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離婚すべき?

カテゴリー：｜回答期限：終了 2010/10/08｜春ママ綾さん | 回答数(39)

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訳あり喧嘩をし、私から「離婚する?」と聞きました。それから数日離婚しようか、と主人から言われました。私から離婚と言葉を出したのは、私に振り向いて欲しいからです。
それからというもの、主人は子ども2人の為に今は一緒にいる。ずっと一緒にいても好きになれるか分からない。日曜や祝日、遊び（パチンコなど）に出掛けたい。と言われました。
喧嘩の理由や、安易に離婚という言葉を出した事、申し訳なく謝りましたが…
という事です。私は主人の事が好きです。ですが私を好きではなく嫌いでもないという主人と一緒にいて、子どもは幸せなのか…と思います。
会話は以前と一緒であります。寝る部屋は部屋が少ないのもあって全員一緒です。


主人とは子どもの為に別れたほうがいいでしょうか?
子ども 1歳5ヶ月息子。2ヶ月の娘です。
ご回答やアドバイスお願いします。

2010/09/29 | 春ママ綾さんさんの他の相談を見る

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お互い冷静になって | 2010/09/29

みみタンさんはご主人の事が好きで、離婚したくないんですよね？
ご主人も本当はそんな事思ってないと思いますよ。奥様が簡単に離婚という言葉を言ったから怒っているだけかも？まだ可愛いさかりの子供が2人もいるようだし、すぐに離婚っていうのは良くないと思います。

離婚ベビーマイロ | 2010/09/29

付き合っているわけではないので、簡単に別れを切り出すのは間違いだと思います。たとえ、それが振り向いて欲しいからという理由でも、言うべきではないと思います。
確かに家族ができれば、相手に合わせなくてはいけない、自由ができないのは当たり前のことだと思います。
なので、私は旦那の行動には何もいいません。
はじめから休みは平日なので、子供とは合いません。幼稚園から帰って来てからは遊んでいますが、夜、寝てから出て行きます。
休日だからと言って、毎回一緒にいなくてはいけないことはないと思いますので、夜、寝てからでも、出かけてもいいよと広い心は持ったほうがいいと思います。
その代わり、我が家では、出かけるならやることやってから（といっても食器洗いですね）出て行くのは自由と決めています。
私自身、子供を旦那に預け、友達と出かけたりします。
なので、お互い干渉しない、お互いの意見を言うけど、強制しないことにしています。
喧嘩したらすぐに仲なおりすること。長引いても、何も楽しくないですよ。

子供の為いちごママ | 2010/09/29

という言葉に疑問を感じてしまいました。ご主人が主様を想う気持ちとお子様を想う気持ちは別かな？と。 お子様に暴力や暴言など悪影響があるなら子供の為にと離婚を考えますが…。 ご主人と会話もあるなら少し冷静になってもう一度、話し合ってもいいのでは？ 自分は好きで一緒にいたいと言う気持ちを伝えて努力してからでも遅くないと思います。 なんだか偉そうに色々とすみません。

子供のため？ | 2010/09/29

なら、むしろ「嫌いなんだ」と言われても
離婚しない！くらいの頑張りを見せて欲しいと思っています。

「子供の為」＝「両親が揃っていること」だと
私は思いますが。
もちろん、そうでない理由がある場合は別ですが（DVなど）

ご主人も今は「子供のためには一緒にいる」「好きでもなく嫌いでもない」とおっしゃっているのですよね？
なら離婚するのは間違っていると思いますよ。

日曜や祝日に遊びに出かけたい
この気持はわからなくもありません。が、毎回行かれてしまうと
「じゃ～、母親はいつ休めばいいの？」という話に
なってきますよね。ウチもこれで喧嘩しました。
幸いウチの場合は週に2日休みが必ずあるので
「1日は子供の面倒・1日は好きにどうぞ」と決めました。
といっても、それでもインドア派の主人は結局ウチにいるので
「洗濯欲してくるから～」「料理するから～」といいつつ
見てもらってますけど…★その程度ならなんとかしてくれます

同じようには行かないと思いますが
キチンと話しあって
「自分はパパの事が好きだ」ということ
「子供の為にも離婚はしたくない」ということ
「出来るだけ努力はするけど、子供の為には努力もしてほしい」と
あとは、休みの日のルール
（二回か三回に一度は子供を連れて行くなど）を
決めあってみてはいかがでしょうか？

私はその逆で、 | 2010/09/29

私もいっつも離婚離婚って言ってますが（それは振り向いてもらいたいわけじゃなくって、離婚したくないなら、言う事を聞け！って感じで）未だ離婚に至っていません。
私も、今すぐ離婚したいかと言われたら、生活のこと、経済的理由、子供のためにしたくはありません。
ただ主人のことは、好きではないけど、居ても居なくてもまぁあまり支障ないし、子供に取ってはやっぱり本当のお父さんが居た方が良いと思うし、やっぱり女一人で育てるのは大変だと思うしということで、離婚を出来ればしたくないけど、育児を手伝わない、ぼさーっとした夫にイライラしては、いっつも離婚って言ってしまいます。
私の場合、それで旦那が、「んじゃ、離婚する！」って言ったらすると思いますが。

こんにちは☆セナ☆ルイ | 2010/09/29

好きだから結婚、どうでもいいから離婚ってままごとじゃないんだから…。もう少し冷静になって考えてみてください。子供のためにはもちろん両親が揃っているのが一番かとは思いますが…。ご主人と一度きちんと話し合いましょうね。はっきりしない状態が子供にも一番よくないと思います(>_<)

ベタですが | 2010/09/29

離婚は結婚の3倍エネルギーが要ると言われていますが。
お子様方の為にも今はそのようなご決断なさらないほうが賢明かと思います。

こんばんは | 2010/09/29

まだお子様小さいですし離婚はしない方がいいと思います。結婚したら独身の時みたいにはできないですよね…ご主人は身勝手だなと思います。好きとか嫌いとか結婚したら家族になるわけですしそんなことで離婚してたらみんな離婚してると思います。離婚は最終手段ですしお互いもっとよく話し合われた方がいいかと思います。

離婚してどうします？ | 2010/09/29

やっぱり恋愛と結婚って違いますよ。いつまでも、イチャイチャ、ベタベタはしてられないです。でも、いい関係ってありますよ。 離婚してどうします？無職だとアパートも借りられないし、クレジットカードも作れません。シングルマザーって風当たり強いですよ。私は10年来の友人にも理解されませんでした。離婚してメリットありますか？旦那さんとよく話して下さいね。

こんばんはひぃコロ | 2010/09/29

子供のために離婚すべき…ですか？ 文面だけだと、ご主人に好きになってもらえないのが辛くて離婚したいのかな…としか受け取れませんでしたが(読解力なくてすみません) もしそうなら、それがお子さんのためなんですか？ 結婚って、恋愛じゃないんですよ。 好きとか嫌いだけで離婚決めるなんて子供みたいです。 会話もあって、主さんはご主人好きなら、何で離婚しなきゃならないのか私にはわかりません… お子さんに暴力をふるうなど悪影響を及ぼすような父親ならともかく、子供がいるなら簡単に離婚するのはどうかと思います。

色んな | 2010/09/29

苦難や問題解決が出来なくて今の状態になったとか言うなら(ｹﾝｶ内容がよく分かりませんが…)真剣に悩むし考えなければいけないけど、文面から感じた事は、とりあえずちゃんと謝ってるし、旦那さんも今は一緒にいるとおっしゃってるなら深く考え過ぎず普通に生活していいと思います。
本人達にしか分からないところもあると思うけど、離婚まで考えないで下さい！寂しいだけなんですよね？私も投稿者さんみたいにﾗﾌﾞﾗﾌﾞでいたいですが、夫婦でも程よい距離が必要だと思います★

やめた方がいいと思います | 2010/09/29

お子さんが二人で下のお子さんがまだ２ヶ月なら主さんが寝られない日が続いたりしてご主人がいなかったり夜中手伝ってくれなかったら辛いですよね。お子さんがもう少し大きくなれば子育ても楽になりますよ。冷静に考える時間があった方がいいですよ

本心は | 2010/09/29

貴女がご自分に向いてほしいという本心を隠して『離婚』という言葉を使ったように、ご主人もご主人なりの要求(遊びに行きたいなど)を主様に認めてもらいたくて『離婚』と口にしているのかも知れません。
そして、それが通れば『離婚』や『子供の為』という武器をかざして要求を通して、わがままになり…という姿が見え隠れしますが…

貴女がご主人を好きなら、本気で離婚を考えないのなら、離婚すべきか悩む前に貴女のご主人に対する気持ちを素直に伝えられる関係を作るべきでは？
それでもご主人が主様に向き合わない、嫌悪感しかないなら離婚もありえるかもしれませんが、本心すら言えない相手とこれで終わりにするという発想が親としても女性としても未熟だと感じました。
辛口すみません。


子供のことはさておき、好きなら好きだと言える。構ってほしいならそう言う。
簡単なことでは？

まずは時間をかけて、気持ちを作るべきではないでしょうか？

本心は | 2010/09/29

貴女がご自分に向いてほしいという本心を隠して『離婚』という言葉を使ったように、ご主人もご主人なりの要求(遊びに行きたいなど)を主様に認めてもらいたくて『離婚』と口にしているのかも知れません。
そして、それが通れば『離婚』や『子供の為』という武器をかざして要求を通して、わがままになり…という姿が見え隠れしますが…

貴女がご主人を好きなら、本気で離婚を考えないのなら、離婚すべきか悩む前に貴女のご主人に対する気持ちを素直に伝えられる関係を作るべきでは？
それでもご主人が主様に向き合わない、嫌悪感しかないなら離婚もありえるかもしれませんが、本心すら言えない相手とこれで終わりにするという発想が親としても女性としても未熟だと感じました。
辛口すみません。


子供のことはさておき、好きなら好きだと言える。構ってほしいならそう言う。
簡単なことでは？

まずは時間をかけて、気持ちを伝えるべきではないでしょうか？

将来の | 2010/09/29

計画プランを立てていますか?? 離婚を安易に考えて、切り出しても得るもの無いですよ?? 後悔の無いようにして下さい。

今は | 2010/09/29

離婚を考えなくてもいいのではないでしょうか?
お子様も小さいですし、失礼ですが、このような理由で離婚をしてもお子様の為になると思えないですし、主様が大変な目にあわれるだけのように感じます。

しかし、今のまま放置したら旦那様はいつ離婚してもよい状態にされる場合もありそうですので、改めて冷静にお話合いをなさった方がよろしいかと思います。
今は幸せがどんなものなのか、どうしたら幸せだと感じる事ができるかを考えた方がよろしいかと思います。

旦那様は | 2010/09/29

本当に離婚したいと思っておられるのでしょうか？ 客観的な意見ですが、離婚したくないんじゃないかなぁと思いました。 もう一度、お互い冷静な時に話し合って、主さんの素直な気持ちを伝えても良いんじゃないかなぁと思いました。

こんばんはあちゃぱんまん | 2010/09/29

小さいお子様がいて毎日の生活に余裕が無かったりするとつい離婚なんて言葉使ってしまいますよね。以前の私もそうでした。少し落ち着けばお互い冷静になると思います。

こんばんは | 2010/09/29

ケンカの内容が分からないので何とも言えませんが、お互いに真剣に離婚したい!!って感じがしません。

小さなお子さまがいるのに休みに遊びに行きたいというのはちょっとあまいかなぁ…と思いましたが、今は置いといて、旦那様にはっきりと振り向いてほしくて離婚という言葉を使ったと言ったらいいと思います。こちらが素直になると旦那様も素直に話してくれるかもしれませんよ？

つい言ってしまったんですね(^^;)ノンタンタータン | 2010/09/29

お話をうかがっていて、今の段階では離婚の要素は感じられませんでしたよ(^o^)
パパが休みの日に自由時間がほしいと言われてますが、その気持ちもわかります。でもママも同じですよね。『○日はパパが自由に使っていい日、○日はママが…』と夫婦でルールを決めてみてはいかがでしょうか(^-^)

こんばんは。 | 2010/09/29

ご主人に気持ちがあるかないかは関係無いと思います。
子を持つ親として配偶者の好き嫌いは論外ではないでしょうか。
離婚はまずお子さんの為になりません。そんな簡単なものではありませんよ。

好きなら | 2010/09/29

好きなら離婚する必要はないし、離婚に向けて準備する必要はないのでは？と思います。
ただご主人様の心が徐々に離れてしまいそうで不安なんですね？
それでしたら、少し相手に合わせる努力してはいかがでしょうか？

私が離婚しないのは… | 2010/09/29

お子さんが、もう少し大きくなると、母親とは違う、父親のダイナミックな遊び方は喜ぶと思いますよ。


何処の家庭でも、色んな問題あると思います。


そういうの、乗り越えて、積み重ねてきた共有の時間の重みで、老後、お互い介護しあえるのでは？



私は言い争いになると、ｱﾙﾊﾞﾑ開いては、家族で過ごす日々、その時の子供の笑顔を見ながら、自分の居場所を再確認し、冷静になります。

こんばんはhappy | 2010/09/29

お子さんにとっては、好きじゃなくても離婚しないほうがいいと思います。
借金や暴力など、どうしようもないわけではなければ、たとえ仮面夫婦でも両親そろっていたほうが、私はいいと思います。

子供のためですか？ | 2010/09/29

『離婚』って大変なことだと思います。
振り向いてほしい、かまってほしい、その気持ちはわかります。
ですが、『離婚』という言葉を駆け引きに使うのは軽率だと思います。

そして、『子供の為に離婚』？虐待やDVならわかります。
でも、今回の主さんの場合は『子供の為』はおかしいと思います。
今回のいきさつであれば『離婚』は親の都合です。

修復される努力をまずしてから考えられてはいかがですか？

寂しいだけ？トラキチ | 2010/09/29

主さんがもっと愛されたいだけの話では？
子供にとってはいいお父さんなんじゃないですか？
自由時間もないみたいなので家族ｻｰﾋﾞｽをしていたり、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝも図れているような感じがしますが。

本気で離婚する気がないのに相談するのは間違ってますよ。

私もありました。 | 2010/09/30

些細な事から喧嘩をしてしまい、つい｢離婚したい｣と言った事が…(^_^;)
理由も主さんと同じ様なものです。
その後、気まずい空気の日々が続き、私自身、旦那が好きなのか嫌いなのか分からず、このままの状態は子供のためによくないと思いました。

でも、よ～～～く考えたら、気まずい空気を作ったのは私なんですよね。
私がつい言ってしまった一言で、空気を悪くして｢子供のためにならない｣状態にしてしまったのだな…と(;_;)

本来なら、｢子供のために離婚しよう｣言われるのは私の方だと気付いたので、私は旦那に謝り、また好きと思えるように、好きと思って貰えるように努力しました。

多分、今回も｢子供のために…｣ってセリフを使えるのは旦那さんだと思いますよ。

おはようございますはるまる | 2010/09/30

うやむやの中での離婚でいいのでしょうか？
もう少し考えて離婚を決めたほうがいいですよ。

おはようございます。 | 2010/09/30

率直に言って、お互い意地を張ってるだけ？って感じがしました。
失礼ですが、ままごとの喧嘩みたいです。
好きなら素直になって、気持ちを打ち明けてみたら如何ですか？
離婚するのは疲れますから、今の状態で踏み切るのはどうかなぁと思います。元々の喧嘩の原因が何かにも寄りますが…。

子どもの幸せ | 2010/09/30

を考えるのって難しいですよね…｡
私が言えるのは冷静になってくださいということと､子どもにとってなにが1番かということです｡

一時的な喧嘩ですし､冷静になってちゃんと許してもらうべきだと思います｡

子どものためには､やっぱり家族みんないたほうがいいと思います｡(子どもに一切触れず話もしない場合は別ですが…)
そりゃもちろん両親が仲良いことにこしたことはありませんが､お子さんも小さいですし…

冷静になって話合ってみてくださいね(^-^)

失礼ですが | 2010/09/30

子供の為、子供の為、って…それは違いますよね？
本心も言えず、離婚する気もないのに｢離婚したい｣と言う、そんな所が嫌われる要因かと思います。
もっと真剣に、真っ正面から向き合った方がいいと思いますよ。
遊びじゃないんですから。
離婚はそんなに簡単じゃありません。
大人の対応を！

喧嘩 | 2010/09/30

この喧嘩の原因は分かりませんが、旦那様は『離婚』という言葉に敏感になり、色々考えてしまったのでしょうね。
結婚して子供が出来て、急に自分の周りが変わっていってすぐにまた二人目が出来て、パパに慣れてきたけど、ふと独身時代が懐かしいというか、今って本当に幸せなのかな。って。
『離婚』という言葉を出してしまった事もまずかったのかもしれないですが、それより『離婚』という言葉で、今までの二人の関係について旦那様が考えてしまった事の方が重要だと思います。

どうして好きでも嫌いでもなくなってしまったのか、何で離婚しようと言い始めたのか、お子様の事を抜きにしてしっかり話し合うべきかな。と思います。

子供が出来れば、付き合っていた頃のような関係ではやっぱりいられないと思います。
それで浮気とかありえないですが(-.-;)旦那様も寂しいのかもしれないですね。

好きでも無い女と寝るかな～。ばやし | 2010/09/30

それに嫌いな女と寝るかな～。子供さんが２人居らっしゃるんですよね。主さんの旦那さんから好きでも嫌いでも無いって言葉に頭に来て子供から父親を奪うのかな。旦那さんは好きじゃない相手と結婚し子供も作ったのかな。不思議な話しばかりです。離婚って言葉は絶対離婚したくない家庭なら切り札のように使うべきじゃないと思うけどな。全員一緒の部屋で寝てくれるんだもの問題無いように思えるのに主さんの気持ちだけがやりきれないんじゃないかな。第３者を交えてキチンと話し合いしてみては？何が問題なのかが見えてくるかもしれないですよ。旦那さんよりも主さんの気持ちの問題のような文面に見えてなりません。別れて良いか？別れるべきじゃないと思います。細かい他にも色々あるのかもしれませんが上記文面だけを読むに離婚するほどの問題が見えません。日曜祝日の件は話し合いでダメなら義母にでも相談される事をお勧めします。もしくは主さんの親に旦那さんへ注意をしてもらう程度でも良いかと思います。

離婚ですか? | 2010/09/30

私たちもつい喧嘩してしまうとすぐに離婚と私が口走ってしまいます。私自身両親が離婚した身であるので多少なりと子どもの気持ちがわかるつもりです。子どもや自分の為にも離婚はできる限りしないほうが良いとおもいます

気にしないで… | 2010/09/30

旦那さんの気持ちがどうであれ気にしないで、そのまま一緒にいたらいいんじゃないかな？っと私は思いました。

私は離婚したから思ってしまうのでしょうが、離婚はできるだけしない方がよかったな～っと。

今は幸せですが長女には複雑な思いをさせるのではと、たまに不安になります。


旦那さんが好きなら離婚は考えないで、旦那さんやお子さんを大切にしてあげて下さい。

旦那さんだって本気で言っているかんじが、読んでいる限りしませんでした。



頑張ってくださいねo(^o^)o

こんばんわ(o^o^o) | 2010/09/30

ママさんが率直に離婚したくないなら､するべきではないと思います!!


嘘や借金や浮気や暴力など何か問題があるなら別ですが…
きちんと働いて､子供を大切にしてるのに､なんで離婚するんですか(;_;)

離婚してママさん１人でお子さん２人を育てて行けるんですか??
たくさんシングルマザーの方は居ますが､並大抵の苦労じゃ効かないはずですよ!!

金銭面もそうだけど精神面でもママさんだけでなくお子さんも大変になるはずです!!


確かにいつまでも男女の関係で愛して愛されたいけど､夫婦になったんだから､つきあってる時の感覚とは違いますよ｡
好きとか嫌いの表現ではなく､｢かけがえのない大切な存在｣なんではないですか??



離婚したくないなら､旦那様に｢そんなつもりなかったからまた一緒にやり直したい｣と正直な気持ちを伝えて謝るべきだと思います!!

お子さんのためにもきちんとお互い話し合って今後を決めて下さい☆彡

こんばんはgamball | 2010/09/30

もう一度しっかり謝って仲を修復したほうがいいですよ。

頑張って！！よよぽん | 2010/10/04

ご主人様のことを好きなら、離婚する理由はないのではないでしょうか？

結婚と恋愛は違うので、
ましてやお子さんもいらっしゃるのだから、

結婚って、長くなれば、好きとか嫌いとかじゃなくなると思うのですが、
私も、主人のことを、結婚前ほど好きって感じじゃないけど（苦笑）
嫌いではないですよ。
多分、主人も同じだと思いますが、
でも、家族としての愛情はありますよ。
そんなもんなんじゃないですかね？！

こんばんは。 | 2010/10/08

愛情があるようであれば、まずは悪いところは直すからといって、再度、真剣に心から謝ってみては！？