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悪いのは私です(長文です。辛口はご遠慮ください)

カテゴリー：｜回答期限：終了 2009/12/08｜ | 回答数(50)

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10ヶ月の子持ちのﾏﾏです。私にはずっと忘れられない人がいます。今月からその人(Aｸﾝ)とﾒｰﾙや電話をするようになりました。(Aｸﾝは私に子供と夫がいるのは知っています)Aｸﾝも私のｺﾄが忘れられなかったとのこと。夫や子供には悪いと思いますが、将来はAｸﾝと一緒になりたいと思っています。先日夫にﾒｰﾙを見られてしまいました。そして次の日夫と私の母と３人でその話をしました。が｢子供のｺﾄを１番に考えろ｣｢気持ちが高ぶってるだけ｣｢一切ﾒｰﾙや電話をするな｣｢冷静になれ｣と言ってきました。そのｺﾄを言われるのは分かってましたし、十分理解してます。子供のｺﾄ考えてたらキリがないと思います。それにこのままでは冷たい態度をとってしまいそうです。Aｸﾝは｢一緒に頑張ろう。絶対幸せにしてみせる。俺は諦めない。｣と言ってくれました。母は｢男なんてそぅいうもの、最初だけ｣なんて言うけど私はAｸﾝが口だけの人だなんて思えません。
どうしたら納得させるｺﾄができるのでしょうか。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします。

2009/11/24 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんは | 2009/11/24

言葉だけで納得させることなんてできないんじゃないでしょうか。旦那様、お子様、お母様、みなさんの気持ちや感謝、義理、人生そのものを切り捨てるくらいじゃないと一緒になれないと思います。納得させてきれいな形でというのは難しいと思います。

こんばんは | 2009/11/24

相談内容読ませて頂きました。

Ａ君とは 何故今 連絡のやり取りを しているのでしょうか？

気になってたのなら 何故旦那様と 結婚 お子さんの出産をしたのでょうか？

主さんが すべてを捨ててＡ君と 一緒に なるのは いいですが、 主さんとお子さんの為に頑張っている旦那様は どうなるのでしょか？

説得して 離婚出来たとしても 幸せでいられるとも 限らないのではないでしょうか？

元に 戻りたくても戻れないですよ。

お子さんのにとって 主さんが たった1人のお母さんなのですから もう少し 時間を かけて 考えてみてはどうでしょうか？


気分を 害されましたら 申し訳ありません。

納得させる方法 | 2009/11/24

有るわけないですよね；
忘れられず…と言いますが、未練の多かった恋愛ほど美化されて残ると思います。
本当によく考えた上で結論出して下さい。
自分が一番可愛いのはよく解りますが、子供を産んだ以上は母親としての責任を背負ってるんですから…

こんばんは(^O^) | 2009/11/24

アドバイスでよろしいんですよね？
旦那さんを納得させたいのなら、冷たく接して、皆さんの言うように慰謝料、養育費を払い、親権を棄てればいいんじゃないでしょうか？
それしか方法はありません。
｢子供の事考えたらキリがない｣って事は子供に愛もなく、母親である事を捨てたんですよね？
なら子供は引き取らない方がいいですよ。
父親や子供の事を考えず、自分の事しか考えられない母親や、その家庭をメチャクチャにした男と一緒に暮らす、しかも｢お父さん｣と呼ばなければいけないなんて、可哀想だし。
一緒に暮らして、男との間に子供ができて、その子供の方が可愛がられるかもしれないし。
離れるなら今ですよ。
私は一歳になる前に両親が別れたので、父親の記憶が全くありません。
子供が覚えないうちに離れないと｢子供｣が可哀想ですよ。
今の旦那さんがあなたと違い優しい方だといいですね。
それからAさんとの子供をつくるのはやめた方がいいですよ。
今の子供を思い出して後悔するかもしれないし、一度母親を捨てたあなたには育てられないと思います。
幸せにはなれないとは思いますが、頑張って下さいね。

自信がありますか？ | 2009/11/24

まずＡ君に一緒に養育費や慰謝料を払ってもらえるか聞いてみては？
きちんと金額も言って…。

女として幸せを選ぶのですから仕方ないですよね。

ただ。これから、もっともっと可愛くなるお子様が可哀相です。

親も捨てＡ君だけと生きていける自信がありますか？
親とは連絡とりたい。なんて甘いかも知れませんよ。

離婚できても一生あなたも両親もお子様も周囲から後ろ指をさされます。
あなた一人のために…。
それをカバーできる力があなたとＡ君にはあるのでしょうか？

もちろんＡ君も「人の女を盗った最低な男」です。


ひどい事を言ってしまいましたが、同じような経験で離婚している方は沢山いるかと。
この先は誰にも見えません。
納得してもらえる理由でお悩みなら、この先もっと大変になると思います。
先を考えると可愛い悩みですよ。

今が辛いなら皆様の意見を参考にしてみてはいかがでしょうか？

Aくんは | 2009/11/24

口だけの人ではなく、心からそう言っているのでしょうけど、まだ二人で現実を乗り越えてきてるわけでないので、この先実際の生活でどうなるのかなんてわかりません。この一月のやりとりで再燃しただけで、今後をどうこう話あいで決められるものでもないと思います。

お子さんは一生をあなたに託しています。もしまわりに認められたいならもっと時間が必要だと思います。

自分の思いを押し殺して子供に冷たい態度とってしまうのもわかりますが、自分の子が、自分のしたことで辛い思いをすることになったら、あなたは本当に幸せでいられますか？


もし今自分のことを優先して急げば、あなたが「わかっている」以上の償いが必要になってくると思いますよ。

子供を育てあげるまでは、今は二人の間を犠牲にしても、あなたのお子さんはそれだけの価値があると思います。


あなたの気持ちがどうあれ、家族に誠意と敬意を持って考え行動していくことが第一です。

いろんな愛情を学んだ上で彼と老後を歩んだっていいじゃないですか。


あなたとお子さんが幸せに暮らせますように。

難しいですよね | 2009/11/25

私にも忘れられない人がいます。どうしようもなく今でも好きな人…。旦那より本当に好きでした。でも旦那と結婚した以上、今までの過去の恋は全て断ち切り、前を向いて結婚式も挙げました。でも、あの時ああしていればとか、こうすればよかった、など後悔の連続です。でも子供を産んだ以上、母親としてこれから我慢しなくてはいけないことがたくさんあると思います。好きな人と堂々と会いたい、旦那ともマンネリだし、育児ストレスも疲れた、解放されて女として愛されたい気持ちもわかりますが、もし離婚したとして数年後、Ａくんとも旦那様のように飽きたりマンネリにならない保証はないので、今の御家族でいっぱい思い出を作ってはいけないでしょうか。それも無理なほどＡ君といたいなら、誰が止めても一緒になってください。でも子供が少しでもかわいかったら、思いとどまり、Ａ君に別れを告げてください。一度きりの人生ですし、幸せになってくださいね。

… | 2009/11/25

納得して！とは無理な話しだと思います。主さんが逆の立場だとしたら納得して！と言われて納得できますか？
旦那さんが昔から忘れられない人と出会い忘れられないから離婚してくれ。と知らずにいきなり言われた時、そうなんだ分かった。と納得できますか？
無理な話しだと思いますが…
皆が円満に幸せになってね。というような話しではないと思います。
それでもＡさんと一緒になりたいと思うのであれば主さんの人生なので…
でも本当に運命の人だったら旦那さんと出会い結婚する前になんらかの形でＡさんと出会い結婚していたとは思うんですが…
子供は宝です。今旦那さんと生活している場が平凡で、昔の思い出が更に良く見えて…という事はないですか？
でもそれは今ある場所が平凡で幸せだからこそ刺激が感じられてるんですょ。子供に冷たく接するのだけはしないように心掛けてください。
やはり再婚するのであれば子供も含め３人で幸せになろうと思ってくれているのであればいいんですが…
Ａさんも本当にあなたの幸せを思っているのであれば結婚しようとかは逆に言わないと思うんですが…
結局色々と意見してしまってすみませんでした。

納得は無理!!! | 2009/11/25

誰が聞いて?見て?も納得はないと思います。Ａさんを信じているなら、全てを捨てて一緒になるしかないのでは…!? 味方を作るのは無理だと思います。バレて(Ａさんの事が知られてしまった)しまった以上、どうするにもこれから大変ですね…頑張って下さい。 一度経験してますが、離婚って、結婚より体力いりますよ(^_^;)ましてや子供がいたら尚更だと思います。

うーん | 2009/11/25

確かにお母様の言っていることがあっているような・・
1度冷静に考えたほうがいいように思えます。

納得は、、、 | 2009/11/25

誰でも出来ない話だと思います。

A君に、慰謝料を持って、ご主人とご両親、お子さんの前に出てきてもらって、頭を下げてもらうことはできますか？？？
まず、それがA君に出来るかどうかです。
ご主人の前に出て、殴られるぐらいの覚悟は出来ているかどうかです。
それを拒否するようなら、A君のあなたに対する愛情もそれまでかと・・・

まず、A君の説得からでしょうかね？？？

誰でも、世界で一番素敵な人と結婚したはずです。
でも、やっぱり違う環境で育った二人なので、こんなはずじゃ・・・って思うことも多々。
それは、女性だけではなく、男性だって思うことだと思います。

A君とは素敵な思い出だけしかなかったでしょうから、これから結婚できたとしても、やっぱりお互いに「こんなはずじゃ・・・」って思うことが出てくると思います。
その時の後悔は、計り知れないものがあるような気がします。

みなさんの意見は、冷静な意見だと思います。
やっぱり色々な人の意見は大切ですよ。
ここのサイトでこうやってアドバイスを求めてこられて、これも何かの縁。みなさんの意見を良く聞いて、判断されるとよいかと思います。

こんにちは | 2009/11/25

ずっと忘れられない方がいたのに、旦那様を選んで、旦那様との赤ちゃんを産んだんですよね…ｷﾘがないって…その言葉の意味が理解出来ません…私は何もかも赤ちゃんを優先させる覚悟を持ってから出産しました…あなたが望んで産んだのに、酷すぎませんか…赤ちゃんが可哀想です

自分の将来 | 2009/11/25

自分の将来をどうされるか、ちゃんと見えてますか？
離婚したとして、再婚は？子供は？どこでどのように生活するか？元旦那さんへの慰謝料などは？

色々な人の立場で、償いを考えていければ、それを話していくことだと思います。
納得はしてもらえないと思いますが、あなたの気持ちは伝わると思います。

冷静に。。。 | 2009/11/25

もし離婚したとしても、お子さんはどうするんですか？？
１０ヶ月。。。まだまだママが必要です。
あと、誰を納得させるんですか？？旦那と実母ですか？？
そうでしたらもうあなたは離婚しか考えてないんですね。
家族を不幸にしてるのに自分だけ幸せになろうなんて、自分勝手すぎます！！

辛口はご遠慮くださいと書いてあるけど、辛口以外には書けないと思います。
お子さんのこと大事にしてあげてください。

納得？ | 2009/11/25

お母様やご主人に「納得」してもらうのはおそらく無理だと思います。（よほどのお人よしでない限り）
ただ、主さんがそこまでＡクンに一途な気持ちであり続けたなら、
そのうちご主人もお母様も「冷める」「諦める」でしょう。

文面だけだと・・・ | 2009/11/25

すみませんが文面だけだと浮気男となんら変わりないと思います。
本当にあなたを愛しているなら素直に身を引くと思いますよ。
旦那さんや子供と幸せに過ごすことを誰より１番に願ってくれると思います。

このまま子供まで巻き込んで泥沼になることが幸せや愛する事なのか？世間一般ではただの「不倫」「浮気」。
私も悪かったけど、人の家族を壊そうとする人と一緒になるつもりはない。
ときっぱり伝えてはどうですか？

すみません | 2009/11/25

私の勘違いかな？
Ａさんへの別れ話なのかと思っていました。

でも私も背中を押せませんね。
母親として。
私は自分の家族も相手も捨てて子供を選んだので。
かわいそうですね、お子さん。
裏切らないのはわが子だけですよ。

そもそも | 2009/11/25

なぜA君が気になっていて今の旦那さんと結婚されたんですか？

思い出は、思い出だからキレイなんです。

自分が悪いのもわかっていて、それでも旦那さん達を納得させる方法?
そんなのないと思います。

辛口は遠慮してほしいとの事ですが、賛同してくれる意見が欲しくてトピたてたのなら、違うサイトがよろしいんじゃないかと。

もちろん、離婚してA君と一緒になる選択肢もありますが、失敗してまた離婚して一人になって、それでも子供には会えず養育費払ってる人を知ってるので、そういう覚悟があるなら好きにするといいと思います。

お子さんより大事な人がいるなんてお子さんかわいそう…

お子さんはママより好きな人はいないんですよ。

考えなおされる事を願います。辛口ですみませんでした。

やめとけば？ | 2009/11/25

みなさんがおっしゃっているように、Ａくんと一緒になりたいならお子さんを旦那様に託して、慰謝料、養育費を払っていくしかないんじゃないですかね？
結婚して、子供を産んだからには当然でしょう。


だけど、不倫関係がばれても説得してくれるなら、やめるなら今だと思います。タイミング逃したら受け入れてもらえないですよ。


ちなみに、私は主さまの旦那様と同じ立場で、夫は妊娠中不倫をし、家族を捨て相手を選びましたが…最近別れたらしく復縁を言われました。

私も離婚はしたくなかったのですが、だんだん呆れ果て今は完全にいらない感じです。

浮気がばれた時点で心を入れ替えてくれたら、きっとやっていけたと思います。
主様が、夫とカブりました。今は母であること、妻であること吹っ飛んで、ただの女になってるんですね。私の夫のように失って初めてわかるんだろうなぁ…

忘れられない元彼くらい、いるのは当然ですよ。
心に閉まっておいたら？

今、目の前にあるあなたの生み出した命を大事にしてあげてほしいものです。

ケジメ | 2009/11/25

いっそ、旦那様と離婚してＡくんのところに行ってみてはいかがですか？ ただし、親権は『放棄』これが最大条件だと思いますよ。

自分勝手です | 2009/11/25

生まれてきたお子さんはどうなるんでしょう。まだ10ヶ月…。どんな結果であれ、お子さんはいつかきっと傷つくんでしょうね。私は2児の母ですが、子供たちに恋をしています。可愛くて可愛くてたまりません。母親ならば子供第一に考えてほしいと思います。一緒になりたいならば、旦那様にお子さんを渡した方がいいのでは？お子さんも旦那様も裏切ったのは主さんですから。いずれお子さんが邪魔になると思いますよ。お子さんの事も考えずに浮気できてしまうくらいですから。主さんは幸せになれても、お子さんは幸せになれませんよ。

こんばんは | 2009/11/26

旦那様やお母さん、自分のお子さんよりも、Aさんは大切な存在なんでしょうか？ もし離婚してAさんと再婚できたとしても、主さんも含め全員が幸せになれるとは思えません。 ひどい事を言うようですが、旦那様とお母さんに今の気持ちを打ち明けてしまった以上、本当に努力しないかぎり元の信頼関係に戻るのも難しいと思います。 せっかく主さんの所に産まれてきてくれたお子さんがかわいそうです。 Aさんと別れるのも辛いと思いますが、お子さんの事をまず１番に考えてあげて欲しいです。 辛口ですが、皆さん主さんの為に引き止めているので、考え直してくれる事を願ってます。

きっちりしたいのなら（辛口？） | 2009/11/26

まず、主様がお話合いをされても仕方ないのでは？
Ａ君が本気だと言うのなら・また主様がそんな人じゃないと思うのなら…
Ａ君が、主様のご家族に話しをして説得する
Ａ君が、ご主人に殴られてでも「別れて下さい」と言う
のが筋だとおもうのですが(*･ω･)*_ _))ﾍﾟｺﾘﾝ

それでもＡ君が本気なのなら、ご主人はともかく親には伝わると
思いますし、それくらい出来るでしょう？

・両親の説得＆旦那の説得に立ち会って欲しい
・殴られるかもしれない。
・子供はどうするのか（引き取るのか・渡してしまうのか）
・慰謝料を払わないといけないと思うが、お金は払えるのか

を、Ａ君自身に相談されてますか？
お母様の言う通り…「最初はそうゆぅ。」は、気持ちが高ぶっている今なら、そうだと思います。
主様まで冷静を欠かずに、上記をどうするつもりなのかを
相談してみては？
【なにも考えていないけれど…】と言うのなら
どうやって
「一緒に頑張るのか」を冷静に考えましょう？
お互いのきもちがあれば【幸せにはなれる】とは思います。
が、それで本当にいいのですか？

最後に | 2009/11/26

・お腹を痛めて産んだ子供のこと
（将来、ことことを知ったら？他の子が知って虐められたら？）
・一度は愛したはずのご主人のこと
（それでも離婚を言い出さない…いいご主人なのでは？）
（愛されているという実感はないのですか）
・大切に育ててくれたお母様のこと
（孫に会えなくなるかもしれません）
（１００％悲しみます。泣かれます。親を不幸にしてまで？）
・本当に愛しているというＡ君のこと
（離婚して「他人の嫁を奪った男」として生きていく生活）
（慰謝料などのお金の問題・子供の問題を抱えていく）
（その後、「こんなはずじゃなかった」とならない？）
（本当にそうすることが、【愛するＡ君の為】になること？）

色々な人の人生を狂わそうとしているのです。
大切な人々のことを、もっと考えて下さいね

一緒になりたいなら | 2009/11/26

ここに書き込まず自分がしたいようにすればいいんじゃないでしょうか？
旦那さんが反対しているなら説得は無理です｡
よく子供を捨てられるなぁと思います｡
好きすぎて周りが見えなくなっているんでしょうね｡相手に言われているから余計に燃えてるのはわかりますが冷静になって下さい｡

時間が必要 | 2009/11/26

七ヶ月の子供をもつ母親です。再会して一ヶ月とのこと。普通に出会って一緒になるにしても短いです。まして、離婚や再婚子供のことなど一つずつ解決すべきことがありますよね。あなた一人で考えるのでなく、彼と一緒に順序だてて考えてください。今の状態では、訴訟になればお子さんとは離れ離れになります。それでもいいですか？あなたにも彼にも慰謝料が発生するかもしれません。彼に覚悟はあるのでしょうか？まずは仕事をさがしてください。彼にまっていてもらってください。全てが解決するまで。お子さんと自分が生活できる経済力をつけてから、彼のもとにいってください。彼はあなたを好きでもお子さんは好きな人の子供という認識です。

かわいそうな人… | 2009/11/26

周りを不幸にさせておいて、自分も幸せになれると夢の中にいるんですね…

気の毒な方…

早く目を覚ましてください。

お子さんが本当にかわいそうです。
それに早く気付いて！！

ポカーン＾＾； | 2009/11/27

っとしました・・・。
初めに断っておきますがどうしても辛口になってしまいます。
私にも１歳の子供がいますがもし自分の旦那が主さんと同じようなことをしようならばブチ切れて慰謝料、養育費、搾り取れるだけ搾り取って体一つで追い出しますよっ！！！
主さんはご自分のやっていることがわかってませんよね？
自分は冷静のつもりでも意外と自分以外の周りが冷静なんですよ？
自分が一生懸命な思いで産んだわが子、別れを切り出さず考え直すように言ってくれる旦那さん、そして母親・・・。
その人たち全てを裏切り、悲しませる覚悟がおありなら主さんの思うとおりやれば言いと思います。

大丈夫ですか？ | 2009/11/27

Aqua babyさん。出産後でちょっと気持ちが弱くなったりつらくなったりしていませんか？お産の後のうつ気味の時はいろいろ重要なことは決めないほうがいいと思います。だって、ハンドルネームに“Aqua baby”って赤ちゃんについての名前をつけてるくらいなんだし、きっと本当は赤ちゃん思いのお母さんなんじゃないですか？

誰もわかってくれない、って思えるときは誰かにすがりたくなるものですよね。でも、ゆっくり止まって考えてみてくださいね＾＾

こんなことを知ってAqua babyさんとこれからもやっていきたいと思っている旦那さんの方がAくんさんよりAqua babyさん想いだとおもいますけど～（＊＾o＾＊）

ごめんなさい… | 2009/11/27

辛口はご遠慮との事ですが、辛口の言葉しか出てきません…すみませんが言わせて頂きます。


あたしにも忘れられない人はいます。夢にも何度も出てくるくらいです。
会いたくなるときもありますから、気持ちはすごくよく分かります。でも、それはただの綺麗な思い出。
心の中に閉まってあります。閉まっておくべきなんです。


悪いのは私？
十分理解している？
意味が分かりません。
悪いのなら何でやめないんですか？

今だけの感情ですよ。
一緒になりたいなんて…


人の女を奪った男、家族を捨て不倫相手を選んだ女。そんな二人が幸せになれると思いますか？




子供のこと考えたらキリがない？
当たり前じゃないですか。母親にとって我が子は宝なんですから。


すっかり成長しているならまだしも、まだ生まれて10ヶ月じゃないですか…。
産んでくれたママがいなきゃ生きていけないんですよ。


同じ母親としてお願いです。目を覚まして冷静になって下さい。
母親なら…お腹を痛めて産んだ可愛い我が子がいるのなら、お子さんの幸せを一番に考えてあげて下さい！自分のことなんて後回しです。それが普通じゃないですか？


それができないのなら…あなたは母親失格です。
親権を捨て、彼の元へ行って下さい。
でも、必ず後悔すると思いますよ。

うーん | 2009/11/27

質問分だけではよくわからないのですが、主さんは以前から旦那さんに対して何か不満などはあったんですか？
もともとあまり好きじゃないのに結婚してしまったとか？

子供を産んで、幸せなはずなのに、旦那さんに対して不満や満たされないものがあって、そういう心の隙間に、以前好きだった人などが入り込んできてしまうのはわかります。

でも、だったら完璧にやるべきだったと思います。
携帯を見られた時点で、旦那さんは主さんのことを怪しんでいたのでは？？

あと、Aくんと会ったりしているならば、お子さんはそのときどうしてるのですか？


主さんに隙がありすぎると思います。
Aくんとの恋愛に走る前に、旦那さんとの仲をどうにかできなかったのですか？

今の気持ちのまま突っ走っては、お子さんを連れて再婚したとしても、新しい男と自分の子供を虐待してしまう事件の結末しか浮かばないです。

もうバレてしまってるなら、やはりお子さんを旦那さんに渡して、何もかも捨ててAくんと一緒になるしかないのでは…

子供を一番には考えられませんか？ | 2009/11/27

親や旦那さまを納得させる方法はわかりません。 ただ、子供を旦那さまに渡し、慰謝料や養育費を払うといえば、わかりませんが、主さんはそうまでしてAさんの元に行きたいのでしょうか？ 先ずは１ヶ月、Aさんと連絡を断ち、それが出来たら１年連絡を断ってみては？ それでもまだAさんを忘れられない、子供よりAさんがすべて！って思えるなら一緒になればいいんじゃないでしょうか？ まだ今月連絡をとりはじめたばかりで気持ちは高ぶってる時だと思います。まずは主さんの気持ちを落ち着かせてみては？ あと、疑問に思ったんですが、「子供の事を考えたらキリがない」って言えるのはある意味すごいと思います。私は極端に言えば、子供さえいればそれでいい。子供の幸せが私の幸せと思ってます。が、ｷﾘがないって… まだ母性が目覚めてないのかな？と。 今後、Aさんと一緒になって、子供を授かり、育てて行く上で今のお子さんのことを思い出すと思います。あなたが幸せにしてあげなかったことを後悔するでしょう。 長くなりましたが、まずは落ち着いて！今、急いで答えを出す必要はないと思います。 それか、主さんぬきで旦那さまとAさんで話し合い(人によっては殴り合いになるかもしれませんが…)してみてはどうでしょう？

こんにちは | 2009/11/27

気持ちわかります。私もそういうことが何度かありましたが最後はやっぱり旦那に戻ってます。 今よく考えることは無理だと思うし先もいいことは想像ついても悪いことってなかなかでてこないと思います。 ただ、一度しかない人生だから 『やらない後悔よりやって後悔したい』で生きてきて、私は悔いはないです。

こんにちは | 2009/11/27

私もＡくんは口だけだと思いますよ。
旦那さんが慰謝料払えってなっても、主さんと一緒にいてくれるとも思えませんし。
この内容で辛口遠慮は無理でしょう。

Ａくんを信じるなら、Ａくんとあなたで旦那さんと子供さんに慰謝料と養育費をしっかり払う事を相談されたらどうですか？

感じた事をそのままに｡｡｡ | 2009/11/27

納得させるなんて無理だと｡｡｡
彼と一緒になりたいなら、なればいいのでは？

子供を旦那様に託し、一銭も持たず着の身着のまま、お子様とは一生会わない覚悟で家を出たら宜しいのではないでしょうか？
彼と二人、一生懸命働き慰謝料と養育費を支払っていけばいいと思います。 大変、失礼ですが相談内容からは、お子様への愛情があまり感じられませんし、今思い留まられても、同じような事を繰り返される気がします。ただ、貴女の幸せの影で旦那様やお子様、両家のご両親が嘆き悲しみ苦労をされる現実と向き合う勇気がありますか？

あまりに身勝手です。

こんばんはゆうゆう | 2009/11/27

旦那さまやお母様を説得するのは無理だと思いますよ。
だって愛する妻がほかの男と暮らすのを容認する男性なんていないと思いますし、お母様だってお子さんもいるのに・・・って考えると思います。
Ａくんはお子さんも可愛がってくれますか？
結婚する前は可愛がっても結婚したら邪険にするという話も少なくないですし（小さい頃、友達が母親の再婚相手にいじめられてました）よく考えてくださいね。

寝言は寝てから言って下さい | 2009/11/27

悪いのは私ですとか辛口は遠慮下さいとか

早く夢から覚めてください

今の幸せを取るかこの先の不幸を取るか

自分の事だけしか考えてない人間は絶対に幸せにはなれないのでは…

ここはそのような相談をする場ではないですよ。ノンタンタータン | 2009/11/28

気分を害された方も多いはずです。
『辛口はご遠慮ください』ですって。相談内容も呆れてしまいます。
１児の母となった今、もっと大人になってほしいと思います。お子さんが10ヶ月でしたら目が離せないし、かわいい盛りですよね。一般的な母親でしたら我が子より自分の欲求を優先することはまずしないでしょうね。
母として女として恥ずかしいと思いますよ。そのことを当たり前のように旦那さんやお母さんに話す主さんの気持ちも理解できません。空気が読めない方なんでしょうか？それとも本当に少し足りない方なんでしょうか？

難しいかな？ | 2009/11/28

皆さんが言ってるように、納得させるのは難しいんじゃないでしょうか？
今は、母親より女な気持ちが上回ってるんですね。相手の方の事が好きすぎて、周りの意見を受け入れられないのでしょう。

お子さんもご主人も捨てて、身一つで相手の方と一緒になるしかないのかな？と思います。

でも相手の方はお子さんをも幸せにすると言ってるのですか？
我が子だから夜泣きやぐずりも許せるし、他人の子だとなかなかそうもいかないものです。相手の方とのお子さんが授かったら平等に愛してくれるのでしょうか？
お子さんが大きくなって、本当のお父さんとなぜ別れたか聞かれた時にどうどうと話すことが出来ますか？

出来れば踏みとどまって欲しいですが、
再婚を考えているなら、お子さんが物心つかないうちがいいのかなと思います。

こんばんは。 | 2009/11/28

お母さんが納得できない理由は、別れた経緯なども知っていて反対されているのではないのですか？
忘れられないAさんとの別れた理由によって、説得の仕方も変わってくるように思います。

お子さんは、Ａさんが一緒に育てようと言ってくれているのですか？

こんばんはまりえ | 2009/11/29

お互いの気持ちの高ぶりは、ずっとこの先続くという保証はありますか？！恋愛であれば、構わないと思いますが、お子さんがいるとなると、親に振り回されてしまっては、可哀想です。Ａさんは自分の子でないのに、可愛いがってくれるのかなとも思いました。変な話、万が一この先何十年かして旦那さまが亡くなっても、まだ好きと言ってくれるのであれば、その時に一緒になる方がいいのでは？！なんて、思ってしまいました。

私が子供の立場なら（個人的意見です） | 2009/11/29

私は幼い頃から母子家庭で、父親の記憶が全くありません。
私は、父に愛されなかったみたいですけど、記憶がないので傷つきようがありません・・父に対する感情は「無」です。
母子家庭でお金も無かったが、十分恵まれて育ったと自分自身では思っています。
なので、片親が必ずしも不幸だとは思いません。それより不幸なのは、居心地の悪い冷めた家庭だと思います。
主様が、今の旦那さんと子どもにとって望ましい家庭を築くなんて到底無理ですよね？主様にその気がないんですから。
そんな環境に子どもを置くことが一番かわいそうだと私は思います。
今なら子どもに記憶が残りませんので、夫婦どちらかがいなくなっても、その後の環境次第で子どもは素直に育つかもしれません。

ただ、旦那さんを納得させるなんて絶対無理です。
もし、ご自身の人生を最優先させるのなら、周囲の納得は求めないことです。旦那さんが、子どもを引き取ることを望んだとしたら、当然、慰謝料、養育費を払い、あなたが去るしかないです。旦那さんはその金額以上の苦労と、深い傷を負うことになるのですから、当然です。

もし、子どもを最優先させる気持ちが残っているのなら、何とか家庭を修復するよう努力してください。もちろん、Aクンとは縁を切って。この状況からの修復は難しいでしょうが、両親が努力してる姿って必ず子どもに伝わります。

こんばんは。 | 2009/11/29

Ａさんと別れた理由や今の旦那さんとの結婚に至る経緯など不明ですが、どんな理由があっても納得してもらえる事は無理だと思います。
Ａさんも今は盛り上がって俺は諦めないって言ってるだけかも･･･。今後の事を実際問題としてどれだけ真剣に考えているのかキチンと話しあいましたか？
お子さんの事はどう考えているのでしょう？

どんなに好きでも（好きであればこそ）相手が新しい家庭を築き子供まで居れば、私がＡさんの立場なら「おめでとう」の言葉だけ贈ると思うので、Ａさんを信用できません。
主さんが心配です。

冷やかしかと思いました。 | 2009/11/29

あなたのプロフィールには初めての育児に対して「分からないことばかりだけど頑張るぞ」とありますが、この相談内容を読んでるとこの決意は嘘ですね。
他の方もおっしゃる通り、こんな相談をここでするのは間違ってるんじゃないですか？完全に育児放棄をしようとしてるあなたは「母親」ではなく
ただの「女」です。
私なら他人の家庭の幸せを邪魔する元カレなんて、うっとうしくて仕方ないですけどね。
かなりの方が回答してらっしゃるんで、辛口も含めて読んでよく考えたらいかがですか？

誰にでも。。。 | 2009/11/29

誰にでもそういう人って居るんじゃないかな？って思います。
でも、過去の人は過去の人でおいておいた方がいいと思いますよ。
結局一緒になってもいつか「昔のあなたはこうじゃなかった」って喧嘩になって別れちゃうと思います。
特に結婚しちゃうと恋愛も自由にできないから余計に浮気したくなるんですよねー（＾＾；）隣の芝生は青く見えるもんです！
今はどうか子供さんを中心に考えてあげて、本気で好きなら子供さんが成人してから恋愛するのもいいんじゃないですかね？
本気で愛し合ってるなら２０年ぐらい待てるんじゃないでしょうか？？

納得させる方法は | 2009/11/29

…というより、諦めてもらう方法は、 ●慰謝料と養育費を払う ●子供とは二度と会わない だと思います。 それしかないですよ。 『子供の事を言ったら、ｷﾘがない』 その通りです。 既にご自分のこれからの幸せを考えているのに、子供の事なんて話し合っても意味がありません。 無理に今のままでいても、みんなが不幸なだけです。 慰謝料と養育費を弁護士等に相談して決めて、正式な文書を作って、離婚したらいいと思います。

こんにちは | 2009/11/30

今のご主人への気持ちはもう少しもないのですか？ お子さんの事もあるかと思いますが、主様が幸せでないとお子さんもと幸せになれないと思います。 新しい生活においてみんなで幸せになるという事を強くもって説得されてみてはどうでしょうか。

私も 今一緒に居ないと美化されてるだけ | 2009/12/01

だと思いますよ。 よく、別れたあと前の彼が良かった的な…Ａさんは、今現実から遠いから、よく見え、美化してるだけだと思います。 例えば、Ａさんと結婚したら、今の旦那さんと同じ、普通の生活です。 バツイチの方によく言われます。初めの旦那よりいい旦那は居ないよって！ 私も 何十人付き合いましたが、結婚した主人が１番です。 あなたも それにきずかないだけですよ。 きずいてくださいね

本当に幸せになれるの？ | 2009/12/01

って思いました。
そもそも、本当に好きなら旦那と子供がいる家庭を壊そうとしないんじゃ・・って思います。
私なら、結婚して子供がいるのに壊そうとする男性があなたを
幸せにできるとは思いません＞＜
私も心にひっかかる人はいますが、連絡すれば気持ちが傾いてしまうため絶対連絡はしません！

こういう話でその男性と幸せになった例を聞いたことがないので・・よく考えてくださいね。

はぁ？辛口遠慮？？ | 2009/12/02

そんなの無理な話やと思いますけどぉ？誰もあなたに賛同するママさん方はいませんよ。あなたは何を考えてんやろねぇ？あなたは母親でも妻でもありません。最低な女です、A君も最低な男。旦那さんとお子様が可哀相すぎます。まず、泥沼はさけられないでしょうねぇ。第一、こんな馬鹿げた事をココで相談すんなっつうの！ココはそういう場ではありません！

残念ですが | 2009/12/02

Ａくんは誰も幸せにできないと思います。 あなたもその子供も。 壊すことが好きな人っていますよね。 きっと自分が家庭を持っても壊しちゃいますよ。

さぞ悩むことでしょう | 2009/12/03

気持ちはわからないでもないですよ。誰だって昔好きだった人と再開したらなおさら燃え上がるでしょう。Ａ君が口だけじゃないと思うのも今は熱くなってるからだと思うし、Ａ君と出会ったことで好きで結婚したはずのご主人に対する気持ちがすーっと冷めてしまったのもそれゆえだと思いますが、それと同じように、Ａ君と一緒になっても熱が冷める時が必ずきます。その時後悔しないと思うのであればどうぞお子さんを見捨てて自分が幸せになるためにＡ君のところへ行って下さい。 子供より男をとる時点であなたは母親ではないです。

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