相談

離婚を考えています。

カテゴリー：赤ちゃんのお世話  >  お出かけ｜回答期限：終了 2015/11/11｜水玉さん | 回答数(5)

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つい１か月前に出産をしました。
しかし、夫と夫の家族にあまりにも配慮のない言葉や態度をみせられ、我慢の限界がきたために離婚を考えるようになりました。
元々、別れ話をするほど私は彼を信用できなくなっていたのですが、妊娠を期に、二人のこどもであるから二人で育てようというように意見がまとまり入籍しました。しかし、夫と夫家族は おめでたいこと という認識しかなく、お互いの責任だとしても常に不利な立場になる女側のことも、現実を受け入れきれていない私の気持ちも全くわかってはいませんでした。当然、謝罪なんてありませんし、おめでたいことだとしても他人の人生を狂わせた息子の尻拭いもしませんし、申し訳なく思う気持ちなんて微塵もありませんでした。うちの親に対しても会食の日を含めそれ以外でも社会人としては信じられない非常識さを発揮して、うちの両親は怒り心頭です。でも、子どもに罪はありませんし、医療職であることや両親が過去に子どもを亡くしていることなどからか、お腹の中にある命を切り捨てるなど到底しようとは思いませんでした。ですが、お金もないので私は入職してすぐですがつわりに堪えながらフルタイムで働いていました。残業代も出ないのにサービス残業することもしばしばありました。夫は、残業も多く肉体労働の職であったので、基本的に家事は手伝わず、つわりを我慢して作ったご飯も気に入らないと残され、つわりが酷いのに手伝いも気配りもせずにいる夫に八つ当たりをしていたら家を出ようとし 養育費なら払いますよ
と言ってきたことがあったり、持病の医者代もお金がないから行かないというので代わりに出してあげることも多々ありました。お金がないから と節約しようとしても、高いものを買おうとしたりしょっちゅうコンビニで買い物をしたり節約の意志が全く伝わっていない上、私がいくら説得しようとしてもすぐムスッとした態度をとられ、私が渋々折れることが毎回のパターンでした。月収は歳のわりには多いはずなのですが、あると使ってしまうタイプで、車のローンや奨学金、医者代などたびたび私が出したり借したりしていました。借したお金は、請求すると なになにを買ってやったりしてたんだからいいだろ などと適当なことを言って誤魔化そうとします。
出産することを二人で決めたのに、中絶できるギリギリまで 今何週？→◯◯週→おろせるギリギリだな と、頻繁に週数を聞かれこのような会話がありました。彼は、お前がまだ迷っているみたいだから と言っていましたが、生むことはもう決断していたし、私には、生んで何かあったときに自分の責任ではない・お前が決めたんだろ とでも責任を負うことを回避しようとしているのではないか としか思えませんでした。
お金と時間にルーズであることが、妊娠・出産してからも変わらず、親になるという覚悟があまりにも薄すぎると感じました。

そして、いざ出産し、夫の家族が面会に来ました(車で三時間～四時間)。夫が生まれたことを報告しているのに、メールや電話などでのお祝いの言葉や労いの言葉は一切なく、娘と私への心身への配慮もなく、面会の日にちも夫と勝手に決めており、私への連絡は一切ありませんでした。面会に来てからも、生まれて4日しか経ってない娘と産後すぐである私に対しての心身への配慮が感じられず、孫がかわいいというのも「かわいいお人形さんがいる」くらいの感覚なのだと思います。抵抗もできない子どもを抱っこしほうだい、私がガルガル期であることへの配慮はなく、乳腺炎になりかけのうえ熱もすこしあると伝えていましたが、心配や気遣いのことばなどはなく、かわいいかわいいとさわり放題でした。
実の両親は、ガルガル期のことも、産後すぐの体力を使い果たした状態であることもわかってくれていたために、私も気遣い、孫を抱こうともしませんでした。生まれて数日のまだまだ不安定な時期に触れるのも怖いし、いくら自分の娘のこどもだといっても、他人の子は接するのがこわいとも言っていました。

夫家族に対して究極に信じられなかったのは、正月は首も座っていないし帰れないと伝えると、酷く不満そうな態度をとられ、私が誤魔化すために 夫の運転がこわいんですよ～ などと笑いながら冗談のように伝えると、「あんた(夫)が安全運転すればいいんじゃない」「◯◯ちゃん(私)が運転すればいいじゃん」などと発し、雪深い夫の実家まで何時間もかけて行くということが娘と私にとってどれほど負担になるのかを全く気遣われていませんでした。ましてや、室内で犬を３匹も飼っているお家に生後間もない娘を連れていく気には到底なれないのですが、犬のこともあちらのご家族は気にしていません。私の実家は車で二時間～三時間ほどですが、両親は「正月だからといっても、危ないから来なくていい。△△(子ども)を一番に考えなさい。その月齢で外に出すなんてやめなさい」などと、とても心配してくれています。

上記のように、夫の家族は自分達が孫に会いたいという気持ちしかなく、かわいいからこそ心配したり気遣ったりということは全くありません。会いたいなら自分達が来ればいいのに…とも思います。蛙の子は蛙というだけあって、夫も、赤ちゃんを連れて遠出することに関してなんとも思っていないようです。
第一子であるために、探り探り大切に育てたいと思っているのですが、夫と夫家族のあまりにも配慮のない言葉・態度・考え方にもう合わせるのが限界です。このままでは、私が精神的に病んでしまうと考え、両親にも相談しましたが、離婚した方がいいかもしれないという考えが出てきてしまっています。

里帰り出産したために、夫は何度か娘に会いに来ましたが、育児に関して率先して行うことはなく、言われて渋々手を出す程度です。以前から家事は手伝わない、お金は借りる・返さない、育児にも積極的じゃない、私の給料ばかりあてにする、子どもにたいしていただいた出産祝い金を使おうとする、産後間もないのに性行為を求めてくる(これに関しては正直気持ち悪いとまで思い始めています。)など、もう信用できなくなっています。
一緒にいて、すべてがつまらないというわけではありませんが、子どもと私への関心が薄すぎる、子育て・親になるということに関しての考えが甘すぎるといったことに、不満が爆発しそうです。

①お金にルーズであること②本当の意味で娘をかわいいと思っていないこと(かわいいのなら心配したり不安になったり慎重になったりなどするのではないでしょうか)

この二点が大きな理由です。

離婚経験のある方、小さいお子さんがいるお母様方、ご意見をよろしくお願い致します。

2015/10/28 | 水玉さんさんの他の相談を見る

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失礼を承知で辛口書きますあいうえお○ | 2015/10/28

元々結婚する意思がないまま出産にまで至ったようなので、どっちにしろ結局離婚すると思います。
ぶっちゃけ、義親なんてそんなもんです。孫を可愛いと思っているだけ世間的にはまだ良い方だと思います。義親が嫁の想うように動くわけないし、はた迷惑なのがそもそも義親という存在です。それをうまくのらりくらりかわせるようになったら、嫁として成長したなぁ～と自分を誉めたくなりますよ。
旦那さんだって、結婚したては独身気分が全然抜けてないので金にだらしなく頼りなく、赤子の世話なんて以ての外です。子供のオムツよりオレの飯を作れ！と思っているのが結婚したての夫の本音です。それを手の平でコロコロ転がし、家事も手伝う、子供とも遊ぶ、一家の大黒柱に育て上げるのが、世の中の妻達の一大宿命と言っても過言ではないでしょう。そもそも、マメに貯金に励み、赤ちゃんのお世話も嫁を気遣って手伝うような男は、元々デキ婚なんかしないもんです。親にちゃんと挨拶して、結納をあげて、結婚式もあげてから子供を作る、計画的な人物の筈ですし、そんな立派な人物を育てあげた義親も人間として尊敬出来る人物でしょう。子供が出来たから入籍～なんて、そもそもの順序が守れない男は、そもそも書かれているような典型的な最低な男の筈です。それでも人並みに幸せな家庭を作ろう！と決意したのなら、女は人並みならぬ苦労で夫を育てあげなければなりません。
でも、元々お二人は結婚の意思がなかったように感じられました。先に子供は出来たけど元々結婚はしたかった！という二人ならば、苦労はしても、結局は人並みの家庭を作り上げ成長していくと思います。でも、今回は結婚自体、妊娠が理由で入籍しただけに感じたので、どう苦労しようと悪戦苦闘しようと、結果は暗いものでしかないように思えたので、だったらお互い後腐れない内にさっさと離婚して新しいパートナーを捜すのが得策なんじゃないかなぁ？と…。
義親がどうの、旦那さんがどうのと書いたところで、結局我慢しなきゃならないのが嫁ですし、実家と義家のやり方が違うのも世の中の当たり前なんですね。その内容の是非なんて意味ないんです。夫の人間性も、女がそれをどう受け止めるか？だけなんです。苦労してでも一緒に居たい！と思える相手でないと、結婚なんてしちゃいけないというのが私の持論です。養育費もらえるなら最高額で申請して、新しい人生を頑張って下さい。結婚したら、多かれ少なかれ女は皆苦労を背負っているものではないでしょうか？

ご意見ありがとうございます。水玉さん | 2015/10/28

夫に強く結婚の意志があり、私も了承していたのですが、入籍しようか と話していた予定の時期が近づくにつれ彼の内面がさらに見えてきたときにあまりにもお金にルーズすぎるところが見えてきてしまい、妊娠していた予想はしていたのですが、別れ話を切り出しました。何回も話し合った結果、私も子どもも幸せにするとはっきり言ったのでその言葉を信じ、入籍しました。両親の、ぶつかることがあっても幸せそうな姿や大人になっても自身の子どもを心から愛している姿を見ると結婚したからには一生を添い遂げようと思っていました。しかし、あまりに子どものことを考えていないことや、なんでもかんでも自分が一番としか考えていない言動が多く、我慢も限界です。
両親や子持ちの友達にも相談しましたが、 お金にルーズなのは信じられない
食い潰されるよ と、言われました。
こどもが父親の存在を認識できるようになる前にけりをつけた方が良いと思い、他の方の意見もお聞きしたく、相談させていただきました。

育った環境が違うのだから、ぶつかることもあるだろうとは予想していましたし、ある程度の妥協や我慢は必要だと思っていました。夫の家族にどんな嫌みを言われても我慢しました。
ご意見いただいたとおり、女はある程度の我慢が必要だと思っていましたが、ここまで相性が悪いとは思いませんでした。一緒になるべきではなかったですね。

早めにケリをつけたいと思います。
ありがとうございました。

うちは(というか私の時)あいうえお○さん | 2015/10/28

義親が無神経なのはどこも同じなようですね。子供が１人目の時はうちも色々とやられました。２人目は私そっくりの顔だったので可愛がる事も無く、むしろ疎ましそうでした。１人目で未だに忘れられない事は、４ヶ月の時に口で噛み砕いたフライドポテトを無断で食べさせていた。冷めてない出来立ての茶碗蒸しを６ヶ月の娘の口にいきなり入れた。２歳半頃、私に内緒で娘を連れ帰り、うちで遊ばせると連絡した途端にパチンコ行くから車から娘を降ろしてくれと笑顔でやってきた。
旦那は、節約の為に雪の降る１月に私が風呂水＆洗濯板で洗濯していた頃、結婚前に知り合ったバツイチ女とパチンコデートしていて、その後何年も関係が続く。結婚したてにコンビニで買い食いなんて当たり前の毎日でしたね。児童手当てで自分の携帯も買い替えてました。子守りをさせたらメールに夢中で娘が煙草の灰を口にして夜間救急に飛び込みました。金も有るだけ使うタイプだったので貯金変わりに学資保険に加入しました。子供の誕生日プレゼントも私が計画的に小銭貯金してずっと買ってます。なのに週刊ジャンプと煙草は買わない時は無いです。
非常識な相手にはあの手この手で策を講じて対抗する事が出来ます。なので、結局は、自分が旦那を好きかどうか？離婚した後に旦那が先に再婚して私は独りきりになっていても後悔は無いか？基準はそれだけだと私は思っています。義親なんて勝手に先に死にますからね。旦那を父親に育てるのは嫁の腕前だと思いますし、お金の使い方も１年２年で変わるものではないので長期戦です。夫婦で貸した、借りた、は無いですよね。貸すからアテにされてしまっている！一家の家計は全て夫の収入で賄うしかない！そう学習させましょう。
…ただ、今までの事は全て流してしまったとしても、これからそこまでの苦労をあなたが背負ったとしても、それだけの価値が旦那さんにはあるでしょうか？明るい未来が垣間見える事はないでしょうか？それは、周りが何と助言しようと当事者にしかわからないと思います。旦那を育てる覚悟。それに値する男なら、もう一度腹をくくる必要がありますし、もう煮ても焼いても喰えないと判断するなら、やはり早く離婚手続きがいいでしょうね。家族を持つ理想に酔って結婚の決意をしたものの働く嫁という良い金づるに味を占めたテイタラク…子供をおろす事を躊躇しない人物のようなので、いくら苦労しても結局はそのまんまの人間かもしれませんね。

やはり水玉さん | 2015/10/29

家族を持つ理想に酔って結婚の決意をしたものの働く嫁という良い金づるに味を占めたテイタラク…子供をおろす事を躊躇しない人物のようなので、いくら苦労しても結局はそのまんまの人間かもしれませんね。
→こちら抜粋させていただきましたが、この通りだと思います。いくら我慢をし続け、立派な旦那に育てようと努力したところで、成長はみられないと思っています。

回答者様が、義父母や夫が子どもに対して怪我や病気に繋がりそうなことをしたとおしえていただき、私にはこの先そういうことがあったらきっと我慢できないと思います。やはり早めに決着をつけるべきですね。

ろくでもない と思われる人間はたくさんいるかと思いますが、私自身も周囲の心配してくれている人たちも、彼には改善の余地があるとは到底思えないという考えです。

回答者様も、子どもを危険にさらされお辛かったことと思います。
体験されたことをお話していただいたこと、力強いお言葉をいただいたこと、本当に感謝致します。

スル―してくださいね。キューブ | 2015/10/29

いきなり厳しいことを書いて申し訳ありません。ご主人のことを、愛しているという気持ちが、主様の中にありますか？主様が亡くなるまでに、このようなストレスに、耐え続けることができますか？それができないなら、できるだけ早く離婚されたほうがいいと思います。親を見れば、こどもの有り様はわかると思います。主様の場合に当てはめると、ご主人の態度や考え方を見れば、義理の御両親の態度や考え方も、納得がいくのではないかと思います。価値観があまりにも違う者同士の結婚生活は、なかなか難しいと思います。

ありがとうございます。水玉さん | 2015/10/29

正直、彼への愛情が薄れてきています。

考え方の違いがあることは自覚していましたが、子どもが生まれて、より考え方が違いすぎると感じるようになりました。
この先何十年もあるのだから、考え方の違いから溝はどんどん深くなっていく一方だと思います。
絶えきれる自信がありません。

情が移ってしまうと思いますが、早く踏ん切りをつけて長引かないようにしたいと思います。

こんにちはぺこりん | 2015/10/29

私は元々離婚ってハードルの高いものだと思っていましたが、この年になると色々な友人の結婚生活の話を聞いたりして別の形の幸せがあるなと思うようになっているところです。

そのうえで、お金にルーズな旦那様。払うといった養育費だって払わないまたは払えないという事態も考えられます。

もしも離婚されるのでしたら毎月〇万円支払ってもらうタイプの養育費の支払い方法ではなく、現金一括払いがいいと思います。
私の友人は毎月〇万円というタイプの支払い方法にしたそうなのですが、相手がのらりくらりとかわして支払いが滞り、仕方なく裁判所に行ったりしながら会社経由で払わせたり、せっかく裁判起こして離婚までこぎつけたのに、その後何か月たっても新生活に入りきれず、苦労しています。

旦那様に手持ちの金額がないのであれば、あるだけ前払い的な形で、あとは月賦にするとか。

とにかく通帳にいくらあるのか？収入はいくらあるのか？も確認しておいた方がいいでしょうね。

ちなみに義理のご両親についてですが、可愛いと言ってくれているだけマシかな。ただ、私の感覚としても雪深いところに、慣れない自分の運転で行くなんてありえません。なので、主様の感覚は普通だと思います。

脈絡のない文面になってしまって申し訳ないのですが、離婚されるのであれば弁護士さんに相談された方がいいですよ。
結婚式だって良いものにしたくて調べて調べていろんな発見があったり終わってから気づいたりってありますよね。
離婚って法律も関わて来るので結婚式以上に大変だと思うんです。
お子さんのためにも、今後の新生活を明るいものにするためにも、旦那様とそのご両親との接点やトラブルを出来る限り少なく・また貰えるものはしっかり貰う事が出来るように、弁護士さんにはけちらず（とはいえ無料の弁護士さんもいると思うし）・時間と手間を惜しまず、じっくりと計画を練った方がいいと思いますよ！

私の友達には「もっと早く相談してくれれば！」って言ったのですが、既に離婚調停後だったので相談を聞くくらいしかできませんでした。
主さまが彼女の二の舞になりませんように。。。

ご心配ありがとうございます。水玉さん | 2015/10/29

相手に同意してもらえなかったときは、弁護士に相談しようと思いました。
別れたらもう関わりたくないので、養育費ももらうつもりはありませんでした。
でも、話が曖昧になってしまったり約束通りにいかないことも怖いので、弁護士への相談を本気で検討しようと思います。

ありがとうございました。

お互い様の部分もあるのかな | 2015/10/29

主様だけの言い分ではわからないところもあります。だんなさまに対して「私の人生を狂わせた」との思いが根底にあるなら上手くいかないでしょうね。
ご実家が頼りになりそうで良かったですね。

ご意見ありがとうございます。水玉さん | 2015/10/29

元々、謝罪や反省などしないタイプの人間です。本人もそう言っていました。
娘と孫を大切に思ってくれる家族でよかったです。

認めたくないでしょうが | 2015/10/31

娘さんの半分はだんなさんを引き継いでいます。娘さんには「悪かったら切り捨てる」ような考え方はなさらないでくださいね。父親の酷さを吹聴されるのも子どもにしてみたら嫌でしょうね。

こんにちはまりぃ | 2015/10/30

男の人は親になるまで時間がかかりますよね(>_<)
まだ生後一ヶ月ですと、どうしていいかわからない部分もあると思います。

うちは、こどもが笑うようになって少し近づき、話せるようになり意思疎通が出来るようになり楽しくなってきた感じかも知れません。

お金にルーズなのは困りますよね。
貸さないこと、自分のお小遣いの範囲でやり繰りするように話し合ってみてはいかがでしょうか。
それで話し合いにならないようなら、お金にルーズこどもにも自分にも愛情がなかったら、私も離婚を考えてしまうと思います。

ご意見ありがとうございます。水玉さん | 2015/10/30

子どもが生まれたときって、かわいくてかわいくて仕方がない時期のはず
と、実父が言っており、実父にも私の夫の言動は全く理解できないそうです。いろんな方がいるとは思いますが、両親の話を聞いていると、あまりにも父親になるという自覚も覚悟も感じられないし、かわいいと言っているのも表面上だけなのではないかと思ってしまいます。

父親としての自覚が出ることが遅いのかもしれないですが、それを待っていたら、夫家族と夫本人からのストレスで精神的におかしくなってしまうと思います。父親としての自覚以前に、夫としての役割も、私や私の周囲の大人たちからしたらほぼほぼ果たせていません。

お金のことも含め、家事についても 何度も話をしました。しかし、生活態度も金銭に関しても変わらず、そのまま子どもが生まれたので、この先の生活は不安しかありませんし、彼と生涯を共にする覚悟が崩れかけています。
働いているから困ったらお金は借りる、免許もあるから飲み会の迎えも来られる、自分の子どもも生んでくれる、家事もしてくれる、そんな都合のいい嫁になってしまっているのだと思います。
すべてが嫌いになったわけではありませんし、一緒にいてつまらないわけではありませんが、ちょっとしたことでキレたり不機嫌になったりするので、今後子どもが大きくなったときに私たちを見てどう思うのだろうと思うと、やはり離婚するべきなのかと思ってしまいます。
無条件に優しくしろというつもりは毛頭ないですが、産後すぐである私や生まれたての子どものことは夫が一番に気遣い、守るべきではないのかと思います。少なくとも私はそう教えられてきましたし、友達含め周囲の大人たちはそういいます。
百歩譲って私のことは我慢できても、娘への愛情があまり感じられません。
ですので、娘のことは私が守らなければ と思っています。

長くなってしまい申し訳ありません。
みなさんから真剣なご意見をいただき、少しずつ考えも固まってきました。
もう一度、きちんと夫と話をしたいと思います。
ありがとうございました。