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切迫早産…理解が得られない

カテゴリー：妊娠中のトラブル  >  赤ちゃんの状態｜回答期限：終了 2013/12/26｜ | 回答数(50)

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初めまして。
現在32W4dの18歳初妊婦です。
旦那と結婚してもうすぐ5ヶ月が
経つ所なのですが旦那は23歳
鳶職手取りで35万〜40万程度です。
しかし旦那のローンが(車バイク等)
合計して15万弱あるため旦那の
両親の勧めもあり現在同居しています
同居当時私はアパレルで副店長と
して働いていたため埼玉の支店から
千葉の支店に移動する予定でした。
しかし旦那の両親や旦那から働かず
家に居て犬も２匹飼っていた為
犬の世話をして欲しいと言われて
腑に落ちないまま仕事も辞めました。

同居して約7ヶ月くらい経つのですが
妊娠20Wくらいからお腹の張りが酷く
26Wの時に切迫早産と診断されて
しまい子供が降りてきていて
子宮頚管も短くなっていた為に
自宅での絶対安静と言われました。

ですが実家ではない為わたし自身も
リビングで横になる行為はできません。
その主を何度か旦那にも伝えては
居るのですが鈍感とゆうか自分の考え
だけで動くので今日の今日まであまり
理解してもらえません。

昼間は皆仕事に行っていていないので
リビングにある布団で横になって
過ごしています。

ですが一昨日旦那とすごい喧嘩をして
絶対安静と言われているのにそれが
出来ていたのは最初の二日だけ。
無理なのであれば実家に戻るか
入院にしたいと言いました。

旦那は離れるのは嫌だからと
何もせず横になって寝ててくれと
言いました。

ですがその次の日からまた前の
生活に逆戻りしました。

旦那のお義父さんがすごく昔の
日本男児みたいな人なので
男が台所に立つものではない
洗濯掃除なんてもっての他だ
嫁として家に入ったのであれば
家の事は嫁が全部やることだ。
とゆうような考えなのです。

ですが切迫早産になってしまい
私的にはお腹の子を守れるのは
私しかいない。だから動きたくはない

切迫早産になる前は朝四時に起き
旦那とお義父さん義弟のお弁当を
作り洗濯をしトイレ掃除床の
雑巾がけお風呂の掃除とカビキラー
犬の散歩食事の支度掃除機等
やってきました。

少しでも体調が悪く横になって
いたりするとお義父さんが旦那に
ずっと横になって等言っていたそうです

一昨日の喧嘩の時切迫早産に
なってからなんと言われて
いるのか旦那に聞きました。

全てを教えてもらったところ
使えない何もしない嫁だと
切迫早産をいい事に寝てばかり
切迫早産とは言え死ぬような
病気ではなくて子供さえ無事に
産まれてくれればそれでいい
切迫早産で辛いのはお前の嫁で
子供にはなんの害もない。

と行っていたらしいです。
確かに切迫早産といわれ30Wの
検診で本当に安静と言われ
それからは掃除機や雑巾がけ
トイレ掃除等は控えていました。

ですがご飯作りとお弁当作り
犬の散歩お風呂掃除洗濯は
やってきました。

昨日からまた掃除機や雑巾がけ
トイレ掃除も再開させましたが
お腹の張りがもう一日中続き
横になっていても治らずに
その上下腹部の痛み腰痛もきてしまい
正直辛すぎます。

子供の事も心配しかありません。
確かに死ぬような病気では
ありません。ですが未熟児や
何らかの後遺症がでてしまったらと
思うと辛くて辛くて旦那に話しても
お義父さんが怖いのかごめんねの
一言です。

私のことをよく思ってないのは
薄々気づいていました。
お弁当を作っても食べずに
コンビニで済ませたり
夕飯もお義父さんの分を
作っても目の前で奥さんに
ピザを頼んでいたりカップ麺を
食べたり…そのせいなのかは
分かりませんが今ではお義父さんたも
同じリビングにいるだけでも
ひどい耳鳴りと動悸がして
立っていられなくなり座ると
ものすごい吐き気に襲われて
トイレに駆け込んで戻すのが
毎日です。

病院に昨日電話をして
看護婦さんにその主を話して
一週間だけでも入院にしたいと
言いました。

今週の土曜日の検診の際に
入院用具を持参してきてくれと
先生が診察をしてその状況で
入院かどうか判断すると。

どうするのが一番いいのか
どなたかご回答願います。

2013/12/12 | さんの他の相談を見る

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こんにちはももひな | 2013/12/12

義父さん、子供さえ無事に産まれてくれれば良いって言ってますが、切迫早産は早産手前、つまりお腹の子供が死んでしまう可能性が高いという事を分かっているのでしょうか？
「私が無理すればお腹の子は無事ではなくなります」と言ってもダメかな？

旦那様もまだ若いので義父さんには歯向かえないのかもしれませんが、自分の子供の命がかかっていることに気付いていないのかな。

いい嫁を演じることはないと思います。
お腹の赤ちゃんを守りたいなら実家に戻ってゆっくり休むか、使えない嫁と言われようがひたすら横になって安静にするかだと思います。
お腹の赤ちゃんを守れるのはママだけなんですよ。
医師から旦那様に「このままじゃ赤ちゃんがダメになるよ」などときつめにお話ししてもらうのも良いと思います。

遅れてすみません。 | 2013/12/13

切迫早産についてはお義父さんも
知り合いの経験者さんに聞いたり
していて本人もお義母さんに
こうなんだってなど自分から
話していたので少しはわかっては
居ると思います。

サイトでお腹の張りは子供からの
SOSとゆうのを見て物凄く
赤ちゃんが可哀想になりました。

お腹の子を今守れるのはあたしだけ。
そう思っているので明日の病院で
完璧に入院させて貰えるように
医師とも話してみます。

こんにちは。 | 2013/12/12

妊婦というだけで体がきついのに、精神的にもストレスで辛いですね。
妊婦になっても家事頑張っていらっしゃるのに、ひどいですね。
しかも耳鳴りや動悸、嘔吐辛い毎日だと思います。
そんなに頑張らなくてもいいと言いたいですが、同居だとゆっくりもできないし安静も理解が得られずきついですね。
第３者からの意見だと割と聞き入れやすいのかなと思います。
もし可能であればご主人様も一緒に病院に来てもらって切迫早産がどのような状況なのかを先生からお話してもらえたら、納得されるのではないでしょうか。
そして、その状況をご主人様から義父へ伝えてもらい、安静の必要性を伝えてもらうしかないと思います。
どうしても無理であれば入院して体も心も休める状況を作るしかないと思います。
辛いですが、無理されず何かでストレス発散して無理されないでくださいね。
元気な赤ちゃんに会えますように。

お義母さんは？ | 2013/12/12

ご主人のお母さまはなんといってるんですか？ ゆっくり休ませてはくれないんですか？
お義父さんのことでフォローはないんですか？

家の中に大きな敵がいるとき、大きな味方がいないと、お嫁さんはやっていけません。旦那さんもまだお父さんに頭が上がらないみたいな感じで頼りないですね。

一緒にいたいからって引き止める旦那様。一緒にいたいならお家で休める環境を作る努力してほしいですね。
できないなら、やっぱり実家に帰って休むしかないと思います。

入院してゆっくり休めても、退院したらまた同じな気がしますので。

こんにちはmarikoraffy | 2013/12/12

だんなさんが何と言おうと、子供を守るためなら義家を出るべきです。
子供を守れるのはお母さんだけです。
ご両親は心配してないのですか？

入院できるといいですね。
お体、大切になさってください。

辛いですね。vivadara | 2013/12/12

義母さんには、今回のことについて相談されましたか？
男性にはわかりにくいでしょうけど、お子様の命がかかっているので味方についてもらったほうがいいように思います。

それが無理なら、ご両親に相談して、里帰りさせてもらっては？

ただ、今回は何とか乗り切ったとしても、産前産後のことも踏まえると、これからずっと同居は辛くないですか？
ケンカしてでも別居したほうがいいと思いますよ。

手取りですが。vivadaraさん | 2013/12/12

それだけあれば十分ですよ。
うちは私が勤務しても夫婦合わせてそれより低い額ですが、アパートで子供二人と生活してますよ。
別居は旦那様が渋るのでしょうけど、主さんにとって同居はメリットがなさすぎです。

ご両親は今の生活を知っておられるのでしょうか？
私の娘が将来そんな生活をしていたら、娘と孫をなんだと思ってるんだ！と怒鳴り込みたいくらいですよ…。
病院の先生とご両親に相談して、旦那様や義両親様を強めに説得してもらってはダメですか？
そして、出来るだけ早めに別居に持ち込むべきです。

本当に、お大事になさってくださいね。
若いからって、無理する必要はないですよ。

赤ちゃん第一優先で | 2013/12/12

若いのに同居で家事もがんばってらっしゃいましたね。
今の生活のままでは本当に赤ちゃんとママさんのお体が心配です。
ご実家に帰るか、病院へ入院するのがいいですね。
頭ごなしにお嫁さんを悪く見るようなお父様なら、病院の先生から病状をきちんと説明して理解してもらうしかないでしょう。それでも聞き入れないようなら入院が一番いいです。
ご主人とも同居自体を今後どうすればいいのかよく話し合った方がいいですね。
赤ちゃんのために穏やかな気持ちで臨月を迎えてくださいね。

大変ですねNOKO | 2013/12/12

義理のお母さんはなんて？
同居前は、お母さんが、家事をしていたのですよね。同居をいいことに、それを全部嫁にというのは変じゃないでしょうか。
私だったら医師に必要であるという証明をもらい、入院します。あんまりにひどければ、行政に相談するのも良いと思います。ご自身でよくおわかりのとおり、お腹の子を守れるのは母親だけです。それは、一見円満に見える家庭においても同じです。
若いママなのに、頑張っててすごい。でも、無理しないで、外部に助けを求めてください。

こんにちはせいたん | 2013/12/12

切迫早産で、絶対安静といわれてるなら、安静にしなければ、早産というか、子供の無事があやうくなります。
お義父さんの考えは完全に間違ってます。
このまま産んでも、産後すぐに、また酷く家事をやらされるのではないでしょうか？
今から入院または、実家に戻り、産後1ヶ月は実家で過ごすか、実家が無理なら旦那さんともう一度話し合い、赤ちゃんが死ぬけどいいのかと、きっちりいうと良いと思います。
どうか、産後も休むことの約束もしてくださいね。

こんにちはまいにゃん | 2013/12/12

大変でしたね。
絶対安静というのはご飯とトイレ以外立ったり座ったりは基本NGなこと、もし可能であれば入院して、先生から直接義父や旦那さんに説明してもらってはいかがでしょうか。
あまり無理をすると私も切迫で二ヶ月程入院していたので、赤ちゃんも危険になることを理解してもらえるといいのですが、、。

うわーですねひぃコロ | 2013/12/12

どんだけ頭の古い義父さんなんでしょう。
どうすればいいか？
入院する、義父を産院に連れていき切迫早産の説明を医師からさせる
実のご両親に相談し実家に帰らせてもらう
出産後は早めに仕事につき早々に同居を解消する
といったところですね。

とりあえずは入院できますように。
無事にご出産くださいね。

あとひぃコロさん | 2013/12/12

手取りが最低35あってローンが15なら、手取りが20万あるって事ですよね？
贅沢しなければ同居しなくてもやっていける額な気がしますが。
どのみち同居解消しないとご主人も親ばなれせず主さんが大変になるだけですよ。

入院か帰省 | 2013/12/12

義父さん…困りましたね。 義母さんは何と言ってるのでしょうか？ 年配の考え方を変えるのは難しくまた時間もかかるものです。 今は赤ちゃんの命が第一、入院か帰省をなさって下さい。 旦那さんは帰省が寂しいと言うなら義父さんにガツンと言うべきです。 理解して貰えるかは別として旦那さんが(義母さんも？) 言いなりだから義父さんが言いたい放題なのです。 それに入院か帰省してしまえば 弁当だって夕飯だって自分達でどうにかするはずですし、 普段から主さまのお食事を食べなかったりするのであれば何の問題もないと思います。 義父さんの事ですから、もし赤ちゃんが残念な結果になったとしても 主さまを役立たずな嫁だとせめるだけだと思いますよ。 また赤ちゃんが産まれてからも 家事をきちんとやれとか言ってくるでしょうから 産まれてくるまでに旦那さんの発言力を増やす努力はするべきだと思います。 また長期的にはローン完済後などに 別居を視野に入れてもいいのではないでしょうか？

大丈夫ですか？つう | 2013/12/12

すごく辛い状況ですね。

義父さんは、子どもを産んでくれるだけでいいと言われていますが、切迫流産で安静が必要なのに、ゆっくり休むこともできない状況では、赤ちゃんは死んでしまうと思います。
義父さんの言われることはめちゃくちゃだと思います。

病院に入院できればいいと思いますが、それが無理なら、義父さんも一緒に病院に行ってもらい、医師から病状を説明してもらうといいと思います。

赤ちゃんの命を守れるのは、主様だけなので、あまり無理しないようにしてくださいね。

こんにちはミーカ | 2013/12/12

主さん頑張ってえらいですよね。
私は全然なんで、尊敬します。

お義父さんはちょっとひどいですよね。妊婦さんに対してはもっと優しい気持ちでいてほしいです。

無理をして赤ちゃんに何かあったら、どうしてくれるんでしょうか…

検診のあと、そのまま入院できるなら入院してほしいと私は思います。

そして実家に戻れるなら戻ってほしいです。

こんにちはまりぃ | 2013/12/12

大変ですね。
赤ちゃんと主様のお身体を一番に考えた方がいいと思います。

入院して、こんなに赤ちゃんも主様も大変だった！と言うことが伝わるといいですね。

こんにちはみこちん | 2013/12/12

義父様、ほんと昔の人ですね。
何も分かってないですし。
赤ちゃんに何かあっては、遅いので入院した方がいいですよ。
自宅安静できない場合は、産院では入院という策を取っていると思いますので。

こんにちはあいあいさん | 2013/12/12

がんばっているのに…お父さん困りましたね。
切迫なんだし、動いちゃだめだし、実家に帰るか、入院されたほうがいいと思います。

別居 | 2013/12/12

毎日大変ですね…
酷い義父だと思います。
一番は別居だと思います。
いくら家賃分浮くとはいえ、そんなに労働を押し付けられては身が持ちません…。
車とバイク…バイクは手放せませんか？
このままでは旦那さまも板挟みで辛いでしょう…。
バイクを手放して家族三人で生活する方がよっぽど幸せだと思います。

まずは担当医から旦那さんに説明してもらいましょう。
早産で生まれてしまったら生死に関わる事だってあるんですよ。
赤ちゃんはやっぱり十月十日で体を作るんです。

寂しいから実家に帰るなという旦那さん…。
自分の寂しさで嫁と子供に辛い思いをさせるのでしょうか…。
初めての事でまだ父親としての自覚はないと思います。
しかしやはり安静にすべき時にこき使われて、精神的にも休まらないのはよくないです。
義母さんはいらっしゃるのでしょうか？
嫁は召使いではありません。

私は父親に遠慮して嫁を守れない旦那様に問題があると思います。
親は大事です。
しかし自分も親になるんです。
嫁と子供は守るべきだと思います。

手取りでは十分良い収入だと思います。
別居を視野に話し合われるべきかな。
生まれたらもっと大変ですよ。

きついことを書くので、スルーしてください。キューブ | 2013/12/12

私があなたの親なら、まずあなたを病院に入院させ、離婚させますよ。赤ちゃんの命、あなた自身の命を守れないような男に、娘を預けられません。あなたもあなたです。安静にしていなければ、赤ちゃんだけでなく、あなたの命も危なくなりますよ。女性の体のこと、妊娠、出産、育児のことを、きちんと勉強してください。返信はいらないので、今後のことを、よく考えてください。

こんにちは☆りつまま | 2013/12/12

よく頑張って耐えていますね！！私だったら、ブチギレちゃうと思います・・・。切迫早産は怖いですよね。何で、義父は分からないのでしょうか？同じ女性である義母は何も言わないのでしょうか？？
私としてはこの状態が続くのであれば入院された方が良いと思います。精神的にもきついですよね・・・。出産後はご実家に帰れるのでしょうか？何か、出産後も理解が得られないような感じがするので、出来たら実家に帰られた方が良い気がします・・・。

ひどいピカピカ☆。。。 | 2013/12/12

辛いのは嫁だけで赤ちゃんは平気なんて…
知らないにも程があります。
医師から絶対安静と言われているのにその扱いはひどいです。
感覚が麻痺してるのではないですか？
ご実家のご両親は知ってますか？
できるならご実家に帰って安静に。
それができないなら入院。
ご自分と赤ちゃんを守って下さい。

理解されないならビビ | 2013/12/12

お腹の命守れるのはママです

正直、男の方･未経験者に伝えても限りがあると思います
私も現在２人目妊娠中ですが逆子が治らず帝王切開予定しています
7･8ヶ月時は主さん同様で線が短く３cmは欲しい時期に１cmギリギリ確認でき安静でした
上記２点を義家に伝えた時には“病院変えろ”だの“腹切るなんて余計な出費だ”と言われました


旦那さんも若いし同居の立場上、義父さんに言えないかもですが、だったら入院や里帰りで寂しいなんて言わないでほしいです

ご実家へkogokogo | 2013/12/12

帰った方が良いんじゃないですか？

ご主人、ごめんって言うだけという事ですが、自分の父親に非がある事は分かっていらっしゃるんですよね？
帰るしか無いと思いますよ。

こんばんはびーこ | 2013/12/12

大変ですね。でも、赤ちゃんを守れるのは自分しかいないときちんと考えられていて、すごいと思います。理解を得られないのは辛いですよね。その環境でこれからの子育て益々大変だと思います。赤ちゃんのことを考えると、１週間でも入院して、ドクターから旦那さんに切迫が、どんなに大変なことかを話していただいてはいかがでしょうか。良い方向に向かいますように。

命優先 | 2013/12/12

命をなくしてからでは遅いと思います
命最優先で考えたら実家にいくべきだと思います。絶対安静なのに喧嘩なんてしてたら…ホントに手遅れになりますよ…

こんばんはあーみmama | 2013/12/12

辛い状況ですね。
切迫と言うことは赤ちゃんが無事に産まれない可能性があるということを理解してほしいですよね。
入院出来るといいですね。
無事の出産をお祈りしております。

一番大事なものは何か | 2013/12/12

お子様が無事に生まれてくることが一番です。

私も切迫早産で入院経験があります。
夫は激務で頼れず、長女の幼稚園まで車の送迎しなければならず…
横にならなければいけないのにあまりできませんでした。
案の定検診→即入院となり、2か月近く刺しっぱなしの点滴、シャワーは数日に一回のみ、トイレと歯磨き等でしか立ち上がれない文字通り寝たきり生活でした。
夫様にもし、ご自身が入院されたらどんな生活になるか考えてもらってください。
もちろん入院費もかかりますよ。
今無理をなさることでお子様が未熟児で、障害が残ってしまったら…
甘く考えてらっしゃると思います。

正直、今の生活は精神面でもかなり悪い環境かと思います。
ぜひ、入院、できなければご実家でゆっくりなされることが大事です。
お子様のことだけを考えて、うるさい外野は聞き流す強さを持ってください。

こんばんは☆もんち☆ | 2013/12/12

やはり入院されるのが一番良いと思います。
でも診察の結果入院にならなければ、お金はかかりますが診断書を書いてもらうのはどうでしょうか？
言葉で伝えて伝わらないのであれば、実際に大事なことなんだ！と言うのを書面で見せてみれば理解もしてもらいやすいのではないかな？と思います。
書かれているように今お腹の赤ちゃんを守れるのはママだけですよ！
ムリせずお過ごし下さいね

同居をやめるたんご | 2013/12/12

それだけ手取りがあれば、１５万のローンなんて余裕だと思います。
新居を構える意思が旦那さんにないなら、わかってもらえるまで実家に帰るくらい、頑固となっていいと思います。

義父とこれからも生活は無理だと思いますよ。主さんががんばったところで、評価はされないし、意味はありません。家政婦と思われているだけです。

お辛いですねコロ | 2013/12/12

義父さんも酷いですが、旦那様も自分が奥様と離れるのは嫌だから、家で安静にして入院しないでと言うわりに、何も守ってくれなくて酷いです（失礼でごめんなさい）。奥様と我が子の命がかかっていると分かっていないのでしょうかね。。
義父さん自体がストレスとなって切迫早産に良くないので、入院かご実家に帰ったほうが絶対にいいと思います。義父さんにわからせるため、切迫早産で無理すると大事な孫が危ないということを医師に一筆書いて貰うなり、旦那様がちゃんと伝えるなりしても理解が得られなければ、子に悪影響ばかりだと思うので私なら疎遠にすると思います。その手取りだったら別居して節約して専業も可能ですし、保育園に預けて再就職してもいいと思います。
とにかく今は安静第一ですよ。

考えられない。トラキチ | 2013/12/12

旦那さんの親もまだお若いでしょうに、古い考えですね。義母が話に登場しませんが、家事全般やらせて平気なのでロクな姑ではないですね。
旦那さんにもっと強く出ましょうよ、今のうちです。離れたくないと言っているのであれば、まず帰省して同居解消をさせましょう。帰省する事を義父母に相談しては反対されて終わりなので、昼間出て行きましょう。
このままでは、産後も休ませて貰えずボロボロになりますよ。孫はあちらに取られます、確実に。主さんの親御さんから旦那さんに言って貰うのは無理ですか？
早産のリスクもわからない義親の言う事聞いて家政婦状態はサッサとやめましょう。具合が悪い時はドラマ並みに苦しんでオーバーに振る舞ってみては？

こんばんはわため | 2013/12/12

実家に帰られるのが一番良いと思います。
少しの間だけ入院してもまた色々文句を言われそうなのであまり意味がないと思います。

大変ですねなお | 2013/12/12

赤ちゃんを守ることを優先してください。
入院か、ご実家に帰られるのが良いと思いますよ。
そして、早目に別居したほうが良いです。
その際は、義両親に家の鍵を渡しちゃ駄目ですよ。
ご主人がそれだけ収入があるなら、別居できますよ。
安住の地を見つけてください。
今のままでは、赤ちゃんが無事に生まれるか心配です。

辛いですね。ちゃんくん | 2013/12/12

後悔しても戻すことはできないので、安静にした方がいいです！
トイレとシャワー(１日おきとか)のみにしてあとは横になるくらいですよ。
同居ではなかなか難しいですし、実家もしくは入院を私はすすめます。
安静にして元気な赤ちゃん生んでください！

良い家政婦がきたと思っているのですよ | 2013/12/12

義母さんは？いないのですか？いるのに家事をしないのですか？
たぶん嫁が来たから家事をさせたらよいと思っているんですよ。
失礼ですが、旦那さんとその親に丸め込まれてる感ありです。
お若いのに結婚されてママになろうとする意志はえらいな！と思います、私が18のときなんてまだまだ子どもでした。
偉いなと思う反面、きちんと付き合う彼とその親を見極めずに結婚されたのは甘かった！
私なら旦那とその家族には期待しません。
旦那さんがそれだけ収入があるなら、ローンさえ終われば裕福な生活をのぞめるはず。
無理に同居をする必要がないと思います。
なのに親が同居を勧めるのはお二人がまだ若く親からしたら頼りないと思っているからでは？
まぁ、旦那の親からしたら収入が減るっていうのもありそうですけど。
まずは体のために入院するか、実家に早めの里帰りなどされては？
それから旦那さんと今後のことを話し合って下さい。
旦那さんも大人になるべき、今さらですが自立した男を選ぶべきでした(上から目線ごめん！)旦那さんには自立した男になってもらいましょう。
今のうちに何とかしておかなきゃ、産後も義父の弁当つくれとか犬の世話しろって言われますよ。
誰と結婚して、誰の家庭なのか、何のための結婚なのか二人で話し合って下さい。
犬の世話のための結婚なの？と聞いてやりたいくらいです。
お体おだいじに！
母強し、若いからこそ行動力はあるはず！がんばれ！

その環境から離れます。ゆうママ | 2013/12/12

切迫でした。薬の副作用に加えておなかの張りを自覚する度の不安の増強、ふとよぎる早産、それによる成長への影響などなどとにかく気持ちを落ち着けるのが大変でした。
そんな状況の中でその環境は厳しいです。

嫁ぐ先を間違ったとしか思えません。
この先巡り合わないかも、子どもの父親だし、などなど躊躇はあって当然ですが、自分を大事にしてもらえない相手と一緒にいるのは間違っていると思います。
家族の方がそういう雰囲気なのであれば「変わってくれるかも…」は読む限り無さそうですし。

自分の身は自分で守らないと。
お母さんが笑えないと赤ちゃんも悲しみます。

すぐに入院をチョコ大好き | 2013/12/12

私も切迫で入院してました。切迫早産は、食べる時とトイレ以外は何もせずに横になっていなくては赤ちゃんもママも危ないんです。それができない場合は入院しなければ守れません。病院でもそうすすめられるはずですよ！辛いですね…がんばりすぎです!!自分と何より守りたい赤ちゃんのためにご自分の実家か入院を絶対にすすめます!!赤ちゃんのママはあなただけです。かわりはいません。大事にしてくださいね。。

こんばんは。♪まぁ♪ | 2013/12/12

体調は、どうですか？大丈夫ですか？ 読んでいて、義父様に怒りさえ覚えました。 一番いいのは、同居を解消する事だと思います。 ご主人、その若さでその収入！！すごいですよ！頑張っているんですね！ ローンの15万円を差し引いても、20～25万円の収入があるのでしたら、アパートの家賃を払ってもやっていけると思います。 私も同居でして、もう結婚16年目ですが、主人はなかなか別居に向けての行動はしてくれませんでした(;_;) そして、１人目の時、同じように切迫早産になり、入院しました。 初期に切迫流産にもなったのですが、その時は、入院ではなく薬を処方されただけだったので、主人は事の重大さにあまり気づいていないようでした… 男の人は、そういう事に疎いので、もしかしたらご主人も、事の重大さに気づいていないのかもしれませんね。 最初にも言いましたが、一番いいのは、同居解消ですが、 まずは、あやめろにめっろめろ様が言うように、お医者様に今の状況を説明して、入院させてもらい、ご主人やご家族に、それだけ大変な事なんだよ！！と気づいてもらう事も大事だと思います。 そして、これから出産で、忙しくなるとは思いますが、できるだけ早く、同居解消するように頑張ってください。 応援しています！

こんばんはまめちゃん | 2013/12/12

まずは、体調はいかがですか？
理解が得られないのは、本当にさみしいですね。
文面を読ませていただいて、息子の嫁を家政婦としか思っていない義父に、
腹が立ちます。
義母は、何も言わないのでしょうか？
唯一の味方になってくれそうな義母があてにならないのであれば、
入院をおすすめします。

こんばんはまぁーさん | 2013/12/13

お義父さん、困りますね。
主さんは頑張りすぎですよ！
今はお腹の赤ちゃんのことを第一に考えて、入院かご実家に帰られるのが一番ではないでしょうか。
また旦那さんも健診に連れて行き、医者から絶対安静な状態！と言っては貰えないですかね。
旦那さんから医者がこう言っているとお義父さんに話してもらうとか・・
お腹の子も主さんも何かあってからでは遅いですよ＞＜；

こんばんは | 2013/12/13

辛い毎日ですね(T-T)

確かに病気ではないけど…。

実家には帰られては？

入院できるかわからないですが…。

安静が出てるのは分かりますが義理の父は厳しいんだね…
旦那さんは、お父さんのことが怖いんだね。

油断すると未熟児だったり早く生まれてきてしまうからなるべく安静ですが
家事とかしてましたよ。

また、病院の先生にはなしてもらうとか(T-T)

こんにちはミッキー大好き | 2013/12/13

つらいですね。
私も切迫流産・切迫早産で２度入院し、出産したので、切迫早産と言われているのに、入院にならない理由が分かりません。
また、そういう診断が下りてるのに、犬の散歩や家事をさせている義理実家がありえません。
入院されたほうがいいと思いますよ。
できれば、正期産に入るまで、入院されていたほうがいいと思います。

こんにちはあゆにゃん | 2013/12/13

義理父さん…酷いですね。
お身体は大丈夫ですか？

入院できるなら、したほうが良いと思います！
赤ちゃんはしっかりお腹の中で育ってからでてくるのが一番なので、そんな優しさのない義理父さんといてはお腹の赤ちゃんもすくすく育てないように感じます。。

そしてその後も、できれば落ち着くまで実家に帰れたらいいですね(>_<)

あとは旦那様にもう少し配慮してもらいたいですね。。

私も妊娠中、お腹が張りやすい時期があったので、その時はなるべくゆっくり行動していました(>_<)

お身体お大事にしてください。

入院まいちゃん | 2013/12/13

入院がベストかなぁ…
実家に戻ったら更に風当たりが強まりそうな気がします。

次回の健診では、張って痛い！つらい！とアピールしまくるしかないんかな…実際はモニターつけたり測ったりすればバレてしまうのですが。

あなたは、頑張っていますね。でも借金まみれで妻子を養えず、実家に頼りきりな旦那さんが残念です。まだ親になる自覚がないのかなぁ

ひどい… | 2013/12/13

読んでいて、涙が出ました。
とても辛い状況のなか今まで頑張ってこられたんですね。

お医者様に全てを話して入院させてもらいましょう！切迫流産、切迫早産はまだまだ知らない人が多い(特に親世代は女性も知らない人が多いです)ので怠けているように見えるのでしょうね。
そうだとしても、何も正当化できないひどい嫁いびりですが。

嫁は無料家政婦じゃないのに…。

まずは、赤ちゃんが一番！早産のリスクをお医者様から旦那さまに言ってもらいお灸をすえてもらいましょう。産後、大丈夫ですか？床上げ前に平気で働かせられそうですが。
実家は頼れますか？頼れるなら義両親や旦那さまの反対がどんなにあっても頼って帰ったほうがいいです。退院時に自分の親に迎えにきてもらって。

無事出産できますように。頑張って下さい。

つらいですね。。さくらいちご | 2013/12/13

よく頑張っていらっしゃいますね。
毎日毎日、そんなにしていたら駄目ですよ。もし、理解を得られないのなら一緒に産婦人科に行って先生の話を聞いてもらってはどうでしょうか。エコーを見てもらってはどうでしょうか。
そんなこと出来ない！ようであれば実家に帰られるのが一番かと。
産後はどうされるのでしょうか？そのような状況であれば産後も1～2ヶ月帰るのもいいかと思います。
また実母さんにも相談されましたか？お嫌かもしれませんが、実母さんから話をしてもらうとまた違います。
そこまで堅物の方ならなおさらです。切迫早産はどんなにこわい事なのか、きちんと夫婦で義父さんに話さなければならないと思います。理解が得られないのなら実家に帰る！お腹の子を守ってもらえないのなら、ご主人にもそう話さないと。いろいろと大変でしょうが、、、頑張ってください

おはようございます | 2013/12/13

とても頑張ってますね。私の半分くらいの年齢なのに、本当に偉いです。

実家に戻るのが良いと思いますが、できないなら医師に相談して入院が良いと思います。
とにかく今は赤ちゃんのため義父さんから離れて欲しいです。
将来的には、別居された方が良いかも知れませんね。
ローンは車かバイクを処分するなどして、早めに返済を済ませたられませんか？いくら収入が高いとは言え、毎月15万は借金がありすぎだと思います。

こんにちはみどり | 2013/12/13

義父さんひどいですね。その生活を続けるのはお腹の赤ちゃんに、よくないです。旦那さんがなんと言おうと実家に帰るのか一番いいと思いますよ！何かあってからでは遅いですから！！

まずはともざらす | 2013/12/13

入院できますように…
それが無理ならそのまま実家に帰っては？
旦那様に、子どもの命も私の命も危ない状態。子どもと自分を守るため、安静にできる場所に行きます…と。
何が一番大切ですか？
お義父様との折り合いが悪くなること？
子どもと自分の命？

旦那さまが口だけで守ってくれないなら自分で決断してください。
お大事に…

こんにちは。 | 2013/12/13

コメントありがとうございます。
私の母は20で妊娠21での出産
それから約一年半での離婚だった為
初めからこの結婚に乗り気での賛成
ではありませんでした。

現在再婚もして妹も一人いますが
私もやはり実の父ではないためあまり
父に相談するのを避けていました。

母とはよく連絡を取るので母から
伝わるのですが父は怒っていて
仕事を休んででも迎えにくると
昨日言っていたみたいです。

ですが母からしたらここで実家に
戻ってきて私たち夫婦の今後が
悪くなり自分の二の舞にはなって
欲しくはないとのことです。

なので母の意見は可能なので
あれば病院に少しの期間でも
入院させていただく。と願って
いるみたいです。

明日病院なのでもう先生に
下腹部の痛みがずっと続いている
事なども話し入院させて
貰おうとおもっています！

一番大事なのはとれいら | 2013/12/13

おなかの子供の命だと思います。

命より大事なものはないと思います。

私も自宅安静といわれて１ヶ月ずっと家事をせずに横になっていました。
寝ているか、トイレか、お風呂を入るか、病院に行くことしかしませんでした。
主人と２人暮らしで、主人は残業の多い仕事をしていますが家事をしてくれました。
少しでもお役に立ちたいと私がお茶碗を洗うだけで
「子供の命をどう思っているの？お母さんが守らなくて誰が守られるの？」
と説教されました。

子宮への薬の投与と１ヶ月の自宅安静でようやく産道の距離が戻りました。

個人差があると思いますが、とりあえず１ヶ月ほど絶対安静をとってみてはどうでしょうか？

旦那が離れるのがいやだの、お義父さんが何を言おうと、一番大事なのは母体の安静と赤ちゃんの命です。

無事に赤ちゃんが生まれたとしても、その家で果たしてまともに子供が育っていくのか疑問ではありますが、それはおいおい考えるとして、とりあえず安静できる状況を確保することができればいいですね。

入院できればいいですね。
入院できなければ、自分の実家に迎えに来てもらって実家で過ごすのがいいと思います。

こんにちは。 | 2013/12/13

コメントありがとうございます。

私も前回子宮に薬を投与して
今週もまた投与してもらいに
行きます！

張り止めも二種類ほど飲んでいます。

明日の病院次第とはなりますが
入院させていただければ
いいなと思っています！

こんにちは | 2013/12/13

主様に対して義父さんの意見はひどいとおもいます。今この出産を乗り切ったとして、この先主様が風邪で寝込んだ時、二人目出産の時いろんな場面で同じ事の繰り返しだと思います。別居を真剣に考えた方がいいかなと思いました。今はなんと言われようとお腹の赤ちゃんが大事です。入院されるなり、ご実家に帰られるなりした方がいいと思います。

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