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安産と馬鹿にされることが辛い

カテゴリー：出産  >  出産｜回答期限：終了 2026/07/20｜安産と罵られ悲しいさん | 回答数(1)

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超急速分娩で出産しました。実家にいて気を使う親の目があり5分間隔までかなり堪えました。初産のため5分間隔で連絡するようにと。はじめに電話したときはまだそれだけ話せるならもう少し自宅待機と言われました。もう気を使う親の前では痛みは我慢できないと思い病院に連絡してやっと病院に行くことができました。その時点ではじめの5分間隔から14時間です。病院につきある程度の整えをしていただいていただいた冊子を見て復習をして臨もうと思った矢先に突然の激痛が走りました。助けを求めたり急に痛みが来たことを伝えたい気持ちがあるのですが声は出ず、まず意識がもう普通のものではありませんでした。意識はあって痛い急に何が起こったの？痛い痛い痛いそればかりで、それ以上の何かを考えたりそれを伝えたりすることはできませんでした。学んだ休息できる時間は皆無で繰り返しずっと刺されるような痛みが続きました。そこからの5時間それが続きました。私は産んだ記憶がありません。私の記憶はあのいきなり痛みが来る前から翌日の朝までの記憶が抜けています。覚えていることは痛い痛い痛い、それだけです。いきみのがしもいきんだことも生まれた瞬間の感動もありません。生まれた直後の写真には私は写っています。しかしカメラに顔を向けた記憶はありません。
その後同室の方に母子手帳を見て話をされました。微弱からだったので39時間と言われ、早い人は楽でいいですねと言われました。

朝の8時から5分間隔でも、結果として病院についあ時間を書かれたので私は現実的には5時間と書かれています。しっかり太字ボールペンで書かれています。とても辛い。

その後も私が陣痛室に入ってからの突然の痛みを見ていない人たちから、早かった早かった楽だっただろうと何度も言われました。


私はそれが辛くてたまりません。

私は陣痛を自慢したいのではないです。
褒めてもらいたいのでもなく、出産を自己顕示に使いたいのでもない。
他の人の出産と比較して自分をよく見せたいのでもない。
こんなに自分は大変だったと言いたいのでもない。

ただただ、母子手帳に書かれている分娩所要時間が辛さのレベル分けではないことを分かってほしいだけです。

調べると私の進み方は急速分娩というもので、急に来る分身体も心も用意ができておらず、リスク出産であるそう。
用意ができてないまま進むので産道裂傷や会陰裂傷、痛みが通常のものと違うショック症状で私がなった意識乖離も起こるのが特徴であると書かれていました。

でも、出産後すぐの同室内では

母子手帳の分娩所要時間が全ての証拠なのです。

私はとても傷ついていて、

記憶がないので
生まれた時の感動もないまま
私の体から出たということになっている
出た時の記憶がない子供を育てています。

同じ気持ちお持ちの方いらっしゃいますか？
分娩所要時間てなんなんでしょうね。
電話したときからの時間を書いてもらってる人もいてて、それなら私は17時間になります。でも、母子手帳には5時間。

もう何人もに安産安産連呼されて出産聞いた人は病院付いてからの時間ばかり聞いてくる。もう聞かれたくないし話したくない。

だからといって
自分から8時には5分間隔でかなり痛かったからとかわざわざ言うのはみっともないから言えない。

今後もずっと分娩所要時間や入院した時間は聞かれるのですか？

辛いです。
誰か助けてほしい。

2026/07/06 | 安産と罵られ悲しいさんの他の相談を見る

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お疲れ様でしたねこまむさん | 2026/07/06

初めての出産は、訳が分からない内に事が進んでて気持ちが置いてきぼりになりますよ。
なかなか、思い描いてる様に行かないし私も初めての出産はきっと感動して泣いてしまうだろうなぁ。なんて、思ってましたが産院はその日出産ラッシュで分娩室も空いてなくて急遽陣痛室で出産となり、予定していたバースプランはすっ飛んでしまってバタバタしてる中産みました🤣
兎に角、どっと疲れてて子どもに初めて掛けた言葉が「おつかれさん！」でした。ホントは「産まれてきてくれてありがとー❗」とか、気の利いた言葉の１つも言えれば良かったのですがそんな余裕無かったった必死だったですね。

しばらくは、思ってた出産と違って残念だったりショックもありましたが、ただ子どもは元気で産まれてきてくれたし結果オーライと時間が経つに連れて気持ちも変化して行きました。それに、その時の気持ちは誰かに聞いてもらったり書き出して消化や浄化させる様にして下さいね！どんな出産でも、親も子も死に物狂いで痛みを感じて大変な思いをして産みますからね。

分娩所要時間は、赤ちゃんの成長に連れてそこまで聞かれなくなって行きますからね。その間に、上手くスルーする技術を身に付けたり相手は挨拶程度の感覚位でしか無いので、気に止めない訓練と思って聞き流して行けば良いですよ。
うちの子は、良く寝てくれるタイプだったので周りには育てやすいね。なんて、気軽に良く言われたもんですが初めての子育てで、育てやすいも何も分からないし我は強いし癇癪も酷かったから何を持って育てやすいって言うねん‼️って、言ってましたよ🤣

外野は好き勝手言うものなので、そんなヤジもスルー出来るたくましいお母さんになって行って下さいね！

これから子育てスタートなので、子育てしながらどんどん忍耐強くなったり親としても子どもに育てられますからね。休める内は休んで体力回復してって下さいね☺️

夫なんだと思います安産と罵られ悲しいさん | 2026/07/06

ありがとうございます。今も泣いていて他のことに集中できません。私は外野はまだ我慢できます。他人はもちろん姑とかでも。ただ、夫なんです。夫は立ち会いしてくれましたが、私は超急速分娩で意識が乖離していましたので叫ぶとか暴れるとかしていません。私自身も超急速分娩というものを最近知って、この分娩は超急速分娩（急激なスピード出産）では、陣痛開始からわずか数時間〜数十分で出産に至るため、痛みのピークが短時間に凝縮されます。痛みが急激に強まるだけでなく、身体の変化に組織の伸びが追いつかず、特有のリスクも伴いますとあるように、
早いから良かっただけでなく、産道も子宮も何もかも用意ができてないまま、産婦側も心も痛みのレベルに少しずつ慣れることもないまま進むので、産道や会陰（えいいん）が十分に伸びる時間がないため、組織が裂けやすく、産後の回復に時間がかかる傷を負う可能性があります。とあり、私はその通りのリスクが該当していました。
でも、それは誰にも理解されなく、時間だけを言われるほど私は少しずつ傷ついていて、
なにより、生まれた時の感動が記憶にないので、出産を恥じてしまうほど嫌な気持ちになれば赤ちゃんに対しての気持ちが変になってきて。
私の子どもなのかな？この子はなんだろう？とか。
やっぱり、
夫にだけは言われたくなかったんです。
速くて楽だったと。他の人と比較して
他の人はめちゃくちゃ壁叩いたり叫んだり暴れたりして痛がってたからかなり痛かったんだろうなと。
私は意識乖離のためか首をわずかに動かしていただけらしいのです。たまに痛い痛いとブツブツ言ってる程度に見えたらしいのです。なので
夫からしたら叫んで暴れていた人に比較して私は大したことがないと見えてしまった。だから、うちは早く簡単に生まれたと夫が言ったことが未だにショックで立ち直れません。離婚したいとさえ思うほどになるときがあります。こんな弱いママで情けないと思いますがどうしても心が忘れることをできません。神経内科とかに行ったほうが良いのかなと思っています。

今後の夫婦関係の為にもねこまむさん | 2026/07/07

きちんと思いの丈を話し合う方が良いとは思います。
ただ、感情的になると話し合いにはならないので今書かれてる内容を日記やメモなどに残して、落ち着いて話せる様になったら話し合いされたらとは思います。
まだまだ、ホルモンバランスも崩れてますしガルガル期もあるし、情緒不安定になりやすいです。
お住まいの自治体に、産後相談窓口など様々な心身の相談に乗られてるスタッフが対応してくれるので、一度問い合わせされると良いと思いますよ。
お身体お大事にお過ごし下さいね☆彡

ありがとうございます安産と罵られ悲しいさん | 2026/07/07

ありがとうございます。今もまだ冠状が昂ぶったままで寝られず。鏡を見ると毎日泣き腫らした目をしていて。だんだんそれ以外考えられなくなって無気力に定期的な動きで家事と育児をしています。楽しみや新しいことをする気力もなく検索したりしては私の何がいけなかったのか後悔してあの日をやり直したいです。みなさん直後の感動を書き込んでいて授乳で大変な時もあの瞬間を思い出すと頑張れるみたいな。私には思い出せるあの瞬間がありません。極端に言うと他の子を渡されててもわかれないのです。似てないから気づくと思いますが。こんな精神状態で恥ずかしいのに悩むのをやめられなくて、夫も私の変化を感じてたぶんイライラしています。幸せなはずだったのに私も離婚とか頭をよぎったりしてもう最悪です。夫も分かってくれません。こんな夫と2人目とかもう考えられないです。夫にだけは分かってほしかったです。神経内科なのか自治体なのかどこに行けばこれ以上傷付けられずに話を聞いて貰えるのか、私のこの悩みはどこに行っても笑われることなのか、私の出産は馬鹿にされるものだったのかもうわからないです。母子手帳のあの時間のところを塗りつぶしたいです。

産後ケア協会ねこまむさん | 2026/07/07

日本産後ケア協会と言う所が、ボランティアで話を聞いて下さいます。産後の事を良く分かっておられる助産師や看護師の方が聞いて下さいます。一度、電話されて少しでも気持ちが落ち着くと良いのですが。
⭐日本産後ケア協会
https://share.google/OA7jcXprrznq7qdzJ

もしくは、日本助産師会の相談窓口に問い合わせされても良いと思います。
⭐日本助産師会相談窓口
https://share.google/SEdhGsOG4NF7uwFxY

じっくりと聞いて下さる方が見付かりますように☆彡

ありがとうございます安産と罵られ悲しいさん | 2026/07/08

相談窓口は電話じゃなければ相談してみたいです。以前相談窓口で電話越しでとても怒られたことがあってトラウマです。今日もマタニティダイアリーを見返して泣いていました。あれから調べていたら同じ人は多いという情報も出ていました。急速に進む分痛みが強くてもその痛みは人には全く理解されず時間で安産連呼されて出生トラウマになる人が一定数と。私はこれに該当すると思いました。今私の出産は同じママたちにバカにされ続けるものなのだとの思いでいっぱいです。母子手帳を捨てたり、破ってあのページを捨てたくて母子手帳がとても見たくないんです。早く捨てたい気さえします。本当は子供の大切なものなのに。それを思う自分にまた自己嫌悪して。せめて分娩所要時間を消したいです。でももうあれを消しても私の心の中がぐちゃぐちゃで、辛いです。5分間隔まで耐えなきゃよかった。調べていたら分娩所要時間は10分間隔から書くみたいなのに、私は5分間隔で電話してもまだ会話の感じから大丈夫そうとか言われたのに。なのに、電話した時間でもなく着いた時間から書かれてるの納得できないです。聞かれなくなる日まで待てないのが今の本当の気持ちです。苦しくて。

相談窓口ねこまむさん | 2026/07/08

それだと、地域によってはSNS相談されてたりもしますし、対面でも相談出来るので相談しやすい窓口を
⭐日本助産師会相談窓口
https://share.google/SEdhGsOG4NF7uwFxY
から探されたら良いと思います。
あと、本当にバカにされてると思われてますか？せめて、ツラい思いして頑張った自分自身に対しては、自分で労ってあげて下さいね。『初めての出産で何も分からない中でも私は頑張ったんだよ。』と。慰めて癒して自分を愛してあげて下さい。私は、2人目の出産は早くて会陰切開が間に合わなくて会陰裂傷になりました。ご自身は、会陰裂傷にはならずに済みましたか？
それでも、後々ちゃんと治りました。今は、とても苦しいと思います。ただ、時間の経過に連れて身体の傷も心の傷も少しずつ良くなりますからね。頑張った自分自身にご褒美あげて下さいね✨一旦、母子手帳を見ない所へしまって、新たに子どもへ後々あげる為のオリジナル手帳を自作されたら良いと思いますよ。

食べられなくなりました安産と罵られ悲しいさん | 2026/07/09

ありがとうございます。

本当にバカにされてると思うかですか？されてると思います。してなかったら言ってこないと思うのです。
自分で自分に自信が持てないから自分を認めてあげられないんです。
私は頑張りました。
私なりに頑張りました。
来る波に何もできなかったけど無事に産んだということは来る波を結局は耐えたと思います。
でも、まわりの声が客観的意見だと思うんです。
自分で自分を慰めて癒すのはただの甘えなようにも思えて、もうなぜ選べなかった出産の進み方で私はここまで悩まないといけないのかわかりません。
選んだわけではないのです。
会陰切開したのに会陰裂傷なっています。
子供が3500を超えていてもしかすると私のいきみが原因なのかもしれません。今も痛いですが当日と翌日はお薬を入れてもらいました。母子手帳も見るの辛いので少し違う場所にありますが、置いてある場所がわかるので意識してしまいます。
睡眠もギリギリまでならないと寝られなくなって、食欲もなくなってしまって、顔色が悪いのもじぶんでも自分でも見てわかります。なのに、力が心にわかなくて、こんなんじゃだめだと思う気持ちはあるのに、切り替えて動けないです。どんどん考えるほど一層思い詰めてしまって。
私の何が悪かったのかなって。私が何をしたらこうならなかったのかなとあの日の激痛が走るまでのことを思い出しています。

自信は後からついてきますねこまむさん | 2026/07/09

今は、本当に頑張ってる自分を認めてあげて下さい。周りからバカにされてると感じてるならばなおのことです。自分を慰めるのは甘えでは無いです心が強くなる為のステップですからね。どんどん自分で考え込んでも苦しくなる悪循環にハマってると思います。早めに産後ケアを経験されてる日本助産師会相談窓口に問い合わせされて下さいね。ツラいことの脳内再生を繰り返すと、本当にメンタルがやられて子育てどころじゃ無くなってしまいますからね。違う所へ意識を持っていける様なメソッドを習われると多少気持ちが和らぐと思います。

方法はどうしたらいいですか？安産と罵られ悲しいさん | 2026/07/10

自分を認めるってどうしたらいいですか？今もう自分に自信なんて全くなくて自己嫌悪の塊になっていて。自分なんてって思っているし褒めるところなんて自分にはないと思っていて。他の人がしてることも出来てなくて、私しか出来ないことなんて何もなくて。赤ちゃんも私じゃなくても良いのかもとか思ってしまって。私じゃなきゃ絶対ダメってことがなくてって極端に言うとそうだと思ってしまって。心が強くなるためのステップに自分を褒めるってどうしたらいいのでしょうか。おっしゃるように考え込んで苦しくなっています。元々こういう性格でそれもだめだと分かっていてもこの性格が治りません。相談窓口電話かけてみたのですがなっている途中で動悸がして切ってしまいました。以前に同じような相談窓口で逆に傷ついたこともあって。私は動悸もなのですが、過呼吸になることもあって夫との喧嘩で泣いて過呼吸になったり、行為中に失神を起こしたあとに過呼吸になったこともあります。心にかなり問題があるのかもしれません。近隣を歩くと話しかけられたり、ご近所の方にもっと外に出たほうがいいと言われたりで私はそのように話しかけられることが苦痛で外が嫌いなので一層出たくなくなります。こんなことでは今後ママ友の中に入られなくて子供にも影響するのかなとか考えてまた自己嫌悪になったりしています。夫はある程度私のこのような性格をしっていますがこういう負のループになったときは怒られます。

出来たらねこまむさん | 2026/07/10

そこまで、ツラくなられてるならば旦那さんや親にサポートを受けて相談予約や相談窓口なども着いて来てもらう方が良いと思います。
カウンセリングを受けるにも、そこまで１人で行動するのが難しい感じなので、親や旦那さんのサポートを頼んで専門家のカウンセリングを受けて後々、自律訓練法などのメソッドを習われると良いと思います。
今すぐは、自律訓練法もツラくなると思いますので家族のサポートを受けてご自身が前向きになれる様にメンタルケアを受けて下さいね！先ずはご自分を立て直さないと赤ちゃんのお世話もままならないですからね。

親は無理です、親が原因なので安産と罵られ悲しいさん | 2026/07/11

ありがとうございます。親は絶対無理です。母が私の一番のストレス源です。出産後も耐えきれなくて自宅に早めに帰宅しました。いわゆる毒親です。私を所有物みたいに考えています。安産発言も一番は母です。回数も何度もです。子供のこともさっそく何もかもに口を出されて連絡くるのもストレスです。家に来られるのも嫌なので来そうな時間にわざと出かけたりして疲れが取れません。赤ちゃんのお世話は最低限みたいになってます。私が精神面がボロボロです。自分の親のことなので夫に言いづらくて。でも夫もそろそろ気付いてるかもしれません。でも、ここまで私が母を嫌いなのはさすがに気付かないのではないかと思いますが、なかなか言い出せません。世間ではやっぱり書かれていらっしゃるように親ってみなさん仲良く頼るものですよね？それが誰にもいえなくて恥ずかしいです。母の干渉がとても嫌なんです。私は私の子育てをしたいのに、さっそく何もかもに着いてきて指図されるので。

これをタイミングとしてねこまむさん | 2026/07/11

出産を経験してますます親がイヤになって関わりたく無くなったって方は、結構いますよ。これを機に、疎遠になる行動をする方もいます。せっかく、親から離れられてされてきてイヤだった事は子どもにはしたくないって、思いになりますからね。旦那さんにも相談して話し合ってご自身のメンタルを良くしたい為の協力をしてもらって下さいね。伝え難いならば、手紙でも書いて助けて欲しい思いを書き連ねて下さい。この先、子育ては長いです。夫婦協力して寄り添いながらやって行かないとツラくなりますからね。旦那さんのサポートも行政のサポートも頼れる所は頼ってメンタルケアしながら子育てもして行って下さいね。頼るのは甘えでは無いですよ！自分の限界を知り、周囲を信頼して助けを求めることは、自分自身と周りの人を大切にするための立派なスキルですからね。

合鍵を持っています安産と罵られ悲しいさん | 2026/07/13

遅くなって申し訳ありません。もうどうしていいかわかりません。学生時代から母とは関係が悪いです。里帰りも私はしたくありませんでしたが無理でした。私に選択肢は母は与えません。結婚当初からどこの家でもそうしてると合鍵を持たれました。インターホンを鳴らさず合鍵で入ってくるのでロックで居留守もできません。なのでわざと出かけるしかありません。生まれたときから母に子供を触られるのが嫌でした。今も嫌です。母は懐かせようと必死でそれを見ていてもとてもストレスです。まわりからは手伝ってもらっていいねと言われて私の本音を知ってる人なんていません。一般的には実母に見てもらえるなんて最高とか言われるので本当は嫌なのにと叫びたくてストレスです。検診の時に少し言ったのですがはじめは誰かの手を借りてしないと体も回復しないからと私と母の関係を深く話さないと一般的に実母とは仲がいいものだと認識されているみたいです。親の悪口みたいで詳しく話しにくいです。今はもう母が私の子どもに関わることのストレスが一番大きいです。毎日来ます。今日ももう来ると思います。昔の苦労話ばかり聞かせてきて私が少し休みたくても甘えとか言われて私の顔色が悪いことなど全く気付いていません。自分で鏡見てももう睡眠不足のクマと顔色の悪さで情けなくなるほどでも私のことなんてどうでもよくて毎日孫のところに世話をするために行ってる自分に酔ってる感じです。引っ越しも絶対許さないです。母は神経内科に通っていて気に入らないことに進みそうになると神経内科に通っていることを私に言ってきます。たぶん自分に何かあったら私のせいになると言いたいのだと思います。私の急速分娩をはじめにバカにしたのも言う回数も母が一番です。授乳室や同室の他人に言われるより悔しいです。これからも一生言われるのだと思うと。

自分がどうしたいかねこまむさん | 2026/07/13

同じような親に悩まされていた友達は、結婚をきっかけに遠方に行き親との縁を切られました。結婚してようやく自分の人生を自分らしく生きて行くのに、もう邪魔されたく無いと強く思ったし子どもは毒親には一切関わらせたく無かったと言って行動してました。
今では、のびのびイキイキと楽しく生活されてます。
ご自身が今後どうしたいかで、方向は決めれますからね。旦那さんや相談員の方と話して新しく生まれ変わって下さいね❗まだまだ、人生は長いです。生きたい方へ行動して下さいね。行動すると、流れは変わっていきますからね。

夫とは話せました安産と罵られ悲しいさん | 2026/07/15

この質問を投稿してから夫とは話せました。ずっと私が何かを考え込んでいて暗いことは気付いていたそうです。笑顔がなくなって何か言いたそうにしてるとは思っていたそうです。私はずっと辛かったこと、他の人もの辛いけどあなたに言われたことが一番心に引っかかっていてあなたにだけは言われたくなかったと伝えました。夫は姑の早かったに同調はしたけど楽だったと言う言葉は使っていないはずだと。それは横で見ていたから楽だったわけではないのは見ていて知っているからそんな言葉を使うわけはないと。話してる途中で子供が泣いてそこでその話は終わってしまって。それで昨日私が色々思い詰めて一人で大泣きしている時に夫が帰宅して。どうしたの、昨日のこと？と聞かれたのですが、私は頭の中がゴチャゴチャで。夫の発言は頭ではもう理解していて。でも、一昨日も昨日も来た母のことでかなりイライラしてて。でも母のことを夫にどう説明したら揉めないのかわからなくて。父さえも私がここまで母のことを嫌いだと気付いていません。私が母が嫌いだとみんなにわかることでどれだけの人を巻き込んでしまうのかと思うと。ねこまむさんのお友達は思い切ってよかったですよね。私もそうしたらいまさらですが良かったのにと後悔しています。でも、逃げられそうになかったです。

旦那さんに話せて良かったですね！ねこまむさん | 2026/07/15

旦那さんに気持ちを話せて良かったです。一歩前進ですね。そんな感じで、少しずつでもご自身のツラいこと話して行って今後どうして行くかを話せる様になって下さいね。自分がいずれかはお母さんとの問題に決着をつけないと、子どもにまで後々影響は出てくると思いますよ😢旦那さんにお母さんの事をどう伝えるか難しいならば、一度紙に書いてみたりスマホのメモに入力したりして気持ちをまとめてみると良いですよ。お母さんに対して一人で立ち向かわずに、旦那さんにも協力してもらって家族として過ごしやすい生き方を見出だして行って下さいね。ご自身だけでは、もういっぱいいっぱいになられてますからね。旦那さんや相談員など助けを求めて下さいね‼️

一歩進めた気がします安産と罵られ悲しいさん | 2026/07/21

ありがとうございます。あのあと、使うわけないのにじゃあなぜ言ったの？となって、また少し口論っぽくなってしまったのですが、連休があって期限が来るまでにこんなに一歩進めた気がするのはみなさんのおかげです。チャットに私の思いを書いてきれいにまとめてみて。としたら、とてもきれいにまとめてくれて。私自身も自分の出産や思いを客観的に見ることができました。それをそのまま夫に転送したら、泣いて興奮してしまってる私の話より理解ができたみたいで。特にチャットが急速分娩の大変さを私が知らなかった情報まできれいにまとめてくれました。夫は見ていて分かったつもりになっていたということや、朦朧として静かだったことの本当の意味や、私が見たくないとなっていた母子手帳のひっそりと書かれた出血多量というところ。産道裂傷などがあったからなのかな、と。夫も酸素マスクは医療行為だからつけられたということは何かあったからなんだなとか、夫自身も思い出したりしながら考えてくれました。夫は自分の不用意なひと言が本当は傷付けていて大切な時期に悩んで過ごさせてごめんと謝ってくれました。あんなに見たくなかった母子手帳も、夫が出血多量て書いてある、俺は元々あの時君が頑張ってくれてたのは見ていたつもりなのにと言ってくれて、辛いだけに思ってた母子手帳にも気が楽になりました。これからなんでもすぐに言ってほしい、怒るとかないから怖がらずに相談してほしいと言ってくれたので、今まで母親に理不尽に怒られてきて人の顔色を見るクセのある私には夫との距離が縮まった気がします。母親とのことも間に入ったり連れ出してくれるとか考慮してくれると夫が言ってくれました。あのあとも色々悩んで体調を崩してしまっていたのですが、連休に夫がずっとこの話に付き合ってくれました。こんなに夫に相談できたのもみなさんのおかげです。本当にありがとうございました。前を向いていけそうな気がします。

私はただ私だけをみて欲しかっただけなんです安産と罵られ悲しいさん | 2026/07/21

昨日の投稿少し変になっていたので投稿できる間に書かせていただきますね。私は夫に伝えました。急速分娩だから、過強陣痛だから、AIや検索で過強陣痛の痛みが本来の一般的な出産のように休息が一切ないから、だから、じゃあ、私の出産が大変だったんだね、とか思ってほしいのではなくいことを。出産は100人いたらみんなが少しずつ違って完全に同じものはないし、私があの日の出産がどうなるかを選んだのでもないし、他の人もそう。皆自分に来たものを耐えるしかなかったと思うの。だから、私は誰の出産が偉くて、誰の出産は簡単だったとかではないということをわかってほしかっただけ。私は今回簡単だったとおもわれる側に扱われてとても傷付いたの。私のものも私にとっては決して簡単じゃなかったの。習ってしようと思ってた呼吸法なんて何もできなかったの。それは私が弱かったからだとずっと責めてしまったの。みんなならあの痛みでも呼吸法して赤ちゃん誕生の瞬間を夫婦で感動できるはずなのに、記憶がなくてごめんなさい。突然の激痛からほとんど痛い痛いの記憶しかなくて何も覚えてなくて詳しく覚えてないから頑張ったとも自信を持って言えないのに落ち込んでごめんなさい。って伝えました。いまだに痛いしか思い出せなくて目も見えなくなったかのように白いボヤケた世界しか記憶にないです。それがまた私の中にトラウマになっていてたまに怖かった記憶として夢に出てきますがいつか夢にも見ない日が来ますようにと祈りながら過ごしたいと思います。
これで多分、きちんとお伝えできたと思います。

連休中ねこまむさん | 2026/07/21

休みの間に、きちんと話せて良かったです。出産の苦しさも日にち薬で少しずつ癒えて行くと思います。
子育てしてると、次々と新たな悩みや不安がやって来ます。でも、１人で立ち向かわず１人で解決しようと思わず旦那さんや周りのサポートを頼って子育てはして行って下さいね✨新しい家族の形がスタートした所なので、ゆっくり同じ方向に向かって家族と言うチーム作りをして行って下さいね❗
『人生が圧倒的にラクになる! 夫婦ONE TEAM思考』と、言う書籍があるので参考にしてみて下さいね。