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ダンナのことについて（かなり長いです

カテゴリー：｜回答期限：終了 2008/05/21｜Yukaさん | 回答数(37)

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何度も相談させてもらってます。

私はでき婚で去年の１月に結婚、５月に出産しました。
今月で１才になる娘がいます。

前々から同居・別居で家庭内、私の実家等がもめてます。

今はダンナの実家で義両親・義妹・ダンナ・娘・私で住んでます。

実はダンナは今２５才なんですけど、大学を４年で中退してます。

私には「オカンが小さいときから厳しすぎて、夫婦げんかしたら家事なんかほったらかしでご飯も作ってもらえなかった」と言うふうに、義母が原因でやめたと私に言ってました。
義父は単身赴任で、ダンナが小さいときから週末くらいしか家にいなかったようで、とても厳しかったそうです。

そのせいか、精神的に病んでやめてしまったらしいのです。
バイトは行けるけど、学校には行けない、と言う症状です。


でも、精神科とかへ受診に行ったのですが、病院に来るほどでもなく、カウンセリングを受けるほどでもなく、今は何もしてません。

私は大学を辞めてすぐのダンナと知り合って、何もかも知ってるつもりで付き合ってました。

そして、結婚するに至ったのですが、私は当初、別居できるつもりでいたし、今はお金がないので同居しててもいずれは別居という風に考えてました。

なので、私はダンナに「別居したい」「市営住宅とか応募しよ」「私がパートにでる」などと言ってます。

それが悪かったのか、義母曰くダンナの調子が悪いらしいのです。
義母は「ユウカさんが別居別居ていうから精神的に追いつめられてる・・・」見たいに言われました。

それに、病人ではないのですが、でも、普通でないと義両親は言ってて、「今は快復に向かってるけど、でも、別居したらまた振り出しに戻って悪い方へ言ってしまうから、同居してたら親がサポートできるから同居して欲しい」と言われました。

このことを言うのは当の本人のダンナやわたしの両親には内緒です。
私の両親は、同居を反対してて、結婚も反対してたので、このダンナの病気のことを知ったら即離婚と言うことになると思います。

昨日の朝も、ダンナが会社へ行ったあとに義両親に呼ばれました。
もちろん、ダンナには内緒にしてて欲しいとのことです。

・ユウカさんが同居するって言ってくれたら○○（主人）はほんまに気が楽になるし、いい方へ向かうと思うけど、でも、完全に治るはいつか分からない
・もし結婚生活を続けたかったら、このまま同居するか、それが嫌なら早いうちに離婚して欲しい、もちろん○○に説得できる理由を付けて欲しい。早いほうがお互いの今後のためだと思う。
・本当は○○がこんなんやから結婚して欲しくなかった。でも、○○も産んで欲しいって言ってるし、ユウカさんも産みたいって言ってたけど、ユウカさんの親も大反対してるから、あんな剣幕で反対してたらこっちは賛成のように言ってても産むのをあきらめてくれると思った。

などなど言われました。

うちの両親は産むのは経済力もないし、しかも同居と言うことで大反対してましたが、義両親は表向きは大賛成してました。
なのに、今になって、私が別居のことを持ち出したら、「○○は実はこんな感じで大学やめて・・・・」みたいに心の病気を言い出し、私たちがサポートしてやらんとあかんみたいに言ってきました。

そして、挙げ句の果てに、先程も書きましたが、「結婚はして欲しくなかったし、子供できて困ったけど、ユウカさんの親がめちゃくちゃ反対してたから、こっちは反対せんでも産むのをあきらめてくれるわ」と言うふうに、うちの親を悪者にして、自分たちはいい人ぶってきました。
本当に信じられません。
そのうえ、「今は○○が一番大事やし、私たちは○○のことを優先に考えたい」「ユウカさんには一番下いことを我慢してもらわなあかんけど、我慢して欲しい」とも言われました。

結婚なんて、付き合うのとは全然違うし、親戚同士のつきあいもあるし、ダンナがそういう状況なら事前にダンナに内緒ででも、最初にうちの両親に言って、それでも良かったら結婚という方向に持っていっても良かったのに、本当に義両親は無責任です。

こんな心の病気なので、結婚前にうちの両親に反対されたことが、とてもトラウマになってるらしくて、いつも私のケンカのたびにダンナは「お前の親はおろせって言った」「結婚反対してた」とか言われ、自分の親は賛成してくれたからやさしい、と言う気でいます。
ダンナは外から見たら人当たりもよく、本当にいい人で、こんなに病んでるとはわかりません。
私も結婚するまで分かりませんでした。もちろん、私の両親も知らないし分からないと思います。

私はそんな義両親の思いを知り、今まで結婚して１年３ヶ月の間の態度は本当に表面的で建前だけの生活だったんだなと思いました。

今は、そんな義両親の顔を見たくもないです。
言われたときは整理も付いてなかったので何とも言えませんでしたが、家をでていきたいです。しかし、ダンナのことは愛してますし、ダンナとは離れたくありません。
このままこの家に同居を続けると、私自身がつぶれてしまいます。それは確実に見えてます。

義両親は「ユウカさんが１人で考えて結論出して」と言われました。
本当に泣きそうです。
娘を産まなかったら良かったのか、と思うようにまでなってしまいました。

どうしたらいいでしょうか？？
私の両親に相談したら、絶対に離婚と言うことになるし、友達にもこんな事相談できません。

一人一人に返信できるか分かりませんが、アドバイス下さい。

2008/05/08 | Yukaさんさんの他の相談を見る

回答順|新着順

私なら | 2008/05/08

　難しいですね。
文章だけなので分からないのですが、旦那さんの心の病というのはどの程度なんでしょうか？
仕事にいけたり、日常生活はできているようですね。
　私がおもった限りでは、旦那さんの御両親が勝手に旦那さんを精神的な病だと決め付けているように感じます。
　まずは、旦那さんに今すぐ別居ということではなく、旦那さんが今後御両親と同居しようと思っているのか、ゆくゆくは別居しようと考えているのかを優しく聞いてみてもいいのではないんでしょうか？1人で結論を出せといわれても娘さんの事もあるし、結論は出ないですよね。
　きっと義両親は同居してほしいだけなのでは？
このままだと、何かあるたびに旦那さんの心の病を出してこられそうですね。
　私なら、結婚は2人のことですし1人で結論を出さず旦那にそれとなく聞いてみるとおもいます。

ありがとうございます。Yukaさん | 2008/05/08

ダンナの症状は、他人が見たら全然分からないくらい普通で、病院の精神科では「ここにくるような病気ではない」と言われたらしいです。
ダンナが普通だったらなんぼでも家を出てくれていいと言ってますけど、私が別居って言うことが義両親曰く心理的負担になってるらしくて、これが続くと仕事に行けなくなるから、離婚か同居してくれという究極な選択を私１人に押しつけてくるんですよ・・・・
離婚となっても、どっちにしろダンナは仕事やめるくらいの心理的負担になると思うんですけどね。

なんか、結婚してるようで、シングルマザーしてるような感じです。
それとなくダンナに相談してみますね。

ご主人に相談は？みきっちょ | 2008/05/08

ご主人に別居のことを話したせいで調子が悪くなったというのは、義両親の憶測に過ぎないですよね。
当の本人である旦那さまは別居についてどう思われているのでしょうか。
今の状況では、肝心のご主人の意見がまったく伺えません。
心を病んでいるといっても、ちゃんと仕事もして稼いでくれているんですよね。
真面目に仕事して、今の家族（妻と子）を大事にして･･･それで十分立派な夫じゃないですか。

義母さんが同居などの話を旦那さまに内緒にしろと言うのはなぜでしょう？
息子の病状の心配だけの問題でしょうか。
申し訳ないけれど、客観的に見たらそうは思えません。
嫁をうまくまるめこんで同居に持ち込もう、そんな意図も見え隠れしている気がします。
同居・別居というのは夫婦２人の問題です。
ここは義母さんになんと言われていたとしてもご主人に話すべきでしょう。
ユウカさん１人が決断と責任を抱え込むのは間違っています。
旦那さまとケンカにならないよう、ここはこちらが下手に＆賢く出て話し合えばいいと思います。
旦那さまは病気（？）の原因が義母さんにあると言っているんですよね？
それが本当であり、ちゃんと親離れできているのであれば
離れて暮らしたいって思うんじゃないでしょうか。
もし旦那さまがなんだかんだと理由を付けて別居に踏み切れないのであれば
わたしは旦那さまは結局は義母に依存しているんだと思います。

産むなと言ったとか言わないとかは、既に過去の話です。
それを今になって持ち出すのはナンセンスすぎますよね。
現実には目の前にかわいいお子さんがいるんですから、それでいいじゃないですか。ねぇ。

と、なんだかまとまりのない文章になってしまいましたが
やはり旦那さまとの話し合いは必要不可欠だと思います。
決断は２人でするべきです。
ユウカさんのご両親には、今の段階では何も相談しない方がいいと思います。
どうか、がんばってください！

ありがとうございます。Yukaさん | 2008/05/08

ダンナは端から見てて本当に義両親に依存してて、イライラします。
それならそうと、結婚前に言って欲しかったです。
一から育て治すつもりで、接してやって下さい、とカウンセリングの先生に言われたらしくて、だから、助けてやらなあかんというのが義両親の意見なんです。
独身ならまだしも、結婚して子供もいるのになんで？？て感じですよ・・・・・・
このままだとニートの状態になる、って義両親は言うんですけど、離婚となったら、それこそニート状態になるような気がします。
でも、旦那と結婚してるんだから、ダンナと話し合わないとダメですよね。
私の両親には言ってません。今でも、家事とか全部私がやってることに腹を立てて「お手伝い見たいにつかいやがって」みたいに思ってるので、このことを知ったらもうすべて終わりだと思います。
どうなるか分かりませんが、もうちょっと頑張ってみます。

う～ん(@_@。雄kunのママ | 2008/05/08

　義理両親に何を言われようとも、旦那sanとは夫婦であるのだから、
病気の事があっても『相談』するべきだと思いますヨッ(>_<)
失礼な事を言うようですが、旦那sanご自身や義理両親は、
『親離れ』『子離れ』が出来ていないのでしょうか？？？
この先同居を継続すれば”☆ユウカ☆”sanご自身が、精神的に参るのではないでしょうか(@_@。
　また、”☆ユウカ☆”sanの精神状態が安定しないと、お子sanを子育てする上での環境も
問題だと思いますヨッ！！
離婚が嫌なら、”☆ユウカ☆”sanご自身のお気持ちを旦那様に伝え｡｡｡
更に、義理母親から言われた事もきちんと伝えるべきです。
それを解ってくれない旦那様であれば、両家両親を含め話し合いの席を設けてはいかがでしょうか？？？
　それで解決しなければ、私だったら子供の環境を優先するので『離婚』を考えると思いますよ。

『お子san（娘さん）を産まなければ良かった』、そんな事は絶対口にしてはいけません。
子供が欲しくて、どんなに願っても授かれない人もいるのです！！
『産まなければ』と思うのであれば、初めから避妊するべきです。

　どうにか解決出来るといいですネッ(*^。^*)＠
大変だとは思いますが、別居して上手く行かなければ、同居や離婚を考えると言うのも、
一つの解決策ではないでしょうか？

P.s　上記文章内、多々失礼なご発言がありましたら申し訳ございません_(._.)_
”☆ユウカ☆”san、考えすぎて、体調崩さぬよう気をつけてくださいネッ(^^ゞ

ありがとうございます。Yukaさん | 2008/05/08

そうですよね。
今は義両親に言われたことを内緒にできてても、私にもキャパはあるので、だんだん爆発すると思います。その時になったら全部うちあけてしまうかもしれません。
でも、やっぱりダンナに相談するのが一番ですよね。
義両親も、それでも私が別居を選ぶのなら私の両親も交えて話し合いをしないとダメ、と言うふうに言ってました。
そうなると、おそらく離婚という形になる確率が高いんですけどね。。。
義両親はずるいという気持ちでいっぱいです。
でも、ここで相談できてちょっとはマシになりました。
ありがとうございました。

難しいことですが。。。ぶりぶり | 2008/05/08

ご主人と相談した方がいいと思います。1人で悩んでいても、解決はしないと思います。義ご両親も別居して欲しくないという思いからそう言われるのかもしれませんよ。

実はうちの実母が同じような感じです。今更言っても仕方ないことを言ったり、更には「子供もできたんだし、別れてもいいよ」ですって。子供を作るためだけに結婚して欲しかったの??って感じです。実母なのでその度に怒ってはいるのですが、うんざりです。親なので縁を切るわけにもいかず、聞き流すようにはしてますが。。。

ありがとうございます。Yukaさん | 2008/05/08

ダンナに相談するべきですよね。
もう、結婚生活１年ちょっとなんですけど、全然楽しくないんですよ・・・・・・
私は何が何でも別居に持っていくつもりです。
ありがとうございました。

正直なところ | 2008/05/08

ご主人には相談するべきだと思います。もちろん結論をご主人に託すのではなく、ユウカさん自身もある程度の結論を考えてからにする必要もあると思います。結婚は家同士の問題でもありますが、やはり、まずはお二人の気持ち、考え方の問題だと思います。
確かに、同居、別居のそれぞれの強い希望の間で、ご主人も少なからずプレッシャーを受けているのは事実。それを病というか、弱さというか線引きは難しいと思いますが、お互いに真正面から気持を突き合せないと「誰々がこう言っていた」というまた聞きのような状況では、今のご主人の状況は改善されないと思います。
厳しい言い方ですが、大学中退の件を親のせいや、病と表現するあたりは、ご主人は辛くなると解決策を模索する以前に逃げることを第一にしてしまうタイプだと感じます。全てにおいてそうではないのでしょうが、別居しても辛くなれば、また、何らかを理由に病気再発を口にされるかも・・・と嫌な想像をしてしまいます。
難しい状況だけに、きちんとご主人と話をするのが、長い先を考えても必要だと思います。

ありがとうございます。Yukaさん | 2008/05/08

ダンナは自分のことを正常と思ってて病気とは思ってないんです。
でも、逃げる事は当たってます。
よく嘘をついたりするので、そのたびに怒ってるのですが、それもこの病気の症状だと義両親は言ってました。
本当にしんどいです。
みなさんも同じ意見なんですけど、ダンナに相談することが大事ですよね。
もうちょっと頑張ってみます。

旦那さんに相談 | 2008/05/08

義理のご両親がユウカさんに1人で結論を出すように言うのはおかしいですね。話を聞いてる限りではただ同居して欲しいだけなのでは？と思ってしまいます。旦那さんの病気の状態がどの程度かは分かりませんが、ユウカさんから見て旦那さんの状態は悪く見えないのですよね。義理のお母さんがそんなに病気だと騒ぐのは何故なのでしょう？とにかく、結婚は当人同士の問題なので絶対に旦那さんに正直に話すべきだと思います。別れるつもりがないのに離婚することはありません。ユウカさんも働けるなら、協力して3人での生活も大丈夫だと思いますし。今は大変ですが、きっと大丈夫です。気を強く持って頑張ってください。

ありがとうございますYukaさん | 2008/05/09

本当におかしいですよね？？
なんか、相談できる人もおらず、昨日実家の母にあって泣きそうになりました・・・・
このことは絶対に言えないですけどね。

ダンナさえ良くなったら別居してもかまわないと言うんですよ。
今は、私がイライラすることも多いし、そんなんだったらダメになってしまうって言うのが義両親の意見なんですけど、あたしのストレスはあなた達です！！！！！て感じなんですよね。

でも、みなさんの意見を読ませてもらって、強行突破で別居に踏み切ろうと思ってます。

別居の話で、焦っているのでしょうねししゃも | 2008/05/08

何が何だか…と、言う感じですね(ごめんなさい)

まず、はっきりしているのは、ユウカさんと旦那さんは、好き同士で愛し合って子どもを作り、家庭を持ったのです。
誰にも邪魔される事なく、これからも家庭第一で生活する権利があります。
旦那さんだって、自分の意志で、ユウカさんを愛したのですよね。
なのに、何故、義母さんに、旦那さんに内緒で、離婚するか答えを出しなさいなんて、言われなくちゃいけないんでしょうか？

旦那さんが、喧嘩の時に、ユウカさんの実家を悪く言うのは、どこの家にもある事ですので、気にしなくていいと思いますよ。

旦那さんも、義母さんも、お互いが依存しあっていますね。
大学４年の大人が、厳しいお母さんやお父さんのせいで、中退へと追い込まれるのも理解できないし、心の病があるから、離婚も考えて欲しいなんて、わけがわかりません…
別居したくないだけとしか考えられません…

それに、精神科のお医者さんの診断もよくわかりません。
一度ユウカさんも一緒に、違う病院にでも行かれてはいかがですか？今後の方針も見えるだろうし、夫婦で協力して、治す物だと思います。

皆さんの言われるように、旦那さんにきちんと話して、結論を出してはいかがでしょう？
週末は、顔を出して、実家の事も忘れないと言えば、義母さんも安心するのかもしれませんね。
旦那さんが別居に賛成するのが怖いのかも知れませんね。

旦那さんとの暖かい家庭と、義母さんの嫉妬？みたいな話は混同してはいけないと思います。娘さんの事を悪く考える必要は全くありませんからね！

旦那さんをフォローしつつ、これからも皆と仲良くさせてもらいたい、ってしおらしく演技してみてはいかがですか？

ありがとうございますYukaさん | 2008/05/09

ダンナに言うと、ダンナは自分は正常だと思ってて、義両親の話を聞くとめちゃくちゃ怒る、と言ってるのですが、本当のことかは分かりません・・・・・・
大学中退の件は、表だって問題にはなってないんですけど、どこの大学にもいるらしいんですよね。
授業は出ずにサークルとかバイトとかはできてるような子っていうのがダンナと同じ症状で、表面的には怠けてるようにしか見えないんですけど、実際には心の病気らしいんです。
でも、ダンナが私に言いたくないって事は、そういうことは考えずに普通に接して欲しいのだと私はとらえてますので、義両親のことより、ダンナのことを信じようとは思ってます。

本当にしんどいですけど、頑張りますね。

大変なんですね。ばやし | 2008/05/08

皆さんへの返信を読み安心しました。ユウカさんご自身が今何をすべきかを、ご存知のようでしたので。
何が何でも別居するよう努力するんですね。旦那さまにも義理の両親等にも。
ただ、ユウカさんの思いと旦那さまの思い違いで、旦那さんが、どうしても同居を
希望された場合、今は本当に精神的にそんな傾向があるのならば安定していてもおかしくないです(親と一緒で)が、
別居してから徐々に精神的におかしくなって行ってしまった場合は
実家に同居で戻ってあげなくてはならなくなると思います。
一度試されることで判るかもしれないですね。
ただ、旦那さんがおかしくなって来たら、それこそ実家へ同居で戻るよう逃げ場もないと追い込まれると何もかも投げてしまいたくなってしまうかもしれないですね。
正直、別居話をしてしまうぐらいなのですから、普通に旦那さんに相談しても良さそうなんですが。
ユウカさん。頑張って下さいねO(^　^)O

ありがとうございますYukaさん | 2008/05/09

そうですよね。
ダンナの症状次第なんですけど、おそらく、このままだと私の方がダメになってしまいますので、離婚か別居と言うことになるでしょう。でも、私のストレスは子育てのストレスではなくて同居ストレスなんですよね。
義両親の話を聞いてから義両親への拒否反応が出てしまってもう最悪です。
おそらく、私の心が穏やかになったらダンナも安心すると思うんですよね。義母と私の板挟みがやだと言ってましたので・・・・
でも、ダンナに相談してみようと思ってます。

難しいですねももひな | 2008/05/08

旦那様の心の調子が本当に悪いのなら、妻であるユウカさんと一緒に病院へ行ってはどうでしょう。
以前は義両親の言うように具合が悪かったのかもしれませんし義両親のサポートが必要だったかもしれませんが、今の状態は分かりませんよね。
しばらくは同居が続くにしても、旦那様の状態を一番に知っているのが義両親だということはとても辛いことでしょうし、言い方は悪いのですが義両親に牛耳られるのも気分が悪いですから。

これほどの大きな選択は一人で答えを出すべきではないと思いますし、旦那様ときちんと話し合いをした方がいいと思います。

ありがとうございますYukaさん | 2008/05/09

ダンナのことや子供のことに口出されるのは本当に嫌です。
それで、いつもイライラしてるんですけど、義両親たちは自分たちは何もしてないと言い張ってまして・・・・・・

義両親がなんと言おうと、私はダンナを信じてますし、ダンナに相談しようと思ってます。
頑張ります。

難しいですねかず＆たく | 2008/05/08

一つ疑問に思ったのは、なぜ、ご主人にも内緒…との事なのでしょう？
病気(軽いかもしれませんが…)なのは、ご主人も知っている事でしょうし…。
『別居、別居というと精神的に追い詰められてる』と言われているなら、ご主人にその事を確認してもいいのではないでしょうか？
お義母さんに言われて…とは言わなくてもいいと思います。
『もしかして、別居…と私が言う事で、追い詰めちゃってるかなぁ？』と、自分の考えという感じで聞いてみては？

精神的な病気というのは、当人じゃないと判らない部分もあります。
病院では、『病院に来るほどじゃない』との事ですが、その病院(医師)はちょっとどうかな？と思ってしまいました。
病気じゃない程度なら、話を聞くなど、心のケアをするのが精神科医なのですから…。
違う病院に行ってみるのもいいと思うのですが…。
また、一度、そういう病気をしてしまうと、環境の変化などによって『また悪化するのでは？』と、本人だけでなく、周囲の人も思うものです。
…実は、私も数年間、精神安定剤等の薬漬けで、通院をしていましたので、その不安は判らないでもないのです…。

ありがとうございますYukaさん | 2008/05/09

ダンナは知ってるんですけど、自分は病気じゃないって言ってるんですよね。それなのに無理矢理病院へ連れて行かれたとか言ってますから。

なので、ダンナは自分のことは病気じゃないと思ってるので、病気と言うだけで、かなり怒ります。それをおそれてダンナには内緒で私にだけけ攻めるような感じで言ってくるんですよね・・・・
本当に私の体が持ちません。

私自身、別居した方が絶対にダンナのためにも子供のためにも自分のためにもいいと思うんです。みなさんの意見を聞いて、ダンナに相談してみようと思います。

できちゃった結婚って。。 | 2008/05/08

いろいろ複雑で大変すね・・他の方みたいに、的確なアドバイスできるかはわかりませんが・・

ユウカさん、プロフィール＆出産時の日記、読ませて頂きました！赤ちゃん☆とっても美人で可愛いですね！

実は私も神戸に住んでいます（全く関係ないですが・・）そして年も同じくらいです。うちも赤ちゃん女の子です。
そして・・私もでき婚です。なんだか共感わいちゃいました。

私も妊娠発覚時、いろいろ言われました。
うちもとても複雑な事情があって・・猛反対。おろせと何度も言われました。
そして現在、ユウカさんのところの事情とは全く違いますが、私自身少し今の生活に悩んでいます。
離婚も。。心の隅にはないとは言えないです。子育ても大変です・・結婚生活も、旦那との関係も、正直想像していたものとは違って、あんまり充実していません・・

でも・・！毎日娘の笑った顔を見ると、そんなこと考えてはいけない、この子には何の罪もないし、親の事情だけで不幸にだけはさせてはいけない、と考えなおします。

ユウカさんの出産時の日記の、、「反対されたけど、産んでよかった」という内容を読んで、何だか自分のことのようで涙がでてきそうでした。。！！
産まなかったらよかったなんて、絶対に考えないで！

離婚は、本当に最後の最後・・
その前に、生まれてきた赤ちゃんの為に出来ること、旦那さんと二人で話し合ってください。一人で考えて結論出す必要なんて絶対ないです！

いろいろあるかもしれませんが・・旦那さんの心の病気、義両親のこと。まず第一に、これからどんどん成長していく子供のことを考えて、頑張って！！

別居したいんですよね。私もそのほうがいいと思います。でも離婚はやっぱり赤ちゃんの為によくないと思います。そのことをちゃんと伝えて、なるべく一人で抱え込まず、実家の両親などにも相談されても私はいいと思いますよ！きちんと自分の気持ちを義両親にも言ってもいいと思います。そして何より結婚、離婚、そして同居、別居は旦那さんと腹をを割ってきちんと話し合ってみてはどうですか？愛し合って子供も出来て結婚したんだから、二人で乗り越えていけると思います。できちゃった結婚だから・・とか関係ないですよね！

旦那さんとお子さんと三人で暮らせる日が早く来るとといいですね！！

ありがとうございます。Yukaさん | 2008/05/09

なんか、一緒のような境遇の方がいらっしゃって、ちょっと嬉しいです☆

ほんと、別居したいです。
両親に言ったら、本当に離婚の危機になると思います。
でも、また、義両親がダンナ抜きで話し合いをしてきたら、私は今の気持ちをぶつけると思います。
私ばっかりが我慢をするのは納得がいかないし、最初から本当のことを言わなかった義両親にも腹が立つし、私はダンナの言うことを信じようと思ってますので、義両親がダンナのことについて言ってきてもダンナが私に言ってくれない以上は聞かないでおこうと思ってます。だって義両親の言うことが本当かどうかもわかりませんから・・・・・・

ほんと、３人で暮らしたいです。
その為にまだまだゴタゴタ続きですけど頑張ります！！

大変ですねNOKO | 2008/05/08

まず、お子さんが可愛そうですね。おばあちゃんやおじいちゃんにそんな風に思われているだなんて、大きくなって知ったらどう思うかしら。
どこまで実際の様子を理解できているか分かりませんが、私はちゃんと旦那さんとお話された方がいいかなと思います。1人で抱え込むには問題が大きすぎますよ。旦那さんはお仕事にも行かれているのですよね。きっと生活はなんとかなりますよ。
旦那さんの御両親はひとりユウカさんばかりに攻め入って、ユウカさんの心のことは全く考えていないですよね。
私の友達の旦那さんで、仕事がきっかけで心の病を抱えた人がいます。両親とは遠く離れて住んでいましたが、結局両親がヨメが悪いというレッテルを張って旦那さんを実家に無理やり連れ帰ってそれっきり会うこともできずに離婚になりました。親というのは何歳になっても息子が可愛いものかもしれません。
ユウカさんは、旦那さんと一緒にいたい、三人で暮らしたいという明確な希望があるのだから、よくよく話して、家を出るのが良いと思いますよ。御両親の考え方とか、物の言い方、ユウカさんへの配慮のなさからして、このまま無理に同居を続けても未来が開けるような気がしません。旦那さんにトラウマがあるならば、ユウカさんの実家からも離れて暮らすことになるのでしょうが、きっとその方がうまく行くと思います。

ありがとうございますYukaさん | 2008/05/09

やっぱりダンナに相談しなければダメですよね・・・・
本当に、私自身がつぶされそうです。
今のままでは、絶対にムリです。
前にも一度、家事のことでもめたことがあって、掃除も、私が実家に帰ってるときとか、汚くなってたらしてくれたって良いのに「ユウカさんは１日中家にいるでしょ？？？」みたいに言われました。なんか、結婚前は「普通にしてたら全然大丈夫」「昔の人の同居とは違うから・・・」と良いように言ってたのに、本当にしんどいです。
NOKOさんのお友達の話、本当に信じられませんね・・・・・
まぁ、どこの家もいくつになっても自分の子供がかわいいのは分かりますが、もうちょっと考えてくれてもいいんじゃないかと思います。
私は今の気持ちは、強行突破で別居に踏み切ろうと思ってます。
まずはダンナとそれとなく話し合ってみますね☆

メッセージにさせていただきます。 | 2008/05/08

我が家のプライベートな事もあるので
メッセージで送らせていただきます。

ありがとうございますYukaさん | 2008/05/09

メールありがとうございました☆

私なら | 2008/05/08

どんなに夫婦仲が良くても親が一緒にいると、うまく行かなくなることが多いですよね。文を読んでいると、旦那さんとご両親が親離れ、子離れができていないのが原因だと思います。結婚と言うのは、親から独立することを意味するので、本当の親なら自分たちの
意見を言わず、温かく見守るはずですよ。

私なら、子供を連れて実家に里帰りします。
実家には、「里帰りだよ」と明るく言って、旦那には行った後
連絡すると思います。

近くにいて、話してもお互い意見が平行線のままでしょうし、
お互い少し離れて考える時間も必要だと思います。
1度行動に移すことも手ですよ。

このまま同居するなら、義両親に遠慮なく言いたいことを言った方が良いです。

ありがとうございますYukaさん | 2008/05/09

そうなんですよ。。。
私はよく、実家の母とランチしたりするのですが、ダンナも義母も「親離れ子離れできてない」と言います。（前にもめたときに言われました）
しかし、ダンナと義両親の方ができてませんよね。
でも、それは病気じゃないけど、でも病気だから仕方ないことって言われました。なんか、義両親の勝手すぎる言い分だなって思います。
本当に、このままだったら、私自身もおかしくなるし、私はやってみないと嫌な主義なんで強行突破で別居に踏み切ろうと思ってます。
ダンナにもそれとなく相談しつつ、義両親にも自分の意見をぶつけてみようと思います。

むずかしいですね。 | 2008/05/09

ごめんなさい。口が悪いですが、最悪な義母ですね。
自分の子供が可愛いのは解りますが、ユウカさんに一切配慮が無い人に思います。
同居の事自体ユウカさん1人で考えることではないと思いますよ。
1家族の人生がユウカさんの肩1つにのしかかるのには荷が重過ぎるはずです。
旦那さんの病気がユウカさん自身、端からみてもわからない程度だとおっしゃるのでしたら完全に精神的な問題なのですよね？
では旦那さんの逃げ道を作った相談の仕方で別居にもって行かれてはどうですか？
例えば「一度試しに家族だけで暮らしてみて、やっぱり無理そうだったらもう一度同居する形をとってくれれば、私も1度は別居できたことに納得できるんだけど？」みたいな。
旦那さんにはユウカさんの為に別居するけど最終的に自分もしくは義両親の為に同居も可能と思わせる。って手なんですが。
旦那さんを騙すような言い方ですが・・・。

でもちゃんと旦那さんと話し合ってくださいね。
このままだと本当にユウカさんが精神的にまいってしまいますよ。
頑張ってください。

ありがとうございますYukaさん | 2008/05/10

ダンナの思ってることと、義両親の思ってることがたぶん、全然違うんですよ・・・・・・
義両親は自分たちが言ってることが正しいって言うし、ダンナは俺を信じてればいいと言うし・・・・

でも、結婚生活はあたしとダンナの問題であって、私一人だけで決断するようなことは出来ないので、ダンナにはそれとなく相談して決めようと思ってますが、今の私の気持ちから言うと、強行突破で別居に踏み切ろうと思ってます。
ダンナ自身が、一度家を出たら、実家は頼れないと思ってるらしくて、なんかそれもよく分からない考えなんですよね・・・・・
なんせ、実家に帰るのは家が近かろうが遠かろうが年に２回くらいでいいと言う考えなんで・・・・・・
まぁ、いろいろごたごたはあると思いますが頑張ります。

難しいですが・・・ | 2008/05/09

一度、旦那様と話し合うことが大切だと思います。
自分たちのことなので、必ず別居ということでなくても、自分の気持ちを旦那様に伝えて、旦那様の気持ちも聞いた方がよいと思います。
もし、義両親の言うことが本当だとしたら、義両親の家のそばにアパートなどを借りて別居してみてもよいと思いますし、以前通った精神科の先生に相談されてみるのもよいと思います。
旦那様本人ときちんと話をせず、周りだけで全てを決めるのは、おかしいと思います。
うちの両親は、「子どものことを考えて」「子どものことを考えたら、こんなくだらない（本人には、とても重要に思えるのですが）けんかをしていられなくなる。」「子どものことを考えたら、パパもママも大人になる。」とよく言います。ユウカさんのご両親も娘、孫のことを考え、支えてくれると思いますよ。
結論を急がず、旦那様と話し合ってください。

ありがとうございますYukaさん | 2008/05/10

ダンナは別居したいと、私には言ってますが、本当は同居した方がダンナの心が安まると言うのが義両親の考え方です。
本当に意味が分かりません。

私の親は、私たちのことは私たちが話し合って決めればいいと言う考えです。まぁ、ダンナの本当の状態を知らないのでそういう風に言うんだと思うんですけどね。
でも、ダンナにはそれとなく話してみようと思います。

難しい問題ですね。ゆっこ | 2008/05/09

文章を読ませていただいた限りでは、問題はやはり、旦那さんが自立出来ていないこと！と、義両親の子離れが出来ていないこと、つまり、お互いの依存関係が強いことにあるのだと思います。
　確かに精神科を受診しても、これにかんして、治療法（内服投与）などはないので、おそらくは、カウンセリングレベルで対応されてしまうでしょうね。
　義両親は、息子をだしにつかい、ユウカさんを同居させ続けようとし、そして旦那さんも自分に甘く、逃げ場を求めているように思います。
　仮にこのさきず～っと同居の状態を１００歩譲って続けたとして、では、ご両親たちが、万が一不幸にも先立つこととなり、夫婦だけになったとしたら・・・旦那さんはどうなるのでしょうか？
　依存できる両親がいなくなってしまったら、その親御さんの言う、心の病から、働けなくなり、自分の妻・子など、守れないのでしょうか？
　２５といえども、子を持った以上、家庭の主であり、大黒柱で、父・夫の役目を果たせないというのは、少々甘すぎです！そうしたくなかったのであれば、旦那さん自ら結婚やら出産を同意しなければよかったのですから。
　でも、そうはしなかった以上、旦那さん自身の「責任」を自覚させるべきです！
　ユウカさんのご両親には、細かいことを話さずに、一端、しばらくの間、娘さんとお世話になることは出来ないでしょうか？
　旦那さんにしっかりと意見を伝え、話し合い、考える時間を与え、何が一番大事で、どうしたいのかということを自覚させる時間が必要かと思います。
　子供の今後を思ったら、親の背中を見て子供は育つものなので、今の状況がよいとは、消していえないはずですよね！
　旦那さんを愛していて、一緒にいたいという想いを、心を鬼にして、、、というか、愛があるからこそ、「甘え」や「依存」を許すことだけがよいとは私は思えません。
　ここは、ユウカさんもおつらいと思いますが、「子」の将来を考え、覚悟を決め、旦那への対応を凛とすべきだと思います。
　長い目でみて、子または旦那？？？そして、自分の家庭を守れる状況なのか。。。だと思います。
　本当にシングルマザーの方々は、並大抵の苦労ではないはずですし。
　きついこと言ってしまって傷ついてしまったらごめんなさい。
　でも、「子」を一番よい環境（母親の精神状態の安定）で育てるのが大切だと思いますよ！

ありがとうございますYukaさん | 2008/05/10

ゆっこさんの意見に励まされました。
本当に、無責任な義両親に本当に腹が立ってるんです。
自分たちがダンナに必要な存在だと思ってるのなら、結婚の時にきちんと私や私の親に言うべきだと思うし、ダンナ自身も、ダンナの稼ぎで生活できないんなら、同居して親を頼るのではなく、私にもっと頼って欲しいんです。パートに出て欲しいとか・・・・・・
子供のことだって、仕事で疲れて帰ってきて子供の面倒を見るのはちょっとかわいそうだから、私が見てあげる、と言うのが義母の考えなんですけど、はっきり言って甘すぎです。
それを見てるだけで私はイライライライラ・・・・・・
本当に悪循環なんですよね。
でも、強行突破で別居に持って行こうと思います。
子供のためにも今の状態は最悪なんで・・・・

伝聞だけでは情報が変容します。香里山父ちゃん | 2008/05/09

表面に出てこない心のつまずき。とてもデリケートな問題ですね。義両親への諦めにも似た盲従から起きたトラウマのようなものでしょうか。義両親自身も夫婦仲で問題があったようですし、旦那さんの相談としながらも実は家族ぐるみのカウンセリングを受けていた可能性もあると思います。

現状で義両親がどれほど改善したのか、悪いですがメッセージを見る限りはあまり芳しくないようにも思います。なにより、貴女や娘さんの存在が旦那さんを支えるということを全く期待していないように見受けられ、むしろ存在を否定されている感が否めません。
愛情をもって接することであれば、無条件に親に頼る子供や、生活を共にするパートナーの存在は決して負担にはならないはずです。

ところで、旦那さんの状況については本人や義両親から伺ったようですが、おそらく自分都合で受け取っている部分もあろうかと思います。
ここは多少の費用的な負担にはなるとは思いますが、まずは旦那さんが以前にお世話になったカウンセリングの先生を尋ねて、もう一度症状を客観的・専門的な視点から説明していただくべきだと思います。
その際はユウカさん一人か、もし義妹さんの精神状態が貴方に近いようであれば、一緒に行って聞いて貰う方が良いと思います。義妹さんにとってもいずれ自分も結婚するのですから、他人事ではないですし。

ユウカさんが正しく旦那さんの状況を理解できれば、何らかの進展へ向けた方法も見出せるかと思いますし、別居についてもカウンセリングの先生の肯定的なコメントがいただければ有利に進める切り札にもなると思いますが、いかがでしょうか？

精神的に不安定な家庭だと、万一このまま妙な新興宗教に走られでもしたらもっと状況が悪化する可能性もありそうです。

ありがとうございますYukaさん | 2008/05/10

ダンナが自分は正常だと思ってるので、絶対に病院に行かないと思うんですよね・・・・
大学をやめた時も、「自分はおかしくない！！」と言って断固拒否してたみたいですね。。。
宗教は大ッ嫌いなので宗教に走ることはないと思うんですけどね。

義両親はダンナのことを病人としか見てないように思いました。
それに、嫁である私より自分たちの方が息子のことを理解しているという言い方もしてましたし・・・・・・
でも、私自身がこのままじゃ息苦しくてダメになってしまいますし、そうなったらダンナに対しても子供に対しても本当に悪影響だと思います。
ダンナはこんな事を私が言われてるって言うことは知りませんし、よく「ずーっと一緒にいようね」と言ってくれてるんで、離婚となったらそれこそダンナに心的ストレスが大きくなるんじゃないかと思います。

でも、第三者の意見が必要だなと思いました。
なんとか出来るように、考えてみます。

難しいですよね･･･。 | 2008/05/09

ダンナさんは病院では病院に来るほどではない、といわれたんですよね･･･。
それなのに、義父母さんは病気で、しかもそれがユウカさんのせい、みたいに言ってくるのですよね･･･。
それが問題なのかなぁ？と思いました。

義父母さんは息子かわいさで現実が見えなくなっているのかな？って失礼ながら思ってしまいました。
結局、自分たちが同居したいだけ、という感じがしました。

ダンナさんに黙っていて、ということですけど、
まずはダンナさんと話し合われるべきだと思います。

ありがとうございますYukaさん | 2008/05/10

そうなんですよ。。。。
そんなに別居のことでダンナがおかしくなったと言い切るなら、何で結婚の時に言ってくれなかったのかと思います。
私自身、ずっと同居なんて全然考えてませんでしたし、付き合うのと結婚とは全然責任が違いますし、本当に義両親が腹立たしいです。

そうですよね。ダンナには言うべきですよね・・
それとなく話します。

両親に相談してみては？ | 2008/05/10

色々と内緒にしているようですがすべてをあなたが抱え込む必要はないと思いますよ。
結婚自体が望まれていなかったなんて悲しすぎますよ。

ありがとうございますYukaさん | 2008/05/10

そうですよね。
なんで、私ばっかり我慢して抱え込まんとあかんのやろうって本当に思います。
結婚して欲しくなかったら私の両親みたいに反対すれば良かったのにって本当に思います。今さら何？？って感じです。
様子を見て両親とかにも徐々に言おうとは思います。（いつになるかは分かりませんけど）

すみません | 2008/05/11

文章が長～くなってしまったので、私もメッセージのほうで送らせていただきました。

私の感想、見解なので参考程度に… | 2008/05/12

まず、どうして今更、病の話を持ち出していらっしゃるのかですが、正直、本当で合ったとしても、精神的に病んでいる姿がユウカさんには見られないのですよね。なので、そういうデリケートな部分がある主人なんだなと念頭に置き、言葉を選んで、お二人で慎重に話し合いされてみてはいかがでしょうか。やはり、夫婦での話し合いは不可欠では？

究極の選択肢を与えていらっしゃるのは、同居解消が嫌なのでしょうね。なので、ユウカさんが鍵を握っていらっしゃるので究極の選択肢を出せば、同居存続であろうという思いなのではないでしょうか。

ご主人を傷つけないない言葉を選びながら、静かに冷静に話し合うことがいいのではないかと思います。

心の問題は難しいですね・・・ | 2008/05/12

まず、精神科ではなく、心療内科に行かれてはいかがでしょうか。
内科でも軽い病ならみてくださる先生もいますよ＾＾
もし、旦那さんが行かないというのであれば、ユウカさんが個人で行って相談してみるのも手かもしれません。(行くのが本人ではないので、診断もつきづらいかもしれませんが・・)
逆に、ユウカさん自身が旦那さんや義理の両親に精神的に追い込まれないように気をつけてくださいね！

心の病気とはいえ… | 2008/05/12

結婚した相手なのですから、やっぱり旦那さんにも相談された方がいいと思います！
義両親さんも、息子さんには言わないで！っておかしいですよね。
これからの事なので、２人で考えるべきですよ！１人で抱えこまないように、考えてみて下さい。２人にとって、いい結論が出るといいですね。

難しい… | 2008/05/12

子離れしてほしいです｡
息子より親の方が早く死んでしまうのだから､お互いに自立できるといいですね｡
旦那の両親も､息子ばかりじゃなく､孫が生まれたのだから､孫を第一で考えるか､息子家族単位で考えて欲しいです｡
自分一人で抱え込むと､深刻になりすぎてしまうので､旦那様にも一緒に考えてもらいましょ!
家族の事ですから｡

あと 義理の両親が心配するように､別居した時旦那様の心の病が悪化した時 覚悟出来てます?
まずは､心の病がどの程度か確認された方がよいかと思いました｡
同居は 難しいですよ｡
適度な距離があった方が上手くいくと､私は思います｡(私も同居)

ユウカさんも ﾍﾞﾋﾞちゃん第一に考えて､義理の両親に何か言われたら､[ﾍﾞﾋﾞちゃんの事を優先したいから!]とか 難しい事は 旦那様経由にしてもらってはいかがですか？

よい方向に向かうことを願っています｡

こんにちは！ | 2008/05/13

文章読ませていただきましたが、長かったので間違った解釈をしてしまったらすみません。
まず、精神病についてですが、私の叔母は精神病です。ｶﾅﾘ重傷者で接していてすぐにわかります。はっきり言って子供のようなｶﾝｼﾞです。
私の母も精神病です。
2度激しくおかしな行動をしました。
ｽﾄﾚｽが溜まったり健康状態が不安定(過度なﾀﾞｲｴｯﾄのため)になった時におかしくなり緊急入院しました。
それからはごく普通にみえますが、自分の判断で薬をやめるとまた発症するらしく、薬だけは飲んでます。
困難なことをｶﾞﾏﾝもできるし他人に気遣いもできるし仕事もしているし、ごく普通なのに薬を飲んでます。
ですから、ご主人はﾃﾞﾘｹｰﾄな方ではあるのでしょうが、病気ではないと思います。
それから病気のことはお義母様からきいただけですよね？
見たｶﾝｼﾞ､旦那様は甘やかされて育っているように感じました。(私の見解です)
そして親が子離れしていない。
甘やかして育てるとｶﾞﾏﾝのきかない子に育ち、ちょっとした心的ｽﾄﾚｽで爆発するはずです。
それをお義母様は自分が甘やかせたせいではなく病気だと勝手に解釈したのだと思います。
親のいうとおりに育てようとしたから旦那様はｽﾄﾚｽを感じたという内容に読めたのですが、それなら何故に別居のことがｽﾄﾚｽになるのでしょう？
別居したいという主さんに対してｽﾄﾚｽを感じているのではなく別居を反対する旦那様の親御さんにｽﾄﾚｽを感じているのだと私は感じるのですが。
お義母さんは自分の子供が自分と同じ考えだと勝手に思い込んでいるように思います。
そして旦那様にとって親とは何よりも逆らえないこわい存在なのだと思います。
ですから、旦那様が親を説得するのは難しいことかもしれません。
旦那様の親御さんが介護が必要などという理由で同居しているならともかくそのような理由がないのでしたら、旦那様は一度親から離れる必要があると思います。
親は自分より先に亡くなります。親に頼ってる年でもなく一児の父親である自覚をもってもらうためにも一家の主である自覚をもってもらうためにも旦那様が世帯主になり核家族での生活を経験する必要があると思います。
旦那様の親御さんがいつか介護が必要になったらまた同居するようになるかもしれませんが、その時までに旦那様が親を世話する側になり、それに耐えられる旦那様に成長する必要があると思います。
偉そうなことを言いましたが、親がいれば絶対頼りたくなるもんだと思うので頼れなくさせたほうがいいと思います。
親になるには自分(旦那様)が子供というﾎﾟｼﾞｼｮﾝから抜け出さなきゃいけないと思います。
旦那様の親御さんを説得するのは大変でしょうが、お子さんのため、旦那様の成長のためにも乗り越えなきゃいけない壁だと思います。
話し合いの過度のｽﾄﾚｽの結果、旦那様が爆発したとしても主さんが支えてあげるべきだと思います。
夫婦とはそういうものだと思います。
うちの母が入院した時に支えたのは父です。
すごいなと思いました。
心の病気は一人でかかえると悪化しますが理解してくれる人がいることで改善されます。
旦那様を腫れ物を扱うように精神病なのかな、となんとなく接していたら余計に理解の得られない旦那様は病むと思いますよ。

私は | 2008/05/14

少し状況は違いますが結婚と同時に家を継ぐ約束をし同居しました。 でも旦那も元々親と折り合いが悪く家出までした位で他人の私が入った所でうまくいくはずもなく、家出同然で一年たらずで別居しました。 うちは親を捨てても私を取ると言ってくれましたが、きつい言い方かも知れませんが正直病気云々よりもいくらあなたが愛していても旦那さんが同じ気持ちでいてくれなかったら一緒にいるのは難しいのじゃないかなと思いますよ。 私も良く旦那の前では言わない事を義両親に言われ、私がいないところで旦那には私の悪口みたいな事を言われました。 多分あのまま我慢していたらいつか旦那への愛情もなくなり今頃離婚していたと思います。 そもそも最初から歓迎されない嫁でしたが息子が選んだから仕方ないって感じでしょうか？ 数年音信不通にしてましたが孫が出来てから連絡だけはするようになりました。 同居の解消に旦那さんが協力的でないなら我慢するか離婚するか… 我慢してもいつかは離婚になるかその前にあなたの心が壊れてしまうんじゃないかなと思いますよ。 そんな姿を見て育つお子さんにももしかしたらつらい思いをさせてしまうかも知れませんし。 私は別居直前過食と拒食を繰り返しおかしくなり毎晩泣いてました。 まずはご自分らしく生活出来る選択肢をじっくり考えて下さいね。 長文失礼しました。

同居は・・ | 2008/05/14

こんにちは！私もデキ婚です。
当初はお金がなく、同居の話がでましたがお金のために同居はいかがなものか？！と考えました。
実親を説得して頼みこんで30万借りて敷金・礼金にあてました。
そして自分は臨月まで働き出産しました。

だからユウカさんにも責任はあると思うんです。
同居を承諾したのだから。
ご両親に借りれませんか？別居して働いて返すと約束して。
一番大事なのは、ご主人にケンカごしにならないように自分の気持ちを話して。義親を悪く言ってはダメですよ。

家族はパパ、ママ、娘さんの三人です！
親は関係ない！！
思い描く家族を実現させなきゃ！

今は暮らしが楽になりましたが、お金に追われ大変だった頃を忘れないよう今もフルタイムで働いてます！
1歳になる息子は保育園で頑張ってます(^o^)

おちついて | 2008/05/14

落ち着いて、ひとつひとつ解決策を考えませんか？

義両親の行動&発言がﾕｳｶさんを混乱させているように思います。旦那には言わないようにという事が、解決の邪魔をしているのでは？
『夫婦は二人でひとつ』を前提に、同居のことを話し合うのがいいと思います。
旦那さんはこれまで、自分で決断してきたのかな？と感じました。もしﾕｳｶさんに『私が叩き治してやるわ』という意思があるなら、ﾕｳｶさんが旦那さんに、大まかな選択を与えて自分自身で決断する力をつけていくのも手ですよね。
出来婚だろうが、お子さんもいて、立派な家庭ですよ(･∀･)これからがもっと、夫婦に決断を求められる事がワンサカでてきます。

夫婦の問題は実家両親に相談するのはどうかな…と私は思いますf^_^;
嫁に出した娘が心配だし可愛いものですから、戻ってきなさいと離婚をサポートした親御さんをみたことがあります。

長々とすみません！

まずは | 2008/05/14

旦那さんに話したほうがいいと思います。当事者の旦那さんに話をしないで事を進めようとする義両親は身勝手過ぎですね。
心の病は見た目で判断できるものではないので再度精神科で診察されてみてはいかがですか？素人判断できるものではないので。もし通院する必要がない位なら旦那さんの甘えの気もしますが。
まずは旦那さんとユウカさんが話し合いをしてどうしたいか結論をだしてから、お互いのご両親に話して最終的に結論をだしたらいいと思います。
別居できて３人で暮らせるようになるといいですね！

私だったら | 2008/05/15

実両親と旦那に相談します。実両親と旦那に隠し事はしたくないし、最終的に必ず味方になってくれるのは実両親だと思います。
反対を押し切って結婚したのだから何と言われるか分かりませんが、実両親は子供の幸せを１番に考えてくれるから、１番いいアドバイスをくれると思いますよ。
実両親が離婚を１番に勧めて来るのなら、とりあえずユウカさんが勝手にアパートを探して別居の方向に持って行くのは無理でしょうか？お子さんの為にも離婚は最終手段だと思うので。
ユウカさんも義両親から毎日色々言われては、そのうちストレスで体調崩す可能性だってあると思います。
私も同居ですが、ストレスを貯めないように実母と電話したり、旦那に一日の事色々話してスッキリさせてます。
一人で抱え込んではいつか爆発しちゃうので、１番信頼出来る人に早めに相談して下さい☆

はじめまして | 2008/05/16

読ませていただきました
私なら、今すぐにでも離婚します
愛してるから離れたくない……以前私もそぅ思ってました、ですが今思えば後悔してます
私の旦那は、ハッキリ言えばマザコンです。
仕事が終われば借家でなく実家へ帰ってます
子供の面倒もみた事ないですが、外面がよく、外出すると『俺は子育て頑張ってます』みたいによく面倒みます………。
それに私が子供保険の事言ってたら、勝手に実家の親と決め、私にはなんの相談もなし、あげく高くて払えない状態
何度も喧嘩して話ししてたのですが、約束は三日ともたない、こんな事を相談出来るのはやっぱり実の両親です
私は子供が生まれる前母を亡くし、お父さんは忙しい為祖母に相談してます。『子供の一人二人、母親が働けば育てられる』と祖母が(o^∀^o)
私はこの一ヶ月旦那が変わらないなら、実家へ帰るつもりです
だから、実両親に相談してみてください、子供を連れていくと話しやすいですよ、娘の子供だから可愛がってるはず
すいません長々と

大変なんですね。 | 2008/05/17

ユウカさんの相談された思いに添えないと思いますが・・・。

ご主人は精神病の自覚を持たれていないなら、大変とは思いますが、ご両親から話を聞くだけでなくユウカさんがご主人と心療内科に行かれて解決策を見つける事が大切だと思います。ご主人の病気を克服する事でご主人は『親離れ』出来ると思います。精神病を克服する事はとても大変な事ですが、娘さんが思春期を迎えるまでに克服された方がいいと思います。ご主人がご自分の病気を克服されれば、きっとあなたを力強く支えてくれると思いますよ。だから、今はご主人を支えてあげて下さい。心療内科にかかればきっとご主人の病気は治るはずです、ご主人を大切に思うなら、病気を克服できるまでの間だけ同居を我慢できませんか？
ユウカさんにとって同居は毎日とっても息が詰まって苦しいと思います。同居で良い事なんて１つもないと思います。でも、悪い事だけじゃないいんですよ。娘さんにとっては、生まれた時から両親だけじゃなくて祖父母がいる生活は、これから社会に出る時に色んなタイプの人がいるという事を無意識のうちに知る事ができ対応する力を付ける事ができると思いますよ。
大変だとは思いますが、気持ちが晴れないことがあればこの相談室に書き込んだり友達に話を聞いてもらったりしてください。そして、ユウカさんの苦しい気持ちを心の中に溜めないで下さい。苦しい気持ちを自分の心の中に押し込んでしまえば、ユウカさんが倒れてしまいますよ。ご主人の病気がよくなるまでは、ユウカさんが倒れてしまったらご主人を助けれる人がいなくなりますからね。(ご主人のご両親には、ご主人を救えないと思います。)
頑張りすぎないで下さいね。周りにはあなたの味方が沢山いますよ。

はじめましてヽ(*^∇^*)ﾉ | 2008/05/19

色々大変ですね。私なら旦那に1から～10まで話して納得のいくまで話します。でも旦那さんはうつに少しかかっているのだとは思いますが親が過保護にしていたら治るものも治らないとは思いますよ。実際に私の親戚にうつがいます。周りがサポ～トするのは当たり前なのですが限度ってあるとおもいます。５年前～うつになって一度は１年ほど入院もしましたが今では２ヶ月に一度検診って感じですが精神科のうつとかの方ばかりの病院ってないのですか？そんな病院はやはり親身に話を聞いてくれますよ。このままだとゆうかさん自身がうつになってしまいますよ？旦那さんにこのまま同居ならいずれ離婚になってしまうかもとか少しずついったほうがいいのでは...。多分旦那の親はゆうかさんは旦那にほれてるって確信をもっているから何をいっても離婚はしないって思っているのでは...。ゆうかさんならここまでいったら我慢して同居してくれるとか思ってるとおもいますよ。でも万が一離婚って事になるならちゃんと弁護士つかってとるもんとらないと後々苦労するのは目にみえてますよ。実際私がいま苦労してますから。でも子供産んだ事に後悔はしてないですよ。私は子供が出来ない確率98％だったのに出来たんですもん。ゆうかさんが笑顔じゃないと子供は守ってあげれないよ。精神的に苦痛になるときずかないうちに子供にあたったりしてるからさぁ～。頑張って。自分の気持ちを全部いっても理解されず親との同居って答えなら旦那さんはゆうかさんたちより親をとったって思ったほうがいいのかもしれませんよp(´⌒｀｡Q)ｸﾞｽﾝ旦那の親は多分ゆうかさんが邪魔なのかもしれないし？悪いようにとったら...。

義両親の話を旦那様にして話し合いを･･･ | 2008/05/20

旦那様は病院に通うほどではないとの診断だったのですよね。
それであれば、ご両親が同居したいためにユウカさんにオーバーに言ってるだけではないのでしょうか？
ユウカさん自身が旦那様と離れたくないのであれば、旦那様に義両親に言われた事を話し、キチンと話し合われる事をお勧めします。

心配です | 2008/05/21

こんにちは。
以前、メッセージをしたことのあるサクです。
依存しあう義母と旦那さんの間で辛い思いをされてますね。
私は的確なアドバイスができるほうではないので、
とても心配していることと私の父も人当たりのいい感じなのに
仕事を全然しないで母に頼りっきりの人だったので共感をしてしまう部分が多くユウカさんの気持ちはよくわかります。
どうか、我慢に我慢を重ねてユウカさんが倒れてしまわないようにと願っています。

うーん | 2008/05/21

酷い人たちですね。

自分達のｻﾎﾟｰﾄがないと…と言いたい親の気持ちはわかります。でも、たぶん親は先に死にます。だから旦那さんはいろんな意味で自立する必要があります。

調子が悪くなってきた、というのは、旦那さんが親に何か訴えているんでしょうか？体調とか、精神的に辛いとか。
そこをはっきりさせるために診察やｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞにつれていくほうがいいですよ。
病気なのか、ﾏｲﾅｽ思考や甘えなのか…それによって対応も変わるんじゃないでしょうか？