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同居と姑と主人

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/03/11｜4人のママ☆さん | 回答数(48)

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こんにちは！
私は主人の実家に義両親と同居して5年になります。たびたびこちらで相談にのってもらいました。
またグチにも近くなり長文になりますが、よければ吐き出させて下さい。
一緒に住んでいる家族は
義父、義母（70過ぎ）主人（47）私(30）子供4歳、2歳、6ヶ月の7人家族です。
義母とは同居したての頃から合わず、何かあれば嫌み、嫌がらせは日常茶飯事です。例えば、
挨拶しても返事をしない、
日常的に睨む
気に入らない事があれば3日ぐらい無視戸をわざと大きな音を立てて閉める
子どもにも八つ当たり
私の作った料理を食べない
（機嫌がいい時は食べる）
などなど数えきれないほどあります。
主人や義父の前ではコロっと態度が変わります。
主人も義母も親ばなれ、子離れできていない感じです。
主人にも相談しましたが「仕方がない。お互い様。」などと言って軽く流されます。たぶん面倒くさいのだと思います。
私が別居したいと言っても
「家賃払いたくない。ムダ。」
で終わりです。私も働きたいのですが、
まだ一番下が6ヶ月なので、なかなか難しいです。
義母には嫌がらせされ、主人は話しも聞いてくれません。
今日は主人は休みですが、上2人を幼稚園にやり、そのまま義母とパチンコに行っています。
いつもこんな感じです。
私はいつも一人です。
寂しいです。
毎日虚しいです。
主人は
パチンコが唯一の楽しみだそうで、
暇があれば行ってしまいます。
私は主人と結婚して、ほんとに後悔しました。ほんとにうつ状態です。
それでも、何も資格もない私一人では子どもを育てていく自信がなく、今に至ります。子どもの世話が大変なので、心療内科にも行った事はありません。

義父は優しいですが、やはり昔の人なので、義母や主人の味方です。

私の実家は借金まみれで、とても帰れそうにありません。
実母は電話で話しは聞いてくれますが、
あんたが我慢するしかない、気にしない、相手にしない、と言われるのみです。実家は車で2時間ぐらいかかるので、そう頻繁には帰れません。

私には見知らぬ土地で友達もいません。
家はかなりの山奥なので、近所は老人だらけです。
幼稚園のママ友も同居してる人がいないので、何を話していいのか、わかりません。

私は結婚してから、義母に
「○○（主人）が働いてやってるんだから生活できる、ありがたく思え。」
と散々聞かされ、すべてに置いて恩義せがましく言われてきました。
主人も家では殿様状態です。
生活費も必要最低限しかもらえません。
こっちが足りないといえば、使いすぎと言われます。
生活費以外は俺の金だそうです。
パチンコに使う金があるなら、生活費が欲しいです。
でもそれも言えません。
私達は日頃会話もありません。
お互い、子どもとは話しますが、
主人は私の言うことは、すべて否定してから話しだすので、もう話しもしたくなくなりました。
主人と義母は中身がよく似ていると思います。
主人は自分が欲求不満になった時だけ優しいのです。
私は都合のいい家政婦状態ですね。
でも、一人では生きていけないので、
ここにいます。
子どもたちもここで生活するのが一番だと思うのでここにいます。
主人も義母も子どもの面倒はよく見てくれます。それはとても助かります。
ただ、私が我慢して、言いたい事も言わず、黙って生活していれば、すべては丸く収まるのです。
ただ、たまに苦しくなります。
むなしくて、涙がでます。
何も楽しい事なんかありません。
ただただ平和に暮らせればいいと思いながらも、なんでこんな人生になったんだろうと思う時もあります。
でも離婚してなんて言う勇気はありません。
苦しいです。どうしたらいいですか？

2013/02/25 | 4人のママ☆さんさんの他の相談を見る

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毎日辛いですねさとけんあお | 2013/02/25

そんな嫌がらせを毎日されるなんて、本当にお辛いですね。
ただ、何もしなければ何かをかえるのは無理だと思います。
一日中そんな義母さんといっしょに過ごされるのがいやであれば、お仕事に行かれてみるのはどうでしょう。自分の稼ぎがあれば、主様も少し考え方が変わるかもしれません。

辛いですね。つう | 2013/02/25

私なら、耐えられないと思います。
そこまでがまんして、一緒に生活しなくてもいいと思います。
少し家を出るのもいいと思います。

何か行動を起こさないと、何も変わらないと思います。
今のまま耐えていたら、主様が病気になってしまうと思います。
そしてお子さんにもよくないと思います。

上の方も言われるように、仕事をして少し外に出るのもいいと思います。
あまり頑張りすぎないでくださいね。

息抜き出来る場所キヨケロ | 2013/02/25

本来は、自宅が一番ゆっくり出来る場所なのがサイコーなんですが、今の状態では気も休まらないみたいですので、息抜き出来る場所を探してみて下さい！

仕事をして息抜き出来る場所にしたり、趣味を見つけたり、セミナー参加して自己肯定出来るスベを学んだり等々

たまに、託児所や保育園の一時預かりやファミサポを活用して自分の楽しみを見つけて下さいね！！

こんにちはまりぃ | 2013/02/25

辛いですね。
毎日そのような状態で、味方になってくれる人がいないのは辛いですよね。

図書館や児童館や支援センターなど、お子さんが集まったり息抜きできる場所はありませんか？
辛い時は、こちらでもいいので、我慢せずに吐き出した方がいいと思いますよ！

お仕事に出ると、気分を紛れますし、義母さんたちと顔を合わせる機会もへるので、お仕事をしてみるのもいいと思いますよ。

大変ですよねえー | 2013/02/25

私も同居なので少しはわかります。うちの姑はいい人なので良かったのですが、やはり他人同士ですからいろいろあります(--;)
それに加え、そんな意地悪で旦那さんも姑の見方ではやっていけなくなるのも無理ないと思います！
もう少しお子さんが大きくなったら、パートでも良いので働きに出てみると良いと思いますよ☆少し家庭から出るだけでもだいぶ気分的にも違うと思います。
がんばってくださいp(^-^)q

こんにちはわため | 2013/02/25

まず率直に、三人もお子さまを授かれて羨ましいです。

同居は大変だと思いますが、子供の面倒を見てくれる時もあるなら、自分の時間もあるんですよね!?
何か好きなこと、楽しみを見つけると良いと思います。

いつかは | 2013/02/25

同居というだけでも辛いのに、性格の悪い義親と一緒では、本当に人生も虚しくなりますよね…。うちは義父が最低な人間で、同居ではないですが義父の軽口に何度ブチ切れた事か(｀Д´)まぁおかげで我が家のこたつ布団は私の八つ当たりでボロボロに切り裂かれてますがね…怒りが頂点に来て、カッターナイフで切り裂きました。もちろん縫い直すのも私ですし、旦那もそれを見て、私がどれだけ苛立っていたか？理解してくれてます。持ち歩く物でもないので、もう２年は使ってます(^_^;)性格の悪い相手なので、たまにブチ切れて度肝抜かさせたら良いですよ。こっちだって人間ですからね、腹が立つ事だってあるし、堪えられない事だってありますよ。こっちが何も言わないから、向こうは図に乗って来てるんでしょう。これ以上関係が悪くなる事は無いな！と感じたら、反乱起こしてやりましょう！
それに、向こうはもう70歳、来年の今頃はもうこの世に居ないかもしれないんだよな～、って思うと、怒りもスーッと消えたりしますよ(^_^;)うちの義父も70歳を越えてますからね、イライラが消えない時は、来年の夏には法事の準備かしら？なんて考えると、ふと笑顔のひとつも振り撒いてやるか。なんて思えます。我ながら性格悪いな、とは思いますが、相手が相手なので自分のストレスを解消させる事が優先ですよ。思考だけは自由です！心の中だけなら、私も何度も義父の首を絞めてますから(￣△￣)
子ども達が大きくなって、仕事に出たり、自分の時間が持てるようになると良いですね。今だけ、今は子ども達の成長を楽しめる心の余裕が持てますように！

こんにちは☆もんち☆ | 2013/02/25

ご主人さままで味方になってくれないのは辛いですね。。
うちは次男が１歳になったので復職しますが、お子様がもう少し大きくなられれば仕事を始められるのはいかがでしょうか？家から出て、姑様から開放される時間をお持ちになれれば少しは気分も変わると思うのですが難しいでしょうか？
仕事をしながら家事育児は大変ですが、たぶん今の状態だと精神的には楽にならないですかね？
あまり我慢しずぎると本当に精神が崩壊してしまいますので、息抜きできる場所を見つけられると良いですね！

こんにちは。 | 2013/02/25

お辛いですね。。私ならあと半年我慢してそこからは仕事を探して、離婚はしなくても自活出来るんだという自信を得るために頑張るかと思います。
あまり無理しないで下さいね。

どうしたら・・・ベビーマイロ | 2013/02/25

生活していた環境がちがうので、いきなり一緒に生活して、お互い合わせることは出来ないと思います。
義母は変えることは出来ないと思いますし、旦那も母親にべったりでは変わる事もないと思います。

1度旦那さんとけんかしてでもいいので、本当に思っていることなどぶつけてみてはいかがですか？我慢して生活しても楽しくないと思います。そういうのって子供は感じてしまうことありますよ。

聞き流されず、本気でぶつからなければ誰も変われないのではないでしょうか？

こんばんは | 2013/02/25

私は､産後３ヶ月までは実家で同居してました｡ 同居だと実の親でもｽﾄﾚｽが溜まり､実家なので主人に愚痴も言えずでしたf^_^;←聞かれてしまうので…｡ なので､掃除で発散したりお散歩の時にのどかな場所まで行って少しﾎﾞｰｯとしたりしてました｡ 義両親様は､70歳とご高齢の様ですし…失礼ですが“先は長くない”と思って､ｽﾄﾚｽを吐き出せる場所を探しながら耐え抜いて時期が来たら少しずつご主人をｺﾝﾄﾛｰﾙするのは如何でしょうか? それかお子様を預けられるまで頑張って預けられたら主様も働いてｲｻﾞという時の為にﾍｿｸﾘをして支えにするとか…｡ お金さえ貯めておけば限界を感じた時に離婚へと一歩踏み出す糧となると思います｡ ただ…ご主人様の性格(ご相談内容を読んだ限りでの想像ですが)を考えると主様が働いたらその分収入があるからと生活費を減らされ､ﾊﾟﾁﾝｺに使われてしまいそうな気がします｡ 息抜きだけの為なら働くのも良いと思いますが…｡ どうするのが良いか…私なら別居も出来ずに離婚も考えないのならひたすら我慢するか主人に『義両親と上手く付き合いたいのに受け入れて貰えないみたい。ｱﾅﾀにも話を聞いて貰いたいし､相談にも乗って貰いたいから義両親と上手く付き合える様にｱﾄﾞﾊﾞｲｽや橋渡しをして欲しい』とこちらは､仲良くしたいのに…みたいにｱﾋﾟｰﾙしてみます。 ご主人様もご自分の両親と仲良くしたいと思われたり両親に気遣ってくれる姿を見れば悪い印象になる筈がないですし､もしかしたら上手く立ち回ってくれる様になるかもしれません。

ご結婚 | 2013/02/25

ご主人とご婚約なさった時には想像もつかなかった状態なのでしょうか？
お気の毒だと思います。
資格取得に向けて勉強なさってはいかがでしょうか。自己研鑽が脱出の糸口ではないですか。

すごい耐えていますねちゃんくん | 2013/02/25

私ならきっと家を出てますね。
そのまま耐えられるのですか？
心が持たないと思います。
なので、趣味や息抜きできる場所をさがしてはどうですか？

働く | 2013/02/25

働いて気分転換された方がいいのかなと思いました(^^)家にいても息が詰まりますよね。
離婚を考えないなら、自分の逃げ場を作った方がいいですよ(^^)

おつらいですね。たんご | 2013/02/25

向こうはもう７０過ぎているんですね。
もう少しの辛抱で、死にますよ。あと１０年ちょっとかな。
それまでに、仕事が出来る環境を整えて、自活できるようにし、そしたら旦那と別れることも可能になると思います。

自分の人生を振り返り、１０年ってあっという間でしたよね。
この先の１０年はもっと速く過ぎますよ。年を取ればとるほど時間は早く感じますからね。

それを夢見て、今がんばってください！！

今はトラキチ | 2013/02/25

何か資格を取るとか、下のお子さんを入園に向けて調べたり仕事をする準備をされてはどうでしょうか？
家にいて、家事育児のみだと何も変化はなくて、同居でなくても楽しくないですよ。仕事をすると大変な事もありますが、気分が切り替えられて家の事や子供の事など一切考えなくなります。だから、楽しく育児が出来るんです。外(社会)に出たら変わりますよ。
稼いだお金はあなたのもの、貯めるなり買い物やランチ行くなり使いましょう。実家に帰れないとありますが、息抜きやお孫さんの顔見せにたまに帰ってあげて下さい。週末だけでも泊まれば、気分転換になりませんか？

こんばんは | 2013/02/25

毎日、辛い思いをされていて
私ならたえきれないです

仕事をすれば
いいのでは？？

そうしたら
使いすぎとか言われない。
離婚をかんがえてるのでしょうか？

大変ですね。ミッキー大好き | 2013/02/25

文章を読ませてもらったところ、仲のよい友達を作り、時々、息抜きに愚痴を聞いてもらうこと、また、何でも役に立ちそうな資格をとって、お子さんがもう少し大きくなったら、働きお金を貯めることくらいですかね～。
もちろん、ここで、いろいろ相談したり、ぐちったりっていうのもありだと思います。
大変と思いますが、頑張ってくださいね。

こんばんは。カナリヤ | 2013/02/25

私も同居なのでお気持ちよくわかります。
うちも姑の嫌味、嫌がらせ日常茶飯事です。
あやちゃんゆうくんママさんのとこと同じく夫や舅の前では嫌がらせ等しません・・
夫は何とか上手くやってくれ～、と言って話を聞いてくれませんし、休みの日は大抵車いじりで家にいません。別居話も何度もしましたが家賃がもったいないのと周りに気を使うから嫌だ、と言われました。
出て行くほど給料がないのも現実ですが(ーー;)

私は一人目がお腹にいるときは辛くて毎晩のように泣いてましたが最近じゃ、 「嫌味しか言えない可哀想な人」と思うようにしてます。
夫に対してもこの人に育てられたんだから仕方ないと割り切って何も期待してません。
期待すると辛くなるのは結局自分ですから。

実母に電話しても「我慢しなさい 」と言われたら悲しいですよね。
結局じぶんが我慢すればいいのかな、それしかないのかな。って 思っちゃうんですよね。
子どもの為にもここにいた方がいいのかなって思っても自分はいたくなくて辛いんですよね。

資格取ったりするのも大事ですが、近くに子育て支援センターとか児童センターはありますか？無ければスーパーでも公園でもいいです。
三人連れて行くのは少し大変ですよね。
保育園の間に下の子連れて少しでも家から離れてください。
家から出ると帰るの嫌になりますよね、帰るの考えただけで憂鬱になりますよね。
それでも僅かな時間でも外出して気を紛らわしてくださいね。
家にいると嫌なことばっかり考えてしまうと思うので。
休みの日は旦那さんと義母がパチンコ行ってる間に、あやちゃんゆうくんママさんは可愛い我が子の笑顔を見てたくさんの思い出作ってください。それが一番の元気の源になりますよ。

お互い何も考えず笑える日が来るとといいですね。
長々と失礼しましたm(_ _)m

私ならキューブ | 2013/02/25

絶対に言えませんが、ご主人と義母さんに、「介護が必要になったときの資金を、今のうちに用意しておいてくださいね。お金がない人の介護はしません。」とおどしておきます。こんなことを言ったら、薄情かもしれませんが、義母さんは、あと何年生きられるでしょうか？今のうちに奥さんを大事にしておかないとバチがあたりますよ。

こんにちはパスタん | 2013/02/25

よく頑張ってらっしゃるなぁ・・・って思います。
読んでてホントムカついて来ました!!!
代わりに叫んでいいですか？

＞「○○（主人）が働いてやってるんだから生活できる、ありがたく思え。」
はぁ？？？(-。－；)
じゃ～あんたの息子が働きに行けるのは誰のおかげだと思ってるのよ(-。－；)
あやちゃんゆうくんママさんがあんたの孫を見てるから息子が働きにいけるんだよ！


それに、あんたが息子とパチンコ行けてるのは、あやちゃんゆうくんママさんが同居してくれたからなのよ！！
お嫁に来てもらったくせに、何を偉そうにしてるのよぉ！
誰が好き好んで田舎で知り合いも誰もいない所に来たがるのよ！
もっとあやちゃんゆうくんママさんに感謝しろぉぉぉぉ!!!!


･･･と。。。
あやちゃんゆうくんママさん、我慢することもないですよ。
もっと堂々としててもいいと思います。
どうせ、あやちゃんゆうくんママさんが義両親の世話をしなくちゃいけなくなってくるんですから、言いたい放題言わせることないですよ！

こんばんわきらりン | 2013/02/26

辛いですね。。文章を読んでいるだけでも胸が苦しくなりました。
逃げたいけど逃げ場もない。子供達のことを考えて自分が犠牲に。。。本当に辛いですよね。
けど、その頑張りはいつか絶対報われるはずです。

我慢や頑張りが良くないときも… | 2013/02/26

まず、頑張っておられるのはとってもわかりました。
でも「子どもが大変だから病院には行っていない」
「知らない土地だから友達はいない」
「資格もないし一人で育てられない」
少なくともこの三つは考え方次第ではないでしょうか？？
また、子どもにとってここが一番とありますが…お母さんが辛いのに子どもが一番幸せ何てことはないと思いますよ。
自分に自信がなくなって、自己肯定できなくなってるのかもしれませんが、貴方は三人も出産して、育てて、立派なお母さんです。
欲求不満のときだけ優しくされて、断ることもできるはずです！自分の主張もできるはずです！「できない」と「しない」は違うと思いますよ。
本当にからだと心がおかしくなる前にどうか頑張ってください！もう耐えなくてもいいと思います

お辛いですねなお | 2013/02/26

お気持ちお察しいたします。
３人もお子様がいらっしゃるんですから、お子様を見方につけて義母とご主人をコントロールできないでしょうか。
上のお子さんなら、色々言ってくれるかもしれません。
何でもお子さんをだしにして、上手くできないでしょうか。
息抜きできる場所が出来ると良いですね。
今に見てろ、と思っておなかの中では舌を出してやりたくなりますね。

こんにちはあーみmama | 2013/02/26

毎日お辛いですね。
外へ働きに出られてみてはいかがでしょうか。
息抜き出来る場所が見つかるといいですね。

おはようございます | 2013/02/26

毎日辛いなか耐えてらっしゃいますね。
もう少し子供さんが大きくなったらパートでも探してみたらどうですか？ 家で息詰まるより、外の世界に出た方がいいですよ。
それまでは子供さんの成長を楽し過ごせるといいですね。

動くハルルリルル | 2013/02/26

今のままから変わりたいなら動き出した方がいいですね。何かストレス解消になる事はありませんか？
上２人が幼稚園に行っている間に６ケ月のお子さんと支援センター等に出掛けたり、ママ友とランチしたり。パートで働きに出るのもいいかもしれません。

こんにちはみこちん | 2013/02/26

毎日苦痛ですね。
下のお子さんが１歳になられた時にでも、働きに出られた方がいいと思いますよ。
外に出るのが一番です。
今は仕事探しとかされてみてはどうでしょうか。

つらい状況ですね。ゆめママ | 2013/02/26

そんな人を選んでしまった自己責任といえばそれで終わりですが、それにしてもつらい状況ですね。私なら今から少しずつへそくりをため、一番下が3歳くらいになったら離婚することを考えます。そして子供には優しくして離婚した時に取られないようにします。母子家庭には補助金などもおりますし、仕事も選ばなければ見つかると思います。

キツいですね・・ | 2013/02/26

ご自身の中で、色々鬱憤が溜まっているけれど
それでも「離婚」は考えていないのですね。

でしたら、お友達でもネットでもいいので
「愚痴を話し合える人」を作ると少しは
気が楽になるかもしれませんね・・・。

お住まいが「田舎だ」とご自身で仰っていらっしゃるので
お近くのママさんに愚痴をするのは心配ですか？
本当なら、実際のお友達に愚痴を聞いてもらうのが
一番タイムラグもなくていいのでしょうが
それが難しそうでしたら
このピジョンのサークルとかで同じ感じのママさんと
お話したりするのもいいと思いますよ＾＾

愚痴を吐くだけでも、ずいぶんと心が楽になると思います

こんにちはゆうゆう | 2013/02/26

毎日辛いですよね。
今すぐは無理でもお子さんが少し大きくなったら働きに出てみるといいと思います。
そのために資格などの勉強をしてみたらどうでしょうか。

こんにちはももひな | 2013/02/26

私だったら仕事に逃げちゃうと思います。
ずっと家にいると息が詰まりますし、どんどん憂鬱になって辛いだけだと思います。
まだ下のお子さんが小さいくて働きに出られないなら、新聞の折り込みチラシなどみてどんな仕事があるか見るだけでも今後の参考になると思います。
就職に有利な資格などが分かればその勉強をされるのもいいと思いますよ。

こんばんはちびるーく | 2013/02/26

辛いですね。家政婦状態も辛いですね。
子供たちと楽しんでますか？児童館やショッピングセンターやイベントなど、無料で楽しめるものを探して毎日楽しんで過ごせば、少しは気持ち楽にならないかなぁと思います。

パチンコは残念ながら、病気みたいなものなので直らない気がします。
生活費ある程度は欲しいですよね。
機嫌のいい優しい時にそれとなくいってみてはどうでしょうか？

こんばんはニモまま | 2013/02/26

義両親ともかなり年配なので、お子さまを預けて働きに出てみては？息抜き出来ると思いますよ。

こんばんはまいにゃん | 2013/02/26

辛いですね。
どこか、息抜きできるような所ができるといいと思うのですが…
一度、ご主人とやりあうぐらいの気持ちでぶつかってみてもいいかもしれませんよ。それぐらいしないと、何も変わらないかもしれません。

もし私が…さくらいちご | 2013/02/27

主様のママ友だったら話してほしいって思います。
私も旦那の愚痴や義父や義母の愚痴をママ友に話します。
はなすだけでいいんです。
気分が楽になります。

ダメですか？同居しているママ友も愚痴っていますよ。でもいつも最後には「あ～話して良かった！楽になった！また聞いてなぁ♪」って言ってくれるのでどんどんいいなよ～って思います。
一度話してみては？嫌な方は嫌だろうし。
そのほうがスッキリしますよ＾＾また、解決の糸口が見つかることもあります。ぜひ。

私の母が同じような事を言っていたのを思い出しました | 2013/02/27

母は同居でこそ無かったですが、姑からの風当たりはキツく、父も到底味方にはならずに自分の事第一で、母は土地勘もなく友達もいない土地で、しかも当時電話も自宅にない状態で私たち子供３人を育てました。
父や姑の理解がない事はどうやっても変えられなかった、でも私たち子供が生き甲斐だったと。
どんなに理不尽な事を言われたりやられたりしても言い返せず、ひたすら我慢だったそうです。
電話が無かったので、誰にも連絡が取れず、周囲のお宅の奥さん達と子供を遊ばせながら話をするくらいだったそうですが、そんな子供中心の生活・子供の成長が何より自分の支えだったとのことです。
そんな中、父は子育てには全く興味なしだったようですが、逆に口出しされずに済んだので、母の思うような子育て（教育方針）が
出来たようです。
今思えば電話もないような大変な生活をしていたのに、教育や経験だけは不自由なくさせてもらいました。
お陰で今の自分がいます。

自分の事を中心に考えると、つい周囲と比較してしまい、自分は恵まれていないとか不満は出てくるだろうと思います。
実際嫌な思いをたくさんしていると思いますし。
ただ、そんな生活の中でも「生き甲斐」を見つけられたら少しは違うのでは？と思いますがどうでしょうか。
無いものを望んでもますます欲しくなるだけ、辛くなるだけ。
ならば、今あるもので自分を満たす方法を考えてはいかがでしょうか。
お金が自由に使えないのは辛いですね、私の母もそうでした。
無い時は無いなりに工夫して、お金がなくても出来る事を考えて実行していたようです。

母にとって子供の成長は、自分の誇りでした。
絵を描いて賞をもらった事も、テストで１００点をとったことも、水泳で代表選手に選ばれたことも、全て母が子育てを頑張った結果、という意識が母の中にあります。
自分がどうにかなるということではなくて、人を支えて尽力する事で得られた結果＝自分の評価なんですね。
皆が同じとは限りませんが、こういう人もいます。
人の幸せを願い実行する事が、巡り巡って自分の幸せになるということです。

否定をせず強制もせず、静かに見守りながら何でもチャレンジさせてくれてありがとう・・妹が結婚式で母にあてた手紙の中で言っていました。
若いころはお金もなくて協力者もいなくて孤独で、でも生き甲斐を見つけて尽くして自分を満たしていた母、人生は人それぞれですがこういう生き方もあるということで、慰めになる部分があればと思い書きこみました。

仕事ビビ | 2013/02/27

お子さんの月齢なら預けて仕事は無理でしょうか？
私なら我慢できないので仕事し、少しずつ出て行く準備するかな

こんばんは | 2013/02/28

辛いですね。
お仕事を探してみてはいかがですか。
少し離れてひとりになる時間も必要だと思います。

こんばんは | 2013/03/01

辛いですね。。でも今のままだとお子さんたちも不幸になる気がします。ﾏﾏが一番です。いずれ味方になってくれると思いますがﾏﾏの笑顔が見れなくて悲しい顔ばかりだときっとお子さんたちも悲しいと思います。別居が無理なら離婚くらいの話をしていいと思います。離婚したほうが幸せなことだってあります。離婚を進めるわけでは決してないですがこれから先もずっと我慢して生活できるかだと思います。離婚を視野にいれ自立して生活できるように働いたりまずは今のその基盤を作ってみてはいかがでしょうか。

姑さんに育児は頼めますか？ノンタンタータン | 2013/03/02

無理ならお子さんを保育園に預けて主さんも働き出せば立場は同等です。かわいそうだと言われても主さんが自立する第一歩だと思います。今までみたいに家事ができないことだって誰が見てもわかりますし。
私は31歳なので主さんと近いのですが17歳上の人と結婚しようなんて思いもしません。育児が終われば義親の介護、それが終われば夫の介護…結婚前から将来は目に見えていたはずです。でも今の段階で離婚はできないでしょうから無視されるなら同じく無視すればいいですし 実母さんがおっしゃるように相手にしないのが１番です。

こんにちはなぴなぴ | 2013/03/06

辛いですね。
そもそもご主人とはどうして結婚なさったのかな？と少し疑問もありますが。
しかし、子育て投げ出すわけにもいかないですしね。
3か月位のお子さまでも預けてはたらきに出てるお母さんは沢山いますので、主さまも、お仕事されてみてはいかがでしょうか？それはそれで大変ですが、今の状況と比べたら良いのではないでしょうか？

辛いですよね。みいちゃん | 2013/03/08

そんな状態で子供が一人で終わりでなくて
３人も作ったのはなぜでしょうか？

私ならいつでも逃げだせるように
1人にして身軽な状態にしておくと思いました。

確かに離婚も辛いですが夫婦なので
我慢し過ぎるのでなくて妥協点を見つけて欲しいです。

そこまで辛いなら離婚裁判を起こしてみたら
いかがでしょうか？
慰謝料・養育費を請求してそこまで追い込んでる追いつめてると
思ってもらわないと利用され続けるだけです・

条件を受け入れてくれて離婚するか
相手が離婚したくないと言って変わってくれるか・・・

この先ずっと我慢するのですか？

義両親も寝たきりになった時介護できますか？

こんばんは | 2013/03/09

大変ですね
今のうちから下のお子さん預けられる保育園探してみてはいかがですか
もし入れそうな保育園があったら働くというのもいいと思います

こんばんは | 2013/03/10

私はまた違った環境で、頼れる実家が夫婦ともにありません(;^_^A
なので気楽といえば気楽ですが、なんでも自分たち夫婦だけでカバーしなければならないというプレッシャーが常にあります。
どちらがいいか・・・という考えは不毛かもしれません。
しかし少なくとも「ない実家」を作ることはできませんが、「ある実家」から独立することはできます。
離婚は考えていらっしゃらないとのこと。
すると夫婦力を合わせて別居の方向で頑張るのがいいかもしれませんね。

辛いですよね | 2013/03/10

私は別居ですが、すぐ近くに義理の両親がいるので、頻繁に行き来があります。まるで同居してるみたいに感じます。子供はしょっちゅう義家に行くので、それも悪くとればムカつきます。でも旦那も両親の味方だから、私が考えを変えないかぎり、楽にはならないと日々葛藤しています。
あなたと同じように、私も一人では子供を育てられないし、実家も頼れません。我慢しかないのかな、と日々考えますが、考えを変えて楽になるより他にありません。いつまでこの調子でいればいいのか、答えはありません。終わりがないと考えるより他にありません。頑張って前向きに考えてみませんか？
私もやってみます。
考えをかえて、ハッピーになれるように、何か、自信をもって出来ることを見つけましょう。

こんにちはリラックママ | 2013/03/11

そんな状況では家にもいたくないですよね。

いっそ、このままお子さんを保育園に預けて、主さんはパートに出るのもありかなと思います。

こんばんはgamball | 2013/03/11

私なら働きに出ます
お金貯めて別居、ということを目標に稼ぎます
まとまったお金を目の前にすれば旦那さんも別居考えてくれると思います