相談

私の決断は間違ってますか？

カテゴリー：｜回答期限：終了 2014/06/29｜ | 回答数(50)

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はじめまして。よろしくお願いします。

私28 主人32
8.6.4.0の子供がいます。
以前から私の考え、口が悪い(暴言)、頼りない部分、自己中、喧嘩しても解決せず次の日には普通の対応、何でも主人に甘えて任せる、頭ごなしに責める、、と色々な部分があり喧嘩の度、直さないとと言う話になっていましたが私が甘くなかなか直りませんでした。
喧嘩の原因はほぼ金銭的な事です。
結婚当初から金銭的など色々ありましたが何度も乗り越えてきました。
ですが私は主人に甘え自分、自分いってました。
主人が疲れていたり、体が辛かったり、
していたのに私は手伝ってほしいだのばかり言って主人を追い詰めてました。
精神的な病があるのに深く理解しようとしなかったり、すごく嫌な妻と言うより妻さえ出来ていなかったように思います。
出産してからも子供と主人が心配で帰宅しましたが疲れからイライラがつのり
下の子が一ヶ月半の時、金銭的な喧嘩で渇となり喧嘩の勢いで「そんなに私が嫌なら別れたらいいやん」と言ってしまい、その言葉がきっかけで主人に離婚したいと言われています。主人は四年前から考えてたみたいですが、四人目をきっかけで修復できると考えてたみたいです。
私は離婚したいなど考えてませんのでしたくない、変わるからと言ってますが、一度決めたらもう変えない。気持ちもないし、話し合いはしない、結論はでてる。と言われ修復さえ不可能になりました。
それから毎日出来ていなかった事をしていますが、主人は「今出来るなら出来ていたんじゃないか！」「今更遅いし言われてからされたら更にムカツク」と言われ私とは一緒には暮らせないそうです。
今も「話すすめとけよ」と言われましたが私は主人を大切に思っていますし離婚したくないので、前向きに考えてますが諦めないつもりです。
ですがこのまま別れずにいると主人を苦しめる事になるんじゃないかと思います。
主人はずっと孤独を感じてたみたいですし、自分はいらない存在だと感じてるみたいです。そう思わせたのも私のせいです。

これからどんな事があっても許してもらえない、気持ちも戻らないかもしれませんが、私はこの先も主人といたいと思います。
主人は早く離れたいみたいですが。

凄く勝手なのは重々承知してます。

2014/06/22 | さんの他の相談を見る

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夫婦って難しいですよね。NOKO | 2014/06/22

すごくお若くして、ママになって、そして、子育てと家庭と支えてきたんですね。
うちには、６歳、３歳、０歳と３人の子がいますが、みんなまだまだ甘え盛り。そして、なにより、家庭の和を求めています。
お子さんのために、もう一度考え直してもらえないかとはなしてみてはどうでしょうか。一緒にまたやっていけるなら、問題なところは直していきたいとお考えなんですよね。

ありがとうございます！ | 2014/06/22

主人との子供が欲しく色々あり大変でしたが主人や子供達が支えでした。
なのに私は思いやりの気持ちを忘れ
主人を追い込んでました。
もう一度考え直してほしいと伝えましたが
結論は出てるから変える気はないから考え直すんは無理と。
なので私が壊したので私が頑張らないとです。自分なりに精一杯償って支えたいと思ってます。

夫婦は本当に難しいですね。つう | 2014/06/22

死ぬまで夫婦で生活するのは、本当に難しいことだと思います。
一緒に生活していると、いろいろな所が見えてくるので、お互いの思いやりがないと、すぐに壊れてしまうと思います。

主様は、離婚はしたくないんですよね。
今の気持ちを旦那様に話してみてはどうですか？
子どものためにも、私はがんばるから、もう１度チャンスをほしいと話してみるといいと思います。
どうしても無理だと言われるのであれば、一度離れて生活して、少し考えてほしいと話して見てはどうでしょうか？
今は、旦那様も感情的になっていると思います。
少し距離をおいて冷静になって考えてほしいと言ってみるといいと思います。

うまく解決できるといいですね。

ありがとうございます！ | 2014/06/22

思いやりの気持ちを忘れすぎていました。
主人の気持ちを考えず今に至るまで気付かず最悪でした。
もう一度チャンスを欲しいとは言いましたが、もう最後の最後だったからもう一度はないと言われ、別居なんかする気もないと言われいます。このまま離婚に同意しなければ出て行くみたいですが毎日出ていくんぢゃないかと不安で仕方ありません、自分のせいですが。
主人の今までの嫌だった気持ちや孤独をカバーできるように私もこれから支えたいと思ってます。主人には我が儘につきあわすので申し訳ないですが、自分なりに精一杯償っていきたいです。

こんにちはまりぃ | 2014/06/22

一緒にいたいのでしたら、きっと私も同じように言われたことを直していって、やり直してもらえないか。と考えると思います。

このまま別れてしまうと、もう少し頑張れたら違う結果が出たかも知れない。別れなくても良かったかも知れない。と考えてしまうと思います。

もし修復出来なくても、自分がやれることをやってそれでもダメだったのなら諦めもつきますが、やらないで後悔はしたくないと思います。

ありがとうございます！ | 2014/06/22

私もそう思います。今はやりきるしかないかな？と。私が悪いので主人を引き取るのは我が儘ですが、やれる時まで精一杯償っていきたいと思っています。
やればやる程主人のイライラがつのるかもしれませんが。
何を言われても仕方ないと思いますし
私なりに主人を支えて過ごしたいと思います。

気持ちをあずき | 2014/06/22

今の気持ちを旦那様に伝えてみてはいかがでしょうか。大きいお子さんたちは離婚のことをどう思っているのでしょうか。

伝えましたが | 2014/06/22

我が儘だし、お前の気持ちばっかりで俺の気持ちすらわかってないといわれました。
なので今は離婚は前向きに考えてるしか言えないと伝えました。

子供達は毎日不安だと思います。
子供に話すべきか、決まってから話すべきか迷っています。
私自身
このまま頑張りたいので、話していいのか、、。
子供達なりに気づいてますので、安心させるため、抱き締めてますが不安には違いないですよね。

こんにちはわため | 2014/06/22

主さんはとにかく頑張るしかないと思います。
数日頑張ったくらいじゃご主人も認めてくれないでしょうが、それが長く続けばご主人の居心地もよくなるでしょうし、考え直してくれるかもしれません!!

返信ありがとうございます。 | 2014/06/22

はい、ありがとうございます。そう希望をもって私は自分の為にも頑張りたいと思ってます！主人の気持ちは固いようです。ですが諦めたくないので頑張りますも

今は無理 | 2014/06/22

私はそれで離婚しました。金銭的な問題とかではなく、元旦那が私を否定的に言ったことがきっかけです。
否定的と言っても、本当に些細なことなんです。私が趣味で好きなものを、『そんなものを好きなんて、考えられない』と、たった一言。

他人からしたらなんでそんなことで？と言うぐらい、本当に大したことのない言葉。

それがつもりに積もった私の離婚を、決定付けました。何度も考え直しましたが、考え直すこともいやになりました。

そして離婚の話が進むにつれて、『もう修復は不可能』と思わせた一言。それは『離婚を考え直してほしい。世間体があるし…』です。

『私のことを思って…』ではないんです。『世間体が気になるから』だそうです。

即離婚しました。

一度失った信頼は、取り戻すことは不可能にちかいです。


主様は何度も何度も喧嘩しては、その時は自分を直そうとしていたかもしれません。しかし、何度も何度も直さずに、今は直せているなんて、許す方の気持ちは、考えましたか？本当にバカにしているって考えますよ。

そして、絶対に言ってはならないことは、『子どものために離婚しないでほしい』という言葉です。

じゃあ、子どものためであって自分はどうでもいいのか？と思います。


今のご主人は、おそらく主様との生活は終わりにしたいと、すでに結論を出してしまっていることでしょう。何を言っても、何をしても、主様かご主人様のストレスになると思います。


本当に努力している自分を認めてほしいなら、今は努力している自分をアピールしないことです。

当たり前のように、努力しているべきだと思います。そしてもう一度ご主人が、自分と生活してもらえるかどうか…。それはご主人にしかわかりません。

今すぐに努力は認められないでしょう。それだけご主人は深く傷ついているはずです。
子育てが大変だったから暴言も吐いた、なんていう言い訳も通用しません。

そして離婚は、大半が主様が悪かったとしても、離婚になるまでに溜め込んだご主人にも責任はあると思います。


お互いに今は距離を置くべきな気がします。


そして、離婚か継続かよりも、それぞれのよい道を見つけられた方がいいと思います。

別居で週末の日中だけは家族で暮らす。はたまた、養育費だけもらって、あとは自分も働く…など、とにかく、今は今までのような生活は無理だと思いました。

よりを戻すことよりも、これからをよく話し合われてくださいね。

私の勝手なのも、わかります、 | 2014/06/22

言い訳ばかりで傷つけてきたのも私です。
主人を変えてしまったのも私なんで自業自得です。
主人も子供も大切なのでみんなで
一緒にいたいと心から思います。

今何を言ってもムカツクだろうし私の行動さえ、見たくないし腹が立つのもわかります。が、自分の為にも変わりたいと思っています。
最悪の場合になったとき、今の自分では子供を守れないと思っています。
なので主人にも子供にもいつも笑顔でいれるような環境をと。
今更ですが。
アドバイスありがとうございます！
凄く為になります！

ありがとうございます！ | 2014/06/22

今更。本当に思います。
今普通に接してくれてる主人に感謝しなくちゃですね。

今は今を大切にしてなお、前向きに考えていきます。別れれば復縁は絶対ないと言い切ってましたので後はありませんが、色々考えていき、とにかく今を大切にしていきたいです。
私も少しずつ気持ちを切り替えれれば、、と思います。ありがとうございました。

こんにちは | 2014/06/22

上のお子さんたちはどう思ってるのでしょう
お子さんたちの意見も聞いてみてはいかがでしょうか
ご主人もお子さんから「家族みんな離れなくない」と言われたらぐっとくるのでは・・？

ありがとうございます！ | 2014/06/22

子供達なりに察してるみたいで手紙をもらいました。大好きから始まり途中「ママはパパが好き？好きだよね？これからもがんばろうね！」って。
子達はずっとみんなでいたいと言っていました。みんな大好きだと。
そんな子達からパパをとってしまいたくないので、私なりに今わ精一杯しないとです。
主人の為、子供達の為に過ごしたいと思います。

こんにちはひぃコロ | 2014/06/22

我が家も８歳、６歳、４歳、２歳の４人抱えて共働きです。
育児の大変さについてはわかりますが
だからといって夫に対して思いやりを持たなくていい
とは思いません。
ご主人はもう４年も我慢されてたんですか？
だったら、それをたった数ヵ月で元に戻すなんて無理でしょう。
主さんが本気で自分を変えようと思うなら
ちょっとくらい何か言われたくらいでこんな風にグラついたらダメだと思いますよ。
それでも変わる、頑張る。そして実行する。
時間を掛けてダメージ与えたんですから
修復するには同じ時間かそれ以上かかると思います。
相手にしたことって自分に返ってくるんですよ。
今は主さんの精一杯で頑張るしかないと思います。

あとはひぃコロさん | 2014/06/22

子どもを盾にするのは止めましょうね。
それと、自分はこんなに頑張ってるのに
という気持ちは持たない。
今までご主人がどんな気持ちだったか、しっかり考えてください。

ありがとうございます！ | 2014/06/22

ごもっともな意見です。
なあなあになりすぎてた私に非がありますので何を言われても仕方ないと思います。
思いやりの気持ち、、忘れては一番ダメでした。こうなって気づき主人には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
離婚は前向きに考えてますと伝えてますがいつ出て行かれるか不安ですが主人が味わってきた苦しみや孤独をこれから償っていきたいと思っています。
些細なことでぐらつくのは覚悟が弱いですよね。すみません。
一緒に色々乗り越えてきたからこそ、今はこんな状態ですが、これから支えていってあげたいと感じています。
口だけで終わりたくないので精一杯主人や子供達の為にもかわります。

子供をたてに、、最低ですよね。
それは言わないようにします！あと頑張ってるのに！じゃなく毎日笑顔でいれるよう、頑張るんではなく何も思わず出来るようにしたいです。

ありがとうございます！！

相談文を拝見する限りでは。vivadara | 2014/06/22

主さんも旦那様も気持ちに余裕がなく、いっぱいいっぱいなのかな…という印象を受けました。
旦那様も病気などの体調不良で理解が欲しかったのでしょうし、主さんも、4人のお子様の育児で大変だったんですよね。

ひとつ気になったのですが…。
結婚当初から「金銭的な理由」でケンカが耐えなかったとありますが、主さんと旦那様の現在の勤務状況はどうなっているのでしょう。
結婚当初からケンカ、ということは一人目のお子様がおられるときくらいから、ってことになりますよね。
それでも現在お子様は4人いらっしゃいますし、旦那様は精神的な病をお持ちなんですよね。
主さんも勤務しつつ、何とかやってきておられたのかな、という印象を受けましたが…。
この質問で気分を害されたらすみません…。

既に回答がありますが、上のお子様たちはこの状況をどう思っておられるのでしょうか。
さすがに、お父さんとお母さんが不仲であることは気づいてますよね。
お子様たちが「仲直りして欲しい」と懇願すれば、また変わってくるかもしれませんし。

後は、「（離婚の）話を進めとけ」と言われているあたり、お互いのご両親に相談はされているのでしょうか？
一度、お互いのご両親にも間に入ってもらって、しっかり話し合いしてもらっては？
両家のご両親の前でも誠意を持ってしっかり約束をすれば、旦那様も少しは考え直してくれませんかね…。

どちらにせよ、ご家族皆様が心穏やかに過ごすことが出来る道を選択できればと思います。

ありがとうございます！ | 2014/06/22

私もバイトですが出産するまで働いてました。主人は仕事はしてましたがお給料がもらえなかったりで金銭的な喧嘩がたえませんでした。出産して落ち着いたらすぐまたバイトして生活費にあててはいましたが妊娠し辞めての繰り返しでした。

子供達なりに気づいてます。
なのでそろそろ話さないとダメかなと思っています。

両親には話していません。
結論が出てるので話し合いはしないと言われてるので、両親に会うときは結論を話す時になります。
勝手に話すのも違う気がしますので話せてません。

こんにちは。 | 2014/06/22

今の気持ちを素直にご主人さまに伝えられてはどうでしょうか。
４人のママで本当に毎日大変だと思います。
つい言ってしまって後悔することも多々ありますよ。
また、どうしても子どもが優先になってしまい、夫はあとになることもあります。
仕方ないですが、難しいですよね。。
どうか修復できますように。

ありがとうございます！ | 2014/06/22

私の別れたくない気持ち、どんなに辛くても乗り越えたい気持ちも伝えました。ですが主人は今更だし、変える気はないみたいです。
見なさすぎた、、私がダメだったんです。言葉にしないと伝わらないのに私は言葉にせず過ごしてきてしまいました。
私が出来るだけの事をし、支えていってあげたいと思います、！今はそれしか出来ないかと思います。

進めとけよって？kogokogo | 2014/06/22

４人も子供が居て、そう簡単に別れられますかね？
進めとけよってかなり他人事じゃないですか？
４年も前から考えていたのに、子供４人ってなんだか納得出来ません。
じゃ、具体的に話を進められてみては？とも思います。
子供４人を奥様ひとりで引き取るって不可能ですよね？
子供はお互いどちらが誰を面倒見るのか？
養育費はいくらか？など。
そう、具体的に話しを進めたら、多分、離婚出来ないのはご主人の方では？と
私は思うのですが、いかがでしょう？

ありがとうございます！ | 2014/06/22

早く別れたいみたいです。それはそうですよね、嫌いな奴と自分を大切にしない奴と居たくはないですよね。
子供は引き取ってもいいが一番下の子以外と。でも引き取ると私が嫌だろう？と言われました。なので話的には私が全員引き取る形です。
四人目は主人にほしいと言われ私も主人との子なら、主人となら、、と思いつくりました。
妊娠した時も喜んでたし妊娠中大変でしたが産まれた時は喜んでくれていたと思いますが、、別れる話の時、四人目きっかけで修復できると考えてたと言われた時少しショックでした。
その時話してほしかったと感じました。

養育費もちゃんと払うし下の子が落ち着くまではちゃんとすると言われたので主人は本気だと感じます。
どうしたら別れてくれる？浮気したら別れる？とも言われたので嫌で仕方ないかなと。

それでも私は何を言われても何をされても耐えぬくと考えてます。
我が儘ですが生涯主人と共に歩んでいきたいと思ってます。　

きっと今話を進めると成立しちゃいそうです。

こんばんは！あんちよ | 2014/06/22

素敵です。
やはり、辿り着く場所は主人なのかな。
私も今色々考えてしまっています。
けれど、その答えは素敵。と思ってしまいました。！

ありがとうございます！ | 2014/06/22

私が愚かだったんです。
今更気付くなんて遅すぎました。
主人の事は大切ですが、なあなあになりすぎてたと思います。

こんばんはあーみmama | 2014/06/22

お互い思いやる気持ちがないとやっていけないですよね。
旦那様の気持ちが変わってくるといいですね。
頑張ってください。

ありがとうございます！ | 2014/06/22

思いやりの気持ちを忘れすぎてました。
思いやりやいたわりは基本だし夫婦だからこそ、尚更ですよね。
ありがとうございます。

こんばんはももひな | 2014/06/22

主さんがどうしても離婚したくないと考えているなら、今は何も言わずにできるだけのことをしっかりするしかないと思います。
できるだけのことをして、そのことで旦那様の気持ちが変わるかは分かりませんが、今は変わってくれる方に賭けるしかないと思います。

うちも過去に私がわがまま言いすぎて離婚寸前までいきました。
でも自分にできることを頑張ってやって、絶対に別れたくないということも話し続けて、本当に毎日頑張るのは辛かったですが頑張れるだけ頑張ったら夫の気持ちが変わってくれました。

旦那様の気持ちが変わってくれることを祈っています。

ありがとうございます！ | 2014/06/22

今やれる事はやろうと思います。頑張るんではなく何も思わず出来るようになりたいです。もし伝わらなくてもそれは自分をプラスにしてくれる、、そう信じてやっていきたいし、今を大切にしていきたいです。
主人を大切に思ってるからこそ、主人を思うと我が儘いえば迷惑ですが私なりに出来るだけの事をし、支えていってあげたいと思います。
ありがとうございます！

こんばんはリラックママ | 2014/06/22

私もよく些細な喧嘩でここまで発展するか！？と思うぐらい喧嘩して旦那さんから離婚したいと言われた事があります。

私の旦那さんは一度言ったらなかなか引かない人なので、一度は本当に離婚しないといけないのか。私はまだ好きという気持ち、仲直りして普段通りの生活がしたいと思っていましたが、旦那さんの気持ちはなかなか治まる事はなかったです。

ただ、私は旦那さんの気持ちはよくわかるし、私も直す所も沢山あったと。ずっと一緒にいたい気持ち、これから頑張るからと泣きながら説得して旦那さんもようやく理解してくれて今一緒にいます。

後悔はしたくないので、旦那さんに自分の思いをしっかり伝えてこれからはしっかり努力して家庭を大事にする事伝えてくださいね！

ありがとうございます！ | 2014/06/22

主人も一度決めると簡単には揺らぎません。と、泣くのは卑怯だ！と言われてますのでグッと堪えてますが堪えきれず、、です。
主人の許せない気持ちもわかるので今は今を大切にしていきたいです。
嫌がられても今は耐えて頑張ります！

今はまだ | 2014/06/23

何を言ってもどう説得しても拒否され、嫌がられ、離婚を早くしたがられてますので今はやれることをし、そっと見守ろうと思います。辛くても主人の痛みに比べたら小さいので乗り越えていこうと思います！

こんばんはせいたん | 2014/06/22

四人もお子様がいらっしゃるので、旦那さまもお子様が好きなのではないでしょうか。
もしかしたら、お子様を思って、考え直してくれるかもしれませんね。。

家族に対して、私はギブアンドテイク、、ではないと思ってます。家族にはギブ、ギブ、ギブひたすら家族のために！くらいの気持ちが良いと思いますよ。
そうすると望んでるわけではないけれど、たくさんのテイクがきっと返ってきます。

ひたすらにお子様と旦那さまのためにがんばって、良い方向に進みますように！

ありがとうございます！ | 2014/06/23

子供はすきみたいです！
ただ子供の為にとどまる事はないと
言われました。
それほど私が嫌みたいです。
今はやれることをし、支えていってあげたいと思います。子供達の成長を一緒に見届けたいですし、最後の日まで一緒に居たいとおもうので。

家族を思い | 2014/06/23

家族みんなが笑顔で過ごせるように
精一杯やりたいし、私も毎日笑顔でいれるようにしたいと思います！！

こんばんはぺこりん | 2014/06/22

夫婦とは言え人間対人間なので色々と気持ちの行き違いを考えると難しいですね。。。私も身につまされると言うか、本当に大切な存在です。
一緒にいたいと願い、その為に今さらとは言っても頑張るのは普通の反応だと思います。それで相手の心を逆なでしてしまったとしても、頑張らずにはいられないですよね。。。
頑張る中に相手に愛を伝える事も大切かもですよ☆
「あなたの為に！」と言葉にするのではなく、好きな物（物でも食べ物でも音楽でも）を用意するとか。
旦那さまの気持ちが変わってくれると良いですね！

ありがとうございます！ | 2014/06/23

主人からすれば一方通行だったと思います。とても辛くとても孤独だったんだと、、。
過去を悔やんでも後戻りできませんよね。
なので今はやれることをし、できる限り支えていってあげれたらと思います。
主人が感じていた苦しみや辛さは簡単には消せませんが私なりに今を大切にしていきたいです。

もうたんご | 2014/06/22

無理だと思います。一度失った信用はもう戻りません。これからの、新しい未来を考えたほうがみんな明るく過ごせるのではないかと思います。

ありがとうございます！ | 2014/06/23

確かに信用は取り戻せませんよね。
自身よくわかってるのに行いが悪く
結果こうなり悔やむばかりです。
どちらの方向も真剣に考えたいと思います。

こんにちはみこちん | 2014/06/22

四人のお子さんを育ててこられたのですね。
主様も旦那様もいろんな事に、余裕が持てずにいたのではないかなと拝見しました。
夫婦でも一生知り合っていくものです。
良い面悪い面も受け止めないといけないですよね。
主様の思い、旦那様に素直に伝えて欲しいと思います。
どうか前向きでいてくださいね。

ありがとうございます！ | 2014/06/23

確かに余裕はなかったとおもいますが、言い訳にすぎませんよね。
夫婦だからこそ、思いやりやいたわりは必要ですよね。まだまだ知らない主人を探ってみつけて受け止めて、、
私が何も出来ていませんでした。
今はやれることを精一杯し、支えていってあげれたらと思います。
口だけではなかったと思ってもらえるように過ごしたいです。

こんばんはあいあいさん | 2014/06/22

前向きに頑張って、旦那さんの気持ちに変化があらわれるといいですね。時間かかるかもしれませんが、頑張ってください。

ありがとうございます！ | 2014/06/23

主人に届くかわからりませんが私なりに出来るだけの事をし、支えていってあげれたらと思います。悔いのないように過ごしたいですも

本音で語れるこれからが…ゆうママ | 2014/06/22

がんばりを認めてほしいという気持ちは誰もが持っている気持ちだと思います。

感謝されたり、認められたり、そういう声掛けは大事ですよね。

負担を一方的にかけていたように書かれていますが、旦那さん側にも足りていない部分があった、お互いに満たされていない部分があったということだと思います。

それを話し合って来ていなかったことで現状に来ていると思います。

一生一緒にいたいという気持ちが強いことは分かりますし、お子さんとの生活を想像しても避けられるものであれば離婚は避けたい所です。
けれど、一方的な思いだけではダメですから、辛抱強く、「今できるならこれまでもできていたはず」系の言葉は耳が痛いと思いますが、受け止める方向で。
ごめんではなく、今までありがとう、的なスタンスで。

旦那さんもそこまで本音で話せる状況になればいくらか気持ちも楽だと思います。
本音で語れる今の状況をチャンスだと思って、もう一度…

ありがとうございます！ | 2014/06/23

本音はぶつけましたが渇となった時の言葉は本心やからそれがお前の気持ち。
だから今言い訳しても今謝っても同じだと、、。
今回こんな事になったのは私のせいです。
すべて自分が悪かったと反省しています。
お互いに欠けている部分があったのでしょうかね？
修復には長い時間がかかるでしょうし、それまで一緒にはいてもらえないと思います。
が、私は今を自分なりに精一杯尽くして過ごしたいです。今のこの時間すごく大切だと感じました。

こんばんはmarikoraffy | 2014/06/22

もう、相談主さまの結論はハッキリ出ていると思います。
もう、過去には戻れないので、これからどう対応して行くかに尽きますよね。
どうか、ご主人の考えが変わりますように。いい夫婦、いい家族になれますように、応援しています！
そこまで離婚へ気持ちが傾いているご主人の考えを変えるのは大変だと思いますが、頑張ってください。

ありがとうございます！ | 2014/06/23

そうですね。私は今を大切に過ごしたいと心から思います。主人にも子供達にも今までの事があった分これからをみんなの為に尽くして過ごしたいです！
気づかないかもしれませんが、精一杯していきたいです。

勢いで言ったのかな？ | 2014/06/22

口で『別れればいい』とか言っちゃっても、喧嘩して勢いですよね。 旦那さんも４年前から考えてたっても、その後に子供が出来てるんだから、やることはやってるんだも、その時から別れを考えてたとは思えませんが… あなたも自分を変える事ですね。 旦那さんの『今からできるなら前からできてた』って意見は間違ってないですよね。 ラストチャンスがないなら、別れないで別居してみたら？ いないと困るとか、ありがたみに気づいて、やり直しきくかもよ！

ありがとうございます！ | 2014/06/23

喧嘩の勢いでしたが言ってはいけないですよね。主人からすれば渇となり発した言葉は本心やからそれがお前の気持ちだ。と言われました。ですが私の本心は別れたくないです。

自分を見直し今を大切に精一杯尽くして過ごしたいです！いつまで一緒にいられるかわかりませんが。
別居はしないときっぱり言われたした。
なので今はやれることをし、支えていってあげれたらと思います。

お互いに余裕がないトラキチ | 2014/06/22

理解しあえない時が我が家にもありました。理解しあえないというか、私は育児が大変な時で、主人は仕事が忙しい時。
主さんの一言の前から旦那さんは考えていたのなら、SOSは出していたはずですね。我が家は、離れてみる期間を作りました。実家は遠方ですが、時々帰省して距離を取りました。私も両親に家事をお願いして育児に専念したり、主人は自由な時間を過ごしてもらいました。
長男が２歳前後だったから可能だった事です。
あと、男の人は一馬力で頑張るプレッシャーが大きいです。うちの主人も体は丈夫でないので特にあったと思います。
いつ頃になれば働けるという話をされてはどうですか？
私はそれを話したことで主人は精神的に穏やかになりました。

ありがとうございます！ | 2014/06/23

そうですね。きっと私は見逃してました。気付いてあげられてたら、、と後悔ばかりです。
主人は歩み寄ってくれていたのに私が追い払っていたんだろうと思います。
今からなんて本当に都合のいい話ですが今更でも私が精一杯尽くして支えていってあげれたらと思います。今を大切に悔いのないように過ごしたいです。

こんばんは | 2014/06/22

うちも、そんな時期ありました。
私も、思いやりの心を忘れて、旦那は他の女性に傾いてました。
とても辛いですよね。
私も、猛反省して、少しずつ、居心地の良い家庭を作りました。
私は、その時、別れたくないと、はっきり言いましたし、旦那も今だから、言えると言ってましたが、家が大事だから家に帰ってた、どうでも良かったら家に帰ってないと。
まだ、家に帰ってきてくれてるなら、まだ、結論を急がないで、修復できると思います。
うちも、あの時、別れなくて良かったと思ってます。
がんばってくださいね。

ありがとうございます！ | 2014/06/23

そうですね。「いまたけだ」「すぐ忘れる」と何度も言われていますが生涯忘れたくないです。主人と出逢えて本当に良かったと思いますし出来るなら一緒にいたいそう思います。なので今は主人に伝わるかはわかりませんが、やれることを精一杯していきたいです。自然に暖かい家庭が築けるように私がまもっていきます。

お互いが精一杯なのかな？ちゃんくん | 2014/06/22

ご自身は育児や家事など、ご主人も育児や生活、仕事たくさん山積みになって相手の気持ちまで気が回らないのではないでしょうか？
今は二人での話し合いでは解決しないような気がします。
ゆっくり二人だけの時間をとったり少し初心に戻ると良いのかな？冷静にならないといけませんね。

ありがとうございます！ | 2014/06/23

冷静にが一番今は必要ですよね。
ただ二人の時間は難しいかもしれません。
主人は忙しいし今更二人でとか嫌がります。
ですがたわいもない話をするなど、、私なりに接してみようと思います！
スキンシップ大事ですもんね！
そのうえ、私が今出来る事をしていきたいです。

こんばんは | 2014/06/22

4人のお子さんの育児、本当に大変ですね。
あなたのご主人への対応、まるで自分を見ているようでした。
私も反省。

ご主人もあなたも気持ちにゆとりがないのかと思います。
4人のお子さんを若くして育てられてきたのだから、
スゴイと思います。そこを評価してくれるご主人も必要だったし、
ご主人を尊敬してくれるあなたも必要だった。

これからどう進むかわかりませんが、
ご主人を尊敬している気持ちは大事にしてください。
お子さんには特に。

ありがとうございます！ | 2014/06/23

思いやりやいたわりは夫婦だからこそ、必要でした。本当に私が間違っていたと思います。主人いてこその私。なのになあなあになりすぎてました。
今はやれることを精一杯していきたいです。
子供達にも不安を与えないように私が包んであげたく思います。

冷静に | 2014/06/22

ご主人は最後の糸が切れてしまったようですね。
四年も前から離婚を考えていて切り出さずにいた、ということは今回は相当の吹っ切れ様ではないでしょうか。
今あれこれ言っても聞く耳は持たないでしょうから、まずは別居なりしてお互いが冷静になれる時間を持ちましょう。
お子さんの親権のこともありますし、お子さんの顔が見れなくなれば気持ちにも変化があらわれるかもしれません。

ありがとうございます！ | 2014/06/23

そうですね。
本当に最後の一本が切れてしまったんだと思います。今何を言っても、しても聞いてはもらえませんが、別居もしないと言われました。ハッキリしたいのだろうと思います。。
自分たちのせいでこうなりましたが、
やはり諦めきれないので今はやれることを精一杯していきたいです。
それが主人に届かなくても、、今は今を大切に過ごしたいです。

夫婦改善カウンセリングキヨケロ | 2014/06/23

何人もの夫婦と携わって相談にのったり、アドバイスされたりしてる相談窓口は最近増えてきてます。
そう言った所で、自分と違った考えや視点から夫婦関係を相談してみて改善策を模索してもらうと良いですよ！
また、夫婦改善本などもありますから参考にしてみると良いですよ！
カウンセラーの詳細は、直メッセしますね。

オススメ本
『ぜったい離婚！から素敵な夫婦三昧』 金盛 浦子 著

『頭のいい夫婦気くばりのすすめⅡ あなたもベスト・パートナーになれる！』 松本 光平 著

『夫育て 魔法のルール』 舛田 麗 著

今が正念場で乗り越え時です！自己改革を本気でして、夫婦関係が更に良くなるかダメになるかの岐路なのかも知れません。

私も、夫婦の危機は幾度か体験しながら折れ合い歩み寄り互いを尊重してなんとか乗り越えてきてます。

頑張って下さいね！！

ありがとうございます！ | 2014/06/23

色々調べているとカウンセリングの文字をよく目にします。
詳しくはわかりませんが、他の方の考えも大切だなと今感じています。

本も一度拝見しに行ってきます！
いろんな意味で為になりそうですし、オススメして頂いた三冊覚えておきます！

簡単にはいかないのは重々承知ですが私なりに今出来るだけの事をし、支えていってあげれたらと思います。
今は今を大切に過ごしたいです。

離婚 | 2014/06/23

回避できますように。
大きな問題を解決して修復できたら、夫婦の仲が絆が強まると思いますよ。
ご主人を説得、頑張って下さい。

ありがとうございます！ | 2014/06/23

これからの自分を見てもらえるよう
今を大切に過ごしたいです！
主人に届くかは、わかりませんが
私なりに出来るだけの事をしていきたいです。

大変ですが…赤青黄 | 2014/06/23

うちも離婚話が出たことがあります
でも今は関係修復して仲良く過ごせています
ご主人が主様に「今出来るなら～」等、厳しい言葉をかけていますが
赤ちゃん返りのように、主様を試しているのかな？とも思いました
ここは我慢して、今、がんばりを認めてもらえれば
もしかしたらやり直せるようにも感じました
だって離婚するには、ご主人が行動を起こしてもいいのに
離婚届などももらってこなくて、主様に「用意しておけ」と言ってるんですよね

ありがとうございます！ | 2014/06/23

色々なご意見を頂き感謝しています。
主人の気持ちはわかりませんが、忙しいし
取りに行けない。私が同意しないから出せない。なので出来ないになってるんだと思います。家に帰ってくるのも子供の為。
いつ出ていってしまうんだろうと毎日心配でたまりませんが、、今はとにかく出来るだけの事をし、安心できる家にしていきたいです。
どうとらえられるかわかりませんが、私なりに今を大切に過ごしたいです。

頑張ってるんですねキンタン | 2014/06/23

未だお若いのに、４児の母で、凄いです。頑張って来られたのが分ります。子供にも、父親や家庭、は必要だし、旦那様にとっても、子供と皆で過ごす家族は絶対です。
離婚したくないと思うななら、しなくていいですよ！しないほうがいいんだから・・・
旦那様と話をする時間を持って、一緒に皆で過ごしてほしいです

ありがとうございます！ | 2014/06/23

頑張ってる、、とは言えませんね今の状態から。みんなが安心できる家庭、、
今から私なりに出来るだけの事をし、
安心できる家にしていきたいです。
簡単ではありません、勿論覚悟の上で
毎日笑顔でいれるよう暖かい空間を。そして今は今を大切に過ごしたいです。

スルーしてください。キューブ | 2014/06/23

気分を害したら、スルーしてください。収入が不安定なのに、なぜ４人も出産されたのですか？それなのに、ご主人を傷つけ、お子さんを傷つけ、反省していただきたいです。ご主人と離婚されて、新しい生活を始めたほうがいいと思います。

ありがとうございます！ | 2014/06/23

その通りです。言い訳に過ぎませんが二人目からは避妊はしていました。
三人目は予想外の妊娠でした。
四人目は欲しくて作ったのですが、
親としても妻としても考えが甘すぎました。

色々と前向きに考えてます。
ご意見ありがとうございます！

難しいですねなお | 2014/06/23

お子さんを四人も育てていて毎日大変だし、ねぎらってほしい手伝ってほしいと思うのは当然だと思います。

旦那さんに感謝するのも当然のことです。

ありがとうございます！ | 2014/06/23

思いやりや、いたわりは夫婦だからこそ、必要でした。
手伝ってほしいと自分ばかり言い過ぎました。本当に反省してます。
今からなど都合のいい話ですが出来るだけの事をし、私なりに毎日笑顔で今を大切に過ごしたいです。

こんにちはにゃもりん | 2014/06/23

他の方の回答を読ませていただきましたが、
万が一離婚を進める場合
お子さま四人とも主さまが引き取るとのことですが
どういう経緯でそうなったのかわかりませんが
今フルタイムでお仕事されてないのですよね？
いくら養育費払うと旦那様がいっても
無謀ではないでしょうか？

離婚するにしてもしないにしても
今は冷却期間をもうけて、お互い考える時間にした方がいいと思います。

それでもするとなれば、すぐ手続きしないで
主さまがフルのお仕事を探し
住む場所などの確保を確実にされてから
進めるべきです。
申し訳ないですが、精神が不安定だったこともある旦那様からの養育費を当てにするのは危険すぎます。

私は始めに書いた理由からとても
すぐ離婚する状況ではないように思えますので、なんとしてでも阻止してほしいです。お子さまがかわいそうでなりません。
旦那様の気持ちが戻ってくれたら良いのですが…

ありがとうございます！ | 2014/06/23

今は何もしていません。
子供達は引き取ってもいいと言われましたが引き取ると私が嫌だろうという事から
私が引き取る話になっています。
養育費も払うとは言われましたが
正直いつまで払ってもらえるかも
わかりませんし、私自身フルタイムで働いてもやっていけるかさえ、不安です。
子供の体調は急に変わりますから毎日行けるとは限りませんし。
でももしそうなれば私が守っていかないとなので頑張りますが、今は私なりに今を大切に一生懸命過ごしたいです。主人のそばにやはり居たいので。

本当に子供達が可哀想ですよね。 | 2014/06/23

そうならない為にも私が精一杯尽くして支えていってあげれたらと思います。簡単ではありません、勿論覚悟の上です。
いつか主人が、、みんなで心から笑顔で過ごせるようにしたいです。

今の気持ちを忘れずに★れおご | 2014/06/23

何を言われても何をされても耐えぬくと・・・
耐えるという言葉が若干気になりますが、生まれ変わってご主人の為・お子さんご自分の為に頑張れるなら認めてくれる日が来ると思います。
4年間も考えてきたというなら、その前に言って欲しかったですよね。。。
でも言える雰囲気でもなかったのかもしれませんね。
ご主人にとって居心地の良いお家にいつもなっていれば大丈夫だと思いますよ。
なかなか家に帰らなくなったとかでないなら、家で夕飯も食べたりするならまだ大丈夫だと思います。
もし、真剣に離婚を考えてみても養育費って大丈夫なんですか？
ご主人にも無理がありそうなのでは？
でも今は目を瞑って、ご主人優先で大事に思ってやりましょうね！
ご主人の気持ちが癒されるよう専念してしてみてください。
修復できますように★

ありがとうございます！ | 2014/06/23

耐え抜くは言葉がおかしかったですね。どんな事があっても乗り越えたいと思ってますしみんなの笑顔を取り戻したいです。
少しずつですが自分を改善したく毎日笑顔で出来るだけの事をしてます。主人からしたらそれが何やねん！となるでしょうが諦めず続けてそれが自然に出来るようにしていきたいし、主人が心から笑顔で過ごせるように
温かい家庭を築けたらと思います。
簡単ではありません、勿論覚悟の上です。
主人には届かないかもですが前向きにこつこつと努力していきたいです。

離婚するにしてもともざらす | 2014/06/23

旦那様の収入はあまり多くないように他の方の回答で書かれていますよね。
今まででもバイトをしながら…と書かれているくらいなのに、４人もお子さんがいて、まだ小さいですが、これからどんどんお金も必要になります。
高校受験、大学受験などを考えたら何百万以上。
金銭面での喧嘩が絶えないと書かれてますが、そういう事が根本にあるのに避妊もしてないというのが家族計画がお互いなかったのではないかと思います。
子どもが４人いる事が悪いというわけではないですが、収入と今後を考えて、家族計画を考える必要があります。若いから何とかなるできたのかもしれませんが、今それが破綻しかけているんです。

旦那様も我慢して苦しんだのかもしれませんが、お互いが足りない部分が多かったんだと思います。

これからどうするのかはイチゴさんご夫婦の決断になるとは思いますが、もう一度振り返って悪かった事をただし、未来に向かって皆が笑顔になるような選択ができますように。

ありがとうございます！ | 2014/06/23

確かにそうです。今だからまだ何とか出来ていますが先は何倍もお金かかりますよね。
主人は何とかなる！って人なので
きっとこの先も何とかなるって思ってますし、母子になってもやっていけるだろう。と考えてます。
何とかしないとなので主人の考えも確かにですが。
ほぼ私のせいですがお互いに欠けている部分があったのかもです。
それを埋めていければいいのですが。
すぐには無理ですし、少しずつですが出来るだけの事をしていきたいです。
今はこのまま居たいとおもうので
今を大切に過ごしたいです。

こんにちは。みいちゃん | 2014/06/23

ママ様が離婚したくなくて頑張ってるのであれば
離婚にサインしないでこのまま頑張ってみてもいいと思います。
４人の子供を育てるには大変ですし子供を作ったのは旦那さまで
育てる責任もあると思います。
最初から我慢出来なそうであれば子どもは作るべきじゃなかったと思います。
なので１００％全てがママ様だけも責任ではないのでお互いに話し合って
数年かかってもすぐに結論は出さなくていいと思います。
頑張ってくださいね！

ありがとうございます！ | 2014/06/24

本当に別れは選びたくないので
私なりに今出来るだけの事をし、支えていってあげれたらと思います。簡単ではありません、勿論覚悟の上です。
主人にとって帰る意味のある場所になるようしなければと思います。

結局のところ金銭的な事が問題なのでは？rie_kitty | 2014/06/23

文章を読む限りですが主様が１００％悪いとは私には思えません。
いつも結局のところお金が原因でケンカですよね・・・。
今更行っても遅いですが、精神的に不安定なご主人だけの収入で
やっていくには子どもの数が多すぎたのではないでしょうか？
今は真ん中の二人は幼稚園ですか？
離婚も視野にとりあえず本気でフルタイムの職探しをしては如何でしょうか？
離婚しないにせよ。4人居たら二人でフルに働かないと、
よっぽど高収入なご主人でもない限り無理ですよ。

ありがとうございます！ | 2014/06/24

確かに余裕がないのに何故四人も、、ってなりますよね。
金銭的に余裕がないと
気持ちまでも余裕がなくなり
喧嘩に発展してしまい、今に至りました。
どちらにせよお仕事探さないとやっていけませんよね！
今はとにかくお仕事探しながら色々考え今を大切に過ごしたいです。

こんにちはきらりン | 2014/06/23

うちは多分逆の立場に近いかなーと思いました。
主人は専業主婦なんだから家のこと、子供のこと、主人のことも含めてすべてやるのが当たり前、挙句、私が体調を崩すと不機嫌になったりするほどでした。子供が小さく、夜中も起きて頻回授乳する度布団に入ってる夫は背中を向けてチッと舌打ちしたり深いため息。。。それが嫌で寝る部屋を別にすると、それはそれで嫌だったみたいで。。。

今でも理不尽な事で機嫌が悪くなり当たってきます。私が妙に正義感が強く嫌なものは嫌と口に出すので、喧嘩が絶えませんでした。今も回数は減ったものの喧嘩があります。

で、こちらが一生懸命喋ってる横でイビキかいて眠りだしたり。。。
もうこの人とは無理だと何度思ったことか。
けどその度にやり直してます。まさに綱渡り状態。

ご主人様の気持ちが もう無理！と決定してるかもしれませんが、はい じゃあ終了。。。ではないと思うんです。人間だから、成長はできます。ご主人の話をしっかり受け止めて、自分の反省すべき点はしっかり変えていけばいいと思います。

信頼を積み重ねて行くのはとても大変なことです。けど。。。信頼を崩すのは一瞬なんです。

努力あるのみではないでしょうか。

ありがとうございます！ | 2014/06/24

本当に一瞬でした。
それまでどんなに主人を傷つけたのかさえ、
気づいてなく本当に最低でした。
気遣いや労り、思いやりを大切に
それが自然に出来るように努力していき、
主人にとって帰る意味のある場所にしていけたらと思います。

まだピオ | 2014/06/23

０歳のお子さんがいらっしゃるんですよね。まだまだ子育て大変だと思います。手伝ってほしいと思うのは当然ですよ。
ご主人さまは精神的な病があるとのこと、主さまに頼りたい思いもあったのでしょうね。
かみ合わないところはあったかもしれませんが、お互い支えあってきた部分は必ずあると思います。完全に元通りというわけにはいかないかもしれませんが、とにかく今は、ご主人さまへの気持ちを日々さりげなく伝えていくことが一番いいのではないでしょうか。
別れずにいると苦しめるとかは、考えなくていいと思います。うまくいくかはわかりませんが、ご自分の気持ちを大切にして精一杯頑張って下さい！

ありがとうございます！ | 2014/06/24

今まで私なりにしてた事はありましたが主人には伝わっていなかったのかもしれません。悪い部分を見てしまったから、それしか見えなくなったんだろうと思いますが、結局は私のせいでなんで何とも言えません。

今日そんな話はしていなかったのですがふと「俺をこれ以上悩まさないでくれ。」と言われてしまいました。
やはり私が苦しめてると思うと苦しくなります。
でも気持ちを変える事は出来ず
前向きには考えてるけど、、とだけ伝えました。
今は今をとにかく大切に出来るだけの事をし、過ごしたいです。

悩みたくないと言っているならピオさん | 2014/06/26

まだ脈ありと私は思います。もし本気で離婚したいなら一緒にいるなんて無理ですよ。
今はお互い悩んで苦しむ時なのでしょうね。うちは一番ぶつかり合ったのは結婚前ですが。その時期があったからこそ今があると思っています。辛いでしょうがこれを乗り越えれば何らかの結論は出せるはずです。お互いにとって、またお子様にとってもよい結論が出ることを願っています。

そうなのですかね。 | 2014/06/26

何でもないやり取りだったはずなのに主人からしたら重かったのか「お前はお前と子供の事だけ考えろ」と悩まさんといてくれを言われました。
私は「前向きに考えてます」
しか今は言えません。ごめんね。としか返せませんでした。

この数日私なりにしていますが
私が本当に間違っていたと気づかされたました。主人を思ってしている事、、凄く幸せにかんじます。
これが自然に出来るようにしていかないとです！

今の状態だとビビ | 2014/06/23

何言っても無理な気がします

ついでも別れたらいいと発したのは主さんからなので続けても、どこかにそんな感情あるんじゃないかと感じると思いますよ

ありがとうございます！ | 2014/06/24

確かにそうですね。
一度してしまった事は次はないと口では言えますよね。
ただそれを口だけではないと証明したいと思っています。私なりに今出来るだけの事をし、支えていってあげれたらと思います。
都合のいい話ですが今をとにかく大切に過ごしたいです。

こんばんは | 2014/06/23

今はがんばるしかないですね～。

ご主人は四年前から考えていたとのこと、全くもって気づかなかったのでしょうか？

今からでも変われますか？
主様もすごく大変だと思いますが、それを待つ（かどうかはわかりませんが）ご主人も相当大変だと思います。

ありがとうございます！ | 2014/06/24

主人がそれほど悩んでいたのは恥ずかしながら気づきませんでした。
私は主人や子供達、未来の為にも変わりたいと思っています。
簡単ではありません、勿論覚悟の上で
決めました。
主人が感じていた苦しみや辛さは簡単には消せませんが私なりに今出来るだけの事をしていきたいです。
主人は待てないと言っていました。なので今をとにかく大切に過ごしたいです。

こんばんはろみmam | 2014/06/24

私も先月旦那と一悶着あり、もう無理、離婚、と言われていました。
「ごめんなさい。今やっと大切さに気付け、変わる事ができました。等〜」お手紙にしてみたりはいかがでしょうか。

あと、子供の事考えれんの？父親やろ？みたいに言うと
「俺はどうでもいいけど、父親やけん責任とれ」って意味など、言葉の誤解も多々あり、マイナスマイナスにとらえられる場合があるので気を付けてみてください。

今は大変お辛いでしょうが、また笑顔になれる日が早くくるといいですね。

ありがとうございます！ | 2014/06/24

言葉の使い方１つで意味は変わってきますよね。自分が感じた思いは伝えましたが私の勝手だし我が儘にしかすぎませんので今更。。と思われています。それは仕方ないので受け止めて今出来るだけの事をし、とにかく大切に過ごしたいです！

こんばんはまぁーさん | 2014/06/24

主さんの気持ちを手紙にしてもう一度伝えて、今はそっとできることをしておくのがいいと思います。
子どものためではなく旦那さんが大切であること、主さんのために離れたくないことを分かってもらえるといいですね。
頑張ってください！！

ありがとうございます！ | 2014/06/24

私が一緒に居たいと言うと我が儘すぎると言われてますので言葉が見つからず、、
ですが時間がかかっても自分の思いを手紙にしようと思います。
うざがられるでしょうが、、
それと私なりに精一杯尽くして過ごしたいです！

今は | 2014/06/24

離婚の危機になったのは二人の責任と思います。主さんだけの責任では無いです。子供もいるなかで、離婚の話進めとけ、は無責任ですね。
ただし、今結婚を継続したいのは主さんなら主さんが頑張らないと行けませんね。

いろいろ考えることがあるとは思いますが、出来ることは絞られている気がします。ご主人の居心地のいい家にするための努力を続ける事、あとは実家に相談する事が大事だと思います。ご主人も今は気持ちが固まっているかも知れないけど人の気持ちなんて時間と環境が変えてくれるかもしれないですし、結婚は当人たち以外にも関わる事ですから家には相談しておかないといけないと思います。
もしかすると実家に世話を頼むこともあるかもしれないですし…

ありがとうございます！ | 2014/06/24

そうなんですかね。
日々色々思うなか自分らしく自分の
思うままに今は行動しています。
いらない。って言われても毎日続けることに意味があるなと思いますし、精一杯今の自分に出来るだけの事をしていきたいです。

勝手に話をしていいのか、、迷います。
一度じっくり考えてみます。

こんにちは | 2014/06/24

今一緒にいる時間なるべく尽くしてあげるといいかもしれないですね。
修復は難しいと言われても最後まで頑張っていれば考え直してくれるかもしれないですよね。最後まで頑張ってください。

ありがとうございます！ | 2014/06/24

はい。今一緒に居る時間を大切に過ごしたいです。私に出来るだけの事をし、支えてあげれたらと思います。

こんにちはのゆあゆ | 2014/06/24

金銭の問題がどんな問題かにもよりますが、、、

御主人様と子供さんのことを考えて、話されては？
1番に被害者はお子さんですよ

ありがとうございます！ | 2014/06/25

子供の為にと話しましたが子供の為に嫌々居るのは耐えれないし自分勝手すぎる、お前が子供から引き離したんや。と言われ
本当にそうだと思いました。
ですがやはり子供達が心配ですし
一番の被害者ですもんね。。
話を持ちかけても結論を変えるきはないと今言われますので今はとにかく出来るだけの事をしていきたいです。
帰る意味のある場所にしていけたらと思います。

金銭的には | 2014/06/25

私もフォローしていくつもりです。

何度でもgamball | 2014/06/24

やり直したいという気持ちが強いなら何度でも話し合った方がいいと思います
旦那さん考え直してくれるといいですね

ありがとうございます！ | 2014/06/25

今は何を言っても変わらない。しかないので今はとにかく出来るだけの事をしていきたいです。帰る意味のある場所にしていけたらと思います。話し合うのはそれからしてみます！とことん向き合っていかないとですね！！

とりあえずピカピカ☆。。。 | 2014/06/24

旦那さまは離婚をしたい意識が今強いようですので、離婚をして、養育費を払う場合成人までとして最長０歳の子どもに払い終えるまで約２０年ですよね。
養育費が毎月一人いくらかかるか無料の法律相談所などに聞いてみて、具体的に旦那様に提示してみてはいかがですか？

お金の事でよくケンカしていたのなら、案外そういう具体的な例を出されたら今よりも出費が多いと感じたらもったいないと思って離婚を言わなくなるかもしれませんよ。

そういう事を言う前に、旦那様になおしてほしいと思われていた事は改善する努力しないといけませんが。
よく言う『人』という字は支えあっていると。どちらかがもたれかかったままでは倒れてしまいます。
添い遂げられるよう努力する事はいつまでも必要です。

ありがとうございます！ | 2014/06/25

具体的な金額を伝えてみるのも！ですね。
その前に私自身の改善を必要としているのも確かです。
今はとにかく出来るだけの事をして帰る意味のある場所にしていけたらと思います。
簡単にはいきませんが、私なりにしていこうと思います！！

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