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親子のけじめって？

カテゴリー：｜回答期限：終了 2010/02/09｜ | 回答数(50)

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母６０歳、私３３歳、結婚８年目の私ですが母がよく言うけじめが私には理解できず母や実家に関わるのが嫌になってきています。
今までに言われたこと
①結婚当初実家に泊まった時布団が起きたままの状態で帰宅した私に「布団がグチャグチャのまま。たたんで帰りなさい」とわざわざメールをしてきた。
②実家に来る時は手土産を持ってきなさい。
③私は日頃家事はもちろん、育児の全てを一人でこなしていて旦那はびた一門動かない上にこどもの相手もしない。母も知っていて
実家に帰った時に「今日はばあばにお願いするんだよ～（笑）と言ったら「あんたそのために帰って来てんの？」と呆れ顔。
④先日結婚式の為、実家に旦那、子供をお願いしました。兄家族と同居の為兄夫婦が我が子と一緒にうちの子も公園に連れて行ってくれました。すると後日「兄にお礼を言いなさい」
等・・・まだまだたくさんありますが、どれも私には他人と接しているとしか思えません。④の様に逆に私が兄の子供を見たとしてもお礼など求めません。
母はお見合い結婚で父と結婚し父しか知らない昔ながらの結婚をした人。自分はそうしてきたのかも知れないが時代も違うし、「私は他人みたいで疲れるしそこまでせなあかんの？」とこちらの考えを言いますが聞く耳持たず・・・
実家くらいいくつになっても気楽にいける場所であってほしい。
これでは正直実家に行くのが疲れます。
私の子供を預かるとかもほとんどなく、でも兄夫婦の子は週２回
預かっています。理由は「住んでいる距離もあるが将来兄夫婦に
世話になるから。それに兄夫婦のほうがよくしてくれる」とも言われました。損得勘定で接し方が違うようで悲しいです。
ちなみに父は10年以上前に他界しており、私の本心を理解してくれる人は身内には誰もいません。
私が甘えすぎなのでしょうか？

2010/01/26 | の他の相談を見る

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親しき仲にも・・・・・ | 2010/02/09

①②④は、主さんが旦那さん側の家に行った時に恥をかかないように『常識』として教えておいた方がイイと思っているのかも？
③は・・・『当たり前』のように思われているのがイヤだったのかな？
たとえば、『自分はそう思ってるけど、人から言われるとイヤ』って感じの。

まぁ、ちょっと他人行儀で損得勘定で生きてるのが『実母なのに』ってイヤな感じはするけど(笑)
【手土産持って実家帰って、子供と遊んで貰って帰ったら、今日はありがとうね、と電話してみる】とかやってみたらどうですか？

こんばんは | 2010/02/09

①～④まで当たり前の事ですよね。『やってもらって当たり前』じゃ駄目ですよ。私は布団はしまって、掃除機かけて帰ります。手土産持って行きます。実家に帰るにしても実母達は喜びますが、もう嫁いだ身なので私は子供を見てもらうのも何となく気を使います。嫁ぐ前の感覚ではなんか違う気がして、食事の準備だって、掃除洗濯だってやりますよ。手土産は別に言わなくてもいい気がしますが、それも主様がこれから困らないように教えてくださったのかもしれませんよ。注意してくれたり言ってくれる人がいるって事はありがたい事だと思いますが･･･。そう思うのは人それぞれでしょうか･･･。
確かに実家には気楽に行きたいですが、主様のお母様は主様のためを思っていっておられるのだと思います。
疲れるのならば行くのを少し控えてみては？

同じ年代ですが… | 2010/02/09

　家は度々実家で泊まりますが手土産としてはあまりもって帰りませんが…実家で食べる分の食料（泊まる人数+父母分）は買って行きます。
　
1は布団は晴れているときには自分で干してしまいます。
　いまだ実家に自分の部屋がありますが…

2も兄夫婦と同居なら当然のことと思います。

3は少しくらいなら～と思うかも知れませんが体力が付いてこないようです。

4は旦那も一緒に実家は考えられないかな。　それで兄夫婦に連れ出してもらったならお礼は当然すべきことですよね。

　兄さんはお嫁さんをもらい同居なんです。貴方は嫁に（家を）出た身なんです。
お母さんの年代だとその対応で普通だと思いますよ。

　家は私にかなり甘いなぁと思います（姉が亡くなっているので…）

ごく常識的なお母様かと | 2010/02/09

思いますし、それに不満をおっしゃるのはどうでしょう？ 息抜きをしたかったらベビーシッターを雇うなり一時保育に依頼するなどすればすむことですから、あまり親御さんに過剰な期待をされない方が良いと思います。 頼るならば身内といえども相応の謝礼をしないと人間関係が円滑にならないと思います。

こんばんはホミさん | 2010/02/09

お母さんの言ってる事の方がうなずけます。

布団は実家でもそうじゃなくても普通に考えて畳みませんか？うちの実家は一度干してから押し入れに直すので部屋の端に畳んで帰ります。

実家が近くにあり毎週のように行ってるなら、手土産はいらないかもしれませんが、久々に帰るなら手土産は用意しませんか？私は、毎月帰ってますが必ず何か持っていきます。
おいしい物を食べてもらいたいって言うのもありますし。気持ちの問題ですね。
子供を見てもらったら、お嫁さんにお礼の電話をするかなと思います。お礼を言われて嫌な気する人はいないので言っておいたら気分よくないですか？

お気持ちは | 2010/02/08

お気持ちは分かります。
せめてご実家では、のんびりと甘やかされたいですよね。
りまさんも、ご主人様のご実家ではちゃんとなさっていることと思います。
でも、皆さんが回答されているように、やはりお母様はりまさんのことを思って助言されていると思います。
ご主人様のご実家でも同じようにしてるのではないか？とか、思いやりの心を持って、他人と接して欲しい・・・とお思いなのではないでしょうか？

私は実家に行くと、上げ膳据え膳なのでえらそうなことは言えませんが、茶碗を洗おうとすると「たまにはゆっくりしなさいね」と母にいわれ、布団をたたもうとすると「いいからいいから」と父がやってくれます。
子供達の面倒も二人が見てくれて、「あなたは一人でお買い物でも行ってきたら？」と言ってくれたりもするので、買い物や美容院へ行ったりもします（主人はとても不思議がり、甘やかされてると感じるようです。逆に主人の母は、りまさんのお母様タイプなので、とても疲れます。お正月に、「自分のエプロンは持ってこなかったの？」なんていわれたときには驚きましたけど）。

でも、すべて甘えることはせず、できることやれることはやりますし、普段からお手紙を書いたり子供達の写真をスクラップして送ったり、おいしいものを贈ったり、常に「お父さんとお母さんのことは気にかけているよ」とメッセージを送っているのです。
手土産には珍しいお菓子を持参したり（気を使わなくていいとは言われますが）、出来る限りのことをしています。

お母様はお父様を亡くして、寂しい気持ちもあるかと思いますので、「お母さんのことを頼りにしてるよ・・・」という気持ちを届けてみてはいかがでしょうか？

おはようございます | 2010/02/05

きっとお母様は主さんのことを心配しているだけだと思いますよ。
たとえきちんとできていたとしても、親としては口出ししたいものなんじゃないですか？いちいち言われるとイラってする気持も分かりますが、
そこは、うまく聞き流していけばいいんじゃないですか。
私は早くに実母を亡くしていますので、とても羨ましいですよ。

はっきり | 2010/02/03

親子でも言うべきよ!! 『損得勘定で動くのって恥ずかしくない??』 『子として親のあんたは情けないなぁ』って。 あたしの親も以前そういう性格だったからあたしも『損得勘定』で動いてました。やったらやり返す!!この方法も大人げないけど、しばらくは会わずに電話だけの繋がりだけでいいと思いますよ。『生きとるか』とか、冷たい言葉であしらってもいいと思うし。親だからって遠慮しない!!

遅くなりましたが | 2010/01/31

2、3、4については、ちょっと距離おきすぎかな～とは思いますが､1については、当たり前なこと。恥ずかしいですよ。

お母様も将来のことを考えるとどうしてもお兄様や義姉（嫁さん）に気を遣っているのでしょうね。

うちの姑さんに聞かせてあげたいです | 2010/01/31

主さんのお母様は立派な方です やはり兄嫁さんの立場を考えていらっしゃるんですよ 私は逆の立場で義姉がやはりよくくるため 泊まりだとうんざりな立場です さすがに義姉は私には何もさせてはいきませんが 義母にやってもらってばかりで 自分の実家なのにやってもらうなよみたいに思ったりしますよ やはり子供をもったら最低限実家といえど気をつかいますよ なんて私もえらそうなことはいえませんがお礼はちゃんとしていきますよ かたづけはなかなかままならないことがありますが 実家の妹が結婚したらやはり考えなくちゃいけないことになるかもです

長文すみません… | 2010/01/31

初めまして。読んでみると、お母さんの言ってるのは当たり前ですね。 私の父も小学校4年に亡くなっています。母は女でひとつで兄と私を育ててくれました。そりゃ厳しい母でしたよ。毎日喧嘩してお互いの気持ちをぶつけていました。今自分が家庭をもち母親になって有り難たい気持ちでいっぱいです。やはり兄より厳しく育てられました。女の子はお嫁に行く立場だから恥ずかしくないように躾をすると言ってました。私は義両親と同居しています。月1で実家に泊まりに行きますが、洗濯、料理、布団の出し入れは当たり前のようにしてますよ。 母には苦労かけたので少しでも楽させてあげたいです。兄夫婦も娘をとても可愛いがってくれるので感謝のお礼言います。

なんとなく | 2010/01/30

うちの母に似てます。何ででしょうね…
母やし厳しい言葉が言えるのかもとも思いましたが、母の自分本位な感じがしました。
更年期ですかね？母はいつまでたっても母なのか…

寂しいですよね？ | 2010/01/29

自分の実家ではのびのびしたいですよね？ 私も寂しいなと思うことありますよ。 うちは弟がいていずれは実家に入ると言っています。 なので、入るまでは気軽に遊びに行っていますが、弟夫婦が家に入ったら少し遠慮しなくちゃなぁと思っています。 自分だけ他人になったような気分で本当に寂しいですが、弟のお嫁さんが居やすい環境にしてあげたいと思っています。 手土産については、うちも主人の実家も持ってこなくていいと言われてますが、たまには（高価なものでなく）お菓子や果物などを持って行きますよ。 因みに主人の実家には兄夫婦が同居していますが、お義姉さんには実家にはいって大変な事もあると思うので感謝しています。遊びに行って直接面倒みてもらわない時でも、お騒がせしてすみませ～ん(*^o^*)とひとこと声かけますよ！ 主さんのお母様は主さんの事を想ってらっしゃるのですね！

当たり前の事です | 2010/01/29

大人としての最低限のマナーをお母様は教えてくれてるんじゃないですかね？？使った布団はたたむのが当然です。実家であろうがなかろうが、自分の使った物は片付けるのが普通です。実家に帰る際は手土産をというのは毎回でなくても、たまに持って行くのも普通かなと思います。兄嫁夫婦が自分の子供の面倒を見てくれたならお礼言うのも、普通は誰に言われるまでもなく分かる事。私もたまに姉夫婦に子供達の面倒をお願いしますがその後は手土産を持って行ったり、お礼の電話をしたりはします。手土産と言っても子供達にお菓子を買っていく程度のもんですが、有るのと無いのとでは、相手の気持ちも変わると思います。私の姉も私が姉の子供の面倒を見た時はお菓子等を買ってきてくれます。損得勘定とかではなく、感謝の気持ちがあれば普通は言われなくても出来る事ですよ。他の方も言われてるように、嫁にいけば他人です。辛口になりましたが、お母様を批判する前に『親しき中にも礼儀あり』を忘れずに★

こんばんは。 | 2010/01/28

確かに、色々と先に言われると、なんだか気が休まりませんね。お気持ちは分かります。

①外泊した場所によって使い分けるものではないですし、最低限のマナーではないでしょうか。そう思います。

②どれ位の頻度で帰省されるか、泊まるかなどにもよりますが、ある程度、マナーだと思います。

③思っていてもわざわざ口にするものではないという事を言いたかったのではないでしょうか。

④お気遣いいただいているわけですから、兄弟の関係であっても当たり前かなあと思います。

身内だからではなく、結婚されて世帯が変わっているわけですから、そういう気遣いはすべきことかなとは思いますよ。

けじめというか☆ | 2010/01/28

読んでてちょっとびっくりしてしまいました☆ それは、お母さんが当たり前の事を教えてくれているんですよ(^。^;) 十代や二十歳くらいなら笑って許していたことだったのかもしれません・・・が、子を持つ親になった今それを当たり前にしているならばお母さんにとって厳しく躾てあげれなかった自分が恥ずかしくて仕方ないことでしょう(>_<) それくらい当たり前の事ですよ☆

こんにちは | 2010/01/28

お母様の言っている通りだと思います。私の家は古い考えなのでお母様と同じような考えです。そしてそれがあまり前なのだと思っていました。主様の気持ちもわかりますが、少し甘いかなぁと思ってしまいました。嫁にでたら他人と言うこともありますが、躾であり、常識であることを（古い考えかもしれませんが）教えてくれてるのではないかなぁと思ってしまいました。

こんにちは。 | 2010/01/28

お母様の言うことは分かる気がします。
手土産はわざわざ買うとは限りませんが、何かしら持って行ってます。
お兄様御夫婦とは御同居ですか？お嫁さんがいるのに、娘がふとんぐちゃぐちゃ、手土産は持ってこない、子どもと遊んであげてもお礼もなしだったら、お母様の立場がないと思います。
お母様の言うことはうるさいようでも聞いておくと、いろいろなところで恥をかかなくて済むと思います。
辛口になってしまって申し訳ないと思いますが、私は主さんと同い年ですが、お母様の意見が時代が違うとは思えませんでした。

こんにちは | 2010/01/28

失礼ですがご自分のことしか考えていないような印象を受けました。お母さんは兄夫婦と同居なのですよね。お母さんが肩身の狭い思いをしないように気を遣ってあげてもいいかなと思いました。
実家に帰るときは兄嫁さんにお母さんがお世話になっているわけですから何か買っていってもいいかなと思います。帰った時はご飯をごちそうになったり、兄嫁さんに作ってもらっているならなおさらです。
同居しているお兄さん夫婦の孫を家族の一員として、主さんのお子さんより面倒をみるのは当然のことのように思えますが。

こんにちは | 2010/01/28

布団はきちんとたたむのが常識だと思います。手土産は強制されるものではないですよね。しかし、実家に帰るというのは「実家にお世話になる」ということだと思うので、私の場合毎回ではないにしろ、お金に余裕のあるときは手土産を持っていっています。実家では主さんと同じように毎日の家事のいっさいをお母さんがやっているんですよね？ご主人が手伝ってくれない＝実家で家事をやらなくて良いということではないと思います。お兄さんが面倒見てくれたのならお礼は当たり前だと思いますよ。

常識の範囲内かなぁ☆ | 2010/01/28

お母様のおっしゃってる事は､全て納得できますね(>_<)
①②に関しては､やはり嫁に出た身｡ましてや兄夫婦が同居であれば､布団を畳んで隅に寄せておく･手土産持参はﾏﾅｰかなと思います｡
④も､お礼を言いなさいってだけの話ですよね?子供を見てもらってありがとうの一言は…例え家族でも､自分がしなくて助かったのだから言うのが当たり前かな?と思います｡
③に関しては…お嫁さんに気を遣ってるのかもしれませんねf^_^; 簡単に甘えるなと言いたかったのかも…まぁこれは少し冷たいかもですね｡
①～④全て簡単な事だと思いますょ｡だけど､主様にとって苦痛であるのならば､少し距離を置かれる方が良いかもしれませんね｡

辛口失礼しました｡｡

甘え過ぎです！ | 2010/01/27

お母様が正しいと思います。 たとえ、実家であっても 今は 兄夫婦の家です！ 布団を畳むなんて 当たり前なことです！挨拶もお礼も 当然ですよ。 あなたが、兄嫁の立場だったら どうですか？義妹が 子供預けても お礼の言葉もなく、お世話になってる感謝の気持ちも感じられなかったら、嫌ではありませんか？ 決して 古い考えではありません。 ちなみに、うちは、子供たちにも 手をついて『お世話になります』『お世話になりました』って挨拶させています。自分の家とは違うことを教えています。だって、冷蔵庫だって勝手に開けられないでしょ。 けじめは 大切ですよ。 お父様が ご存命でも 、お母様と同じように言われると思います。兄嫁に対しても、義実家に対しても、こんなことも出来ない娘では 恥ずかしいから、主さんのことを思って あれこれ教えてくださっているんですから、素直に聞きましょう。

こんにちは | 2010/01/27

お布団はやはり畳むべきですしお兄さん夫婦にもお礼はすべきかと思います。手土産については盆、正月は持っていきます。たまに買い物ついでに購入し持参することもあります。お世話になるので気持ちでしてますよ。もしかするとお母様はお兄さんのお嫁さんに娘さんの躾がなってないとか主さんが悪く思われない為に厳しく言われるのかもしれませんよ。お兄さんのお嫁さんは他人ですしご近所に色々主さんのことを話される可能性もなくはないですしね。嫁より娘が可愛いのであえて色々言われてるだけだと思いますよ。

そういう人なんですね | 2010/01/27

何よりもそういう体裁的なことが大事な人っていますね。 うちの母もそちらよりです(笑) 元々好きではないので、まともに相手にはしませんが。 普段帰る時は何も持っていきませんが、盆や正月などの決まり事の時は何かしら買って行きます。 ケーキとかでも。 多分、自分の人生に不満なんだと思います。 だから周りのせいにして当たり散らしてるの。 友達とかいなくないですか？ 何気に可哀想な人なんだと思いますよ。

すみません辛口です… | 2010/01/27

「親しき中にも礼儀あり」と言う言葉があるように、お母様が言われてる事は当たり前だと思います。

実家で出来ない事が、他で出来るんでしょうか？

とくに、自分が寝た布団を上げると言うのは、ある程度の年齢になった子供にも分かる事だと思います。

お母様は主様が色々な所で恥をかかない様に教えてくれてるんだと思いますよ。

気持ち分からなくもないですね・・・ | 2010/01/27

私はいろんな都合で出産の時も母が側に居ませんでした。出産後子供が4ヶ月になった時に初めて子供を連れて実家に帰りました。それまでに初めての育児に本当に疲れきっていて、実家に帰った時はホットして授乳以外は全て母がしてくれました。食事も、洗濯も、赤ちゃんの面倒も！朝ごはんの用意が出来てから起きることも何日かありました。その時は本当に幸せな毎日でした。母も嫌な顔ひとつせず、むしろ喜んでしてくれました。たまにしか会えないからですかね？！私も母も一緒に居られる時間をとても大切に過ごせました。
主様はきっとお母様といつでも会えるから、そしていつでも側に居るからそういゆ気持ちになってると思います。

母親は | 2010/01/27

息子を可愛がるからお兄さんのがよくしてくれるって言っているような気がします｡
布団や手土産、お礼はお母さんの言う通りかなと思いました｡
布団は旅館じゃないしたたむのは当然だし、手土産は毎回じゃなくてもたまには持っていくし(お世話になるので)お兄さん達に面倒を見てもらえばありがとうはいいますよ｡
気楽に帰れる実家であって欲しいというのはわかりますが、お互い気持ちよく過ごすにはマナーが必要ですね｡

おはようございます。 | 2010/01/27

①についてですが、私も良く実家に泊まりに行きますが、布団はたたんで帰りますし、部屋の掃除と、トイレの掃除をして帰ります。当たり前と思ってますので。でも、手土産は持って行ってないです。たまに食事をご馳走するくらいです。あと、ご自分の用事でお子さんを預けた時なんですが、旦那様も一緒に出掛けたのですか？いくら身内でも、お礼は言うべきだと思います。辛口 ごめんなさい。

こんにちはgamballさん | 2010/01/27

たしかに実家に行く時は気楽に行きたいですが、親しき仲にも礼儀あり・・・と思います。
わたしは実家に子供を預ける時は手土産持参です。
「迷惑かけるけどお願いします」とちょっとあらたまった感じでお願いしますし、帰りにはお礼もしっかり伝えます。
メリハリつけて挨拶やお礼を言うと、相手への印象が違います。
主さんが甘えすぎとは思いませんが、もっとお母さんに感謝の気持ちを伝えたらいいと思います。

私は | 2010/01/27

実家に帰るときは手土産持って行きます。 預けたらお礼言うけど、物を渡したりはしないかなぁ。

こんにちは | 2010/01/27

布団はあたり前のように思いますが、手土産はおかしいと思います。
私は旦那の実家からもらった大量の野菜などをあげたりしますが、わざわざ買っていかなくてもいいと思います。
お兄さんにお礼を言うのは離れて暮らしていて、それぞれ家族があるとささいな事で拗れることがあるのでそれを防ぐためにはいい事だと思います。
古い考えかもしれませんが、一度家を出て嫁に行ったのだからお母さんは厳しくされているんだと思います。

きっと… | 2010/01/27

りまさんは結婚するまでは、可愛がられて甘やかされて大切に幸せに育ててもらっていたんでしょうね。

でも。
りまさんがおっしゃるように、もう『甘えすぎ』だと思います。
というより、娘気分で『遠慮がなさすぎ』なのかと。

お母様は、実の親だからこそハッキリと注意してくださってるんですよ。
娘に、恥ずかしくない大人に・親に、なってほしいのだと思いますよ。

①については、明らかにりまさんが非常識です。
実家暮らしのとき、毎日親に布団の上げ下ろしをしてもらってたんですか？違いますよね？
いい大人が、自分の寝た布団をぐちゃぐちゃにしたまま帰るなんて！
自分より足腰の弱い親に布団の上げ下ろしをやらせるなんて！
と私でも思います。

④についても、兄妹の間柄でもお礼の言葉はあって当然だと思います。
その当日は旦那様も一緒に実家でお世話になっていたにも関わらず、
旦那様は何もせずお兄様がりまさんのお子さんと遊んでくれていたのなら
なおさらです。
私だったら恥ずかしくて
『うちの旦那もいたのにお兄ちゃんに任せっぱなしにしてごめんね、今日はありがとね』
と言うと思います。
いくら家族間でも、おはよう・おやすみ・ありがとう・ごめんなさい、の言葉は礼儀です。
りまさんも、お子さんにそれは教えてらっしゃるのではないですか？

②については、実家でお茶したりお食事したりと飲食もなさるのでしょうから
毎回とはいわずとも、たまには
『いつもごちそうさま』と何か手土産持って行った方が良いと思いますよ。
家計が別の世帯の人間なのですから、ごちそうになって当然ではないと思いますので…。

③については…りまさんが今まで甘えて遠慮がなさすぎるのが原因ではないでしょうか。
本当はお母様も、普段頑張ってる娘に
実家でくらいはゆっくり過ごしてほしいと思ってらっしゃるはずです。
でも、
【親なんだから私を労ってくれて当たり前】
【たまになんだから孫を見てくれて当たり前】
【実家なんだからダラダラさせてもらって当たり前】
という考えを持ち続けることは間違いだと私は思います。
当たり前ではありません、感謝しなくちゃ！
ありがとうと思えば、自分の考え方も変わってくるはずです。
お母様も、それを言いたいんだと思いますよ。


かなり辛口になってしまいました、ごめんなさい。

うーん | 2010/01/27

私から言わせるとお母様の言われることは当たり前のような気がします。
私自身実家からはお嫁に出た身なので、実家に行くときは手土産を持参しますし、必ず御礼の電話などもします。
お中元やお歳暮も贈りますし。
お布団のことなどは礼儀という以前に当たり前ではないですか？

こんばんははるまるさん | 2010/01/27

1については、私は常日頃していましたので、布団は畳んで帰宅していましたよ。２については、私は美味しい物がない限り手土産はありません。
３については、うちの母は実家にいる時くらいはゆっくりしなさいと言ってくれますが、食後の片付けくらいはしています。
４については、軽く感謝の気持ちで、ありがとうくらいは言っていいと思いますよ。
普段何気ないことですが、やはり親子でもわからないことはありますので、感謝の気持ちを持ったりしているなら、子供が今はいるのでお手本になるような生き方をしなさいと言われているのではないでしょうか？

それは | 2010/01/27

旦那様の親とお嫁さんの手前やはりけじめが大事だと思います。 お兄さん夫妻と同居なさってたら やはり実家は寛げる場所では無くなりますよね お母さんも娘にズバっと言う様になりますよ うちも旦那は何もしません。 実家にも頼りません。 でも 子供居る友人に甘えたりはします。 仲悪くないけど 結婚は去年で今娘５ヶ月ですが １人暮らし長く３３だし 実家には１０年帰ってないから慣れっこで だから平気なだけで 主さんの大変さが解らなくてスミマセン でもここで同居の嫁(お兄さんの奥さん)の意見に近い考え見てみて下さい。 お母さんも間にいらっしゃるのだと思います

偉いお母さん | 2010/01/27

偉いお母さんだなあと思います。
親子のけじめっていうより、大人同士として、そういうものなのかなって思います。
うちはなあなあで、楽な時もありますが、自分本位な母にあわせなきゃいけないので大変なこともありますよ。
あんまりよっかかりすぎなのも関係がよじれるもとになるので、いいのではないでしょうか？

うーん… | 2010/01/27

私もお母様の意見に賛成です。 親子とは言え嫁いだ身ですし、布団を畳むとか、そのあたりのことは当たり前だと思いますし、逆に、「してくれて当然」なんてことはないと思います。 ④に関しても、お兄様に…と言うよりは、そのお嫁さんに、というニュアンスだったのではと思います。 楽をしに帰るわけではないですから、手土産も、お礼というか「お世話になります」っていう意味では必要かも…。

お母さん派です☆ | 2010/01/27

私も同じ33歳です。
うちはとくに口に出して言われませんが、①～④のようなことは当たり前にやっています。
それでも実家はくつろげる所だし、気楽に行ける所です♪お金を使わず、何にもしないでいい所が
実家ではないですよね。。たまに会う母におみやげくらい渡したいし、母の面倒を見てくれる兄夫婦
を手伝ったりしたくないですか？？
そういう姿勢が主さんに見られれば、お母さんも変わってくるかもしれませんよ(^^)老後を見てもらえる
とかの損得勘定で言っているわけではないような気がします。

こんばんは | 2010/01/27

布団と兄夫婦へお礼を言うのは、お母様のおっしゃる通りだと思いますよ。

手土産は毎回ではなくても、『一緒に食べよう』と持っていくのはどうですか？

私は連休などは実家によく行きます。

旦那は子供達と時間が合わず、家事育児共にほとんどしませんが、実家に帰っても普段と同じように家事も育児もしますよ。


お母様に甘えるのもわかりますが…ちょっと配慮が足りない気がします。
親しき中にも礼儀あり…ですよ。

こんばんは | 2010/01/27

よくこちらのサイトでも、娘の子供を預かり同居の嫁に面倒みさせる姑さんや、同居なのに気を使わない義理兄弟の愚痴を見かけます。もし、主様がお兄さん夫婦と上手くやっているのなら、お母さんがお兄さん夫婦に良くしてあげているからだと思います
介護問題はお母さんだけではなく主様の問題でもあると思います
動けるときにどれだけお母さんがお兄さん夫婦と良い関係が築けるかで主様に負担がかかるか分かりません。お嫁さんが何もしてくれない、働いてるお兄さんも平日動けないでは主様にかかってきます
気を使うのは悪いことではないと思いますよ

多分ですが（辛口ごめんなさい） | 2010/01/27

お兄さん夫婦が同居しているので、母親として教えてくれているのかも…。
私は同居の嫁ですが、義妹一家が泊まりに来た時は正直ウンザリです。

布団をたたむ。お礼を言う。お土産を持って来る。
嫁がいる家に帰るなら普通かも知れません。


もちろん自分の実家だから気楽に過ごしたい。気持ちは分かります。
ただ嫁と言う他人が住んでいる事を忘れない方がいいかも知れませんね。


ちなみに私は実家に帰ったら、両親の二人暮らしですが…手土産・宿泊後の部屋掃除・お礼の言葉等はしています。

こんにちは | 2010/01/27

失礼ですが､お母様がいわれていることはすべて正しいと思います｡
お母様の躾だと思います｡
もし､旦那様のご実家に行って布団を畳まずに帰ってきたら､笑われるのは主さんですよね｡そうならないように言ってくれているのだと思います｡

手土産を毎回要求されるなら気軽にいけず嫌ですが､うちはお盆正月のお供えものお誕生日､母の日などの記念日､などには五千円ぐらいのものを持っていきます★

子供を預けたらお礼を言うのは当たり前ではないでしょうか★

こんばんはみゆままさん | 2010/01/26

①③④に関してはお母さんの気持ちわかります｡ 確かに実家は気をつかいたくないし、他人じゃないのにという気持ちはわかりますが、布団はたたむべきでしたし兄夫婦に一言あっても良かったと思います｡

私は、ですが・・・ | 2010/01/26

お母様のおっしゃるのは、わざわざ言ってくること自体がどうなのかは別として、特に気に障るような内容ではないと思います。
実家とはいえ、結婚して独立しているのですから、婚前とは違うのを意識しています。お土産もあげるのではなく、一緒に食べられるような物で用意して、和気藹々とした空気作りの材料と思えば・・・
気持ちの持ち方かと思います。メールで言うより、直接「布団多端でおいて」などと言ってくれたら、もう少し受け止め方も変わったかもしれませんね。

こんばんは | 2010/01/26

私は母と家が近いので甘えっぱなしですが、親しき仲にも礼儀あり かと思います。
布団をあげたりするのは実家だろうがするべきかな？と…

うーんみわママ916さん | 2010/01/26

お母様が正しいように感じます。
やはり、実家であっても一度家を出た以上は、ましてやお兄様夫婦が同居されていらっしゃればなおさら、自分の家という感覚は捨てなければいけないと思います。
実家は心強い見方ではありますが、普段はもうお兄様夫妻とお母様のお家です。

お布団に関しても、主さまが泊まりに来るからと、きっとお布団も干してシーツもきれいにしてと、色々準備してくださっていると思います。感謝の気持ちを込めて畳んだ方がよかったのではないでしょうか。
手土産にしても、やはり必要なのではないでしょうか。
また、主さまの結婚式出席のために、旦那様とお子様が実家にお世話になることが少し不思議に思いました。お子様だけならまだしも、旦那様まで？

旦那様だけでお子様の面倒はみれませんか？
お兄様夫妻がお子様を公園に連れていっている間、旦那さまはどうされていたのですか？
私がお義姉様の立場なら｢パパがいるのに、なんでウチで面倒みなきゃいけないの？｣と思います。

いずれにせよ、身内であっても感謝の気持ちを表すことは必要かな、と思います。お母様にしろ、お兄様にしろ、特にお義姉にです。

実家、母親だから甘えたい、気軽に今までのように、という気持ちもよく分かりますが、お母様のお世話をお兄様夫妻にお願いしている、お兄様夫妻とお母様のお家と考えた方がよいかなと思いました。

損得勘定ではなく | 2010/01/26

お母さんは当たり前のことをおっしゃってますよ 他人行儀ではなく、親子だからこそ教えて下さっているのでしょう

こんばんは(^-^) | 2010/01/26

私も皆さんが言うとおり、お母様のおっしゃる事を私もしています。なぜ嫁に行ったら、そこまでしなくては？と思う気持ち分からなくもないです。ですが、きっとお母様は同居している兄嫁さんの気持ちをくんでいるのだと思いました。きっと兄嫁さんはお母様が言っていた事を言われなくても当たり前にやっていたのだと思いますよ。なのに自分の娘は実家だからと言って家族に甘えすぎ、大人として、親として、そういう常識は身につけて欲しい。とお母様はお考えになったのでは？きっと兄嫁さんの立場からみると私の実家はここなのに。必死で打ち解けようとしているのに。なのに義妹家族はあまりにも甘えすぎじゃない？と思うかもしれませんよ。兄嫁さん達に波風をたたない様にしているのだと思いますよ(^_^;)兄嫁さんに気を遣われているのだと思いますよo(^-^)o頑張ってください♪

こんばんは | 2010/01/26

私の意見としては… お母様の言う事の方が 理解 出来ます。
お布団は 当たり前だと思いますし 実家に帰る頻度にも よりますが… 何かしら お菓子や野菜など 気持ち程度の手土産でも 持って行ってみては どうですか？

離れて暮らしているなら 尚更 これを食べさせたい。 とか 今度 持って行こう。 とか 愛情だと思います。

孫を面倒 見させる為に実家に行く訳ではないですよね？
お父様の分まで お母様には 元気で長生きしてもらいたい気持ちは 勿論 あると 思いますので 大事になさって下さい。

『いつまでも あると思うな 親と金』私は 自分が 親になり 子供を育て 親のありがたみ が よく 分かるようになりました！ 離れて暮らしていて 年に１度 会えるか 会えないか なので 尚更です。

多分。 | 2010/01/26

甘えすぎなんでしょうね。

甘えさせてくれる親もいると思いますが、お母様はお兄様のお嫁さんの手前、甘えさせてくれないのかもしれません。
それを主さんも察しないといけないんじゃないですかね。
お母様と一緒に住んでくれるお兄様夫婦にも感謝をされる事もおすすめします。
私は母と兄夫婦にはそれぞれお歳暮とお中元は必ずしてますよ。
親しき仲にも礼儀ありです。

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