相談

何でもいいので意見聞かせてください

カテゴリー：｜回答期限：終了 2009/04/12｜Yukaさん | 回答数(50)

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かなり長いです。

最近、主人との関係がうまく言ってません。

先日ストーブをつけっぱなしで旦那が仕事に行きました。
私が帰ってきたのが5時半、旦那が出勤したのが12時ごろだったので、6時間くらいストーブをつけっぱなしだったのです。
以前にも一回あっていったのですが、今回は本当に腹が立ち、そして、うちの家計はかなり苦しいので経済的にも節約したいと言う思いから、もったいないと言う思いに変わり、きつく言ってしまいました。その場で電話をして「なにやってんの！！ストーブつけっぱなしやん！！！火事になったらどうすんの！！！！もう、もったいない！！！！！」と・・・・・
そして、一方的に言って電話を切りました。

そのことが引き金となり、旦那も私のことが無理になったようです。

我が家の家計は、旦那の収入16万円前後、私8万円前後、子供を保育園に預けています。
家賃6万5千円、駐車場1万5千円、食費2万円、光熱水道費1万5千円、保育費2万4千円、旦那小遣い3万円、旦那ケータイ1万円、通信費（パソコン、電話、私のケータイ）1万円弱、病院代5千円、ガソリン代5千円、新聞3千円、雑費1万5千円、車のローン（来月終了）2万3千円、その他おむつ代3千円ほどです。

主人は小遣いは収入に比べてとても多いと思います。以前は営業の仕事をしていたので、差し入れを持っていくのに3万円くらいないと困る（自腹を切らないとダメな会社だったので）と言われ、3万円にしてました。（当時手取りで19万円くらい）
そして、その会社が嫌で転職しました。9月ごろです。最初は契約社員でがんばって正社員になれるという仕事で、その会社に入社しましたが、3週間でやめました。ノルマが厳しく、1年で成績が悪かったら首を切られ、主人も「体と精神的にもおかしくなる」と言う理由でやめました。
そして、1ヵ月半無職の状態が続き、今の会社に就職しました。
今の会社は試用期間で900円の時給で3ヶ月働きました。
4ヶ月目に入った先月、正社員になれてると思ったのに、給料は時給計算されていて、厚生年金もかけてくれてないし（職安の募集案内には厚生年金等、保険はかけてると書いてありました）、今は国民健康保険です。20000円ほど払ってます。国民年金は払えないので、免除してもらってます。

このように、我が家の家計は本当に苦しいです。
主人の小遣いは自分の遊びに使うものと思ってるらしく、自分の好きなゲームを24回払いとかで買い、そして、お金がなくなったり飽きたりしたらゲームを売り、借金だけが残っています。私が言っても明細を見せてくれないので、こっそり見たら毎月の支払額が4万円ちょっとありました。小遣いはケータイ代も含めて4万円なんで、本当にどうやって払ってるのかがわかりません。
私が独身のときにあげた腕時計（旦那は時計が好きでいっぱい持ってました）を「苦しいんやったり、使わなかったら売ったら？」と言ってたんですが、しばらくして私が同じことを言うと「ずっと前に売った」と言いました。しかも、値段が1000円とかしかならなかった、とも言いました。私が3万円4万円とか出して買った思いでの時計なのに、そんなに安く簡単にうった旦那が信じれませんでした。


収入も減ったので旦那に「小遣い減らしてよ」って言ったら、「男は付き合いがあるんやから、飲み会とかでお金かかるんやから、3万くらい持ってないとあかん」と言われ、「じゃあ、飲み会は小遣いからやりくりしてね」と言ったにもかかわらず、先月の飲み会の5千円は私が払いました。

こんな家計の状況なので、私が「節約節約」って言ったら、「そんなにけちけちして生活するんなんて息苦しい」と言います。そして二言目には「お前が我慢して同居してれがばよかってん！」と言われます。（詳しくは私の過去の相談を見てください）

そして、「お前は、俺を全然支えてくれてない！！」「もっと、居心地のいい家にして」と言います。
そんなに言うなら、もっと大黒柱っぽく、私と子供をしっぱっていってほしいです。
別に今の状態でもいいんです。旦那も「がんばっていこう！」と言う態度を見せてほしいんです。
旦那は「俺はがんばってる。けど、お前が自分勝手のわがままばっかりやから、俺は、もう無理」と言われました。


私もパートですがけっこうフル並みに、週4くらいで働いてます。主人はシフトせいなので、朝から出勤の時もあれば、昼から出勤の時もあります。せめて、子供を週1回でもいいから保育園に送って行ってくれたり、部屋を片付けてくれてたり、自分の食べたものは自分で洗ってくれたりしてほしいんです。けど、「家事は奥さんの仕事でしょ？そんなん、お前がせなあかん！」と言います。
「俺は、お前のために俺の実家を出たのに、お前は感謝の気持ちがひとつもない」と・・・・・・
別居の件は主人も別居したいといってましたし、私だけの意見じゃないと思ってます。それに、風邪をひいた時も「洗濯くらい俺がしてやるから寝てていいよ」と言ってほしいのに、「なんか悪いことしたんちゃうん？だから風邪ひいたんちゃう？」と言いました。そして、「洗濯は明日したらいいやん。今日1日しなくても大丈夫だよ」と・・・・・・・

なんか、本当に自分だけががんばってるみたいで、悲しいです。

それに、旦那は嘘をつきます。ばれるような嘘から、困難正直に言ったらいいのにと言うような嘘までけっこう付きます。なので、だんなのことが信じれないと言う部分が私の中にあります。

旦那からしたら、私は気が強く、人の気持ちを理解せず、わがままに見えてるのかもしれませんが、どっちもどっちだと思います。

最近は離婚と言う文字が頭から離れません。
私に経済力があれば、お互いのためにも別れてもいいと思ってます。しかし、私も経済力がないので娘を十分に育てられるか心配ですし、子供を手放すなんて考えられません。

この数日間の旦那と口を聞かずに過ごした時間、私は、出来ることならやっぱり旦那とやり直したいという思いが大きいのがわかりました。やっぱり、心の表面ではいろんな不平不満を言ってますが、だんなのことが好きだと言う気持ちが心の奥にあることがわかりました。


今日も、私の仕事の休憩中に電話で言い合いをしてしまいました。
電話を切られたので、メールしましたが、かえって来ませんでした。
喧嘩はいつも同居してればよかったと言う話になります。
なので、私が「もう、過去のことは終わったんやから、同居のことをいうのはやめよう」と言いました。


こんな感じで、口も聞きません。
今日は旦那の仕事が22時ごろ終わると思うのですが、まっすぐに帰ってきたら22時半には帰って来れますが、いつも24時くらいです。
私に会いたくないらしいです。

どうしたらいいと思いますか？
私の親には心配させるのでいえません。友人や職場の人にもプライベートすぎて相談しにくいです。
旦那は職場の人たち（同年代の男性女性）や幼馴染の友達とそのお母さんに相談をしてるみたいです。そして、みんな旦那の肩を持ってるらしくて、「奥さんのほうがひどい」と言う結果になってるようです。

辛口意見でも何でもけっこうです。
お聞かせください。

2009/04/06 | Yukaさんさんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちは。 | 2009/04/06

正直、旦那さんが悪いと思います。確かに、一生懸命、働いて、お小遣い無しはキツいですが、収入からしての３万円は多いと思います。何かあれば同居って、旦那さんは同居すれば楽になるという、その考えも、どうかと。ママさんの言う、家事を手伝って欲しい気持ちも、わかります。一度、ちゃんと話した方がいいですよ。子供のためにも。

こんにちは | 2009/04/06

お互いに｢自分は頑張ってるのに、相手は…｣みたいのがあるのかなって思いました。

旦那さんのおこずかいは正直多いと思います。
うちはガソリン代(ハイオク)込み2万です。

同居しても楽になる事はないですよね。

ケンカにならず話し合いが出来る切っ掛けがあればいいのですが、お互いにあまりよく思ってないとケンカになりますよね。

回答にならずスミマセン。

ちなみに家も旦那から俺は変わったけど、お前はワガママのままで変わってないってケンカのたびに言われます。。

私が思ったこと。 | 2009/04/06

まず、 旦那さんのおこずかいが、給料に対して高いですΣ(￣□￣; 5000円が、だとうと思います☆ ちなみに、私の旦那5000円ですよ。 飲み会の時に、飲み会代として１～２万渡して、残りは回収します(^ー^) 毎日お弁当もっていけば、飲み物買うくらいだから5000円でもあまったりしてるみたいですよ(^ー^) 私は、もったいないもったいないと本当に何も買わない、どこにも行かないとすごい節約をしていました。 その時さすがに気が変になりました(´Д`；) 節約ばかりしてると息がつまるので、息抜きにたま～に 安いｼﾞｮｲﾌﾙに旦那といきます。 本当は清香苑に行きたいのですが…(￣▽￣;)苦笑っ あと、旦那さん仕事変えすぎだと私は思いました。 独身なら転職沢山してもかまわないですが、 子供がいるのに仕事がｺﾛｺﾛ変わるのはちょっと… 我慢して長期働かなきゃ、給料上がりもしないですし。 まとめたら、旦那さんは家計の状況がわかってないのかと思います。 私は、わかりやすいように、 収入 毎月の支出 保険などの支払いの積立 を全て書き出し、 毎月余りがない！！ ということを、とにかく分からせました。 あと毎週一回、土日か夜に、食品の買い出しに一緒にいくのも効果的でした。 食品がどれくらいするのか、無駄買いをすれば、どれだけ出費が増えるのかがわかったみたいです。 なんか話しぐちゃぐちゃですみません(・_・;) とにかく、最終的には旦那さん（私の旦那も）が収入が少ないのが、根源で、 収入あがるようにがんばるしかない。 収入あがれば、余裕が少しでもでき、 心にも余裕が出来ると思います。 とにかく、今はがむしゃらに仕事がんばるのみです。 なんか私の家計の話しみたいになりましたが(ノ>

旦那さんの | 2009/04/06

態度や対応で奥さんが苦をされているのは良くわかります。 うちも似たようなもんです。 理解して欲しいこと沢山あります。 奥さんのほうは旦那さんのこと理解してますか？ 実際に少なからず、付き合いなどはあること。 節約したいのもわかります。 ただそれは、旦那さんに負担をかけずにしたほうがいいことかなとも思います。 やってしまったことは仕方ない。 そう思ったほうが、ご自身も楽かと思いますし。 節約などを頑張っている姿を押し付けるより、旦那さんを楽にするよう努力して、影で苦労してることをチラッと見せるくらいが調度よく、惚れ直してくれるかもしれません。

私が思ったこと。 | 2009/04/06

まず、 旦那さんのおこずかいが、給料に対して高いですΣ(￣□￣; 5000円が、だとうと思います☆ ちなみに、私の旦那5000円ですよ。 飲み会の時に、飲み会代として１～２万渡して、残りは回収します(^ー^) 毎日お弁当もっていけば、飲み物買うくらいだから5000円でもあまったりしてるみたいですよ(^ー^) 私は、もったいないもったいないと本当に何も買わない、どこにも行かないとすごい節約をしていました。 その時さすがに気が変になりました(´Д`；) 節約ばかりしてると息がつまるので、息抜きにたま～に 安いｼﾞｮｲﾌﾙに旦那といきます。 本当は清香苑に行きたいのですが…(￣▽￣;)苦笑っ あと、旦那さん仕事変えすぎだと私は思いました。 独身なら転職沢山してもかまわないですが、 子供がいるのに仕事がｺﾛｺﾛ変わるのはちょっと… 我慢して長期働かなきゃ、給料上がりもしないですし。 まとめたら、旦那さんは家計の状況がわかってないのかと思います。 私は、わかりやすいように、 収入 毎月の支出 保険などの支払いの積立 を全て書き出し、 毎月余りがない！！ ということを、とにかく分からせました。 あと毎週一回、土日か夜に、食品の買い出しに一緒にいくのも効果的でした。 食品がどれく

おつらいですね(>_<) | 2009/04/06

私の意見で申し訳ないのですが、旦那さんは甘えすぎだと思います。うちは私は専業主婦で双子を育てています。たまに旦那さんが丸一日一人で見てくれる時もあります。もちろん掃除・洗濯・子供のごはんまでちゃんと作ってくれます。昔は全然してくれなかったけど、できないなりに協力はしてくれていました。最近は子供の好きなスパゲティなら作れるようになりました。一日見てくれると
「いつも大変なんだね」とわかってくれるようにもなりました。でも私みたいに子供を怒るようになりましたがそれも協力したから（育児の大変さがわかったから）の結果だと思って仕方ないかな～と思っています。

金銭的なことに関しては、うちは旦那にはお金を管理させていません。それも旦那が了承したことです。ちなみに２５歳、手取り３０万弱ですが、おこずかいはあげていません。たばこは買ってあげてるし、お弁当は持たせるので使わないみたいです。会社の飲み会の時には数万持たせますが、、、、おこずかいがほしいとは口で言いますが、あげなくてもいいみたいです。
私とけんかをしても他の人には話さないみたいです。「そんな恥ずかしいこと人に言ってどうする？」って言います。
だれが悪いとかではなく、二人のお金をどう使うか、ちゃんと話し合って使うべきかな？と思います。あと、「言い方」ってとても大事かなって思います。うちもちょっとした「言い方」でよく喧嘩します。それからうちは旦那と二人で目標を立てていますよ（＾－＾）やっぱりそーゆーのって大事じゃないですか？
子供がいるのですから、親としての自覚が必要だとおもいます。旦那さんはそのことをどうおもってらっしゃるのでしょうか？これからの教育費等、子供が大きくなるってすごくお金がいりますよ。変な夫婦喧嘩してる場合じゃないと思いますよ？一度感情的にならずにこれからのこと、お金のこと、子供のこと、話し合ってみたらいかがでしょう？二人で頑張っていくって思って結婚されたんでしょう？もう一度最初の頃を思い出して話してみてください！なんか生意気な言い方になってしまいましたがすみません&lt;m(__)m&gt;

胸がいたくなりした。 | 2009/04/06

わたしがユウカさんなら
離婚します。ユウカさんはすごい頑張ってます！家のこと子供のこと仕事と…。私も最近離婚を考えています。旦那がいないほうが出費がない気がして…うちの旦那も苦しいのに４万円こづかいとしてもっていきます！こどもの必要なもの買えません。実母たちに買ってもらっています↓義両親は協力なしです。旦那がこんなんになったわけがわかるって感じです。
別れて子供と実家に世話になって、パートと手当てもらっての生活のほうが安定するんじゃないかと思うほどです。ちなみに私自身母子家庭で育ちました。母親は三人兄弟育ててくれました。それを見て育ったせいか父親は場合によったら、マイナスな気すらしています。子供にとってママが笑っているほうがいいのではないでしょうか(^O^)

こんにちはあらし♪ | 2009/04/06

旦那様、かなりわがままですね。給料は家とあまり変わらないのですが、家も最初３万円の小遣いでしたが、赤字なので今は１万です。正直３万円は高い！！あと新聞はとってません。家計簿付けて、毎月苦しい事をもっと話した方が良いかと思います。私が風邪引いた時はご飯は作ってくれたりもしますが、洗濯は結婚してから一度もありませんよ。私の体調戻ってからです。同居したって楽なるとは思えませんけどね。話聞いてたら旦那様の性格だと、逆に家賃代浮いたとかでその分遊びそうです。もしご兄弟がいるならそこで話してみてはどうですか？ご両親よりは話しやすいかと思います。アドバイスもらう感じで聞くと良いかと思います。

難しいですね… | 2009/04/06

私は専業主婦ですが家事ややりくりも下手で嫌味言われてました。
最近は不景気でお互いに受け止めてケンカなんかはありません。


旦那さんは自分を棚に上げてる感じが凄くしました。
家事はしてくれんでもいいにしろ、育児、保育園の送迎はして欲しいですよね!!
考え方が平行だと交わるのに時間がかかりますよね…話し合いしか無いでしょうか…

わたしは主さまの気持ちがすごくよくわかります | 2009/04/06

はじめまして。
相談文、拝見していて、状況こそは違うけれど、私も同じような気持ちによくなるので思わずレスしてしまいました。

ご主人、まだ家庭を持つということ、家族を養うということに対しての実感や責任感があまりないのでしょうね。
我が家の旦那もそうです。
ところどころ「自分勝手だなぁ…」と思ってしまう節があります。
かくいう私もまだまだ子どもなので、旦那にいろいろ言っても説得力がなく喧嘩になってしまうのですが。
こんな状況が続くと疲れてしまいますよね。

私は今度、第三者を交え、話し合おうと思っています。

こんにちは | 2009/04/06

旦那様が趣味に使いすぎのよぅに思います｡
ストーブの件は危ないですが､やってしまったことはしょうがないので､うちでは怒らないようにしています｡｡旦那様もわざとだったわけではないでしょうし､いいすぎたと言ってたまには下でにでてみてはどうでしょうか｡｡｡
主さんがﾊﾟｰﾄをしているのでどうにかなっているものの､このままではいあけないと思うので何かを変えることが必要だと思います｡
旦那様の性格がなおるとはなかなか思えないので､生活は苦しくなるかと思いますが主さんが心の余裕がでるようにﾊﾟｰﾄを減らして旦那様の気が済むように一度してみてはどうでしょうか｡
同居の事はもう言わないように話し合った方がいいと思います｡いつまでもそんな事を言っていてもしょうがないですよね｡｡｡旦那様が完全に主さんのせいにして逃げているだけですよね｡｡｡

私にはももひな | 2009/04/06

どう考えても旦那様の方が酷いと思いますよ。
まずお小遣い額が高すぎです。せいぜいあげても２万が限度じゃないかな。
共働きなんだから自分が家にいるときは子供のことや家のことをするのも当たり前。
旦那様は考え方が子供すぎます。
一家の主として、子供の父親としてもっとしっかりして欲しいとはっきり言っていいと思いますよ。

こんにちは | 2009/04/06

う～ん 男って だいたい
言う事同じなんですよね～俺が稼いだお金気分みたいな！！
そりゃあそうだけど
じゃあ 家計別にして
好き勝手にしてよ って
言いたくなりますよね

実際自分が払っている
感覚がないからだと
思います。

うちも つけっぱなし
多いです

でも 長～い 目で
みれば
離婚は簡単にしない方がいいですよ 小学生になればまた状況も変わり
主さんが もっとお給料とれる仕事に変えたりできるし。 もう しばらくの
辛抱だと 思います

こずかい高すぎｯｯ!! | 2009/04/06

そのままです。
うちは夫婦の収入が25万～35万ありますが、旦那のこずかいは0円～2万です!!

うちも、出費がどのくらいあるかを旦那に教えてます。男の人は買い物行きませんからね(&gt;_&lt;)

あとは将来のために貯金がどのくらい必要か等を結婚した時決めたので、貯金をしています。

旦那ｻﾝと続けていきたいのであれば、話し合いが必要だと思います。

私は頑張ってるのに…と感じるのはお互い様だと思います。だって人は自分が一番可愛いから!!
そこは話ても、らちがあかないと思うので、まずは自分の家の経済状況をわかってもらって、協力してもらうことが一番だと思います(^-^)b

こんにちは | 2009/04/06

ちょっと旦那さんは酷いですね…削れるところがあまりないですよね。家賃や駐車場代やらがもう少し安いといいのですが…もっと収入を増やすか小遣いや雑費などを削るしかないですよね。ご主人はあまり強く言える立場にないと思いますがなんか上から物を言ってますよね。もう少し家計を顧みてもらわないとどうにもならないですよね…

こんにちは。 | 2009/04/06

お小遣い高いですね・・・。
うちもお金のことで喧嘩したりしますが、一度詳しく一か月の家計簿を事細かに提示しました。
主人も納得してくれ、ジム代やいる時だけあげてお小遣いなしにしましたよ。
これから子供にお金もいることですしもう一度ちゃんと話し合ってみた方がズルズル引きずるよりいいかと思います。
親に頼るのではなく親の意見を聞いてみてもいいと思います。
適切なアドバイスをくれると思いますよ。

とりあえず | 2009/04/06

悪くなくても謝ってしまえば、ご主人の気持ちも晴れると思います。

女優になるのも大切です。

離婚なんていつでもできますから！

苦しいのを乗り切って夫婦の絆を深めてください。

相手を重んじて尊ぶ気持ちがあれば向こうも応えてくれるはずです。

よく人は自分がしてあげたことばかりを思いがちですが、人にしてもらったことを考えながら生きた方が、楽になると思います。

うーん | 2009/04/06

旦那様の趣味に使いすぎるお金が多いと思います。
確かに『男の付き合い』で、飲み会に参加したりするとお金を持っていなかったら恥ずかしいでしょうけど、ゲームとかはどうかな？と思いますよ。
飲み会をいつも断るわけにはいかないでしょうから、3回に1回参加するとか。
ストーブを付けっ放しで怒るのは間違いないと思います。危ないですからね(&gt;_&lt;)

ちなみに、うちの旦那は夏に丸一日クーラー付けっ放しで出かけていて、私は怒りました。

確かに節約と言われすぎたら旦那さんはいい気はしないかもしれませんが、実際やりくりしなきゃいけない状況だし、主さんが口うるさく言う気持ちも分かります。何も間違ってないと思いますよ。
むしろ、失礼かとは思いますが、簡単に時計を売ったり、嘘をついたり、過去の同居話を持ち出してくる旦那様の方がおかしいと思います。
離婚はちょっと考えて、よく話し合ってみた方がいいと思います。

こんにちわ | 2009/04/06

私も旦那さまのお小遣い多いと思います。
うちは25000円くらいです。飲み会などはめったに行きませんが、毎日ｺﾝﾋﾞﾆに行きます(;^_^A
それでもちょこちょこ節約して、子供や甥っ子たちに絵本やｵﾓﾁﾔを買ってきてくれます。

旦那さまは家庭の事情が分かってないんだと思います。それと同時に奥さんもちょっとがんばりすぎてる気がします。
うちは収入が少なくても、お給料日には『今月もがんばってくれてありがとう』と必ず言うようにしてます。
悪いとこばかり言い合うと喧嘩にしかなりませんが、少しでもいいところを見つけてあげるといいかなぁと思います。

とはいえ、主さんもすごくがんばってると思いますので、たまには息抜きしてくださいね(&gt;へ＜)
いい方向に進むことを願ってます！

うちもhappy | 2009/04/06

旦那の小遣いは３万円で、飲み会代は別に渡してます。
小遣いを減らしてもその分借金してまで使ってしまうので、それなら最初から３万渡したほうがましでした。
旦那の家族はみんな節約する人をケチだと軽蔑するので、節約という言葉を聞くのも嫌みたいです。でもそうやって育ってきた人はやっぱり変えられないです。
３万はなんとか確保して、離婚を考えてなければ悔しいかもしれないですが一度、大変ですが好きな料理を用意して機嫌よく向かえてみてはどうでしょうか。

こんばんは | 2009/04/06

私は、ユウカさんは正しいと思います。　うちの旦那は、介護福祉士で、夜勤もある仕事してますが、家事には積極的ですし、義父もそうです(うちは同居ですが。)。職場の男性もみんな、家事をしていますよ。話をよくききます。男が家事をしない、女の仕事なんて古い考えだと思います。しかも、ユウカさん働いてるんだから！　義両親に思い切って相談されてはどうですか？

なんか | 2009/04/06

悲しくなりますね。

うちも生活は赤字です。なので、給料が入るのが待ち遠しいです。

下の子が来月入院するので、それがすんだら私も働き始めて、すこしでも、貯蓄できるようにしたいと思ってます。

旦那さんが相談している相手の中にどうして奥さんの意見も聞いてみないとっていう人がいないんでしょう？！
なんかみんな心が小さいんですね。

有無を言わさず小遣い減らしてみては？喧嘩になりますかねー。

でもそのくらいしないと、ダメですよ。どうせ言うこと聞かないんですから。

私が感じたことですが・・・ | 2009/04/06

今までユウカさんの相談を見たことがなかったので、過去のを見て思ったことですが・・・（間違っていたらごめんなさい）

[やっぱり、心の表面ではいろんな不平不満を言ってますが、だんなのことが好きだと言う気持ちが心の奥にあることがわかりました]
というのが正直な気持ではないでしょうか？
ご両親の反対を押し切ってまで結婚し、娘さんが生まれた時の日記も拝見させていただきました。

節約してほしい気持ち、子育て家事を手伝ってほしい気持ち、
すごく良く分かります。
私も最近イライラして「私はこんなに節約してるのに。こんなに頑張ってるのに」って思います。
それに対して私の旦那さんは「うるさい！！お前はくちうるさい！！」といって怒ります。

ユウカさんの相談を見て、私は「まずは我慢しよう」と思いました。
結婚した時の気持ち、愛し合って産まれた子供への気持ち、
いいことだけを思い出して、悪いことを全て忘れて、
大人な気持ちでまずは「自分が我慢する」ことから始めようと思いました。（私は・・・ですが）

ユウカさんは今でも十分頑張っておられるので
今のまま、イライラは旦那さんにぶつけず、
ほかの人に愚痴ることで発散し、しばらく様子を見てはどうでしょう？
もう一人のお子さんもお腹の中におられると思います。
ゆったりした気持ちで、笑顔を思い出しましょう。
確かにおこずかいも多いですが、
３万円以内でとりあえず納めてもらって、別のところで削れるところがないか頑張ってみてみるなど・・・

結局ユウカさんがまた背負い込むことになるのでつらいとは思いますが、ストレスはここで発散させてください！！
（的外れな意見であれば無視してください・・・）

結構お気持ちわかります(^_^;)**Ringo** | 2009/04/06

私も主さんとは、ちょっと状況は違いますが、生活がキツイのにうちの主人も節約には無頓着な所があり、私もしばしば腹を立てています(^_^;)

それと、やはり日頃のちょっとした事から、だんだん積もってくる不満が、ある日ちょっとしたきっかけで爆発するんですよね～！！
私は、今喧嘩真っ最中で、3週間口を聞いてませ～ん(^_^;)ハハハ

そして、うちの場合は喧嘩すると必ず「離婚だ！！］と威張るのは主人です・・・。最低ですよね・・・。

何度も「もう無理だから」と言われてますけど、結局は家から出て行った事もないし、別居した事もなく、自然とまた仲直り？というか普通の生活にもどっていました。
それは、やはり私から話しかけたりアプローチしたりしてたから。

私が思うに、多くの男の人はどっか子供だと思うんです。
素直に謝れないプライドとかあったり・・・。
私も喧嘩中ですが、頭を冷やして考えてみると、やっぱりもう少し一緒に居たいなとか思います。
喧嘩の原因を作ったのは、もちろん主人でそれに怒った私も言葉を選ばす気持ちをぶつけてしまって、主人は逆切れしました・・・。
結構いつもこのパターンなんですよぉ。

主さんもご主人の事を嫌いではないですよね？

私はいつも母に愚痴をこぼしていますが、やはり女が折れてうまくやっていくのが一番良いようなんです・・・。
ただ、節約の協力をしてほしい事など必要な事は、ゆっくり話合うと結構わかってくれると思います。
私は結婚して3年目のまだまだ新米主婦ですが、ケンカは人一倍してきたと思います(+o+)
その度に、悲しい思いしたり辛い事あったりしましたけど、子どもがいるおかげで全て乗り越えられたと思います。

主さんも早くご主人と仲直りできると良いですね（*^_^*）
私も頑張ります・・・(^_^;)
長くなってすみません。

こんばんは(^^ゞ雄kunのママ | 2009/04/06

　酷いですねぇ～(*_*;
どう考えてもご主人様の収入からして、￥3万円のお小遣いは多いですよ！！
そして、ストーブの付けっぱなしも怒るのは当然です。
火事になって、万が一近隣に迷惑でもかかったら･･･と思うと･･･。
収入からしても、家庭の家計がどういう常態かが解らないのでしょうね。
更に喧嘩になってでも、きちんと夫婦なのですから話し合うべきだと私は思いますよ。

話し合いが必要では。 | 2009/04/06

旦那さんのおこづかい、どう考えても多いと思いますよ。
自分のお金は自分のお金としてしか考えてないんじゃないんでしょうか？だから、家計が苦しいのに飲み会や付き合いでお金を使えるんだと思いますよ。
うちの主人は1万円です。
正直足りませんが、それ以上はムリです。
タバコもやめました。

一度、この状況では生活が厳しいからと現実を突きつけるしかないんじゃないですか？その上で、お小遣いはともかく、全てについてきちんと話しをするべきですよ。
もしも離婚するにしても、話し合いはしなければならないんじゃないでしょうか。

『同居を断った』ことを旦那さんは何かにつけて理由にしているようですが、同居したところで何も解決にはならないのだとわからせる必要があるんじゃないですか。

どんなに大変でも、それでも旦那さんを愛し、一緒にいたいと思うのであれば、その道を選んだのはユウカさんです。
後悔する気持ちも辛い気持ちもあるかと思いますが、選んだのは自分だと思うほかないんじゃないでしょうか。
なにより、お子さんにとってどんな環境がいいのか、二人で考えて行動するべきだと思います。

あと、うちの主人はよくストーブや電気をつけっぱなしで居間で寝てしまいます。節約云々もありますが、健康面でも辞めて欲しいと再三言いましたが直りません。
そういうときは、もう諦めるしかないんですよ。
それが性格ですから。

最後に、相談する場合は、おのずと自分を優位な立場にしてしまいがちです。旦那さんの相談相手がユウカさんを責めるのはそこから来ると思いますよ。自分が悪いと思っているのであれば、そうはなりませんから。

よい方に解決されることを願います。

こんばんは | 2009/04/06

私ならまず親に心配がかかると思っても相談はします。
今後の事も生活費の事も含めて全てです。
今のご主人さんとの関係じゃ二人で話し合っても解決までいけないと思いますよ。
主さんばかりが頑張って心身ともに疲れて倒れたら
それこそ家事・育児・収入減と大変だと思います。
あとご主人さんに相談されたらご主人さんの肩を持つのは当然かな･･･。
自分の事は棚において主さんを悪く言ってしまえば良いのですから。
なのでその辺は考えなくてもいいと思います。

もし私なら。 | 2009/04/06

「やさしさがない」「家事はお前の仕事」といわれたら、
「だったらそれに見合う収入を家に入れてください。今のあなたの収入からおこづかいを差し引いた金額に見合う仕事はしています」といいます。

どう考えたって、自分の自己主張ばっかりで、主さんのことかんがえていないと思いますよ。

もしこう言っても何か言われたら、「本来、家の主であるあなたは、婚姻費といって結婚しているという事実関係があれば、生活に必要な金額を家庭に入れなければいけないという義務があります。いま、生活に必要な金額（子供にかかる費用もふくむ）を入れてもらっていないので、もしよろしければ、その金額をきっちり裁判所で決めてもらうこともできますけど。どうします？」と。
ちなみに、婚姻費って別居していても有効です。

もし、治らないのであれば、離婚も念頭に置いたほうがいいと思いますよ。性格の不一致等で離婚されている方も多いですし、この場合、原因が旦那さんっぽいので。

こんばんはm(u_u)m | 2009/04/06

ユウカさんはやり直したい気持ちなんですよね 私も家計はいつもギリギリですが 旦那の前では節約とは言わず「エコ」と言っています(￣▽￣) 仕事行く前は「頑張ってね」と見送り､帰ってきたら「お疲れ様」と声をかけてます。給料日は「いつもありがとう。お疲れ様」と伝え､お小遣いは茶封筒に入れ､「いつもありがとう。パパの働いたお金無駄にしないように今月は頑張ります」と手紙入れてます。遠回しに節約を意識づけさせてます。旦那さんが帰ってきて心地よい雰囲気作りをしてみたらいかがでしょうか。早く帰りたいと思えば外でお金を使わなくなると思います。ユウカさんの頑張りすごく伝わってきます。働いている中で家事育児していて､頑張ってますよね。お金の話も旦那さんにわかってほしいですが その前に家事育児仕事の両立をしているユウカさんを旦那さんに認めて欲しいなと思いました。

こんばんわ | 2009/04/06

私ならちゃんと慰謝料や養育費をもらってわかれます。
旦那様は何様のつもりですかね。共働きなら協力して当たりまえです。

言い方ひとつで… | 2009/04/06

主さんの気持ちはすごくわかります！小遣い多すぎ、転職しすぎ、言いたいことは山ほどありますよね↓↓


でも、旦那さんもガミガミ言われてばかりでは、どんどん離れて行ってしまうんじゃないかなと思います。


例えば、ストーブつけっぱなしの件も、怒って言いたいこと言って電話切っちゃうのは、相手もカチンときますよね？肝心な｢ストーブつけっぱなしは危ない｣ってことはあんまり伝わってなくて、言われたことに対するムカつきだけが残ってるんだと思います。私なら｢火事になんなくてよかった(&gt;_&lt;)私も忘れっぽいし、お互い気を付けなきゃだね｣って言うかな(^^)もちろん、ガーッと言いたい気持ちはありますが…そこは我慢して↓


小遣いも｢収入減ったから減らして｣ではなく、｢子供のためにも少しずつ貯金したいし、お金が必要なんだけど…｣と相談持ちかけてみるとか(^^)


相手に優しくすれば、相手も少しずつ変わってくるかもですよ。

ガミガミ言えば、どんどん反発するだけだと思います。少し引いて、感情的にならずに話したり、主さんも笑顔で、旦那さんが帰りやすいおうちにしてみては？(^^)

気分害されたらごめんなさい(&gt;_&lt;)

家事分担は理想ですが | 2009/04/06

男の人が率先してやってくれる家庭はなかなかないと思います。 うちも言ったら渋々少しやるという感じです。 今は私が妊娠中プラス働いてるので少しは率先して協力して貰えますが。 私は家事育児に協力して貰えないなら私が稼がなくても済む収入持ってきてと言った事あります(笑)うちは黙ってしまいましたが、主さんの旦那さんに言ったら逆切れしますよねきっと… 自分ばっかりと思うとどんどんつらくなると思います。 私も腹が立って投げ出したくなることも沢山ありますがたまに旦那に内緒でプチ贅沢（昼休みランチ）や夜中みんなが寝た後に好きな事したり１人でのんびりする時間を持つ事で少しバランスを保っているかも知れません。 部屋が散らかってても自分の時間には家事はしません。 うちの旦那は自分もやらないけど私にきちんとやれともは言わないのでそれが出来ますが。 後は取りあえずやって欲しい事は伝えてやってくれなかったら諦める事も多々あります。 イライラするくらいなら自分でやったほうがましと思うとまだ気楽に過ごせるかも知れません。 お互い理想の夫婦、文句なしの夫婦って難しいですがこちらの意識が少し変わる事で旦那さんも変わったりしますよ。 男って意外に単純なとこありますから。 私の友人の旦那さんは育児も一切せず自分の着替えの用意なども奥さんにやらせるみたいでそれよりましとひそかに思ってます。

こんばんは。ホミ | 2009/04/06

少しで良いから旦那さんの協力が欲しいところですね。　確かに節約！節約！もったいない！と毎日言われてたら旦那さんもイラッてくるとおもいますよ！一度冷静におこづかいの件も含め話し合ったほうが良いのでは？

こんにちは☆ | 2009/04/07

旦那さん家計の状況をわかっていないのだと思いました。
共働きならなおさら、家事やお迎えなど分担して夫婦助け合うのが大切だと思います！
収入額をみれば、お小遣いは高いと思います(&gt;_&lt;)うちは旦那が２万、私が１万です☆
旦那さんに家計の状況、可愛い我が子の為に節約してるんだよ。ってことを話し合いしたほうがいいと思います。

初めまして(*^o^*) | 2009/04/07

私もユウカさんと同じで、とても苦しい生活してます。 子供ゎ産まれて3ヶ月、義母に預けて働きに行きたいのですが、自分の中でゎせめて1年ゎ子供と一緒に居たいとゅぅ思いが強く、最初の1歩がなかo2踏み出せないです。 内職…とゅぅのも考え職安行ったり携帯・ﾊﾟｿｺﾝで調べても見つからず… 旦那が今豊田の下請けで働いてて、月々の給料が10万もなく… そのわりに生活費・食費などo2、全部あわせて月々20万以上ゎ必要なんです。 毎月、節約を頑張ってしてるのですがそれでも10万以上足らないのです。 車を売るか…実家に帰るか… 最近その話しばっかです。 旦那も思い通りに行かず、毎日ｲﾗo2… &quot;お前が働いてないもんで&quot; &quot;何とか金用意しろよ&quot; と言われます。 それで喧嘩です。 正直、私も別居考えました。 出産して1ヶ月ぐらぃ自分の実家でゆっくり休ませてもらってる間、旦那ゎ他の女と浮気です。 お金もないしガソリンも節約してたのに私の車使って女に逢いに… ムカついたのですが、やっぱり旦那の事が好きだし子供の為、一緒に居ることにいました。 お金ですが、周りに借りたりギャンブルで増やしたり…とゅぅケースが多いです。 それで今ゎ頑張ってます。 私も働ければ…と毎日思って過ごしてます。 お互い働ける状況であれば、いくらでも稼ぎに行けると正直思います。 飲み屋で働く・掛け持ちする・給料がいいとこにうつる… お金が本当に欲しいとゅぅ気持ちが強いなら、私なら出来る限りの我慢して給料のいいﾄｺの仕事場に勤めると思います。 …あまり上手く言えないですけど、お互い頑張りましょ♪～θ(^0^ ) あまり無理しないょぉにｯ(o^∀^o) …私も早くこの生活抜け出したい(ρ＿；) お金があれば喧嘩せんくて辛い思いしなくていいのに… 長文失礼しましたp(´⌒｀q)

こんにちは | 2009/04/07

旦那さんの自覚が足りたいと思います。
給料の割に小遣いと携帯代が高い！もらった分で足りないなら飲み会だって断ればいい事です。
旦那さんが内緒でしてる支払いに足りない分は、どこかから借金してると思いますし、一度真剣に冷静に話し合うべきです。
ストーブの件などは確かに頭に来ると思いますが、強く言い過ぎたことを謝った方がうまくいきますよ。
自分が正しくても折れた方が良い時もあります。
同じ事も優しく、言い方を変えれば、うまくいくこともありますよ。

離婚する気がないなら、お互いの悪いところを言い合わず、自分自身の非を認め合う話し合いが大切です。

がんばってますね。 | 2009/04/07

ユウカさんは凄くがんばってると思います。

なかなか難しくっていい言葉もかけてあげられませんが...

二人で共働きなんだし、もうちょっと家事に分担するべきですよね。

ましれはユウカさんは子育て、家事、仕事と３両立しているのだから...一番大変です。

後は旦那さんのお小遣い多すぎますよね。

うちはほしい時に渡すって感じですが、以前勤めていた会社で何気ない雑談だったんですが、男の人は、お小遣いは携帯代も含めて２万って言う人が多かったです。

旦那さんはまだ独身時代の気持ちが抜け切れてないんですね。

一度、ユウカさんの実家に家出してみたらいかがですか？？

私は、以前らそうしました。

…親に心配させるというのか、事情もあるとは思いますが、親なら子供が頼ってきてくれることってうれしいことだと思うし、もうちょっと自分の親を頼ってみてもいいのではないでしょうか？？

一応、親は人生の一番の先輩でもあるのだし...いい意見も持ってると思うし、きっと一番のいい方法だと思います。
ユウカさんだけががんばってるのは、子供にとっても辛いことですよ。

おはようございます。 | 2009/04/07

お小遣い、高すぎると思います。家計の収入と見合っていないですよね…。

ご主人さんの携帯電話代も含めて３万にしてみてはいかがでしょう。それでも多いと思いますが、とりあえずそれでされてみてはどうでしょう。

その、お小遣いの交渉については強く出てもいいのではないでしょうか。

節約を嫌な顔されるのでしたら、飲み会行けないよ！と言われてみては？ご自身にも降りかかってくる問題だとわかれば、嫌な顔もしないのではないかと思うのですが。

うちの旦那も | 2009/04/07

生活のことを考えずに自分勝手に浪費します。
それでよく同じように、最初から同居すればよかったのにって言われ続けました。
結局は今現在同居してます。
同居したら金銭面は多少改善されましたが、旦那はますます義母に甘えて何もしなくなり、やりたい放題です。
義両親との関係や、旦那の態度などストレスが増えました。
子供が出来てからも、子供中心ではなく自分中心なので困ってます。
離婚を考えているのなら一度実家に帰ってみるとかはどうですか？？
それで反省してくれるならいいですが。
離婚よりはいいのではないでしょうか？？

偉いです。良くやってますよ！！！ばやし | 2009/04/07

正直こんなに節約しながら旦那さんをたてて頑張っている人はそう、居ないと思うほどにママが頑張ってますね。正直旦那さんは身勝手で独身気分の抜けないアマちゃんだと思います。そんなんじゃ世の中特にこれからの世の中渡っては行けないですね。正直愛情が無い相手ならば考えたら？って言ってあげたいぐらいです。最後の奥さんの方がひどいって方々に正直に話をすれば180度考え方が回転するはずですよ。旦那の手取りが16万で旦那の小遣い携帯代で４万も出てるなんて聞いても奥さんがひどいと言う人は正直こちらが非難してやりたいぐらいです！そんな人は旦那にこびているような相手ぐらいしか居ないと思います。食費20000円凄い節約です！！私が頑張ってもどうしてもクリアー出来ずに、どうしてもパンなど間食を購入してしまうとこの金額ナカナカ難しいんですよね。８万円のパートも凄いです！！母の鏡ですよ！！問題はガキな旦那さんですね。この文章見せてやって下さい。正直父親失格ですよ。仕事は辞める前に仕事を見つけて面接が受かったら翌月から契約にして今月で辞めますってやれ！って言ってやりたいぐらい考えなしですね。また使えない人は要らないのはどこも一緒です。って酷い言い方でごめんなさい。でも今バイト使用から正社員になれていないと思います。そこを辞めてキチンと他に勤めてもらった方が良いと思います。お子さんがうちの子と１ヶ月弱違いなのを知ったら余計他人事でもないような気がするぐらいです。私なら離婚届を差し出して次の人生にって行きそうですね。唯一これからの明るい兆しは車のローンが無くなる分出来たら貯金って感じですね。
正直な意見は、家の旦那には小遣い無しですが営業件運転手をしています。今のご時世客に貢物なんてあげている営業居ないです。また客の方も理解してくれています。旦那の実家へ行く時や旦那が財布にお金が無いなんて言い出したら２カ月か３カ月に１度１万円を補充してあげる程度です。家の旦那はそのかわり酒も煙草も飲めないし、友人なんてお互い居ない地域へ引っ越してきたんで友人づきあいなんてのも無いんですが、会社の人たちとも飲みに行きません。何よりも子供との時間を楽しみに毎日帰ってきてはお風呂に一緒に入ってくれています。家も旦那の給料の手取りが来月から10％は下がると話をされて今でも低いのにって感じで私も子供を６月から預けて働くことを検討中です。それでも、ユウカさんのところよりはまだ旦那の手取りは18万ぐらいになる予定なので良いのかもしれないですね。でも本当に厳しいですよ朝は早出の為にＡＭ５時起きでも、手当て無し。遅番なんて週に３～４度あるので帰りがＰＭ８時前後に。それでも手当て無し。本当に厳しいですよね。お互い頑張りましょう。

頑張っていますね。 | 2009/04/07

旦那さんは一家の長である自覚がないように感じます。
おこずかい高いですね。家計簿をキチンと見せて話し合われても無駄なのでしょうか。主さんが一人で頑張られていて大変ですね。

ストーブの件は危ないですよね。
勿体無い等お金に関することを言うと喧嘩になるので、危ないことを前面に押し出しお話されると良いかも。
他の事も子供さんの教育に関して話す等されると、旦那さんも落ち着いて話を聞いてくれるのではないでしょうか･･･。
きちんと落ち着いて話し合いが出来ると良いですね。

えっと | 2009/04/07

どちらが悪いとかではなく
とりあえず奥さん
がんばって謝り倒してやり直してみると
きっとそのことも伝わると思うから
謝って
ぜひやりなおしてほしいいですね
そして優しくいたわってあげてくださいね
新婚時代を思い出して
まっさらな気持ちでがんばってちょうだい

こんにちはゆうゆう | 2009/04/07

旦那さんの方が悪いと思いますよ。
いつまでも過去のことをグチグチ言っても、相手のことばかり責めても何にもならないのに。
ストーブのことは何よりも火事になる危険がありますから怒られて当然です。
お小遣いも多いですよ、もっと減らしてもいいくらいです。

難しいですね。 | 2009/04/07

ダンナさんの周りの人が奥さんの方が悪いと言うのは仕方ない部分もあるかも。と言っても、私がママさんのほうが悪いと思っているわけじゃないですよ。
ダンナさんは絶対、自分の都合のいいことしか周りの人に言わないと思うので、それを聞いた人はそういうのでは？
あまり気にしないほうがいいですよ。

ストーブのことは火事にしたら大変です。
厳しく言っても治らないでしょうから、エアコンなどにしたらどうでしょう？
金銭的にも大変でしょうけど、火事にするよりマシだと思います。

こんにちは | 2009/04/07

他のかたもおっしゃってるように、給料に対して旦那さんのおこづかいが高いと思います。それと旦那さんの携帯代も高いと思います。一度見直しをおすすめします。

新聞をやめるわけにはいかないですか？？3000円だけでも大分かわってくると思いますよ。

こんにちはろみちゃん | 2009/04/07

私も旦那様のお小遣い3万は多いと思います。奥様はだいぶ我慢されてると思いますよ! 義母さんとは話したりしますか?旦那様ときちんと話す必要がありますね。

頑張ってください | 2009/04/07

ユウカさんは頑張ってると思います。が、
ただ、その場の感情が先に出てしまって、発言やその言い方等で失敗されてしまっているのでは？と感じました。
ご両親に心配させてたくないから話せないというお気持ちも分かりますが、このまま自分ひとりで悩み続けると、いずれ、ユウカさんが倒れられしまうのではないかと・・・。
ご自分に余裕がない状態で、相手のことを考えるというのは
とても大変ですし、難しいことだと思います。
ですから、出来ることなら、ご両親や本当に信頼できるお友達を頼られてみてはどうでしょうか？
ご自分に余裕が出てくると、旦那さまへの接し方にも変化がでるのでは？

でも、ユウカさんが変わるよりも、
旦那さまのほうが変わられるべきだと私は思います。

推測ですが、旦那さまはお友達に話しているときに自分に都合の悪いことは話していないのではないでしょうか。
それに旦那さまのご自身の収入を考えてもお小遣いが3万円なんて多すぎます。何か勘違いなさってるのでは？ご自分の家計の現状を
把握されているとは思えません。
それに、ご自分のことを棚に上げて、
悪いことはユウカさんのせいにするなんてひどすぎます。
「家事は奥さんの仕事でしょ」と言って、鍛冶屋子育てを手伝わないのであれば、まずユウカさんが外で働かないですむぐらい、自分で稼いでくるのが筋なのでは？と思いました。

ユウカさんは旦那さまのどこを好きになられたのでしょうか？
読ませていただいた限りでは、私には全く解せません。（こんな言い方してごめんなさい）身勝手な男にしか思えませんでした。
昨今、苦労されている方はもっとたくさんいらっしゃると思います。

結婚生活は忍耐ともよく聞きますが・・・。
今の日本は、まだまだシングルマザーに優しい国とは言えませんが、昔よりはだいぶ良くなってきていると思います。
自治体でも補助がでているはずです。
また、今の旦那さま以上に素敵な男性が現れることだってあります。
一度しかないせっかくの人生です。
ユウカさんが幸せになれると思う道を選んでください。
このまま今の旦那さまと続けていくか、それとも離婚して別の道を歩んでいくか、周りが色々言っても、最後にきめるのはユウカさん自身です。

ただ、人を変えるというのは大変労力のいることですし、
なかなか変えられるものでもないです。
その人自身がそう思わない限り変わらないでしょう。

こんなことしか言えませんが・・・。
大切にされているお子様のためにも、
そしてご自分の幸せのためにも。
後悔のないように。
頑張ってくださいね。

話し合い | 2009/04/07

辛口意見になると思いますが、私の意見を言わせていただきます。
まず、旦那さんは考えが甘いと思います。
転職を繰り返して、精神的にきついのは分かりますが、一家を養っていかないといけないという自覚に欠けていると思います。
この苦しい経済状況の中、お小遣いの金額を主張するなんて、信じられません。
付き合いがあるかもしれませんが、まずは家族の生活を優先させるべきではないでしょうか？
生活が苦しいのは、同居をしなかったからではなく、旦那さんの浪費が原因だということを分かっていないようです。
旦那さんのお小遣いを１万でも２万でも減らせば、光熱費にまわしたり、保育料にまわしりでき、少しでも家計が助かるのです。
自分はゲームなど趣味の物を買い、家族は我慢する生活なんてありえません！

旦那さんの場合、今の状況からして、ユウカさんお一人で言っても聞く耳を持たないと思います。
ご両親には心配をかえると思いますが、お子さんのためにも一度ご両親を交えて話し合いの場をもたれたらどうでしょうか？
離婚という結果を二人だけで出したとしても、結局両親には心配をかけてしまいます。
それならば、今の段階でお話になった方がいいのではないでしょうか？

こんばんわ | 2009/04/08

旦那さんに対して好きと思えてることはとても良い事だと思います。
それならば頑張って下手に出る事じゃないでしょうか？
例えば旦那さんの御両親を大事にして味方につけるとか、一緒に買い物に行っても極力ケチりたくはないけど今月苦しいからってアピるとか、喋れるなら子供にパパに保育園に連れて行って欲しいってせがむようにするとか…。
それと家の掃除も頑張ってしましょう。
旦那が文句が言えないようになったらあなたの勝ちです。
おこずかいを減らすのも子供のものを買いたいからと言って千円からでも減らして貰っては？

こんばんわ | 2009/04/08

旦那さんに対して好きと思えてることはとても良い事だと思います。
それならば頑張って下手に出る事じゃないでしょうか？
例えば旦那さんの御両親を大事にして味方につけるとか、一緒に買い物に行っても極力ケチりたくはないけど今月苦しいからってアピるとか、喋れるなら子供にパパに保育園に連れて行って欲しいってせがむようにするとか…。
それと家の掃除も頑張ってしましょう。
旦那が文句が言えないようになったらあなたの勝ちです。
おこずかいを減らすのも子供のものを買いたいからと言って千円からでも減らして貰っては？
言い合いになったら負けですよ

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