相談

愛してるのに‥

カテゴリー：しつけ  >  してはいけないこと・危険なこと｜回答期限：終了 2009/10/08｜ | 回答数(38)

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今１歳３ヶ月の息子が居ます。最近、ますますイタズラが激しくなって来ました。夫は県外に働きに出てましたが無職になり知人の家に居候してて私と息子は実感に居ます。母からは毎日のように離婚を迫られてます。夫は離婚はしたくないと言ってますし息子はイタズラばかりでストレス溜まってしまい殴ったり、つねったり、泣き声がうるさいものなら気が付いたら首を絞めてしまってるときもあります‥いつも泣きながら息子を抱きしめて謝ってるんですが精神的に、自分をコントロール出来ないんです‥後悔しては、またしてしまうの繰り返し‥叩かれるの覚悟で書いてます。ここでしか相談出来ません‥長くなりましたし乱文で申し訳ありませんが誰かお願いします‥

2009/09/24 | さんの他の相談を見る

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ママが苦しそう。さりぃ | 2009/09/24

きっと心に余裕があれば、そんなことしないですよね。
出来ることならば、ママの心に、ゆとりを持ついい方法、みつけましょうよ。

ママも、精神的に参っているのでは?
心療内科で、話を聞いてもらってはいかがでしょう?
病院に限らず、どこか、市の相談センターなどでもいいのでは?
とにかく、一度全て吐き出して、ないて、すっきりしてみては?
しないよりはいいはず。

愛しているんだから、なにか解決策見つけて、大変な中にも楽しさやうれしさ見出して、手を上げないようにしましょうよ。

何されても、子どもにとっては親しかいないし、きっとたたかれてもママ好きって言うのでは。ママ、好きって言われるのを糧に、そのいらいら、ほかの方法で解決しましょうよ。

勇気を出して、ここに書き込めたんですもの。あなたならきっと出来る。いけないことって自覚できているんですもの。ねっ。

こんばんははるまる | 2009/09/24

まだ、１才３ヶ月ですよ…まだ、生まれてきて１年３ヶ月ですよ…自分のストレスをお子さんに向けてはいけませんよ…。気持ちはわからなくはないですが…。
主さんには、色々な話を聞いてくれる友達はいらっしゃいませんか？
ご主人のことやお母さまに言われていることでかなりのイライラだとは思いますが…お子さんにだけは手をあげたりしないで下さい…。

そうですよね‥ | 2009/09/24

解ってはいるんですが‥回答ありがとうございます。

もういっぱいいっぱいのようですね。 | 2009/09/24

大丈夫でしょうか!?

確かに言葉も喋れない子供と旦那さんのことたくさんのストレスがありそうですね。

提案として、働くことは嫌いですか？

もし嫌でなければ保育園に預けて少しの時間でも離れてみるのもいいかなと思います。
旦那さんのことは親は関係ありません。
確かに実家に住んでると関係ないとは言えないかもしれませんが…それでも２人で話し合うべきことです。
後、おこらえるとか恥ずかしいとか思わず役所や保健所、児童相談所を頼るのも1つですからね♪

無理はせず楽しめる方法考えましょ。

ありがとうございます | 2009/09/24

働くのは嫌いではありません。考えてみます。

あなたを叩いたりなんか出来ないですよ・・・ | 2009/09/24

お母様は　ﾏﾏさんが今、追い詰められているのをご存知なのでしょうか？
お母様からの離婚要求が本当に辛いんですね。
親は　自分のことを考えてくれているのもわかってる・・・
旦那は　自分も子供も愛してくれているし・・・
でも、実は離婚したくないんですよね。苦しいですよね・・・

離婚になる前に　後悔しないように　できるだけのこと　してみましょう。
実は･･･友達のご主人が「トヨ○」の工場に単身で働いていて･･･だめになってね、夫婦でコンビニに働きに行き始めました。夜間は旦那さんで、もちろんすれ違いの生活ですが、子供４人でね･･･「子供がいるから　何でもするわ」って。夫婦で手分けして働いて、一人分の収入になってもいいじゃないですか。今、収入が無くて　不安なら、子供さんは幼いですが、働きましょう。ノルマとかがきついかもしれませんが、ヤクルトなら託児が格安ですよ。家にいて、息子さんにも、ﾏﾏさんにも良いことは無いと思います。今、人の手をいっぱい借りてください。一人じゃないから・・・

とにかく | 2009/09/24

児童相談所へ連絡して、助けを求めましょう！離婚はそれからでも遅くないと思います。

何がいちばんのｽﾄﾚｽですか？ | 2009/09/24

母の言葉？
夫が無職になったこと？
子どもの態度？？

それによって、解決方法も異なると私は思います。

母の言葉ならば、実家から出るか、とりあえず、離婚すべきだと思います。
離婚したから離れなきゃいけないというわけでもないですし、母もとりあえずは黙ると思います。

夫の仕事のことなら、一緒に仕事を探すか、ﾊﾞｲﾄでもさせましょう。過去のことを言っても仕方ないので、今しなければいけないことを考えるべきです。

もし子どもならば、児童相談所に連絡し、一時的に保護(預けて)してもらってはいかがでしょうか？
少しの間でも離れたら、気持ちは落ち着くと思いますよ。


長々と失礼しましたm(__)m

こんばんは | 2009/09/24

お子さんとっても悲しんでると思いますよ。お母さんの辛い姿もちゃんと見てます。お子さんに八つ当たりはやはりいけないと思います。主さん自身は離婚する気はないのですか？このままご主人が働いてくれないと生活していけません。よくご主人と話し合ってくださいね。

こんばんは | 2009/09/24

育児支援センターなどに一緒に遊びに行って話を聞いてもらってみてはいかがでしょうか？口に出してみると自分の心が整理され余裕が出てくると思います。

甘えているのだと思います。 | 2009/09/24

お子さんは、好奇心があるようで、いいですね。
イタズラを思いつくのは、探究心からだと思います。
どんなイタズラか書かれていないので、断言できませんが、
悪いことをしようとしているのではないはずなので、
イタズラを責めるのではなく、どうしてそんなことをしたのだろう？と考えてみると、結構冷静になれますし、怒るのもばかばかしくなるときがありますよ。
1歳7ヶ月の娘も、「コラ！」「メッ！」と威嚇すると、それだけで大声で泣いてしまいます。逆に、諭すように話しかけると、泣くことはありませんから。いつも穏やかにはいられないとは思いますが、1度試してみてください。
旦那様についてですが、無職で扶養もできないのに、離婚したくないとは勝手だと思います。ご両親に、旦那様より、今後についての計画（目標）を伝えていただき、ご両親を説得してもらうべきだと思います。
長くなりましたが、息子さん⇔ママ、パパ→ママに甘えているのだと思います。しっかりしてくださいね！

ストレスを逆にNOKO | 2009/09/24

愛情にかえていきましょう。子供は、何をされても、ママがいちばんだし、ママしか頼れる人はいないのです。それがすごく切なくないですか？どんなことをされてかなしくても、辛くても、ママについていくことしかできないんですよ。
だから、自分のストレスを逆に愛情にかえて、子供に精一杯そそいであげたらどうでしょう。うちも１歳１０カ月の息子がいて、ほんといたずらもするし、ちょろちょろ走り回ってあぶないし、仕事をしていて疲れていると「もう！静かにしてよ！」と言いたくなることもしばしば。まだお子さんは自分の思っていることもうまく言えない時期ですから、「こういうことはしちゃいけないよね、ママの言うことわかるでしょ？」と話しかけてあげるようにして、「こういう風にしたかったのね、でも、危ないよね、わかってね」と気持ちを代弁してあげながらなだめてあげるといいと聞きました。私もそんな風に日々試行錯誤で育児しています。お子さんに心の傷が残らないうちに、ママが心のゆとりを持てるようになってください。育児は、自分育ちの場でもある、人生の修行の場でもあると、私も日々思っています。一緒にがんばりましょう。

あえて厳しく…コロリーナ | 2009/09/24

子供のイタズラって、成長している証なんじゃないかなぁ？
色々なものに興味を持つ…好奇心という嬉しい成長だと思います。

いたずらしてほしくないものは手の届くところに置かない。
私はいたずらされたくないもの、危ないものはしまってあります。
いたずらで開く引き出しは空っぽにしてしまいました。
厳しく言わせていただくと、あなたがいたずらをする環境を放置しているのでは？
まず、子供が自由に遊べる環境をつくってあげてください。
いたずらしたからって、殴ったりつねったり…可哀想です。
そんなことをされたら泣くのは当たり前、うるさいから首を絞めるなんて…

お母さんから離婚しろと言われるのは無職になったからですか？
夫は離婚したくないと言っているとありましたが、あなたは？
あなたはご主人との家庭を大切に思っているのですか？　
まずはあなたがどうしたいかの意思をハッキリさせないと。
…と言いたいところですが、そんな精神状態ではないのでしょうか？　

しっかりしてください！
お子さんを守ってあげられるのは、お母さんであるあなたですよ。
厳しく書いちゃいましたが…応援してます。

こんばんは | 2009/09/24

育児は大変ですよね。
普通でもかなりのストレスなのに、そこにご主人とのトラブルがあり、さらにはご実家でもやすらぐ所ではなさそうで、本当におつらいでしょうね。

心に余裕がないと、育児は無理ですよ。
お子さんのためにも早急にんとかしなければ。

ご主人が早く仕事を見つけ、落ち着いてくれれば離婚しなくても良いように思いますが、その他に何か問題があるのでしょうか？

きっとご自身だけではどうにもならないところまで来ています。
ご主人と向き合ってみてはいかがでしょうか。
現実逃避できません。
どうか、お子さんから笑顔を奪わないでくださいね！

こんばんは。雄kunのママ | 2009/09/24

　お子様はまだ、1歳3ヶ月の幼児ですよ！！
首を絞めたり、つねったり･･･親の身勝手なストレスを子供にぶつけてはいけませんよ！！
ストレス発散できる場所を見つける事が大切なのではないでしょうか。
そして、ご主人様は子育てに全く無関心であるならば、やはり話し合うべきです。
そして、日中お子様と過ごす時間が憂鬱ならば、一時保育なり預けて、心にゆとりを持てるよう工夫されてはどうでしょうか。
お子様はまだまだ、好き勝手する時期ですよ！！

それなら | 2009/09/25

お母様に預けてでも働くとか考えた方がいいかなと思います

私の息子も1ヶ月違いです
嫌々やいたずらばかりです
怒ってしまうこともありますが、手はあげません
あー！！ってなったときは地面を叩く、トイレにちょっと閉じこもってみる、1年しか生きてないんだ。わかるわけがないんだと言い聞かせる、それでもだめなら息子がいやとやるときと同じ行動をします
これは結構利いてびっくりしておとなしくなるか、機嫌がよくなります＾＾

こんなことを思いつくのも仕事をしているからだろうなぁと思います
離れているから色々考えたり、優しくなれたりする部分ってあると思います
短時間でもいいから外に出てみてはどうでしょう？
もう心にゆとり無いんだと思いますよ


あとただひとつお子さんに手を上げるのはやめましょう
歩けてもちょっと理解が出来ても、お話できても、まだまだ生まれて1年
いろんなことが楽しかったり、いまいちわからなかったり、自己主張もどうやっていいかわからないんですよ
そしてママが一番なんですよ
そのままに拒絶されるのは辛いと思います
いろんなことはわからなくても、ママに嫌われているかも、ママ怖いはわかりますよ
あなたはたった一人のママですよ
それを叩きそうになったら思い出して欲しいです

ママもリラックス | 2009/09/25

そこまで行動してしまうのはもう心のコントロールを失っています。早く精神内科かもしくは話を聞いてもらい少しでも楽な気持ちになる方を見つけて見ることが必要 でないとうつ病や重くなり本当に事件につながるのは困るので。 離婚が楽になるのであれば考えてみるのも一つの案です。 私も年子を育てているので気持ちわかります。 毎日死んじまえとかバカとか産まなきゃ良かったなんてズバッと言ってますよ。もう子供も慣れっこですけどね。

人間ですもの｡ | 2009/09/25

どんなに子供を愛していても反する行動に出てしまう…それは私にもありますよ｡子供が悪い訳じゃない､自分に余裕がないから…分かっていてもｺﾝﾄﾛｰﾙがきかない所まで主様の心が壊れてきているのを感じます｡早急に医者の診断を受ける事を勧めます｡薬を飲んで､一晩ぐっすり眠る｡それだけでも､ほんの少し余裕も出ますよ｡(私がそうです｡安定剤を飲んでます｡)今､1番頼れるのは実母さんですので､どうか育児を実母さんにも協力して貰いあなた自身が早く少しでも心にゆとりを持つ事が先決ですよ!!旦那さん､居候なんかしてないで主様の実家で一緒にお世話になる事は出来ないんですか？そうして子供を旦那様に見て貰ってあなたが働くのも手だと思います｡子供にとって良い父親で､あなたにも愛情があるのなら離婚する必要ないと思います!旦那様も､戻って来るなりﾊﾞｲﾄでも何でも良いから働くなりすれば実母さんもむやみやたらに離婚要求なんてしないと思うので旦那様との話し合いも必要ですよ｡とにかく1番にあなたが少しでも楽になる方法を見つけて下さい｡私は､主様の行動が全て悪いとは思いません｡ﾛﾎﾞｯﾄじゃないんですから生身の人間なんですから自分の気持ちを制御出来ない事もあるでしょう…そんな自分を責めるよりも同じ事を繰り返さない様な方法を見つけていきましょう!私もそうやって日々､模索中です｡お気持ち､よく分かるんで…

お子さんが産まれた瞬間 | 2009/09/25

あなたは感動しませんでしたか？
私はなかなか出来なかった上に２度流産してやっと授かった子供達です。
世の中にはそういう人やもっと辛い思いをしても残念ながら授からなかった人もいます。
子供は所有物ではありません。
欲しくて勝手に産んで虐待するのはいかなる理由があろうとも許せない事です。
虐待を受けてる子供が怪我してるのを他人に指摘されたら、殆どの子供は親をかばって転けたとかと言い訳をするそうです。
切ないですよね。

１歳３ヶ月であなた自身があなたの子供のような目にあったらどう感じますか？
キツい事ばかり並べてごめんなさいm(_ _)m
でも、子供にとっては親が唯一の生きる糧だという事を忘れないで下さい。
それも出来ないくらいに切羽詰まっているなら、どうかしばらく落ち着くまでだけでも、施設に預けて欲しいです。
出来る事なら私が預かってあげたいくらいです。
子供を愛しているからこそ自分には辛い選択肢もきちんと見据えて間違いを二度と起こさないで下さい。
別に男性が必ずしも稼がなければならない世の中ではないです。
ちなみにうちは家事は６割が主人です。
収入は７割が私です。
その代わり私は男性以上に働いています。
こんな少し変わった家庭もあります。色んな選択肢を考えてみて下さい。

愛してるんだったら | 2009/09/25

もうこのままではいけないですよね？


悪循環で子供さんにも自分にもよくないです。


解決策を早急に見つけるべきだと思います。


離婚の話は置いておいてまずはどこか相談する機関→児童相談所や支援センター色々あるはずです。


少し子供と離れてみる→一時保育に預けてみる。


働く→子供を保育園に預ける。今は離婚してもしなくても旦那さまが無職なら働くのが一番いいのでは？大変ですが離婚してからも職があるのとないのとは違いますよ。




うちも3歳と１歳５ヶ月の男の子二人いますがイタズラなんてものじゃありません。イライラもするしカーってなることあるのですごく気持ちわかるんです。いつもイライラして子供たちを叱っている、そういう自分が
いやでした。


でも今は仕事を始めて保育園に預けて落ち着いてきました。


行動して良かったなと思いますよ。

おはようございます | 2009/09/25

今がすごく大変で精神的に辛いのはわかりますが・・罪のない子供にあたるのは　よくないですよ！
殴ったり・つねったり・首をしめたり・・数年後　子供さんもイライラした時に同じ事を学校でお友達に　するようになりますよ。
その時に相手の子供さん・親御さんに責任とれますか？キツイ言い方ですが実際にありますよ。

子供を預けて働いてみては？ご主人さんとも　よく話し合ってみては？どうですか・・？
お母様もあなた達のことが心配なんだと思いますよ！ご主人さんも
あなたも前向きに一生懸命に頑張ってたら　お母さんも離婚するように迫ったりしないと思いますが・・。頑張って乗り越えてくださいね。みんな　いろいろ悩みや苦労は　ありますよ。あなただけではないですから・・。

大丈夫ですか | 2009/09/25

きっと1人でがんばってこられたんですね。
自分を追い詰めすぎてないですか？
ご自分をコントロールできない気持ちわかります。
私はイラッとしたときには、出産したときのことを思い出すようにしています。
あと、子供がいたずらを始めたらしばらく、ほっておいてもいいと思います。
片付けなきゃといらいらするかもしれないですが、どうせ片付けるなら思いっきり汚された後でもいいかなって思っています。

働く | 2009/09/25

お子さんを預けて働く事は出来ないのでしょうか？気分もかわりますし旦那さんと一緒に暮らす事も出来るようになります。一度子どもと離れる時間を作れば心に余裕が出来ますしね。まずは旦那さんと相談して実家に来てもらい一緒に暮らしたい離婚はしたくないから頑張りますってお母様に伝えてみるのも違うとおもいます。

気持ちは良くわかります。 | 2009/09/25

でも、叩いたり、つねったり、首を絞めたりやってしまうのはいけませんね。
１才代は、言うこと聞かずイタズラするものです。
あまり怒らず、ホントに危険な事をした時にだけ叱りましょう。

主さんもストレスでイライラするんでしょうけど、
ご主人は職探ししてるんですよね？
それなら、見つかるまで見守って、実家で生活させてもらってる母親に感謝し、

ストレス貯めないように、
児童センターなどでお子さんをいっぱい遊ばせてはどうですか？
まだ子供達と一緒に遊んだりしないかも知れませんが、子供が沢山いる中で遊ばせるのはいいし、主さんも子育ての悩みを保育士や保健師に聞いてもらったり、ママ友もできるかも知れません。
また児童センターでなくても公園で外遊びを沢山すると、お子さんも楽しいと思うし、主さんも気分転換できるんじゃないですか？

どんなママでも子育てでイライラすることはあります。あなただけではないですよ。
でも手をあげる前に深呼吸して、行動してくださいね。
お子さんがトラウマになる前に、治した方がいいです。

大丈夫ですか？かず＆たく | 2009/09/25

辛そうですね。
確かに今、やんちゃ盛りで言う事を聞かない時期ですよね。
その上にご主人が無職になってしまったり、お母様から離婚を迫られたらストレスにもなりますね。
働いてみてはいかがですか？
お子さんと離れるのは寂しいかもしれませんが、離れている時間がある分、愛情を注げると思いますよ。
それにご主人が無職なのでしたら余計に収入を得ないと…。
そうして頑張っている姿を見たらお母様だって離婚を迫ったりしないのでは？と思います。
一石二鳥にも三鳥にもなりますよ。

こんにちは | 2009/09/25

読んでいて、すごく切なくなりました。 お子さんを愛してるんですよね。 なのに、主さんがそうしてしまうのが、主さん自身もお子さんもかわいそうで。 ほかの方も書いていますが、まずは一番のストレスの原因がなにかを特定して、それに対する対処を考えましょうよ！ ココロも体もすごく疲れてしまっているのが伝わってきますので、本当に倒れる前に☆

大丈夫ですか？ももひな | 2009/09/25

ママさんが壊れてしまうほど辛い思いをされているのがよく分かります。
誰だって愛するわが子を苦しめたくないのは同じ。
旦那様は今職探しをしてますか？
頑張って探しているのに見つからないなら、その努力を実母さんは分かってくれないかな。
あとはお子さんをご両親や保育所に預けて働きに出ることは考えられませんか？
実母さんも主さんのことを考えての発言でしょうが、その言葉が主さんを苦しめているのも事実です。
実母さんともお子さんとも少しだけ距離を置くことで気持ちが楽になることもありますよ。
まずは旦那様とこれからについてしっかり話し合いませんか？
そして必要なら心療内科を受診することもお勧めします。
少しでも主さんのお気持ちが楽になるようにお祈りしてます。
くれぐれも頑張りすぎないでくださいね。

こんにちはまりえ | 2009/09/25

とてもつらい状況にいらっしゃるのがわかりました。けれど、お子さんに当たっても何も解決しませんよ。残るのは心の傷だけ。暴力をふるうなら、お子さんではなく、思いきり自分を一度叩いたらいかがでしょう。どれくらい痛いのか、よく身に染みてわかると思いますよ。

辛いですねゆうゆう | 2009/09/25

やはり家族は一緒に暮らした方が良いと思うので、主さんが働いてでも一緒に暮らせるように考えたらいいと思いますよ。
お母様は旦那様に対して職がないだけで離婚を勧めているのかは分かりませんが、主さんが離婚したくないならお母様に文句を言われないように自立するしかないと思います。

こんにちは。 | 2009/09/25

育児に家事に、本当にご苦労様です。よく頑張っていらっしゃいますが、お疲れが出てきてしまったのですね。

一歳半近くなってくると、自分の世界が広がってくるので、好奇心旺盛になり、大人でいうイタズラばかりしますよね。本当にご苦労様です。
ご実家と、知人の家への居候は、無職で金銭が大変だからですか？

結生君のママさんが働きに出るとか、無職を少しでもはやく改善できないでしょうか。

毎日、お母様は離婚したらと言われ、息子さんはイタズラが多く、息抜きできない状態なのでしょう。

ご主人さんと、今後について、職についてもっと話し合ってはいかがですか？あれもこれもご不安があるから、お子さんに当たってしまうのでしょうし。

落ち着いて下さいね。 | 2009/09/25

私も多かれ少なかれありますよ。泣くとやはり気になりますし。うちは同居の義両親が、泣くとすぐに飛んで来るので、また泣かせると何か言われる...と、ストレスで。
後は、私は後妻なので、前の家族の物が残って居たりというストレスもあります。たまに泣き止まないと、焦りから少し叩いてしまったり...やはり後でとても後悔します。
私はいつも親友に、電話で話しを聞いて貰って居ます。随分楽に成りますよ(^-^)
私も一人で考えてばかりだと、落ち込む方なので。一緒に頑張りましょうね♪

こんにちは | 2009/09/25

精神的にまいっているのでしょうね。ご主人は現在働いていないなら、一緒に生活することはできないのですか。それから、主さんが働きに出るのもいいと思います。子どもは、母親にみてもらうか保育園に預けて、子どもと離れる時間を作ってみてはどうですか。

深呼吸してください | 2009/09/25

はじめまして。 きっと子供も気持ちが不安定なんでしょうね。 うちも、ガキ大将でイラっとしてしまい内科の先生に相談したら、漢方薬の抑肝散という薬をもらいました。神経症、不眠症、小児夜泣き、かん症に効き、夜泣きする子供にはうってつけの薬ですよ。 かかりつけの病院に行って、聞いてみてください。

こんばんは | 2009/09/25

精神的に参っていると自分で自分をｺﾝﾄﾛｰﾙできなくなりますよね。それだけｽﾄﾚｽがかかっているのだと思います。旦那さんを実家に呼んだり、旦那さんに話を聞いてもらうことはできませんか？今までずっと我慢してきたのですから、これからはｽﾄﾚｽ発散できるような生活をしていきましょう!

こんばんは | 2009/09/26

辛いですよね。

ｲﾀｽﾞﾗもきっと心に余裕があればｶﾜｲｲと思えるのでしょう。
一度診療内科を受診されてはいかがでしょうか？
主さんのためにも、お子様のためにも。

少しずつでも、よくなることを願っています。

旦那なのか | 2009/10/01

旦那は次の仕事を探してますか？
ヘッドハントされない人材であるならば、今の世の中は仕事を選んでる場合ではありません。
あなたは子供を産んだのだから、旦那はお金を稼いで来る。
それは当たり前です。

まず、その話し合いが必要。
そして、あなたは子供から離れる時間が必要。

仕事はお金以外に自立精神を養います。
一つの事に集中し続けたら、プロになるか頭がおかしくなるかどちらかと思って、今、ある状況を変えましょう。
タイムテーブルを作り、自分に一日一日成長している過程を与えるのも良いと思われます。

こんばんは | 2009/10/03

お気持ちわかります。
自分も切羽詰まると子供にあたることがあります。
私の場合は怒鳴りちらす方ですが…周りのお母さん達もよくある。と言います。
怒鳴り散らしても、落ち着いた時に、愛情をかけてあげてはどうでしょうか？
また、主様もお母様に甘えて1日1時間でもお子さんと離れてみると良いかも知れません。私も長女が入園し、怒鳴る回数が半分位になりました。

旦那様、お母様の間に挟まれ辛いと思います。
私だったら、離婚したくないならサッサと仕事見つけて迎えに来いって言います。
幸せが来ます様に

こんにちは | 2009/10/06

大丈夫ですか？？
そばに誰かいてくれる人はいませんか？？
主さんは旦那様と別れたくはないんですよね？？
働きに出て実家に住んでいるだけなのならば、旦那さまに帰ってきてもらってはどうでしょうか？？
旦那さまにご実家に支援はしていただけないのでしょうか？？
一人で子育てをしているとなにかと不安になってしまうでしょうし、今の環境だとストレスはたまってしまういっぽうですよね。。。

こんにちは | 2009/10/08

辛いでしょうね…。私は実家を出るべきだとおもいます。
そして、仕事がなくても旦那さんと３人で暮らすべきです。家族は一緒にいないと！
他の人の意見より自分たちの気持ちでしょ？
それに、旦那さんと一緒にいたら、気持ちにも少し余裕ができて、お子さんへの行動もゆとりもてるかもよ☆
頑張って☆

こんばんは！ | 2009/10/08

とても辛いですよね(>_<) 私も反省することがたくさんあります。 同じく1歳の子供のママをしています。 今は何に対しても興味を持ち悪いことがわからない時期です。 イタズラが盛んですよね(>_<) イライラする気持ちはすごくわかります。 地域の子育て支援をしている場所などを訪ねてみてはいかがですかo(^-^)o おもいっきり遊べる場所を見つけて外へ出て気分転換してみてください。