなかったかは、追求しませんでした。

こんにちはあきﾌﾟｰ | 2014/06/21

良いと思いますよ、メールや義家族に言われたことなども。
私もそうすると思います。
でもご主人を味方に付けてご主人頼りになるのもいい気はしないですよね。
ご主人もうまく主様の味方になってくれるように少しずつでも誘導していけると良いですね。
義弟がくるときは夕飯食べたときは食事代もらったらどうでしょうか？
それか質素な食事にするとか？
極力関わらないのが一番ですね！

ご主人と話せて良かったですねちゃんくん | 2014/06/21

しかし、全然義弟夫婦には伝わってない？伝わっていても実行できないのか？理解されてませんね。
家族で出掛けたりご飯食べたり出来ないのが納得いきませんね。一人で留守番なんて…たまには良いと思いますよ。のんびりできますし！しょっちゅうは困りますよね。
関わらないのが一番だとは思います。

ありがとうございます | 2014/06/21

とりあえず、話ができたので、一歩前進です。

こんばんはせいたん | 2014/06/21

お疲れ様です。
みんなで育てていくって、、、自分の子供の子育てだけでも大変なのに、勝手に巻き込まないでよ！って感じですね。
本当になるべく考えないように、なさると良いと思いますよ。

それと、、、義妹さんに、夫にメールするのやめてくれませんか？ってメールしてはいかがでしょうか。
ご自分の旦那さまを頼ってください。私の夫を頼らないでください。で、いいと思います。ムカムカしますよね。

以前も回答させていただきました。vivadara | 2014/06/21

とりあえず、話し合いが出来ただけでも少し進展したのかな？という印象を受けました。
旦那様の持論（特に甥っ子はみんなで育てるものだというくだり）にはびっくりでしたが。
確かにその考え自体は悪くないのですが、それは本当に困った時に「助け合う」、という考えで成り立つもので、どちらか一方に丸投げすることで成り立つものではないですよね。

家を食堂のようにするっていうのももやっとしますよね。
あちらも振舞ってくれたりするのであればいいのですが、この件に関しても一方的にしてあげてばっかり、ですものね。
でもそうやってそだってきた方々なのでしょうから、これから少しずつ改善してもらうしかないのかもしれませんね。

まだまだ大変な面もあるでしょうけど、関わらないようにする、これが一番かもしれませんね。
頑張ってくださいね。

こんにちはまりぃ | 2014/06/21

まずは話し合い、意見を伝えることが出来て良かったですね。

ご主人にとっては実弟なので、みんなで育てて・・・と思えるのかも知れませんが、あまりにも酷いと距離をおきたくなりますよね。

土曜日、少しだけでも保育園に預けてくれて良かったですね。
まだまだ主様ご一家にご負担がかかっていると思いますが、少しずつ改善していきますように！

夕食のこともメールして良かったと思いますよ。
言わなければ絶対に気がつかないし、これからも食べるのが当たり前！だと思われそうです。

向こうも勝手な意見を通してくるので、こちらも我慢せず言っていいと思いますよ！

こんばんはビビ | 2014/06/21

義弟さん夫婦は若いのでしょうか？

正直甥っ子だけも責任もてないですが義弟加わり毎回ご飯食べられるとキツイですよね(´•ω•`)

少し進歩 | 2014/06/21

まずは、話し合いができてよかったですね。少しずつですが、お互いに歩み寄れていると感じました。

義弟様の夕食についてですが、やはり完全に頼ってると思います。
このままにしておくと、主様のストレスはたまる一方のような気がします。

主様にOKがもらえないから、ご主人に…って言うのがみえみえですね。

私なら、何度も何度も『毎回毎回、夕食に来られるのは負担になります』って義弟様夫婦にメールします。それでも来るようなら、『今日はカップラーメンでいいよね。遊びに行くのは自由だけど、何で私が毎回毎回義弟親子の夕食を用意しなくてはいけないの？家族の家事だって、どれだけ大変かわかってるの？あなたは家族のために働いてお金を稼いできてくれる。子どもたちは大人になるまで、私たちが育てる義務がある。じゃあ義弟は？私たち家族のために、働いてくれてるの？義弟の子どもは？私たちが養わなければならないの？こちらから誘っているならまだしも、毎回毎回なぜ向こうからお願いされなくちゃいけないの？お願いされて、代わりに何かしてくれてるの？私たち家族の誰かが犠牲になってるのがわからない？』って、とことん話し合うと思います。

とにかく、夕食まで…と言われたら、私なら、家族分しか作らず、先に義弟たちに食べさせて、『毎回毎回、誘ってくるのは勝手だけど、あなたと私のご飯はないから…』って、意地悪しちゃうかもしれません。

こんばんはあーみmama | 2014/06/21

きちんと話し合いが出来て、意見を伝えられてとりあえずは良かったですね。
いい方向へ進むといいですね。

夕食にゃもりん | 2014/06/21

旦那様とお話し合いできたのはよかったです。

それにしても、義弟さん…
こちらの意図をわかってやってますね。

これからも義弟と甥っ子の分を作らないといけないと
思うと気が滅入りますね。
うちの旦那なら夕食の約束をする前に
事前に連絡してきますが、
勝手に約束してしまって、じゃあ皆の分作れ、
なんてひどいと思います。
私だったら今後勝手に一緒に食べると決めるなら
外食か持ち帰りしてきてもらって
代金は旦那持ちにしてもらいますね。

こんばんは！あんちよ | 2014/06/21

旦那さまの考え、相当プラスに考えれば素敵ですが実際一番気を使うのは奥さんです。
そこを分かってもらいたかったですね(>_<)

素敵な考え？ | 2014/06/21

プラスに考えれば、素晴らしい考えです。
家族愛にあふれています。
私には、そこまでの愛がありません

こんばんは | 2014/06/21

毎回毎回、夕食を食べに来られるのは、私もいやだな～。
いくら一人の時間を過ごしたとはいえ別問題では？と思います。

義弟夫婦の件に関してはご主人にすべてお任せ～とのことですが、
主様たちご夫婦がそれが原因で不仲にならないことだけをお祈りします。

おかしな感じになったらすぐにご主人と話合われたほうがいいですよ。

わかりました | 2014/06/21

義弟夫婦のことで夫婦の仲が悪くなるのも嫌なので、早めに話し合います。

こんばんは | 2014/06/21

全部、拝見しています。
旦那さまと話し合いができて良かったですね。
私なら、夕食をごちそうになりたいので、みんなで伺いますと、義理妹に言いたくなりました。
心休まる週末になるといいと思いますが…。

関わらないあずき | 2014/06/21

関わらないのが良いと思いますので、しばらくは様子見ですね。

こんにちは。みいちゃん | 2014/06/21

本当に納得いきませんね。
旦那さまは弟さま思いなのですね。
それでも料理を作るのはママななのでわかってほしいですね。
たまには義弟さんちに食べに行ってみたらどうですか？

こんばんはぺこりん | 2014/06/21

前回書いた”距離を置く”が全くできない状況のようなので、すごーく考えてみました。
その義弟さんが来たくなくなる状況・・・・例えば幼稚なのですが、嫌いな食材を出し続けるとかどうでしょうか。

よくあるのは、椎茸とかナスとかピーマンとか人参とかセロリとか

多分ですが、食事を作らなければ旦那さんが外食＆おごりで済ませそうな気がしますし。。。

別室に逃げたとして…逆に（？）主様の立場というか、居場所が無くなりそうな気がします。

あるいは、凄く安上がりな料理にするとかもいいかも？これは主様の心のバランスをとる為という意味でですが。。。


なにはともあれ、旦那様と話し合いをして、その結果を伝えた事は１歩前進だと思います。報告読めて良かったです。ありがとうございます☆

こんにちはみこちん | 2014/06/21

話し合いが持てたのは良かったですね。
義弟さん、甘えていますね。
もう少し突き放してもいいと思います。
何とか夕飯を一緒に食べるの回避したいとこですね。
質素な食事を出して、今月うちも食費とかで大変なので・・と言うとか。

夕飯は嫌です。ゆうママ | 2014/06/21

そんな勝手な人に夕飯をごちそうするのは嫌です。
食費を頂いたとしても一緒に食べたくはないです。

旦那さんは理解してはくれないのでしょうか？

弟さんの素行に何かあるのでしょうか？

いずれにしても今のように伝えたいことはきちんと伝えていく方がまだストレスが少ないと思います。
旦那さんとも定期的に話し合っていかないと思い違い・勘違いでケンカが増えても嫌ですし。

こんばんはあいあいさん | 2014/06/21

困りますね。たまにならいいけど、夕食に頻繁に来られたら困ると旦那さんに言っておいた方がいいかもしれませんね。

あなたも | 2014/06/21

ちょっとは広い心を持ったらいかがでしょうか… わがまますぎるかと… 甥っ子だけでこなくなったら、ご飯は食べさせたくないとか、わがままだと思います。 兄弟なんだもん、頼ってきてもいいじゃん？ そんなに嫌なら、一切関わんない方がいいんじゃない？ あなたの注文が多すぎて旦那さんもそのうち爆発するんじゃん？

兄弟ですが | 2014/06/21

兄弟と言っても義理の弟なので、距離があるんです。
実の弟だったらまた、違っていたかも。
旦那が爆発しない程度に意見します。

こんばんはももひな | 2014/06/21

主さんの気持ちが伝わって良かったと思います。
ただ、結果としては主さんの思ったものとはまた違っていて大変ですよね。
遊びに行ったあとは各自解散、良いと思います、食事やお風呂を主さんの家で済ませるのは結局皆で甥っ子さんを育てましょうということと変わりないと思うからです。

食事も人数分しか用意しないで、カレーなどの人数があやふやな料理は義弟さんたちが来そうなときはやめておきましょう。
「夫婦と双子の分しか御飯用意していない」と言えばいくらなんでも旦那様も「食べていけ」とは言わないと思います、ちょっと私いじわるかな？

できるだけかかわる機会を減らして、心穏やかに過ごせるようになるといいですね。

こんばんはまめちゃん | 2014/06/21

しっかりと話をされたようで、よかったです。
少しずつでも状況が改善されたようで、なによりです。

義両親にも、義弟家族にも、極力関わらないほうがいいと思います。
ただ、遊びに行った後に、夕食をみんなで食べて、お風呂にまで入るとは、
なんて、ずうずうしい。
私を巻き込むな。と、これからも伝え続けてください。
もし、夕食食べるなら、私はなにもしないし、風呂の準備もしませんと。

お風呂 | 2014/06/21

さすがに義弟はお風呂には入っていませんよ。

ギブアンドテイクでないからピカピカ☆。。。 | 2014/06/21

話し合いでかなり改善されたかな、と内容を読んで思いました。
1人の時間も持てるし、自分がリフレッシュできますよね。
でも、毎週のように夕食を食べにくるのがまた負担なんですか。
つまり、ギブアンドテイクでないから嫌なのかな？と思ったのですが、どうなんでしょう。
義理家族との関わりが嫌なら別れるのが一番です。
それを含めて旦那さまとの家族です。
旦那さまに弟と関わるなと言うのは双子ママさんが血縁と関われない事と同じです。
旦那さまと自分を置き換えて考えて見ることも必要です。

たまに、今日の夕食は義妹さんにお願い〜とか言って旦那さまと子どもをお邪魔させてみては？

こんにちはmarikoraffy | 2014/06/22

難しいですね。
わたしはあまり気にしない方なので、いいよいいよ、一緒に楽しく過ごそうね！ってなると思います。
ただ、もうそんな風に考えるには無理なほどこじれているし、相談主様の気持ちが嫌な気持ちでいっぱいになっていて大変そうですね。
夕食は、毎回作るのは大変だから、三回に一回の頻度にして、あとの二回は外食してきてってご主人にお願いしてみてはいかがでしょうか？

結婚すると、家族ぐるみの付き合いが増えますよね。
義理のおとうとも、ご主人にとっては実のおとうと。かわいいし、何とか助けてあげたいのではないでしょうか？
そんなご主人の気持ちも汲んであげられるといいですね。
人の気持ちを尊重し、大切にする。それができない親を見る子どももかわいそうな気がします。
全て妥協して相談主さまが無理をすることはありませんが、あまりにも頑なにツンケンしてばかりいると、これからの家族関係に響いて行きそうだなと思います。

とりあえずよかったですね。つう | 2014/06/22

旦那様と話し合いをして、主様の気持ちを伝え、旦那様も主様の気持ちを理解してくれてよかったですね。

義弟さんと一緒に外出できて、甥御さんもよかったと思います。

夕食の件のメールは、主様の負担も大きいので、メールをしてよかったと思います。
旦那様が約束をされたのであれば、旦那様に作ってもらうか、外食してもらってもいいと思います。
旦那様に、家族以外の食事を作ることがどれだけ大変なのか、理解してもらうといいと思います。
たまには、義弟さんの自宅で食べてもらってはどうですか？

主様は、義弟さん夫婦とあまり関わらないようにしていいと思います。
あまり無理しないようにしてくださいね。

う～ん…赤青黄 | 2014/06/22

だいぶ改善されたようなので、ここは少し我慢する所のようにも思います
すでに主さん以外は蚊帳の外で、義弟夫婦はご主人を頼ってる状況ですよね
相手もどうすれば自分の楽になるのかわかってるんだと思います
たぶん主さんも"仲間外れ感"に気づいておもしろくないのもあるんじゃないでしょうか？
ただご飯を突然一緒に食べると言っても、こちらも困ると思うので
その辺はどれくらいまでに言ってくれないと対応できないと決めるとか
○曜日は家族だけで過ごす日にしたいなど、こちらの希望も
ご主人に伝えたらどうかな？と感じました
あとメールですが、思い立ったらすぐに相手に送ってるようでしたら
そこはご主人と相談してからの方がいいと思います
ご主人との意見の違う部分での隙をつかれているようですので…

こんにちはニモまま | 2014/06/22

話し合いできてよかったですね。一気には変わらないと思います。少しずつ変わってくれたらいいですね

全く | 2014/06/22

大人げなくないと思いますよ。
言っても聞く耳持たない人たちなんですね。
なるべく関わらないのが一番かと。
お疲れ様です。

こんにちはリラックママ | 2014/06/22

甥っ子を一人で預けなくなったと思えば次は夕食やお風呂までもお世話になっていくとは本当に迷惑な人たちですね。

今後一緒に遊びに行くにつれ、毎回ご飯やお風呂は勘弁してほしいものですよね。旦那さんにとっては可愛い弟の願いで助けてやりたいと思っているかもしれませんが、さすがにちょっとついていけないです…。

こっちに頼るんじゃなくて何かあったら全て義両親に頼ればいいのにと思ってしまいます。義弟夫婦も主さんの旦那さんだったら快く受け入れてくれると思ってるからそっちばかり頼ってしまうんですよね。

義弟夫婦迷惑かけずにしっかり自分の子供を育ててほしいものですね。

こんにちはあゆにゃん | 2014/06/22

旦那様と話し合いができてよかったですね。
今度は義理弟さんも一緒にくるようになったということですが…。
これは主様も言っているように旦那様にお任せするしかないですね(>_<)

夕食に関してメールしても全然問題ないと思います！
人数増えるとその分多く作らなくてはならないし、大変ですよね(>_<)

みんなで子育てって良いことだとは思いますが、例えば義理弟さんがもしシングルだとしたらこの状態でもしょうがないかなと思いますが、ちゃんとご夫婦揃ってるんだから、もう少し2人でがんばってほしいかなと思いました(>_<)

こんにちはホミ | 2014/06/22

とりあえずは話し合いができてよかったですね！
一気には無理かもしれませんが、徐々に改善されるといいですね！

こんにちは。 | 2014/06/22

まずは話し合うことができて、そして意見をいうことができて良かったですね。
極力関わらないでいいと思いますよ。

関わらなければ良いのではNOKO | 2014/06/22

関わらなければ良いのだと思います。
でも、それはもしかしたら、逆に孤独という形で感じることもあるかもしれません。
私は、妹ひとりしかいませんし、困った時は、お互い助け合いたいと思います。義理の弟は独身ですが、もし困った時にはうちに来てほしいし、頼ってほしい、いつもそう思っています。
それは、自分が準備している以上に踏み込まれたことがないからかもしれませんが、事前に言ってもらえるのであれば、週末に子供を１日預かることぐらいはＯＫです。
これは、本当に価値観の違いだと思いますし、たぶん、義理の家族だから余計に拒否反応があるのかなと思います。
嫌であれば、夕食を作る必要もないのではないでしょうか。

前回も拝見しました | 2014/06/22

ご夫婦で話し合われ、意向を話されたのは良かったと思います。
でもご主人と義弟さんの血のつながった兄弟の関係にまでは口を挟むことはできないと思います。かかわらないことが一番です。
ご自宅で、夕食やお風呂まで一緒にするのは月に○回までとか決めて、お食事代もしっかり請求する、との約束をしてはいかがでしょう。あまえているとまたズルズルとした関係になってしまいます。ご主人が抵抗があるようでしたら、そのお金を次回の外出の費用にするとか募金するとか話し合われ、ご夫婦の中でもお互いストレスをためないようにできるといいですね。

あら…ひぃコロ | 2014/06/22

進展したような、悪化したような
微妙な感じになったんですね。
とりあえず、夕飯ご馳走の件については
またまたご主人に、今度からは惣菜なりを
買ってきてもらうようにお願いされたらどうでしょう。
もちろん支払いはご主人のお小遣いからで。
毎回毎回たかりに来られたら困りますよね。
あとは、もう、深く考えず
なるべく距離を取り…という感じでしょうか。
お疲れ様です。

ご主人がkogokogo | 2014/06/22

全て対応するという事で良いと思います。
なので、食事なども家で用意したりはしないというのも良いと思います。
ご主人にとっては身内ですからね。
優しいご主人だな〜っと思いますが、それにつけ込んで図々しい弟夫婦は
やはり、甘やかしてはいけないと思います。

一見たんご | 2014/06/22

話が進んだようにも見えますが、結果的には・・・いい方向へは行かなかったようですね。
関わらない、重要ですね。その意思、貫いてくださいね！！！

余計面倒なことにトラキチ | 2014/06/22

責任が持てないから、子供のみは預かれないと話したのは良かったと思います。
義妹さんは「どこで何をしていたか」知らないはずありません。
ご主人様に頼ってくるのはズルいですね。その夫婦、確信犯です。
結局、主さんが悪者になってしまいました。でも、思いは伝えて良かったですよ。
私なら割り勘にできるなら外食します。ご主人様がまたそこでも長男根性だされたら出費も痛いし、弟の特権で甘えそうですね。義妹さんも働いて収入があるのだから割り勘で良いし、その親子に付き合った分、義妹さんにもてなして欲しいぐらいです。

義理の弟さん夫婦にキューブ | 2014/06/23

父親、母親の自覚を持ってもらわないと、解決しないと思います。困った時（病気やけが）は仕方ないですが、義弟さん、義妹さんは、頼りすぎだと思います。双子ママ様もご主人様も、これからは、預からないようにすればいいと思います。（かなりの荒療治ですが・・・。）義弟さんが来たときは、手土産とか、義妹さんから、「今日はありがとうございました。」というような、メールや電話はありますか？義弟さんのお子さんにとって、実の父親のことを、どのように考えているのでしょうか？親子関係が、希薄にならないか、心配です。

こんにちはmoricorohouse | 2014/06/23

きちんと話しあいができてよかったですね。ようい方向にすすむといいですが・・。あまり関わらなくていいと思います。

思うに、ですがみぃまま | 2014/06/23

夕食の件については、主様のメールは大人げないとは思えません。が、それに対する反応からすると、「主様から何か言われても気にせず、旦那に直接連絡するように」と旦那さん・義弟夫婦に言っているような気がしました。

大人数の夕食の準備って、たとえ気心の知れた親戚でも気を遣うし労力がかかりますよね。私なら、相手に「また？」と言うまで毎週同じメニューにするし、片付けも大変なので、取り皿は紙のものにしたりおかずの品数を減らして、「何か他に食べたいものがあれば、帰りに買ってきてね」と旦那さんに伝えます。

メニューや紙のお皿に関して旦那さんが何か言うようであれば、大人数の食事かつ、好みが解らない方へのメニューを考えること自体が大変なことで、ましてや準備や後片付けとなると、どこかで手を抜かないと一人では出来ない。紙のお皿が嫌なら、食後の片付けを代わりにやってほしいし、メニューを考えたり買い出しなども手伝ってほしい。時間的に難しいなら、私抜きで構わないから外食してほしい。週に一度とはいえ、それが毎週続くと、精神的にも肉体的にもかなりの負担だから。と、伝えます。

そもそも、夕食の約束は旦那さんと義弟の間のものですから、主様に多大な負担を強いるのはどうかと思います。それか、強引かもしれませんが、夕方に主様だけ予定を入れて、「その日の夕方は予定を入れていて、外で食事は済ませるから」と、何も作らないですかね。

こんにちは | 2014/06/23

ご主人とおななしが
できたのがいっぽですね☆
よかったですね(*^^*)

でも、義理の弟さんには
伝わらないんなら
どうしたもんかねって…

留守番もいいかもです

土曜日は！yuihappy | 2014/06/23

ママが仕事の日は、保育園！土曜日はもちろん保育園！

家族全員で甥っ子を育てる前に
弟さんを　育児ができる父親に育てる必要がある！

こんばんはろみmam | 2014/06/24

頼ってくる習性はまだまだなおりそうにないので、一回一回断ったりする必要がありそうですね。
私的に義妹から旦那様に連絡がいくことが気に入りませんが、、、
深く思い悩まず、できるだけかかわらないように出来るといいですね。

こんばんはまぁーさん | 2014/06/24

お話ができたのは良かったですね！
ですがまた面倒なパターンになる気がします。。
メールは全く大人げなくないですよ。
言わないと毎回上がられて帰りそうないきおいですもんね。
極力関わらないのが一番です。

よくがんばりましたねふゆとけい | 2014/06/24

即実行されたのですね、すごいです！

お子さんが大きくなってくると、
夕食の世話もさらに大変になってくると思います。
夕食も毎度毎度では辛いということを
ちゃんと旦那さんとお話して、
うちで食べるのは月１回だけにするとかいうルールもできたらいいのかなあと思いました。

ファイトです！

こんにちは | 2014/06/24

話し合いをして伝えられたこと良かったですね。
極力関わらないのベストですね
とても図々しい方だと思うので思ったこと言っていいと思います。

お優しいんですね！れおご | 2014/06/24

でも優しすぎ・・・ですね。
このままいくと居候されそうですね。
なるべく早く食事もストップをかけましょう！！
帰りに食べてきたり、皆で食事、買ってきたりくらいはありかもしれませんが、結局全部おごってしまうのも目に見えるようで、なかなか良い選択とも思えない気がします。
主様が御馳走を振る舞う事も？？？？？っという感じです。
私なら作りません。
前もって連絡がなければ家族のみでそれも少なめにして作る感じかもしれません。そのくらいしないと分かってくれそうにないというか遠慮の文字が浮かばないと思うので。
遊びに行ったのならそれでサヨナラの癖をつけて、子供は早く寝かせたいとか生活ペースを崩したくないとかご主人に伝えた方が良いですよ。
どう考えたって赤の他人なので、旦那様にお任せでも良いと思いますが、主様が蚊帳の外になってしまいそうな気配もあるので、家族オンリーでの時間も大切にする約束とか念を押しておいたり、早めに計画を立てておいたりするのも良いかもしれません。
ただ気になったのが、義弟夫婦だけでは甥っ子を育てられないなら・・・本当に育てられないのですか？？？？　一生面倒を見るくらいの覚悟が今のご主人に少なからずとも気持ちがあるという事なのでしょうか？
私ならそんなの無理。絶対耐えられない・・・と伝えます。

こんにちは。 | 2014/06/25

別の家庭なのであまりかかわらないようにするしかないですよね。
何かあったら責任もてないと思うので。

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