相談

どうしたらいいんですかね…

カテゴリー：出産  >  出産｜回答期限：終了 2008/10/22｜ | 回答数(50)

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長くなります(_ _)
私わ今年18才で今6ヶ月の妊婦です

16になってすぐの時に子供を降ろし.色々あって親に見捨てられました

その後.特別子供が欲しかった訳でわないですが
降ろしたせいか不妊症と言われる寸前までいき
やっと子供が出来ました

もう失いたくないし
大好きな人の子供だから
失った子の分まで頑張ろう
と産む事にしました


だけど私にわ保健証がありません

実費でも
貯金わゼロ…
妊娠してることを３ヶ月まで気付かず
今私は働いてないし
相手がﾊﾞｲﾄしているだけなので
間に合うか分かりません…
ちなみに相手も親いません

保健証をどうにかして作りたいんですけど

保健には入ってるんですが保健証を親が持っていて返してくれないし
だからといって扶養から抜いてくれる訳でもなく…

16から妊娠５ヶ月までずっと水商売やっていたので勤め先で社会保健入れなかったし…

相手わﾊﾞｲﾄ先で保健に入っています
同じ年なのですが
早生まれなので結婚わ産後しにか出来ません
内縁の妻としても認められなくて…

区役所の保健のところで
全部事情を話しどうにかして作れないかと聞いてみたんですが無理といわれました

他に何処に頼ればいいかも分からないし…

なんかもうどうしたらいいのか分かりません


何か方法があったら
教えてください

2008/10/08 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

親を説得するのが一番では？ウリ猫 | 2008/10/08

今後の事(子育て、生活)について、どれだけ真剣に考えているのか…彼氏さんも交えて話し合うことが 一番大事だと思います。 納得してもらえなければ｢今後、一切頼らないから扶養から抜いて｣とお願いしてみてはどうでしょうか？ 余談ですが、2人目の出産入院中に主さんと同じような境遇の方(たしか17歳)がいました。保険証がない為に75万の請求があったらしく｢75万も払えません｣と看護婦さんに言っていました。病室でその事を実父らしき人に話し｢そんなもの、あの男に何とかしてもらえ!!だから最初から反対だったんだ!!｣と怒鳴られていました。 そんな状況にならない為にも、よく話しあって下さい。 それと16～水商売は違法ですよね??(水商売の捉え方が違っていたらゴメンナサイ) 働くのは大事ですが、そんな所からも改善していってはどうでしょうか。

６ｶ月の息子が居ます | 2008/10/08

これわ,腹わって 親に話しをするしか ないと思います｡ 検診をこまめに 受けてないと 産院にもカルテがないため かなり迷惑が掛かってしまいます｡ 因みに,一度わ検診を受けたんですか? 妊娠６ヵ月とゆうのわ主さんのかん? なんんですか(?_?)

ママがんばって！ | 2008/10/08

状況が状況だけになんと答えたらいいか、
わからないのですが、保険証は二重に作ることは
不可能なので、親に自分の意思をちゃんと話して
納得してもらって返してもらうしかないですね。
親御さんも心配されてると思いますよ。

あと、出産費用は病院によって多少金額が違いますが、
高額なので出産までに少しでも貯めていてください。
相手の方に協力してもらえるのなら、二人でよく話して
お金を貯めてください。

産むのは簡単ですが、育てていくのはもっと大変です。
お金もかかります。

今の状況で一人ではどうにもならないと思うので、
相手の方や、自分の親に頼ってください。


我が子を産んで育てて初めて、親の気持ちがわかります。

お若いのにいろいろあって大変だとは思いますが、
産むと決めた以上、親として、何が何でも産まれてくる
子供のために頑張ってください。

やはり | 2008/10/08

親を説得するしかないかな？っとおもいます。両親とたくさん話し合い二人でがんばって説得してみては？
ほんとに高額になってしまいますよね。
こどもをそだてるのにもお金はかかりますし･･
大変だとおもいますが、お腹の子供のためにもがんばってくださいね。

頑張って下さい！ | 2008/10/08

皆さんの言うように、親御ｻﾝにちゃんと話してみるべきだと思います。
ﾜﾀｼは妊娠はしてなかったんですが訳あって今のﾀﾞﾝﾅとの交際を反対されてました。ﾃﾞﾓ､ｹﾝｶしながらでも何度も話してやっと理解してもらえました。今ではｳﾁの親はﾀﾞﾝﾅと仲良しﾃﾞｽ｡
昔に色々あって今、尚更話しずらいと思いますが、お腹のﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝに笑顔で会うためにも出来る限り説得してみて下さい。
くれぐれも身体には気を付けて下さいネ。

う～ん(＠_＠;)雄kunのママ | 2008/10/08

　皆sanのご意見にもあるとおり、ご両親を説得するしかないと思いますヨッ！！
何故なら主sanは現在妊娠中で、正社員で雇ってはくれないと思います。
また、今後旦那様がバイトでは････(^_^;)
そしてご両親の扶養に入っていられるのであれば、やはりご両親は主sanの自立を認めていないから、扶養を外さないんだと思いますヨッ！！
厳しい意見とお感じになるか解りかねますが、主sanも子供を育ててみると、【親の有難み】が充分解る事でしょう。

　現状のままでは、《保険証》は貰えません＼(◎o◎)／！

　保険証がないと、診察代や出産費でさえ高額ですヨッ！！
お金や貯金がないと言っておりますが、産婦人科へ行っていないのであれば、実際産む時には｡｡｡産科不足のこの世の中、受け入れてくれる病院はありませんヨッ(＠_＠;)
　どんなに嫌！と言っても、ご両親はご両親であなたの事を大切に育ててくれたのですヨッ！！
家族であれば、《話し合い》が大切です！！
　　18歳であれば、自分の行動に責任を持ちましょう～(^^ゞ

私もそう思います。 | 2008/10/08

皆さんの回答にもあるように、やっぱりちびmamaさんのご両親に全てを話して、助けてもらうしかないと思います。

色々な事情があって、親御さんとうまくいかないのかもしれませんが、お腹に宿った命を《産む》と決心したのなら、今は赤ちゃんを無事に産んで、育てていくことを一番に考えないと。
それには、納得いかなくても、彼と一緒にちびmamaさんの親に頭下げてお願いするしかないんじゃないですかね。

保険証のことは、結婚が出来ない今は、
やっぱりちびmamaさんの親の健康保険を適用してもらうしかないでしょう。

私は5月に出産し、まだ母親歴はたったの5ヶ月ですが、妊娠中・出産はもちろん、生まれた後にも本当にお金がかかるな・・・と感じています。

きちんと検診も受けて、元気な赤ちゃんを産める体制を整えてくださいね。
解決することを祈っていますよ！がんばれ！

他の方と同じになりますが | 2008/10/08

やはり親御さんと正面から向き合ってみてはいかがですか？怖いでしょうし、辛いのはわかっていますが…。主さんがもう一度、真剣に子供を産んで育てたいとがんばって伝えて下さい！希望的観測になりますが…お腹のベビチャンが親御さんとの仲を復縁するために、お腹に来てくれたのかもしれないですよ(ﾉ_･｡)
あとは…区役所で保険証は親の扶養として入っていたけれど、こんな事情のため手元にない…と言う感じで相談されてはどうですか？まだ未成年ですから、何かしらか動いてくれませんかね？
それから…これはうろ覚えなんですが…私の住んでいる区では区役所で相談するとお金がない人のための出産場所を紹介してくれると書いてありました。
考えることが山積みで気が滅入ると思いますが、ベビチャンとの明るい将来を目標にがんばって下さい！
誰にだって幸せになれる権利はあるはずです！

やはりももひな | 2008/10/08

ご両親を説得して保険証をもらうしかないと思います。
彼とは産後でないと結婚できないけれど二人でしっかり子育てしていく覚悟をしたんですよね？
１６の時に中絶した状況とは全く違うこと、不妊症になる可能性があったなかで授かった大切な命であること、この２年間で人として成長した自分をご両親にみてもらってください。
一度は見捨てたとはいえ何よりも大切な我が子ですから、きっとこれからのことを親身になって考えてくれるはずです。
保険証を頂く代わりに何かしらの条件を出されるかもしれませんが、あなたのことをよくよく考えてのことでしょうからできるだけ受け入れてくださいね。
今度こそ元気な赤ちゃんに会えるようにお祈りしています。

それは | 2008/10/08

今手元に保険証がないということですよね？実費で払っていても、後日保険証を持って行けば、保険適応のぶんは返ってきます。
親を説得して保険証を渡してもらうか、扶養を外して全て自分たちでやるか。
ベビちゃんのパパとも話し合う必要があると思いますよ。

保険証をNOKO | 2008/10/08

とにかく、親を説得することです。もう６ヶ月。
きっと分かってくれると思いますよ。
彼と一緒に、これから生まれてくるベビーとの生活をどうやってやっていくつもりなのか、きちんと自分たちの思いや計画を話したら、分かってくれるはずです。
彼も不安定なバイトではなく、安定した収入を得られる仕事を探すとか、貴方も体が動く範囲でアルバイトや内職を探すとか、できる限りの努力をして、そういう姿勢をみたら、分かってくれると思いますよ。がんばって！！生まれてくる新しい命のために。

保険証☆もんち☆ | 2008/10/08

昔は保険証でお金が借りれたりしましたし、かなり重要な物で２重で作る事は出来ません…仮に結婚されてご主人の扶養に入られる際にも、前の健康保健の脱退証明がないと新たな健康保健に加入する事も出来ません…ですから、親御さんとちゃんと話をされない事には解決にならないと思います！ 新しい命の為、頑張って下さいね

(>_<) | 2008/10/08

彼氏のご両親が居ないのですから自分の親を説得するしかたいですね(&gt;_&lt;)(&gt;_&lt;)お母さんには彼と頑張ってやっていくからと言ってみては？それが駄目ならお母さんには頼らないけど、、お腹の子供を大事にしたいお母さんからみたら孫なんだよって言ってみては？？

はじめま | 2008/10/08

絶対に親との不仲を解決するのが先です。どんなに親に酷いことを言われても自分のお腹の子どもの事を考えて、自分の気持ちを素直に伝えることだと思います。時間がかかっても何度も過去のことを謝って謝って、今必死なんだって伝える事です。赤ちゃんが生まれて、初めて親のありがたみや必要性がわかりますよ。ちびmama・さんのご両親も、本心ではすごく心配していると思いますよ。お腹を痛めて生んだ子どもを本当に憎む親なんていません。きっと、早くに妊娠・降ろしたことがご両親にはショックでそこから仲がこじれたんでしょうね。でも、きっと大きなお腹をかかえて必死に生活している姿を見ると。変わると思います。頑張ってください。本当に実の親はありがたいと実感できますよ・

キツい言い方だけど… | 2008/10/08

大好きな人の赤ちゃんで、失いたくないと思うなら、キチンと計画立ててから子供作れば良いのでは？！
産んでからの生活は…どう考えてるんですか？
彼氏に出産費用を用意して貰えば良いと思う。
頑張って働けば出産迄には稼げると思うし。。。
頑張って元気か赤ちゃん☆産んで下さいね。。。

やはり | 2008/10/08

両親と話し合いをして保険証をもらった方がいいと思います｡これからお子さんが産まれお金の面や困ったことや助け欲しいことも出てくると思いますので今のうちに話し合うべきです｡見捨てられたとは言え我が子だから手を差しのべてくれると思いますよ｡ただ自分たちで頑張る意志をちゃんと伝えて下さいね｡

大変ですね… | 2008/10/08

色々自分なり苦労もしてきたんでしょうね…。 しかし、子供を産むのももちろんお金がかかりますし、それ以上に産んでからの方が大変ですよ。きっと今の境遇だと、今までの辛い経験よりも更に苦労すると思います。子育ては誰かの助けも絶対必要ですしね！ ここは、逆に良いきっかけと考え、ご両親と彼と交え、真剣に話合った方が 良いかと思いますよ！ ご自分の為でもあり、何より 生まれてくる赤ちゃんの為です！ お体大事にしてくださいね☆ そして 元気な赤ちゃんを産んでくださいね(^O^)

やはりかず＆たく | 2008/10/08

親御さんを説得して、保険証をもらうか、扶養から抜いてもらうしかないと思います。
扶養から抜いてもらうにしても、親御さんの方で手続きをしなければならないので、親御さんへの説得は必須です。
扶養から抜いてもらうと、入籍する前は国民健康保険に入らなくてはならず、昨年、収入があった場合、保険料を支払わなければなりませんよ。

貯金が0との事ですが、妊娠に気付いてから3ヶ月経つのに、少しも貯められていないのでしょうか？
産むと決心したのに貯める努力をしなかったのですか？
検診費用・出産費用だけでなく、産まれたら今以上にお金がかかりますし、今の状況では2人で何とかするのは無理ですよね。
だったらいくら反対されても、見捨てられても、懇願してでも親御さんを説得して、お願いして、援助していただく方がいいと思いますよ。

ママになるなら | 2008/10/08

お子さんのために自分の親と話し合うべきです。 結婚だって未成年ですから、親の同意が必要です。 ご両親だって心配しているはずです。 お子さんの為なら母はなんでもできます。 因みに、妊娠は病気ではないので保険はききません。切迫流産とかでしたらききますが… 出産の費用や検診の費用も保険証あるなしに関わらず、自費なのでご両親の協力が必要では?

親に | 2008/10/08

親にしっかりと今の気持ちを伝え返してもらうしかないとおもいます。
保険証は2重には作れませんし。
がんばって話してみてくださいね。

話し合いを・・・ | 2008/10/08

主さんも産んであげたいと思ったようにお母様もきっと大事に大事に育ててくれたのではないでしょうか？？
何度も何度も話し合ってください、いま主さんは子供の気持ちも親の気持ちのきっとわかると思いますよ★
ご両親を説得してみんなで楽しみに赤ちゃんを待ってあげることが一番だと思いますよ☆

まずは | 2008/10/08

親に相談すべきだと思います。
子供を産んでからも色々と手助けして
もらえるようお願いすべきです。

強気で | 2008/10/08

きっとご両親は『話し合いで』なんて風にはとうていいかないんだと思いますが、だめならだめで縁をきるならきちんときってもらっても構わないと扶養から抜くか保険証を返してもらうか強い意思で話しあってみるしかないと思います。

もう病院にはいかれているのでしょうか？保険証や身元がきっちりしていないとほとんどの病院は受け入れてもらえないと思いますのでそれも心配です。

つらい状況の中半年も赤ちゃんを守ってここまできてすごい頑張りましたね(;□;)

生まれてからすぐに施設に預けて自分も働いてお金を貯めてから引き取るなども聞いたことありますが、パパに働いてもらえば間に合うと思います。やる気があって家族もいるなら職業選ばなければ就職もできるかもしれないし、バイトも朝から深夜。睡眠は３～４時間(若いからいけます)なら稼げると思うので、頑張って下さい。

やはりちゃちゃ | 2008/10/09

ご両親を説得するしかないと思います＞＜

色々なご事情があるんでしょうけど何を言われても頭を下げ続ける覚悟で行くしかないと思います・・・。
それとご両親を説得するにはまず彼氏に定職についてもらわなければ説得できないと思いますよ！！

どんな親でもバイトの男の人に自分の娘を託せるわけがありませんよ！！

彼氏は結婚して産んで良いと言ってくれているんですよね？
だったら真剣に仕事を探してもらってください！！

ご両親に会いに行くのはとても勇気がいるでしょうし大変だと思います。
でも、産むと決めた以上はあなたと彼氏がしっかりして行かないのいけないことです。
子育ては想像以上に大変なことです。
ご両親はそれを分かっているから反対もなさったんでしょうね。

保険に関しては他の方も言っている通りどうにも出来ないと思います。
なのでしっかり職探しをしてもらって自分達で生計を立てていけると言う事がまず先決です。
お腹のベビちゃんは日々大きくなっているんですよ！！

頑張って！ママ！！！

このような回答を入れて良いものか悩みましたが・・・。香里山父ちゃん | 2008/10/09

結婚するまでは生まれた子はあなたの私生児としてあなたの戸籍に入れることが出来ますし、18歳未満であれ認知はできるので出生届けも問題ないでしょう。でも、彼が18歳になっても彼自身単独では結婚届けが出せません。20歳未満なので、親権者の承諾が必要なはずです。
彼が親を両方とも亡くしているなどの場合も、後見人などの承諾が必要ですし、絶縁状態であっても親が居るならその承諾は不可欠（赤ちゃんにとって祖父母にあたる彼の親にも「扶養義務」が生じますしね）。
もちろんあなた自身が未成年なので、結婚にはあなたの親の承諾だって必要です。
「親でも子でもない！」なんて言うのは簡単ですが、現実に親の側には子が成年するまで扶養する義務や管理責任というのが法律で課せられているわけで、要するに法律上、あなた達が来年結婚して新たな所帯を立ち上げる事自体、親の承諾なくしては事実上不可能です。

不妊症寸前までいったとはいえ、今の境遇で「やっと子供が出来ました」と言われても、ＰＣ画面のこちらでは正直なところ祝福の気持ちより、お二人と生まれてくる子供の未来のほうが心配になってしまいました。
単なる「お付き合い」とは異なり、親になるという事は子供という命の成長に対して全責任を負うことです。従ってお２人それぞれに、今想像している以上の試練を受けることになるのは間違いないと思います。
子供の出産という一事を取ってさえ二人がどの程度の絆で結ばれているか試されることになりますが、そこで最も怖いのは、そのプレッシャーに押しつぶされてお二人の心が離れていくることです。
これから、あなたもパートナーも相当以上にガンバルことが必要になりますし、特に出産前後はあなたも身動きが取れないでしょうから、全てパートナーに頼ることになります。
それでもいきなり２人の心が離れてしまうことが無いか、しっかりとした覚悟を持たれているのか、年長者としてそういう所が気になる次第です。
とにかく、６ケ月ということでもう生むしか選択肢もない状態ですが、将来を見据えた資金的な計画もなしに子供を作ってしまったこと自体、お二人の若さの証拠だと見えてしまうわけです。

男か女か、名前は何にするか、とかそういう所ばかり先走って幸せを夢見ていませんか？
現実は厳しい、というわけではありませんが、子供に対する責任を負うからには幸せな未来だけを想像しているだけでは済まされません。
子供が泣けば近所の迷惑を考えてストレスですし、夜泣きで眠れなくても仕事で失敗できないというストレス。さらにはあまり考えたくないことですが、生まれてくる子供が健康な子とは限らないですし、怪我などで親が暫く働けない状態になる可能性だって皆無ではありません。
そういう事態も想定して、新たな生活について具体的に考えたことがありますか？
あれば貯金が無いという現状に至っていないと思うのですよ･･･。

とにかく、そういう責任や覚悟を自覚した上で、親と落ち着いて話し合う場を持つべきと思います。
二人でやっていくというのであれば、二人の親それぞれに覚悟を示して見せてください。
親がどんなに酷いことを言ったとしても声を荒げて迫ったとしても、お２人が揃って冷静に説得を繰り返すことができるのであれば、保険証を渡してもらう事だって結婚を認めてもらうことだって出来ないはずはないと思います。

後ろが切れてしまった。香里山父ちゃんさん | 2008/10/09

もしも親が「ダメな親」なら、あなた達のことを理解してくれる親戚の方など、後見となってもらう人を探すことです。

いずれにしても身重の体では精神的・肉体的なストレスがあなたと子供の命に関わる可能性もあり、相当にリスクが高いとは思います。
だから弱っているヒマはありません。タフに徹すること。
今強くなって現実を見据える力をつけないと、母親なんてやっていけないと思いますよ。

厳しいですが | 2008/10/09

皆さんが言うように両親を説得するべきです。でも主さんのご両親がそこまでして怒るのは私は分かる気がします。一度子供を断念してその辛さが分かっているはずなのになぜ避妊をしなかったのでしょう？今の状況では出産も育児も途方にくれると考えなかったのでしょうか？と思いました。生まれてくる赤ちゃんの将来を支えてあげるのはあなたですからちゃんと考えてご両親とお話するべきです。もうあなたは一人の命を守っていくお母さんですよ、諦めずにがんばってください。

頑張って | 2008/10/10

ご両親を説得するのが１番だと思いますよ。

主さまの思いや考えをしっかりとお伝えすれば、きっとご両親も理解してくださると思います。

ご両親ときちんと話し合う事ができ、ご理解いただければ、心から生まれてくるお子様を可愛がってくださると思いますので、今後の事も考え、頑張って話し合いの時間を作ってくださいね(*^_^*)

保険証は | 2008/10/10

妊娠時、略使いません。
妊娠は病気では無いので、検診時やその他自費扱いになっています。
もし何かあって帝王切開や薬を処方する場合は、保険証があれば使えますが検診などでは使わないですよ。

又、出産についてや今後の事は親御さんと話をするべきだと思います。

保険に入るにはまず | 2008/10/12

親の扶養からぬけなければ、新たに入る事はできません。
まず、親に話をしなければダメだと思います。ただ、あなたが親の扶養でよければ親を説得した方がいいですよ。またお産費用の38万をもらうには保険加入が必要ですよ。

真剣に | 2008/10/13

相談されてるところ大変申し訳ないですが、基本的に全て間違ってると思います。

まず一度中絶しているのになぜまた妊娠したのか。
結婚していないのに不妊症寸前、とは誰が診断したのか。

相手は本当にママと赤ちゃんを養っていけるのか、アルバイトの掛け持ちやちゃんとした職につく意志はあるのか。

そもそもママさんはまず自分の親と話し合うべきじゃないですか？

また保険証の件ですが通常の妊娠は病気じゃないので保険はききません。
貯金もないとの事ですが赤ちゃんの為にも検診はちゃんと行ってほしいです…。

ママさんと同じくらいの年の方でもちゃんと出産・育児されている方は沢山います。

なんか相談を読んでいてママさんは甘えてるように見えました。

まずやるべき事は何なのか、赤ちゃんの為に一番いい方法は何なのか、もう一度しっかり考えて欲しいです…。

親御さんとの関係 | 2008/10/14

保険証もですが、お子さんができたことをご両親に伝えられましたか？相手の方の現状だと、産後も経済的にも精神面的にもご両親の協力は必要になると思います。
ご両親だからこそ、親になる意味はよくわかっていらっしゃいます。これまで保険証を渡してくれなかったのも、心配をしているからこそでは？ご両親・相手の方ときちんと話をしてみてください。

ベビのパパは | 2008/10/14

どんな風に考えているんですか？あなたはなんで自分の両親に打ち明けないのですか？６ヶ月にもなれば体にも変化は出てくるしいつまでも隠し通せることではないですよ。産もうと決めた赤ちゃんにだって失礼な話です！！ご両親はきっとびっくりするしすぐには受け止めてもらえないかもしれません。でも、もしあなたがこの先本当に望んで産み今の命が自分よりも大事だと愛しいと思えるなら、頭を下げてでもパパになる人とご両親を説得するしかないと思います。かっとなってけんかになっても、親になる覚悟があるなら大人の対応できるんじゃないですか？子供を産んで育てるって事はそういうことだと思います。決して楽ではありません。でもせっかくあなたを選んで宿した命ならどんな困難も乗り越えなきゃ。
あっという間に生まれますよ。どうしたらいいかなんて言ってないで２人でよく話し合って何より親に打ち明けるべきです。
お説教っぽくなってしまいすみません。でも、若くてもお金が無くてもママになるって決めたらちゃんと責任の自覚もって欲しいと思います。無事丈夫なベビちゃん生まれるように頑張ってください！！

難しいですね･･･ | 2008/10/14

保険証の件は、ご両親に話して返してもらうかしないと新たに交付はできないと思います。
ちゃんとご両親に、子供への思い、育児への考えなどを話して解ってもらうしかないのではないでしょうか。
妊婦検診は行っているのでしょうか？？今はよくても、何か起きてからでは遅いので早い時期に両親と話される方がよいと思います。
出産費用についてですが、今から貯金を少しずつしていくしかないと思います。ただ、保険証が手元に帰ってくれば、出産一時金の前借も確かできたと思います。
何はともあれ、保健証を手元に戻すことが先決かと思います。

どうにかなります頑張って | 2008/10/14

今までどう過ごして来たかを後悔しても解決しません。
これからどうするかを前向きに考えてください。
妊娠の件はご両親に相談しましたか？
保険に入っているのに保険証は親が持っているとは？
保険料は誰が払っているのですか？親が払っているのなら保険証を親が持っていてもおかしく無いですよね。
扶養からはずしてもらって、自分で保険料を払うと、保険と診察でやはりお金が無くなりそうですね、親と、とことん話し合う事がやはり一番早く解決できるかもしれないですね、
親に頼らず100％自分達でやっていくなら、キチンと責任や自立について考えた方がいいです。
私も両親はいませんが、誰にも頼れないからこそ、誰よりも賢く、強く、やさしくならなければ、すぐに心が折れてしまいます。
妊娠中でも短期のアルバイトをしている人もいましたし、とにかく現実的に現金が必要なわけですから確実に貯めてください。そして入院にかかる費用も病院によって違います、入院費が安くても準備品にかかる費用で結局高くなることもあります。どなたか書いていましたが、出産費用の無い方が利用出来る病院もあるはずです。とにかく前向きにどんどんできる事から取り組んでください！
友達もたくさん作ってください。ちょっとやな言い方しますが、赤ちゃんが産まれたらみんな祝福してくれます。つまり、出産祝いの収入もあります。日頃から両親や親戚、友達を大切にすることは自分にとってもよいことがたくさんあります。助けが必要な時は素直に『助けて欲しい』と言えると、周囲の協力も違ってきますよ。
ところで、祖父母に協力は得られませんか？

がんばって | 2008/10/16

親を説得するしかないですね。
きっと大きくなっていくおなかを見たり、エコーの写真とか見たり。ベビー服をみれば母親なら「かわいい」と思ってくれるはず。
孫がかわいくない人なんでいないと思うので、かわいい赤ちゃんのためにがんばってください。

問題は保険証ではないのでは | 2008/10/16

文を読んで、正直浅はかな相談のように思いました。

保険証をどうしたら持てるか？という相談ですが、それは金銭的な面が一番の不安ということですか？？

もっと子供を授かることについて、真剣になってください。
妊娠はおめでたいことですが、子供を授かる準備ができていない状態では、お子さんの将来が不安です。

主さんはしっかりご両親と連絡を取ってください。
絶縁されたから、とは言っても、ご両親には報告すべきです。
絶縁の理由も主さんの行いのせいとのことなので、そのことも含めてしっかり話をしてください。

親は最後は子供の味方です。
主サンの状況を改善して、安心した妊娠生活、そして出産子育てに向けて、今努力をしてください。

… | 2008/10/17

あまりに考えが幼く 唖然としますね

親御さんに話たとして
また結果 同じく繰り返すのでは？と悲しくなります

自分自身できちんと出来ないならまずは避妊して下さい!!


もうどんなに望んでも 同じ子供は帰りません


辛口ですが いつか貴女にも痛み解りますよ

先々も心配ではないですか？ばやし | 2008/10/18

出産には40万円～60万円かかります。そのお金は保険がききません。
国からお金が後に35万円頂けますがその手続きも国保からになると思います。
その時に、親の入っている国保から貰うようになるかもしれません。
ママになるんです。しっかりしなければ！！親にキチンと２人で話しを
しに行き万全な体制での出産をお勧めします。それ以外無いと思います。
きついことを言っているように聞こえてしまったらごめんなさい。
でも、ママになるってママゴトとは違い一人の命を授かるんです。
犬や猫のように可愛いだけじゃいられないんです。
思うように育たないなんてこともあります。親の手助けが無いと厳しいです。
金銭面だけじゃなく精神面や、親って凄い存在になってくれることが多いですよ。
もう妊娠６ヶ月です。親にキチンと話しても良いんじゃないでしょうか？
世話になんかならないんじゃなく、いずれは、自分も親を世話しなくてはならない。
世の中持ちつ持たれつなんだと思いますよ。

ご両親に | 2008/10/19

事情を話して、ご自分のお子様の為にも今までのことを心からお詫びして頼みこめば、きっと許して下さるのではないでしょうか。実の子供がそういう状況であれば、保険証のことも付き添って、手続きをしてくれるのではないでしょうか。
親になるということは簡単なことではありません。社会と関わりながら生きて行かないといけませんから、いろいろな制度を知り、常識を身につけていかないと世間は相手にしてくれません。知らなかったでは、すまされませんから…。
これから生まれてくるお子様の為にもがんばって下さいね。
私も11月には出産予定ですが、子供の為にもぎりぎりまで働いてます。

親に理解してもらう | 2008/10/19

親に頼るか保険証がないなら、旦那になる方にもっと働いてもらうしかないんじゃ。　

しかし18で不妊症で焦って作るのも、おかしくないですか？40過ぎても頑張ってる方がいるのに。
赤ちゃんできてからの事もしっかり考えなきゃ！親になるんだから。　物事を簡単に考えすぎだと思いますよ。　

でも今更になっちゃいますけどね、今後は産まれてくる赤ちゃんを大切に育ててくださいね。若いからとか色々、言われると思います。そう言われないように頑張ってください。

頼る場所 | 2008/10/19

親しかないんじゃないでしょうか。 見捨てられましたと書いてありますが、本当に見捨てたなら扶養家族にしておかないんじゃないですか？ 親に連絡を取り、妊娠していることや相手の事情を告げましょう。 妊娠や出産は病気でないとはいえ、緊急帝王切開が必要な人だっているのだから万一のことが起きた時に保険証がないと大変なことになってしまいます。 世の中安産の人ばかりじゃないので最悪の事態も想定しておくべきだと思います。

話し合いをしてください。 | 2008/10/19

1つの命がかかっているのですから、親と話せない、そんな子供の感覚でいたら、子供がかわいそうです。
生まれてからではありません、すでに母親です。
甘い考えでは、生活ができないことはわかっていると思います。
辛口ですが、考えが甘すぎます。
これからの生活、バイトでなんてやっていけません。

法律ですので、相談しても、特別なんて認めてもらえないと思います。
どんな親でも、親です。
悩んでいても、解決しませんし、相談している間にも子供は育っております。

自分の育った家に帰って、話し合いしてください。

がんばって☆.。+・*゜ | 2008/10/20

私わ現在１９歳、男の子と女の子２人の母親です。
１人目の妊娠のとき、いろいろ親に反抗したりして
家にわほとんど帰ることもなく彼氏と２人暮らししてました。
その時私わ１７歳になったばっかりで、彼氏が２個上だったんですけど仕事しても続かない人で…２人で働いて２人で暮らすって決めたのに、結局わたし１人が働いて全部やりくりしてました。その時わ旅館のレストランのお料理を運んだりする仕事をしていてもちろん稼ぎわ少なく精一杯の生活してました。一緒に暮らしてすぐに妊娠して、妊娠してたのわわかってたけど正直ずっと迷って…
産むって決めてお互い実家に戻ることに決めて、いざ実家に戻ったときにすでに妊娠して５ヶ月わたってて早く言わなきゃと思ってた
けどなかなか言い出せなくてどんどん日が過ぎていって…
結局親が妊娠を知ったのわもうすぐ妊娠７ヶ月って時くらいでした。親にばれないようにってぶかぶかの大きめの服着てたりしたから親も気づいてなかったみたいでした。親が妊娠を知ったきっかけがまたあんまりよくなくてすごく反対されたし、彼氏とも別れろってすごく言われました。だけど、彼氏や彼氏の親も話にきてくれたり彼自身も仕事を始めて少しでもお金をためようとがんばってくれたせいか、私の親も受け入れてくれる様になりました。
本当にあんなに反対していたお父さん？って思うくらい今でわ
私たちを応援してくれています。今わもう結婚もしてつい最近２人目が生まれたばっかりです。正直、自分の親だからこそ言いにくいこともあると思う。それわ私がそうだったから。１７で子供産んで、どんなに周りから見たら１７歳が子供でも親になって、すごく親のありがたみがわかった。親の存在の大きさや、親が自分の子を想う気持ち、親の大切さに気づいた。過去にどんなことがあって、親に見捨てられてても、自分の意思をしっかり伝えて相手の彼とも一緒にがんばってやってきたいって２人で何回も伝えれば絶対に受け止めてくれると思うよ？親がどう受け止めてくれるかわ自分達次第!!たとえ縁を切るって言われても、もうおなかに赤ちゃんがいるんならあなたわ母親。彼がいるならひとりぢゃない、２人で頑張ってやってくしかない。縁を切られるならきられるでそのためにわやっぱりそおなるために親の保険から抜いてもらったりしなくちゃいけないから、もう親にわちゃんと話してどうにかしてもらわないといけないと思います。
だけど、自分達の気持ちわしっかり親に伝えてみてください。
みなさんが言ってるとおり、まずわ親にしっかり言ってそれなりの対処をしてもらわないと。お金わ産む前も産んでからもすごくかかります。今わ何もなくても途中何がおこるかわかりません。
今も、いろいろ悩んでどうしたらいいかわからなくて辛い思いを
してると思うけど頑張って!!産むってゆう大きな選択をしたちびｍaｍaさん、あとわ親に言えるあと一歩の勇気だと思います。
本当に頑張って。

私は１５歳で子供を・・ | 2008/10/20

私は１５歳で子供を産み、現在１６歳のママです。
子供はまだ、６ヶ月です。
私から見たら、主さんは酷いと思います。
此処では妊娠したくても出来ない人や、
流産してしまったママさんが沢山いるのに
【その後.特別子供が欲しかった訳でわないですが】
って酷くありませんか？
もし今、主さんが流産して、そうゆう風に
書かれていたら嫌じゃありませんか？
辛くありませんか？悩んでいるのはわかるんですが
言葉を考えてください。

あと、主さんの彼氏も同い年と書いてありますが
ちゃんとした所で働いてもらえばいんじゃないですか？
私の彼はまだ、１６歳で同い年だけど、ちゃんと就職に
ついてもらっています。
１８歳ならある程度しっかりした所に就職できるはずです。

【保健には入ってるんですが保健証を親が
持っていて返してくれないし】って書いてありますけど
親のせいにしすぎだと思います。
あと、ちゃんと親に１６歳の時の事を誤って、
彼と２人で今後の事を真剣に話してみてはどうですか？
諦めずに話せば分かってくれますよ。
いくら見捨てられたと言っても
親は親でしかないんですから。
真剣に彼と２人で親に話して見てください。

胸が痛みました | 2008/10/20

ちびｍaｍa・さん　の、親に頼りたくない気持ちも分かる気がするし、
ちびｍaｍa・さんのご両親の、突き放したくなる気持ちも分かります。
ちびｍaｍa・さんも、もうお母さんになるのだから、自分の子が16才くらいになった時に自分と同じ事を子供がしたらどう思うのか？を考えてみて、ご両親の気持ちをしっかり考えてみてほしいな。と思いました。
私は、ちびｍaｍa・さんが、なげやりな生き方をしてしまう（一生懸命生きているのは分かるけど、自分を大事にしていない気がします）のは、ご両親にも問題があるのかな？と思いました。
でも、「親の方が子供なんだ！」と言い聞かせて、自分が生きやすい生き方を探した方が利口だと思います。
親に悩まされる子は、たくさんいます。
その度に腹を立てて反抗しても良い結果がうまれません。
やはり、自分のやったことを　まず謝り、本気で子供が生みたい気持ちを訴えなければ、親としては認めたくないですよね？
ちびｍaｍa・さん「本気で、お腹の子を産みたい」と思っていますか？
大丈夫ですか？
自分のためにも、お腹の子のためにも、ご両親のためにも、説得して、今後安心して出産をむかえられることを　祈ってます。

ちょっと、訂正。 | 2008/10/20

本気で子供が生みたい気持ちを訴えなければ、親としては認めたくないですよね？
↓
本気で産みたい気持ちを伝えれば親も認めてくれると思います。
と言いたかったです。

こどものために | 2008/10/21

生まれてくる子供のために親を説得すべきでは？アナタも母になるのだから強くなってください。事情が事情なので、保険証の件は、親に何度でも頭を下げる覚悟で話し合ってください。無保険ではこの先やっていけませんよ

まずりょうな | 2008/10/22

保険証より親子の関係を…保険証があってもお金はかかります。ですから、これから先、子育てをしていく為にお金はあったほうがいいので、彼氏とその話もしてください。
お腹の子を大切にしたいのなら、保険証をどうこうするよりも、親子関係を修復するべきでは？

最初に | 2008/10/22

気になったのですが『特別子どもが欲しかったわけではないですが』と書いてますよね？なら何故避妊をしなかったのですか？あかちゃんが欲しくても授かりにくい人もいます。そうゆう方たちに失礼と思いませんか？
一度おろしてるから不妊症？酷なこと言いますが考え方・行動が子どもだと思いますよ。一度おろしてるなら人一倍小さな命の大切さがわかりますよね？なぜ、特別子どもがほしくないのに作ったのですか？彼と避妊をしなかったのですか？彼は就職しないのですか？バイトだけで暮らしていけますか？子どもが生まれたらミルク・おむつ・服といろいろお金がかかりますよ？それを分かってますか？貯金もないのにどうやって暮らすつもりですか？

どうしらいいのかわかりません。何か方法があったら教えてください。とここで相談する前に親に妊娠したこと彼とこれからどうするかなど話し合うべきでは？彼に親がいないのなら大変なときは誰に頼るのですか？彼も交えてちゃんと話し合うべきです。それでもし絶縁でもされたら彼と二人で頑張ってください。

こんにちは | 2008/10/22

みなさんおっしゃる通り、親御さんと話し合い認めてもらうことが一番だと思います。
保険証のことももちろんですが、生んだあとの育児や金銭的援助をしてもらわないと、なかなか難しいと思いますよ。
たいへんだとは思いますが、がんばってください。

考えが、 | 2008/10/22

甘いのでは？未成年とは言え18歳ですよね？ある程度の事は自分で責任がとれますよね！『保険証がないからどうすればいいか』なんて相談トピたてる前に、やらなければならない事があるのではないでしょうか！みなさん全部同じ事を書いて下さってますが、まずは自分の親に頭を下げてきちんと話し合うべきだと思います。あまりにも幼稚な発言、考えで腹立たしくなりました。特別子供がほしくなかったけど。。なんてお腹のﾍﾞﾋﾞにも失礼ですよ！ﾍﾞﾋﾞちゃんができなくて悩んでらっしゃる方もいっぱいいます。もぅすこし考えてから発言されて下さい。きつい言い方で申し訳ありませんが、もぅﾏﾏなんですからしっかりして下さい！！

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