相談

不遇な兄を救いたい

カテゴリー：｜回答期限：終了 2014/08/12｜カスタードさん | 回答数(34)

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兄のことで相談です。

小さいころから病弱で優しく気が弱くいじめの対象になるような人でした。
家では両親はけんかばかりだったので私たち子供にとっては居心地の悪い家でした。こんな家を早く出ていきたくて私は受験や就職活動など頑張り、私は今結婚して幸せに暮らしています。実家から独り立ちしてからは独身時代も幸せでした。

兄も同じ気持ちで、実家を出てがんばったのですが、何をしてもうまくいかず結局実家に戻ってきてしまいました。巡り合わせというものがあると思うのですが、なぜ兄はこんなに不運なのだろうと思うことばかりなのです。


実家では相変わらず両親はけんかばかり。ヒステリックで自己中で子離れできないうちの母。それに加えて、心配なのはわかりますが、過干渉なのです。
母のせいで実家はいつも緊張状態。あの母親のせいで兄はああなってしまったのだと思います。
私は父は大好きです。ちょっと抜けてて細かいことは気にしない。けど、そんな父も母からの暴言でかなりまいっています。
母さえいなければ、あの家は幸せなのに・・・。


本当に優しい兄なんです。
兄を救い出したい。兄が幸せにならなければ私も心から幸せだとは思えません。子供と遊んでても家族で出かけても、いつも兄のことが心配です。
私ばかり幸せになってはいけないと思っています。
主人と離婚して子供も主人に預けて兄を実家から救い出したいと考えるときもあります。



私は今後どうしたらいいのでしょうか・・・・？

2014/07/29 | カスタードさんさんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはまりぃ | 2014/07/30

お兄様がご実家に戻られた理由はわかりませんが、一度家を出られたと言うことは、出ようと思えばまた出られると言うことはないでしょうか？

【兄が幸せにならなければ私も心から幸せだとは思えません。】
主様がそう思うように、お兄様も主様の幸せを願っていると思いますよ。
自分のせいで離婚したと知ったら悲しむのではないでしょうか。

お兄様のことを気にかけ連絡したり、お兄様から相談されたら、アドバイスしたり力を貸してあげればいいのではないでしょうか。

こんにちはmarikoraffy | 2014/07/30

まずは、自分の生活をしっかり送ることが大切だと思います。妹である相談主さまがお兄さんを心配する気持ちもわかりますが、それも過干渉かもしれません。嫌っているお母さんと同じでは？と、思います。
もちろん、離婚して実家に戻ってもお兄さんも喜びませんし、誰も幸せにならないと思います。
わたしだったら、時々実家に帰って、無駄かもしれないけど、お母さんに、それは言い過ぎじゃない？とか、お兄さんやお父さんも頑張ってるし、正しいと思うよ、などフォローの言葉を言いに行きます。

お兄さまにキンタン | 2014/07/30

主さんの気持ちを伝えてみてはどうでしょう？
その上で、相談にのて、一緒にこれからどうするのが良いか話し合ってあげるのが一番ベストかな、と

心配になりますよね。つう | 2014/07/30

主様は優しいですね。
でも、お兄様を心配して離婚しても、お兄様は、喜ばないと思います。

状況はよくわかりませんが、お兄様のことは、お兄様が解決するしかないと思います。
主様は、お兄様の見方になって、話を聞いて、一緒に解決できる方法を探すことだと思います。

主様とお兄様が、幸せになれる方法が見つかるといいですね。

こんにちはきらりン | 2014/07/30

兄のことを心から心配出来る。。。素敵な兄妹ですね。

巡り合わせや運って確かにあると思います。世の中どうしようもできないこともありますよね。

今一度お兄様に本音を聞いて、主様の思いも伝えてはどうでしょうか。

こんにちは。 | 2014/07/30

とても素敵な兄妹ですね。
心配してくれる気持ちが一番嬉しいと思います。
お兄さんに本音を言ったりどう思っているのか再度聞いて見られてはどうでしょうか。
お兄さんも幸せな生活が出来ますように。

こんにちは | 2014/07/30

素敵な兄妹ですね♪ 主様がお兄様の幸せを願うのと同じ様に、お兄様も主様の幸せを願ってるはず。 自分の為に離婚したなど、喜ぶはずがありませんし、誰も幸せになりません。 主様の気持ちを お兄様に話してみてはどうですか？ こんなにも心配してくれる妹が居る事も幸せだと思います。 お兄様にも良い巡り逢いがあると信じて、心の支えになってあげて下さい。 生活を変えるのには相当な気力が必要です。住み込みの仕事など、実家を出る気になる様に、お話しされてみては如何ですか？

実家は… | 2014/07/30

実家は遠いのかな？ 近いなら多めに実家に顔を出すとか、兄を誘って遊びやご飯に行ったり… お兄さんは実家にいるのが嫌なら、寮のある仕事や、母と時間が合わない夜勤など…

本当の意味では救えない | 2014/07/30

人の幸せは、その人のしかわかりません。

他の方も言われているように、お兄様は大人で、家も出ることができる行動力もあるのだから、お母様とおなじで、主様も過干渉に感じます。

主様のお兄様を思う優しいお気持ちはわかりますが、主様はお兄様を本当に心から救うことなんてできませんよ。
子どものように、親の養育を受けていなければならないならともかく、もう立派な大人ですよね？
一度は家を出たことがあるのに、またご実家に戻ると言うことは、自分の意思ので動いていると思います。
なぜ居心地の悪い実家に戻ったのか…。例え不運が続いても、自立して生きている方もたくさんいらっしゃいます。ですがそれをしないと言うことは、まだご両親に甘えることができているからではありませんか？居心地が悪い中でも、お兄様は自分の居場所を、ご実家で作られたんだと思います。

うちも両親は不仲で、家庭内暴力も多々ありました。なぜ離婚しないのか？なぜケンカばかりしているのか？子どもながらに思っていました。
ですがそれをしないのは、主様の言い方でいうと、やはりそれもめぐりあわせなんだと思います。

ご両親、離婚したければしてますよ？
でもしないのは、やはりケンカばかりでも、何かしら離婚しない理由もあるからではないでしょうか？

主様は主様の幸せを大事にするべきですし、お兄様を救いたいと思うのなら、『なんでケンカばかりするのか、子どものころから思っていた不満』をご両親に打ち明けたらいかがですか？そして、お兄様にはご両親のこと、自分のことをどう考えているのか聞いたり、相談にのったりすればいいと思います。

お兄様が主様と同じ気持ちとは限りません。


おそらく主様は、お兄様に『自分の何もできなかった子ども時代の不満』を重ねて見ているのかな？と思います。だから、今何も行動できない(行動しない)お兄様を救うことができれば、自分(自分の子ども時代)も救われて幸せになれると思うのだと思います。

今、主様はご家庭を築かれて幸せと言われていますが、離婚して子どもをご主人に預けてでも、お兄様を救いたいと言う心は、はっきり言ってご主人に失礼だし、ご主人は幸せには感じないと思います。

少し自分勝手な面もあるかなと感じますので、お兄様の件は、お兄様と相談や話しをするだけで、特にお兄様からアプローチがなければ見守る形でいいのでは？と感じました。

お兄さんはちゃんくん | 2014/07/30

あなたの幸せを望んでいると思います。あなたが離婚して実家から救い出しに来たとわかったら嫌だと思います。
上手くいかないことはわかりませんが、出られる環境ではあるようのでお兄さんの出る勇気や資金が必要なのかな？

こんにちはにゃもりん | 2014/07/30

お兄さんは色々葛藤しながら
ご自分で今とりあえずましな選択をしているのだと思います。
両親喧嘩ばかりでも、完全一人暮らしよりは助かること(家事、食事、多少の金銭面)を優先してそうされているのではないでしょうか。
また、両親のそばにいることは両親に何かあったときすぐ対応できたり、
夫婦喧嘩するにしても毎日毎日両親二人だけの生活よりはお兄さんがいることで緩衝材になりえたりで出ていきにくい面もあるのではないでしょうか。
優しい性格なら、そう思ってもおかしくないと思いますし。

もう立派な大人なのですから、その気があればいくらでも独り暮らしできるはずなので…

過干渉がどの程度かわかりませんが、
親は子供のことを心配するのは自然なことと思います。
仕事もうまく行き、結婚し、家庭を築いてほしいという願いは母親ならあると思います。

主さんが離婚してまで、というのはお兄さんにとってはありがた迷惑なはずです。お兄さんを主さんが養うということですか？主さんのお子さんは？今以上に不幸な人たちを増やして、誰も幸せになれない最悪な方法ですのでやめてくださいね！

今出来ることは、家を出たいとお兄さんが自分から望んで主さんに助けを求めてきたら一緒に家探しをしてあげるとか
両親の愚痴があるなら聞いてあげたりすることだと思います。
お兄さんという立場のプライドもあるので妹である主さんがお兄さんが望まないのにあれこれ世話を焼かず、話を聞いてあげるに留め、向こうからSOSがあったら協力するぐらいで
いと思います。

こんにちはあいあいさん | 2014/07/30

お兄さんは嫌なら実家から出られると思いますし、見守ってあげて、何かあれば助けてあげるのがいいのではないかと思います。

今ピカピカ☆。。。 | 2014/07/30

お兄さんはどういう気持ちで実家で生活されているのでしょうか。
そこの所は詳しく聞いていますか？
どうしたいか気持ちを聞いてからできる事をしてあげたので良いと思います。

旦那さまと離婚してお兄さんの所へ…というのは違うと感じます。

こんにちは。もんち | 2014/07/30

お兄さんを心配する主様は本当にお優しいのですね。
でも、お兄様は妹のあなたが幸せでないとやはり幸せでないと思いますよ。
まずは自分の生活をしっかり送り、お時間がある時にお兄様の本当のお気持ちを聞いてみたらいかがですか？
そして、もし主様がお兄様のためにできることがあればお手伝いしてあげればいいかなぁと思います。
私も時々実家に行き母の様子をみたり、妹の近況を聞きできることはしています。
お母様も悪気はないと思うので、主様からも「お母さん、○○っていういい方にしたら。」などと注意やフォローをしてみたらいかがでしょうか？
その際にはくれぐれもお母様の気持ちを踏みにじるようないい方はせず、お母さんの見方だよみたいな感じで言われるとお母様も受け入れやすいかなぁと思います。

こんにちはせいたん | 2014/07/30

お兄さんを家から出すために、自分の夫や子どもをほったらかしにしようかと考える時もあると、トピ主さまはおっしゃってますが、お兄さんさえ幸せになれば、トピ主さまの旦那さまや、お子さんはどうでもいいのでしょうか。。
お兄さんのことより、ご自分の家庭をまず大切になさってください。
みんなそれぞれ、1度きりの人生ですから。

こんにちは。 | 2014/07/30

主様が離婚してというのは、ちょっと違うと思いますが、
お兄さまと時々会ったり、話を聞く位しかすることはないかもしれません。
お兄さまの本心は分かりませんし、幸せの感じ方は人それぞれですから。

クリームさんが今しなければならないことキューブ | 2014/07/30

クリームさんが、今もこれからもしなければならないことは、幸せな家庭であり続けることだと思います。厳しい言い方になるかもしれませんが、クリームさんと実母さんは、鏡のようだと思います。お互いに、理想（こうあるべき）を求めすぎていませんか？身内であり、同性だから、仕方ないかもしれませんが、少し、考え方を変えてみませんか？過干渉なのは、愛情表現の裏返しと、思ってはどうでしょうか？お兄様が、実家に戻られたのは、きっと何か、考えや思うところがあるのだと思います。１歩引いて、実家のことを考えてみてください。

こんにちは | 2014/07/30

とてもお兄さん思いの優しい方なんですね。
でもいま自分が幸せだからといって罪の意識を感じるのは筋違いだと思います。
お母様が問題なのであれば、お母様が家にいる時間を短くする方法はありませんか？
お友達と旅行に行くための旅費をプレゼントしたり、何かしらでかけさせる用事を作るなり…

うーんまいちゃん | 2014/07/30

あなたはとても優しい方なのですね。読んでいて苦しみがつたわりました

しかし、あなたが救うのは難しい気がします。お父さんもお兄さんも、結局はお母さんから離れたくないんだと思います。本気でお母さんが嫌なら、オトナなんだから逃げたり非難したり出来るはずです

でもそれをしないのは、やはりそばに居たいからだと思いますよ。共依存の状態に感じました。あなたがお母さんを非難すればするほど、彼らはお母さんを守ろうとしてはいませんか？今あなたが、とりあえず出来ることと言ったら、お父さんやお兄さんの話を聞いてあげることくらいかなと思います

こんにちはあきﾌﾟｰ | 2014/07/30

お兄さんはどう思っているのでしょうか？
お兄さんの気持ちを聞いて力になってあげたらどうですか？
お兄さんは実家がいいのかもしれないし。

こんにちはわため | 2014/07/30

お兄さんは今辛いのでしょうか？
実家にいるのが嫌なら独り暮らしもできますし今は自分の家庭を一番に考えるべきではないでしょうか!?
お母さんがいないときに実家に行くとか、違う場所でお兄さん、お父さんに会うのも良いと思います。

こんばんはビビ | 2014/07/30

運もあるかもしれませんが上手く行かずに実家に戻っているのはお兄さんの意思ですよね？
無理に手出ししたところで干渉の相手がお母様から主さんに変わるだけでは？

こんばんは！あんちよ | 2014/07/30

んー、ママさまが、そうゆうお気持ちなのなら、お兄さんと話し合ってみるとスッキリするかもしれませんよ(>_<)！！

う～ん。vivadara | 2014/07/30

既に回答されている方もたくさんおられるようですが、私も、お兄様ご本人に任せるしかないのかな、と思いました。
もういい大人ですし…。

詳しい状況は相談文だけでは分かりませんが、お兄様が本当に実家からの束縛から逃れようと思うのであれば、実家に戻らないのでは？と思いました。

そしてすみませんが、「離婚して子供も預けて」と書かれている部分、違和感を感じました。
そちらの状況も分かりませんが、幸せに暮らしているんじゃないのですか？
お子様や旦那様は、主さんにとってそんなに軽い存在なんですか？
本当に行動に起こさないにしろ、大事なご家族を軽く考えるのは辞めた方がいいかと思います…。

ご家庭を | 2014/07/30

お持ちの身では難しいと思います。お兄様は既に別世帯の方ですので。
お兄様に幸せが訪れますように。

こんばんはあーみmama | 2014/07/30

お兄様のために主様が離婚までするのは違うかと思います。
お兄様自身は今の状況をどう思っていらっしゃるのでしょうか。
辛いと思えば家を出ているのではないでしょうか。
お兄様なりに思うところがあってご実家に住まわれているのではないでしょうか。

お兄さんの気持ちトラキチ | 2014/07/30

居心地の悪い実家に戻る理由は何でしょうか？
私も父親の方が好きというか気が合います。しかしそれは異性だからかなと思う所もあります。お兄さんは過干渉な母親をそこまで嫌ってはいないのではないでしょうか。
また母親も初めての子、長男には色々気になる所があって口出ししてしまったりするのだと思います。
私も長男には頼り頼られな関係です。

こんばんはももひな | 2014/07/30

お兄様が本当に実家を出たいと思うなら援助してあげればいいと思います。
旦那様は良い顔しないと思いますが、住む所を一緒に探してあげたり仕事も一緒に探してあげて、金銭的に苦しければ主さんが働きに出て援助してあげてもいいと思います。
でも、お兄様はそういうことを望んでいるのでしょうか。
主さんからすればとても良い人のお父様とお兄様、それに比べてヒステリックで全ての悪いことの原因のようなお母様、でもお父様やお兄様は主さんと全く同じように考えているのでしょうか。

同じ人であってもある人にとっては好きな人、ある人にとっては嫌いな人であることはごく普通のことです。
お父様はお母様と結婚したのですから主さんには分からない良いところがあるのかもしれません。
お兄様も一度家を出たものの戻ったのですから、１００％実家が嫌ではないのかもしれません。

主さんに今できることはお父様やお兄様を気遣って話を聞いてあげたり顔を見せてあげることではないでしょうか。
主さんが旦那さまと離婚したらお父様やお兄様はすごく悲しむかも知れません。
可愛い娘・妹が離婚して子供と離れても構わないと思うはずないと思います。
主さんが幸せで笑っていれば、お父様やお兄様も幸せを感じてくれると思いますよ。

こんばんはぺこりん | 2014/07/30

お兄さまのこれまでが分からないので、適切かどうかは分からないのですが、、、

まずは、主様が幸せであることは大切なことです。自分が幸せでなければ誰を助けることも出来ないと思うからです。

次に、お兄様が幸せになるにはどうしたらいいか？

家を出ることが幸せにつながるのでしょうか？

たとえばそうなのだと仮定して、どうすれば家を出ることが出来るのか？ということを模索してはいかがでしょうか？

もしそれが体調が原因だったとして、良くなる方向に向かうにはどうしたらいいか？何も出来ないものかも知れませんが、ここは例えなので…考えるとします。
それをお兄様にも伝え一緒に考える。それだけでも気持ちは変わると思います。

体は問題ないけれど仕事が無いためだとしたら、一緒に就職先を探す・資格を取るなど…

そういった一緒に何かをする事が幸せにつながるのではないでしょうか。

こんばんはまぁーさん | 2014/07/30

とてもお優しいのですね。
私にも兄がいますがそこまで心配出来る兄弟は素敵だと思いました。
ですが、お兄様のお気持ちはどうなのでしょうか？
もう大人ですし実家から出たければ出ているはずだと思います。
金銭的な面で出られないのでしょうか？
まずはお兄様のお気持ちを聞いてみるのがいいと思いますよ。

お気持ちわかりますたんご | 2014/07/30

何をしてもうまくいかないことを支えられたらいいですよね。
気持ちでもお金でも。まずは自分自身にもゆとりを作らないとそこまで落ち着いて考えられないかもしれませんが、主様はご自身に関しては余裕はありますか？
もしあるなら、お兄様に直接気持ちを伝えてみたらどうでしょうか？

こんにちはみこちん | 2014/07/30

本当にお兄様が心配で、何かしてあげたい気持ち優しいなと思いました。
兄妹ですものね。
お兄様から、今後のことか、今思っていることの話とかはされるのでしょうか？
話を聞いてあげるのも、まずはひとつの手だと思います。
主様が離婚して・・では、お子様も旦那様も立場ないですよね。

お兄さんはどう思っているんでしょうかNOKO | 2014/07/31

お兄さん、お父様のお気持ちはどうなのでしょうか。
仕事さえできれば、実家を出ることはできますし、本当に嫌ならお父様も離婚することもできますよね。気持ちを聞いてみてはどうでしょうか。

こんにちは | 2014/07/31

お父様とお兄様は、どういう思ってあるのでしょうか？

どうしても嫌なら、既に、お兄様とお兄様２人で家を出ているんじゃないですかね？