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出産入院中の上の子について

カテゴリー:出産  >  入院生活|回答期限:終了 2013/12/15| | 回答数(50)
またまたこちらでお世話になります。
今回は出産入院中の上の子についてです。
入院中は近場の義母の家にお願いしました。
来週から臨月に入るので入院中にお願いしたいことを文章が残る方がいいと思い、メールでお伝えしました。
内容は分娩中や出産直後は来院しないで欲しいこと、翌日以降の面会は事前に誰と何時に来るかを連絡していただくこと、神経質になっている可能性があるので私や上の子、下の子についていちいち聞いて頂いた方がありがたい事、赤ちゃんに対しては過敏になっている事、
上の子の世話については
保育園があるので何時に起こして何時に寝かせて欲しいということ、保育園には何時までに迎えに行かなければ行けない事、過ぎる場合は必ず保育園に連絡を入れる事、ご飯の前にお菓子を与えない事、退院当日はすぐに帰れるように荷物をまとめていて欲しいこと、上の子の服を洗濯しないで欲しいことを伝えました。
預かってもらう側ではありますが退院後の日常生活にストレスなく戻してやりたいのと、普段の生活を知らない義母にめちゃくちゃな生活を取られたら嫌だったので伝えましたが
非常識な事だったでしょうか
半日とかなら目もつぶれますが1週間もずれた生活をされると退院後の日常生活に何ヵ月も支障が出るので言いました。
図々しかったでしょうか?
我が子の事になると融通がきかないとこがあります(´Д`|||)
2013/12/06 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

預ける時は | 2013/12/07
ある程度目をつぶらないといけませんよね。
どうとらえられるかはお姑様次第だと思います。
めちゃくちゃな生活…って | 2013/12/07
はい、辛口です。非常識に感じました。かなり図々しいです。

まぁ生活リズムが崩れるということをいいたいんでしょうが、
血縁で可愛がってくれている孫だとしても、別世帯なんですよ。
別世帯には、お互いに『普段の知らない生活』があるんです。
そこにお願いするわけですから、妥協も必要じゃないでしょうか?

半日だったら目を潰れる程度の信頼関係なら、どこかにお金を払って預けられた方がいいんじゃないですか?
普段と違う生活になって生活リズムが崩れない子なんかいませんよ。
少しでもなにかあったら、全て責任を押し付けそう勢いで怖いです。

メールでこんな指令が来たら、私なら預からないですね。
理由なしで『洗濯しないで』だけなら気遣いからとは思えないし、
『荷物をまとめて』って、ご主人やご自身ですればいいだけのことですよね?
すぐに自宅に帰りたい気持ちもわかりますが、1週間預る事に対しての労りや感謝が見えないです。

入院中だけ預ってもらえればいい…のならいいですが、今後も何かの時の手伝いをお願いしたいなら、
直接口頭でお願いするのがベストだと思いますし、『文章に残る方がいい』なら一日の生活の表でも作ればいいんじゃないでしょうか?

お願いならそれなりのお願いの仕方があると思います。
このメールを送ったことで、義母さんとの関係が悪化しないといいのですが…
こんにちは☆りつままさん | 2013/12/07
義母との関係は良好なのでしょうか?正直、メールでお願いするのは非常識かなと思います。親しき仲にも礼儀ありで、1週間も義母にお子様をお願いするのだから直接、話されるのが常識だと思います。文章に残るのなら、お手紙を直接渡されるのが良いと思います。
私自身も先日、3人目を出産しました。その間、上2人を両親にお願いしていたのですが、正直、疲れたと言われました。仮にもお願いする側ですので、配慮された方が良いと思います。
こんにちわろんぴーすさん | 2013/12/07
あれもこれもありすぎてお義母さん疲れてしまいませんか?
こんにちはあゆにゃんさん | 2013/12/07
私が主様と同じ状況だったら、たしかに上の子には普段と同じ生活はしてほしいと思いますが、だけどこんなにも色々と言われてしまうと、義理母さまとしてみれば窮屈な思いをされるのではないでしょうか。

私が義理母さまの立場でしたらちょっと良い気がしないと思いました(>_<)
臨月で大変だとは思いますが、ちゃんと直接お話されたほうがいいと思います。
義母さんが… | 2013/12/07
ストレスで体をこわしてしまうのでは…(ノ_・。)と心配なくらいです… 子どもの事になると神経質になる気持ちはとてもわかりますが、お願いする立場なのですから、義母さんのペースでやれるようにしてあげては? もし自分の母親がこんなメールもらったら…と思うとかわいそうです(;_;) その細かいお願いは、義母さんでなく旦那さんに伝えて、少しでも普段の生活に近づけるようにした方がよかったかもしれませんね。
おはようございます。 | 2013/12/07
私も3男出産入院中に上の子供のお世話と主人のお世話?で義母親に頼みました。
私の家に泊ってもらって自由に使ってくださいとお願いしました。
生活スタイルを全部見られてしまうので心配でしたが、しょうがないと
あきらめました。
子供のお世話の方法も私なりのやり方がありますが、
お世話になるのでわがままは言えず、おまかせしますとお伝えしました。
ちょっとお話ずれてしまいましたが、
お願いする場合細かいことは目をつむらないといけないかなと思います。
1週間ずれた生活はすぐ戻るので、入院中休んで、リラックスするよう
心がけてください。
普段のぼぉ→CHANGさん | 2013/12/07
関係によるかもしれませんが、ちょっと要望が多すぎるかな?と思いました。
もちろん主様が上のお子さまの事やこれから産まれる赤ちゃんの事、ご自身の体調など心配であったり大切である思いがあるからこそのお考えは十分理解出来ますし、ご自身の体調に関しては産後は不安定なので急にアンバランスになって義母様に気を遣わせてしまうよりも前もって話しておきたいというのも分かります。
保育園の送迎に関することや、就寝時間、食事前のおかし不可。これは言ってもいいと思います。
特に保育園関係は普段やっていないと分からないことですので、説明は必ず必要だと思います。

気になったのは荷物をまとめてほしいですかね。
分娩中に来ないで欲しいというのは個々の考えでデリケートなので構わないとおもいますが、その他初めの方に書かれていた内容は、もしお願いされる立場なら改めて言わなくてもいいかなと思いました。
(関係性や実際のメールの文章にもよるとおもおいますが)
私は・・・ミッキー大好きさん | 2013/12/06
分かります。
私ももし妊娠して2人目出産となったら、義母宅で預かってもらうことになると思います。同じようにすると思います。保育園のことや一日の生活のことはもちろんですが、洗濯やお菓子のこと、よく分かります。気になっちゃいますよね。
義父はオムツが外れたら預けてくれたら・・・って言いますが、みてても危なっかしい時があるのに、預けて出かけるなんて・・・って思っちゃいます。
ずみません。私のことを書いてしまって・・・。
出産、がんばってくださいね。
最優先するものからトトママさん | 2013/12/06
自分の中で、これだけは譲れないものから書きます。

だって、あれやこれや書いて、全部やってくれなかったらどうしますか?
それこそ、
「こうして伝えたのにやってくれない!」となると思います。
どっちかというと、やってくれないことが多いと思いますので、私なら、譲れないところから書きます。

例えば、保育園は○時までに必ず連れてって欲しいこと、迎えは○時に、などです。


また、書き方ももう少し変えます
例えば、来院については、
「産後何日目に来て欲しい」など、いつには「来ないで」ではなく、いつに「来て欲しい」とします。

義母に見てもらうことに関しても、保育園のために、起きる時間や寝る時間の指定をされても、孫の世話に慣れない義母、また、孫の世話以外にもやることがあると思うので、
「保育園に行かせて欲しいので、寝る時間や起きる時間を考慮して欲しい」とし、時間指定まではしません。
お子さんも、義母の寝かしつけですぐ寝るとは限りませんし。

あと、お子さんの服を洗濯して欲しくないということなので、私なら袋かなにか用意して
「上の子の服はここに入れてください。私が自宅で洗います」とします。


私は2人目の出産のときも実家にお願いしましたが、保育園に連れてってもらえませんでした。

希望事項を画用紙に書いて渡したんですけどね。それを貼っておけばすぐわかるように。

でも、普段からよく見てくれていたので、最終的に母のペースで進められてしまい、保育園も三週間くらい休みましたよ。

他にもいろいろありましたが所詮、お願いしている身なので、何も言えず。

当初の予定より、早めに家に戻りました。


お子さんについては神経質になりがちとのことですが、あまり詰めすぎると、窮屈になってしまうかなと思います。
多少のことは目をつぶって、どうしてもお願いしたい、最低限のことだけにしぼる方がいいかなと思います。

義母さんとの関係もなかなか難しいですよね、

「これでないといけない」よりは「ここまでは許せる」と許容範囲を広めた方が気持ちも楽かなぁと思います。


あと、やっぱりメールで、というのは頼む側としては失礼かと思います。
紙に書いて、説明をしながら、話す中で伝えたほうがいいかなと思いました。
こんばんはみくみずちゃんさん | 2013/12/06
メールより、見て分かる紙がいいと思います。
大きめの字で1日の流れを書き、守って欲しい事を別の紙に。

私なら、保育園の送迎はしてもいいですが、その他は、お断りしたいですね。
預かりたくないぐらい大変です。
こんばんはあーみmamaさん | 2013/12/06
普段の関係にもよるかと思います。
お願いする立場ですので直接もお話しされた方がいいかと思います。
う~ん…あやまむさん | 2013/12/06
私なら言えないです。
保育園のことはちゃんと伝えなくてはならないのでしっかり伝えますが、その他がきつく感じました。
出産とはいえ預かってもらう側。たしかに神経質になるし気になるかもしれませんが1週間はお義理母さんがしやすいようにお願いすると思います。
こんばんは | 2013/12/06
もしママが安心して預けられるほどの信頼関係がなければ、いっそ公的機関の預かり施設を利用するのもアリかなぁと思いました。
実は私達夫婦にも頼れる実親がまったくいないので、お金を払って約1週間ショートステイをさせました。
また、私もフルタイムで働いているので、ベビーシッターさんにもよくお願いしています(*^_^*)
こういう制度もあるので、ぜひ利用してみるのはいかがでしょうか??
私はにゃもりんさん | 2013/12/06
息子の一日のタイムスケジュールを
紙に書いて、義母に渡しました。

結構細かく、でも時間は指定はせず
○時ごろ、とか言う書き方で。
おやつの時間(暗にそれ以外は控えてと伝えられます)も、昼寝の時間も
歯磨きの時間も、うんちがでるであろう時間もです(^^)
お迎えのときの時間など特に気を付けることは、吹き出しなどで書いておいたり。それによって、どうするべきか
大体わかります。これは義母からの提案でした☆
それを冷蔵庫に貼ってくれて、できるだけ合わせてくれてました。

気持ちはすごくわかりますよ!しかし
今の主さまには簡単には受け入れられないかもしれませんが、
義母さんに預けやすくするような
環境にしておく(主さまもある程度受け入れて慣れ、義母さんも預かることを快諾してくれるようにしておく)ことは
下のお子さんが生まれた後、必ず
助かる時が来るはずですよ。

同居していて子供二人いますが、
私はすごくそれを感じてます。

よろしければ、タイムスケジュールに
メールされたことを書き起こして
あまりにもと思うところは義母さんにお任せするようにされるかして、
「分かり易いかなと思って書き直してみました~」とフォローしてみてはいかがでしょうか?
こんばんは一号☆さん | 2013/12/06
お気持ちもわかりますが預かってもらう立場としてお願いしすぎかなと思いました。
たった1週間だと考え妥協することも必要だと思います。
すごいですね…赤青黄さん | 2013/12/06
私、義母や実母にはもちろん、主人にもここまで言えません
出産のために預けるのに、生活リズムを崩したくないって言うのは
気持ちは理解しますが、新生児のいる生活で今まで通りがそもそも厳しいと思いますし…
ご飯前にお菓子をあげないなども、同じ気持ちではありますが
何かで『親は子供の将来を心配し、祖父母は孫の今を幸せにしたいと願う』と聞いてから
義親の多少の甘やかしも目をつぶれるようになりました
自分がしんどくなりませんか?
せっかく義母さんが協力してくださるんだから、お互い様で行けたら
自分もラクだし義母も喜ぶし、そうなればお子さんもうれしいと思います
多いですね。トラキチさん | 2013/12/06
送迎時間などは大事な事なので伝えておく必要がありますが、産後の面会の件などは旦那さんからでも良かったのかなと。義母さんとの関係にもよりますが、
ちゃんとしようという気持ちはあるでしょうけど、年寄りですから基本的に孫には甘かったり色々と食べさせたい欲が強いので仕方ないかも。また、ただ単にお泊まりするだけではなく下の子が生まれる状況のため、甘えさせてくれる環境も必要かと思います。
正直あきプーさん | 2013/12/06
私がこのメールもらったとしたら、
「子供は預かれない」と断るかな~
ちょっときつい感じがします。
先月三人目を出産しましたが、私は実母でもそこまで言えないです。慣れない子供の世話を頼む側ですから。
ある程度は実母に任せないと、自分のようにはお世話は出来ないと思ったからです。
ただ、生活の大まかな流れや保育園のお迎えなどほかの方の迷惑になることは伝えた方がいいです。
その後のことは一応の毎日の流れとしてかいておきますね~位がよかったのでは?と思います。
実母なら言えるけど。kogokogoさん | 2013/12/06
実母には言えるけど、私は義母には言えないと思います。実母にもあまり細かい事は言えないです。
義母に言うとしたら、本当に絶対嫌なことだけを旦那から行って貰うかな。
本当に嫌なことは、口移し的な事。箸を一緒に使う。
虫歯菌やピロリ菌が気になるので、そういう事は止めて欲しいという事だけです。

生活的な事は出来れば行って欲しいけど、幼稚園に行けないなら行かなくても良い。
その時だけは、多少の事は目をつぶるかな?と思います。
私の場合帝王切開だったので、普段1日中お世話した事が無い母に
10日間も預かってもらって、その上、色々とお願いする事は気が引けました。
こんばんはせいたんさん | 2013/12/06
うーん、ママと離れても子供が一週間無事で過ごせればそれで良いのではないでしょうか。。。

私でしたら、義母に、ちょっとナーバスになっていていろいろ言ってしまいすみません、いろいろ言ってしまいましたが、おかあさんにおまかせします。。と電話で謝ります。。

今後も長く世話になる義母さんですので、良い関係を続けられるようにした方が良いと思いますよ。。
実の親でもるこらさん | 2013/12/06
預かってもらう立場として実の親でもここまで言えません。ある意味すごいと思います。見てもらうのであれば任せますくらいの事を言うのは無理なのでしょうか?
こんにちは碧以さん | 2013/12/06
普段の生活スタイルも全然違うと思いますので、お願いしておきたいことはきちんと伝えておいた方が後々もめずに済むのではと思いますよ。
こんにちはみこちんさん | 2013/12/06
義母様と、どのくらいの仲(言い合える)にもよるかなと思いました。
面倒みてもらうにも多少目をつぶらないといけない部分もありますしね。
面と向かって、義母様ときちんと話してみてからがいいかもしれません。
伝えたうえでもビビさん | 2013/12/06
義母さんにすべて守ってもらうことは不可能かと思います
私も臨月に入り、上の子は実母に任せますが生活リズムや今まで頑張ってっきたこと(ごはんやおやつなど)あまくなるだろうな…と感じています

義母さんとの関係によりますが、文章だけでは伝わりにくいこともあるので直接の方が後々ややこしくないかと思います
ちょっと・・・なおさん | 2013/12/06
余りにも細かく指示されていて、預かる方が窮屈に感じると思います。
洗濯しなくて良いのは、何故ですか?
暗に義母さんの洗濯の仕方が気に入らないって言ってるのかなと思いました。
もしそうなら、それは言わないで、「ご負担を減らしたくて」と伝えたほうが良いと思います。
それでも洗濯されたら、自宅で洗い直せば良いと思いますよ。
きっと、出産前でナイーブになってるんだと思いますが、上手く行くと良いですね。
すごいですとれいらさん | 2013/12/06
性格上、私なら言えません。

でも、主人の母親ならば安心して任せることができるので
言わずにすむということもあり、助かります。
なにせ、あの主人を生んで育てた方ですから。
こんばんはたつはるさん | 2013/12/06
私も3人出産しましたが、上の子達を義母に預けましたが、お任せしました。
1週間くらい乱れた生活になっても、大丈夫です。
ママがいなくて、不安定になるのは、お子さんも一緒です。
たっぷり甘えてきてほしいと思います。
面会に来た時や退院して、お迎えに行った時など、お礼をした方がいいと思います。
こんにちはなった☆*さん | 2013/12/06
直接会ってもう一度お願いしたら良いと思います!
たった一週間。*゚ぽんた゚*。さん | 2013/12/06
預けるだけで、何ヶ月も引きずりますかね?
「預らせてあげる」って感じの内容になってしまっている気がしますよ(゜ロ゜)
「預かってもらう」立場なので、たった一週間くらいは目をつぶったほうが、今後の嫁姑の関係にとっても無難かと思いますよ。
実母にも上記の内容は厚かましくて言えないです。
ジジババは自分達の子育ては終わっています。孫を可愛がり、甘やかすだけの存在で丁度良いんですよ(*´▽`*)友蔵で良いんですよ。孫は幸せです!!
躾は親がすることやからね。

出産頑張ってください☆
ありがとうございます | 2013/12/06
皆様のお厳しいご意見大変痛感しております。
義母からは私の心配症な性格がばれてるようで
今は心配な事が色々あるだろうけど一人で色々考え過ぎずにリラックスして、出来る事はするからと言われました。ただ頭が下がる思いです。
なのであくまで希望程度なので上の子の世話については義母のしやすいようにして欲しい、仕事をしながらなので無理だけはしないで欲しいことを伝えました。
こんにちは。 | 2013/12/06
普段の関係によると思います。

メールより手紙やお電話がいいかなとは思いますが、関係が良好であればいいと思います。
こんにちはわためさん | 2013/12/06
私も普段の関係性によると思います。
何でも言える仲なら良いと思いますが、
相談されているぐらいならそこまで気を許し合える関係でもないのでしょうか。

手紙を書いて書面で伝える方が丁寧だし分かりやすいと思います。

私も出産で旦那の両親に1週間預けましたが、何も言わずにすべて任せました。

子どもも大変だけど預けられる方も大変だと思いました。
正直…コレ送られたらキツイです。ぺこりんさん | 2013/12/06
まず、事前に打ち合わせ済みだったなら、その時にメモを渡せばよかったと思います。

内容についても細かいですね。
もちろん保育園の時間やルールを伝えるのは必要です。
しかし、その他は義理のお母様に頼む依頼内容ではないと思います。
他の方もコメントされている通りメールで送ったという事ですが、この内容&長さ…読むのも大変ですよね。。。

そんなに指示を出さなければ安心して預けられないのであれば有償の処に依頼した方がお互いの精神的な平和のためにも良かったと思います。

しかし、もう全部決まってしまった事なんですよね。
今後、御礼など丁寧にするしかないかなと思います。
こんにちはまぁーさんさん | 2013/12/06
私も出産を控え、義母に上の子をお願いするので色々と要望はありますが・・。
すみません。ここまでは言えないです。
ちなみに関係は可もなく不可もなくといった程度です。
子どもを預かってもらうだけでもありがたいですしたぶん泣かれたりで大変だと思うのに細かな要望はお義母さんにもきついかなと思い最低限のことのみ伝え、後はお任せしようかと思ってます。
また、細かい要望でしたら会って手紙で伝えた方が良いのではと思います。
要求が多すぎると思います。rie_kittyさん | 2013/12/06
実母でも私ならとてもここまで言えません。
退院当日はすぐに帰れるように荷物をまとめていて欲しいとか、
上の子の服を洗濯しないで欲しいは言いすぎではと思いました。
もう過ぎたことですが、せめてお伺いを立てる文章にすべきだったと思います。
しかも直接言うのではなくメールでなんて・・・・・・。
正直こんなメール私がもらったらだったら預からないって
思っちゃうかも(>_<)
他の方もおっしゃっていますが、
ファミサポや一緒に入院して自分で面倒をみる方が良いと思います。
こんにちはあいあいさんさん | 2013/12/06
メールでなくて、色々要望があるなら、会ってメモやマニュアルを渡したほうがよかったかもしれないですね。
こんにちはモカモカさん | 2013/12/06
皆さんおっしゃるように普段の関係にもよると思います。ただ、上の子の保育園の関係もあるので、起床時間や就寝時間は譲れないでしょうし言ってもいいと思います。でもメールだけでなくしっかり、顔をみてお願いした方がいいかなと思いました。一週間もずれた生活は嫌と思われるなら、義母さまにとってもずれた生活になるのではないでしょうか?我慢するのはお互い様なので、譲れない点と我慢する点を見極めた方がいいですよ。あくまで、こっちは見てもらう方ですので。
こんにちはめいさん | 2013/12/06
義母さまとの関係にもよると思いますが、メールだけでは…
直接あって話をして1日の生活リズムなどを紙に書いてお渡しした方がいいと思います。
私なら一心ちゃんマンさん | 2013/12/06
そこまで義母さんに頼むことはできません。
仲は悪くありませんが。
預かってもらえるのは幸せなことだと思うので、謙虚な気持ちでお任せしますというスタンスの方がいいと思います。
あまり細かいことを言うと、図々しいとか思われてしまうので。
私が義母さんの立場ならym-wさん | 2013/12/06
自分の都合ばかり押し付けて何様…て思います。
ご自身も仰る通り図々しいですよ。
預かってもらう身ですし、たった1週間です。
ある程度は義母さん宅の生活に合わせるべきではないでしょうか。

私も出産の時に義母さんに上の子を1週間預かってもらいましたが、
メモして渡したのは幼稚園の送迎時間、子供の好きな番組の曜日時間くらいです。
おやつに関しては小袋に一週間分用意して、食べる時どれがいいか子供に選ばせて下さいとお願いしました。

あと気になったのは、直接お会いするか電話で頭を下げましたか?(お願いします、という意味で)
メールだけでは失礼ですし、常識に欠けると思いますよ。
いいと思いますが。つうさん | 2013/12/06
言いたいことが言える関係のようなので、いいと思いますが、メールで、これだけの量を伝えるのは、難しいと思うので、できれば、手紙の方がよかったと思います。

手紙に箇条書きで分かりやすく書いて、直接渡して頼んだほうがよかったと思います。

主様の気持ちもわかりますが、私だったら、子どもにとってもいろいろな経験ができると思うので、義両親に任せて、私の方針は伝えないです。

それだけ譲れないところがあるのであれば、ファミサポなどを利用するとか、上の子と一緒に入院できる病院をさがして、一緒に入院して1週間は保育園を休ませた方が安心できると思います。(今からでは無理かもしれませんが)

もう少し気持ちが楽になれるといいと思います。
細かすぎると思いました | 2013/12/06
失礼なことを言いますが、頼む側なのに細かすぎると思いました。
細かいというか、なんというかお願いを通り越して注意事項みたい。

保育園のお迎えのルールや面会については決まっているので伝えたほうがいいと思いますが、それ以外は文面でなく口頭でお願いして意識の確認をしたほうがよかったかも。
お世話になる側なのですから全てがお子さん中心で動けるわけもないし、義母さんのお家の都合もあるでしょうし。
私は年長の息子を義実家、二歳の娘を実家に預けました。
いろいろ不安はありましたが預かってもらう以上のワガママはできないと思って歯みがきと無駄にお菓子を与えないくらいだけでほかは黙っておきました。
それにメールしても、もし老眼のある義母さんなら読むだけでしんどいですし。

義母さんがなにも言わずにわかったよと理解していただけるなら良いですが、そんな感じではない雰囲気でしたら細かいことを伝えてすみません、信頼してますのでお願いしますと直接伝えておいては?

出産頑張って下さいね!
ナシかな…ね~さん♪さん | 2013/12/06
保育園の送迎時間はともかく それ以外はナシですね。 保育園すら送迎が義母さんの負担になるなら 休ませてもいいかな~位の妥協が必要だと思います。 あと面会の話と預ける話を同時にしてしまった事で 「お願い事」が増えてしまい印象悪くなってしまったと思います。 面会は来ても会いたくないなら看護士さんに断って貰う、 赤ちゃんは新生児室に預けっぱなしにしておくなど 自分の手を汚さずに避ける方法はいくらでもあったと思います。 まあ私も自分の生活を乱したくない 思い通りにしたい性格なので ファミサポや産後シッターさんを活用して二人目産みましたよ。 子どもの保育や家事を専門としてる人にお金払ってお任せした方が 色々口出しできるしあちらもそれが仕事なので気楽です。 義母さんがメールの内容をどう受け取るかはわかりませんが、 怒らせてしまったり、嫌な思いをさせてしまうかもしれませんね。 義母さんだって何かしら用事があるのを都合つけたり 上のお子様を預かる事で体力的、経済的な負担はあるはずです。 それを生まれてくる赤ちゃんの為に協力して下さるのですから 妥協は必要だと思いますよ。
う~ん・・☆もんち☆さん | 2013/12/06
やっぱりメールでお伝えするよりは直接会ってお話をした上で紙に書いたメモなどを渡した方が良かったかな・・と思いますね。
こちらとしてはお世話になる立場なのですし、受け取った側からするとあまり良い気分でもないと思います(逆の立場だったらイヤじゃないですか?)
とりあえずもう送ってしまったのでしたら消すことは出来ないですし、今からでも直接行く、無理だったら電話でてもフォローをしておいたほうが良いと思います
こんにちはももひなさん | 2013/12/06
あまり義母さんとの関係は良くないのかな?
気持ちは分かりますがあくまで好意で預かってもらうんですから、あまり上から目線であれこれ指示は出さないほうが良いと思います。
これだけは譲れないということだけいくつかお願いする方が良かったのではと思います。

ちょっと辛口になりますが、そんなに事細かく言いたいのなら義母さんではなく自分のお母様にお願いすればいいのにと思います。
義母さんにも義母さんの暮らし、生活のペースがあるでしょうから。

メールだと真意は伝わりにくいですよ。
今からでも電話でお話しされたほうがいいのではないでしょうか。
うーんひぃコロさん | 2013/12/06
普段の義母さんとの交流はどうなんでしょうか。
正直、こんな一方的な内容の長文メールが送りつけられたら
ちょっと、と思いますが…

義母さんのご都合とか聞かれてますか?
一週間も、と書かれてますが
お願いする立場で有ることを忘れてはいけないと思います。
まずは電話などでお世話になるお礼を言って
その時に、こういう感じでお願いできたらと思うのですが
と紙に書いたリストを渡し
その場でざっと読んでもらいちょっと話し合う
とかの方が良かったのでは?と思います。

他人に面倒を見てもらって
自分の思うとおりになんて絶対なりませんから
それは最初から割り切る必要ありますよ。
それとひぃコロさん | 2013/12/06
もし、この相談文と同じような文章のメールを送られたなら
後からきちんと見やすく紙にジャンル分けし箇条書きにして義母さんに渡された方がいいです。
メールでこれだけの要求を読み返せって、相手の事を考えなさすぎです。

あと、前々から話し合いされたにしても、要求ちょっと多すぎだと思いますよ。
子どもの生活リズム、1週間程度の崩れは数日で取り戻せますし
親ならそれが出来なきゃいけません。
出産頑張って下さいね。
正直に返答します | 2013/12/06
主さんは臨月を迎えて神経質になっているのは察することはできますが・・・

義母さんに頼む立場なのですから、質問された内容を願うならご夫婦だけで産後を乗り切るしかないと思います。

まずメールでお願いすることから違和感感じます。会ってお願いすべきです。
関係ユコママさん | 2013/12/06
実の親でもないのにそこまでハッキリと私は言えません。
が、ハッキリ言ってくれてた方が助かるというお義母さんもいると思うので、お義母さんを知らないのでなんとも言えません。
伝えたいことは伝えたと思いますが、あくまで面倒を見てもらって預かってもらっている身分なのである程度のお礼や感謝の気持は持って接したほうが良いと思います。
| 2013/12/06
もし、自分が預かる側だったら…
このようなメールをいただいたら正直、お子様への接し方が苦痛に感じてしまいそうです。
辛口かもしれませんがもし私だったら「だったら預かりたくない」とさえ思います。

お子様の日常、自分のやり方を守りたいのはわかりますが
預かっていただく以上、向こうのやり方も尊重したほうが良いかなと思います。
ご自身が方針を変えたくないのと一緒で向こうも長年続けてきた習慣があると思いますし、
年をとればなおさら変えることは難しいかと思います。

私は二番目を出産時長期入院もあり、実両親に預けましたが、
まあ…確かに染まっていく感はありましたがそれもまた経験。
貴重な体験だと思いました。(もちろんこちらの意にそぐわないことも多々ありましたが^^;)
郷に入れば~です。

できれば、もっとおおらかに出産を迎えられればいいのかなと思います。
少なくとも、ご相談されているということは、
これでよかったのかとなやんでいらっしゃるようなので…
こんにちはこっとん29さん | 2013/12/06
はっきり言ってしまいますが、非常識だと思いました。
そんなにも義母さんに任せることができないなら、義母さんに預けず別の方法を考えるべきです。

きつい言い方をしてすみません。
お子様のことに神経質になるのはわかりますが、もっと周囲の人へ感謝の気持ちを持った方がいいと感じました。

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