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離婚だけはしたくない

カテゴリー：｜回答期限：終了 2010/03/21｜ | 回答数(20)

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子供の夜鳴き・朝の目覚まし時計・等の理由で長女が生まれてから11ヶ月の間 私と妻子供の寝室を分けて寝ていました。
先週のある早朝に私は目が覚め、むしょうに子供と添い寝がしたくなり、妻子供の布団にそーっと入り、子供に寄り添ったのです。　ところが起きた妻に責め立てられ、それからと言うもの妻から返る言葉は事務的に冷え込み、その状況が2日経った3月3日 初節句の朝。私は仕事で昼は不在なので一階の母を呼び、寿司でも囲んで初節句をしたらと提案をしたところ、『以前にあなたと初節句は食事は用意しないと決めたでしょ』と言われ、それに対して私は『食事はいいとして雛人形を囲んで写真くらいは撮ったらどうかと再提案したのです。　返って来た言葉が『勝手に来ればいいんじゃない？』でした。　そこで私もカチンと来てしまい『子供の初節句だってのに何をそんなに怒ってるんだ？』と反論しました。
以前の私が原因だった喧嘩をまだおこっているのか？だったらお前もこうだっただろ？的な事を言ってしまったのです。
今は特に子供の夜鳴きが酷く、妻はせいぜい連続4時間程度しか寝れなくて精神的にもまいっているのは感じてました。
後で聞いたのですが、私が朝方に子供と添い寝した30分前に妻はやっと寝られたところだったらしいのです。
その初節句の日の内に妻は実家へ子供を連れて帰り、離婚を要求して来ました。
当然、出て行く際には母との口論もあった様です。

私も仕事が早く終わった時や休みの時は風呂上りの子供の耳掃除、鼻掃除、服を着せ、授乳準備が出来た寝室の妻に子供を連れて行ったり、買い物には子供をだっこして立会う等、仕事の傍らで協力はしてきました。ですが精神的な部分をもっとﾊﾞｯｸｱｯﾌﾟができたかもしれない・・・
考えたらきりが無いです・

もちろん妻への想いは全く変わらず、離婚は考えてませんし、子供に会えないのは家族を生き甲斐に働いてきた私にとっては耐え難い事です。

四日経ちますが妻の意思は変わりません。

皆さんご意見があったらをお聞かせください。

2010/03/07 | さんの他の相談を見る

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こんにちは。 | 2010/03/08

奥様とお姑さんの関係はどうでしたか？
子育てに対しては協力的なダンナ様のように思います。
でも、初節句の時の奥様の態度からしても、お姑さんとの関係がうまく行ってなかったのでは？それに対して主さんは無頓着だったのでは？と感じました。
小さなお子さんがいて離婚を決意するというのはよほどのことだと思います。御実家に帰られているとのことなので、たいした原因もなくただ育児疲れということであれば４日もゆっくりすれば奥様の考えも変わったでしょうし、奥様の御両親も離婚を思いとどまるように説得もなさったことと思います。
奥様と奥様の御両親も交えてゆっくり話し合うのが一番だと思います。その時は出来るだけ奥様の意見を尊重するようにしてあげてください。

まずは | 2010/03/08

自分の正直な気持ちを伝えて、奥様の本心を聞き出すようによーく話し合いをしましょう。
私も、娘1歳5ヵ月の娘が居ますが夜中授乳で2、3回起き寝室も別です。
旦那には、期待もして無いので腹も立ちません(O_O)
でも、同居だったら寝室別は気に入らないかもしれませんね。
同居は相当辛いですから…

戻りたくても戻りづらいと思うので迎えに行ったらいかがですか？
ピンチはChanceですよ！自分の出来る事を良く考えて、乗り越えましょう。

こんにちは | 2010/03/08

同居がつらかったのではないでしょうか。私の友人で同居をしている人はみんなストレスがとてもたまっているようです。その辺についてのフォローはいかがだったのでしょうか。今後、また一緒に暮らしていくために別居などは考えられませんか？
うちの主人は、朝早くから仕事なのにも関わらず、夜泣き真っ最中のときも同じ寝室で寝てくれ、私がつらくなると抱っこしてあやすのを替わってくれたりしてとても感謝しています。
あと、ケンカのときの発言で、過去のことを蒸し返し「お前もこうだっただろ」とか言われたら相当頭にくると思います。主さんも感じているように、精神的なところでつらかったのではないでしょうか。

同居ですか? | 2010/03/08

奥さん色んなｽﾄﾚｽで物凄く辛かったのではないでしょうか…私が同居なのですが旦那は主様と同じで買い物にも付き合ってくれるし子供を風呂に入れてくれたりと協力はしてくれてましたが､1番理解が必要なのは同居なら嫁姑の関係です…そこに配慮が足りなかったのではないでしょうか!?お子様の事に関しても何か口出しされたりがあったのではないでしょうか…自分の親ですから主様は口出しされてる様に感じなくても奥様からしたら嫌な事もあったはず…奥様の立場になって何が辛かったのか聞いてあげて下さい｡可能であれば､同居解消も視野に入れた方が良いと思います｡
どうも読んでいて､お子様の夜泣きで疲れていた所に主様が来たから…の喧嘩をｷｯｶｹに初節句の事だけが理由で実家に帰られたり離婚を言ってるのでは無い気がします｡そこに至るまで､何かあったはずです｡
同居って嫁にとっては本当に大変です｡とにかく､奥様の話を聞いてあげるべく奥様の実家に行く事です!!その時に自分の考えを押し殺してでも奥様の話を聞く!!

偉そうにすいませんm(__)m私も同居で揉めて実家に戻り離婚も決意した身なのでその時に旦那にして欲しかった事を書きました｡

四時間も | 2010/03/08

寝れたらいい方です。
問題ってそれだけですか？話し合って距離置いて冷静になったら落ち着く気がしますが…

こんばんは | 2010/03/08

つらいですね。でもはじめてのお子さんの育児に奥様は精神的に爆発したのでしょうね。
まずは少し時間をおき、冷静に考えて話し合いをするのが一番だと思います。
うちは夜泣きがあろうと、目覚ましがなろうと、生まれてからずっと一緒の寝室で川の字で寝てますよ。

原因はかず＆たく | 2010/03/08

1つではないと思います。

主さんは育児に協力しているつもりだと思います。
でも、もし夫が、主さんがなさっている事を挙げて『俺は育児に協力している』と言ったら『冗談じゃない！』と言い返していると思います。
やって当然の事ですから…。
ちなみに私は、上の子の時、お風呂に入れる事は夫の係になっていましたし、入浴後、私が授乳している間に夕食を作ってもらっていました。
子どもが早く寝てくれれば一緒に作っていましたが…。
添い寝しながら寝てしまう事もありましたが、『ご飯できたよ～。』とそうっと起こしてくれていました。
寝る時はモニターを付け、私が、夫の気付く前に起きるように気を付けていたので、夫は全く目覚めなかったようですが…。
体調が悪く、医師に安静を言い渡されていた時期があるのですが、その時は、1ヶ月半、実家に帰りました。
昼は母に手伝ってもらっていたのですが、夜まで高齢の母にお願いするのは気が引けたので、夫も一緒に実家に泊まってもらい、夜、子どもが泣いたら夫を起こす⇒夫がおむつ交換⇒私が授乳⇒夫がゲップ出し～寝かし付け…という感じでした。
もちろん、昼間は仕事に行っていたので、かなり疲れていただろうし、私も申し訳なく思っていましたが、夫は『○○(私)が具合悪くて、昼間、お義母さんにお世話してもらっているんだから、夜は俺がやって当然でしょ。』と言ってくれていました。

下の子の時は会社が忙しくて、毎日、深夜帰りだったので、そこまで育児参加してもらえませんでしたが、家にいる時は平等でしたよ。
おむつは気付いた方が交換していたので、おしっこだけでなく、うんちの時も夫が交換する事もありましたし…。

今度、3人目が生まれるのですが、主さんが協力されているという内容は、小5の長男にお願いする予定の内容です…。


また、同居か二世帯住宅のような感じのようですが、それも奥さまにとってはストレスなのではないでしょうか？
主さんにとってはお母さんですが、奥さまにとっては他人ですから、気も遣いますし…。
主さんが仕事で不在の時に、義母と初節句のお祝い…って、私なら拒否します。


とことん奥さまと話し合われた方がいいですよ。

こんにちは。(辛口でよければ、読んで下さい)ポム | 2010/03/09

私も一人目を育児中です。
生後５ヵ月になり、だいぶ生活リズムができてきたようにも思います。
SIDSが怖く、その予防策として、母乳というのがあります。
夜はミルクの方が腹持ちよく、グッスリ寝てくれると言いますが、その理由から私は完母で育て、日々寝不足です。また、添い寝の不安もあり、布団で窒息しないか熟睡をあまりしてません。
抱っこしないと泣いてしまう我が子。ご飯を作ったり、洗濯したり、ずっと泣いているのをそのままにして、産後のホルモンバランスが崩れ、髪はパサパサになって抜け毛が多く、肌荒れもひどくなり、食器洗いしただけで湿疹。なんだか暗くなっちゃうものです。
私の夫もオムツ交換や入浴などをやってくれています。休みの日は昼寝させてもらったり、お風呂出たら子供と泣くまで添い寝して寝てくれます。作るのが大変なら、外食やご飯買って来てくれたり、自分で作ろうとしてくれます。ただ、夫の実家が近いので、あまり甘えてはいけないと、他のママさんも頑張っているのだと、体調悪い日も動いています。

noahさん、お仕事もあるのに、協力的な旦那さんだと思います。奥様の悩みを聞いて、それをひとつずつ解決できるように、相談してみたらどうでしょうか？自分も頑張っているというより、何が辛くて、こうなってしまったのか、それを知り、解決させてあげるのがいいと思います。

お子さんに会えないのも、淋しいですね。
嫌な気持ちにさせたら、ごめんなさい。少しでも参考になれば、との思いで回答させていただきました。

こんばんは | 2010/03/09

協力している事をいろいろ書き並べていらっしゃいますが、書けるくらいでは、協力というより、やれる時にやれる事を時々やった…程度です。 そして、根本的に義母さんとの関係の悪さが原因だと思います。 もちろん親は大切ですが、とにかく結婚して家族を持ったならば、100％嫁の味方でいてください。90％ではダメです。親子ならば多少の揉め事があっても、深いところでは繋がっているものです。しかし、嫁は他人です。努力をしないと簡単に壊れます。これから一生家族な訳ですから、絶対に味方して守って下さい。 例えば…主さん一人で、奥様の実家に１年同居（昼間もずっと自分と奥様の両親と過ごす）して、四六時中行動を監視される生活…どうですか？きっとお子さんの育児の事もあれこれ余計なアドバイスをされたりしていたかもしれませんね。 きっと主さんの知らない事がたくさん嫁姑関であったと思います。 自分の親の悪口を聞くのは忍びないと思いますが、100％受け入れて、すぐに同居を解消した方がいいと思います。

離婚だけは避けたいのでしたら…せみくん | 2010/03/10

同居の解消は無理なのでしょうか？ 想像からだけで失礼なのですが、ご主人様が気付いていないだけで、今までも嫁姑問題も少なからずあったのではないでしょうか？ もしなかったとしても、今回の件で言い争いをし、奥様もその家には帰りたくないのではないでしょうか？ 私も一年以上、一人で娘の夜の相手（夜泣きはないのですが寝かしつけと授乳で眠れないです）をしています。 夫はかなり協力的で、洗濯、皿洗い、掃除、オムツ交換、私のマッサージなどまで毎日のように手伝ってくれますが、それでも一年以上、たった１日すらきちんと睡眠がとれないしんどさは、経験してみないと分からないと思います。 １日も休めないんですよ？ まして、姑さん達がいらっしゃれば、日中も気遣いなどで、気が休まる時すらなかったのではないでしょうか？ ご主人様も気付いていらっしゃると思いますが、喧嘩の原因は添いねでも、雛祭り云々でもなく、奥様の辛さが限界まできていたことに気付かずフォロー出来なかったことなのではないでしょうか？ 他人が辛口で本当にすみませんが、離婚だけは避けたいとのことでしたので、お子様のためにも是非問題解決にむけてがんばって下さい。

厳しい状態ですね | 2010/03/12

私も生後11ヶ月の長女がいます。
ようやくちょっとずつ喃語から言葉らしきものが発せられるようになってきたこの頃です。

そんな子供をかかえてあくまで離婚を要求するというのは、本当によっぽど奥様はストレスを抱えてしまったのだと思いました。


どうしても離婚をしたくなければ、話し合いをするしかないと思います。

まずは離婚したい本当の理由を聞くところからだと思います。
本当に育児ストレスだけなのでしょうか？
ご主人からしてみたら「自分は仕事もやって、これだけ育児も協力してきたのに何故こんなに責められるのだろう？」と不満に思われるかもしれませんが。
それはあくまでご主人の主観であり、奥様の主観ではないです。
まずは奥様が今までどう感じてきて、どうして離婚したいと思うまでに至ったか。
その原因がはっきり理解できたら、
では離婚以外に解決する方法が見つかると思います。

お母様との同居が苦痛だったのであれば、
別居して少し距離をおいたらいいですし。
夜眠れないのが原因であれば、
週末は夜の寝かしつけを代わってあげたりすればいいのです。

すぐには奥様の気持ちは変わらないかもしれないですが、
結婚生活を続けるためにこれだけの事をしたいという真摯な気持ちと、実際の行動力がともなえば関係は改善すると思います。
（気持ちだけでは駄目です。行動がなければ）

まずはゆうゆう | 2010/03/13

奥様がどうして離婚まで考えるようになったのかきちんとお話を聞いてあげたほうがいいですよ。
いろいろ話したかったけど聞いてもらえなかったとか、忙しそうで話せなかったということもありますから、何で言ってくれなかったんだみたいなことは言わない方がいいと思います。
時間はかかるかもしれませんが、奥様が心を開いて胸の内を明かしてくれたらいいですね。

KY…と思われてるんでしょうね＾＾； | 2010/03/15

・寝れないのに邪魔された（旦那の気まぐれ、配慮不足）
・疲れててお姑さんの相手できないのに呼ぼうと提案された（いやがらせか？！怒）

上記みたいに捉えられてもおかしくないと思います＾＾；
辛口で書いたんじゃなくて、実際のところの反応としてです。

奥さんの言い分を100％正しいと思って（我慢して）言い返さないことが離婚という大爆発を逃れる道かと思います。

気持ちはわかりますが。 | 2010/03/16

子供にたいしてイベントをしたいのはわかります。でもやる前に奥さんの意見を聞いてあげて、率先してやるのもやさしさだとおもいます。ご自分が休みの前とかに育児をかわってあげるとかしたらよかったかもしれませんね。ご自分が夜鳴きにも対応して。そうしたら奥さんの疲労も軽減したかもしれません。

労い。。。星 | 2010/03/19

私も夜泣きにはかなり苦労しました。＞＜
主人との寝室は別にし。
仕事の疲れを癒してもらおうと。。。努力しました。
そんな時の一言
「いつもありがとう」
「たいへんだよね。なにかできることある？」
の労いの一言にどれほど救われたか。
思っているだけじゃ通じません。
自分はやってあげている。。。以上に思いやりのある一言の方が私には大きかったです。
そして「土曜日曜数時間僕が見てるから外出してリフレッシュしておいでよ」と言ってくれたのも嬉しかったのかも。
奥さんの態度も気になりますが。
まずは相手以上に自分が変わることからスタートすることをお薦めします。
そしてお母さまより奥様の味方になってあげてくださいね。

よく話しあうしかないでしょうね | 2010/03/19

旦那さんからみて育児をどう思っているのでしょうか。
『協力』っておかしいですよね。自分の子供の世話なんだから、子供に対して親として御世話することは当たり前なのに、手伝ってるとか、協力してやってるとか、父親のはずなのにどこか他人事みたいです。寝室が別なら、せめて休日の前の日くらい奥様を一人で寝かせてあげればいいのに。授乳しないと胸が張って痛いのなら、授乳したい時だけ赤ちゃんの所に奥様がくる事にして、一晩赤ちゃんと過ごせばいいと思います。4時間続けて寝てるはずとか、そんなもので疲れがとれるわけがないのに。

こんにちは。 | 2010/03/20

今回のことはきっかけに過ぎないのではないでしょうか？

奥様は今までいろいろな事があって、今回ので爆発してしまったんでしょうね。
離婚を避けたいのなら、お母様より奥様を大事にしてあげて下さい。

すてきなパパですね。 | 2010/03/21

うちの旦那とは大違い！
家庭のことより自分の娯楽！ですよ。
そこまで家庭のことに協力くれている旦那さんはめったにいないですよ。

子供は３時間、４時間おきに必ず起きてミルクをほしがりますね。一日中、夜中も。私も辛い時期がありました。でも旦那は大いびきかいて寝てるのが得意で「私がこんなに眠いながらも育児してるのに寝てるなんて・・・」って思いました。いつまでこんな生活が続くんだろう・・・そのうち朝まで寝てくれるけれども。

本当に精神的に限界来たときは夜の世話を交代してくれました。
ぐっすり寝たいですよね。仕事も育児も大変でしょうが、奥さんを精神的な面で支えてくれる方が、疲れも、気持ちも変わると思います。
お子さんがもう少し大きくなると少しずつ楽にもなっていくでしょうし。
一緒に話し合いしてみてくださいね。
こんないい旦那さんですからきっと大丈夫ですよ！

本当の家族としては今からですよ | 2010/03/21

結婚して１５年になりますが、いつも私の機嫌の良い日ばかりじゃ　ありません。
育児をしてると、常に　子供と二人･･･
子供が大事･･･でも　常に二人･･･
これが　私はたまりませんでした。

女を忘れ　完全母乳で３時間しかあかない１年･･･ボロボロ　になっていく私に　一言
「たまには　リフレッシュに美容院でもいっといで」
「今晩は　店屋物でいいよ　見ておくから　少し寝たら？」
「大好きなコーヒー飲んでおいで　一人の時間も大事だよ」
言って欲しかった･･･本当に言って欲しかった！！
うちも　おむつもかえるし　風呂にも入れてくれるし･･･いろんな事をしてくれます。
でも、私は　もともとキャリアウーマン。仕事人間。そんな私が何で化粧もせず　子育てして、ボロボロになっていくんだろう･･･それを見ていて　この旦那は何とも思わないの？　なんで　あんただけが　ガーガー寝てんだよ!!
と本当に思いましたからね（＾＾）（笑）
寝れなくなると　私はおかしくなります･･･
長男が生後まもなくの次女を抱いて　「おっかあがやばい！」と逃げていた程です。「手伝う」のも大事ですが、本当に一人になって「ほっ」としたいんです。
毎日のことに必死で　子供の節句の事さえ考えたくない自分に　母として腹も立ち　ショックもあり　諦めもあり･･･触れて欲しくなかったことなのに　旦那様から「やろうよ」といわれたのが　ショックだったのだと思います。
「人形を囲んで･･･」誰が飾るの??
「お母さんを呼んで･･･」この部屋に？冗談じゃない　この部屋見られたら何言われると思う？これ以上　仕事増やさないで！！
と　追い詰められた私なら　思います。
ひょっとしたら　「節句一つしてやらないなんて･･･」なんてつぶやきに近いお母様からの小言を耳にされているかもしれませんね。
お優しい旦那様とは　思います。
でも　痒いところに　手が届かない　苛立ちは感じるかも･･･

旦那様の仕事が増えるかもしれませんね。

「里」に帰るほど　まだ奥様は「娘」の部分が多く残っているのです。私はおばさんなので、「里」には帰らないです。親も　入れてくれないと思います(^^;)裏の友達(結婚18年目に離婚)も　ホテルに暫く住んでました。

こんばんはgamball | 2010/03/21

育児のストレスもあったでしょうし、主さんへの不満も、お姑さんへの不満もあったんでしょうね。
話し合いというより、話を聞いてあげてください。
改善の余地があるなら、離婚は避けられるかもしれません。

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