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同居について

カテゴリー：｜回答期限：終了 2007/09/10｜Yukaさん | 回答数(10)

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私はできちゃった婚で今年の１月に結婚、５月に出産しました。
急なことでお金もなかったので、主人の実家で同居してます。

妊娠が発覚したとき、私の両親は大反対で「おろせ！！」とまで言ってましたが、おなかの赤ちゃんをおろすことなんてできなっかったので、反対を押し切って結婚しました。主人の両親もできちゃった婚で、できちゃった婚を理解してくれてたので、反対はありませんでした。この結婚は私の両親が仕方なしに折れたって感じでした。でも、今では娘も生まれてかわいがってくれますし、結婚したことも賛成してくれてます。

当初、主人は「今は俺の給料だけじゃやっていけないから、将来的にお金をためて家を買おう。だから、最初は同居しよう」とか言ってたくせに、今では永久に同居することを考えています。私の両親は同居は大反対で、あたしも嫌でした。しかし、主人の両親が「別居したら家賃代がもったいないし、家具だって買い揃えないとだめやし、もったいないから同居にしなさい」みたいなことを言ってきて、お金もないので仕方なしに同居しました。けれど、はっきり言って私は嫌なんです。それに、料理・掃除などは義母と分担してやるつもりやったのに結婚する前に「料理はしてくれるのよね？？」と言われ、そんなに本音を話せる間柄じゃないから本音を言うこともできず、押し付けられる形になってしまいました。主人に言うと「台所は女が仕切るところで、その場所をお前にゆずってくれてんねんから、お前がせなあかんやろ。それに、料理は嫁がすることや！！」と言われけんかになったほどです。
別居したいと主人に言ったら「それはお前のわがままや。金がないねんから、子供を不自由なく育てるためにはこの家にいなあかんねん。同居が一番！！」と言います。そのくせ金遣いが荒く、主人が使ってるお金は手取りの４分の１くらいです。多すぎですよね？？それを言ったら「仕事でいるねんから仕方ないやろ」と言って、金のことでけんかになります。私は、給料が少ないんやったら私も働くし、主人ももっといいところに転職したらいいのにと思います。それを言ったら主人は「会社にも義理があるし、そんなわがまま聞けへん！！」と言われました。

それに、主人の母は何かと「長男だから・・・・」「次男だから・・・・」と言う話をしてます。今の時代、長男だから同居せなあかんとかないと思います。むしろ娘の方が親の面倒を見てる人が多いように思ってます。

その上、同居してることによって、主人がぜんぜん頼りないのです。何かと親まかせなんです。娘の面倒も、泣き出してどうしようもなくなったら義母に渡すか、その前に「よしよし」と言って義母が進んで抱っこしにきます。ちょっと娘が泣いても、わたしはすぐには抱っこせずに様子を見てるのですが、その間に義母が抱っこしてたり・・・・
食事の用意をしてる時に泣いたりすると、ずっと抱っこしてます。
かわいいのはわかるんですけど、食事の用意をおしつけられた感のある私は、とてもイライラします。
はっきり言って主人を尊敬できません。毎日イライラして、それが顔に出てるみたいです。


それに、私は私の両親に対しても、主人の両親に対しても、同じように娘に接することができるようにしたかったのに、私の両親のところには「盆と正月に帰るだけで十分や！！」とまで言われました。それで、別居したいというと「そんなん無理！！俺はこの家を継ぎたいし、この家に住んで親孝行したい」みたいなことをいいます。私は、できちゃった婚という形で結婚して、親をとても悲しませたので、（今は娘をかわいがってくれて、私より娘って言う感じなんですけど）せめて今からでも親孝行したくて、初孫である私の娘を見せたいのに本当に腹が立ちます。私の親は主人の実家から来るまで１０分のところの住んでいて、とても近いんです。
それで、喧嘩をすると「お前の親は・・・・」と私の両親の悪口をいいます。主人も結婚する前、私がつわりでしんどいときは「そんなの気のせいや」とか言い、吐きそうになったら「また吐く！！」とか言われ、本当にマタニティーブルーなって泣いてました。それを聞いてほしくて主人に言ったら「女はすぐ泣くからあかん！！」と言われ、それ以来、主人にはどんなことでも相談しないようにしようと思い、してません。


それに、結婚して同居して環境が１８０度変わったので、すごいストレスになってたのに、主人は毎日ゲーム三昧で同居してても私のことはほったらかしでした。娘が生まれて自分でゲームを処分したのですが、その分ケータイ代がとても高く、追求しても何に使ったか教えてくれませんでした。しかし、その原因が出会い系であることが発覚して、私は爆発しました。その上、小さなことを嘘つくのでけっこう主人のことを信用できません。

今はもうしてないと言ってますし、それを信じてはいますが、はっきり言って、次に出会い系をしたり、うそをついたら娘を連れて実家に帰ろうと思ってます。

本当にイライラして、娘には優しく接してますが、主人にはイライラをぶつけまくってて、どうしようもありません。
けれど、いいところもあるのです。

ママ友とかできたら気分転換になるのかなとは思いますが、ほかのママ友は別居してて、家族水入らずで暮らしてるのを見るととてもうらやましくなって、自分と比べてしまうのではないかと思い、作るのが怖いと思ってしまうことがあります。


ちなみに、主人には妹がいて、結婚するんですけど、別居になるので家具とか家とか全部新しくそろえるみたいで、その話を義母と義妹がしてるのを聞くととてもうらやましく、イライラします。

別居すればよかったと、とても後悔してます。

長くなってしまいましたが、だんなさんの両親と同居されてる方とかはどうしてますか？？

2007/09/03 | Yukaさんさんの他の相談を見る

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今のままでは・・・。 | 2007/09/03

こんにちは。
参考になるかわからないけれど、私の前の結婚と状況があまりにも似ているところがあったので、コメントさせていただきます。
正直今のままでは、私と同じようになってしまうのではないかと、心配になりました。
私も出来ちゃった結婚で、私が23歳、元旦那が21歳でした。自分の両親に同じように反対され、元旦那の義母さんだけが賛成してくれ、結婚同居しました。
しかし、男の人は子供を生むわけではないので、急には父親になれません。まして出来ちゃった結婚は、あまり結婚への責任感がないうちに結婚・出産になるので、元旦那はわがままなままでした。
お金は使いたい放題で、足りないと義母さんにこっそりもらっている始末。生活費も旅行代も車代も、義母さんに出してもらってばかりで、私は言いたい事も言えず、気を使う毎日でした。私の愚痴やもう少し手伝っての言葉も、「仕事で疲れているんだ」の一言。最終的には離婚しました。
同居は良いところもありますが、それは一緒に住んでいる全員がお互いに感謝の気持ちがあればでしょうね。
私も家事をまかされたけど、分からないことは教えてもらって、出来ないことは出来ないと言うようにしていました。
たまには子供をみてもらうかわりに、何か義母さんが出来ないことを手伝うなど、義母さんとは上手くやっていたと思います。
なので今でも元義母さんとは仲良くしてますが、感謝の気持ちがなかった元旦那は元義母さんと親子喧嘩中で口もきいていないみたいです。
ご主人ともっと話をするか、逆にご主人のご両親と上手くやっていくようにするかしないと、いつかストレスで爆発すると思います。
少しでも状況が改善されることを心から祈ってます。

ありがとうございますYukaさん | 2007/09/04

まだ、主人とケンカしたときは、義母はあたしの味方をしてくれるので、それが唯一の救いです。
どっか行くときには義母が私にお小遣いをくれ「どっかでおいしい物でも食べておいで」と言ってくれることもたまにあります。
一応、あたしの不満を言ってないので、うまくはいってるとはおもうのです。
将来的にも頑張って話し合いをしてみようと思います。

私も同居です。 | 2007/09/03

ユウカさんは、どうしたいですか？
このまま我慢をして同居を続ける？
別居する？
それとも・・・。
選択肢はあるけど。
冷たい言い方になって、ごめんなさい。
私は、ユウカさんの気持ち・・・分かりますよ。
私の話をします。
義両親は他県に住んでいました。
結婚して3年が経った頃、儀母から「二世帯住宅にするから
一緒に住まない？」と電話が掛かってきました。
私は、二世帯の住宅を建てるものだと思い、
「二世帯住宅ならいいですよ。」とOKを出しました。
結婚して、3ヵ月で主人が130万の借金（車をいじった）を作ったので、それの返済の為に共働きをしてました。
なので、家の事は義両親にまかせっきり。
いざ、家を見に行ったら・・・
完全なる一戸建て。
寝室隣同士。
「二世帯住宅じゃないんですか？」と聞いたら
「二世帯にするから大丈夫よ。」と・・・。
どうやら、義母は『二世帯が住む家』を二世帯住宅だと
思っていたみたい。
私は心の中で『二世帯住居！！同居じゃん。』と叫んでいました。
そんなこんなで、同居が始まりました。
やっと返済が終わって、さあ子供！と思った矢先の同居でしたが、
住宅ローンが圧し掛かってきました。
主人の給料の9割を住宅ローンに回るので、子供どころではありませんでした。
そのくせ親戚からは「子供はまだか？」「子宝饅頭食え！」だの
私に言ってきました。隣にいる主人は知らん振り。
元々、頼りない主人でしたが同居をしてからは益々頼りなく情けない感じがして、いつの日か離婚を考えるようになってました。
ストレスの毎日で生理がこなくなってしまったんです。
私は主人に「離婚して下さい。この家には居たくないんです。」と
泣きながら訴えました。
主人は「離婚はしたくない。家を出よう。」と言ってくれました。
（別に離婚しても良かったんだけど＾＾）
主人は義父に「家を出て行くのなら親子の縁を切る」と言われましたが「それでもいい。」と言って別居の許可を得たようです。
別居が10ヵ月を過ぎた頃、妊娠が発覚。
結局、主人の給料では生活が出来ないので私から同居に戻りました。
娘が生まれ、母乳をあげようとすると・・・義母が現れ、ジーッと見てるのであげにくくミルクに変更。ストレスで母乳も出なくなってしまったし。
娘が泣き、抱っこすると「ママが疲れちゃうって」と
私の腕から娘を取り上げました。
義妹が来た時は、娘の顔を見て「私の顔に似てる」
お前の顔じゃなくパパの顔に似てるの！！
ストレスだらけの日々は、子供が生まれてもいっぱい。
でも、今は同居をしていて心から本当に良かった！と思えるんです。何故、そんな気持ちになったのかというと・・・。
2人目の誕生です。
上の子が1才6ヵ月の時に下の子が生まれたので、大変でした。
主人は、夜帰って来るのが遅い為1人で2人の面倒を見るなんて難しかったです。同居をしていたから、子供とゆっくりお風呂にも入れるし、病気になって病院に連れて行く時はお願い出来る。
私は、同居を始めて5年掛かり親の有難さに気付きました。
友達に会うと「実の親？えー！！姑なの？仲良いね。」と言われるほど、仲が良いです。
子供が生まれてから、義理という言葉を半分捨て、本音で言ってます。
私が遠慮しないで話すので、義両親も遠慮しないで話します。
たまに、義父と大喧嘩もしますよ。
でも、次の日から何事もなかったかのように過ごします。
義理とはいえ、縁あって親子になったのだから遠慮しないでいいと思いますよ。まぁ、少しは嫁だから遠慮する時もありますが・・・。
今の生活は、私に与えられた試練？大袈裟か・・・。
運命と思い、逆に楽しんでます。
ムカついた時は「老後に仕返ししてやる！」を心で叫びながら。
1度じっくり旦那さんに、自分の気持ちを伝えた方がいいかな？
相談しない。なんて言わないで？
縁あって共に生きようと決めた人でしょう？
頑張って（＾＾）

ありがとうございます。Yukaさん | 2007/09/04

やっぱり、お姑さんと仲良くなる方がいいのかなと思いました。
義母と過ごす時間の方が主人と過ごす時間より長いので・・・・

主人にも頑張って話し合って、主人の言うことに不満があったりしたら、相談したりして努力してみます。

なんとか話し合って | 2007/09/03

うーん・・・これはすごく大変ですねえ。義母さんもちょっと古い考えの方なんでしょうかね？
私、長男の嫁ですけど、同居はしてないし、するつもりもないですよ（笑）。結婚するとき義父母も「子供の負担にはなるつもりがないから」と言って「住んでくれるなら嬉しいけど、同居はしなくてもいい」と言ってくれたので、それに甘えます（笑）。
地方によっては長男は同居が当然！って考えのところもあるみたいですが、長男＝同居って時代でもないと思います。
娘さんにとって一番ありがたいのは、お金が申し分なくあることではなく、ママが笑っていることだと思います。
・・・・っていうか、「カネがない」と言う割には、収入の４分の１も使う旦那様の方がよっぽど「わがまま」ですよ！
なんとかユウカさんのご両親にも間に入ってもらって、話し合いを持って、いずれ別居する形で解決できればいいなあーと思います。
このままじゃ、ユウカさん、すごくつらいと思います。
赤ちゃんいるのに料理まで全部任されてるなんて！！
同居することによって、ユウカさんが楽になってるならいいけど・・・。
頑張って話し合ってみてください。
どれでダメなら、もう一度ここに書き込みしてくださいね（笑）。
応援してます！！！！

ありがとうございますYukaさん | 2007/09/04

ですよね！！主人はお金使いすぎですよね！！
まぁ、手取りがかなり少ないってのもあって、４分の１使っても普通の２０代の結婚してるサラリーマンの倍くらいの小遣いなんですけど、かなり、大変です・・・・・
ほんと、別居できるように頑張って話し合ってみるつもりです。

ひどい・・・・ | 2007/09/03

自宅から実家まで10分なのに、盆と正月だけしか帰っちゃいけないだなんて・・・
旦那さんは、やっぱり同居のほうが何かと便利でしょうね。
子供の面倒、お金、すべてにおいて同居のほうがメリットありですもの。

私は同居ではないので、コメント書くのどうかと思いましたが
私なら一度はガツンとした態度にでます。
それから、車で10分とのことなのですがタクシーとか使う自由なお金はないですか？
昼間、お散歩いってきまーすっていって、だまってご実家に遊びにいっちゃうとかダメですか？
私ならそうしちゃいます。

一度やっぱりガツンとした態度にでないとずっとこのままだと思います。
離婚覚悟で、旦那さんに向かってみてください。
応援してます。

ありがとうございますYukaさん | 2007/09/04

車があるので、車は自由に使えます。
黙って行くのもちょっと気が引けるからあんまり実家にも行かなかったんですけど、ちょっとぐらいなら行っても大丈夫ですよね？？
主人だって嘘つくし（笑）
今度不満があったら、とことん話し合ってみようと思います。

ちょっと位どころか | 2007/09/10

どんどん行っちゃっていいと思います！！
私なら3-4日に1回位、10分ならいっちゃうと思います。
気引けるなんて、、、お孫さんは、だんなさんのご両親の孫だけじゃなくて、ユウカさんのご両親の孫でもあるんですもの。
同じだけ会わせてあげて何が悪いんだ！って思います。
ただ、高性能のカーナビだと、履歴？みたいのがでるようなのもあるような、ないような。
それだけ気をつけて内緒でどんどん行っちゃってくださいね！

ご主人と話し合ってみて | 2007/09/04

お話から思うに、ご主人は自己中心的すぎではないでしょうか？
以前に相談した時、相談したことさえも否定されたなんて、
夫婦としてあってはいけないことだと思います。
私も最初は色々不満があっても喧嘩になるのが嫌でずっと我慢していました。ですが、それでは主人への不満が態度にもでるし、自分の中で、苛苛が募るばかりでした。
このままではいけないと思い、喧嘩してもいいから話し合おうと思って、色々話し合いましたよ。案の定喧嘩になりましたけど（苦笑）でもそれでよかったんです。
何でも言い合って話し合って解決して、一緒に考えていくことが夫婦なんだと思います。

ユウカさんのご実家には盆と正月だけで十分なんて信じられない発言ですよ！しかも車で１０分の距離。
そんなの毎週帰ってもいいくらいです。ご主人の許可なんていらないですよ！
「孫に会うのは、将来への希望の光・生きる力の源になる」と、主人の祖母が言っています。きっと皆さんそんな気持ちだと思いますよ。だからユウカさんのご両親にもたくさんお孫さんとの時間をすごさせてあげて欲しいと思います。
ちなみに家は、別居なんですが、主人の実家は他県で、それでも、毎回高速道路を４時間以上かけて連休に有給をくっつけたりして、年に４･５回（一回あたりの滞在は４日～１０日）は帰省するようにしています。結構大変ですけどね。
孫に会いたいって言われると、頑張って会いに行こうという気になります。
私の実家は県内で車で１時間の距離なので月に数回（主人が主張でいない時や残業続きで遅くなる時など）は泊まりに行ってますよ。

別居したい、という気持ち、やご主人への色々な気持ち、
ちゃんとぶつけてみた方が言いと思います。
あなただけが我慢して生きていくなんて、不公平ですよ。
この先のあなたの人生、幸せなものにしてほしいですから。
頑張ってみてくださいね。

ありがとうございますYukaさん | 2007/09/04

主人がいないときとか、時間作って実家の両親に会いに行こうと思います。うちの両親も、あたしより娘のことの方が気になるみたいで「なにしてるんかなぁ？？」っていつも言ってるみたいです。でも、霧丸さんがうらやましいです。
別居できるように努力してみようと思います。ケンカ覚悟でとことん話し合ってみますね。

難しい問題ですよね・・・ | 2007/09/04

うちの主人も長男です。
この問題は、ずっと続くものなんですよね。
私達は今は別居していますが、将来的には同居をする予定です。
私は今のところ別にいいかな？って思ってます。
それは、お互い様だからです。
自分も親も面倒を見てもらうわけですよね。だから、これはお互いさまって感じだと思うんです。
ただ、やっぱり結婚当初は家族水入らずで暮らしてみたいですよね＾＾
喧嘩にならないように、どうして別居したいのか？ご主人にゆっくり伝えてはいかがでしょうか？
このとき、ご両親の悪口はダメですよ＾＾

ありがとうございますYukaさん | 2007/09/04

あたしも、主人にも未婚の妹がいる訳なので新婚当初は２人で暮らして、その妹が結婚したりして落ち着いたら同居してもいいかなって思ったのですが、最初から同居なので新婚生活もあるようで全然ありませんでした。
同居でも、主人がもっと頼りがいのある人だったら同居でもあたしの気持ちが治まるのでしょうけど・・・・・
でも、頑張って話し合ってみます。主人はすぐ私の両親の悪口を言うので、ケンカになるのですが、冷静になって頑張ってみます。

仲良くなるのに５年かかりました | 2007/09/04

旦那が飲食業を経営していて私も付き合っている頃から手伝っているのですが、初めの頃は何も分からずよく姑に「所詮あなたは都会生まれのお嬢様育ちなのね。」など暴言をはかれた事が何度もありました。
結婚式を挙げてすぐにストレスからくる病気になり子供が産めないかもしれないと医者に言われました。
その時姑に「こんなことなら結婚早まらせなければ良かったわ」と言われました。
それから病気が治る１年半私は籍を入れませんでした。
病気が治ってから不妊治療を始めて１年半で子供に恵まれました。
そして仕事も今では厨房を任せられるまで出来る様になりました。
そうしてようやく姑に嫁として認めてもらえました。
今では姑とランチに行くくらい仲良しです。
言いたい事はお互い言い合って腹を割って付き合っています。
そうなるまでは地獄の日々でした。
今は２人子供が居るので姑が居てとても助かります。
下の子がまだ小さいので時々上の子を連れて遊びに行ってくれます。
同居は良い面も悪い面もあります。
それをどうやって割り切るかだと思いますよ。
私みたいに初めは最悪でも今では仲良しになれる場合もあります。
お互いきちんと話し合うと良いですよ。

ありがとうございますYukaさん | 2007/09/05

お姑さんから面と向かって愚痴を言われたりする事はないので（あたしがいないところでは、なんか言ってるみたいですけど・・・）表面では仲良くやってるつもりです。

カイチャンさんみたいにもっと仲良くなれたらと思いました。
頑張ります！

お父さんお母さんの思いを大切に | 2007/09/04

同居というより、ご主人のことでご苦労されているなあと感じました。たぶん、別居しても（もともと別居していても）遅かれ早かれユウカさんは同じ悩みを持たれていたんじゃないかと。

私は、結婚当初、主人と喧嘩をしたとき、お義母さんに相談をしました。泣きながら訴えたのもあって「ごめんね、そんな子に育てちゃって」とまずはじめに言われて、私自身もはっとする部分がありました。
大切な息子だけに、間違ったことはさせないという母の強さがあり、それは、私にとってもお守りになると感じました。端的にいってしまうと、お義母さんまでも見方につけた、っていうことになるのかな。

何より、ユウカさんのお父さん、お母さんが反対までした結婚をユウカさんもしたのですから、自分で選んだご主人だという自覚は必要だと思います。ご主人は反対されたことで「お前の親は・・」という気持ちをずっと持っていらっしゃるのではないでしょうか？ご主人は、ユウカさんが別居を強く主張するほど、自分の親を大切に思ってくれないと感じられるのではないでしょうか？自分の親を大切にせず、自分たちを認めなかった親ばかりを大切にする、結婚自体しかたなくしたのではないか？厳しいかもしれませんが、そんな発想があっても不思議ではない気がします。別居は理想だと思いますが、ご主人が自分の親を大切に思ってくれていると感じられるようなお義母様との関係を築くことをもう少し考えられてもいいように思います。

ありがとうございますYukaさん | 2007/09/05

主人にも、結婚前にケンカしたときに「おろせ！！」とか、「子どもは勝手に産んで育てろ！！子どもはお前にくれてやるわ！！俺はしらんし、養育費とか払わんからな！！」とか「結婚は白紙や！！お前の親に電話する！！お前も帰れ！！」と言われたこと何度もあります。一番言われたくなくて、妊娠初期の不安定な時に一番支えて欲しかった人にそんなことを言われて、はっきり言って、主人はうちの両親を責める資格がないという気持ちがすごい強いんです。

そうですね、まくさんの言うとおり、主人の事で悩んでいるのかもしれません。別居したいって言うのも、親に頼る主人が頼りなく感じているせいかもしれません。
もうちょっと冷静になってとことん話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

大変ですね | 2007/09/06

ちょっと古い考え方かもしれませんがやっぱり長男は家督なんだと思いますよ。ご両親だって今は健康だけど段々年老いて誰かの手助けが必要になります。それはやはり長男やお嫁さんだと思います。将来の世話はしなくて良いと言われていても、長男と結婚する以上、嫁になりその家に入ったんですからそれは頭に入れておかなければと思います。でも環境が変わりストレスたまって大変ですよね。何かストレス発散できる方法を探した方が良いですね。実家近いんであれば旦那に内緒で小まめに遊びに行っても良いと思います。義理のお母さんも結婚を認めてくれたなら、良い理解者になってくれると思います。何でも言える良い関係が築けると良いですね。
しかし、旦那さんちょっとひどいですね。もっと協力してくれると良いのにと思います。やはり男と女では子育てや家庭に対する考えが違うんですよね。根気強く話し合うしかないと思います。理解してくれると良いですね。

ありがとうございますYukaさん | 2007/09/07

そうなんですよ。
俺も家にいるときは子育てする！！とか言ってたくせに、仕事で疲れてるねんから・・・・と言って機嫌が悪いときもあります。
今はストレスがたまってダンナにはかなりきつく言うようになってしまいました。
実家、内緒で帰っても大丈夫ですよね？？なんか、内緒って言うことがひっかかってあんまり帰らなかったんですけど、主人もよく嘘ついてゲーム機を買ったり友達と遊んだりするので、いいかなと最近思い始めてたんです。

アドバイスありがとうございました。

旦那さんが困ったクンですね(*_*; | 2007/09/08

ワガママというか自己中心的な人ですね。相談しても無駄！と思わずキチンとお話された方がいいと思います。
お金が無いから同居と言いながら給料の1/4も使うなんて自分が今までどおりの生活をしたいから同居しているとしか思えません。キチンと話して月のお小遣いを決めて渡すようにしないと大変です。別居を考えているのですか？それならお金の管理をきちんとして毎月貯めていかないと別居なんて出来ません。
同居にも別居にも、良いところ悪いところがあります。別居だと子供の世話をしながら調理もお風呂も掃除も買い物も･･･と全てしなくてはいけません。相談も直ぐには出来ないし･･･。旦那が居ない深夜に発熱しても一人で子供を抱え夜間救急に走ったり大変ですよ。
ユウカさんのご両親と義両親との仲はどうですか？どちらの親にも可愛い孫、会いたいのは同じはずです。義母さんに甘え、昼間実家に帰らせてもらってはいかがでしょう。料理も作り方教えてくださいと甘えて作ってもらったりするのも一つの手だと思います。