相談

不遇な兄を救いたい・・・の補足です

カテゴリー：｜回答期限：終了 2014/08/14｜カスタードさん | 回答数(34)

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先日、上のタイトルで相談させてもらったものです。

少し書き足りなかった部分あるので補足させてください。
またアドバイスいただけると嬉しいです。


兄は、居心地の悪い実家を出て外で職につきましたが何をやってもうまくいかず、とうとう職にもつけなくなりお金がつき、食べていけなくなって実家に連れ戻されました。
実家に戻った兄は病気になり今でも療養中で実家にいます。


兄も独り立ちしたい思いはあるし、なぜ自分は嫌いな親の援助をうけないと生きていけないのだろうという葛藤もあると思います。


母には何度も注意しましたが直りません。数十年あれで生きてきたわけですからもう無理だと思っています。


底意地悪いのになぜかずっと幸せな人、待っているだけなのに向こうから幸せがやってくる人・・・・世の中ってなんて不平等なんだろうと思います。

あんなに優しくて心のきれいな兄、だからこそ職場ではうまくいかなかったのかなと思います。男の人はやさしさだけじゃなく強さも大事なんですよね。

兄に心から笑ってほしい、幸せになってほしい。ただ、それだけなのです。

2014/07/31 | カスタードさんさんの他の相談を見る

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こんにちはまりぃ | 2014/07/31

お兄様は、療養中でご実家からは出られない状況なのですね。

お兄様は今の状況をどう思っているのでしょうか？
お兄様の今のお気持ちを聞き、主様のお気持ちをお話して、お二人で今後どうするのがいいのか話し合ってみてはいかがでしょうか。

何か力になれることがあれば、いつでも協力するよ！いつでも相談にのるよ！
その言葉だけでも心強いと思いますよ。

なんか、わかりますなお | 2014/07/31

姉がそういうタイプかも・・・

そうなんです、社会でやっていくには強さもいるんですよね。あるいは鈍さ？
職場はマッチングするかどうかもあるかもです。

共感して応援するだけでも全然違うと思います。

こんにちは。 | 2014/07/31

そのような状況だったのですね。
世の中不平等だと思うことはたくさんありますよね。
素敵なお兄様がもっと幸せになってほしいですね。
そのお気持ちを伝えるだけでもお兄様は救われると思いますよ。

お兄様の問題 | 2014/07/31

以前も回答させていただきました。

捕捉を読ませていただきました。主様の優しさは十分伝わりましたが、やはり主様は、お兄様の相談にのったり、お話して気分転換してもらう以外、どうすることもできないと思います。


お兄様自身の問題でもあります。

実家を出て、就職していても、何をしてもうまくいかず、仕事をやめ、お金がなくなり、実家に連れ戻される…。それって、不運で片付けるのって、都合が良すぎませんか？

少なからず、そういう状況を作ってしまったのは、お兄様にも原因があると思います。

心がきれいで優しすぎるから職につけない…それも違うと思います。


知り合いに、幼い頃から両親と暮らせないために、施設で育った人がいます。誰の言うことも信じ、みんなに優しく、怒ったりすることをみたことがありませんでした。ですから、騙されやすいし、人にいじめられることも多々ありました。私もふざけて冗談を言ったら、本当に真に受けてしまい、私の方が心が痛みました。
本当に心がきれいって、こう言う人のことを言うんだな…と小学生ながら思ったのを覚えています。

その人は、親と暮らせず、施設でも仲間外れにされたりしても、真っ直ぐ生きてきました。中学を出てから、高校なんて行く援助がなかったので、施設を出て独り暮らしをし、ずっと工場で働いていると、偶然会ったときに聞きました。『安い給料だけど、何とか働いてるよ。○○ちゃんもがんばってよ。僕もがんばるから』って、ニコニコしながら去っていきました。

施設は働きだしたら出なければならない決まりだし、たいした給料もない、優しく馬鹿正直なぐらい人を信じているその知り合いは、どんなことがあっても、いつも笑顔でした。

その人、戻る家なんてないんです。

優しいから、心がキレイだからうまくいかないなんてことはありません。

きっと、お兄様にないものは、勇気なんじゃないでしょうか？
失敗を恐れない心、真の強さ、それは主様ではどうすることもできません。

心が弱い…で片付けてしまうのも良い言い方ではないのかもしれませんが、今の現状がお兄様の生きざまなんだと思います。

お兄様自身の問題なので、アドバイスするぐらいしかできないと思います。


最近、心に残った本があります。ヨガをやっていて、ヨガは心に作用するものだと感じたので、図書館で関連の本を借りたものの中にあったものです。

ヨガですので少し宗教的に感じるかもしれませんが、『伝説のヨガマスターが教えてくれた究極の生きる知恵』という本です。


生きる知恵、強く生きるための考え方など、なるほどな…と考えさせられたりしました。

もし機会があったら読んでみてください。

ただ読んだからと言って、主様が参考になるとは限らないし、もしお兄様にすすめたとしても、お兄様がどう捉えるかも違いますので、あくまでも参考ということです。


自分に訊く。経験こそが、自分が自由になる方法だそうです。

今の主様やお兄様にも、少しですが参考になるといいと思います。

決めるのはお兄さん赤青黄 | 2014/07/31

お気持ち、よくわかりますし、きっとお兄さんもうれしいと思います
ただそれを決めるのは、お兄さん自信じゃないでしょうか？
こういう選択肢もあるよと、伝えるのはありでしょうけど
自分を変えるのは、誰でもない、やっぱり自分で変わるしかないと思います
子育てもそうですが、見守ることも大事な1つです
待っているだけなのに向こうから幸せがやってくるように見えて
実は見えないところで努力してたりするものなんだと、私は感じます

こんにちはせいたん | 2014/07/31

補足を読みまして、ますますおもったのですが、トピ主さまがお兄さんにできることは少ないように思います。

お兄さんはお金がないことと、働けないのだと思いますので、他の家庭を築いているトピ主さまが、助けるとなりますとお金の援助と家に住まわせてあげることが必要になりす。
大金持ちでお家にお部屋が余っていて、ご家族の理解もあるのならできるかもしれませんが、そうでしょうか？

できないのでしたら、お兄さんの話を聞いてあげることなど、やれることをやれる範囲でなさると良いと思いますよ。

親の悪口が沢山出ていらっしゃいますが、トピ主さまはお兄さんを家に住まわせてあげることは出来ないと思います。
ですが、トピ主さまの親はもうお年だと思いますが、大きな子供を養って家に住まわせてあげていること、それは大変なこともあると思いますのにやってらっしゃいます。

お兄さんにとっては親は必要な存在で、トピ主さまにとっては必要ないのですから、トピ主さまはお離れになった方が良いと思いますよ。

こんにちは | 2014/07/31

お兄さんが不運か、どうかは、お兄さんが思う事で、主さんが、いろいろ言ってしまうと、お兄さんは、自分でも何てダメな人間なんだと思うようになると思います。
お兄さんは、お兄さんの人生ですので、そこは、言うべきでは、ないと思います。

こんにちはにゃもりん | 2014/07/31

やはり…主さんに出来ることはあまりないかもしれません。
お兄さんご本人の問題もありますが実家から出すことで解決することでしょうか？
まず、お兄さんは病気を治されることが先決だと思います。
身体的な病気なのか心の病気なのか
重度軽度具合もわかりませんが、良くなるまではそばでお世話してもらえる両親がいた方が良いのではないでしょうか？
これまで仕事が続かない状況ならば恐らく蓄えもないでしょうし、今もお仕事されてないなら尚更…
お母様はお兄さんのお世話はせずに暴言だけ吐かれているのですか？
それだと話は別ですが…

ご病気がすべて落ち着いてから、次どう暮らしていくかを考えられてはとおもいますが、それはお兄さんが決めることだと思います。

それまでは定期的に実家に顔を出して様子をうかがったり、主さんの今の生活に支障がない程度にできることをしてあげるしかないと思います。

それにはお兄さんのケアばかりではなく、お母様を手伝ったり気遣ったりも当然必要になりますよ。お母様のストレスを軽減することはお兄さんへの風当たりを軽減することにも繋がると思いますので。最近、お母様と腹をわってお話しされたことはありましたか？
お兄さんのためを思うなら、母娘の関係も見直される機会にされてはいかがでしょうか？

冷たい言い方でごめんなさい。キューブ | 2014/07/31

気分を害されたらスルーしてください。ママヂエに書かれた文面から推測しているので、違っていたらごめんなさい。私には、クリームさんの一方的な意見にしか見えません。実母様のせいで、つらい思いをされたのはわかりますが、いつかはその気持ちを流さないと、余計につらくなりますよ。お兄様とクリームさんの意見や思いは、違うと思います。他のかたも書かれていますが、お兄様の話を聞いたり、見守ってあげてはどうですか？クリームさんには受け入れてもらえないかもしれませんが、実母様が生んでくれたから、クリームさんが今、ここにいるわけです。そのことは、感謝してくださいね。

そうなんですね。つう | 2014/07/31

だとしたら、主様にできることは、話を聞いて、見方になってあげることだけだと思います。

お兄様が今、幸せかどうかは、お兄様が決めることであって、主様が決めることではないので、お兄様がこうしたいなど、何かあれば、その時に、どうしたらいいのかなど一緒に考えてあげるといいと思います。

あまり考えすぎないほうがいいと思います。

こんにちはわため | 2014/07/31

相談をみる限りでは、仕事でうまくいかなくて生活できなくなったお兄さんを、実家で面倒を見てあげて、ご両親は優しいと感じました。
仕事でうまくいかない理由が親にあるっていうのがいまいち伝わりません…。

お兄さんがどういう病気でどういう治療が良いのか分かりませんが、精神的なものがあるなら、話を聞いたり、好きなところに行ったりして、安心できる居場所を作ってあげるのが良いと思います。

生きがいを見つけてあげるピカピカ☆。。。 | 2014/07/31

ご実家にいる理由はわかりましたが、仕事やバイトに出かけられるくらいに病気は回復されてますか？
ずっと家から出られない状態でしょうか？
出てはいけない状態なら、会いに行って楽しい話や視野の広がるような本など差し入れてあげるのはいかがでしょう？
出かけられるなら一緒に楽しい時間を過ごすのも良いと思います。

すぐに全ての環境を変えるのは難しいとは思いますが、少しでも明るくなれるようにはできると思います。
クリームさんの気持ちを率直に伝えるのもお兄さんには嬉しい事だと思いますよ。

こんにちはあいあいさん | 2014/07/31

まずは病気をなおしてからでないと家を出ても仕事もできないかと思います。早くよくなるよう手伝えることがあればされたらいいのかなと思います。

こんばんは。つぼちん | 2014/07/31

うちの姉も、何をやっても上手く行かなかったり、物事を悪い方に考えたり、周りに感謝をしません。
両親も喧嘩ばかりで、ご近所さんにも迷惑をかけ、姉と私は両親が原因でいじめられたぐらいです。

昔は、私も両親や姉の為に良かれと思って、世話を焼いたりした事が、実は姉のﾌﾟﾗｲﾄﾞを傷付け、負担に思われてた事が分かりました。

主さんのお気持ちは良く分かりますが、お兄さんの力を信じて、見守ってあげるのが一番だと思います。
何か助けを求められた時に、出来る限りの事をして差し上げたらいかがでしょうか。
もし離婚などされたら、ますますお兄さんが気持ち的に追い込まれるような気がします。
主さんが元々離婚したい気持ちがありながら、その理由をお兄さんにされているようにも思われてしまいます。
ご自分の家族を一番に考えて下さいね。

気持ちはわかりますがトラキチ | 2014/07/31

これから親を見ていかないといけない立場で、自身が生きていく事が難しくなって親の援助を受けれるのは感謝しないといけないことだと思います。
主さんがお兄さんを養うわけにもいかないですし。
妹が救いたいと思ってくれる事は、情けないと思うし、プレッシャーがあると思います。姉や兄が下を想うのと違うでしょうから。
お母様もお兄さんを心配な余りの行動でしょうし、自分のことで妹と母親がもめるのは一番つらいと思います。
家族が自分の心配をしてくれているのは伝わっているでしょうし、今は元気になるよう見守って普通に関わることではないでしょうか。

こんばんはあーみmama | 2014/07/31

お兄様はご病気なのですね。
まずは治療に専念して働けるようになるまで回復されることが一番かと思います。
主様はお話しを聞いてあげたり必要とされた時に力になってあげられるといいかと思います。

こんばんはももひな | 2014/07/31

主さんにできることは、主さんにできる範囲でお話を聞いてあげたり気分転換に付き合ってあげることだと思います。
まずは病気を治したり上手く付き合えるようになれば少しは変わると思います。

以前も回答させていただきましたが。vivadara | 2014/07/31

お兄様の病気がどのようなものなのか、病状が勤務も出来ないほどのレベルなのか、今の主さんのご家庭の状況がどうなっているか、そして肝心のお兄様自身のお気持ちなど、まだ分からない部分もありますが…。
今のお兄様の状況や、主さんがお母様をかなりよく思っていないことは分かりました。

それでも、私も主さんに出来ることは、サポート程度なのでは、と思いました。
何をやっても仕事がうまくいかないのがなぜなのかは分かりませんが、やはりそこはいい大人ですし、ドクターストップさえかからなければ、強い心を持っていかなければ独り立ちはできないわけですから。

主さんは話を聞いて共感したり、就職活動のお手伝いをするなどはできないのでしょうか？
そして、話をするにしても、「そうだな、大変だよね」と共感するのはいいですが、「こんな親の元で生活するなんて可哀想」というような親御さんを下げるようなことは言わないほうがいいと思います。
それを言ったら、お兄様は自分が不幸なんだと思って余計に悲しい気持ちになるでしょうから…。
主さんが書かれているような心のきれいな方であればなおさらです。

そして記述がなかったので前回と同じことをまた書き込みますが…主さんには今の家庭を大事にして欲しいです。
お兄様がとても大好きなお気持ちは分かりますが、以前の相談に書いた、お子様や旦那様を捨ててまでお兄様のところへ行こうなどと考えることは、絶対にやめて下さい。

お兄さんがどう思っているのか、どう動くかだと思います。ちゃんくん | 2014/07/31

見守ることも優しさだと思います。あれこれ言うと余計ストレスになったり、上手くいかなくなることもありますよ。
お兄さんはどう考えてどう動くか？自分の体調とタイミングを見ているのかもしれません。

お兄さんとkogokogo | 2014/07/31

１度、じっくり話してみては？と思います。

心のキレイな方だから、社会で通用しなかったとありますが、それだけでしょうか？
社会って大変な事ももちろんあると思いますが、見る人は見ていて
優しい良い人や真面目な人は同じような方からの助けがあったりしないかな？と思います。
１つだけの職場で失敗された訳では無いでしょう？
いくつもの職場でも上手く行かないのは、やはりお兄さんに何かしらの原因があるんじゃないのかな？と私は思います。
そんな居心地の悪い実家よりも、
社会の方が居心地が悪かったという事では無いのかな？とも思います。
人間、強さも必要だと思いますが、心が奇麗な優しい方がちゃんと働ける場所はあると信じたいです。

こんにちはみこちん | 2014/07/31

お兄様は病気と闘っているのですね。
ご両親が嫌いとは言え、親ですからね。
主様もたくさん話を聞くことで、お兄様も幸せだと思いますよ。

こんばんはあきﾌﾟｰ | 2014/07/31

前回のにも回答しましたが、ご病気とのこと。心配ですね。
いつでもお兄さんの味方だよと言うことを伝えていると困ったときに頼ってこられるのではないでしょうか？

こんにちは | 2014/07/31

母親は何を言っても直らないと思います。 それでも親、されど親です。 心の綺麗な優しい兄なら、母親の性格もちゃんと見抜いて一緒に生活してるんじゃないでしょうか。

療養中。ゆうママ | 2014/07/31

療養中であれば、心身ともに安心できる場所がいいですね。

こんばんはまぁーさん | 2014/07/31

そういった理由があるんですね。
まずは治療に専念できることが一番なので実家にいるのはしょうがないことだと思います。
相談文にはお兄さんの気持ちが書かれていないので何とも言えないですが・・。
主さんは話し相手になったり困って頼ってきたら手を差し伸べてあげるくらいでいいのではないでしょうか。

こんばんは！あんちよ | 2014/07/31

お兄さんのお気持ち、相談はされてみましたか？？

世帯が | 2014/08/01

別なので、難しいですね。
どうしても、と仰るなら、独り身になられてお兄様のお世話に踏み切られるしかないと思います。

こんにちは | 2014/08/01

前回も回答させて頂きましたが、療養中との事なら実家を出るのは難しいと思います。 主様に出来る事は、お兄様の話を聞いてあげて、アドバイスをする事だけではないでしょうか？ 主様が実家を訪ねて、お兄様の話し相手になったり、可能であれば外出したりして気分転換をさせてあげる位しか出来ないと思います。 お兄様の人生は可哀想だなんて、決めつけるのは良くありません。こんなに兄想いの妹さんがいらっしゃるので、幸せだと思います。 そんな妹さんが、自分のせいで離婚しただなんて、それこそお兄様は傷付くのではないですか？ まずは、お兄様と話をして何かしたい事はないか話を聞いてあげて下さい。

お兄さんまいちゃん | 2014/08/01

あなたはお兄さんが大好きなのですね。だからこそ助けてあげたい！という強いおもいが伝わります

しかし、他人がどうこう出来る問題ではなく本人次第だと思います。あなたはお母さんのせいでお兄さんがダメになったと言われていますが、あなた自身もダメになりましたか？たぶん違いますよね、今は家庭をもち普通に生活していますよね

人間は色々な人との関わりの中で精神的に育ちます。お兄さんのご病気はお母さんはもちろんですが、ほかに元々本人の持つものや外部要因があると思います。本人が変わりたい、今の環境から抜け出したいと本気にならなければ周りの働きかけは届かないと思います

仕事をする意志や一人暮らしする意志があれば、手伝えることはたくさんあるはずです

精神的な病気ですか？れおご | 2014/08/01

療養中ならとにかく元気になってもらいうしかないのかな？と思いますが。。。
お兄様が好きな事や興味がある事は何かご存知ですか？
それに関わったお仕事や職種を探して提案するのはどうですか？
今の時代、出勤しないでも稼ぐ方法もあるし、今は焦って急ぐより一歩一歩前に進んで、独立を目指すよう助言されてはどうですか？
お母様から離れて、〇〇の会とかに参加して話しをするような所に参加していくのも良いと思います。
何かお兄様が活動したりアクションを起こす事に今は意義があると思います。

こんにちは。 | 2014/08/01

主様から何かを働きかけるのはあまり良くないのではないかなと思いました。

男の人ですから、プライドがあると思います。ましてや「お兄さん」。妹に何かしてもらったと思うと、あまり気持ちよく思わないのではないでしょうか。

時々、様子をうかがったり、話を聞いてあげるくらいしかできないと思います。

ご病気が精神的なものでしたら、素人の周りが先回りしてとやかく言うのではなく、専門家の手を借りながら自分で乗り越えるしかないと思うんです。

実母様が過干渉とのこと、主様もまたそれに近いところがあるのかな、と私も感じてしまいました。

お兄さんの考え、思いは、お兄さん本人にしか分かり得ません。
どうしてもお兄さんに何かしてあげたい、とお考えでしたら、主様の中にある「兄はこう思っているはずだ」という考えを一切抜かないと、うまくいかず、結局主様の「してあげた」という自己満足になると思います。

人を助けるって、すごく難しいです。

話をあずき | 2014/08/01

話を聞いてあげる、くらいしか思いつきません。病気が良くなるといいですね。

こんにちは | 2014/08/01

お兄様のことを心配されているお気持ち、お察しします。
主様が幸せなのを恨むようなお兄様ではないですよね。離婚なんてめっそうもないとおもいます。
何かしたいのならば、お兄様が早く回復できるよう専門医を探したりすることでしょうか。
出来るだけお兄様のお顔を見に行かれるといいかもしれませんね。

こんばんはぺこりん | 2014/08/01

療養中であれば治る方向を模索＆職探しに役立ちそうな資格をとるなどどうでしょうか。